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    妻の母が孤独死の連絡を受けても寝ている夫

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    🙂
    nana2006
    ひと
    午前10時半、警察から電話があり、母の家に新聞が溜まっているということでした。
    すぐに実家に向かうため、私は急いで身支度をし、2階でまだ寝ている夫を起こしてその事を告げました。

    私は「一人で行く」と、夫に言いました。

    そうすると、特に何の言葉もなく、夫はまた眠りに着きました。

    「一緒に行かなくていいから、起きて」と言いましたが、起きてくれません。

    結局、身支度を整え、出かけるまでの約30分間、一度も起きてくれないまま私は出掛けました。

    2日後、私は母の元でまずしなければいけない事をいくつかしてから、一旦帰って来ました。
    夫は私が留守の間、自分の食事を自分用意してくれて、それはとても助かっています。

    ただ、母が孤独死であろう連絡を受けた事を告げた時に、どうしてそのまま寝ていたのか、どうしてそのまま寝ていられるのか と、とても悲しくて、夫に尋ねました。

    夫は
    「お前が一人で行くと言ったからまた寝た」
    「僕が起きたからって、状況が変わる訳じゃない」

    その返答でした。

    私は、こんな人と結婚してしまったんだ
    妻の母が孤独死の知らせを受けても、寝ていられる人と結婚してしまったんだと、苦しすぎて、吐きそうです…。

    私が、間違っているでしょうか
    留守中の食事を用意してくれるのだからありがたく、そんな事は思ってはいけないのでしょうか…

    帰ってからも、特に慰める言葉はなく、普通に過ごしています

    トピ内ID:6346726624

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    ひどい!

    しおりをつける
    💢
    ほぼ専業主婦
    お母様のことは、本当に残念で、かわいそうなことでした。
    急きょ駆けつけた二日間で、トピ主さんも大変だったことと思います。

    旦那さんのその態度、信じられません。
    トピ主さんが身支度している間も寝ていた?
    その神経、疑います。

    自分の食事を用意してくれて助かった、留守中の食事を用意してくれたのでありがたいと思わないといけない、って。
    そんなこと、言ってる場合じゃないですよ。
    そんなこと、どうにでもなることです。

    うちなら、旦那は絶対一緒に行ってくれます。
    小さい子供さんやペットがいて、家を空けられないのなら、話はわかります。

    そうでないのなら…
    冷たすぎますね、旦那さん。
    そして、帰ってからも何も言葉もないなんて。

    私なら、このことは死ぬまで覚えているでしょう。
    そして、旦那の方に何かあった時、同じようにしてやるかもしれません。

    トピ内ID:6331683543

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    男性には結構いるタイプ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ちょっと驚きますが、男性には結構いるタイプだと思います。多分初めは『ちょっと新聞が溜まっているからって孤独死なんて大袈裟な…』と思って起きなかったのでしょう。

    実際私も経験がありますが、孤独死している時に限ってそうではないと思うものなのかと。いつも付いている室内灯が消えていると『…え?』と思ってドキッとその度にしたものですが、当日は寝てしまっているんだなと思い込んで全く何とも思いませんでした。

    「お前が一人で行くと言ったからまた寝た」「僕が起きたからって、状況が変わる訳じゃない」これって言い訳なんですよね。実際責められたらこういう言い訳をする男性は多いです。男性は共感力が低いので道理が通っていれば問題ない思いがち。責められる立場から逃れる一心での本来言ってはダメな言い訳です。

    仮に『孤独死なんて大袈裟だと思ったから寝た』と言えば、十中八九『孤独の可能性があるから警察は連絡をくれたんだよ!』と再度責められます。責められない言い訳が「お前が一人で行くと言ったからまた寝た」「僕が起きたからって、状況が変わる訳じゃない」なんですよ。現に再度責めなかったでしょ?それではダメなんだと言うのが分からないのが共感力の低さなんです。

    『帰ってからも、特に慰める言葉はなく、普通に過ごしています』何を言っていいか分からないんでしょうね。何とも思わない冷血漢と言う訳ではないと思いますが、あなたの満足できる細やかな対応をして欲しいなら、そう言う対応が出来る夫を選ばなくてはなりません。何度も言いますが、そんなに稀なタイプではないんですよ、男性の中では。

    トピ内ID:6251731452

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    お母様の心配というより妻の心配をしない夫

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    大変でしたね。
    心からお悔やみ申し上げます。

