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    お金を一切払わないのに口出し 私がおかしい?

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    ねず
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    彼氏について相談があります。
    私20歳・一人暮らし(学生)
    彼25歳・実家住み(社会人)のカップルです。

    私の生活に対する彼の口出しについてご相談があるのですが・・・

    半年ほど前から週3で泊まりにくるようになり、
    彼は料理が好きで泊まりに来ると毎回料理をします。
    ですが私はギリギリの生活をしており、極力光熱費は抑えたいのでキッチンを使うのは控えてくれないかと言いました。
    しかし、外食より節約になると言いやめてくれません。

    食事代や材料費は割り勘で
    私の家だからという理由で家賃や光熱費も一切出そうとしません。

    それで先日、彼が作った料理を二人で食べゴロゴロしていると
    食器を洗わないとというので、食べたばかりだからまだいいよと言うと激怒されました。
    「いつも料理作ってあげてるのに皿洗いまで俺にやらせるのか」と文句を言うので
    「誰も料理をお願いしてないし、私の家だからと言う理由で家賃や光熱費を少しも出さないならば、食器を放置しようが私の自由でしょ」と答えたところ、もういい帰ると言うので駅まで送っていこうかと言いました。
    すると「お前髪もボサボサ(お風呂上がりなので)でみっともないから一緒に歩きたくない、来なくていい」と言い帰っていきました。

    要点がまとまらないのですが、
    みっともないから一緒に歩きたくないと言う発言にもカチンときました。
    これって私がおかしいんですか?

    トピ内ID:9620901317

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    来させない

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    うちに来ないでと告げれば解決するよ。

    それより、彼にひどいことを言われた上に、お風呂上がりなのにもかかわらず駅まで送ると言うあなたが理解できません。

    トピ内ID:0580546140

    ...本文を表示

    頼んでないのにねー

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    彼はしてやってるという気持ち。
    あなたはどちらかというとありがた迷惑という気持ち。
    お互いの気持ちが通じてないから難しいですね。

    おそらくトピ主さんも薄々感じているとは思いますがこの縁はここまでとしましょうか。
    次はできるだけ一人暮らしの部屋に彼をあげないこと。
    男女関係なく深い仲になればなるほどお互いの持ち物も自分の物だと勘違いする節があります。
    人は同じことを繰り返しするとなれていきます。
    そして自分のテリトリーと認知します。

    彼もあなたの家で週のほぼ半分を過ごしていたのですから半分自分の部屋くらいの認識だったのだと思います。
    そしてあなたも彼のことをお客さんとは思わず半分同居している人という認識になってしまってます。
    だからこそ彼に対して「家賃や光熱費」なんて考えが浮かぶのです。
    普通お客さんに対して「滞在費よこせ」なんておもわないでしょう?

    今一度言いますが次に付き合った人とはもう少し節度あるお付き合いをしましょう。
    おうちデートは馴れ合いを生むのでおすすめしません。

    トピ内ID:9881515703

    ...本文を表示

    自分がどう思うかに正解も不正解もない

    しおりをつける
    🐱
    ぷー
    今の状態に不満を感じている
    具体的に何に不満を感じているか考える

    じゃあ、どうしようか

    週3自宅で会うのを止める提案をするとか、
    その他の日は外食費を全部出して貰うとか

    話し合って納得できる状態にできそうになかったら別れる。シンプルですけど、主さんが考えていることに自信が欲しいのかな。

    週3自宅で会う以外、例えば出かけた時の外食費や旅行代を出してくれてるとかなら、まだ分かりますが、彼がタダ飯を食べてるだけなら、ハァ?って私ならなりますよ。

    あ、食事代や材料費は割り勘か。

    主さんが愛されてると感じられるお付き合いをできる人と付き合えばいいのです。正解はない。

    私は割り勘する人は嫌だ。←これでもいいのですよ。

    学生と社会人で割り勘かぁ。
    私なら更にないわ~です。

    トピ内ID:6821592284

    ...本文を表示

    あなたは間違っていません。

    しおりをつける
    😑
    ぱたこ
    彼は実家暮らしの社会人なので独り暮らしの大変さがわかっていないかとおもいます。
    食事作りも彼の自己満足なら、食費くらい、泊めてもらってるからと出してもよいと思います。
    彼には、一度あなたは一人暮らしの大変さがわかっていない、文句があるなら自分で生活してから言ってと
    伝えた方がよいとおもいますよ。

    トピ内ID:1196487032

    ...本文を表示

    やめなよ~

    しおりをつける
    blank
    ホラー
    家に上げなければ良いです
    まだ学生で親が激怒する事案かと

    自分で全て賄っていたとしても
    その彼は実家で光熱費など気にしたことないのでしょう

    そこそこの料理したら材料費もかかりますし
    料理したいなら実家ですれば!と

    あと駅まで送らなくて良いですよ
    社会人の男性ですよ
    子どもではないのです
    カチンとくるポイントは髪がボサボサでみっともない
    というところならズレてるような

    私なら駅まで送るなんて言いません
    面倒くさい

    トピ内ID:3504581953

    ...本文を表示

    お別れでもいいような気がするけどね

    しおりをつける
    blank
    のの
    週3も人にうちに泊まりに来て、自分の家でもないのに自分のペース…。
    気遣いがないだけじゃなく、思いやりも感じません。
    みっともないから一緒に歩きたくないとまで言われたら、私なら、ちょうど良かった、私ももう二度と一緒に歩きたくないわって言っちゃいますね。

    トピ内ID:8098898893

    ...本文を表示

    図星を付いてしまった

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんの正論に彼氏はぐうの音も出なくて、悔し紛れに「みっともない」と言い捨てたんでしょう。

    彼氏が食材費用をすべて支払ってくれるなら、トピ主さんにとっても収支は納得できるものになりませんか?
    彼氏は趣味である料理を楽しむことができるし、光熱水道費もそれで自分の分はペイできるし、ですべて丸く収まるはず。
    というわけで、泊まりに来る日には買い物前にそのように相談してみては。

    ところで外食の場合は、お二人は割り勘なさるのですか?
    ラーメン屋とかファストフードのような安いところならご馳走になってもしれてますけど。

    トピ内ID:1424754061

    ...本文を表示

    別れてもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    まいお
    主さんの考え方自体はすごくまともだと思います。

