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    実母が名付けに口出しで嫌悪感

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    😢
    にっくねーむ
    ひと
    30代独身女です。兄夫婦に、我が家に初の子供が生まれることになり、両親も初孫を楽しみにしていました。候補として1番兄が気に入った名前を両親が嫌がり、2つ目の候補を両親がとても気に入り、両親はあまり口出しせずとも2つ目の候補を望んでいました。
    因みに兄嫁は名付けに関して兄に一任していたそうです。
    今月子供が無事生まれ、兄から家族LINEで「迷ったけれど、生まれてきた顔をみて、1つ目の候補の名前にしようと思う」と連絡が来ました。すると母が「二人が決めた名前で良いんだけれど」と前置きしつつも「私は2つ目の候補の方がいいと思う」と言ってきたのです。私はすぐに、母の個人LINEに、「そういうことを言うのやめなよ!」と注意を送ったのですが、母は既読スルーのまま、家族LINEの方で、2つ目の候補の方が良いと理由や音の響きなど主張し続けたのです。
    兄と母の関係が崩れても困ると思い私は「生まれてきた子の名前は、兄が良いと思った方に決めてほしい、母には口出しはよくないよと注意しておいたからね」と伝えたのですが、母は「どうして私が悪者みたいになっているの!?」と言い出す始末。兄も「いいねと後押しが欲しかったのに、違う意見を主張されて、どうしてくれるんだ。もうわだかまりしか生じない」と怒り、家族全員険悪な雰囲気になりました。私も母に対して許せなかったので、母に「ほらみろ謝れ」と強めに言ったのですが、謝る素振りも見せませんでした。
    私はもう母を白い目でしか見れません。自分の親がこんな非常識な親だと思いませんでした。もう連絡する気にもなれず、コロナの影響で帰省もしない(帰省しないとすら伝えていません)ので、このまま絶縁かなとも思っています。母に対して強い口調を出した私も悪いかもしれませんが、常々母は常識人ぶっているくせに名付けに口出しして遺恨を残したことがどうしても許せないんです。皆様どう思いますか?

    トピ内ID:8113517612

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    白い目で見る程の事ではないように思います。

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    🐱
    neko
    皆、ちょっと変わっているなと思いました。『候補として1番兄が気に入った名前を両親が嫌がり、2つ目の候補を両親がとても気に入り、両親はあまり口出しせずとも2つ目の候補を望んでいました』が前提なのですよね?

    それならまずお兄様は『いいねと後押しが欲しかった』は無理ですよね?だって元々気に入らなかったのだから。気に入らなくてもいいねをしろよ!って事ですか?気に入らないって分かっていたのなら『でもやっぱり1つ目の候補の名前する!』でいいのでは?

    それからあなた。「二人が決めた名前で良いんだけれど」と前置きしつつも「私は2つ目の候補の方がいいと思う」なら、お母様のただの希望だと考えます。感じが悪いか良いかなら悪いし、言わない方が良い事だとは思いますけど、『「ほらみろ謝れ」と強めに』娘に言われるほどの事ではないかな?

    そしてお母様。もちろん言わない方が良かったですね。

    トピ内ID:9408236869

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    絶縁するほど?!

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    正直そんなことで絶縁を考えているトピ主さんにびっくりです。
    単なる親子喧嘩の印象でしたので。

    お兄さん夫婦が怒るのはわかりますが、トピ主様はそこまで怒る必要ありますか?
    祖父母が名付けに口出ししてモヤモヤ…なんて良くある話。
    子供の名前は両親が決めるものと解ってはいても今時の名前に抵抗があったりして、一番目の名前が受け入れがたいのかもしれません。
    大反対して絶対認めない!二番目の名前にしないならもう帰省してこないで!とかなら怒って当たり前かと思いますが…。

    絶縁とかの前にトピ主様が間に入って、まずはお母様のお気持ちをきちんと聞いてあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8452844956

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    変な兄妹

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    すみません、その程度のことで、わだかまる意味が分かりませんでした。

    「実母が勝手に出生届を提出した」とかなら、絶縁もやむ無し…と思いますが、たかが孫の名付けに口出しただけで?
    そんなの、孫フィーバーしてるジジババなんか、どこでも やらかしてますよ。
    別にあなたの実母擁護ではありませんよ。
    そりゃ、口出す親は面倒くさいですから。
    でも、とんでもない非常識かと言われたら、そこまでのことじゃないと私は思います。

    実母がどんな名を提案してこようが、兄が「はいはい、でも俺はコレに決めたから」とブレなければいいだけだし、なんなら、親に候補など教える必要すらなかった。

    兄が自ら実母に種を撒いておいて、わだかまるのですか…?
    あなたの兄も、実親相手に弱過ぎません?
    何年親と付き合ってるの?
    なぜ、その程度が かわせないのか逆に不思議。