    お気持ちお察しします。
    私にも似た経験があります。
    孤独死なんて大変な事態ではないけど、実家で騒ぎがあって私が駆け付けた時のこと。
    夫は「俺には関係ないし」と知らんぷり。

    何が問題だったのでしょう。
    私もトピ主さんも夫に助力を求めたわけではない。
    うろたえて家から飛び出していく妻にこれっぽっちも共感してくれなかったということじゃないですか。

    少しくらい心配して欲しかった。
    「手が要るなら電話して」「向こうに着いたら状況を教えてくれ」という一言が欲しかったのです。
    母の心配をしてくれればうれしいけど、それより妻の窮地に知らん顔できる神経に腹が立つのですよね。

    ただnekoさんがおっしゃるようになかなか理解できない男性って多いと思います。
    トピ主さんが夫に悲しみを訴えたのは正解です。
    あれこれ言い訳を並べているけど、心の中ではしまったと思っているでしょう。

    今度何かあった時は違う対応してくれると良いですね。
    私の夫も冷たい対応を友人の奥様たちに責められたようです。
    友人(男性)ではなく、奥様というところがミソですね。
    やはり共感力が強いのは女性です。

    トピ内ID:9572313491

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かく
    もし自分だったら,寝たりはしないけど。
    世話にもなっていない人だから、
    亡くなったと聞いても

    とうとう。くらいしか思わないと思います。
    自分の親だって死んでも悲しいという感じにはならないと思う

    トピ内ID:8620391626

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    辛かったですね

    しおりをつける
    🐱
    きい
    親が孤独死だったとは、辛かったですね。

    トピ主がご主人に対して、思いやりがないと感じるのは普通の感覚です。
    トピ主母の訃報を聞いても寝続けた事、呆れるというか、腹立たしい思いもあるでしょう。
    気持ちが苦しくてやりきれないなら、実家の整理を理由に、ご主人から離れてしばらく生活してみたらいいと思います。


    >留守中の食事を用意してくれるのだからありがたく、

    なぜそんなにありがたがるのでしょう。
    留守中の食事の事が何回か出てきますが、トピ主が不在だからご主人が自分の食事を自分で用意したって事よね?
    それをそんなに有難がることが分からないです。
    普段から相当ご主人に気を遣って生活されているのですか?


    >私は、こんな人と結婚してしまったんだ

    結婚してまだそれほど時間が経っていないのでしょうか?
    今回の件がきっかけでご主人の事が心底嫌になったのなら、子供がいないうちに別れる事も考えておいては?
    実親ではないから他人事みたいな態度だし、トピ主を思いやる優しさもないみたい。

    トピ内ID:4225671925

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    それまでの関係性によるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    うーん。
    警察から連絡があったとき、どうしてトピ主さんは一人で行くと決めたのですか?
    ご主人が頼りないから?
    他に身内の方がいるから?
    お母さんとご主人が不仲だったから?
    トピ主さんと、ご主人が不仲だから?

    間違っているとか、間違っていないとかではなく、お母さんが、お元気なときの色々な関係性が、緊急時のお互いの対応に表れたのではないでしょうか。

    トピ内ID:5944464453

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    あまり厳しく言いたくないけど

    しおりをつける
    💋
    とみ
    うちは、電話と配食サービスで毎日確認しているので、新聞が溜まるほど云々はないと思います。

    お母様のことは残念ですが、ご主人が特別ひどいとは思いません。

    トピ内ID:9977627050

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    「私が間違っているでしょうか」
     間違っているかどうかは普段の夫婦の付き合い方によると思いますよ。トピ主さんは普段からご主人の方のご両親のことを気にかけていらっしゃいましたか?夫婦仲はどうでした?
     トピ主さんが普段からご主人のご両親のことを気遣い世話していたのなら今回のご主人の態度離婚に値すると思いますよ。また夫婦が普通の仲でいつもお互いのことを思い遣っていた場合も今回のご主人の態度離婚に値すると思います。だって普通の夫婦ならどちらかの親に不幸があれば必ずと言っていいくらい一緒に行動しますので。
     トピ主さん母親の孤独死を聞いても寝たままでしかも「僕が起きたからって状況が変わる訳じゃない」と言い切るご主人冷たすぎます。
     普段のトピ主夫婦の付き合い方がトピに書かれてない以上事情が分かりませんので何とも言えない気がします。普通の関係の夫婦ならあり得ないご主人の言い草ですね。

    トピ内ID:2972385341

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    そう言う人います

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さん辛かったでしょうね。
    自分に置き換えても心が張り裂けそうです。

    ご主人の様は人は結構多いと思います。
    友人のご主人も友人の父親が倒れても一緒に病院に来ないし、お葬式も他人事の様な感じでした。
    一緒に悲しんで、心配してくれる人がいるだけでも心が救われるのに。。

    多分わかってもらうのは無理です。
    残念だけど、諦めましょう。

    トピ内ID:3099237472

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    冷たいけど生前の関係はどうだったのですか?

