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    娘の学費を払いたくありません

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    やま
    子供
    高3の娘がいます。短大進学を希望していますが学費を出したくないと感じるようになりました。日常生活の態度が問題です。うちは母子家庭で親や親戚などもなく完全に私のワンオペ育児です。下にも小学生が2人いて3人兄弟を育てています。ですが高3の長女はこの休み中、学校もバイトも休みなのにも関わらずずっとスマホとゲームで家の手伝いどころか自分の使った箸一本洗いません。洗濯物も自分の分だけでも片付けるよう何度も言っているのにずっと放置。先日は夜に友達と花火をしてゴミを持ち帰り、水にもつけてない花火のゴミをうちのゴミ箱に捨てようとしていたので怒りました。その時に洗い物のことや洗濯物の事を再度注意しましたが、何も変わりません。花火のゴミも自分で分別してゴミの日に自分で捨てに行くように言いましたが返事しただけで当日は寝ていました。休み期間中、下の兄弟の昼ごはんの用意とかしてくれてもいいのですが私が用意しなければ何も食べないか自分の分だけインスタントを作っていて、家族のために何かするという態度は1ミリもありません。そのような自己中心的な娘のために高い学費を払うのがバカバカしくなってきました。1日も早く自立してウチから出て行って欲しいです。進学したい理由は高卒では就職が少ないからだそうです。とくに大きな夢や目的があるわけではありません。こんな事を思う私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:2354951947

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    思い通りにさせたい親

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    🙂
    すず
    学費を出す条件に家事をすることがあったのならあなたの言い分がわかるのですが、もし条件に入れていなかったのなら、家事と学費は分けて考えてください。

    箸や洗濯物については放置でいいです。
    料理だけ作って食べたければ自分で食器洗って好きに食べてねで大丈夫です。
    さすがに箸がなければ困るだろうし、衣類も娘さんの部屋に置いてあとは本人に任せればいいです。
    困れば自分で片づけるようになります。
    それより気になったのが、

    >下の兄弟の昼ごはんの用意とかしてくれてもいいのですが私が用意しなければ何も食べないか自分の分だけインスタントを作っていて、家族のために何かするという態度は1ミリもありません。

    この部分です。
    長女からすれば好きで長女になったわけでも、母子家庭の家に生まれたわけでもない。
    他の家では親がやってくれていることを何故自分がしないといけないのっていう理不尽さに納得が出来ていないんだと思います。
    長女だからという理由で下のお子さんの負担を強いることはしないでください。

    あなたは長女に日頃どれだけ優しと愛情で接していますか。
    人間は自分に優しくしてくれる人や助けてくれる人には、自分も同じようにしてあげたいと思う生き物です。
    でもあなたの文面を見ると子供を思い通りにさせたい。
    思い通りにならない娘が気に食わない、だから学費を払いたくないって冷たい支配的な印象を感じます。
    だから娘さんも同じように接しているだけでは。

    いつも小言が多い、イライラしている、しかもそれを長女だけが悪いような態度でいる。
    だから娘さんもあなたや家族のために何かしてあげたいと思えない。
    母子家庭なのも、3人兄弟なのも長女には何の責任もないことなのに、あれこれ言われては可哀想です。

    もし学費を払わないのなら老後困ったことがあっても頼ることはしないでくださいね。
    下のお子さんも条件は同様でお願いします

    トピ内ID:3793803231

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    わかっていてわざと手伝わないのでは

    しおりをつける
    🙂
    元娘
    母子家庭で肩身がせまいのに、受験の年になっても小学生の下の子の面倒を見て当然と思われている。

    上げ膳据え膳で予備校に通い、合格したら喜んで学費を払ってくれる家庭が多い中で、娘さんがどう思っているか想像したことありますか?

    私は娘さんのような環境でしたが、親とはほぼ交流していません。育ててくれた恩、と言いますが、押し付けられるものではない。選んで生まれてきたわけではありません。

    トピ内ID:0116973107

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    家族全員で、話し合い。

    しおりをつける
    🙂
    soreha
    今後のことを家族4人で、話し合いをされてはどうですか?

