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    娘の学費を払いたくありません

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    やま
    子供
    高3の娘がいます。短大進学を希望していますが学費を出したくないと感じるようになりました。日常生活の態度が問題です。うちは母子家庭で親や親戚などもなく完全に私のワンオペ育児です。下にも小学生が2人いて3人兄弟を育てています。ですが高3の長女はこの休み中、学校もバイトも休みなのにも関わらずずっとスマホとゲームで家の手伝いどころか自分の使った箸一本洗いません。洗濯物も自分の分だけでも片付けるよう何度も言っているのにずっと放置。先日は夜に友達と花火をしてゴミを持ち帰り、水にもつけてない花火のゴミをうちのゴミ箱に捨てようとしていたので怒りました。その時に洗い物のことや洗濯物の事を再度注意しましたが、何も変わりません。花火のゴミも自分で分別してゴミの日に自分で捨てに行くように言いましたが返事しただけで当日は寝ていました。休み期間中、下の兄弟の昼ごはんの用意とかしてくれてもいいのですが私が用意しなければ何も食べないか自分の分だけインスタントを作っていて、家族のために何かするという態度は1ミリもありません。そのような自己中心的な娘のために高い学費を払うのがバカバカしくなってきました。1日も早く自立してウチから出て行って欲しいです。進学したい理由は高卒では就職が少ないからだそうです。とくに大きな夢や目的があるわけではありません。こんな事を思う私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:2354951947

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    思い通りにさせたい親

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    🙂
    すず
    学費を出す条件に家事をすることがあったのならあなたの言い分がわかるのですが、もし条件に入れていなかったのなら、家事と学費は分けて考えてください。

    箸や洗濯物については放置でいいです。
    料理だけ作って食べたければ自分で食器洗って好きに食べてねで大丈夫です。
    さすがに箸がなければ困るだろうし、衣類も娘さんの部屋に置いてあとは本人に任せればいいです。
    困れば自分で片づけるようになります。
    それより気になったのが、

    >下の兄弟の昼ごはんの用意とかしてくれてもいいのですが私が用意しなければ何も食べないか自分の分だけインスタントを作っていて、家族のために何かするという態度は1ミリもありません。

    この部分です。
    長女からすれば好きで長女になったわけでも、母子家庭の家に生まれたわけでもない。
    他の家では親がやってくれていることを何故自分がしないといけないのっていう理不尽さに納得が出来ていないんだと思います。
    長女だからという理由で下のお子さんの負担を強いることはしないでください。

    あなたは長女に日頃どれだけ優しと愛情で接していますか。
    人間は自分に優しくしてくれる人や助けてくれる人には、自分も同じようにしてあげたいと思う生き物です。
    でもあなたの文面を見ると子供を思い通りにさせたい。
    思い通りにならない娘が気に食わない、だから学費を払いたくないって冷たい支配的な印象を感じます。
    だから娘さんも同じように接しているだけでは。

    いつも小言が多い、イライラしている、しかもそれを長女だけが悪いような態度でいる。
    だから娘さんもあなたや家族のために何かしてあげたいと思えない。
    母子家庭なのも、3人兄弟なのも長女には何の責任もないことなのに、あれこれ言われては可哀想です。

    もし学費を払わないのなら老後困ったことがあっても頼ることはしないでくださいね。
    下のお子さんも条件は同様でお願いします

    トピ内ID:3793803231

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    わかっていてわざと手伝わないのでは

    しおりをつける
    🙂
    元娘
    母子家庭で肩身がせまいのに、受験の年になっても小学生の下の子の面倒を見て当然と思われている。

    上げ膳据え膳で予備校に通い、合格したら喜んで学費を払ってくれる家庭が多い中で、娘さんがどう思っているか想像したことありますか?

    私は娘さんのような環境でしたが、親とはほぼ交流していません。育ててくれた恩、と言いますが、押し付けられるものではない。選んで生まれてきたわけではありません。

    トピ内ID:0116973107

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    家族全員で、話し合い。

    しおりをつける
    🙂
    soreha
    今後のことを家族4人で、話し合いをされてはどうですか?

    短大については、
    奨学金を借りて、就職したら自分で支払うというのもありだと思います。

    話をするとしたら、
    今回のウイルス問題もあり、金銭面で危機なので、
    奨学金で短大へ行くこと、
    就職したら自分でそのお金の返済をすることを条件に
    進学することを話されてはどうですか?

    嫌なら、就職。

    勉強するなら大目に見るけど、遊んでいるなら、
    家族に協力すること。

    出来ないなら、こちらも家族に協力出来ない貴女には協力しない。

    今は、貴女達3人が独り立ちするまで、4人で協力して
    行かなければならない。
    もちろん小学生2人ももちろん、手伝いをすること。

    全員が無事大学を卒業しなければ、ならない。
    その為には、節約、皆が協力体制でないと、出来ないこと。

    全員で、頑張りたいので、協力して欲しい。

    実子3人とも、皆お手伝いをさせて平等に扱った方がいい。
    全て高3の子に任せるのではなく、小学生2人も
    お姉さんを手伝うこと。

    皆、平等に奨学金にして、その支払いを母親であるトピ主さんが
    返済を早く終わらせるよう3人同じ金額を返済しておくと
    返済も平等になる。

    高3の子も、平等でないことが不服だと思います。

    小学生も出来ることは、自分達でやらせると
    高3に子と和解出来るのじゃないかな。

    トピ主さんが支払いたくないとか、憎しみの感情は持つほど
    態度や表情に出やすい。
    娘さんは敏感に感じ取り「自分は母とは合わない」と、思っているから
    反発してしまうのじゃないかと考えます。

    4人で話し合った後、娘さんと2人で最後に話し合いをして、
    何が出来るのか、何がしたいのかを聞き出し、
    譲歩案を出して、出来ること出来ないこと、
    勉強についても計画していく話し合いをしてみては?