    そもそも意見の食い違いで怒って帰ってしまう行動からして、精神的に未熟な彼氏さんなんだなと思いました。
    「みっともないから一緒に歩きたくない」という発言は結構酷いと思います。喧嘩の流れとはいえ彼女に対しての発言として許しちゃだめなレベルです。

    なのでご相談の内容以前に別れちゃった方が良いのではと私は思いましたが、
    ご相談内容に対して意見を申し上げるとするならば、彼氏さんは実家住みとのことなので一人暮らしの学生がどれだけギリギリでやりくりしてるのか、気持ちがわからないんだと思います。光熱費がどれだけかかるのかとか、具体的に想像が及ばないんだと思います。
    目に見えている金額は材料費だけなので彼氏からしたら外食より安く済んでるように思えているのでしょう。

    確かに外食をするより自炊でかかる光熱費の方が安いのも事実です。ただ、そこが全額主さんの負担というのは確かに納得いかないポイントだと感じました。
    皿洗いの件一つとっても、主さんのお家なので台所をどう使うかのルールは主さんに決定権があるのがあたりまえです。

    一ヶ月にかかる光熱費などを具体的に見せてみて、主さんの家の使い方に関しての現在の価値観を説明して、価値観を近づけていくのがこれからも付き合っていくための解決の道だと思います。

    でも個人的には別れてしまっていいと思います。

    トピ内ID:4040159738

    ...本文を表示

    お別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    るる
    その年齢差と状況なら、買い物は全部彼持ちで2万円くらいもらっても多すぎではないと思います。ただそのケチケチ彼は納得しそうにないので「私、誰かと付き合うにはちょっと早かったみたい」などと自分が悪いように言った方がすんなりお別れできると思いますよ。「親が現状を知って激怒してる」とかでも良いです。
    若いのにもったいないです。

    トピ内ID:7427548438

    ...本文を表示

    お付き合いを考え直したら?

    しおりをつける
    🐱
    お玉
    その彼、無い。貴女には負担にしかなりません。
    多分実家暮らしで光熱費どれ位掛かるか細かく知らず、食材も割引品を使うとか節約への配慮はしないでしょう。
    そもそも社会人の男がギリギリ生活の学生(失礼!)の所に1日置きに来るのが有り得ません。それなら食材は奢る位してくれなきゃ貴女には割りに合いません。泊まるなら風呂トイレ使うでしょう。水道代も加算されますよね。生活費を記録してますか。一度計算してみたらいかが。

    この際お付き合いを考え直すべきです。出来ればお別れした方が貴女のストレス軽減になります。もっとマシな男は幾らでも居ます。貴女のご実家がこれを知ったらきっと悲しみますよ。

    トピ内ID:4935484980

    ...本文を表示

    外食費ならいいの?

    しおりをつける
    💋
    ルルルパ
    家で料理を作るときの光熱費より、外食の費用(一人分でも)の方がずっと高いと思うのですが、外食費ならよくて光熱費なら払いたくないのですか?ギリギリの生活なら外食するよりいいとおもいますが。

    彼が高価な食材ばかり買ってきて割り勘するのが嫌だったら分かりますが、なぜ光熱費だけ許せないのでしょう?

    トピ内ID:5060948774

    ...本文を表示

    とってもおかしい

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    そんな、一緒にいて楽しくない

    ヒトと付き合っているのが・・・

    さっさとサヨナラしたら?

    若いんだから次行こ!

    トピ内ID:8146881213

    ...本文を表示

    「お金を払わないのに」というより

    しおりをつける
    blank
    蒼月
    「私のテリトリー」で「私の許諾無く勝手な行動」していることが問題に見えますが。
    彼氏さんの頭の中じゃ「お金かからない・彼女いる・好きなことし放題の『俺の』居場所」になっていますが、『あなたの』場所ですよね。学生なら世話をしている親御さんの場所でもあるでしょう。
    相応の金額出せばOKなんですか?仮に、結婚して専業主婦になったとして、この問題を「稼いでくれるんだから、彼に合わせなきゃ」と納得……できます?

    夫婦や親子のように極々近しい間柄でも、どこかで「あなた」と「私」の線引きはありますよね。この線の感覚が合わないと、どんな人付き合いもツラくないですか?「私の分まで食べちゃった」くらいでも積み重なると相当なものになりますよ。

    社会人何年目か知りませんが、よそ様で甘ったれてワガママを言う根性を、叩き直すか見限るかはあなたが決めることですが、どちらにせよ、ご自身を守る為に腹をくくるべきですね。

    トピ内ID:3435453888

    ...本文を表示

    まぁ実際

    しおりをつける
    🐧
    まつり
    頭がボサボサで駅まで行ったらみっともないですよね。誰も他人の事なんて見てないと思いますが。

    でも、彼氏さんも、学生の一人暮らしの家に週3日も転がり込んてきて、社会人なのに食材費や外食費?がいつもいつも割り勘だとしたら、それもみっともないと思います。

    トピ主さんの家の家賃(持ち家?)や経費は誰が支払っているんでしょうか。

    食器洗いだって別にいつやってもどっちがやってもいいと思いますが…。
    彼氏さんて自分の家気取りですね。
    恥ずかしい。。

    なんだか色々ケジメが無いし、だらしないイメージなので、もう家には入れずに、外で会うことにしたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7553338617

    ...本文を表示

    トピ主様応援!

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >ですが私はギリギリの生活をしており、極力光熱費は抑えたいのでキッチンを使うのは控えてくれないかと

    それにたいして「外食より節約になる」と返す彼は、少々金銭管理がずれているのではないでしょうか。

    >食事代や材料費は割り勘

    外食は様々な経緯を含めての料金
    材料費だけで水道光熱費ン目を向けないのは不公平な料金設定。

    料理屋であれば赤字必須な状況。
    ↑トピ主様が赤字になっているわけよね。

    トピ主様は学生さんでしょう?
    今住んでいる部屋はご自身で借りているの?
    学生さんですと親が借りるか親が保証人になっているはずです。

    要するに、自分の力で借りた家ではないのね。

    もう彼を家にあげるのはおやめなさい。

    我が家はコロナ自粛の影響で水道光熱費が増えました。
    夫は週4日は在宅(週末含む)で、朝昼の食事を作ることになりましたからね。
    その分だけ洗い物も増えますから水道代が思いのほか上がっています。

    トピ主様は「ただで寝泊まりできる都合の良い相手」なだけじゃないですかね。

    トピ内ID:2910008407

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ギリギリの生活をしていると言っている一人暮らしの年下の彼女の光熱費を考えられない男。

