詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • シングルマザー、実際のところどうですか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    シングルマザー、実際のところどうですか?

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    kk92
    恋愛
    小2と年少、2人の息子がいます。
    夫との離婚を考えていますが、まだ具体的な行動には移していません。

    原因は夫の 私の友人との不倫です。
    (現在も継続中)

    フルタイムで仕事をしており、年収も多くはないですが夫とほぼ同額、
    夫分の生活費がなくなると思えば、裕福ではなくても なんとかなるのではと考えています。

    気になるのは
    ・離婚の子どもへの影響
    ・「シングルマザーとして生きる」事にどんな覚悟が必要か

    正直、離婚なんてどこか他人事だと思っていたし、「シングルマザー」という響きに対して私自身に偏見のような気持ちがあるのも事実です。

    田舎だからか、周りには実際のシングルマザーはおらず…

    経験者の方、身近にシンママがいらっしゃる方
    実際のところどうなのか?
    離婚して良かったこと、困っていること など
    アドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3335315865

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 28 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 318 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    離婚してよかった

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    私は離婚して良かったです。

    良かったこと
    ・精神的に楽になった
    ・嫌いな人間といるストレスから解放された
    ・自分の稼いだお金が旦那に使われる可能性がない
    ・実家に育児と家事をサポートしてもらえる
    ・自立できてることへの自信
    ・子供への旦那からの悪影響がなくなる
    ・いつも笑顔で余裕をもって育児できる

    良くなかったこと
    ・子供に父親がいなくなったことを子供がどう考えるか不安
    ・私が倒れられない
    ・世間体が悪い
    ・恋愛しても大っぴらにできない

    などでしょうか。
    総じて、離婚して良かったです。
    実家のサポートと、正社員で稼げることが大きいです。

    トピ内ID:6972910503

    閉じる× 閉じる×

    スタートがプラスかどうかと実家の支援

    しおりをつける
    🙂
    ことりっぷ
    シングルマザースタート時に、借金などがなくてある程度プラスからのスタートであり、それを維持するか増やしていける環境であるかどうか。
    実家の子育てや生活費などの支援が見込めるかどうか。

    この二つは結構大きく影響すると思います。

    私自身も母子家庭で育ち、現在シングルマザーです。子どもの影響は必ずあります。でも、悪い影響ばかりではないですよ。同年代の子よりしっかりしたり、生活能力があがったりする良い影響もあります。
    母子家庭で育ち私が良かったなと思うことは、自分でしっかり考えさえすれば、母親だけなのであまりうるさく言われない、高校生からバイトが認められた、高校、大学ともに学費免除で進学できたことですかねー。両親の介護も母親のことだけ考えればいいし。
    悪い影響は、やはり寂しいとか父性を求める点はあるかもしれません。私も姉も10歳以上年上の人と結婚しました。それから、離婚に対するハードルが低い、自己肯定感が低いため変な男性にもころっと騙される。もっとも、すべて個人差のある話ですし、お母さんがしっかりとフォローすればいい話だと思いますよ。

    私はプラススタートで安定した収入がありますが、実家の支援が受けられません。どちらかといえば、母にお金を融通しなければいけないので、実家が経済的に困窮している家庭で自分もシングルというのは結構不安だと思います。あと、何か困った時に夫もいない、実家も頼らないと言うのは大変なこともあります。

    自分の子どもは中学生と小学生ですが、父親とは自由に会っています。養育費をきちんと払う限り子どもとの面会に制限はつけていません。子どもにどのような影響が出るかはわかりませんが、どんな生活をしていても必ずプラスもマイナスもあると思います。今ある生活で、プラス面を増やしていけるような生活をしていく努力をするだけだとおもいます。

    トピ内ID:1428724672

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの職種にもよる

    しおりをつける
    💋
    とみ
    子供への影響は、
    ・名字が変わる
    ・親が1人だとお互い逃げ場がない
    ・家庭内で父親的な役割をさせられる場合がある(特に長男+弟妹の場合の長男)

    シンママとしては、お仕事が資格職や公務員でない場合、仕事を失うリスクがあるということです。
    特に田舎では、中年以降の女性は昇進しないとか、結婚してるだけで一人前扱いみたいなところがありますから。

    シンママが多い地域や、多い職種(私もですが医療職)だと、影響は少ないかもですね。

    トピ内ID:6424791072

    閉じる× 閉じる×

    個人的には良かったことしかない。

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    離婚した時はまだ子供は2歳と小さかったし、元夫は家庭をほったらかして遊び回る人で殆ど家にも帰ってきてませんでしたから、何も分からないだろうと思って特に説明もしませんでしたが子供は敏感に感じ取って少し情緒不安定になってしまいました。

    なので、これからは2人で生活して行くことになったが楽しくやっていこうとあえて明るく言いました。
    その日を境に気持ちも安定したようで、目に見えて変化がありました。