    短大については、
    奨学金を借りて、就職したら自分で支払うというのもありだと思います。

    話をするとしたら、
    今回のウイルス問題もあり、金銭面で危機なので、
    奨学金で短大へ行くこと、
    就職したら自分でそのお金の返済をすることを条件に
    進学することを話されてはどうですか?

    嫌なら、就職。

    勉強するなら大目に見るけど、遊んでいるなら、
    家族に協力すること。

    出来ないなら、こちらも家族に協力出来ない貴女には協力しない。

    今は、貴女達3人が独り立ちするまで、4人で協力して
    行かなければならない。
    もちろん小学生2人ももちろん、手伝いをすること。

    全員が無事大学を卒業しなければ、ならない。
    その為には、節約、皆が協力体制でないと、出来ないこと。

    全員で、頑張りたいので、協力して欲しい。

    実子3人とも、皆お手伝いをさせて平等に扱った方がいい。
    全て高3の子に任せるのではなく、小学生2人も
    お姉さんを手伝うこと。

    皆、平等に奨学金にして、その支払いを母親であるトピ主さんが
    返済を早く終わらせるよう3人同じ金額を返済しておくと
    返済も平等になる。

    高3の子も、平等でないことが不服だと思います。

    小学生も出来ることは、自分達でやらせると
    高3に子と和解出来るのじゃないかな。

    トピ主さんが支払いたくないとか、憎しみの感情は持つほど
    態度や表情に出やすい。
    娘さんは敏感に感じ取り「自分は母とは合わない」と、思っているから
    反発してしまうのじゃないかと考えます。

    4人で話し合った後、娘さんと2人で最後に話し合いをして、
    何が出来るのか、何がしたいのかを聞き出し、
    譲歩案を出して、出来ること出来ないこと、
    勉強についても計画していく話し合いをしてみては?

    トピ内ID:8943032294

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    別に狭くなんてないですよ

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    当然の気持ちだと思います。
    これはすごく単純な話で、学びたいことがあるのなら進学する、そうでないなら働く、それだけのことです。

    母子家庭は関係ないですよ。
    私も同じような息子がいて年間120万の大学付属の私立高校、本当にバカバカしくなります。学費払いたくないなーなんてしょっちゅう思っています。
    ただこれだけかけたから親の役割は終わり、それ以降は自立しろ、親を頼るなとも思っています。

    あと両親揃ってても大学へ進学できない子はいます。
    進学の希望があるだけで娘さんは幸せだと思います。

    私の場合はルールを決めて守れなければスマホ没収です。それが一番効くので。ハブられても別に構いません。嫌ならルール守るだけ。ここはきっちりしていて、ただ今スマホ没収中です。

    やりたいことがあるのならまず自分が動く、できもしないのに文句言わせません。最近はこれを徹底してます。

    なぜかって?
    同じような新入社員がいたのです。メモ取らない、何度言われても直さない、自己中。こちらも根気よく面倒みたのですが限界で異動、異動する前日に花向けの意味で明日はメモとペンを持って行くように言ったのに持っていかず昼休みにコンビニに走るという始末。結局居場所がなくなって退社になりました。

    今が最後の子育てと思ってます。高校生だからとか思わず人としてやることは社会に出る前に教えた方が娘さんのためになりますよ。

    トピ内ID:6430194229

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    自己中心極まりないのは

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    先ずは親の離婚という認識はありますか?
    トピ主は自分で離婚を選択しましたが、
    お子さんたちは好きで母子家庭を
    選んだ訳ではありません。

    当方、同じくシングルマザーです。
    お嬢さん、我が娘が高3のときにそっくり。
    一人っ子なので、兄弟の世話などの必要は
    ありませんでしたが。(いたとしてもそれは
    娘の仕事とは思いませんが)

    大学までは親の役目と思っていましたし、
    在学していたのも私立の中高一貫校でしたので、
    就職という選択肢もなかったですが。

    離婚したから下の子たちの面倒を見てほしい
    だとか、そもそもタイトル通り、一番身勝手なことを
    しているのは親ですからね。

    花火の件はいけませんが、高3の夏休みって
    塾通いで娘も仲良しの友達も花火どころでは
    なかったです。そこがよく分かりません。

    もちろん率先してお手伝いする子もいるでしょうし、
    言わなくても勉強する子もいるでしょう。
    ですがほとんどお嬢さんや娘みたいな子では
    ないですかね、、高校生なんて。