    いらない料理をする男。

    料理好きなら家で作って来いや。



    気づかいではなく、
    余計なお世話、になっていますね。
    たぶん、トピ主のアパートは第2の好き勝手出来る無料部屋とでも思ってますよ。
    実家暮らしだもの。
    そして料理は押しつけ、と化しています。


    別れましょう。

    最後の極め付けは、
    ボサボサの髪のお前と歩きたくない、

    私なら、その時点で怒って別れるわ。


    私から見たら彼はまだまだ若いし実家暮らしだから、精神年齢的にトピ主より下でしょうね。
    実家暮らしだから光熱費がいくらかかってとか、
    光熱費を払ったこともないからね。
    彼は五歳も上なのに尊敬出来ないでしょう。

    トピ内ID:1658644616

    ...本文を表示

    彼氏

    しおりをつける
    😑
    斑馬
    ちっともおかしくないです。
    全て折半なら対等の立場が上等ですから。
    そういう時代だから許される甘えですよね。
    女を甘やかす事も出来ない 金も出せ無い。
    男ってなんなんでしょうね。

    トピ内ID:9096188432

    ...本文を表示

    合わない二人

    しおりをつける
    🙂
    KM
    どちらかが極端に常識外れってわけではありませんよ。
    生活観とか習慣にずれがあるんだと思います。
    端的に言えば合わない二人です。
    お互いのためには早めにお別れしたほうがよさそうです。

    トピ内ID:9245910621

    ...本文を表示

    デートの回数を減らす

    しおりをつける
    🙂
    のりん
    同棲ではないので、家賃や光熱費を彼が払わないのは仕方ないのでは。それに料理の際の光熱費って、ガス代か電気代がそんなにかかりますか?

    やっていることは「おうちデート」ですよね。外食より安上がりなのは間違いないし、美味しくないとかでなければ、彼が料理してくれるのはありがたいと思います。

    洗い物は彼の作り賃として我慢、材料費折半でも、買った材料は使い切らずに少し残りませんか?その分は他の日にあなたが一人で使えるなら、割り勘より少し得をしています。

    週3回も泊まりに来るから「家賃」なんて発想になるのです。週1回くらいに減らせば「お客さん」で良いと思います。

    トピ内ID:0652573940

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    気遣いのできない実家暮らしのお坊ちゃんと、学生の身分でホイホイと男を家に泊まらせるお嬢さま。
    どっちもどっちの似た者同士でお似合いなんじゃないですかね。

    トピ内ID:3921357754

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    学生の御身分で彼氏が週3回のお泊りですか?
    そのことに ビックリです。
    親御さんの仕送りの上での生活でしょうか。
    だらしないと思いますよ。
    我が子がそんな情けない悩みを持って
    いるなんて ご両親がかわいそう。

    学生らしい健全なお付き合いをすれば
    よろしいかと。
    お勉強はちゃんと してますか?

    トピ内ID:5520489855

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    彼を部屋に招かない様にすれば?
    そもそも泊らせるから起こる問題なんでは?
    外で会えば光熱費や洗い物~なんてのは無いんだから。

    トピ内ID:2231457207

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    彼が変です。
    即、別れましょう。

    そもそも、光熱費を抑えたい事は言っているか知りませんが、キッチンをあまり使わないでと言われているのに、無視して頼まれてもいない料理をして、作ってやったのに、洗い物までさせるのかって、頼んでないしって話でしょう。

    トピ主宅に泊まりに来るのに、食事代や材料費が割り勘って、泊りに来るならその前に食事したなら奢るし、食材などの買い物は泊まりに来る方が持つでしょう。

    しかも、一人暮らしの学生と社会人のカップルなんですから。

    >これって私がおかしいんですか?
    いえ、おかしくありません。
    そんな彼氏なら、誰でもって言っていいくらい、殆どの人がカチンと来ますよ。

    何れにせよ、その彼氏とは価値観やら感覚やらが全然合わないようなので、別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:2690325599

    ...本文を表示

    合わないだけでは?

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    「週3で泊まりにくる」ことはトピ主さんとしてはOKなのですか。
    1:来てくれれば嬉しい(トピ主の都合も考慮して日を決める)
    2:来てくれるのは嬉しいが、トピ主の都合を考えず勝手に来て嫌
    3:実は部屋には来て欲しくない、外か彼の部屋で会いたい

    2・3なら論外で、彼との話はそこからです。
    問題は1の場合。
    トピ主さんはデリバリーやテイクアウトがいいのに勝手に料理をつくる、
    この場合はそう伝えるしかない。
    彼の手料理でもいい、というのなら、お互いもう少し話し合えば?
    料理にかかる水道光熱費などはたいしたことないけれど、
    食材費はピンキリですから相談が必要でしょう。
    また、料理を彼氏だけがつくるなら、私なら率先して片付けるかなぁ。
    ただ片付けが嫌いなんで(笑)、料理は彼メインで少し手伝って、
    片付けは私メインで、彼にちょっとアシストをしてもらうって感じで分業。

    ◆結局のところ単に性格的にいろいろ合わないだけという気もします。
    食事後すぐ片付けたい人もいれば、気にならない人もいる
    (極端な場合、次の食事まで流しに置きっぱなしというケースも)。
    彼は前者、トピ主さんは後者なのでしょう。これって結構致命的かも。

    それと、その展開と状況で「駅まで送る」というトピ主さんも不思議。
    性別が逆なら、一応はマナーとして「送る」と言うでしょうけれど)

    トピ内ID:5277381817

    ...本文を表示

    作り賃が抜けてる

    しおりをつける
    まるこ
    割り勘はいいです。
    光熱費も使った分きっちり計算しましょう。
    ただお料理を作る手間暇がありますから、それはいくらになるのかも換算して、また、後片付け代も計上してはどうですか?食材を買いに行く交通費とかもありますねえ。一回にかかるお金をきっちり計算して割り勘がいいと思います。

    もう会わないほうが一番安上がりってなりそうね。
    別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4645152659

    ...本文を表示

    彼がけち臭いかな

    しおりをつける
    🐱
    Nana
    カレ、5歳年上の社会人でしょ?
    それで学生の彼女の部屋に上がり込んで
    割り勘で食事作って光熱費彼女持ち?

