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    主人の実家への帰省について

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    しおり
    話題
    こんにちは。
    主人の実家への帰省について、皆さまの状況やご意見をお伺いしたく投稿させて頂きました。
    結婚して1年未満のものです。
    主人は土日休み、私は普段はシフト制の仕事ですがコロナの影響によりGW明けまでお休みとなりました。
    今年のGW、このような状況下なので家でゆっくり過ごそうと主人と話しています。その話をしていたときに、主人は1泊くらい1人で実家に帰ろうかなと思っているとの事でした。
    普段はお互いの休みが合わないのでそれぞれが自分の実家へ1人で帰る事は何度かありましたが、今回は2人ともお休みなのに1人で帰ろうと思っている事に少しだけ違和感を感じてしまいました。(お正月はそれぞれの実家へ2人で帰省しました)
    主人は特に深く考えていないと思うのですが、、
    私は結婚したらどちらの両親とも家族のように行ったり来たりする関係が良いなあと思っています。私の両親も、主人と2人で泊まりで帰っておいでとウェルカムなタイプなので、、同じような事を望んでしまっているのかもしれません。
    このままだと主人のご両親との距離も近くならないのかな、、と思い、もし主人に私の気持ちを伝えるのであれば結婚してすぐの今なのかなと思っています。
    皆さまはご主人のご実家とどれくらいの距離感でしょうか?主人に直接伝えるべきことですが、私が細かい事を気にしすぎなのかな、、とも考えてしまいます。
    主人のご両親との関係は至って普通で、時々LINEで連絡をとったりしています。お互いの実家は、それぞれ車で1時間ほどのところです。
    長くなりましたが、皆さまのご意見等お聞かせいただけたら幸いです。

    トピ内ID:0765842512

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    真意を聞いてみましょう。

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    マネージャー
    私は行かなくてもいいの?
    か、
    1人でいいの?
    とか。
    とにかくどうして1人で帰省すると言ったのか、
    それを知らないで色々考えたも仕方がないでしょ。

    ご主人の実家との距離感よりも、
    トピ主さんとご主人の距離感が不思議です。
    素直に尋ねられる距離感になるといいね。

    トピ内ID:7532595769

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    今年の話ですか?

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    緊急事態宣言は、一応5月6日の連休明けまでですけれど
    (自治体によっては延長されるでしょうし)
    今しばらくは帰省などは控えたほうが良くないですか?
    よほどのことがない限りは、もう少し世の中が落ち着いてから・・・じゃないのかな?

    コロナ関係ないこととして申し上げますと、
    我が家にも既婚息子がいます。
    今は孫もいるので、息子だけでの帰省はないですが
    子供が生まれる前には、息子だけの帰省もありました。
    夫婦で泊まりにくることも、年に数度ありました。

    子供ができたら家族そろっての訪問も多くなるでしょうから
    それまでは、バラバラでもいいと思います。
    普段勤務の都合で夫婦の休みがバラバラなら、敢えて休みがそろう時に片方だけで来るのは、夫婦仲が悪いのかと心配してしまうかもですけれど・・・。

    いずれにしても、今年はお控えになられたほうがよろしくないですか?

    トピ内ID:2410649523

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    そもそも帰省がダメでしょ

    しおりをつける
    😠
    羽根
    もしかしたら旦那さんは、コロナのことも考えて少ない人数で移動した方がいいと思って、単独で帰ろうと思ったのかも知れませんね。

    ただこの状況で、たとえ1泊でも実家に帰ろうとする神経が理解できません。
    そしてそれを聞いて止めないトピ主さんもおかしい。

    何をのんきに「2人共休みなのになぁ、ご両親とも仲良くしたいし、一緒に行きたいなぁ」なんて思ってるんですか。
    ポイントが違うでしょう。


    なぜ今年のGWは2人共休みになったんですか?
    コロナのせいでしょ?
    感染拡大防止のための休みじゃないんですか?
    車移動だろうが関係ないですよ。
    あなたが感染者かも知れないんですから。

    旦那さんはコロナ関係なく祝日は休みなのかも知れませんけど、今日本がどんなことになっているか、知ってますよね?