    ○○しなければお金を出さない、という考えが
    私は好きではありませんし、「母子家庭の子」
    という十字架を背負わせてしまった償いなど
    一生かかっても出来るはずはないと思っています。
    なので、私の力で出来ることは何でもしてあげよう、
    してあげたいと。

    甘いと言われるかもしれませんが、あまり
    叱ることもせず、何よりも誰よりも大事で大好きだと
    思っていることが伝わればと育ててきました。
    好き勝手していた娘ですが、現在は某国家資格を
    目指し、今は頑張って勉強しています。

    将来のこと、感情的にならずに1度、お嬢さんと
    ゆっくりお話しすることは出来ませんか?

    高校を卒業して就職するのももちろん、
    1つの選択肢ですが、一緒に考えて答えが出たら、
    じゃあお母さんは応援するからね、という
    関係が作れればと思います。

    どうか投げ出さないで。

    トピ内ID:6010251423

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    狭いです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    娘さんの今の状況はあなたの教育の結果。

    長いスパンで物事考えてあげて下さい。

    与えて与えて与え尽くすのが親の役目。

    いつかその愛が実を結ぶ時が来ます。

    一時の感情で罰を与える様な仕打ちは避けて欲しいです。

    トピ内ID:6319439779

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    元旦那様とは連絡とれませんか?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    シングルの事情は知りませんが、
    仮にご存命なら、元旦那様に預けてはどうですか?

    全てをトピ主様が背負い込むことはありません。

    昨今のコロナ問題でお子さんたちもギスギスしてるのではないでしょうか。
    お子さんに向けて、それぞれルールを作ってはどうですか?
    もちろん幼い子供にも出来る仕事を割り振ります。
    家事を割り振って、仕事を与える。これをルールにする。

    家のルールが守れないなら、「自立」してもらえば良いと思うんですよ。
    「家の手伝いが嫌なら、どうぞ仕事見つけて独り暮らししたらいいよ」
    それだけ言えばいいんじゃないですか?

    あまりごちゃごちゃ言っても、
    理想を押し付けても、
    その年齢って素直に聞くことはありません。

    家の手伝いする → 進学援助
    家の手伝いしない → 自立し働く

    私の知り合いのシングルマザーは、もっと徹底していて、高校入学時の子供に、
    「義務教育終了、住むところと食事は提供するけど、その他は全て自分で調達せよ」と言って、掃除や洗濯などはもちろん、本当にスマホ代とか部活の費用、教材費などのお金もバイトで稼がせてるようです(今はコロナでバイト禁止なのでどうしてるのかな…そこは不明)

    トピ内ID:0234008077

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    払わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    払わなくていいと思います
    レスには, 育て方が悪かったとか
    書かれるケースがあるかもしれませんが,生まれ持っての本人の素の部分です。
    進学したいのに,注意されて
    動くならまだわかるけど,何回言っても変わらないなら,
    学費は自分で用意しろって言っていいと思います,

    トピ内ID:6810814131

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    よくこの手の話で

    しおりをつける
    💍
    白雪姫
    愛情をかければいつか分かってくれるとかいう意見や、母子家庭だからとかありますが、母子家庭は全てが不幸って訳でも愛情不足って訳でもないと思います。勝手な思い込み。

    こう言う話って必ず「愛を持って」放置、そして優しく見守るみたいな意見が必ずありますが、そうして育てられた子供が全員いつか気づいて更生すると思います?
    結局嫌なことや面倒なことから逃げて言い訳は「母子家庭だったから」とか「親が忙しかったから」とかになりますよ。

    家庭の中で少しずつ社会を教えるべきでは?
    社会に出たら母子家庭も愛情不足も関係ありません。相手への気遣いや常識がないと生きづらいのです。自己中な人からはどんどん人は遠ざかっていきます。理由も言わずに。

    トピ主さんはお仕事をされてきちんと子供を育てていて立派だと思います。胸張ってください。母子家庭を理由に働かない親もいます。やる前からできない理由を先に言う人よりずっと立派。