    ぶっちゃけますが、お互い実家だったらラブホテル代とか
    ほんとはかかってますよね。
    主さんだいぶお安く見積もられていますね。

    私はカレのような男はいやですね・・

    けち臭い貧乏くさい。

    20歳で一番いい時期じゃない。
    もっといい男探しなさいよ。
    せみて自立して1人暮らししてる男がいいよ。

    主さんの言っていることは、間違ってません。
    相性もわるいのだとおもいます。

    カレのほうこそ、年上の理解力のある
    収入のある女をさがしたほうがいいような
    ぼくちゃんですね。

    トピ内ID:0090087826

    ...本文を表示

    半居候にそんな事言われるの、私は嫌だわ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    「…してやってるのに」感満載で、嫌だわ。

    外食じゃないから、お金が浮いてラッキーなのは、『彼』だけだよね(笑)
    デート代ケチってるだけ。

    早い話が、
    口煩く面倒なケチ彼が半居候してるだけの図。

    居候してるなら、外食で美味しいものぐらい奢れよって私なら思います。
    だって生活費大変だもんね、実家暮らしの甘ちゃんに言われたくないわ。

    こんな彼とはお泊まり禁止、家に来るのも禁止、で良いのでは。
    その家では、家主は「トピ主様」ですからね、ここは強く出ましょう。

    トピ内ID:3616658849

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    まだ20歳ですよね?
    それでもう半同棲ですか?

    彼は自分よりも5歳も若い彼女に半居候しているわけです。
    彼にとってはとっても都合の良い状態です。

    あなたはまだ20歳だけど、あっという間に25歳になりますよ。
    どんな人生を過ごしたいですか?

    今無駄な時間を過ごすと一生に響くよ。

    トピ内ID:1543278106

    ...本文を表示

    彼氏に厳しい意見多いけど…

    しおりをつける
    れん
    ギリギリの生活なのに男性を週3日も泊まりに来させてカリカリしてるあなた、おかしいですよ。
    お金ないからガスや水道使われるのにイライラするんでしょ。

    友達や彼氏が遊びに来てお金がどうとか思うならそういう生活は無理ってこと。
    つまり、男性を招けるような立場にないってことですよ。だいいち学生だし。

    そんなことのために親はお金出してないし、恋愛に限らず勉強以外で好きなことがしたくてお金がかかるなら自分で稼ぐしかありませんよ。

    同棲や半同棲なら大抵女性が家事する羽目になるけど、彼が料理だって作ってくれることであなたも助かってた面はあるはず。
    料理好きでも人のためには作らない人もいますよ。
    文句だけ言うのは八つ当たりです。

    あなたがしっかり稼げてたら料理上手な彼が食事を作ってくれてる間ワインでも飲みながら待てるのにね、ってだけの話です。

    トピ内ID:4377834152

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ねず
    ちなみに、生活費や学費は奨学金などを利用し全て自分で払っています。
    親には頼れない環境なので、親の扶養で男性を家にあげているわけではありません。。
    この点に関しましても「別に自分が払ってるんだから俺にうるさく言わなくて良くないか(?)」と言われました。
    親に支援を受けていないのだから気にする必要は無い、とズレた回答をされました。
    このトピを見せてみようかと思います。

    トピ内ID:9620901317

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主は招いてはいない。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >半年ほど前から週3で泊まりにくるようになり、
    と、書いてあります。
    招いてないです。

    >外食より節約になると言いやめてくれません。
    そもそもなんの節約なんですかね。
    トピ主は負担増なのに。
    彼氏は蛇口をひねれば出る水は無料だと思ってるのか?

    >これって私がおかしいんですか?
    おかしくはないけど、
    トピ主はなにをどうしたいんですか?

    トピ内ID:1792336940

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ねず
    みなさんのレス読み終わりました。ありがとうございます。
    なんだか、勘違いされている事が多いのですが、金銭面は高校時代から全て自分で賄っています。
    親に援助されていたら、さすがに私も彼氏を家にあげようとは思いません。
    家庭環境により自立した状態ですのでそちらについては問題ありません。

    自炊より外食の方が高いとの事ですが、
    確かにそうなんですが基本的に私は講義の後はアルバイトをして夜帰宅する生活なので彼との外食やデートはほぼありません。
    私が帰宅するのを待ち、彼が食材を購入して家に来て、お金を請求されます。
    それが結構高級スーパーで買われたものなのでどうしたものかと頭をかかえていました。
    「お前のために料理する」と言われましたが食べたいと言ったものを作ってもらったことは一度もなく、健康面と言い張り、本人の好きな食べ物を作っています。
    また、3日泊まりに来ているというのも元々は1日でしたが「浮気してないか不安だから」と言われ段々と増えて行きました。

    私には両親がいませんので、親が心配しているという理由は使えませんが、
    みなさんのレスでやっぱり彼のケチ臭さがどうしても受け入れられそうに無いので別れを告げようと思います。

    トピ内ID:9620901317

    ...本文を表示
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    利用されているだけ

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    🍴
    シャクヤク
    彼から見れば社会の現実も知らない彼女を都合よく利用しているだけ。
    カップルと言っても一時の関係だけでしょう。
    学生なら学校の勉強や友人との付き合いをもっと大切にしたらいかがですか。
    こんな事で悩まされるなんて時間の浪費です。

    トピ内ID:0321941807

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    はい、ケチですね。

    しおりをつける
    😀
    たなか
    別れよう。それ
    けちな人はわたしはきらいで。

    トピ内ID:9987227416

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    偉い

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    🐶
    匿名
    偉いですね。生活費や学費。奨学金でまかなっている。親の扶養ではないと言うことは 国民保険・国民年金(社会保険や厚生年金は勤め先で引かれますもんね)に家賃。自分で払っているんですね。偉いです。彼氏は 週のうち三回泊まりに来れば 実家は食費は浮くし 光熱費も浮く。万々歳ですね。国保や年金まで払っているから 生活は苦しいをもっとアピールしましょうよ。それで来なくなったらそれだけの事。別れましょう。

    トピ内ID:9844392462

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    彼氏にぎゃふんと言わせたいだけ?

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    blank
    親世代
    言い方は古いかもしれませんが、トピ主さんは別に別れたいわけでもなく
    自分が正しいのかどうかを聞きたいのでしょうか?

