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    発言小町大賞2021
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    父がありがとうごめんなさいを言えない…

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    😨
    nico
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。
    私は高校生の女子です。

    最近父親とよく喧嘩をします。とても些細なことから始まります。
    私の家では、お弁当箱は自分で洗うと決まっているのですが、今日私が洗い物をするとき、流しに父親が前日に使ったお弁当箱がありました。
    そのため、父親が仕事から帰ったときに、「お弁当箱あらっといたよ」と言ったら、「俺も◯◯のお弁当洗ったことありますけど。今日も玄関きれいにしたし。俺もいちいちやったこといえばいいんですか?」とキレぎみに言われました。

    私としては、家の決まりを守れてないことをそれとなく伝えつつ、ただありがとうといって欲しかっただけなので、とても悲しくなりました。

    両親は共働きなので、家事は家族で分担し、両親に負担がかからないようにしているつもりです。ただ、父親は自分が一番やっているという思いがあるらしく、いつも自分がしたことは強調してくる割に、私や兄弟がしたことにはありがとうといいません。

    謝るべきときもごめんねが言えず、自分で、俺は謝れない人だからと言うほどです。母が言っても謝りません。

    親だからという前に、小さなことでもありがとうと言い、注意されたらごめんなさいと言うことは人として大事なことだと思うし、そこから喧嘩に発展するので、父親と話したくありません。

    どうして、ありがとうごめんなさいがいえないのでしょうか?
    また、大人になってからこういう部分は直りますか?
    教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:2583483460

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    いるいる、そういうひと

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    🐱
    ででん
    ありがとうとごめんなさいを言ったら負けと思ってる人、大人でも結構いますよ。自分が一番上にいたいんでしょうね。実力が伴ってないのにプライドだけは高いタイプ。直りませんから、自分はこうなるまいと思うしかないです。

    トピ主さんがお父さんと話したくないなって思うのと同様、お父さんの周りの人たちもお父さんと話したくないなって思ってると思いますよ。ありがとうもごめんなさいも言えない人はね、結局最後は一人ぼっちになっていくんです。お父さんには期待せず、反面教師にしましょ。あなたはお父さんにしっかりありがとうとごめんなさいを言ってあげてね。

    トピ内ID:6265562225

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    無理かなぁ

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    blank
    通りすがり
    バナナマンの設楽さんが日村さんにから「ありがとうとごめんなさいが言える大人になりましょう。」と言ったというエピソードをラジオで話したことがありました。
    その頃30代の私は、大いに共感しました。
    その時点で既に言えない大人に多く出会ってきたからです。10年ほどたった今、こどもを育てています。自分に言い聞かせている言葉は、「ありがとうとごめんなさいが言える親であること。」です。

    きっとですが、きちんと意識していないと誰もが出来なくなってしまうほど小さなこと、でも、大切なこと。お父さんはこんな気持ちを持っていないのでしょうね。反面教師ですね。

    トピ内ID:4765858788

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    何も期待しない事

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    blank
    mimi
    まだ若いので、他人に期待してしまうのは仕方ないと思いますが、
    あなたのお父さんは今までそうやって生きてきて、
    あなたのお母さんはそれでもいいと思って結婚しているのだから、
    そんな人を今から変えるのは至難の技です。
    お弁当を洗った事も別にあなたも言わなくてもいい。
    あなたもありがとうを期待するから悲しくなるのです。

    あなたが他人に何も期待しなければ、心がざわつく事もない。
    お父さんにはこうあってほしい、という期待をしない。

    お父さんが謝れない、高圧的な態度をとって、
    最終的に子供や友人から避けられて、寂しい晩年を過ごす事になる可能性が大きいですが、それはお父さんの自業自得の人生です。
    早いうちにそれに気づけたらいいのですが、
    そういう人はなかなか変わりません。
    あなたはお父さんと別の人なのだから、巻き込まれなくていい。
    あなたはお父さんを反面教師にして、人を悲しくさせる言葉を発さない、
    人に感謝して、ごめんねも素直に言える人であればいい。

    あなたはさっさと考え方を切り替えて、
    あと数年経済的にお世話になるのだから、最低限の会話を続けて、
    あっさりやり過ごす。
    お父さんに傷つけられる自分、を選ばない事です。
    お父さんの性格的な事には何も期待しない。
    そういう事を考えて腹が立ったり、頭の中を占領されるのは
    あなたの時間とエネルギーが勿体無い。
    もっと他の事にあなたの大切な時間(命)とエネルギーを使いましょう。