    心を病まないでくださいね。ご自愛ください。

    トピ内ID:6430194229

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    それぞれの立場で考えるとどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    みずき
    同じシングルです。完全ワンオペです。
    私は大学生の子ども一人ですが、息子はとても協力的で、ゴミは私より分別上手で洗濯掃除もしてくれますし、私の仕事が遅い時は彼に出来る範囲ですがご飯の支度をしてくれる事もあります。強制をした事はありませんが、とてもありがたいです。

    彼の将来の為に大学は行こうねと、小学生の時から話して来ましたし、彼も努力をしてきました。ケンカはほとんどした事はありませんが、ベタベタした関係でも無く、独立した個人と言う距離感です。自分の所有物ではなく、一人の人として対話してきました。

    やまさんは3人を育てていて、日々大変かと思います。お疲れ様です。
    が、娘さんにも彼女の人生を選択する権利はあると思います。高卒で仕事が無いと考えられる娘さんは、きちんと物事を見極められる力があります。それはやまさんの育て方が良かったからではないでしょうか。
    家庭環境で選択肢が限られる事もありますが、それは親に責任があります。

    そして、子どもの生活は親が育てた様になってしまうと思いますよ。
    花火をきちんと持ち帰る常識はあるお嬢さんですよね。周りに迷惑をかけまくっている無法者であれば矯正は必要かと思いますが、その様な状況でも無いのでは?

    彼女の心の内を聞いてあげて、やまさんの希望とすり合わせていけると良いですね。
    下のお子さんを含めて、皆が幸せになる方法はたくさんあります。
    諦めず、見捨てず、家族になりましょう。

    トピ内ID:0321874365

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    長女って損だよね

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私も小学生の時からごはん作ってたな
    下の子はその後も全然手伝ってなかった

    下の子のご飯用意して欲しいって話しはしたんですか?
    察してちゃんしてませんよね?
    うちの親は、長女だから、女の子なんだから、分かるでしょ?少し考えれば。て感じだった。

    トピ内ID:8351556545

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    それで良い

    しおりをつける
    シャクヤク
    我が家は経済的な余裕はありましたが、
    自堕落な息子には大学で学問を学ぶ気概がなければ家を出て好きなようにしろ、親の義務はここまでだと言い続けました。
    離婚や家庭の事情は色々おありでしょうが、そんなことは本人の言い訳にはなりません。
    世の中、人は何かしら重荷を背負っている、高校生ともなればそれを乗り越えようと努力するものです。

    トピ内ID:2727396578

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    どういう子育てをしてきたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    春秋
    随分と子供も年が離れているようですし、家庭環境も複雑な印象です。
    娘さんもなかなかやんちゃですが、どんな子育てをしてきたのですか?

    トピ主は、今の娘さんに腹を立てているようですが、娘さんは最初からそういう性格ではなかったでしょう。
    人は成長するものですから、トピ主の育て方次第ではもっと違う現状があったかもしれません。
    その反省抜きに出ていってほしいというのは、ゲームが上手くいかなくてリセットするのと共通する心理を感じます。
    子育てはリセットできないし、人を育てるのは大変なことと覚悟して産んだんですよね?

    長女と話してみてはいかがですか?
    高3なら、もう大人ですから、命令や指示ではなく、協力を求めてみてはいかがですか?
    協力の報酬として学費を出すことにしてはいかがですか?

    学費が高いと言っても、準備はしてきたでしょう?
    18年育ててきて、3年後には就職するなら生活費も負担してもらえるじゃないですか。
    損得勘定でもいいので、娘さんと向き合った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7732070011