    それであれば、「別に間違ってはいない。だけど、彼氏には通用しない。」

    でしょうか、そもそも価値観が違うんですよ。
    会社員なのに、バイトや奨学金で生計を立てている学生と、同等だと思い。
    彼女を経済的にフォローする甲斐性もない。

    そんな彼氏と貴重な時間を無駄にして良いんでしょうか?

    私がトピ主さんの親なら、即別れなさい。って伝えますよ。
    残念ですが、彼氏さんは器の小さい方ですね。

    トピ内ID:6981599677

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    お別れでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    どっちもどっちみたいな感じです。

    お互いの言葉に愛がないですね。

    皿洗いまでやらせようとするあなたに彼への優しさがないし、
    彼が作ってるならあなたが洗うのが妥当でしょ。

    社会人で給料もらってる彼が、ギリギリの生活してるあなたへの配慮がない
    ここも愛が感じられないですね。

    少し多めに出してくれるのが妥当でしょう。

    みっともないから一緒に歩きたくないって
    もう終わってるんじゃないですか?

    トピ内ID:1183859453

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    私だったら前提ですけど、

    しおりをつける
    🙂
    今日も在宅おやじ星
    年上、社会人と言うことで週の半分も家に言ってるのなら、
    家賃とまではいかなくてもそれなりにお金は払います。
    最低でも材料費はすべて持ちます。
    お酒なんかも当然すべて私が払います。
    例えば二人で買い物に行ったとして、主様の生活用品が入っていても、すべて私が払います。

    学生と社会人では収入が雲泥の差です。
    あと、主様気を付けたほうが良いですよ。
    それだけ特定の男性が入り浸っているのなら周囲から”同棲してる”と思われますよ。
    恐らく学生向けの単身用のマンションだと思います。
    下手をすると管理会社に通報され契約違反となる可能性もあります。

    まぁ、仮に結婚したとしても、マウント気質、モラハラなどロクな結婚生活になりませんよ。
    早めに見切りをつけて次行った方が良いです。
    社会人になったらいい男山盛りですよ(笑

    とにかく、今の生活は一旦区切りをつけることです。

    トピ内ID:2003863088

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    別れる気は無いの?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    奨学金=借金生活をしていて、そのお金で彼氏を週3も来させる。
    彼氏は実家だからとそんな事を言い訳に、トピ主の家をホテル替わりに使わっているんですよ。
    結局のところ、彼にとってトピ主が都合よく使われているだけ。
    彼氏は社会人なのに自分のお金を出したくないんだと思う。
    実家暮らしと言っても、彼氏が家を出て部屋を借りてトピ主と同棲を始める事だって出来る話。
    でも今の状態が自分の負担が無くて済むから楽なの。
    トピ主はそんな生活をずっと続けて行く気でいるの?
    まだ20歳なのに、そんな生活でいいの?
    もっと自分を大事にした方がいいよ。

    トピ内ID:2542232067

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    セコイ、ケチな彼。

    しおりをつける
    blank
    巻き寿司
    自分は実家住みで、家賃光熱費も払わず、人の家に来て、食費まで割り勘させられ、文句を言う。
    男女関係なくセコイ人だなと思います。
    せめて洗い物くらいするね!という謙虚な気持ちでもあればまだ可愛げもあるのですが、そこまでいくとどうしようもないと思う。
    あなたを養うつもりはありません!と、はっきり言っておやりなさい!

    トピ内ID:8204861492

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    はっきり断りましょう

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    あなたは自立して、しっかり稼ぎつつ学業に励んでいる、学生です。
    実家で脳天気に親に甘えて生活している彼とは、違います。

    光熱費がかかって大変なので、今後はもう家には来ないでと彼に言いましょう。
    デートは外で。
    それで会う回数が少なくなってもいいでしょう。

    本当はお別れをオススメしたいです。
    5歳も年上の社会人が、勤労学生にタカってるなんて、ドケチで厚かましいです。

    もっとあなたを大切にしてくれる人とお付き合いしましょう。
    次の人は、お部屋に入れないし泊めたりしないようにしましょう。

    トピ内ID:2138161507

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    ただの喧嘩

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    「一緒に歩きたくない」とかはただの喧嘩(売り言葉に買い言葉)ですがお金に対する価値観の違いはどんどん大きなストレスになっていくでしょう。

    私の感覚はなんとなくトピ主よりです。でも付き合っている人が遊びに来た時に光熱費を要求することはありません(かりに頻繁に来ても)。でもお金のない学生なら事情がちがってもおかしくはないとも思えます。

    お金の使い方はカップルによって違います。今は割り勘が多いでしょうが、彼氏が全部出してくれるようなカップルも珍しくはありません(特に年上社会人と学生ですから)。もし仮に外食するようになったら割り勘ですか?その場合は彼氏の言うように支出は増えるのですか?(もちろんどこで何を食べるかによりますが。)

    彼が光熱費を出すだけであなたが満足するのなら私は彼にそれを出してほしい。あなたのばあいはただ不平等からの不満を言っているわけではなく、普段からお金が無く極力節約しているのですから。

    彼は料理をしていることが光熱費に相当していると考えていますが、あなたはそう考えてはいません。

    あなたたち二人は合わないのです。どうなるかはわかりませんが折角今回意見をいって喧嘩したので今回の喧嘩を有効につかって「光熱費を払ってくれないなら私の家での食事は今後やめにする。私は本当にお金が無いので節約したい。これから会う時も食事はお互いに済ませてからでかまわない(もちろんたまにならOKだが)。」と強くでるのも良いと思います。納得いくまで話し合ってください。

    光熱費という言い方も少しいやらしいので食材費を彼氏のほうが多めに払うとかしてくれれば本当は良いのですが。

    トピ内ID:7562556694

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    随分とケチな男

    しおりをつける
    🐶
    しえる
    えー、部屋に週3日も泊まっていながら、食費すら割り勘ですか?!
    かなりのケチさですね。
    勿論彼が。

    部屋にいれば家賃やら水道光熱費が掛かるのは当然のこと。
    親が負担していないなら、全てトピ主さんの借金ということになります。
    借金には利息も加算されるのに、彼はトピ主さんに週3日も養ってもらっている事になる現実の意味が分からないのかしら?