    そして、経済的に自立できたら家を出たらいいんです。
    あなたは自分と自分のこれからの人生に集中して、考えることはもっと
    他にあるはず。
    こんなエネルギーの使い方はもったいなさすぎる。
    考え方を修正して、もっと賢く生きてください。

    トピ内ID:5781413589

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    伝える順序を変える

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自己肯定感の高い人は自分の非を認めることは簡単で、だからすんなり謝ることができます
    自己肯定感の低い人は非を認めたり謝ってたりすると自分の存在価値が無くなってしまうと感じると聞きます
    大人になっても反抗的な態度は自信のなさの現れでしょう
    トピ父なりのいきさつや言い分をいったん聞いて本人なりに努力した点を認めて、その後で直して欲しい事を伝えると素直に非を認めることもありますよ
    つまり行動を改めさせたいときは良い話が先で悪い話を後からする方が相手の行動も変わりやすいということです
    弁当の件も普段の父親の良いところを見つけて褒めた後、「でもね、この点は良くないよ」と伝えたらすんなり非を認めたかもしれませんよ

    トピ内ID:2082047400

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    残念だけど、治るのは難しい

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    齢35になると、性格の矯正は難しいといわれています。とくに男性はあまり人から左右されにくいですからね。良くも悪くも変わりにくいと思います。

    わたしはあなたの親御さんに歳が近い者ですが、うちの夫(40歳)もそこまででないものの、お父さまに近いです。「家庭内で何度もお礼や謝罪を要求されるのはキツい」そうです。

    お恥ずかしながら私の子も、反抗期ということもあり、家庭内では常に言うという感じではありません。
    しかし学校では挨拶ができる、思いやりがある、に、必ず丸がつきます。ふたりとも挨拶に関しては会社や学校で褒められたこともあるそうです。所謂外面がいい父子なんでしょうね…

    わたしは外の人間関係さえきちんとしてくれたらいいか、と諦めました。
    見方を変えれば、お父様も含め、そういう人は外で頑張っていて、うちの中はリラックスする場所なんだ、という価値観なのかもしれないです。

    だからお父さんには見返りを期待しないほうがいいかもしれません。ただでさえ多くの男性は「察すること」「暗黙の了解」が苦手な生き物ですから。

    きっとあなたのお母さんは共働きのなか、あなたを礼儀正しく優しいお嬢さんに育てられたのですね。あなたの「人の分までついでにやろう」と思える精神はとても素晴らしいし、社会で必ず信頼されますよ。
    ただ、優しいだけでなく
    お父様のような人を「そういう人なんだ」と受け流す力も、社会では大切です。優しいこころのまま、素敵な女性になってください。

    トピ内ID:3391583585

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    みんな頑張っているんだね

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    blank
    アールグレイ
    確かにお父さんは大人げないし
    『ありがとう』や『ごめんなさい』は共同生活をしていくうえで大切な言葉だと思います。
    そこはお父様にも直してほしいところですね。

    ところで、
    今の生活を支えているお父様とお母様には、感謝されていますか?
    子供を持つことを決めたのは親であり、養うのは当然と言えば当然の義務ではあるのですが、それでも日々稼ぎ家事をもこなすご両親に対して、トピ主さんが『ありがとう』の気持ちは持っているでしょうか?

    >「俺も◯◯のお弁当洗ったことありますけど。今日も玄関きれいにしたし。俺もいちいちやったこといえばいいんですか?」

    この時あなたは、どういいましたか?
    「あ、そうだったんだね、ありがとう」
    くらいは言えましたか?

    >また、大人になってからこういう部分は直りますか?

    治るというか、変わることはできると思います。
    北風と太陽の童話のごとく

    >私としては、家の決まりを守れてないことをそれとなく伝えつつ、ただありがとうといって欲しかった

    責めたり教えたりするのではなく、
    トピ主さんが身をもって手本を示せばいいんですよ。
    親子逆転ではありますが、高校生とのこと
    もう大人に近い(まだ子供だけどごめんなさいね)トピ主さんが、太陽になってお父様に教えてあげてほしいな。