    小さいから分からないだろうと甘く考えていた事は良くなかったですね。そこは反省しました。


    離婚後は資格を取ってキャリアアップしたり、子供と旅行をしたり大変ながらそれなりに楽しくやってきたと思います。


    離婚しない方が良かったと思った事は一度もないです。
    あの頃の生活には戻りたくないですね。

    あの時、離婚してなかったら今でも毎日毎日夫のことで悩まされ、夫が問題を起こす度に尻拭いをして、私の人生って何なんだろうかと思ってたと思います。


    それに離婚してなかったら今の夫とも出会ってないですから。

    シングルマザーになってから既婚者から言い寄られることが増え(シングルマザーだから寂しいだろうし、一度失敗してるから結婚願望もないし離婚を迫られることなく遊べると思うんでしょうね)もうまともな恋愛はできないし、一生一人だろうと思ってたんですけどね。

    今の夫に出会うまでは9年かかりましたし、シングルマザーと真剣に交際しようという男性って私の体感だとかなり少ないですけど、それでも真面目に生きてれば良いことあるんだなぁって。
    夫は子供の事も大事にしてくれて穏やかで愛情深い人で、こんなに素晴らしい人に出会えた事に毎日感謝してます。

    奥さんの友達と不倫って酷いですよ。
    シングルマザーになるより耐えることのほうが私なら惨めです。
    頑張って。

    トピ内ID:3313445743

    閉じる× 閉じる×

    現状とどっちがマシかという問題

    しおりをつける
    😀
    しずかちゃん
    今年再婚したので過去形なのですが、私は12年間、子供3人いるシングルマザーでした。
    元夫は離婚したくないと言いながら浮気が趣味みたいな人で、暴力を振るってきても「俺を怒らせるオマエが悪い」的な理屈、もう子供に悪影響しか感じないし、たった1回でも殺されたら私の人生は終わりなので、勇気を出して調停離婚しました。
    当時子供たちは保育園児と小学生で、隣県の実家からのサポートもなく、まるで大海原に小さなボートで漕ぎ出したかのような心細さで、母子家庭生活が始まりました。
    でも、家の中が平和なのは何物にも替えられません。
    大学卒業以来ずっと続けていた仕事があるので、経済的にもなんとかなる…
    だんだん自信がつき、楽しく過ごすことができました。
    わが家では、子供たちは離婚により、怒鳴られなくなったので精神的に安定したと思います。
    離婚原因もきちんと説明したので、子供たちなりに受け入れてくれて、特に混乱もありませんでした。
    ただし覚悟しなければいけないのは、子供たちの保護者が1人しかいないことです。
    私は調停離婚だったので養育費も取り決めましたが少額ですし、いつまでも滞りなく払ってもらえるか保証はありません。(滞った場合は差し押さえる手間と相談することになります)
    離婚したら世帯収入は私の給料だけになってしまいましたが、自分の経済力は自由で平和な生活には欠かせないと日々実感しました。
    現状と離婚母子家庭と、どちらも大変だと思いますが、長期的に考えてマシなほうにするのが正解ではないでしょうか。

    トピ内ID:4082736855

    閉じる× 閉じる×

    想像以上だったこと

    しおりをつける
    🐧
    アイ
    二児の母のシンママ7年目です。
    私は離婚して良かったです。後悔したことはありません。でもそう言えるのは私の場合は経済面で心配がなかったからというのはありますね。

    私がシンママになって想定外だったことは世間の目です。
    離婚は今時珍しくないとはいえまだまだマイナリティーなのです。主様がシングルマザーという響きに偏見の気持ちを持っているように世間の人たちも偏見を持っています。
    離婚してからじわじわとそれを実感しましたよ。
    やはりシンママというフィルターで見られてしまう気がします。

    それと子供にはやはり申し訳なかったと思っています。うちはどちらも有責での離婚ではなかったので離婚回避はできたけどしなかった。
    子供たちは人に言っていないと思いますし私もごく親しい人にしか話していません。
    身近にシングルになった人たちが何人かいますが隠さないで公にしている人たちもいますが私にはできないなあと感じています。

    親兄弟は勿論知っていますが皆冷ややかとは言いませんが否定的に見ているのがわかるので辛いです。シンママは想定していたよりも肩身が狭いというのが私の感想です。
    主様もそれは覚悟しておいたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:7012837020

    閉じる× 閉じる×

    後悔はしていません。

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    不倫が原因での別居2年で協議離婚をしました。
    子供に両親が歪みあう姿を見せたく無く、相手に実家に帰って貰い別居しました。

    子供の為に再構築希望していましたが、離婚したいと言われ続け、謝罪もなく、逆切れ、今になってダメ出しされ心が壊れそうでした。

    別居で冷静になり、裏切られた相手と信頼関係を築けるか?同居しても疑わずに生活していけるか?と考えたとき気持ちがすーっと無になり、もう必要ないなと思えて離婚に舵を切りました。

    それからは自分主導で弁護士に相談しながら、離婚協議を進め公正証書を作成した所で、不倫相手に不貞の慰謝料請求し(裁判で使える証拠がありました)彼には離婚慰謝料、親権、養育費、財産分与、年金分割等を公正証書に記載してもらい離婚しました。
    やるべき制裁と自分主導の離婚協議が出来、後悔もなく納得した離婚が出来ました。