    トピ内ID:8943032294

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    別に狭くなんてないですよ

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    当然の気持ちだと思います。
    これはすごく単純な話で、学びたいことがあるのなら進学する、そうでないなら働く、それだけのことです。

    母子家庭は関係ないですよ。
    私も同じような息子がいて年間120万の大学付属の私立高校、本当にバカバカしくなります。学費払いたくないなーなんてしょっちゅう思っています。
    ただこれだけかけたから親の役割は終わり、それ以降は自立しろ、親を頼るなとも思っています。

    あと両親揃ってても大学へ進学できない子はいます。
    進学の希望があるだけで娘さんは幸せだと思います。

    私の場合はルールを決めて守れなければスマホ没収です。それが一番効くので。ハブられても別に構いません。嫌ならルール守るだけ。ここはきっちりしていて、ただ今スマホ没収中です。

    やりたいことがあるのならまず自分が動く、できもしないのに文句言わせません。最近はこれを徹底してます。

    なぜかって?
    同じような新入社員がいたのです。メモ取らない、何度言われても直さない、自己中。こちらも根気よく面倒みたのですが限界で異動、異動する前日に花向けの意味で明日はメモとペンを持って行くように言ったのに持っていかず昼休みにコンビニに走るという始末。結局居場所がなくなって退社になりました。

    今が最後の子育てと思ってます。高校生だからとか思わず人としてやることは社会に出る前に教えた方が娘さんのためになりますよ。

    トピ内ID:6430194229

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    自己中心極まりないのは

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    先ずは親の離婚という認識はありますか?
    トピ主は自分で離婚を選択しましたが、
    お子さんたちは好きで母子家庭を
    選んだ訳ではありません。

    当方、同じくシングルマザーです。
    お嬢さん、我が娘が高3のときにそっくり。
    一人っ子なので、兄弟の世話などの必要は
    ありませんでしたが。(いたとしてもそれは
    娘の仕事とは思いませんが)

    大学までは親の役目と思っていましたし、
    在学していたのも私立の中高一貫校でしたので、
    就職という選択肢もなかったですが。

    離婚したから下の子たちの面倒を見てほしい
    だとか、そもそもタイトル通り、一番身勝手なことを
    しているのは親ですからね。

    花火の件はいけませんが、高3の夏休みって
    塾通いで娘も仲良しの友達も花火どころでは
    なかったです。そこがよく分かりません。

    もちろん率先してお手伝いする子もいるでしょうし、
    言わなくても勉強する子もいるでしょう。
    ですがほとんどお嬢さんや娘みたいな子では
    ないですかね、、高校生なんて。

    ○○しなければお金を出さない、という考えが
    私は好きではありませんし、「母子家庭の子」
    という十字架を背負わせてしまった償いなど
    一生かかっても出来るはずはないと思っています。
    なので、私の力で出来ることは何でもしてあげよう、
    してあげたいと。

    甘いと言われるかもしれませんが、あまり
    叱ることもせず、何よりも誰よりも大事で大好きだと
    思っていることが伝わればと育ててきました。
    好き勝手していた娘ですが、現在は某国家資格を
    目指し、今は頑張って勉強しています。

    将来のこと、感情的にならずに1度、お嬢さんと
    ゆっくりお話しすることは出来ませんか?

    高校を卒業して就職するのももちろん、
    1つの選択肢ですが、一緒に考えて答えが出たら、
    じゃあお母さんは応援するからね、という
    関係が作れればと思います。

    どうか投げ出さないで。

    トピ内ID:6010251423

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    狭いです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    娘さんの今の状況はあなたの教育の結果。

    長いスパンで物事考えてあげて下さい。

    与えて与えて与え尽くすのが親の役目。

    いつかその愛が実を結ぶ時が来ます。

    一時の感情で罰を与える様な仕打ちは避けて欲しいです。

    トピ内ID:6319439779

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    元旦那様とは連絡とれませんか?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    シングルの事情は知りませんが、
    仮にご存命なら、元旦那様に預けてはどうですか?

    全てをトピ主様が背負い込むことはありません。

    昨今のコロナ問題でお子さんたちもギスギスしてるのではないでしょうか。
    お子さんに向けて、それぞれルールを作ってはどうですか?
    もちろん幼い子供にも出来る仕事を割り振ります。
    家事を割り振って、仕事を与える。これをルールにする。

    家のルールが守れないなら、「自立」してもらえば良いと思うんですよ。
    「家の手伝いが嫌なら、どうぞ仕事見つけて独り暮らししたらいいよ」
    それだけ言えばいいんじゃないですか?

    あまりごちゃごちゃ言っても、
    理想を押し付けても、
    その年齢って素直に聞くことはありません。

    家の手伝いする → 進学援助
    家の手伝いしない → 自立し働く

    私の知り合いのシングルマザーは、もっと徹底していて、高校入学時の子供に、
    「義務教育終了、住むところと食事は提供するけど、その他は全て自分で調達せよ」と言って、掃除や洗濯などはもちろん、本当にスマホ代とか部活の費用、教材費などのお金もバイトで稼がせてるようです(今はコロナでバイト禁止なのでどうしてるのかな…そこは不明)

    トピ内ID:0234008077

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    払わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    払わなくていいと思います
    レスには, 育て方が悪かったとか
    書かれるケースがあるかもしれませんが,生まれ持っての本人の素の部分です。
    進学したいのに,注意されて
    動くならまだわかるけど,何回言っても変わらないなら,
    学費は自分で用意しろって言っていいと思います,