    うちは、義父が名付けに口出ししてきましたが、普通に笑顔で私が却下しましたよ。
    「そんな変な名前をつけるわけないでしょ」って。
    私がバサバサとぶった斬るから、義父も渾身の名前を考えてきて、それが気に入ったから採用しましたけど。
    変な名前を推してくるなぁ…と思うことはあっても、べつに わだかまりもないし、非常識とも思いませんでしたが…。

    トピ内ID:4517977424

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    大袈裟すぎる。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    我が家でも子供の出産時に、両親、義両親双方から名前には口出しされました。

    両親・・というより父は男児なのに候補の名前が女子っぽいと文句。
    義両親はストレートに名前をつけさせろと言ってくる始末。

    両親の方はただの独り言のような文句だったのでスルーで済ませましたが、義両親の方はかなりイラっとしたので「我が子の名づけの権利をなぜあなた達に譲らねばならないのか。口出し無用!」と私の本音を主人の意見として主人の口から言ってもらいました。

    幸い双方の親はそれ以降は口出ししてこず、出産後は呼び慣れたからか子供の名前を良い名前だと言ってくれていますし、私の中でも「どれだけ普段良識ある親でも孫の名づけとなると口出ししてくるんだねー」と笑い話程度の位置づけです。

    祖父母ってそんなものです。
    今回の事で子供達から軽蔑されてしまうなんてそれはそれでお母さま、可哀想です。
    大なり小なり出産時に名付けトラブルは経験する人が多いので、よくある事として逆にお兄さん夫婦にとりなしてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:2043422103

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    「問題」にしてしまう人

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    blank
    はあ…
    お母様も黙っていたら良かったと思いますけど、意見をいったくらいでここまで批判されなきゃいけないものかな。
    お母様ばかり叩いていますけど、トピ主さんもお兄様も、三十歳を越えたいい大人ですよね。
    普通なら受け流して終わることを、わざわざ「非常識」というラベルを貼り付け、「わだかまり」にしてしまう自分たちを、非寛容で幼いとは思いませんか?
    「腹立つなー」くらいで済ませましょうよ。

    トピ内ID:6629606775

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    そんなに怒ること?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    うちの母も名前については色々言ってきましたよ。
    二人子供が居ますが二人ともです。
    まずは「その名前は気に入らない」から始まり色々もめて
    「じゃあ名前はそれでも良いから漢字はこれに」って。
    「あ~そんな字もあるね~」で結局私が決めた漢字で名前をつけました。

    別に強く怒る事でも遺恨を残す程の事でもないと思いますけど・・
    なんでそんなに兄妹して怒っているのかがわかりませんね。

    トピ内ID:3205294026

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    お母さんは空気読めない人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お気の毒でしたね。

    間違っても、名付けの最後に子供の両親以外が口だししちゃダメです。

    不幸な知り合いがいるとかね、そういうんじゃない限り。

    お嫁さんに嫌われたかもしれませんね。

    遺恨が残ったら孫に会わせないと言われたりしますよ。

    お母さんには、今後、最低限のラインは守るようにお伝え下さい。

    トピ内ID:2563460690

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    家族仲悪すぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    さーとん
    えっ、そんなことで遺恨を残すほど憤慨するのですか?
    ごめんなさい、正直に言うと主さん達に呆れました。

    家族間のごくごく軽い揉め事で、よくあることなのに、ここまで大袈裟に受け取るなんて…
    なんて物事を受け流す能力がない一族なんだろう!とびっくりしました。

    普段から家族仲が悪いのですか?
    それとも単純に、主さん達が融通が聞かない性格な上に怒りっぽく、更には何でも大袈裟にとらえる性分なのでしょうか?

    私なら「もーお母さんうるさいなー」で終わりです。そんな些細なことで、家族間の大問題にして、実母をつるし上げるなんてとてもとても…。

    トピ内ID:3974392854

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    そこまで言わなくても

    しおりをつける
    blank
    S
    母親の言動の良し悪しについては、まぁ一回決めたものを後からこっちのほうがいいと主張されたら嫌な気持ちはわかります。
    ただ、絶対こっちの名前にしろ!とは言ってないんだから、そこまで過剰反応する必要ありますか?
    初めての孫だし、多少こうやって暴走することは想定内だと思います。
    あなたは「お兄さんの決めた名前だし、その名前のこういうところが素敵だ」とLINEで伝えてあげれば良いし、お兄さんはお兄さんで「こういう気持ちがあって命名したから、これで良い」と言えばいいだけのことです。
    2つともまったく印象の異なる名前ですか?
    もし、1つ目が当て字とか変わった名前で、2つ目がごく普通の名前だったら、正直反対されても仕方ないです。もしそうじゃなければ、みんな後押しするべきですが。