    今まで短期のパートでしたが、資格があったのでフルパートで働き、昨年正社員になる事が出来ました。
    離婚を決めるのも別居と言う冷静になれる時間が必要でした。
    今は子供と二人、食事も楽で楽しい毎日を過ごしています。

    kk92さんは不倫の証拠は取っていますか?
    相手を有責配偶者として離婚協議出来ますか?
    油断している内に沢山証拠を取っておきましょう。

    子供の為に離婚しない人もいますし、子供の為に離婚する、どちらも正解だと思います。
    この先、自分と子供が幸せになれるかと考えた時
    の選択として考えたら良いと思います。

    迷う内は離婚しない、腹を括ったら離婚する
    幸せの為の選択をして下さいね。

    冷静になる為に別居は必要かと思いますが、別居になると離婚になる確率も多いと聞きます。
    kk92さんとお子さん達の幸せを願っています。

    トピ内ID:5114158647

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    kk92
    皆さん、レスありがとうございます。
    色々と実体験が聞けて参考になりました。

    離婚して後悔している、という方は意外と少ないのでしょうか。

    私自身が あまり変化を好まない性格なのもありますが、とにかく子どもの環境をなるべく変えたくない というのが一番の希望です。

    離婚しても同じ姓が名乗ろうと思っていて、そのことには抵抗はありません。
    本人と子ども達が希望すれば、自由に会ってもらいたいとも思っています。
    できれば、このまま今の家(戸建て)に住み続けたいです。

    残念ながら、特別な資格が必要だったり「手に職!」といった職種ではありませんし、中小企業の平社員ですが、正規雇用です。
    残業はしていませんが、フルタイム勤務
    保育園の送り迎え 子どもの食事・身の回り・家事 … 基本的には今も私が主にやっているので、離婚を機に退職が必要になることはないかと考えています。
    (甘いでしょうか?)

    不倫の証拠は、確実なものを押さえてあります。
    本人達も認めています。

    「肩身が狭い」という言葉がとても刺さりました。
    私自身の事も不安ですが、
    何の罪もない子ども達にも肩身の狭い思いをさせてしまう という罪の意識があります。

    「迷っているうちは離婚しない」
    離婚について色々調べている時に何度か目にした言葉です。
    この言葉で決心が揺らぐというのは、やはり迷っているということですよね。
    不思議と憎しみのようなものより呆れに近い感情で、強い原動力のようなものが今一つ足りないように感じています。

    それなら、片目をつぶって結婚生活を続けるべきなのか…

    トピ内ID:3335315865

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自分が心から笑って子供に接することができるか。

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    2回目です。

    私自身、両親が離婚していて母子家庭に育ちました。
    原因は父親の不倫で、私が6歳で離婚して、母に引き取られました。
    離婚後10年は、母の顔が暗くて、辛そうで、必死な感じでした。
    イライラしてるし余裕がないし、たまに泣いてるし、私は母親に甘えたかったけど、甘えられないことが多かったです。
    理不尽に怒られたり、支配的だったり。

    離婚そのものよりも、多分母親の笑顔がないこと、余裕がないこと、楽しそうじゃないことが辛かった。
    子供を産まなければよかった?って聞いたことがありました。
    まぁ、そうは言ってもね...みたいな反応をされ、傷ついたのを覚えてます。
    産んで良かったよ、それだけは後悔してない、あんたは大切な子供だよと言って欲しかったんです。

    父親がいないことはすごく悩んだし寂しかったけど、20歳超えると子供も大人になります。
    自分の目で、父親を一人の人間として見るようになります。
    私は20歳の時に、新幹線に乗って父親に会いに行きました。
    13年ぶりくらいに会いました。
    会ってみて、なぁんだ、こんな薄っぺらい人だったのか。と拍子抜け。がっかり。
    こんな人なら一緒に暮らさなくてよかったな、下手に一緒に暮らしたら悪影響受けたもんな、と思いました。

    子供の性格にもよるけど、一番大切なのは離婚後の母親の対応だと思います。
    離婚しない場合とした場合、どっちが心から笑っていられるか、余裕をもって子供に接することができるかを考えてみてください。
    母親が楽しく子育てしていて、自分を愛してくれていれば子供は安心します。
    逆に両親揃ってても、長年不倫するような父親は少なからず子供に悪影響を与えるかな、とも思います。

    トピ内ID:8535269415

    閉じる× 閉じる×

    自尊心が守れるなら

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    こんにちは
     実際のところは、一言で言うと余裕が無かったですね。

    自分の場合はトピ主さんの所よりも子供が少し大きく、
    時間的な困窮もさることながら(フルタイム勤務で経済的には
    困らなかった)それよりも世間的に、母子家庭の母、母子家庭の子として
    とり扱われる…というのが一番気になった点でした。
    面と向かって非難されたわけではないのですが
    いろいろなタイミングでありゃまあと思うことがありました。

    その反動もあってか、子供たちの進路に不自由させまいと
    頑張りすぎた結果?「全然家にいないし、家事も適当だし、
    ろくに話も聞いてくれないけど何か言えばお金だけは出してくれる母」
    …だと思われていたでしょうね。実際そんな感じですが。

    > 夫の 私の友人との不倫
    このような状態でも自尊心が守れるなら…というか、
    この状態の方がシングルマザーよりもマシであると判断されるなら
    あわてて離婚する必要はないのでは。