    背負た子に教えられ・・・なんて言葉もありますからね。

    十分頑張っているトピ主さんに、親の教育まで??は酷かもしれませんが
    自分が変わるといつの間にか相手も変わっていたりして・・・。

    たまには親御さんに感謝や労いの言葉をかけてあげてみてください。

    トピ内ID:8897850073

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    家庭内でも基本だよね

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    nicoさんがありがとうごめんなさいが言える子に育って良かったです。
    それどころかお家で役割分担してとてもしっかりされたお姉さんですね。

    残念な事に大人になってもありがとうごめんなさいが言えない社会人はいます。お父さんは大人気無いですが恐らく直らないと思います。
    経験上ですが、こういう人は寝たきりになったり、死に際になって『悪かったなぁ』とか『ありがとう』と言うものです。
    家庭で言い続けられている人は案外、会社でだけ言う様なズルイ人もいます。ご家庭で言われないと、それすら気付かず会社でも言えない人もいます。

    俺は謝れない人だからと言って開き直られたら腹が立ちますね。
    nicoさんの年頃だと反抗してもおかしく無いのに…、nicoさんの方が大人で偉いです。
    性格にもよりますが、親(お父さんの親)の育て方に問題があると思います。nicoさんが結婚してお子さんが出来た時の教訓にして下さいね。

    トピ内ID:5156131878

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    養われている子供ごときに批判される筋合いはない

    しおりをつける
    🙂
    ぴよりん
    >どうして、ありがとうごめんなさいがいえないのでしょうか?

    これについては、実際の理由はわかりませんが推測されるものとしては「お父さんの常識(お父さんが子供だった際の家庭環境や教育方針、お父さんのお父さんやお母さんはどうだったか)」でそういうことをしない家庭および家庭環境だったのでしょう。

    昔の子供って今のトピ主さんほど大事にされていないかったんですよ。

    というのはおいておいて、せっかく高校生の娘さんがお弁当箱洗ってくれたのに感謝の一つもできず減らず口叩く親なんてちょっとというのもあります。実際の口調はその場の雰囲気というのもあるとは思いますが。

    >また、大人になってからこういう部分は直りますか?
    うーん…これはお父さんが変わるか、ということでしょうか。
    「直る」ということは「今は良くない」ということだと思いますが、お父さんにとっての良い/悪いは何であるかは、お父さんが自分で考えて判断してよいことで、子供ごときのあなたが意見するのはたいへん僭越です。変わることは普通できますが、変えるべきかは本人が判断することです。

    また、お父さんも今日はちょっと疲れているとか(こんなご時世ですからね)、今日はちょっと機嫌が悪いとかあるかもしれないので、そのあたりは大目にみてください。

    トピ内ID:6821925410

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    作戦

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    blank
    匿名
    プライドは高いのに自己評価が低く、弱みを見せられず、謝れないタイプと、
    プライドも自己評価も高く、他人を侮っているから人を認められないタイプ。
    お父様はどちらでしょうね。
    もしもお父様が前者だったら、次の作戦が効果的です。

    ひたすら日頃から、「ありがとう」を言いましょう。
    何かにつけ、働いてくれてありがとう、玄関掃除してくれたの?
    ありがとう、俺だってお弁当箱洗ったよと言われたら、そうだった!
    ありがとう、と。

    こちらからひたすらありがとうをいいます。
    そしてたまに褒めます。
    お父さん、今日の髪型ちょっといいね、とか、スーツってかっこいいね、とか。

    時間がかかるかもしれませんが、お父様も少しずつ変わっていくかも
    しれませんよ。

    ただ、お父様が後者だったら、この作戦をすると、かえって付け上がって
    手に負えなくなります。
    でも、それはそれでいいじゃないですか。

    ありがとう作戦、やってみてください。

    トピ内ID:8179313558

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    父が正しいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    父親がやっている時は言われないから、感謝の言葉を言わないのですよね。
    父親がやった事を全部報告するたびにありがとうって言う事になりますし、家族なら当たり前だと思ってした事に感謝の言葉を求めるトピ主に器の小ささを感じます。
    今日はトピ主の授業料稼いできた、今日はトピ主のご飯代を稼いできたとか言われても、勿論毎日感謝の言葉言えるのですよね。むしろ毎日言われなくても感謝の言葉を言うくらいで釣り合い取れていると思いますが。

    トピ内ID:2715239779

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お父さんやお母さんが働いているから、
    今トピ主は高校生をやってるんでしょ?

    弁当箱をちょっと洗った位で
    偉そうにありがとうを言えって言うの?