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    母子家庭関係ないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    この状況、夫がいる兼業主婦の立場と同じなんじゃないですか?
    親の都合で母子家庭と言っても夫がいたって家事の部分は関係ないでしょ。
    子供の為に母親より早くに帰宅して家事する、という男性は少ないと思うので。母子家庭は確かに親の都合の部分は大きいでしょうけど、このトピのケースだと母子家庭関係ないと思う。専業主婦の家庭でも無い限り家事手伝いはあるだろうし、長幼の差があれば担える内容にも差があって当然でしょう。
    私は母子家庭ということを盾にして娘さんが甘えているだけのような気がします。人の環境は平等じゃない。誰しも与えられた環境の中で自分を律して生きていくしかない。ド貧民とか大富豪だとかいうトランプのゲームと同じでスタートは持っている札だけで勝負していくしかない。
    なので家族会議を強制的にでも開いてはどうでしょうか。
    下のお子さんも小学生なら出来る家事もあるはずです。共同生活として各自の役割と分担を決めるのです。娘さんが参加すらも拒むなら欠席裁判になるのはやむをえない。聞こえる場所で会議をします。
    私はあくまでも反抗的でとにかく耳も貸さないならこちらも手出しをストップする、というのは賛成です。拗ねていても親だから何でもしてくれるは誤りだと思うのです。神でも何でもしてくれるわけじゃない。まして凡人ならば。ただ娘さんはどうしたい?どうしてそうしたい?と気持ちを聞く場面は多く作る必要はあると思います。

    トピ内ID:0432654663

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    狭いけど、トピ主さんの好きにしたらいいですよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    心は狭いです。
    広くはない。

    だけど、育てているトピ主さんが、普段から娘さんを見ていて、学費の無駄遣いだと感じるなら、出さないのはアリです。

    私も子供には、勉強する気がないなら大学の学費は払わないと言ってます。

    世の中、大学は奨学金を借りて行く人も大勢いるし、安い額ではない。

    ここでトピ主さんを批判している人も、別に代わりに学費を出してくれる訳じゃないですし。


    ただ一つだけ忠告しますが、
    「学費を出さない」
    だけでは、問題は解決しませんよ。

    娘さんの生活態度、勉強に対する姿勢、
    これは学費を人参としてぶら下げたら変わるとは思えないです。

    躾の問題です。

    一人親は何かと大変だとは思いますが(私も母子家庭育ちです)、
    自立させるまでが親の役目だと思うので、投げやりにならずに頑張って向き合ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:4506947909

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      うちは少し戦いました

      しおりをつける
      🙂
      oba
      うちは外面の良い子で内面も良い子なのですが
      私がいるせいで家事を何もしないし
      大変だねって手伝う気もない様子でした。

      トピ主さんのお嬢さんはまだ高校生、
      うちは若いけれど社会人です。
      2回ほど、夕食を食べたらせめて自分の食器は洗って、
      自室は自分で掃除、布団も干して、とぶつかりました。
      反抗してキーっとなってましたが
      掃除機買って、食器も少しは洗うようになりました。
      布団は干さないですね。

      そして〇〇才までは家にいて良いけれど
      それ以降は家を出て自分で生活してみるべきだと伝え
      やはりキーっとなってましたが
      出る気はあるようです。
      でも今の様子をみると洗濯もせず畳もせず
      畳み終わったものを言ったら片づけるだけ。

      トピ主さんも根気よくお嬢さんを促したら
      気を使ってお手伝いしたり、勉強をするかもしれないです。
      良くなって欲しいという願いを持ちながら、
      将来なりたい職業について話したりして、
      やる気をもってもらうのも良いかもしれないですね。

      因みにうちの子は自分で学校を決め通いました。
      が、卒業した後は勉強した分野とは別の仕事に興味を持ち
      学校での勉強が役に立ったかどうかと言われると微妙です。
      やる気だけはいつもあるようで、そこだけ救いです。

      トピ内ID:6157440911

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      はっきりと言いましょう

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな・・・
      今のままでは、短大進学は出さない。
      そんなに行きたければ、自分で学費を出してくれ、と。
      進学しないなら高校卒業したら、就職して生活費を入れてもらう、と。
      それがいやなら、さっさと自立して出ていってくれと言えばいいのです。

      トピ内ID:3526210024

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      トピ主です。

      しおりをつける
      やま
      様々なご意見ありがとうございます。長女に下の子の食事を作らせたいと思っている方が何人かいたようなのですがそれとはちょっと違います。私自身も長女ですのでその辺は分かっているつもりです。長女だから作れという意味ではなく、周りを見て気配ったり思いやったりする心がない事が引っかかるのです。あと高3にもなって毎日食って寝てるだけでよく平気な顔してられるなと…。普段の学校とバイトの日々だったら何も言わないのですが最近は毎日休みなのでせめて休みの間に一回くらい手伝いしてもいいんじゃないの?って思ったのです。離婚したせいで何か長女の役割が増えたという事もないですし、兄弟のなかで長女だけの仕事もないです。ですがそれを期待するのは私の驕りかもしれません。子供は好きで母子家庭になったんじゃないという意見ですが、その通りだと思います。ですが長女に関しては父親が大嫌いで離婚を望んでいたので、離婚した後はかなり感謝されました。長女との関係も離婚してからの方が長女も私も明るくなり以前より仲良くなったと思います。

