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    もんた
    ひと
    私は高校生女子で、4つ下の妹がいます。小学校低学年くらいの頃から、親は自分より妹が好きなんだ、と何となく思っていました。具体的には覚えていませんが、小学生の半ばくらいから、早く家を出て一人暮らしをしたい、と思うようになりました。中学生くらいから、妹が憎くなりました。そして最近、親が自分より妹のことを好いている、と確信するようになりました。何か妹と揉めたら最初に怒られるのは大抵私、話を聞いた後、たまに妹も怒られる、同じことをしても私の方が冷たく扱われます。最近決定的な出来事がありました。ある日、母が車で買い物に行きました。私は家にいて、帰ってきた母が車を停めているらしき音が聞こえたので、少しだけ家から出て母が帰ってきたのが確認しました。実際、母が帰ってきたところで、母とわたしは目が合いました。すると、母は今まで私に見せたことがないような優しくて柔らかい表情で微笑んでくれました。記憶にある限り初めての経験で、すごく嬉しかったです。しかし、家の中に母が入ってくると、母は、妹がドアから覗いたと言いました。違う、それはわたしだ、と私が言うと、母は妹に見えた、と言いました。あの優しい表情が、妹に向けたつもりのものだったと思うと悲しいです。
    親は、私を意図的に冷たく扱っているのではないかもしれません。でも、私からすると、両親は私より妹の方を愛しているという確信があります。正直、私は妹よりも生意気でイヤなら子だと思います。正論を言い返してしまうんです。そうすると、うるさい、と怒鳴られます。私は自分に都合が悪くなったら威圧する人が嫌いですしそういう人にはなりたくありません。
    でも、わたしは母が好きです。(父は昔から嫌いです)もっと愛されたかったです。
    私と同じような思いを抱いている、または抱いていた方はいますか?
    また、実際、無意識に下の子を可愛がってしまうようなことはあるのでしょうか?

    トピ内ID:0024990164

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    性格が合うか合わないかの差

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    🐱
    neko
    『実際、無意識に下の子を可愛がってしまうようなことはあるのでしょうか?』うちは姉でしたね。私も『姉妹よりも生意気でイヤなら子で、正論を言い返してしまう』ので親も私を苦手としていたんでしょう。性格が合うか合わないかの差ですね。

    ほんの子供の頃に両親が離婚すると子供はどちらが連れて行くか?のもしもの雑談で、父親も母親も私を連れて行きたくなくて、姉の方を連れて行きたいんだと知りました。ショックでしたね~。

    『私と同じような思いを抱いている、または抱いていた方はいますか?』世の中の半数のきょうだいを持つ人間があなたと同じように考えています。可愛がられて育った方ですら、自分が不利なある一面を比べて不公平だと言うものです。親が不公平なく育てるのは無理なんですよ。

    あなたも『父は昔から嫌いです』と親を不公平に愛しています。これは人間の性なんです。

    トピ内ID:8882479792

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    性格の違い

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    🙂
    りんご
    私も性格の問題と思います。
    何か言ったら,正論で返されるの分かってるから,
    身構えちゃう。
    そうすると優しい笑顔はなかなか向けられないのかも。

    性格は合わないかもしれないけど,
    二人とも愛していると思いますよ。
    それぞれ性格がみんな違うように,
    神様ではないから,お母さんも人間だから,
    まったく同じように接するというのは難しいでしょう。
    でも努力はしてるはずです。
    同じように愛したいから。

    トピ内ID:0491028758

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    既に

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    こだわりが非常に強いですね。誰が一番好きかどうかなんてどうでもいい話じゃないですか?
    異常に執着するから変な嫉妬心が湧くんですよ。妹を憎むのはいい迷惑だと思います。自分を許してあげて、自分を愛してあげて下さい。自分を幸せにするのは自分です。

    私は母親の立場です。
    上の子は陽気で社交的で甘え上手な器用な子。
    下の子は無口で携帯ばかり触ってる。家族には無愛想。でも友達とは上手くやってる様子。