    それぐらいやりなよ。

    トピ内ID:4254210603

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    考えられるのは2点

    しおりをつける
    🙂
    may
    1・主さんが弁当箱を洗い忘れて、お父さんが洗った。その際ありがとうと言わなかったので、態度で示している。
    2・ありがとう、ごめんなさいを言うのは負けだと思っている。
    「俺は謝れない人だから」と開き直るような
    元からの性格の問題。

    自分はこういう人間だから、
    という人にたまに出会います。
    自分が悪いと思ってないし、変える気もないんです。
    そんな性格は残念ながら直らないでしょう。
    年齢を重ねれば尚更です。
    ありがとう、ごめんなさいを期待しないことですね。

    トピ内ID:4350856843

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    トピ主様はまだ学生

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    ですから。家のお手伝いをしている立場なのでは?お友達同士ではないのです。そう言われるとさみしいですよね?私の父は2年前86歳で亡くなりましたが、年老いて介護が必要になってから、ありがとう、ありがとうと言うようになりました。私が学生の頃は一度も聞いた記憶がありませんでした。

    トピ内ID:8303517563

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    お父さんも同じですよ。

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    けれども、家族を養うために必死にお金を稼いでいるんです。
    トピ主さんが食べさせてもらってる立場なら、あんまり文句は言っちゃいけないですよ。食べたお弁当の中身はお父さんとお母さんが稼いだお金で買ったものですからね。

    お父さんに謝らせる、感謝させる前にトピ主さんがしましょう。お父さんも同じことを思ってるんですよ。
    「玄関きれいにしてくれたんだ。気づかなくてごめんね、ありがとう」
    これで良いのでは?

    トピ内ID:5217657938

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    求めない方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    ありがとうを求めるから、心の不満になる。

    なら求めない方がいいよ。お父さんのを洗ったなら何も言わなくてもいいと思うよ。
    何かしてやったとしても言わなくてもいいと思う。

    でもあなたが、お父さんから何かしてもらったり、お母さんから何かしてもらった 何かして謝らないとならなくなったら、ごめんなさいという

    自らありがとう、ごめんなさいを言ってみる。それを繰り返すと
    あら不思議、お父さんの口からありがとうな、ごめんなというかもね

    私の父も言わない人だった。私はありがとうごめんなさいをよく言う人だったので、気づいたのか?年取ってだけど言うようになりましたよ。

    特に求めない求めるから心の不満になる。お父さんも働いているよ。
    頑張って働いているからトピ主さん達が学校に行けるし、食べていけるんだよ。それに対して、ありがとうは無いのかな?
    ありがとうと言うより、ご苦労様かな。

    感謝してほしいなら言うよりさりげなくね。

    トピ内ID:9434882627

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      >俺も◯◯のお弁当洗ったことありますけど。今日も玄関きれいにしたし。俺もいちいちやったこといえばいいんですか?

      この時、トピ主さんはありがとうって言いましたか?素直に言えていれば、父親の気持ちも和らいだと思います。

      第三者からみると、お弁当箱を洗ったくらいでやってあげたと感謝を求めるのは偉そうです。忘れてあったら、疲れてそういうこともあると思って、洗っておけばいいのに。
      仕事から疲れて帰って、家で楽に過ごす家族にそんな事言われたらキレるのは想像つきますけど。

      トピ内ID:5934021399

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      治らない。期待するだけ無駄です。

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      うちの父も同じタイプです。

      父に限らず、皆生活が一変する(生死に関わる)程の何かがなければ、性格が変わる事は無いと思います。

      期待するだけ時間の無駄です(笑)

      貴方に出来る事は、自分が結婚する時に、父親のような性格のパートナーを絶対に選ばない事です。

      私はそうして、やっと幸せな毎日を満喫しています♪

      トピ内ID:8923746113

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      気持ちは分からなくもないけど

      しおりをつける
      🐱
      ルクス
      感謝が無いと不満に思うなら何もしないほうが良いですよ。
      もう、成人した人の考えを変えようとしても無駄ですし、
      嫌なら自分が同じような人にならないよう気を付けるだけです。

      お父様の言われた「◯◯」はトピ主さんの事ですか。
      その時『そうなんだ。ごめんね、ありがとう。気付けないから今度あったら教えてもらえる?』ときちんと伝えました?
      言えてないならどっちもどっちです。