    しおりをつける
    黒猫
    それにもよる。

    トピ内ID:7936224766

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    非常時の対応。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    お母様の事大変でしたね、ご愁傷さまでした。

    それにしてもあなたのご主人に対する思いには違和感を感じます。

    ご主人はいい大人なんでしょうから自分の食べるものくらい自分で用意して当たり前なんじゃないですか?
    トピ文中で二度もそのことを持ち出し、「ありがたい」とか「とても助かった」大袈裟におっしゃっているところにお二人の関係が垣間見えます。

    あなたは普段からご主人にずいぶん気を遣われていませんか?

    今回の突発的な出来事も、世の多くのご主人は妻と一緒に駆けつけると思います、だって非常事態ですから。

    でも「ひとりで行く」といってしまうあなた、ご主人に普段から頼れないのではありませんか?
    そしてご主人も起きもせず寝てしまう、つまり行かなければと言う気持ちも無いんでしょう。

    こんな異常なことになってしまうのは、ひとえに通常時の夫婦の関係性が物語っているのではと感じます。

    これはもうあなたが悪いとか、誰が悪いとかの問題ではないと思います。

    時間をかけて作り上げた関係の結果がこの現実です。
    ご主人は「そういう人」ですからあなたの希望する行動はこれからもしてくれないでしょう。
    あなたが何もあてにせず諦めるか、喧嘩をしてご主人に物申すか、どちらかしかない。

    こういう非常時に人の本性が分かります。
    今後どうするかはあなた次第です、落ち着いたらじっくり考えてみて下さい。

    トピ内ID:9826658963

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    一緒に来て

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんが間違っていたとすると
    「一緒に来て」って言わなかったことでしょうか。

    私ならとても1人では行けません。
    気が動転しちゃいますから。

    トピ主さんは相当冷静なタイプだとは思いますが
    そこは血の繋がらない本当に冷静な判断をくだせる人を
    1人連れて行くと重宝するのではないかと思います。

    私なら必ず夫を、冷静な判断と行動をしてくれる人として
    連れて行きます。

    トピ内ID:6635435174

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    ご主人をせめていますが

    しおりをつける
    😨
    あや、
    新聞がたまるほどまで、親に連絡もしていないトピ主もどうなの? ご主人を責めることのできる立場じゃないでしょ? それだけトピ主も実親を大事にしてなかったのだから、ご主人を責める資格はないよ?

    トピ内ID:7564225823

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    男はそういう人多いかも

    しおりをつける
    🙂
    すすき
    ずいぶん前ですが母が亡くなった時、私の兄は海外で仕事をしていました。お葬式のあといろいろなことについて話たかったのですが、その時兄が私に言ったことは「そんなに考え込まなくても大丈夫だよ。すすき(私)はお母さんが死んで動揺しているだけだよ」でした。。。そしてあっという間に海外へ戻っていきました。

    え?あなたは親が死んで何とも思ってないの?と思いましたね。もちろん話なんかできませんでした。でもお葬式の後、友人との飲み会には行っていましたけど。トピ主さんのご主人と違って、兄は実の親を亡くしてもこんな感じでした。

    よく言えば冷静なんだと思いますが、冷たい人だと恨みましたね。でも男の人ってそういう人が少なからずいるんだと思います。別に悲しくないわけじゃないけど大きな感情がない人。

    そういう冷静さは有事に必要なこともあると思うしかないですね。実際にご主人が起きたからって状況変わらないですもの。家族全員が慌てふためいていたら困ります。特にご主人は実の子ではないので、そういう冷静な人がいてくれると、的確に動いてくれて役に立つこともあります。

    そうそう母が亡くなった時、兄嫁は泣きながらお棺のそばにずっといて、お手伝いなんて何にもしませんでしたよ(笑)。私は泣く暇もなく忙しかったので今思うとご主人のような冷静な人欲しかったです。(兄もお客さん状態…)

    ご主人は留守中の食事を用意してたんですよね?まあ、当たり前って言えば当たり前ですが、ほんとは優しい人ですよ。多分、言葉では慰められないと思っている不器用な人なんじゃないですか?こんな時慰めの言葉はいらないって思うこともあります。普通にしてくれることが一番の慰めってこともありますよ。

    トピ内ID:0576563205

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    ひどいよ

    しおりをつける
    blank
    さや
    まず、そのような話を聞いてもずっと寝続けようとするのはあり得ないです。慰めの言葉もないなんて、一体どういう人なんでしょうか。
    これまでの関係性は?とか指摘している人多いけど、これはさすがに旦那擁護しかねます。もしそれがまかり通るような関係性であれば、とっくに夫婦として終わっていませんか。

    トピ内ID:1544280378

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      つまづくところって、そこですか?