    どちらも大事な娘です。
    一緒にいて楽しいのは上の子。間違いない。賑やかですから。笑。
    でも、不器用なら不器用なりの良さもあります。時々こぼれる本音を聞くと嬉しくなる。可愛いなと思います。一緒にいる静かな時間も大事。
    多分、あなたが思い込んでるだけで親は2人とも大好きだと思いますよ。
    あなたにとって一番必要なのは自分を自分で大好きになる事です。正論を言い返すあなたも真っ直ぐでいいじゃない?
    大人になったら柔らくなりますよ。私がそうです。年齢と共に穏やかになります。それから上手に愛情表現出来ない親だっています。
    すでに愛は手にしてると思いますがね。

    トピ内ID:7145947414

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    あるあるです

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    blank
    三毛猫
    四人姉兄の末っ子です。

    親って二番目が可愛いみたいです。

    上の子より天真爛漫で、ちょっぴり我が儘。そんな子供らしい姿が可愛いみたいですよ。

    私は逆に、上から散々からかわれ、意地悪されたので理論武装化しましたけど。小学生で資本論、ロシア文学、フランス文学など親しみました。子供に害があるのは不条理な文学ですから、カフカ、カミュ等高校生以上になってから読んで下さいね。
    一番大人から見ると、可愛くない子供なんです。

    一番救われたのが山本周五郎、人の情感を感じさせる平易な文章で分かりやすい。
    主さんは、主さんらしく生きて下さい。媚びなんて売らないで。
    主さんも、沢山本を読んでみて下さい。人の心って複雑で、言葉ではコントロール出来ない部分があるのですよ。

    心理学も勉強してみて欲しいと思います。ユンクとフロイトの比較など。ユンクの優しさに圧倒されます。
    世の中には、親以外に素敵な人が沢山居ます。そういう人をお手本にしてみたら良いと思います。

    トピ内ID:7830269461

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    残念ですが、そうみたいです

    しおりをつける
    🐱
    まる
    諦めましょう。

    私は(アラフィフ)子供がいないのですが、女の子が二人いる友達はみんな(5人中5人全員)妹の方がかわいいと言ってました。

    小さいうちはお姉さんの方に手を掛け、お金も掛けて育てるけど、ある程度大きくなると単純にかわいいのは「妹」なんだそうです。
    お姉さんは「一人の人間、勝手に生きてる人」で
    妹は「いつまでも手が掛かるかわいい子」とみんながみんな
    言いました。

    ちなみに私は妹がいます。

    私の母はよく出来た人間なので、同様に扱ってくれている(本人はそのつもり)ですが、
    妹の方がかわいいのがしっかりバレてます。そういうのって分かりますよね。

    トピ内ID:0766680708

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    キツイけどあるとは思う

    しおりをつける
    🙂
    みんこーひ
    トピ主さんにも似たもので好きなものに順位というのがあると思います。
    みかんとりんごとか、服の色とか。友達もAちゃんとBちゃんだったら、仲良くはするけれどAちゃんの方が好きかな、とか。
    よって2人子供がいて、どちらの方が好きというのはあると思います。
    どっちも同じというのは、どちらも同じ位どうでもよいという位興味が無いということですから。

    >無意識に下の子を可愛がってしまうようなこと
    >はあるのでしょうか?

    よく聞くケースとしては、トピ主さんのケースにあわせると、「お母さんも次女・末っ子だった」のケースになると思います。
    トピ主さんが書いたトピ主さんご自身の特徴を裏返すと、正しいから疲れちゃう、自分の間違えたところ、弱さが際立ってしまう、というようなところに気疲れしてしまうということかと思います。
    ちなみに母は末っ子…というか下の方で、私は長女で、とても納得しました。ただ私にも母は優しかったですが。