    わたしは不倫した夫と婚姻を継続すると自尊心が守れなかったので
    (母子家庭であるという偏見を持たれてもなお)
    離婚する以外の選択肢はありませんでした。
    離婚して、後悔は全然ありません。

    トピ内ID:5520814972

    閉じる× 閉じる×

    ぬるま湯か熱湯か、、、

    しおりをつける
    経験者
    離婚後の生活をきっちり計算することをお勧めします。
    「大丈夫だと思う」じゃなくて「大丈夫!」って言えるぐらい。その家に継続可能か、養育費は出してくれそうか、いざという時に実家を頼れるか、などなど。

    そして、離婚後の生活>離婚しない生活 になったら、後悔はないと思います。
    今は、ぬるま湯につかっている感覚では?入れないこともないけど、みたいな。
    決断できないなら、準備しておきましょう。このご時世、資格はあった方がいいです。私は迷っている間に資格を取りました。

    >田舎だからか、周りには実際のシングルマザーはおらず…

    隠れシングルはいるかもしれません。田舎の実家は私が離婚したことを近所に隠しています。離婚を機に都会に越したので、めったに帰省しませんが。新しい土地で新しい出発だったので、名字が変わる事とか過去の人間関係とか障害になりませんでした。

    不倫もバレてるかも。田舎で不倫している人はバレてますよ。気を使って当時者には言いませんが、目撃者多数いますしすぐ噂になります。子供は正直に言ってしまうので、いつか子供や子供の友達にばれるかと思うと、私は田舎で不倫はシングルよりきついのではと思います。
    うちは不倫ではないですが、どこそこで主人を見かけたって情報はいつも頼んでないのに入ってきて、残業といいつつ飲み会だったとかよくありました。ひどい夫って評判はたっていたみたいで、友人達に離婚したって言ったら「よく今まで耐えたね。仲良さそうだったから私達も離婚を勧めたりしなかったけど、よかった」と言われました。

    トピ内ID:9727728195

    閉じる× 閉じる×

    ゆっくり考えてみます。

    しおりをつける
    🐧
    kk92
    子どもの立場での体験のお話、とても参考になりました。
    母親が笑っていられるか。
    とても大事だと思います。

    今も、夫の言動にイライラして それを子どもにぶつけてしまう事がゼロではありません。
    「別れてしまえば、子どもに変な八つ当たりなんてしないで済むんじゃないか」
    と、思ったりするけれど、
    離婚したらしたで別のイライラがきっとあるし、私が強くならなくては と改めて感じました。

    今の状況は、やはり子ども達に悪影響を与えていると思います。
    今回の事を話してはいませんが、子どもの見えるところで喧嘩になってしまったことが一度ありました。
    長男が「ママとパパも"りこん"するの?」と聞いてきました。
    子どもにこんなことを言わせるなんて、と本当に辛かったです。
    気が動転して、なんと答えたか覚えていません。
    でも、離婚を強く意識するきっかけになりました。

    私の自尊心は、この半年ほどで すっかりなくなってしまった気がします。
    夫と友人に同時に裏切られてしまったこと
    私に関係を知られてもなお2人が続いていること
    私が友人に言ったことが夫に筒抜けだったと知ったとき

    今、私の自尊心を保ってくれているものがあるとすれば、「ママ、ママ」と求めてくれる子ども達。
    守りたいです。

    そのための最善の道をじっくり見極めたいと思います。
    きっと、答えを出すまでに何度も皆さんのレスを読み直すと思います。
    また迷うことがあったら書かせてください。

    トピ内ID:3335315865

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    10年後を想像してみる。

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    kk92さんのレスを拝読して今はまだ結論を出さない方が良いと思いました。

    友人との不倫が発覚して尚継続しているのはご主人は離婚を視野に入れているのか、離婚を言われているのでしょうか?
    発覚しているのにお咎めがないと不倫を公認していると勘違いしていませんか?

    またkk92さんは不倫の証拠を取られていますがそれは慰謝料請求の為でしょうか?離婚協議の為でしょうか?
    発覚して目を覚まして別れられないのは残念ですね。
    同居してて不倫相手に慰謝料請求するとkk92さんのメンタルをやられますし、子供達にも悪影響だと思います。
    慰謝料請求の時効は不倫を知って3年ですので時期を待って有効に使いましょう。

    私は離婚時、子供の為に姓は変えませんでした。
    面会交流は原則月一ですがお互いの都合や子供の希望により増減はあります。
    今は昔の彼に戻り、父親として役目を果たしてくれています。
    家はそのまま居住し、ローンの支払いは期間限定で折半です。

    今は離婚を決めれなくても、いつ離婚と言われてもいいように又言う立場になる為に、心の準備と知識は必要かと思います。離婚協議は戦いですし、知識は武器です。

    日々の出来事を日記にして記録してみて下さい。
    ご主人との会話はボイスレコーダーで録音しましょう。

    資格が無くても手に職がなくてもちゃんと経済的に自立しているkk92さんは立派だと思います。

    シングルマザーとして経済的な面では、給与、養育費、母子手当、児童手当、児童扶養手当、ひとり親医療費助成制度、寡婦控除等、(自治体や収入で変わりますが)受給できます。