      しおりをつける
      Kitten
      思わず、ビックリをおしましたが…


      妻の母親って
      主さんご本人のお母様ですよね?

      ご自分自身のお母様が孤独死って言うことがあったという衝撃の時期に
      主さんの心の中の焦点は
      「なぜお母様に頻繁に連絡を入れなかったんだろう?(後悔」とか
      「亡くなった方の思い出をしのぶ(悲哀」とか
      そういうことよりも

      「連絡来て自分が出掛けないといけない時に、夫さんが寝てた(怒」ってところですか?





      お母様のご冥福をお祈りいたします

      トピ内ID:0196978255

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      言われた通りにしかできない人もいる

      しおりをつける
      😑
      そんなもんです
      お母様が突然の事で大変でしたね。

      うちの主人もそんなタイプです。
      何かが起こったとして私が「一人で行く」と言えばとくに反対意見も言わず何もしません。
      しかしこちらが「一緒にきてほしい」と言えばついてきます。他にも指示すればやってはくれます。

      自分の感覚と同じように行動してくれるとは思わないようにしてます。

      色々思うところはあるでしょうが、お疲れ出ないようご自愛下さいね。

      トピ内ID:4205614348

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      辛かったですね

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      🙂
      既婚者50歳
      うちは夫の母が突然死しました。
      一報があった時、私は驚き絶叫して
      すぐ義実家に向かいました。
      ご近所の方や親族の対応をし、
      そのまま通夜、葬儀まで慌ただしく
      終えました。
      突然だったので、家の中はもちろん
      冷蔵庫の食材まで整理してゴミを出し、数日ぶりに自宅に帰る前夜、
      急に夫がキレました。

      私は年に数泊は必ず義実家に帰省して
      義母とはまあまあ上手く付き合って
      いると思っていたのですが、夫は
      ずっと不満に思っていたことがあると
      言い出し、通夜から今日までの私の
      態度や言動にもダメだし。

      衝撃でしたが、お母さんの急死で
      混乱しているのだろうと、グッと
      我慢してしまいました。

      しかし、この時の驚きと怒りが
      数年たっても私を苦しめます。
      なぜあんなこと言われなきゃ
      いけなかったのか?なぜその場で
      ブチ切れなかったのか?と
      思い出すと苦しくなり精神科にも
      行きました。

      結局、自分の親への気持ちって
      実子しかわからないと思いました。
      夫はもう済んだことだ、その時は
      混乱していたからと思っている
      みたいですが、私の親に万一のことが
      あっても葬儀の1時間だけ出てくれたら
      良いと思っています。

      トピ主さんつらいですね。
      私と同様に一生の禍根を残したと
      思います。
      お母様のことはトピ主さん自身が
      納得する形で弔ってあげてください。

      トピ内ID:6162508513

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      1人で行くって言ったのに

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      なんで寝たらいけないのでしょう。
      一緒に来てと最初に言ったら来てくれたのではないですか。
      1人で行くの言葉に夫が疎外感を覚えた可能性もあります。夫の母親が同じだった時、夫に1人で行くと言われたら私も家族じゃないのかなとか感じませんか。
      とにかく1人で行くと言った以上何も出来ないので寝た訳です、責める意味がわかりません。

      トピ内ID:7806400159

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      ご主人とご主人の両親との関係は?