      お父様は相手の不足を見つけたら黙ってフォローするタイプ。
      お互い様だから一々、『自分はこれをやった』とアピールはしない。
      そしてお互い様の筈の相手からこれをやったとアピールされるとむっとする。
      夫婦や友人間でも結構あるすれ違いです。

      自分が正しいと思っていると独善的になりがちですが、
      違う家で育っていますから自分常識と相手常識が違うのは仕方がないです。
      (子供は大体母親実家と似た常識で育てられますが、父親の常識とは一致しない事も多い)

      私の実家では子供は親に養われているんだから手伝うのが当たり前。
      稼いで養ってくれる親にお礼をいう事はあっても、親にお礼を言われようなんて何を思い上がっているのかという感じでした。
      (家を出た今では普通にお礼を言われます。)

      和気藹々としている友人の家などが羨ましかったですが、他人に対する期待値が低くなった事、「自分常識≠他人常識」であることを早いうちに悟れたので今となっては結構ありがたかったかもと思っています。

      トピ主さんも「これが正しいのに何で相手はこれができないの」と考えるより相手の考えは違うのだと認識し、なぜ相手はこの発言をするのか、相手が嫌な思いをしない言い回しをするにはどうすれば良いだろうと考えたほうが後々役に立つと思いますよ。

      トピ内ID:3570571704

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      娘がありがとうごめんなさいを強要する

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      そっくり逆のことを書いてみますけれども、トピ主はどう感じますか?
      言っていることは正しいのに不愉快な気分になるのならば黙っているか
      言い方を考えましょう。

      >どうして、ありがとうごめんなさいがいえないのでしょうか?
      どうして、ありがとうごめんなさいを言わされるのしょうか?

      トピ内ID:0704302393

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      求めない方が自分が楽

      しおりをつける
      🙂
      気持ちはわかる
      私はあなたの親御さん世代だと思いますが、男性ということで
      言えば、私の父は正にこどもにありがとうごめんなさいは
      言えない人でした。生きてたら80代ですからそんなものかも
      しれないですけれどね。

      私も長い間、父に「もっとこうであってほしい」と思い続けて
      きました。でも残念ながら、最後まで父は父のまま逝ってしまい
      ました。

      もう父が他界して10年以上たつのですが、時々母が言うんです。
      実はお父さん、あのこと後悔してたのよ、とか、ポツポツと。
      なんで父の生前に私に伝えてくれないかな?と思いましたが、
      母にしてみればいちいち伝えるほどでもないと思ったのか、
      残念なことでした。

      中高生の頃、父とはよく喧嘩しました。私だけでなく姉も。
      女の子とうまくつきあえないお父さんって確かにいると
      思います。だって20才過ぎても「お父さん大好き」って言ってた
      友達もいましたし、女の子にとても優しいお父さんも確かに
      世の中にはいるんですよ。

      でも、残念なことにそうでないお父さんもいます。できたら
      女の子から見て素敵で優しいお父さんがほしいよね。
      その気持ち、ものすごくよくわかります。

      けど、ひとついいこともありますよ。家の中に不協和音が
      あると、自然に外に目が向きます。

      私はいま中年のおばさんなわけですが、この年齢になって
      思うのは、何かが与えられていたらその代わり何かはなくて、
      その逆もまたありなんですよ。

      ちょっと残念な親。よくいます。ちょっと居心地の悪い家庭。
      これもよくあります。でももう高校生でしょ?どっちにしても
      親と密に関わる年数はもうそれほどないのです。

      年齢を重ねるほど人間は変われないのです。だからそれを待つ
      よりも、これからの将来の夢を考えたりしませんか?
      そしていつかあなたが大人になったとき、ちょっと残念だった
      お父さんの気持ちが少しわかってあげられたらいいね。

      トピ内ID:1578465215

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      リリ
      お父さんが働いてるから、家の水道も使えるし、あなたは学校に行けるし弁当箱も買えるんですよ。
      その事に対して、お礼を言ってますか?
      言ってないなら、あなたが完全に間違えてます。

      トピ内ID:9680271445

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      あなたが両親の前で感謝する

      しおりをつける
      🐱
      ソラマメ
      あなたに言われると意地でもありがとうとかごめんなさいを言えなくなってしまうのでしょう。

      お父さんとお母さんが働いているから学校にも通えているし美味しいご飯も食べられているのです。

      ちょっと豪華な夕食が出たとしましょう。
      みんなが席に着き食べ始めたら「こんなに豪華な夕飯を食べられるのもお父さんとお母さんのおかげだよね」と兄弟たちに言います。

      親は働いて子供を育てるのを当たり前だと思っていますよね。
      確かにそうですがあなたもいずれ就職してみると働くっていうことがいかに大変かと身をもって気づくはずです。

      お父さんとお母さんは何も言わないかもしれないけれどきっと日ごろの苦労が報われたと感激するでしょう。

      お父さんも日頃自分なりに頑張って家のことをしておられるようです。
      疲れて帰ってお弁当箱を洗うのを忘れてしまったのかも?