    でも今はかけがえのない大切な息子さん達の成長をみてあげて一緒に笑いながら寄り添ってあげて下さいね。母親の笑顔があれば子供は幸せです。
    心から笑える内は大丈夫ですよ。

    負けないで、応援しています。

    トピ内ID:5114158647

    閉じる× 閉じる×

    まだ離婚成立していませんが…

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    私もトピ主さんと同じく旦那が不倫しており、離婚する予定です。
    お金は不倫とギャンブルで消えるので私の収入で生活しています。
    シングルマザーになったら子供が寂しい思いをするかな、とか、世間体が悪いかな、とか色々悩み1年以上ずるずる結婚生活を送っていました。
    でも、子供が病気になった時にも怪我した時にも不倫相手のところへ行く旦那を見て「こんな父親ならいない方がマシ」と思い浮気調査を依頼し、今証拠集めをしています。
    シングルマザーになったら苦労するかもしれません。でも、今の生活を続けたら精神崩壊しません?私は限界なので離婚します。
    不倫するやつは一生不倫しますよ。
    私の周りのシングルマザーたちは離婚して良かったって言ってます。
    トピ主さんに非がないことを証明するために弁護士さんを入れて正式な書類を作ることをおすすめします。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:6356929802

    閉じる× 閉じる×

    経験した事からお伝えします

    しおりをつける
    blank
    みずき
    比較的人口の多い都市に住んでおり、私自身もシングル歴10年以上になります。
    メディア等の影響により、マイナスイメージが大きいのではと思いますが、シングルだからどうこうよりも、その人の問題だと思います。駄目な人間は結婚していてもしていなくても、シングルマザーでも同じ駄目人間だから。

    さて、
    >・離婚の子どもへの影響
    という主さんが気にしている部分ですが、子どもへの影響は少なからずあるでしょうね。父親が家から居なくなるのですから。どの様な影響かは、それまでの親子関係や今後の母子関係にもよります。
    離婚しても子どもが幸せだと思う環境を作れるなら、マイナスばかりではありません。

    >・「シングルマザーとして生きる」事にどんな覚悟が必要か
    については、子どもが成人し独立するまで再婚はしない事が一番に挙げられます。幸せそうなステップファミリーはたくさん居ると思いますが、子どもが犠牲になったり、実は嫌だったという話も山ほど見聞きすると、自分の事は子どもを育てあげてからにしようと思う覚悟は必要でしょう。高校生になり少し手が離れてからデートする相手がいるくらいにしておくと、自分も疲れないですしね。

    私は経済的な心配が無かったので躊躇無く離婚出来ました。
    原因は元夫の不倫によるものですが、義父母も味方に付けて有利に離婚し、子どもは大学生になりました。家事、炊事もそこそこ出来る優しく良い青年になったと自負しています。
    離婚に後悔はありません。しかし、小さな息子を一時的にでも傷つけた事はずっと心のオモリとなり、それは自分の責任として背負っています。

    離婚せずに幸せに暮らせるならそれが一番だと思います。
    しかしそうで無いのであれば、主さんはきちんと自立出来る力がおありの様ですので、策を練りに練って有利に事を運んでください。そして、自尊心が傷つかない様にお過ごし下さい。

    トピ内ID:9254320118

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      たくさんいますよ

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私はど田舎に住んでいますが、周りにはシングルマザーがたくさんいます。
      私はシングルマザー女性を見ていて、楽しそう、幸せそう、自由みたいなポジティブなワードしか思いつきません。
      離婚前は不安だけど、実際してみたら解放感でいっぱいみたいです(事務手続きは恐ろしいほど大変らしいけど)。

      もっとも、身近なシングルマザーは全員実家に帰っているということが大きいように思います。
      経済力があり、帰れる実家があるなら、迷う理由はないように思います。

      トピ内ID:0536502998

      閉じる× 閉じる×

      皆さんありがとうございます。

      しおりをつける
      🐧
      kk92
      同じような体験をお持ちの方からたくさんお話を聞けて、励ましの言葉もいただけて、本当に嬉しいです。

      内容が内容だけに、誰にも相談できずにいて、ずっと苦しかったです。

      皆さんは、離婚前に誰か身近な人に相談されましたか?
      本当は第三者の目で意見が欲しいのですが、人の口に戸は立てられないというか、何だか誰も信じられなくて…(人間不振かな)

      再婚は、もちろん考えていません。
      離婚する時から再婚を考える人なんていないかもしれませんが、「いつか、もっと良い人と」みたいな気持ちは1ミリもありません。

      実家は両親共に健在ですが、可能な限り頼らずに頑張りたいと思っています。
      いつかは先に居なくなる存在だと思えば 頼りすぎない方が良い気がして。

      夫とは、表面上はこれまで通りです。
      普通に会話するし、寝食を共にしています。
      まさに、ぬるま湯。

      田舎の不倫はすぐバレる…
      ご近所に知れ渡るなんて、想像しただけで恐怖です。
      今は事実上黙認状態(あえて私からは話題に触れない)ですが、それも良くないのでしょうか。