    トピ内ID:6810814131

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    よくこの手の話で

    しおりをつける
    💍
    白雪姫
    愛情をかければいつか分かってくれるとかいう意見や、母子家庭だからとかありますが、母子家庭は全てが不幸って訳でも愛情不足って訳でもないと思います。勝手な思い込み。

    こう言う話って必ず「愛を持って」放置、そして優しく見守るみたいな意見が必ずありますが、そうして育てられた子供が全員いつか気づいて更生すると思います?
    結局嫌なことや面倒なことから逃げて言い訳は「母子家庭だったから」とか「親が忙しかったから」とかになりますよ。

    家庭の中で少しずつ社会を教えるべきでは?
    社会に出たら母子家庭も愛情不足も関係ありません。相手への気遣いや常識がないと生きづらいのです。自己中な人からはどんどん人は遠ざかっていきます。理由も言わずに。

    トピ主さんはお仕事をされてきちんと子供を育てていて立派だと思います。胸張ってください。母子家庭を理由に働かない親もいます。やる前からできない理由を先に言う人よりずっと立派。

    心を病まないでくださいね。ご自愛ください。

    トピ内ID:6430194229

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    それぞれの立場で考えるとどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    みずき
    同じシングルです。完全ワンオペです。
    私は大学生の子ども一人ですが、息子はとても協力的で、ゴミは私より分別上手で洗濯掃除もしてくれますし、私の仕事が遅い時は彼に出来る範囲ですがご飯の支度をしてくれる事もあります。強制をした事はありませんが、とてもありがたいです。

    彼の将来の為に大学は行こうねと、小学生の時から話して来ましたし、彼も努力をしてきました。ケンカはほとんどした事はありませんが、ベタベタした関係でも無く、独立した個人と言う距離感です。自分の所有物ではなく、一人の人として対話してきました。

    やまさんは3人を育てていて、日々大変かと思います。お疲れ様です。
    が、娘さんにも彼女の人生を選択する権利はあると思います。高卒で仕事が無いと考えられる娘さんは、きちんと物事を見極められる力があります。それはやまさんの育て方が良かったからではないでしょうか。
    家庭環境で選択肢が限られる事もありますが、それは親に責任があります。

    そして、子どもの生活は親が育てた様になってしまうと思いますよ。
    花火をきちんと持ち帰る常識はあるお嬢さんですよね。周りに迷惑をかけまくっている無法者であれば矯正は必要かと思いますが、その様な状況でも無いのでは?

    彼女の心の内を聞いてあげて、やまさんの希望とすり合わせていけると良いですね。
    下のお子さんを含めて、皆が幸せになる方法はたくさんあります。
    諦めず、見捨てず、家族になりましょう。

    トピ内ID:0321874365

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    長女って損だよね

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私も小学生の時からごはん作ってたな
    下の子はその後も全然手伝ってなかった

    下の子のご飯用意して欲しいって話しはしたんですか?
    察してちゃんしてませんよね?
    うちの親は、長女だから、女の子なんだから、分かるでしょ?少し考えれば。て感じだった。

    トピ内ID:8351556545

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    それで良い

    しおりをつける
    シャクヤク
    我が家は経済的な余裕はありましたが、
    自堕落な息子には大学で学問を学ぶ気概がなければ家を出て好きなようにしろ、親の義務はここまでだと言い続けました。
    離婚や家庭の事情は色々おありでしょうが、そんなことは本人の言い訳にはなりません。
    世の中、人は何かしら重荷を背負っている、高校生ともなればそれを乗り越えようと努力するものです。

    トピ内ID:2727396578

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    どういう子育てをしてきたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    春秋
    随分と子供も年が離れているようですし、家庭環境も複雑な印象です。
    娘さんもなかなかやんちゃですが、どんな子育てをしてきたのですか?

    トピ主は、今の娘さんに腹を立てているようですが、娘さんは最初からそういう性格ではなかったでしょう。
    人は成長するものですから、トピ主の育て方次第ではもっと違う現状があったかもしれません。
    その反省抜きに出ていってほしいというのは、ゲームが上手くいかなくてリセットするのと共通する心理を感じます。
    子育てはリセットできないし、人を育てるのは大変なことと覚悟して産んだんですよね?

    長女と話してみてはいかがですか?
    高3なら、もう大人ですから、命令や指示ではなく、協力を求めてみてはいかがですか?
    協力の報酬として学費を出すことにしてはいかがですか?

    学費が高いと言っても、準備はしてきたでしょう?
    18年育ててきて、3年後には就職するなら生活費も負担してもらえるじゃないですか。
    損得勘定でもいいので、娘さんと向き合った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7732070011

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    母子家庭関係ないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    この状況、夫がいる兼業主婦の立場と同じなんじゃないですか?
    親の都合で母子家庭と言っても夫がいたって家事の部分は関係ないでしょ。
    子供の為に母親より早くに帰宅して家事する、という男性は少ないと思うので。母子家庭は確かに親の都合の部分は大きいでしょうけど、このトピのケースだと母子家庭関係ないと思う。専業主婦の家庭でも無い限り家事手伝いはあるだろうし、長幼の差があれば担える内容にも差があって当然でしょう。
    私は母子家庭ということを盾にして娘さんが甘えているだけのような気がします。人の環境は平等じゃない。誰しも与えられた環境の中で自分を律して生きていくしかない。ド貧民とか大富豪だとかいうトランプのゲームと同じでスタートは持っている札だけで勝負していくしかない。
    なので家族会議を強制的にでも開いてはどうでしょうか。
    下のお子さんも小学生なら出来る家事もあるはずです。共同生活として各自の役割と分担を決めるのです。娘さんが参加すらも拒むなら欠席裁判になるのはやむをえない。聞こえる場所で会議をします。
    私はあくまでも反抗的でとにかく耳も貸さないならこちらも手出しをストップする、というのは賛成です。拗ねていても親だから何でもしてくれるは誤りだと思うのです。神でも何でもしてくれるわけじゃない。まして凡人ならば。ただ娘さんはどうしたい?どうしてそうしたい?と気持ちを聞く場面は多く作る必要はあると思います。