      トピ内ID:2354951947

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      やま
      >続きです。
      ただ小学生(婚姻中)の頃からずっと自分の事は自分でしろ言い続けています。でも何千回何万回と同じ事で注意するのに疲れたのです。皿洗いや洗濯を放置して本人にやらせればいいというご意見もありますが、実際そういう事もしてるんですが効果はなく使う分だけ洗って使わないものはずっと放置です。何日でも何ヶ月でも平気で放置します。結果家が汚れてこちらが困ります。洗濯物や汚れ物が溜まって私が怒ってゴミ袋にまとめたらようやく片付けます。しかし毎回それをするエネルギーももうありません。小学生の頃から何度も話し合いも説明も説教もしましたが何も効果はありません。今も何ヶ月も前に使ったマグカップが汚れたままキッチンに放置されています。このままだと洗うのは次の冬にホットを飲む時までそのままだと思います。そういう事を一回一回注意するのが嫌で、もう大学なんか行かずに1日も早くうちから自立して一人で生活して欲しいと思ったのです。私が元々ずっと在宅の仕事で毎日家にいるので危機感というかしっかりしなきゃ!という感覚もないと思います。先が思いやられますが親なのであと3年…何とか耐えようと思います。

      トピ内ID:2354951947

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      うーん

      しおりをつける
      😨
      娘の気持ち
      家事をやれってのは横暴だけど
      勉強してないなら、進学しなくてもいいんじゃない?とは思ってしまいますねぇ。。

      洗濯しないとか、インスタントラーメン自分の分だけとかは別に…って感じです。
      私も長女ですが、私は高校3年の時に家事や下の妹たちの面倒なんて一切みてません。むしろ、夜食を作ってもらったりと親から面倒見られてましたよ。
      なんなら高3の夏くらいまでは私もあんまり勉強もせず怠けてましたね。
      でも大学はある程度のところに行きたい意志があったので(将来のことはなにも考えてないので、ほとんど偏差値しか見てませんでしたが)
      秋から勉強だけはちゃんとして、志望校に合格しましたが…
      うちは母も専業で、手間暇かけてもらったのかもしれませんね。せめてもの恩返しは国立に通えたので学費が安く済んだことでしょうか。
      でも、高校時代は予備校も同時に通わせてもらったので、なんとも言えませんが。

      余談ですが、花火の件は、コロナの時期に非常識だなぁ、親の躾どーなってんの?とは思います。

      本題の進学については、こんなところで愚痴っているよりも、娘さんと一度きちんと話し合いをされた方が良いと思います。
      奨学金制度もありますし、将来の就職をどの程度考えての短大なのか、4大じゃなくて良いか……

      話し合いを進めておいて失礼かもですが、自分が高3の時はそんな話全くせずに当たり前のように希望校を決めてたので 娘さんにとっては酷かもしれませんが………

      トピ内ID:3841424523

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      2年だけ頑張ってあげたら?

      しおりをつける
      😣
      曇り空
      短大だったら、2年だから、学費が出せるのだったら、
      出してあげた方が、後で後悔しないと思いますよ。

      短大卒業したら、自立をさせて、それ以後は、
      お金はださないと、宣言したらどうでしょうか?