    1人で帰ろうが2人で帰ろうが
    人の移動が発生することにリスクがあるんです。

    仮にもし、トピ主さん夫婦が無症状の感染者だったとしたら…
    移動をすることで菌を撒き散らすことになるんです。

    トピ主さん夫婦から感染した人が無症状だとは限りません。
    もし旦那さんのご両親にうつしてしまって、重篤な状況にでもなったらどう責任を取るつもりですか?


    自分が感染者(無症状)かもしれないという意識を持って生活しないと、終息なんて見えないんですよ。
    本当に、この件は人によって危機感が違いすぎてビックリしますね…。だからなかなか終息しないんですよ。

    トピ内ID:2083387333

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    じゃあ、私も

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    一緒に行っていい?

    といえばすむ話かな

    お仕事の都合とはいえ、
    年に一回は時間を作って訪問するようにしたらいいと思います
    それくらいの距離感で十分かな?とも


    これが、頻繁に帰省しろと言われると途端に嫌になるものです

    お互いによその家庭のことですので
    理想は持ちすぎないほうがいいと思います

    トピ内ID:7010715174

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    「私も行こうか?」って、きけば?

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    気になることは、さっさと尋ねた方がいいですよ。

    この状況下なら、ご主人の返事は「2人で行ったら、感染リスクが2倍になる」ではないでしょうか?
    ご主人実家の人数によっては、うつす、うつされる、のリスクは数倍にもなりますよ。

    それよりなにより、新婚の頃は家庭の基盤を築くとき。
    「ご主人の実家との距離感」じゃなくて、「ご主人とトピ主の距離感」をまず縮めましょう。
    緊急事態なのだから、二人で一枚岩にならないと乗り越えられませんよ。

    トピ内ID:8698897572

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    親の立場から

    しおりをつける
    🙂
    桜菫
    娘は結婚して幼い2人の娘が 息子は昨年結婚しました。

    娘は結婚して仕事も産休の中 3ヶ月に1度は初孫と飛行機で1週間程帰ってきてました。
    お正月等はお婿さんも一緒に2.3泊。

    息子はお嫁さんも働いて居て休み合わせて1泊でふたりで帰っています!

    親としたら家族で帰って来てくれるのも嬉しいですが 娘だけで孫連れて帰ってきたら 母と娘で何の気兼ねなく過ごせれて手抜きのようで居れてきが楽ですが 婿さんが一緒だと何かきを使い 分りやすく言えば お茶漬けで1食済ませれるけどそうはいかない! 娘や孫ならホームウエアで居られても 婿さんが居ると母親としての服着てエプロン姿にとなりますので

    息子にも同じです!

    昔 娘が幼い頃 一人暮らしの義母の家に行き
    お昼を用意して(水炊き) 近くに住む義兄も呼び 義母と義兄 主人が楽しくしゃべり鍋を そんな2人息子見て義母は喜んで 「これもお食べ!」と世話をして 私と娘の前に箸1つありませんでした 義母は自分の息子たちしか見えてなかったのか? 主人に帰宅を迫りましたよ
    帰ってから大喧嘩!「あんたの親は息子しか見えてないのか?私は良いけど娘 孫にあんたも義母も眼中に入らないのか? 私は今後2度と娘を連れて行かないから!」と 主人は我ながら娘や私に対して反省し謝ったけど

    主人には[義母は家族で行くより 息子1人の方が嬉しいから1人でどうぞ!」と帰らせていました!

    私はそんな経験があるから 婿さんにも息子のお嫁さんにも我が子同様に来たら迎えています。 婿さんにはこんど来たら・・・作ってと
    今度息子のお嫁さんが・・て思っています。

    そして 子ども達が夫婦で来たとき 仲の良い夫婦の姿を見るのは母親 親としてのとっても幸せを感じます!

    今年のお正月は初めて娘と息子家族と共に過ごせられ幸せでしたよ。

    トピ内ID:2847807486

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    今のままで良くない?