    トピ内ID:0432654663

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    狭いけど、トピ主さんの好きにしたらいいですよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    心は狭いです。
    広くはない。

    だけど、育てているトピ主さんが、普段から娘さんを見ていて、学費の無駄遣いだと感じるなら、出さないのはアリです。

    私も子供には、勉強する気がないなら大学の学費は払わないと言ってます。

    世の中、大学は奨学金を借りて行く人も大勢いるし、安い額ではない。

    ここでトピ主さんを批判している人も、別に代わりに学費を出してくれる訳じゃないですし。


    ただ一つだけ忠告しますが、
    「学費を出さない」
    だけでは、問題は解決しませんよ。

    娘さんの生活態度、勉強に対する姿勢、
    これは学費を人参としてぶら下げたら変わるとは思えないです。

    躾の問題です。

    一人親は何かと大変だとは思いますが(私も母子家庭育ちです)、
    自立させるまでが親の役目だと思うので、投げやりにならずに頑張って向き合ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:4506947909

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      うちは少し戦いました

      しおりをつける
      🙂
      oba
      うちは外面の良い子で内面も良い子なのですが
      私がいるせいで家事を何もしないし
      大変だねって手伝う気もない様子でした。

      トピ主さんのお嬢さんはまだ高校生、
      うちは若いけれど社会人です。
      2回ほど、夕食を食べたらせめて自分の食器は洗って、
      自室は自分で掃除、布団も干して、とぶつかりました。
      反抗してキーっとなってましたが
      掃除機買って、食器も少しは洗うようになりました。
      布団は干さないですね。

      そして〇〇才までは家にいて良いけれど
      それ以降は家を出て自分で生活してみるべきだと伝え
      やはりキーっとなってましたが
      出る気はあるようです。
      でも今の様子をみると洗濯もせず畳もせず
      畳み終わったものを言ったら片づけるだけ。

      トピ主さんも根気よくお嬢さんを促したら
      気を使ってお手伝いしたり、勉強をするかもしれないです。
      良くなって欲しいという願いを持ちながら、
      将来なりたい職業について話したりして、
      やる気をもってもらうのも良いかもしれないですね。

      因みにうちの子は自分で学校を決め通いました。
      が、卒業した後は勉強した分野とは別の仕事に興味を持ち
      学校での勉強が役に立ったかどうかと言われると微妙です。
      やる気だけはいつもあるようで、そこだけ救いです。

      トピ内ID:6157440911

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      はっきりと言いましょう

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな・・・
      今のままでは、短大進学は出さない。
      そんなに行きたければ、自分で学費を出してくれ、と。
      進学しないなら高校卒業したら、就職して生活費を入れてもらう、と。
      それがいやなら、さっさと自立して出ていってくれと言えばいいのです。

      トピ内ID:3526210024

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      トピ主です。

      しおりをつける
      やま
      様々なご意見ありがとうございます。長女に下の子の食事を作らせたいと思っている方が何人かいたようなのですがそれとはちょっと違います。私自身も長女ですのでその辺は分かっているつもりです。長女だから作れという意味ではなく、周りを見て気配ったり思いやったりする心がない事が引っかかるのです。あと高3にもなって毎日食って寝てるだけでよく平気な顔してられるなと…。普段の学校とバイトの日々だったら何も言わないのですが最近は毎日休みなのでせめて休みの間に一回くらい手伝いしてもいいんじゃないの?って思ったのです。離婚したせいで何か長女の役割が増えたという事もないですし、兄弟のなかで長女だけの仕事もないです。ですがそれを期待するのは私の驕りかもしれません。子供は好きで母子家庭になったんじゃないという意見ですが、その通りだと思います。ですが長女に関しては父親が大嫌いで離婚を望んでいたので、離婚した後はかなり感謝されました。長女との関係も離婚してからの方が長女も私も明るくなり以前より仲良くなったと思います。

      トピ内ID:2354951947

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      やま
      >続きです。
      ただ小学生(婚姻中)の頃からずっと自分の事は自分でしろ言い続けています。でも何千回何万回と同じ事で注意するのに疲れたのです。皿洗いや洗濯を放置して本人にやらせればいいというご意見もありますが、実際そういう事もしてるんですが効果はなく使う分だけ洗って使わないものはずっと放置です。何日でも何ヶ月でも平気で放置します。結果家が汚れてこちらが困ります。洗濯物や汚れ物が溜まって私が怒ってゴミ袋にまとめたらようやく片付けます。しかし毎回それをするエネルギーももうありません。小学生の頃から何度も話し合いも説明も説教もしましたが何も効果はありません。今も何ヶ月も前に使ったマグカップが汚れたままキッチンに放置されています。このままだと洗うのは次の冬にホットを飲む時までそのままだと思います。そういう事を一回一回注意するのが嫌で、もう大学なんか行かずに1日も早くうちから自立して一人で生活して欲しいと思ったのです。私が元々ずっと在宅の仕事で毎日家にいるので危機感というかしっかりしなきゃ!という感覚もないと思います。先が思いやられますが親なのであと3年…何とか耐えようと思います。

      トピ内ID:2354951947

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      うーん

      しおりをつける
      😨
      娘の気持ち
      家事をやれってのは横暴だけど
      勉強してないなら、進学しなくてもいいんじゃない?とは思ってしまいますねぇ。。