      また、アルバイトもするかもしれませんね。

      長女の性格は、育て方にも問題があるような気がします。
      それには長女自身が、気づく必要がありますが・・・。

      トピ内ID:3682072253

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      今の生活態度では仕方ありません

      しおりをつける
      blank
      オズ
      母子家庭がどうのなんて関係ない。長女だからも関係ない。

      これからの学習および生活態度を見て最終判断をすればいい。
      今からサボっていても学費は出してくれるとたかをくくらせてはならない。
      努力が必要だし、自力で勉学に励んでいる高校生はごまんといる。
      この空いている時間を自分でどう配分できるか、楽に流されないよう自制できるかがより良い大学に合格できるかの鍵。

      本人の学習への意欲がみられないなら仕方がない。

      就職だって高卒でも大丈夫。
      受かるかどうかは本人次第だが公務員は高卒枠アリ。お隣の娘さんは高卒で信金勤め。通っている高校が推薦してくれるなら名のあるところにも就職できる。

      娘さんとよく話し合って。
      何になりたいのか。
      漠然と短大卒ならいい就職先があると考えているなら、例え短大をでても良いところには無理。就職先も大学のレベルも選ぶし学生も選ぶ。
      もし国家資格が得られる短大なら3年制でも通わせる価値あり。
      また専門学校という選択肢も提示されたら?

      手伝いもそうだが花火ゴミとか最低限の躾はしっかりと。
      外にだしても大丈夫なように。

      トピ内ID:7484077376

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      払いたくないことを伝えたら如何でしょうか

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      😭
      4年制就職氷河期世代
      子供の立場で生まれた家、両親は選べません。
      好きで現在の環境に居るのではない
      良い悪いは別としてこのような意思表示をされているのではないでしょうか。

      長姉が弟達の世話をするのが当たり前ではないですし、好きで母子家庭を選んでいるのではないといったお考えなのでは。
      目標もなく、進学したところで4年制大学でも希望の就職ができない場合もあるのですから安易に考えるのはよろしくないかと思います。

      資格が取れるような進路であること、奨学金を利用すること、自宅から通学できること、などをはっきり伝えることが大事でしょう。
      お子様方全員に各自、食後の食器の片付け、洗い物をすること、洗濯物の取込み、畳んで仕分けることを徹底させるように話し合う必要があると思います。

      それぞれが相手の仕事を増やさないように気を付けて生活をする
      これを徹底させれば生活が少しずつ改善するように感じます。
      受験生でありながらゲームをしているなど、真剣さが足りないと感じるのでしたら進学を見合わせることをはっきりと宣言することです。

      トピ内ID:4279957711

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      やり方が悪いんじゃない?

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      🎶
      60代半ば
      同じ事を何千回何万回注意されたら誰だってやりたくなくなるでしょ?

      もっと工夫してみたらどうなんでしょう。

      あなたが誰かにがみがみ言われっぱなしだとしたらどう?

      反発しか生まないと思わない?

      小学生の時くらいあなたがやってやればいいじゃない。

      楽しい気持ちで手伝える様な環境を作ってあげたら
      また違ってた様に思います。

      楽しくて朗らかでいられる様な環境にあったのかどうか
      そういう環境も与える事も出来ない親が偉そうなこと言っても
      聞いてくれないんじゃない?

      例えばね、一緒に楽しい話をして笑いながら皿洗い手伝ってもらうとかね、
      うちはそんな感じでしたが。

      人の心理をもう少し考えてあげたら?

      悪い子はいません、親が悪くしてしまうんです。

      トピ内ID:6319439779

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      うーん、色々問題がありそう

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      blank
      たろすけ
      まず、トピさんがお悩みの、家庭の手伝いについて。
      家族の一員として、最低限、自分のことは自分で、さらには役割として少し手伝ってくれても、という気持ちはよく理解できます。
      一日家にいると、嫌でも目につきますね。

      我が家の娘も恥ずかしながら、お嬢さんのようで、部活の弁当箱も出さずに2週間放置したり、洗濯ものもまたいで歩いて片づけず・・・日に何度も同じことを言う事もあります。弁当箱は使い捨てのタイプにしたこともあるし、洗濯物が置いてある場所に連れて行って強制的に持たせることもあります。
      あと、我が家では週に一度夕食かたずけ当番制で、4週忘れずにこなしたら小遣いが出ます。下の子はちゃんとやります(使い道はなくて貯金している)が、娘は欲しいものがあるにもかかわらず、やりません。
      これはもう、性格です。