    トピ主さんが思うほど、大人って大人じゃなくて、今のトピ主さんがそのまま年をとっただけで、完全ではないです。

    それと今の一分一秒は長いかもしれませんが、子供の時代って人生で見ると結構短いです。高校生ということで最速であと数年で離れることもできると思います。

    実際、人生に運の良し悪しはありますし。

    トピ内ID:3654131692

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    自分を幸せにできるのは自分です

    しおりをつける
    スターバックス
    もんたさん

    姉妹で親御さんの対応が違うのは、悲しいですね。

    私は子供の頃から
    ひどい言葉をかけられていたので、
    中学生の頃には、
    親に期待することは諦め、
    早めに自立できるように考えました。

    幸いある資格を取得し、
    一人暮らしを始めてからは、
    一定の距離を取るようにしています。

    親からの愛情を期待できなかったた分、
    友達や信頼できる人を作りました。

    どうぞ自分の幸せを自分でつかみ取れるように、
    強くなってください。

    心から応援します。

    トピ内ID:8888000665

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    3姉妹の長女で、長女・長男・次女の母親です。

    しおりをつける
    🙂
    みる
    2歳、8歳下の妹が2人いて 特に末妹は鈍くさく要領も悪そうで(甘やかした?)愛らしいこと、この上なく…ふと母に「誰が一番、可愛い?」と尋ねたら、
    「勿論 末妹ちゃんよ~、この世で一緒に過ごせる日が一番、短いからね。」
    父迄「小さい方が可愛いに決まっとる。」
    なんて言われちゃいましたよ。

    当時 可愛い盛りの4~5歳の妹だったし。
    可愛いですよ。
    私は中学生の生意気だし、次妹は生まれつきの論客(東大・現役進学の理屈屋)で生意気な姉娘2人より、勉強苦手(まあ平均以上だが上2人と比較して知的障害でもあるのか?と母が相談に行った)な末妹が大変、可愛かったそうです。
    オネショ(私達はほぼ、未経験)も小学校の中学年まで…
    と世話が焼けて…

    身長も165~6cm、細身の上2人に、小食なのに運動嫌い(かと言って読書も絵も嫌いで)で小太りになり、母がダイエットさせたものだから153~4cmと小柄(平均的な体重になったが)だし、とにかく可愛くって、どうしようもない妹だなあ、と
    本当に愛らしい、可愛い妹だと思います。
    ちゃんとしてあげなくては…と。

    次妹のことも愛していますが、頭がいいし、要領もいいし、長身・細身でなかなかの美人。
    妹も両親の言葉にショックは皆無だそうで。

    私も親に対して心配をかけることもなく順調で。

    そういうもんだと思うのよ。
    4歳も下の妹と、同等の扱いのほうがいい?

    トピ内ID:1000876626

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    あると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >両親は私より妹の方を愛しているという確信があります。

    わかります。
    私の家もそうだったので…
    ただ、世間的にはタブーなので、
    親は意識化できていないことも多いかもしれません。

    母は早くに亡くなったのですが、亡くなる少し前に
    「私のこと嫌いでしょう?」と聞いてきました。
    私は黙っていましたが「お母さんこそ私のことが嫌いじゃないの?」
    と思ってましたよ。

    まぁ、好き嫌いが激しい親ならありがちなことだと思います。
    母のお気に入りの妹に母をどう思うか尋ねたことがありますが、
    「母の言うことはまともに聞いたことがない。すべて右から左だ」
    と言ってました(汗)
    我が家の場合、支配的な性格の母に反抗したのが私で、
    うまくスルーしたのが妹だったようです。
    それを相性が合うと誤解していたのが母かな…

    トピ内ID:3080644025

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    あります!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私自身、子供に対して感じ方が違います。

    娘、息子の順で産みましたが、息子のかわいいこと、かわいいこと。
    同じイタズラをしても、娘と息子では怒りの度合も違います。
    できるだけ、同じように接する努力はしてますがわかるんでしょうね。
    娘も「息子ばっかり」って言う事よくあります。
    そのたびに抱きしめて愛情を表現しますが、心の内は「ごめん、息子がかわいいんだ」と思ってたりします。