      洗濯しないとか、インスタントラーメン自分の分だけとかは別に…って感じです。
      私も長女ですが、私は高校3年の時に家事や下の妹たちの面倒なんて一切みてません。むしろ、夜食を作ってもらったりと親から面倒見られてましたよ。
      なんなら高3の夏くらいまでは私もあんまり勉強もせず怠けてましたね。
      でも大学はある程度のところに行きたい意志があったので(将来のことはなにも考えてないので、ほとんど偏差値しか見てませんでしたが)
      秋から勉強だけはちゃんとして、志望校に合格しましたが…
      うちは母も専業で、手間暇かけてもらったのかもしれませんね。せめてもの恩返しは国立に通えたので学費が安く済んだことでしょうか。
      でも、高校時代は予備校も同時に通わせてもらったので、なんとも言えませんが。

      余談ですが、花火の件は、コロナの時期に非常識だなぁ、親の躾どーなってんの?とは思います。

      本題の進学については、こんなところで愚痴っているよりも、娘さんと一度きちんと話し合いをされた方が良いと思います。
      奨学金制度もありますし、将来の就職をどの程度考えての短大なのか、4大じゃなくて良いか……

      話し合いを進めておいて失礼かもですが、自分が高3の時はそんな話全くせずに当たり前のように希望校を決めてたので 娘さんにとっては酷かもしれませんが………

      トピ内ID:3841424523

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      2年だけ頑張ってあげたら?

      しおりをつける
      😣
      曇り空
      短大だったら、2年だから、学費が出せるのだったら、
      出してあげた方が、後で後悔しないと思いますよ。

      短大卒業したら、自立をさせて、それ以後は、
      お金はださないと、宣言したらどうでしょうか?

      また、アルバイトもするかもしれませんね。

      長女の性格は、育て方にも問題があるような気がします。
      それには長女自身が、気づく必要がありますが・・・。

      トピ内ID:3682072253

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      今の生活態度では仕方ありません

      しおりをつける
      blank
      オズ
      母子家庭がどうのなんて関係ない。長女だからも関係ない。

      これからの学習および生活態度を見て最終判断をすればいい。
      今からサボっていても学費は出してくれるとたかをくくらせてはならない。
      努力が必要だし、自力で勉学に励んでいる高校生はごまんといる。
      この空いている時間を自分でどう配分できるか、楽に流されないよう自制できるかがより良い大学に合格できるかの鍵。

      本人の学習への意欲がみられないなら仕方がない。

      就職だって高卒でも大丈夫。
      受かるかどうかは本人次第だが公務員は高卒枠アリ。お隣の娘さんは高卒で信金勤め。通っている高校が推薦してくれるなら名のあるところにも就職できる。

      娘さんとよく話し合って。
      何になりたいのか。
      漠然と短大卒ならいい就職先があると考えているなら、例え短大をでても良いところには無理。就職先も大学のレベルも選ぶし学生も選ぶ。
      もし国家資格が得られる短大なら3年制でも通わせる価値あり。
      また専門学校という選択肢も提示されたら?

      手伝いもそうだが花火ゴミとか最低限の躾はしっかりと。
      外にだしても大丈夫なように。

      トピ内ID:7484077376

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      払いたくないことを伝えたら如何でしょうか

      しおりをつける
      😭
      4年制就職氷河期世代
      子供の立場で生まれた家、両親は選べません。
      好きで現在の環境に居るのではない
      良い悪いは別としてこのような意思表示をされているのではないでしょうか。

      長姉が弟達の世話をするのが当たり前ではないですし、好きで母子家庭を選んでいるのではないといったお考えなのでは。
      目標もなく、進学したところで4年制大学でも希望の就職ができない場合もあるのですから安易に考えるのはよろしくないかと思います。

      資格が取れるような進路であること、奨学金を利用すること、自宅から通学できること、などをはっきり伝えることが大事でしょう。
      お子様方全員に各自、食後の食器の片付け、洗い物をすること、洗濯物の取込み、畳んで仕分けることを徹底させるように話し合う必要があると思います。

      それぞれが相手の仕事を増やさないように気を付けて生活をする
      これを徹底させれば生活が少しずつ改善するように感じます。
      受験生でありながらゲームをしているなど、真剣さが足りないと感じるのでしたら進学を見合わせることをはっきりと宣言することです。

      トピ内ID:4279957711

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      やり方が悪いんじゃない?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      同じ事を何千回何万回注意されたら誰だってやりたくなくなるでしょ?

      もっと工夫してみたらどうなんでしょう。

      あなたが誰かにがみがみ言われっぱなしだとしたらどう?

      反発しか生まないと思わない?

      小学生の時くらいあなたがやってやればいいじゃない。

      楽しい気持ちで手伝える様な環境を作ってあげたら
      また違ってた様に思います。

      楽しくて朗らかでいられる様な環境にあったのかどうか
      そういう環境も与える事も出来ない親が偉そうなこと言っても
      聞いてくれないんじゃない?

      例えばね、一緒に楽しい話をして笑いながら皿洗い手伝ってもらうとかね、
      うちはそんな感じでしたが。

      人の心理をもう少し考えてあげたら?