      しおりをつける
      😀
      レイ
      義実家への対応って自分の親との関係、自分の家の文化が出ると思います。
      自分親からしてもらった事以外、出来ないからです。
      ご主人の家庭は愛情深かったでしょうか?
      家族みんなでお互い心配しあい、思いやりを持って接する家族だったでしょうか?
      そうでなければ、自分の親への思いやりを期待するのは無理。
      そういう家だ、と思って諦めましょう。

      うちの夫も父が入院しても、亡くなっても一切知らんふりでした。(夫は単身赴任中)
      父は夫をかわいがり、息子のように接していましたが、夫はそうではなかったようです。
      その時は夫に憎しみがわき、悲しみましたが、夫は自分の父親が危篤になった時も、親戚から何度も電話がかかってきて、仕方なく、しかも文句言いながら出かけた、と言った感じで、納得がいきました。
      自分の親へもこの対応だったらしょうがないな...と。
      夫の親も、育ててやった、と恩を着せ、学費分かかった金と同額ぐらい、老後の自分たちに持ってこいよと息子に迫るような親でしたから。

      ご主人とご主人家族との関係性を思い出せば、何か納得の行く答えが出ると思います。

      トピ内ID:7151034632

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      ご主人の気持ちがわからないでもない

      しおりをつける
      🙂
      時間
      お母さんはおいくつですか。結婚して何年ですか?
      一番の疑問はどうして一人で行く、と言ったのですか?

      一人で行くといったから、それが全てではないですか?
      ご主人が自分が行ったら余計に足手まといでやっかいなことになるかも、と思ったのかもしれないし。

      ご主人とお母さん、交流はあったんですか? ご主人側との交流はトピ主さん、していましたか? あまり親しく話をしたこともない人が亡くなった、それを聞いてふ~ん、
      それだけしか思わないことないですか?

      亡くなったことについて自分の肉親との温度差、これは当たり前ですよ。今は自分の肉親でもクールな人がたくさんいるのに。

      でも思うに新聞がたまっているって、何日間ですか?
      数日間に1回でも安否確認メールも電話もしていませんでした?
      私の友人、一人暮らしの母親から元気、とだけ来る1日1回のメールに安心していますが。

      トピ内ID:5527606797

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      うちは、ご主人派

      しおりをつける
      🐤
      菖蒲
      我が家なら、実子1人で行って、配偶者には寝ていてもらう(寝ている)と思います。

      ・孤独死だとすれば初期対応は実子1人で十分
      ・配偶者は後方支援(足りないものがあれば送ったり、注文したり、職場や関係者に連絡したり)
      ・お互い仕事が忙しく、寝られる日の休養はマスト

      一言でいうと

      > 「僕が起きたからって、状況が変わる訳じゃない」

      ですね。
      逆に2人で飛んでいっても仕方ないし、家でただ起きてオロオロしていても仕方ないと思います。寝て、起きたら1人でできることを考える、家からできる支援があればする、という感じです。

      > 妻の母が孤独死の知らせ

      うちは独居の親に配食(&安否確認)サービスや電話確認をしており、うっかり親が早寝てしまって電話に出ないだけで「もしや」モードです。孤独死したら「来る時が来たか」です。

      トピ内ID:9977627050

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      思いやりに欠ける

      しおりをつける
      😀
      はー助
      悲しいですね…。心は大丈夫ですか?
      同じことされたら激怒してきそう。ご主人側の不幸ごとに同じ対応したらキレてきそうな感じ。人として未熟なんですよ。

      トピ内ID:3387587588

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      ご主人の親や祖父母はご存命ですか

      しおりをつける
      かぶとむし
      私の祖父は2人とも若くして突然死、祖母は事故死です。身内に若年や突然の死があると、ある種の「いつどうなるかわからない」感で、あまり驚かなくなります。

      ご主人の親や祖父母はご存命ですか?急逝はありませんか?

      実際、確認するまでは倒れて息があるかもしれなかったわけで、ご主人の仕事はその状況で休みがもらえますか?
      また、こんな時になんですが、うちの自治体はコロナの危険地域を経由したら2週間自宅待機になりますが、関係ない往来でしたか?

      トピ内ID:9977627050

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      孤独死ではなかったとしても・・・

      しおりをつける
      blank
      R
      妻の母親が亡くなったのです。

      >帰ってからも、特に慰める言葉はなく、普通に過ごしています

      これはどうなのかな?

      警察から電話をもらって、ご遺体はいったん検視で警察にいき
      役所関係の手続きやら、葬儀屋ら火葬などの段取りをつけて
      たぶん憔悴しきってご自宅に戻られたのでしょう?