    しおりをつける
    🙂
    ミッカ
    2人で帰るのは盆暮れの節目だけで十分だと思う。せいぜい今回の大型連休までかな。
    私の場合、両方の実家が車で4時間の距離だから帰るのはお盆だけで、必ず2人一緒。
    義理親は昔かたぎなので帰省は2人揃ってでないと認めてくれない。
    1人だけで実家に帰るという選択肢がある主さん夫婦が羨ましい。
    私なら敢えての方針転換はしませんね。
    だってそっちのほうが断然気楽でしょ。
    迎えるご両親も毎度だと気疲れすると思う。
    たまには嫁・婿なしで話したいことだってあるだろうし。
    義理の両親と距離を縮めたいと思えるくらい
    関係が良好なんだろうけど、私からしたら主さん、奇特な人だなと思います。

    トピ内ID:5867166547

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    お姑さんの性格にもよる

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    私には2人の息子と、2人のお嫁さんがいます。
    長男の嫁さんはよく泊まりに来ますが、次男のお嫁さんは、実家が近所なのもあって、泊まるのは実家に帰る感じですね。

    ここは、ご主人に聞くのが一番です。
    お姑さんの性格をよく知っているから。

    あなたの素直な気持ちを話しいい方向へ2人で決めていきましょう。
    私は(姑として)
    息子夫婦の意見を尊重します。
    泊まるといえば、支度をして待つし、帰るならまた来てね。です。

    トピ内ID:0673033568

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    義父母にもよる

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな・・・
    息子一人が帰省するのと、奥さんを連れて帰省するのではぜんぜん違うでしょう。
    正直、疲れますからね・・・
    お正月に挨拶いく程度で十分だと思いますけどね。

    っていうか・・・
    この状況で規制するのがダメでしょ。
    実家だからいいじゃないか?とか思ってるんでしょうか?
    危機感ゼロですか?

    トピ内ID:8571562927

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    近場ですね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    車で一時間程度の実家なら日帰り帰省が
    主流だと思いますが、

    旦那が一泊で一人帰省ですか。

    たぶん実家内での他人にはあまりおおぴらにできない、
    話しもあるのでしょうね。

    実家のボロはあまり知られたくないものですから、
    あまり深く触れないであげましょうよ。

    トピ内ID:2779791788

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    コロナ抜きで考えれば

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    純粋に息子夫婦の帰省ということだけ考えてみます。

    うちの息子夫婦はほとんど夫婦で来てくれます。
    何か用がある時は息子だけで来る時もあります。

    息子だけ来れば良いという親もいますが、私にはその気持ちはわかりませんね。
    親子水入らずよりプラスお嫁さんの方がずっとうれしいです。

    欲を言えばお嫁さんだけで来てくれれば一番うれしいです。
    まあ口には出しませんけどね。

    「姑は息子と孫にだけ会いたいもの」という固定観念があるなら「人による」と訂正して欲しいです。
    私も「嫁は姑になんか会いたくないもの」という固定観念をトピ主さんに「人による」と訂正してもらいました。

    トピ内ID:4539930469

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    コロナ禍の今、帰省するって?! ちょっと待って下さい。

    しおりをつける
    blank
    あなた方が罹患していたら、親が亡くなるかも。死に目にも会えませんよ。
    若いあなた方に移ったら、(副作用を考えて)薬が使えない可能性が有りますよね。

    ご夫婦それぞれの会社で流行したら、多大な迷惑かけますよ。
    あなたの住む地域で流行したら、医療崩壊する可能性が有ります。

    せめてワクチンや薬が出来たり、医療従事者の数が増えたり、医療物資不足が解消できてからでしょ?新聞やニュースを観ていないのですか?

    もし車での移動だとしても、交通事故に遭った時、病院が一杯で、命を落とすかも。入院中に、キャリアの人と同じ病室になって罹患するかも。

    帰省については、新型コロナの心配が無くなってから、ゆっくり考えて下さい。

    トピ内ID:6676145816

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    ステイホームしてください。

    しおりをつける
    blank
    きぬ豆腐
    まず最初に。
    旦那さん。
    「帰らないでください」
    テレビで散々、ステイホーム!と口うるさく言ってますよね。

    そこで「いやいや危険だよ。今は駄目だよ」と旦那さんを止めずに
    「何で一人なの?」と悩むトピ主もズレてます…。

    今年のGWは!
    両実家に!
    夫婦ともども!
    帰らない!