    学生に集る社会人って凄い神経してると思います。
    それとも無知が故でしょうか?
    とても年上とは思えません。

    こういう生活基盤の価値観が合わない人は、ただの足かせです。
    何の発展も生みません。

    トピ主さんもいいように使われて、それでも彼を捨てられないのは好きだからかな?
    でもね、あなたの将来を蝕んでる人との付き合いは何の足しにもなりません。

    早いうちに別れるか、彼にも一人暮らししてもらって生活にはお金が掛かることを知ってもらうしかありませんよ。
    集り男を養う必要もないんですから、あなたも認識を改めないと。

    トピ内ID:2564271859

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    別れましょう

    しおりをつける
    😑
    じいさん
    25歳社会人。

    年下彼女に優しく無いな。

    勝手にやっているのに恩着せがましい言動。
    まるで誉めてくれないから拗ねている子供
    みたいだね。

    これが同年代の学生なら今後に期待も出来る
    可能性は有るけど25歳社会人だとある程度
    出来上がっているから、結婚しても変わらない
    はおろか、悪くなる可能性大。

    別れましょう、主さんは若すぎる。
    でも考え方は彼より大人。

    もっと良い男いるよ。

    トピ内ID:7266402646

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    実家暮らしには分からない事

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    実家で暮らしてるということは、掃除、洗濯、おさんどん、全て親がやってますよね。家賃や光熱費など、正直いくらかも知らないなんてのが普通だと思います。

    それに比べて貴女は一人暮らしで全て自分が払ってるし、掃除、洗濯、おさんどんも全て自分でやってますよね。

    要するに何が言いたいか?と言えば、週3で家に来るのは、貴女が好きで…というより、親の監視から逃れたいだけの可能性も大ですよ。

    こういうタイプの男性と結婚はおろか、同棲なんてしたらひどい目に遭います。

    トピ内ID:4850025164

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    恋人でも友人でも人付き合いにはお金がかかります。
    (交際費ってやつですね)
    今のトピ主さんは光熱費さえ抑えたいくらいカツカツなんですよね?
    トピを読んだ時、じゃあ家に呼ぶのやめたら?って思ったのですが、
    その様子では外で会うのはもっとキツイですよね?
    つまり今のあなたには異性とお付き合いしてる余裕はないって事じゃないかな。
    もしくは全部奢ってくれる男性とお付き合いするか・・・
    どちらかだと思います。

    トピ内ID:8935581219

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    その男は都合のいい女性が欲しいだけ

    しおりをつける
    blank
    連休はゴロゴロ
    その男は都合のいい女性が欲しいだけだと思いました。

    男性が女性にベタボレなら、社会人25歳男性と学生20歳女性なら『男性が全額食費を支払う』と思います。
    学生同士のお付き合いであればワリカンでしょうけど。

    社会人が学生と付き合っているのにワリカンで、光熱費を好き勝手に使うなんて、その男はハズレです。
    自分が外食費用を抑えたいだけだし、光熱費を彼女にたかっているのに、「料理を作ってあげていいことしてあげてる自分」と思い込んでいるような愚か者は、結婚しても自分本位でしかものを考えられず、妻に過度の負担をかけていても「俺が稼いでいるのに、妻は三食昼寝付きで毎日家事をさぼって楽をしている」などといいだしかねません。

    トピ内ID:3063694665

    ...本文を表示

    もう一息

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さん、理解が深まったようだけど、もう一歩、もう一息。

    これはお金の問題に見えるけど、ちがう。
    思いやりや気遣いの問題なんです。

    彼にこのトピを見せるかどうか、ではなくて、あなたが自分の頭でしっかり考えて、それを自分の言葉で伝えなくっちゃ。

    xxちゃんがこう言ってるもん、yyちゃんだってそうだそうだと言ったもん、なんてのは小学生。

    このままではあなたの部屋は、ダメンズ製造工場になってしまいますよ。
    しっかりなさい。
    喝。

    トピ内ID:0580546140

    ...本文を表示

    もっとはっきり言った方が良い

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    > 親に支援を受けていないのだから気にする必要は無い
    これってどういう意味ですか?

    彼の居候で掛かるお金(主に光熱費)の出処がトピ主親の財布だったら気にする、トピ主の財布なら気にしない、という意味??
    訳のわからないことを言って煙に巻くつもりじゃないですよね?

    彼に生活費が少なくて苦しいことを言ってますか。
    ちょっと苦しくて、などとやんわりだと通じてないのかもと思いました。
    はっきりとお金が足りないと言ってみてはいかがですか。

    光熱費とかでお金のやり取りをするのはスマートじゃないので、その代わり食材くらいは彼が全額払うのが当然だと思いますよ、私は。
    さらにお菓子だったり生活用品だったり手土産で持って来ても良いくらい。
    気が利かないにしても許容範囲外ですし、分かってやってるとしたらもう無しです。

    トピ内ID:5120369071

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    25歳の社会人かぁ~…

    しおりをつける
    🙂
    がやがや
    申し訳ないけど彼がちょっとね…。

    所詮実家暮らし。
    学生といえども自分の力で一人暮らししているあなたとでは
    自立心も違うのでしょうね。

    光熱費は抑えたいという彼女からの要望にも
    節約になるからとやめてくれない。
    あくまで自分のね(涙)

    あり得ない…。
    彼は自分の方が多く負担したくない訳なのね。
    自分の事しか考えていない。
    想像力も思いやりも足りない。


    もう別れれば?って思うのですが
    そんな彼と主さんはまだ付き合い続けたいのでしょうか。

    トピ内ID:8722392511

    ...本文を表示

    控えめに言って

    しおりをつける
    🙂
    ぷれもる
    最低の男ですよ
    トピ主さんの経済的事情や学生という立場を理解したうえで
    対等であろうとしてくれる人とつきあいなさいよ

    トピ内ID:6213075340

    ...本文を表示

    外食代、ホテル代を浮かせているケチな男に過ぎない!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    週3日も、学生のところに泊まりに来る社会人の彼、
    とても非常識だと思います。
    しかも、食費をワリカンとか。。。

    別れる一択です。

    もっと貴方のことを大事にしてくれる彼を見つけましょう。

    トピ内ID:2587569535

    ...本文を表示

    家のルールは住んでる人が決めてよい

    しおりをつける
    😑
    あい
    住んでいるのはあなたなのだから、
    堂々としていて良いのですよ。
    彼氏は都合いい時に遊びに来て料理して
    同棲しているような雰囲気を味わって楽しいのだと思うけれど、トピ主さんがそれを望んでいないのならありがた迷惑もいいところです。
    ましてトピ主さんは自分で全てやりくりをしていらっしゃる。
    実家住まいの彼には到底まだ理解出来ないことかもしれませんが、お金が絡む事は長く続きませんよ。
    彼とまだ一緒にいたいのなら、尚更きちんと話した方がよいです。

    トピ内ID:7890064708

    ...本文を表示

    むりやり押しかけてくるの?