      あなたや兄弟が感謝や謝罪を口にすることによってお父さんも少ししてだけですが変化して来られると思います。

      大人になっても人から褒められることはうれしい事なんです。
      当たり前のことでも認められるとうれしいのです。
      「お帰りなさい」だけじゃなく「お帰りなさい、お疲れさまでした」というだけでも違います。
      褒めてあげれば褒められるのは気持ちのいい事なんだとわかるようになるはずです。

      親であってもあなたが思うように変えられません。
      そういう時は先に気づいたほうが変える。

      外に出られなくて大変だけど先ずはあなたのほうが大人になってお父さんを褒めてあげて下さい。

      トピ内ID:1629653963

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      ありがとう、は言えるようになるかも

      しおりをつける
      🙂
      「ありがとう」という言葉は使えば使うほど家の中が明るくなる言葉なのに、もったいないですね。 言っても何か減るものでもないのに。お母さんはどう思っているようですか? お父さんはお母さんにはせめてありがとうの言葉は言えているようですか?

      共働きなので家事は家族で分担、とありますが、仕事をしているとたまには疲れてしまって決めたはずのことをすぐ行えないこともあると思います。そこは理解してあげてください。お父さんがサボりぐせがあるのなら、トピ主さんの家族でのルールはお父さんにも守って欲しい、といいたくなる気持ちもわかりますが、余力がある時は決められたこと以外のこともしているのではないかとトピ文から読み取れましたので、ちょっと大目にみてあげてもいいのではないかと思いました。

      置かれたままのお弁当箱は、トピ主さんが洗ってあげるもよし。その場合お父さんには感謝の言葉を求めないようにします。お母さんにも意見を聞いてみて、家族皆で納得して決めたルールだから例外はなし、ということであれば、放置しておいてもいいのでは。

      トピ主さん他、他の家族は「ありがとう」という言葉を口にするのに躊躇がないのであれば、家族の中では頻繁に使ってみてください。ありがとうと言う方も、言われる方も、笑顔を忘れずに。お父さんが家族の為に何かをしてくれた時にももちろん言います。その雰囲気をお父さんが心地よいと思えば、そのうち自然に口に出てくるかもしれません。

      家族間でのそういった言葉掛けを水臭い、他人行儀だと考える場合もあるので、その場合は待っていても出てこないかもしれませんが、お父さんとお母さんが家族の家計を支えてくれていることに感謝は忘れないようにしましょう。

      今日と同じ明日が来るとは限らない。相手が感謝しないならこちらも感謝しない、なんてことは、後悔にしかつながらないことです。

      トピ内ID:0025643634

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      nico
      様々なご意見ありがとうございました。
      私は父が玄関をはいてくれたことや、日頃してくれたことにも、きちんとありがとうを伝えているつもりです。

      でも、ご指摘を受けて、私の発言は父からすれば、感謝の言葉を強要するように受け取れたのかもしれないと思い、勝手に感謝の言葉を期待していたことを反省しました。 

      また、私は両親のおかげで生活ができているのは重々承知していますし、とても感謝しています。一部のかたがおっしゃられるように、養われている立場のくせにと思うのは仕方がないのかもしれないですが、私も一個人として意見をもったり、感じることがあることをご理解いただけると幸いです。もちろん、父にこうなって欲しいと直接言っているわけではなく、あくまで私の頭のなかで勝手に理想を描いてしまっているだけなんです。

      みなさんからいただいたご意見を参考に父と関わっていきたいと思います。本当にありがとうございました。
      私は将来社会人になるのに向け、ありがとう、ごめんなさいを大事にしていきたいと思います。

      トピ内ID:2583483460

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      なんだろ

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      🙂
      5ST
      男性です。

      まず、放置して洗わなければ良いと思う。
      ありがとうの強要は嫌いです。

      それと、君は毎日、親に向かって家に住まわせてもらってありがとう。御飯食べさせてもらってありがとう。学校に通わせてもらってありがとうと伝えてますか?