      悪い子はいません、親が悪くしてしまうんです。

      トピ内ID:6319439779

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      うーん、色々問題がありそう

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      まず、トピさんがお悩みの、家庭の手伝いについて。
      家族の一員として、最低限、自分のことは自分で、さらには役割として少し手伝ってくれても、という気持ちはよく理解できます。
      一日家にいると、嫌でも目につきますね。

      我が家の娘も恥ずかしながら、お嬢さんのようで、部活の弁当箱も出さずに2週間放置したり、洗濯ものもまたいで歩いて片づけず・・・日に何度も同じことを言う事もあります。弁当箱は使い捨てのタイプにしたこともあるし、洗濯物が置いてある場所に連れて行って強制的に持たせることもあります。
      あと、我が家では週に一度夕食かたずけ当番制で、4週忘れずにこなしたら小遣いが出ます。下の子はちゃんとやります(使い道はなくて貯金している)が、娘は欲しいものがあるにもかかわらず、やりません。
      これはもう、性格です。

      で、進学についてですが、就職を有利にするための進学なら、勉強しなくても行けるような学校では正直学費の無駄です。手に職をつける、あるいは就職先、就職率がいい、進学先を検討しましょう。今日日、学校名だけじゃなく、自発的に取り組む姿勢を評価されます。ダラダラしてなんとなく進学、なんて・・・本気で自立してもらいたいと思うのなら、話し合った末に用意する学費、合格しなかったら自立の初期費用にして自立させるのも手ですけど。
      お嬢さんの将来・人生です。自分でちゃんと考え、歩みだす準備の大事な時です。トピさんが、親だからと一方的に我慢することもないし、決めてしまうことでもありませんから、話し合ってくださいね。

      トピ内ID:1794670125

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        平等にする

        しおりをつける
        🐧
        うめ
        長女だから、女だからと、下の兄弟と平等に扱われて
        いないからだと思います。

        私も長女です。弟がいます。

        母は、私には「あれ手伝って、これしてくれない」
        と言いますが、

        弟には、一切何も言いません。

        何回か「なんで私だけなの?」「弟にも家事をさせて」
        言った事がありますが、

        返事は「暴れたら何するか分からないから」でした。

        結局、トピ主さんも、下が男の子だから怖いのでは?
        しかも2人なんですよね?

        シングルで辛い分、どこかに頼りたい時に、
        長女に甘えてしまうのでは、ないですか?

        結局、男の子だとお手伝いしなくても気にならないけれど、
        『女の子なんだから、気づいてよ』って事だと思います。

        でも、長女は『おさんどん』ではありません。

        お手伝いが欲しいならヘルパーさんを頼んだらどうですか?
        シングルの割に、そこまでお金に困っていないようですし。

        だいたい、下の子の面倒を見させて、受験勉強はいつさせるつもり
        なのですか?

        下の子達が寝静まった後ですか?

        トピ主としては、私は働いて家事もして育児もしているから、
        そのくらい平気でしょう、という感覚なのだと思います。

        でも長女の仕事はまだ【勉学】のみの時期です。

        とにかく長女だけに「手伝って欲しい」ではなく、
        「3人でやろうね」と言ってはどうですか?

        私としては、奨学金で短大へ行かせて、その時点で家を出てもらい、
        長女を開放してあげるのがいいと思います。

        その時に、トピ主は長女の(女の子がいる)ありがたみを
        感じると思います。

        トピ内ID:2765778106

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まま
        それなら、通信制でもいいと思いますよ

        時間がある時は、学生バイトもしたり


        本気が見つかるといいですね。

        トピ内ID:0464301533

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        分かるよ

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        blank
        ラテ
        分かりますよ
        自粛中にずっと遊んでいる子いますよ
        公園ではいつものメンバー5,6人が毎日日が暮れるまでサッカーしてます

        高校生位だと思うのですが…あの子達勉強大丈夫か?って思います
        こういう時だからこそ、必死に頑張っている子もいるんですけどね
        遊んじゃう子は遊んじゃう

        で、トピ主さんがどこまで本気か分からないけど
        高卒でも仕事はあります

        最後通告として、家事を手伝わない自分で勉強もしないなら
        高卒で追い出す!短大は無しって言ってみては?
        もしかして言ってないのでは?
        言わなきゃわからないですよ

        心配でしょうけど親として突き放すのもありです

         

        トピ内ID:2928273137

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        払わなくていい

        しおりをつける
        🙂
        アルパカ78号
        就活の難易度は進学すればするほど高くなります。なぜいったん短大に行くことになったのか分かりませんが、就きたい職業に必要などの理由があって努力してるのでないなら学費は払わなくていいと思います。
        行きたいなら本人が父親に進学の必要性をプレゼンして出してもらったらよいのでは?

        家事をしてくれる人がいて困ってないから頑張らないのでしょうが、離婚しないと耐えられない元夫から受け継いだものがあるのかなと思います。年下や自分よりできない子の面倒をみるのは、私にとっては幼い頃から当たり前のことです。
        花火を水につけないのは、家族の命を危険にさらす行為で、許せません。私なら一緒に住めません。小学生の方を守らないといけませんから、高校を卒業したら追い出します。

        トピ内ID:2455840588

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        そのまま

        しおりをつける
        🙂
        あなたが書いた事を娘さんに言えばいいですよ。
        それで娘さんが決めれば良いだけの話です。

        トピ内ID:8104222892

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        肝心な学力低下は?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        そんなグータラな生活していて、学力の方はいかがですか?大丈夫ですか?
        入試は問題無いのですか?
        もし好成績ならば進学を応援したいけど、そうでないなら就職か奨学金でご自分でどうぞ!ですよね。
        高卒では職業が選べないのは事実ですが、本人の努力次第ですからね。専門学校とかで資格取得という道もあるので、よく話し合うしかないですね。
        家の子達もコロナ禍で、本当に自堕落な生活していますが、みんなこんな感じだよ!等と言うので、もう放置しています。

        トピ内ID:2257362893

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        普通じゃない?