      友人も既婚・子どもアリなので、離婚してそちらと一緒に、というのは簡単ではなさそうです。
      むしろ、はっきり「別れてくれ」と言われた方がスッキリするのにと思うくらい。

      トピ内ID:3335315865

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      二回目です

      しおりをつける
      🙂
      ゆすゆす
      とりあえず、トピ主さんが正社員で衝動的な離婚で無いのなら何とかなるのでは?と思います。

      離婚の影響、世間的なことを心配されていますか?私は離婚後も姓を変えず学校も転校させませんでした。住んでいる家も同じで元夫に出て行ってもらいました。家から父親がいなくなる以外、環境は変えないようにしました。もともと、そんなに家にいる夫ではなく子供の学校行事などにも来ない人なんで、離婚したことに気づく人はいるかなー?と思っていました。

      でも、やはり人の口に戸は立てられない。なぜか、離婚したことを知ってる人がいます。どこから漏れるんでしょうね?まぁ、気にしないことです。ここを気にしだすとシングルマザーはやっていけないので、ここが一番覚悟があるかもしれませんね。がんばれ!

      トピ内ID:1428724672

      閉じる× 閉じる×

      脳内シミュレーション中

      しおりをつける
      🐧
      kk92
      まさに、ゆすゆすさんと同じような状態を希望しています。

      姓も変えず、今の家に住み、転校もなし。

      ただ、我が家は夫が結構表に出るタイプなので、離婚を周囲から隠すのは無理かなと思います。
      理由は知られたくありませんが… それも無理かもしれませんね。

      慰謝料は考えていません。
      「お金を取られた」と思われる事で子ども達との関係にも支障が出ると嫌なので。
      (そういう人です)
      養育費はキチンと毎月もらえるか分からないし、
      代わりに家のローンを半分で良いから支払って欲しい(勝手に口座から落ちる)と思っています。

      この辺りもネットで調べたりした聞きかじりからの脳内シミュレーションなので、
      一度ちゃんと専門家に相談した方が良いですよね。
      弁護士費用がちょっと心配です。
      法テラスとか無料相談もあるようですが、何が違うのでしょう?
      やはりタダはタダなり、なのでしょうか?

      トピ内ID:3335315865

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      お気持ち分かります

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      もう10年近く前に離婚した者です。

      夫婦仲は良いとは言えなかったものの
      あることがきっかけで突然、離婚を言い渡され
      肩身の狭さや覚悟など感じる間もなく、  
      シングルマザーになりました。

      子どもは都区内の私立一貫校に
      入学したばかりというタイミングで(笑)
      なのに私はパート。明日からの授業料始め、
      生活費は?そしてある種特異な環境で、
      母子家庭というのは受け入れられるのか?と。

      私立というのはこのご時世でも両親揃っていることが
      前提なのか、保護者会も「父母の集い」という会で。落ち込みましたね(笑)

      それまで周りのシングルの方に何か思ったことなど
      なかったのですが、いざ自分がなってみると
      やはり後ろめたさのようなものはありました。

      夫婦仲の良い両親に伝えられたのは昨年。
      子どもの学校でも部活が一緒で仲良くなった 
      お母さんに話すことが出来たのも、夏休みの合宿の
      手伝いでペアで入ったときでした。

      仕事はパートだった職場で正社員にしていただき、
      同時に在宅で副業を立ち上げて。

      副業は思いがけず順調で、学校の方でも
      ご縁あって高等部では本部役員を務めました。
      シングルマザーの私を特別扱いするような人は
      誰一人おらず、卒業した今もランチや飲み会など
      交流は続いています。

      今になって思うのは、後ろめたさを感じたり
      受け入れられなかったのかは自分だけだったのかも、と。

      そしていろいろ本を読んだり考えたり、
      悲しいことですが、離婚が正解だったと
      ストンと腑に落ちたときに心のモヤモヤは
      無くなったように思います。

      今は大学生になった子どもとの仲も良好、
      たくさんの良い友人や恩師に恵まれ、現在は
      某国家資格取得に励んでおり、
      人生を謳歌している娘の姿も大きいですね。

      自分が受け入れられるかどうか。
      これが大きかったと今は思います。
      トピ主さんも、きっと大丈夫ですよ。

      トピ内ID:1404442696

      閉じる× 閉じる×

      実際のところ、大変です。でも…

      しおりをつける
      🐶
      ラグビー楽しい
      トピ主様、思慮深い方だと思います。離婚後の生活を現実的に考えて第三者の意見を聞くことはとても大切だと思います。
      私も5年前に離婚し、当時はあらゆる事に準備をして離婚後も問題なく生活していける、と思って離婚したのですが突然思わぬ伏兵(笑)が現れて…。実母です。もともと変わった人だったのですが、私の離婚後、豹変しました。対応に苦慮しました。ちなみに今は一切の連絡を絶っています。

      トピ主様の事で気になったのが家のローンのことです。私の周囲でも、別れた夫がローンを払えなくなったから家を出ていかなければならなくなった、という人がいます。離婚時の話し合いや書面で夫がローンを払います、と言っても、ローンの名義が夫のままで離婚するのは大変危険なので、弁護士とよくよく相談されるのが賢明かと思います。