      まさか当然とは言わないよね。

      後、子供だからわからないと思うけど、親のルールが気に入らないなら出ていくしかありません。
      理不尽とか関係ないです。

      トピ内ID:9116225378

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        私の父もです。

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        🙂
        ちゃぴちゃ
        私もトピ主さんと同じくらいの年代です。
        私の父もありがとうやごめんなさいが言えない人で、幼少期から今まで1度も父の口からその言葉を聞いたことがありません。
        1度父に聞いてみたところ、自分が悪いことをしていないのに謝ると自分が悪者になってしまうからだそうです。
        レスを読んでいて、養ってもらってるんだから、弁当箱を洗うのは当たり前とおっしゃっている方もいますが、私は父親という子供の手本であるべき人が、人間として当たり前のありがとうやごめんなさいを子供や家族に対して言わない(言えない)のは親としてどうなのかな、と思います。

        トピ内ID:4419635427

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        親に強要しない

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        三毛猫
        主さんはマナーを知っているのですが、お父さんだって他人にはマナーとして出来るはずです。

        余り家の中で、厳しく追及しない方が良いと思います。

        洗って置いた事も敢えて言わない。少しは大人になりましょう。

        トピ内ID:3312835108

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        私も父親も同じでした

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        😨
        なっちゃん
        私の父親も私が幼い頃から「ごめんなさい」が言えない人でした。
        私も幼心になんでお父さんは謝らないんだろ?とずっと疑問に思ってましたし、実際にそれを言ってみたこともあります。
        大抵の場合、「なんで俺が謝らなきゃいけないんだ!」って逆ギレされて怒鳴られて終わり。それを何度も繰り返してきて、高校生頃にはこの人は謝れない人なんだなと諦めました。

        でも、何よりも悲しいというか嫌なのが、
        人に素直に謝れない人が自分の父親なんだということ。そんな人を父親に持ってしまった悲しさ、指摘するたびに怒鳴られる理不尽さに何度も傷ついてきました。

        今は家を出て距離も離れているので、関係は悪くないですが、たまに実家に子どもを連れて帰ったとき、子どもに強い口調で怒鳴ったりする場面を見ると本気で縁を切ろうかと思ったりもします。

        親子といえども礼儀は必要だと思います。だから、反面教師にして私自身は自分にも否があると思ったら子どもにもちゃんと謝るようにしています。

        トピ主さんもきっとそういう父親を目の当たりにして、傷ついたり、悲しくなったりすると思いますが、その気持ちはけして間違っていませんよ。いくら親子といってもお互い思いやりが必要です。

        ただ、私の父親もそうでしたが、なかなか直すことはできないと思います。
        今大人になってようやく父親のことを理解出来るようになってきましたが、私の父親は劣等感が強い人間なので謝罪や感謝という自分の頭を下げる行為はできなかったのだと思います。ましてや自分が養ってる子どもに対してなんて。
        そう考えると可哀想な人だなと。今は冷静にそういう目で父親を見ることも出来るようになりました。

        この世に完璧な人間はいません。トピ主さんのお父さんもきっと劣等感や何か辛い思いを抱えてるのかもしれません。そう思って接していけばトピ主さんの気持ちも少しは楽になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7148711197

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        🙂
        ss
        トピ文から行くと、トピ主さん家族内の話だよね。

        >父がありがとうごめんなさいを言えない…
        そういう思想(習慣)があるんだよね。トピ主の父親がどうかは知らないけど。
        今は流行らない、戦前の家制度の頃はね。

        父親が一番偉い、家族の中心だ、自分がいるから他の家族は・・・、自分は他の家族のために多きな労力を払っている。
        江戸時代の殿様なら家臣等が至れり尽くせりをしても「大儀」でおわりでしょ、絶対に謝らないでしょ。
        昔はやった儒教の流れ(上下の分)ね。

        >人として大事なことだ
        トピ主父は家族を対等な人と見ていない、自分の家臣のように見ているんじゃない。

        トピ主父だって人と見ている相手にはちゃんと言ってると思うよ。

        高校でも先輩後輩云々で、下に見ている方にはそういう対応をする方もいるでしょ。
        それと似た話ね。

        トピ内ID:7014945925

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