    幼くても、娘は女。
    生活の随所に女のしたたかな思惑が見え隠れしてるんです。
    う~ん。無理~!と思いながらも母親ですから心頭滅却して笑顔で接してます。

    夫曰く、ぽんやりした娘より息子の方が空気を読んでる分、コズルイ感じがする。母親を手のひらで転がしてるのがわからんのかと言ってますけどね。

    トピ内ID:0144147572

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    でも、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    温泉休み
    妹さんが生まれるまでの約4年間は、一人っ子状態で、ご両親の愛情を独り占めしてたんでしょ。

    これ、妹さんからしたら、不公平ですよ。

    それにどちらかの祖父母の家で、トピ主さんが初孫なら、フィーバーされてたかもしれないし。

    そういう御自分が恵まれている格差は
    言わないんですか?

    トピ内ID:9277072313

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    涙が出ました

    しおりをつける
    🙂
    みる
    50代のおばさんです。
    でも、私もトピ主さんと同じような思いをしてきました。
    3つ下の妹は、私と似てるとよく言われましたが
    親が言うには私より器量もよく、素直で愛らしい。
    私も親に愛されたくて、いろいろなことを一生懸命頑張りました。
    特に勉強はすぐに結果に出るので、頑張ってきたつもりでした。
    でも、親は勉強よりも、見た目や友達の多さ、運動能力が大切で
    小さいころから運動神経抜群、全国大会やインターハイに出ていた妹は
    自慢の娘で、私はないがしろでした。
    私の誕生日は8月15日なのですが、そんな日に生まれてくるなんて
    親不孝、日本中が戦争で亡くなった人に哀悼の意を表し
    また、ご先祖様をもてなす日だといわれて
    誕生日を祝ってもらったこともありません。
    妹は毎年誕生日をお祝いがあり、プレゼントももらっていました。
    そんな妹は資産家で士業の方と結婚し、セレブな生活。
    なので、親は妹はお客様扱いで、雑用は今でも私に押し付けてきます。
    私は親に殴られて育ってきたので、こんな年になっても、
    親が怖くて、今でも親のいいなりです。
    トピ主さんには、私のような人生は送ってもらいたくないです。
    お母さまを責めるのではなく、お母さまの行動が
    自分にはこんなふうに悲しく思える。
    もっと愛してほしい、と丁寧に告げられたらいかがでしょうか。
    私は息子と娘がいますが、どちらもかけがえないくらい大切です。
    きっとお母さまは、トピ主さんのお気持ちに全く気付いておられないのかも。
    万一、妹さんのほうが愛されているとしても
    そのことがトピ主さんの人間性を否定するものではありません。
    トピ主さんは、トピ主さんのよさがあるんです。
    自信をもって、生きていってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:4717191641

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    親といっても

    しおりをつける
    🐶
    ダックスフンド
    親と言っても人間ですから、好き嫌いはあると思います。
    実際、子どもによって特質も性格も違いますので子どもを平等に愛するのは難しいと思います。
    多分、格差をつける親のほとんどはそんなつもりはないのでしょうが。。。
    あまりいいレスを付けることができなくて申し訳ないけど、あまり親に期待しないで自分のことを考えていた方がいいと思います。

    あなたが姉妹間で愛情に格差があったと感じること・・・、それは遠い将来、自然と許せるようになると思います。
    遠い将来、ご両親が老いた時、ご両親があなたに自分たちをこう扱って欲しい、こんな風に気づかいや愛情をかけて欲しい、そう思うときが来ると思います。ですがあなたはご両親の望み通りにおそらくできないと思います。これはあなたに限ったことではなくて、ほとんどすべての子どもが親に対して親の満足いくようにはできないものなのです。人は他人を満足させるために無理をすると発狂します。
    その時に初めて、親が自分たちにやってきた理不尽を許すことができるようになると思います。

    トピ内ID:6697769747

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