    まずこれを念頭に置いていただき、
    どういう距離感ですか?という回答には

    子供が小さい頃は、
    孫見せに共にちょくちょく行っていましたが、
    大きくなってからはてんで行ってません。
    旦那もそれでOKだし、こちら側も実家に旦那来てほしいとも思いません。
    だからといって仲が悪いというわけでもなく、
    冠婚葬祭などの必要最低限はお互い行きますし、
    会えば、普通に世間話します。

    それで特に問題は起きた事ありません。

    何でそんなに距離つめたいの?
    必要最低限の付き合いがあれば必要ないかと。
    たまに必要最低限の連絡を取った時に
    元気で、向こうも特に気にしてなければ
    距離を詰める必要無いですよ。

    相手側が距離を縮めたいとも限りませんしね。
    嫁がぐいぐい帰ってきたら気を遣うって人もいるでしょ。

    トピ内ID:1722721341

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    他人に聞く前に旦那さんに聞こうよ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    あなたの家族は旦那さんだよ?
    疑問に思ったなら話をすればいいのに。

    トピ内ID:1785591573

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    今の時期だから

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    まず、今の時期はコロナのせいで帰省はしないほうがいいといううのが
    一般的な考え方
    ただ、車で1時間ということなので、帰省というほどの距離ではないから
    顔ぐらいは見せたいし見たい、でも、2人で帰るのもちょっと気が引けるとかそんな感じなのかもしれません

    >主人は1泊くらい1人で実家に帰ろうかなと思っているとの事でした。
    もしかしたら、コロナでトピ主は帰省嫌がるかな?と気を利かせたのでは?

    で、コロナ抜きで言えば

    >私は結婚したらどちらの両親とも
    >家族のように行ったり来たりする関係が良いなあと思っています。
    >私の両親も、主人と2人で泊まりで帰っておいでと
    >ウェルカムなタイプなので、

    これ、逆パターンだと大変ですよ



    というか、それぞれのタイプの違いでしょう

    1、息子(娘)夫婦が来るともてなさなきゃならないし
      気を使って疲れるから、年1~2回(お盆と正月)
      それ以外は来なくていい、もしくは息子だけでいい

    2、息子(娘)夫婦が来るとつかれるけどもてなすのは苦ではないから
      来ても、来なくても良い

    3、遠いわけでもないのだから、頻繁に来るべき
      嫁はお客さんではないのだから、こちらが気を使う必要などない
      息子だけで来るなんてありえない
    ※このタイプは娘夫婦のは当てはまらない

    おおまかに分けたらこんな感じでしょうか?

    で多分ですが
    トピ主の親御さんは2のタイプなんでしょう

    ご主人の親御さんは
    多分1なのではないかなぁ~と思います

    3ならきっと催促が来てると思うので

    >主人のご両親との関係は至って普通で、
    >時々LINEで連絡をとったりしています
     
    でもそのぐらいの距離感だからこそ
    上手く行くのだと思いますよ

    トピ内ID:3268888897

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      コロナ抜きにお答えすると

      しおりをつける
      🙂
      じじ
      今年に限って言えば、コロナのこともありますし旦那さんひとりで帰ってもらう方がいいでしょう。

      通常時、義実家との距離感はどんなもんかというご質問ですね。
      私は結婚25年ですけど、最初は実はあまり積極的に近寄りたくはなかったです。いい人達なのはわかってましたけど、気を使う相手だし、相手の習慣に馴染むのは結構疲れること。2、3ヶ月に一度一緒に食事するので精一杯、ぐらいの距離感でした。
      でも、つきあいを続けるうちに、徐々に徐々に関係が深まり、今は徒歩5分の近居になり、互いに頼り合い、助け合う、良い関係です。
      私は留守の時に猫達の世話を姑さんに頼んだり、舅さんに車を出してもらったり。逆に義実家の菜園の水やりを頼まれたり。食べ物の差し入れをしあったり、持ち寄って食事会をしたり。いろいろ相談に乗り合ったりして、家族って感じになってます。
      はじめに比べたら想像つかないほど心地いい関係です。