      タイトルでも述べた通り、実際のところ大変です。でもトピ主様が懸命に生きていけば子ども達はその背を見て健やかに育っていくと思います。いろいろ悩まれていると思いますが、頑張ってください。

      トピ内ID:1813798348

      閉じる× 閉じる×

      夫の意思を確認して

      しおりをつける
      blank
      かーこ
      ご主人のことはあまり書かれていませんが、ご主人はこれからの結婚生活に対してどう思っているのでしょうか。
      離婚を望んでいるのか、継続を望んでいるのか。トピ主さん次第だと思っているのか。
      妻の友人と不倫して現在も継続中とのことなので、浮気としても相当悪質だと思います。
      結婚生活を継続するのであれば、ご主人と友人の関係は一切断ってもらうのが条件だと思いますが、ご主人にその意思はあるのでしょうか。トピ主さんが離婚するしないを考える前提として、その意思をまず確認する必要があると思います。
      今のまま不倫継続すると言われて、夫婦であり続けることはさすがにお子さんのためにもしたくないでしょう。

      離婚することになった場合、慰謝料は貰わないとトピ主さんは書いておられますが、不倫が離婚の原因であることは明らかなのですから、慰謝料はきちんと貰ったほうが良いと思います。
      夫婦と家庭を壊した責任は、不倫した二人にしっかりとってもらうべきだと考えます。

      トピ内ID:0139297657

      閉じる× 閉じる×

      今は動かない

      しおりをつける
      🐱
      ソラ
      両親が離婚した経験があります。
      両親が離婚して精神的に不安定になりました。
      フルタイムで働いてるとの事ですが、
      コロナで経済がどうなるかわかりません。
      将来的な離婚を考えづつも、正妻の座を譲らず旦那さんはATMと割り切る事は出来ませんか?
      もちろん、精神的なダメージは大きいし、
      簡単に割り切れないのはわかっています。

      トピ内ID:0308270018

      閉じる× 閉じる×

      もらえるものはもらった方がいい

      しおりをつける
      経験者
      二度目です。

      家が欲しいなら慰謝料などをきちんともらって、家の名義を変更して自分で払った方がいいと思います。でも私もネット情報ですが、名義変更は大変でほとんどの方が売って財産分与するらしいです。私は家を夫に取られました。自分がお金を出して買った家だと譲らず、払うなら私がローンを払っていた分だけだと。妻子を家なしにして平気なのかとモヤモヤしましたが、喧嘩ばかりの嫌な思い出の家に執着もなかったので同意しました。

      その代わり、養育費などきっちりもらうようにしました。夫も家の代わりにとかなりの条件をのみました。今は賃貸ですが、養育費のおかげで生活できています。

      それでも当時はお金なんてとプライドが邪魔してもらわなかったお金もありましたが、後々になってやっぱりもらっておけばと思うことも多々あります。お金は自分のためじゃないんです。子供のためです。大きくなればもっとお金がかかります。

      それから不倫癖がある人は再婚も早いかもしれません。再婚後に養育費を払わなくなる人もいます。バツイチ子持ちの人と結婚した友人は、養育費のせいで家計がかつかつ。やめて欲しいとずっとこぼしていました。ご主人は子煩悩で成人するまでやめなかったそうですが、生活費はほとんど友人が払っていました。おかげで前妻の子は高学歴でいい仕事につき、父子関係や義兄弟関係も良好だそうですが、どちらかといえばまれな例だと思います。

      トピ内ID:5760252362

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐧
      kk92
      たくさんのご意見、ありがとうございます。

      夫は、可能なら私と別れて相手と一緒になりたいようですが、
      それは相手が同意せず、実現していません。
      (だから私との結婚を継続、というのもどうなんだと思いますが)

      発覚当初は相手と別れると言っていたし、(離婚は)私の好きにして良いと言いましたが、
      半年経った今、どう考えているかは分かりません。
      たぶん私からは離婚しないとタカをくくっているのではないでしょうか。
      その時は私も離婚は考えていないと答えましたし、結局別れていなかった事が分かっても表面上は普段と変わらず過ごしています。

      ソラさん、ご両親の離婚で お辛い経験があるのですね。
      具体的にどんな事が辛かったか、よろしければ教えてください。
      子ども達が親のワガママで不幸になるようなことはしたくありません。

      家の名義、変えた方が良いのですね。
      名義が夫のままの方がローンの支払い義務がより強力なのでは、と勝手に思っていました。
      しかし、かなり大変との事で少し不安です。
      今は夫婦共有名義(2分の1ずつ)です。

      取れるものは取った方がいい、そうですよね。
      私の場合、プライドというより その後の親子関係への影響を心配しています。
      子ども達とは一生親子として関係を続けて欲しいのですが、
      生活の困窮が、私だけでなく子ども達への負の感情になるのではと…
      お金には割りと執着する方で、新しい物好きな浪費家傾向です。

      トピ内ID:3335315865

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        離婚しない選択肢

        しおりをつける
        🐧
        kk92
        準備と心構えだけはしっかりしておきたくて、皆さんに色々アドバイスいただいていますが、
        「離婚しない」という選択肢を完全に捨てたわけではありません。