    しおりをつける
    🙂
    ハンブルク
    相手だけが悪いように言ってるけど、あなたが拒否してるのに彼氏が週3も来るのですか?違うよね。

    今まで受け入れて彼の作ったご飯も食べておいてその上ゴロゴロしてたんでしょ。そこまでは相手のすることにあなたも甘えてたんじゃない。

    皿洗いの事でハラが立ったからって悪口ばかりじゃ勝手だと思いますよ。

    トピ主さん側は招いてないとの意見もあるけど、付き合ってるんだったら家に来るのも合意だろうし、嫌なら別れるか家に入れなきゃいいのに。

    今まで機嫌よく食べておいてケンカになったら料理頼んでないって言われたら、食べといてよく言うよって怒るでしょ。

    誰も料理頼んでないとか家賃や光熱費も出さないなら私の自由でしょなんて、
    あなたも相当可愛げないと思いました。

    トピ内ID:1840717360

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ねず
    みなさまのレス全て読ませていただきました。
    別れようと思います!
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9620901317

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    狭くないよ

    しおりをつける
    🐤
    usa
    彼は生活というものがわかっていないだけです。
    家賃も光熱費も実家暮らしなら、日頃から意識してないでしょう。
    彼とは考える土台からして違うのです。
    自分の生活を自分で支えず誰かに依存して来た彼には、トピ主の気持ちなんて永遠に理解出来ないと思います。
    今彼は親に甘えるようにトピ主に甘えたけど上手くいかなかったから拗ねただけ。
    トピ主の言い方も彼には面白く無いだろうけど、元々トピ主の様な人は自立していない男の人とは付き合わない方がイイと思います。
    自分の足で歩いている女性には甘えた男性は無理ですよ、しかも彼には自覚症状が無い。
    この先も彼には苦労すると思います。

    因みに風呂上がりで髪がボサボサの女性、私はセクシーだと思います。

    トピ内ID:1124263676

    ...本文を表示

    あなたのお金は俺のモノ?

    しおりをつける
    😨
    匿名
    節約になってないですよね?
    料理をしたいのは彼ですよね、彼都合。

    その後の対応がよくないなら離れたほうが良いような気がします。

    トピ内ID:8349920629

    ...本文を表示

    都合の良い女はダメよ

    しおりをつける
    😀
    姐御
    趣味ってね、自己満足の世界でしょ。
    人にお金を出させるなんてナンセンス。
    今のねずさんは、彼の屁理屈に負けて貢がされてる。
    お部屋も彼にとってはタダで使えるセカンドハウスみたい。

    金銭感覚がルーズな男はアウト。
    都合の良い女に成り下がっちゃダメ。
    これは男女逆でも同じこと。
    もっと毅然とノーと言わなくちゃ。

    トピ内ID:6128061486

    ...本文を表示

    その人はおかしいです。気をつけてください。

    しおりをつける
    🎁
    砂の粒
    いわゆるモラハラ体質です。
    理屈がおかしいのは、その人が「自分は100%悪くない」ということを目的としてるからです。そして辻褄が合わないという客観視が完全にできないし、何があっても相手を悪者にする重症なタイプです。
    このトピを見せても自分は悪くないということを貫いたり、もっともっと酷い態度をとるようになると思います。
    人への思いやりなんて1mmも待ち合わせてないので、わかってもらおうなんて絶対に思ってはいけません。

    この手を人を追い詰めると、警察沙汰や救急車を呼ぶことにも発展することがあるので、穏便に別れた方がいいと思います…
    周りにお友達など味方を沢山作ってくださいね。(いざ何かあったときに逃げれるようにです)

    トピ内ID:0822228041

    ...本文を表示

    ケチ臭い彼氏

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    実家で住んでいるから光熱費とかいくらかかるか知らないのだと思います。
    実家暮らしの会社員が学生の彼女におごりもしないようなケチなら分かれてもいいんじゃないですか?
    材料費くらい出しなよって言いたいですよね。

    気が利かないだけではなくケチなんだと思います。

    週3日も来て泊まるなんて半同棲じゃないですか?
    あなたは学費も家賃も自分で出しているの?
    親に出してもらっているんじゃないですか?
    半人前なのにそういう男を泊まらせるようなだらしない生活をしないこと。
    二十歳なのに都合のいい女にさせられているのに気が付かないの?

    こんな男早く切ってしまいなさい。
    あなたが働きだしたらもっとカモにするから。

    トピ内ID:2672672758

    ...本文を表示

    男の料理

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    作ってくれることだけは、悪いことではないですけど。
    いわゆる趣味の範疇の男の料理って感じですね。
    好きな材料を買って、好きなものを作る。
    後片付けをする気もない。

    下手すると、結婚してからも「いいとこ取りの料理はやめてほしい」と奥さんに言われるタイプかも。
    「光熱費がかかるから料理しないで」って、ちょっとわかりませんけど。
    料金のことは考えずに、無駄な使い方ですか。
    お湯も流しっぱなし、ガスも容赦なく使う。

    自分が払う立場になると、豹変して水の一滴にも文句言うタイプもいます。

    まだお若いトピさん。
    実家暮らしの男性に、無料、お手伝い付きの別荘にされてる感じです。
    気が向くと、実家から逃れるための別荘。

    トピ内ID:4285370672

    ...本文を表示

    貧すれば鈍す

    しおりをつける
    Kitten
    恋人同士(夫婦になっても)って
    いわゆる、「惚れたモノ負け」の原則ですから

    それだけ好き放題されても、言われても、
    まだその彼氏が好きなんだから
    主さんが譲るしかないと思うよ


    っていうか、家で料理されるのが嫌なほど、光熱費を切り詰める必要ってあるの?