        しおりをつける
        えー
        私が甘すぎなのかもしれませんが、私も高校生の頃何もやってなかったですよ。
        たまーに洗濯物干したりとかお風呂掃除したりとか?
        両親揃ってましたが共働きで父は単身赴任で子供も多く、母はかなり多忙でした。そんな状況でも、私は母を気遣えなかったです。
        高校生なんて普通はそんなものじゃないですか?
        結婚し子供を持つようになってからは母の偉大さ寛容さに感謝し、自分のしてきたことを省みるようになりましたが、そんな人ごろごろいると思います。
        (もちろん早くから家事などをしていた人もたくさんいますし尊敬していますが)
        うちはシングルマザーで余裕ないし手伝って欲しいと思うのであれば、トピ主さんが手助けしてほしいことを娘さんに「叱る」以外の方法で伝えるしかないです。
        娘さん、自発的にやってくれる性格ではなさそうなので。
        将来、娘さんに自立して貰うため(万が一家庭を持った後離婚などした時などに経済的に頼られたりしないため)にも、進学してもらった方がトピ主さんのためにもなると思いますけど…
        大変ななかやりくりしている。進学費用を出してほしいなら必死に勉強したり家のことを手伝ってほしい、と真剣に話をするしかないと思います。
        思春期に上から押さえつけるような叱り方をするだけでは反発を受けるだけですよ。

        トピ内ID:2420794981

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        長い目で

        しおりをつける
        🙂
        まある
        投稿、読んでいて悲しくなりました。トピ主さんは家族の現状を理解し、もっと手伝って欲しいと思われてるようですが、長女さんもまだ甘えたいのではないかなぁ。

        高3になっても周りへの気遣いがない、との事ですが、長女さんは周りから気を遣ってもらってきたのでしょうか?自分がそうされてきたら、きっと思いやりの心は育っていると思います。
        普段生活を共にしていると、お互いに関係が硬直しているのかもしれないですよね。
        でもいずれ自立して離れていきますし、それまでは長女の今後の人生を応援してあげる気持ちで、学費を出してあげてもいいのではと思います。

        子供って親から愛情をたくさん受けた方が自己肯定感育ちますよね。それが自信になるし、人生で行き詰まった時にも自分で心を持ち上げて前に進めると思います。
        その時には、長女さんもトピ主さんから受けた愛情がどれほど有り難いものだったか、本当に理解できるのではと思います。

        トピ内ID:9428587220

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        そう育てたからそうなった

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        のではないの?
        もっとやらせりゃ良かったんじゃないの?

        それより「コロナ騒動」の真っ最中に「夜中に友達と花火」の方が問題だと思うんだけど、それはスルーで問題はごみの片付けだけなんだ(笑)

        トピ内ID:6069188307

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        払わなくていいと思います

        しおりをつける
        blank
        ぶつ森楽しい
        トピ主さんのお金なので、自由にしていいんですよ。

        大学は義務教育じゃないですし。
        本人にやる気があるなら、親の支援が全くなくても、奨学金とアルバイトで進学・生活できます。

        ただ、文章を読んで長女さんが少しかわいそうにも思えました。
        高校生でアルバイトしなければいけない上、兄弟の中でも家事の負担を1番に強いられている状況。
        私が長女さんなら、「なんで私ばっかり」って不貞腐れると思います。

        家事については非協力的なようですが、人には向き不向きがあります。
        長女さんの長所にも目を向けて、伸ばしていってほしいです。

        トピ内ID:9533628051

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        なーんか、殺伐とした家庭ですねー(哀)

        しおりをつける
        🙂
        ハバネロ
        小さい娘さんに、
        『自分のことは自分でしなさい!』
        と何万回も言ってたんですか?
        それだけでも殺伐とした時間を過ごしてきたんだなぁ、と想像してしまいます。
        でもまあ、間違ってはいないから、そこは良しとするとしてですね…。

        その後、娘さんにはなんて言ってたのですか?

        『やって当たり前だよ!』

        …的な?

        もしそうだったら、完全にあなたの誘導の仕方が間違ってましたね。
        子どもを『育てる』過程では、親の言葉がけというのはとても重要なのですから。

        まず、あなたが小さかった頃のことを思い出してみてください。

        親から『自分のことは自分でしなさい!』
        と言われ、小さいあなたは自分で自分のことをやっている…としましょう。 
        それを見た親から、

        「わぁ、頑張ってるね。おかげできれいになりそうだわ。でもここはもう少しこうすると、もっと楽に片付くよ。あぁでもお母さん、ほんとに助かるー!』

        って喜んでくれてるのと、

        「何これ!?いつまでやってんの!グズ! ちっとも片付いてないじゃない!いつまで私を困らせる気!?」

        って否定されるのと、どちらが良いですか?

        そして今のあなたの娘さんは、小さい頃からどちらのセリフを言われ続けてきて育ったのですか?

        …ということをお聞きしたいんです。

        『よし、次も頑張って続けよう!お母さんも喜んでくれたから』

        って思えるような言葉がけをされてきた子であれば、決して今のようにはならなかったと思うんですけどね…。

        娘さんだけを責め続けていても何も解決しませんよ。
        殺伐とした言葉を吐いていると、
        殺伐とした家庭になるのですから。
        そうなると、娘さんの心も殺伐としてしまうんですから。

        あなたの『言葉』を見直すことが第一だと思いますよ。
        今、学費を払いたくない気持ちになるような娘さんに育てたのは、過去のあなた自身の言葉の積み重ねが原因なのですから。

        トピ内ID:7372930261

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        トピ主さん自身は整理整頓好きですか?