      で、進学についてですが、就職を有利にするための進学なら、勉強しなくても行けるような学校では正直学費の無駄です。手に職をつける、あるいは就職先、就職率がいい、進学先を検討しましょう。今日日、学校名だけじゃなく、自発的に取り組む姿勢を評価されます。ダラダラしてなんとなく進学、なんて・・・本気で自立してもらいたいと思うのなら、話し合った末に用意する学費、合格しなかったら自立の初期費用にして自立させるのも手ですけど。
      お嬢さんの将来・人生です。自分でちゃんと考え、歩みだす準備の大事な時です。トピさんが、親だからと一方的に我慢することもないし、決めてしまうことでもありませんから、話し合ってくださいね。

      トピ内ID:1794670125

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        平等にする

        しおりをつける
        🐧
        うめ
        長女だから、女だからと、下の兄弟と平等に扱われて
        いないからだと思います。

        私も長女です。弟がいます。

        母は、私には「あれ手伝って、これしてくれない」
        と言いますが、

        弟には、一切何も言いません。

        何回か「なんで私だけなの?」「弟にも家事をさせて」
        言った事がありますが、

        返事は「暴れたら何するか分からないから」でした。

        結局、トピ主さんも、下が男の子だから怖いのでは?
        しかも2人なんですよね?

        シングルで辛い分、どこかに頼りたい時に、
        長女に甘えてしまうのでは、ないですか?

        結局、男の子だとお手伝いしなくても気にならないけれど、
        『女の子なんだから、気づいてよ』って事だと思います。

        でも、長女は『おさんどん』ではありません。

        お手伝いが欲しいならヘルパーさんを頼んだらどうですか?
        シングルの割に、そこまでお金に困っていないようですし。

        だいたい、下の子の面倒を見させて、受験勉強はいつさせるつもり
        なのですか?

        下の子達が寝静まった後ですか?

        トピ主としては、私は働いて家事もして育児もしているから、
        そのくらい平気でしょう、という感覚なのだと思います。

        でも長女の仕事はまだ【勉学】のみの時期です。

        とにかく長女だけに「手伝って欲しい」ではなく、
        「3人でやろうね」と言ってはどうですか?

        私としては、奨学金で短大へ行かせて、その時点で家を出てもらい、
        長女を開放してあげるのがいいと思います。

        その時に、トピ主は長女の(女の子がいる)ありがたみを
        感じると思います。

        トピ内ID:2765778106

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        うーん

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        🙂
        まま
        それなら、通信制でもいいと思いますよ

        時間がある時は、学生バイトもしたり


        本気が見つかるといいですね。

        トピ内ID:0464301533

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        分かるよ

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        blank
        ラテ
        分かりますよ
        自粛中にずっと遊んでいる子いますよ
        公園ではいつものメンバー5,6人が毎日日が暮れるまでサッカーしてます

        高校生位だと思うのですが…あの子達勉強大丈夫か?って思います
        こういう時だからこそ、必死に頑張っている子もいるんですけどね
        遊んじゃう子は遊んじゃう

        で、トピ主さんがどこまで本気か分からないけど
        高卒でも仕事はあります

        最後通告として、家事を手伝わない自分で勉強もしないなら
        高卒で追い出す!短大は無しって言ってみては?
        もしかして言ってないのでは?
        言わなきゃわからないですよ

        心配でしょうけど親として突き放すのもありです

         

        トピ内ID:2928273137

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        払わなくていい

        しおりをつける
        🙂
        アルパカ78号
        就活の難易度は進学すればするほど高くなります。なぜいったん短大に行くことになったのか分かりませんが、就きたい職業に必要などの理由があって努力してるのでないなら学費は払わなくていいと思います。
        行きたいなら本人が父親に進学の必要性をプレゼンして出してもらったらよいのでは?

        家事をしてくれる人がいて困ってないから頑張らないのでしょうが、離婚しないと耐えられない元夫から受け継いだものがあるのかなと思います。年下や自分よりできない子の面倒をみるのは、私にとっては幼い頃から当たり前のことです。
        花火を水につけないのは、家族の命を危険にさらす行為で、許せません。私なら一緒に住めません。小学生の方を守らないといけませんから、高校を卒業したら追い出します。

        トピ内ID:2455840588

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        そのまま

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        🙂
        あなたが書いた事を娘さんに言えばいいですよ。
        それで娘さんが決めれば良いだけの話です。

        トピ内ID:8104222892

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