    せっかく好きな彼氏に付き合ってもらえているんだから
    彼氏に文句つけるより
    主さんがバイト増やした方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:6329483936

    ...本文を表示

    彼と同い年です

    しおりをつける
    blank
    さや
    私はトピ主さんの彼氏と同い年ですが、年齢のわりに思い遣りもなければ自分本位で幼い印象です。
    週3日泊まりなら、家賃はともかく彼氏が滞在することによって追加発生した光熱費くらい出すよ普通は。
    5歳離れて学生と社会人なら経済事情もかなり変わってくるし、それで食費も割り勘っていうのもあり得ない。
    更に言ってしまえば、25歳社会人が20歳学生と付き合う事自体、同い年の私からすれば驚きです。今回の場合は精神年齢が完全に逆転しているけど、普通なら20歳の学生さんはまだ子供だと感じるし、精神的にも対等な関係を築くためにもっと年が近い人を選びます。
    30歳と35歳の年の差と、20歳と25歳の恋愛では、全く違うよね。
    別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:1650278022

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    彼がいないときは、どんな食生活なんですか?
    コンビニやスーパーのお惣菜?菓子パン一つとかご飯にふりかけだけとか?

    出来合いのお惣菜買うなら、光熱費入れても自炊の方が安上がりではないですか?

    彼が高級食材を買って豪華すぎる食事を作ると言うなら、キッチン使用とか光熱費ではなく、食材費を問題にすべきだと思います。

    いずれにせよ、外食より安くつくのなら良いのではないですか?
    特に贅沢な料理を作るわけでもないのに厳しいなら、彼とあなたが週3も会うのが贅沢ということです。

    あなたが家に来ると、普段質素に済ませている食事が豪華になる分生活が厳しい、と言って週1に減らしてもらえば?
    ただ会いたいだけなら、夕食を終えてから来てもらうとか。

    あと、食べた後の食器はすぐ洗わないと私は気持ち悪いです。
    その感覚は変えられないと思うので、彼の早く洗いたいという気持ちを否定すると、愛想を尽かされるかもしれないですよ。

    トピ内ID:3183647922

    ...本文を表示

    ちょっと残念な人

    しおりをつける
    🙂
    かほ
    彼氏さんがちょっと残念な人なのかなという印象です。
    投稿のとおりのこと、ちゃんと伝えたのでしょうか?

    料理の材料費割り勘な時点で、むしろその彼氏は自分の光熱費浮かせにきてるんじゃないかと思いました。

    家賃も光熱費も払わないのに、自宅顔して、食器洗いのタイミングまで指示とか笑

    そんなに料理を彼女に食べさせたいなら、自宅で作ればいいのに。
    それを持ってきてはじめて、ありがとう、ですよね。
    なんかね、奨学金などで頑張ってる彼女さんに対して、配慮がなくて情けない印象です。


    トピ主さんがその人と付き合い続けても後悔がないくらい好きか?が全てだと思います。

    トピ内ID:0881886523

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    実家から出た事ない人はそんな感じ

    しおりをつける
    ポール
    もう直ぐ還暦のおばさんですが

    若い頃の体験ですが、実家暮らしの男はそんな感じでしたね。
    多分実家でも食費こそ入れてるけど、そんな感じの方かと。話して理解が出来ないなら別れた方が早いと思います。彼からしたら無料のホテルですから。

    私は極力自宅デートはしないようにしました。深い仲になれば家でと言われるので、生活がいっぱいな事、光熱費などが上がる事、食費などの家事負担も増える事。を話して、大体外の買い物は全て彼氏持ちでokの人以外は余り招待しませんでした。買い物は自分が行くが彼の来る時はレシート全て払ってもらってました。別途ペーパー類とお米も補充は彼でした。
    私は家事負担と光熱費負担で了承してもらってる感じでの週末同棲な感じでしたよ。
    ちなみに今の主人は月に10日位アパートに居るから悪いから家賃は払うと言い払ってくれてました。気兼ねなく来たいから払いたいと。彼は寮で暮らしてました。
    了承して貰え無い方は結局早い段階で別れました。
    ちなみに息子達には家で暮らして良いのは30歳まで1度は必ず家から出なさい。数年後老後が心配で帰ってくるのは構わない。とは話してありますけどね。まだ学生ですが生活にはお金がかかってる事をしっかり話しているつもりです。

    トピ内ID:5492714925

    ...本文を表示

    その彼は必要?

    しおりをつける
    💔
    re
    相手の状況や気持ちを汲まない自分本位な思考や行動は、大切な人への配慮や思いやりが感じられません。
    自分のやりたいことを押し通して無理強いさせ、欲求が通らないとふて腐れて暴言…
    なんとも放漫で幼稚、そして残念な彼ですね。

    精神面や金銭面の両方で生活の基盤を脅かされ、そんな人と一緒にいて楽しいですか?
    頼れる人がいないならもっと自分を大切にして、トピ主を大切にしてくれる人を見極めるべきだし、その彼は違うと思う。

    正直どこが良くて半同棲生活してるのか理解できませんが、それより今はstay home でみなさんが人との接触を控え、お篭りしている時期です。
    お互いのためにも終息するまでは彼の来訪を断り、離れて過ごした方がいいと思います。
    いろんな意味で。

    トピ内ID:7822410222

    ...本文を表示

    半同棲みたいなことするから…

    しおりをつける
    💢
    アラサー
    週の半分近く滞在…
    家賃、光熱費など、発生コストを見せて、その4割でも払えるか聞いてみたらいかがですか!??



    彼、学生時代から友達の家とかに気軽に泊まって、その感覚が抜けてないのかもしれませんが、相手が迷惑してる(光熱費など)なら、遠慮すべきです。


    だいたい、社会人が大学生と付き合って、会うのもあなたの部屋ならあなたの負担が多いし、
    デート代や食材費くらいは、相手に言われる前に多めに(全額でも)払うべきだと思います。
    しかも、5歳も若い女性相手に。


    あと、週3部屋に泊まるようになった経緯は何なんでしょう?
    親がいないからって あなたの部屋に来すぎです。

    あなたの部屋の方が会社に近いとか、便利なのかもしれませんが、彼に言われるがまま受け入れたなら、あなたにも原因があります。

    皿洗いがどうとかでなく、ケジメもつけず、半同棲みたいなことしてるからトラブルになるんです。


    お互いに金銭負担して、ルール守ってやっと対等なのに、彼の勘違いも甚だしいです。
    でも、今まで追い出さずに受け入れたから、(言い方悪いですが)つけ込まれるんです。


    ここで書いてない彼の良いところ?はあるのかもしれませんが、5歳も年下の学生の彼女に負担を強いる男性… 生活への口だし以前に、やめておいた方が良いです。

    あなたが苦労します。

    トピ内ID:9124483905

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