      >留守中の食事を用意してくれるのだからありがたく、

      そんな事はどうでもいいことで、大人なら自分の食事の準備など当然のことですね。

      ご主人の体調や就労時間にもよりますが
      百歩譲って、朝寝ていたとしても
      帰宅後のトピ主さんを思いやることもないご主人は、配偶者としての愛情を感じることができません。

      ただ、今は親の死、しかも孤独死に直面して冷静ではないと思います。

      >寝ていられる人と結婚してしまったんだと、苦しすぎて、吐きそうです…。

      気持ちはちゃんと伝えて
      ご主人がなぜそうしたのかを(優しい言葉の一つもかけなかったなども含めて)聞いてみてください。

      そのうえで、今後ご主人とどのような関係を築いていきたいのかは
      ゆっくりお母様の供養をしながら、考えたらいいと思老います。

      ご冥福をお祈りいたします。

      トピ内ID:3431665514

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        そういうヒト

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        たくさんいますよ。

        言わないと分からないのです。

        あなたが、「一緒に来て!」と

        言っていればどうなっていたのか?

        いわゆる「空気読めない」んです。

        察してチャンはいけません。

        あなたの要望を明確に言わないと!

        あれもこれも言ってはダメです。

        ピンポイントでひとつだけ・・・

        トピ内ID:8333594134

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        衝撃的な悲しみに焦点を

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        一人暮らしの母親の突然死の経験は私もあります。
        同じように警察が関わりました。

        遺体との対面の衝撃。
        死因を判定する為に遺体を運び終えた後の、家主が亡き部屋の悲しい無音と部屋の空気。
        その後に遺族が行う部屋の後始末、不要物となってしまった部屋の物達の廃棄。
        公共料金、新聞等への解約の連絡。葬儀の準備。

        突然の出来事と悲しみと同時に、目まぐるしい程、忙しかったことを思い出します。

        こんな悲しい経験をしたトピ主さんに同情します。

        だけどトピ主さんの書き込みには疑問も出てきます。
        ここで怒りが他人に向かうかな?
        他人を責めようと思うかな?
        これが経験者である私の感想です。

        トピ主さんがお母さん死去の出来事の中で、気になったこととして、
        あえて旦那さんの対応をピックアップして挙げてみたというなら分かるのですけどね。

        だけど、

        >寝ていられる人と結婚してしまったんだと、苦しすぎて、吐きそうです…。

        とこう書いてあるし。

        遺体対面後にもいろいろ旦那さんの協力が必要ですから、
        こういう時は、旦那に明確に指示を出さないとダメですよ。
        日頃の夫婦の関係性もあるのかもしれませんね。

        でも、お母さんが亡くなり衝撃を受けているのは分かります。
        突然の悲しい出来事でしたが、気を落とさずにね。

        トピ内ID:1950618609

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        あなたが姑(夫の母親)を邪険に扱ってきたから…とか?

        しおりをつける
        🙂
        ハバネロ
        当日のそこだけを切り取ると、
        『なんて酷い夫だ!』
        と思いますね。

        でもね、これ以前のあなたと夫との関係はどうだったんでしょうか?
        もっと言うと、あなたは姑(夫のお母様)のことを大切にしてあげてたんですか?


        もし、あなたが姑を大切にしてあげていたのに、夫の今回の態度であれば、爆怒りしてもいいと思います。
        私も全面的にあなたの味方をするでしょう。

        でも、あなたが姑のことを蔑視したり疎遠にしたりして、大切にしてこなかったのであれば、夫の今回の対応は仕方ないですね。


        その辺りのいきさつが書かれてないから、
        あなたに味方もできないし、夫の味方もできません。

        トピ内ID:9535551709

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        似たもの夫婦

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        ひげ
        確かに妻の母が孤独死かも?という時に寝たままの夫が優しいとは思いません。

        でも、独居のお母様の安否確認をしていなかったトピ主さんと同様、そんなに責められることではないと思います。

        トピ主さんも、突然の悲しみや後悔を、ご主人への怒りや恨みに転換しても仕方ないのでは。

        トピ内ID:9904354883

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        生涯忘れられないですね。

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        (共感)というのは難しく、特に男性にはハードルが高そうです。

        しかし、大人で社会人であるなら、夫して、このような対応はないと思います。

        その時は寝ていても、ベッドから起きた時点で、駆けつけるのではないでしょうか?
        後始末や葬儀など、やらなければいけないことはたくさんあるのです。

        「俺に手伝えることあったら、すぐに教えて」
        とか、少なくとも、
        「邪魔でなければ、そちらへ向かってもいい?」ぐらいは連絡あっても良さそうだけど。

        同じことを旦那様の時にして差し上げてはどうですか?
        旅立たれたお母様が望んではいないと思いますが。

        生涯忘れられないですね。
        無神経にも程があるものです。

        トピ内ID:1392792564

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