    トピ内ID:8746437401

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    どう思いますかって

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたには関係のない話。
    なぜそこで絶縁になるのか意味が分からない。

    確かに2つの候補を出した時に言えばいいのに、
    とは思います。
    でも強要した訳でもなく、
    自分は2つ目の方がいいと言っただけですよね。
    兄もそんな事でわだかまりとか大人げない。
    それなら最初から候補も言わずに自分で決めれば良かったのに。

    あなたが間に入って余計に拗れたような気がします。
    あなた達兄妹、中身が幼すぎません?
    兄嫁が名前を考えていて、兄嫁が怒るなら分かるんです。
    嫁と姑だから。
    でも兄と母親は実の親子ですよね。
    あなたに至っては何も関係ない部外者だし。
    あなた達が少しは大人になったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5329550997

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    トピ主にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お母さんからもお兄さんからも
    トピ主に何とかしてくれって言われてる訳じゃないのに、
    トピ主が
    勝手に口出しして
    話を大袈裟にして、
    収拾する所をなくしてしまったように感じます。

    トピ主に関係ある?
    勝手に口出しして文句言うのはどうかと。

    トピ内ID:6745172744

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    何故そんなに大袈裟??

    しおりをつける
    nyan子
    意見を言われてわだかまりが残ったって、お兄さんも随分子どもっぽいですね。
    父親になってそんなことくらい流せないでどうするんでしょう。
    あなたも大袈裟にしすぎ。
    お母様が意見を言うくらいいいと思いますけど。
    ほら見ろ謝れとか汚い言葉に普通に引くし、あなたの方が常識ぶって必要のない大袈裟な態度を取っているように思えます。
    そういう大人気ない反応をする兄弟だからキラキラネームでお母様が止めようとしたんじゃないかと邪推してしまいます。

    トピ内ID:6722650214

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    お兄様にお任せ

    しおりをつける
    🙂
    やっつけ晩御飯
    お兄様が、実母の押しつけがましい態度から絶縁するのは分るけど。
    トピ主さんまで絶縁するのは、ちょっとやり過ぎのような。疎遠で良いのでは?

    どうせ、しばらく、赤ちゃんの行事は続くでしょう?
    お兄様から「にくねーむもしばらく絶縁して欲しい」と頼まれたら、お兄様の顔を立てる為に、しばらく絶縁したフリをしても良いと思うけど。

    第三者から見ると、お母様の口出しや圧の強さと、トピ主さんの口出しと圧の強さは似てますよ。
    表面的には違っても、根っこが似ているのでしょうね。
    人の振り見て我が振り直せと言いますから、トピ主さんはお母様を反面教師にして、「口出し」せず、静観するようにしてみては?

    お兄様に援護を「頼まれたら」言えば良いと思うけど、今回はそうじゃないよね?
    そこがお母様に似ているのよ。

    トピ内ID:5123204397

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    後から不満を言うから

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    候補の名前があって、トピ主の実母さんは第2候補が気にいっていたが黙って兄夫婦に任せていた。
    トピ主のお兄さんは実母が第2候補が気にいった事を知らないのですから、第1候補に決めた報告の後に第2候補が良いと伝えてケチをつけられたと思っても仕方ないのでは?

    相談の連絡じゃなく決定の連絡ですし。

    トピ主の実母さんは最初から伝えていれば良かった。

    トピ主の実母さんはしつこ過ぎた。

    トピ内ID:4449474189

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    主張し続けたから

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    お兄さんは第1候補にしようと報告して
    トピ主の実母さんは賛成しつつ第2候補が気にいったと
    「主張し続けた」からお兄さんも激怒なのでは?
    お兄さんも実母さんに第2候補が気にいった。と聞いて)直ぐに激怒しているわけではないのでは?
    第1候補にしようと思う=決定
    実母さんに第2候補の事を言われても最初は「それでも第1候補が俺は気に入ったから第1候補にする」くらいは伝えていると思います。
    それでも引かないで第2候補が気にいったと主張し続けた実母さんなのではないのでしょうか?

    実母さんは今までも賛成といいながら、自分の意見しか認めない性格なのではありませんか?

    お兄さんは実母さんに候補は伝えただけで「相談」はしていないのではありませんか?

    絶縁は大袈裟にしても、トピ主はこのまま放置でいいのでは?

    トピ内ID:4449474189

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      トピ内ID:3276846321

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      あなたも

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      🙂
      桃花
      お母様の言うこと!することに対してのイチイチ言わない方が良いのでは?!

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      今は実息子ですがお嫁さん相手になったら
      もう終わりですよ!
      見ない!言わない!お母様にと思います!

      トピ内ID:6489291546

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