        私の内なる感情はさておき、表面上は普段どおりの生活が送れていることもあり
        本当に子どもの事を思えば現状維持が最善なのではないかという思いもあります。

        ここで色々相談するようになって
        「私は離婚も考えているんだぞ」という思いが少なからず私の支えになっていたりも。


        不倫以外の夫への不満も色々ありますが、
        どれも離婚の決定打になるようなものではありません。
        浪費傾向と書きましたが、家計が破綻するような買い物をするわけではなく、私が「それ要る?」と思うようなものを買うとか、良いと思った商品を何個も買うとか、その程度です。
        今は不倫の事が念頭にあるので、小さな事でも5割増しで怒りを感じますが…

        トピ内ID:3335315865

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        🐧
        kk92
        「話だけでも」と思い弁護士さんへ相談してきました。

        財産分与や養育費の概算など具体的な話を聞くことができました。
        離婚を迷っている事を伝えると、(当たり前ですが)離婚すると決断してからしか協力できない
        まずは別居だけでもしてもらわないと進まない
        という事を言われ、
        結局そこの踏ん切りがつかないままです。

        最近、急に夫がスキンシップを求めてくるようになりました。
        相手と別れたのかもしれません。
        だからといって都合良くこっちに来られても全く喜べないし
        むしろモヤモヤというかイライラというか、更に困惑してしまっています。
        (私が拒否する事に対して夫もイライラしている様子)

        ここでスパッと切り替えられない 意思の弱い自分が嫌になります。
        すみません、愚痴でした。

        トピ内ID:3335315865

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        なんとなく肩身が狭い

        しおりをつける
        🙂
        たま
        うちの場合は性格の不一致で私から申し出たので、後悔はありません。
        それでも、運動会でお弁当を食べるときなど、子どもたちと私だけ(転居しているので)。
        なんとなく惨めな気持ちになったものです。
        男の子は特に男親が必要な時期ってあるなぁと思いますし。

        そのうち面会もなくなりました。
        子どもも元夫も希望しなくなって、数年で終わりました。
        でも、子どもたちはそれぞれ別のときに機会があり、成人してから一度会っています。
        渋っていたのは、むしろ元夫でしたけど。
        こんなに離れていたら、自分の子どもだなんて思えないと言い切っていましたが、子どもたちのほうが大人で、ま~ あんな人だったら離婚して当然だったね、と言いつつ笑って受け入れているようです。

        私のほうは2度と会いたくないと思っていましたが、子どもたちの恋愛を見るうちに、自分がなぜ元夫を選んだか気づかされたりして、今なら穏やかに会えるだろうという気がします。
        もう25年経ちましたから。

        長い年月でどう変化するかわかりません。
        やり過ごすのもひとつです。
        尊敬できる点があるかどうか、そこが鍵かなと思います。

        子どもたちのことは、そう心配ないと思いますよ。
        ただ、名前は戻すことも考えてください。
        私はそのままを選択しましたが、友人に2度離婚した人がおり、2度目には旧姓に戻さずに困っていた人がいました。
        根無草のようになってしまうんですよね。
        いっときの知られたくない想いで選択すると、後悔することがあるかもしれません。
        一生再婚はなしと思っていても何があるかわかりませんから。

        トピ内ID:6625813846

        閉じる× 閉じる×

        実家の力

        しおりをつける
        😣
        ひよこ
        2人の息子を連れて離婚しました。
        実家が裕福で息子2人の学費、留学、結婚費用は
        全て出してもらいました。
        掲示板では実家依存はたたかれますが。
        でも2人とも好きなことをさせてもらってすごく
        感謝してると言われます。
        息子の友達は経済的に苦しく大学は奨学金で、今
        大変苦労しているようです。

        経済的に苦労しなければ、シンママでも幸せだと
        思います。
        お金が無くても幸せ!は嘘です。
        子供がいるならね。
        子供は母親の笑顔だけでは幸せになれません。

        トピ内ID:4859358451

        閉じる× 閉じる×

        困ったことは一度もない

        しおりをつける
        🙂
        うん
        後悔したことも、一度もありません。
        離婚してよかったと思ったことしかありません。

        子供への影響も良い影響しかありません。
        離婚したことにより、子供が精神的に安定しました。

        シンママになったことにより、公的機関の支援が受けられます。
        万が一私が入院となった場合も子供の預け先ができたことにより、
        入院治療を受けられます。
        (夫が居た状態では預けられず入院も出来なかった。)

        金銭面的には、世帯収入はとても減ったはずなのに、どうしてか微々た
        るものですが貯金も増えました(苦笑)

        覚悟も必要かもしれませんが、元から全て自分で解決していたので、
        夫が居なくなったことにより、面倒が減って日常生活も楽になりました。

        具合が悪くなっても布団に横になれるし、病院に行っても怒鳴られない
        ので早く回復するようになりましたし。
        私にしてみたらいいことだらけです。
        (と、いうか何故こんな男と結婚したのか・・・。)

        離婚して13年。
        とりあえず、困ったことも「シンママ」という偏見を受けたことは
        ありません。
        (たまに年配の方に色々言われることありますが、そんなものは
        スルーです。)

        一言で言えることは、離婚して幸せだ、ということですね。

        トピ内ID:5723318699

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  43
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0