      私が思うに、トピ主さんが仲良くなりたいと前向きに思っていれば、自然と距離は縮まると思います。そう考えるお嫁さんが息子に来てくれて義理のご両親はとても幸せですね。
      無理をして一気に距離をつめる必要はないですが、気持ちに素直に振舞うのは良いことだと思います。

      トピ内ID:6192703311

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      minojun
      コロナの今、息子夫婦が帰省してきたら「非常識な2人」だと思ってしまいます。

      車で1時間だろうがステイホームでしょ?と。

      コロナ関係ない時であれば、旦那さんに聞けばいいと思います。
      「私も一緒に行った方がいいかな?」と。

      疑問に思う点は………2人共休みなのに、1人で帰るの?ではなく、コロナなのに帰省するつもりなのか?です。

      トピ内ID:0035347773

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      男性の距離1時間

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      男性の1時間程の実家への帰宅というのは、
      案外自分勝手な人も多いですよ。

      トピ主さんの旦那さんは、お行儀が良く、当てはまらないかもしれませんけどね。

      都市部の人なら通勤時間と変わらないし、
      山間部の人なら街へ繰り出す時間と変わらないでしょ。

      男性の思い付きで、「今からそっちに行くから」というのが可能な距離なのです。
      それが朝であろうと、夕刻であろうと、夜中であろうとね。

      車のエンジンやバッテリーの調子を整えるのもちょうどいい距離。
      特に若い男性には、ちょうどいいドライブがてらの距離なのです。

      いきなり実家に行っては、
      「飯何かないの?」「泊っていくから酒ないの?」
      という男性だっているのです。

      実家の距離1時間のそんな男性の気ままな思い付き行動にお母さんも、奥さんも振り回されなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:2779791788

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      コロナの影響、

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      このような状況下、
      それを分かっているのに帰省させるんですか?
      しかも一緒に帰省したい?
      ますます意味が分かりません。

      意見としてはこの時期の帰省はあり得ない、
      一緒に行きたいなんて考えるあなたもどうかしてる、です。

      ご主人が帰省するのも義両親と距離を近づけるのも、
      普通の生活に戻ってからでも遅くは無いのでは?
      帰省を止めるよう説得するのが先ではないでしょうか?

      トピ内ID:0229049105

      閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      😑
      匿名
      その前に帰省自体アウトでしょ?
      なんの為の自粛だと思ってるの??

      大学生や若い1人暮らしの子が寂しさや不安と戦いながら耐えてるのに
      社会人のしかも結婚してる大人のあなたがたは何をしてるの??

      もし、彼が帰省して実家でコロナが出たらご家族は疎外状態になるよ。

      帰省した息子も許して迎えた親も叩かれるよ。

      トピ内ID:6891145895

      閉じる×

      新婚なのに、GWに妻を一人にするの?

      しおりをつける
      💋
      50代です。
      夫婦の休みが揃ったGWに、夫が一人だけで実家に泊まりに行くんですか?新妻をほったらかして??有り得ませんね。車で1時間なら泊まる必要もないのに(迎える方もお布団の準備など大変です)。貴女が違和感を感じるのは当たり前です。

      ご主人はまだ独身時代の感覚が抜けていないだけでしょう。GWに家に一人残されるのは寂しい、と貴女がはっきり言うしかないです。コロナの事はさておき。

      トピ内ID:6946305859

      閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      しおり
      皆さま貴重なご意見を誠にありがとうございます。そして、この大変な時に実家への帰省についての軽率な発言をしてしまったことをこの場を借りてお詫び申し上げます。

      主人と話しをしまして、
      今回はコロナの事があるので実家へは帰省しないこと、またコロナがなかった場合についての1人帰省については特に深く考えていなかったようで、2人お休みが揃ったときは一緒に帰ろうという話になりました。
      大変お騒がせ致しました。
      皆様のご親切なコメントに心温まりました。

      トピ内ID:0765842512

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