        しおりをつける
        blank
        うずらまま
        私が知る限りですが、整理整頓好きで家の中がキチンとしている家庭の
        子供さんは、片付けだけではなく、家事全般において協力的である
        場合が多いと思います。
        家の中が雑然としている家庭の場合は子供さんもダラダラと過ごし
        自分のやるべきこともしなくなる傾向はあると思いますよ。

        洗濯ものなども仕舞いたくても収納がパンパンの状態で入れ辛くなっていれば、入れたくなくなると思いますし、洗い物などもキッチン周りが雑然としていれば、キッチンに立つこと自体が不快になってしまうと思います。

        又、厳しいことを申し上げますが、子供に家事の一端を少しでも担って
        貰いたいと願う親というのは、そもそもが親自身も家事が嫌いという
        傾向があると思います。
        おそらくトピ主さん自身も、仕事はあるから疲れるとはいえ、家事から
        逃げたいという気持ちが強いのではありませんか?
        将来的に娘さんがキチンと自立できる為に・・・という娘さんのことを
        思う気持ちを持たない限りは、そりゃ娘さんが反抗的になるのも
        致し方ないかと思いますよ。

        トピ内ID:3058590064

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        言えばいい

        しおりをつける
        🙂
        もも
        お金は湧いてくるものではないと気づかせましょう。

        就職有利にしたいくて進学したいのね。
        でも、お母さんは目標もなく進学するのは反対だわ。そこまでの余裕のあるお金はないの。とかはっきりかつ言いたいこと言った方がお母様が楽かと思います。

        トピ内ID:1031831189

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        失礼ながら、日常生活のレベルが劣化してるほうが問題

        しおりをつける
        🙂
        ドライ
        その歳にもなって、花火の捨て方さえもわからない…?

        失礼ですが、相当ヤバいレベルですよ。
        お嬢さん。

        進学以前の問題かと…。

        トピ内ID:9553338478

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        学費は自己負担で良いと思います 事前にきちんと伝えてから

        しおりをつける
        😠
        通りすがり
        あなたの育て方が悪いや、あなた自身を否定する意見も出てくるかと思いますが、私は無視して良いと思います。

        私自身が娘さんと同じ立場でした。

        姉なので、色々家事を押し付けられるのが嫌でしたが、それでも下の妹達を考えると自分だけご飯食べるとか、働いて帰ってきた親に家事をさせるほど鬼には私はなれませんでした

        確かに、友人が遊んでるのに家事は高校生の私はイライラしましたが、娘さんのような感覚は私は同じ立場で理解できません。
        本人の性格の問題ですし、甘えが過ぎると思います。

        ちなみに、私は高校から学費や教科書代は大半アルバイトで払っています。高校の時はランクを落として家から一番近い高校にして、一度家に帰り簡単な晩御飯を作り、夜に時間、アルバイト、土日もアルバイト、でした。

        高校3年の秋までアルバイトは続けて、大学に入り、大学もほとんど自費です。
        これは、既に中学生の時に我が家は裕福ではなく、親に貯金通帳を見せられ、銀行カードも渡されていました。
        子供心に全然お金、貯金も無いのにびっくりし、高校までしか出せないと親に言われていたからです。
        下の妹もアルバイトで学費を大半払っていたはずです。

        ですので、家事をしないから、ではなく、家計事情で説明された方が良いかと思います。
        恐らく、家事や生活態度が酷いから学費出さないと言うと、亀裂が膨れると思います。

        我が家は特殊かもしれませんが、大学行かせれなくてごめんなさい、と親に言われていたので、行くなら私は自費での覚悟でした。

        私も一時期、思春期で少し荒れていたのですが、そのときに親からの注意は耳に入って来なくて反発していました。
        今考えると酷い娘だったなぁとかなり反省しています。

        娘さんの気持ちも少し分からなくもない為、うまく解決できるよう願っています。

        トピ内ID:8666529690

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        お茶
        子供を3人作ったのも離婚したのもあなたの都合ですし、
        長女に家事育児をさせたいようですが、家事育児はあなたの仕事です。

        長女に家事育児をさせることが長女の為になると思っているなら大きなお世話で、人は誰だって一人暮らしをすれば死なない程度に家事をするものですし、家事をしなくても死にません。なので家事はできなくてもいいし、したければすればいいだけのことです。長女にとっては今どうでもいいことなんでしょう。そりゃそうですよ。

        長女があなたに協力的じゃないのは、あなたが長女に尊敬されていないからではないですか。

        それと、高卒で就職して、稼げますか。手に職を付けたほうがいいんじゃないですか。

        トピ内ID:4162671890

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        シオンママ
        主様、お疲れ様です。

        女の子だからというわけでは有りませんが、やれることはやらせる、
        主様悪くないですよ。

        どなたかが家庭環境が変わり長女さんの行動は仕方ない、かえって
        主様が原因のようなレスがありますが、私は長女さんがダメだと思います。

        母子家庭で離婚されて養育費等はわかりませんが、
        短大でも学費大変だと思います。

        長女さん、甘えていますよね。
        スマホ代は長女さんのお小遣いから支払いですか?

        今はコロナ等でバイトもままならないですが、
        働かない者食うべからず、って言いますよね。

        家の手伝い役割表つくって家事してもらって下さい。
        不満は下の子供達にだってあると思います(お姉ちゃんに)

        これから先の事も有るので、しっかり一度話合いして下さい。

        トピ内ID:9577874079

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        話し合おう!

        しおりをつける
        🙂
        本当は大学に行きたかったけど、親に言えず短大にしたとかないですか?私がそうでした。それ以外の事かもしれません。何か親に反抗したい理由があると思います。忙しいとは思いますがよく話を聞いてあげてみて下さいね。

        トピ内ID:7505451918

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        そういう子だと諦めるしかない

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        トピ主さんのレスは改行もなく意見が押し寄せる感じで、普段の様子もきっと矢継ぎ早で子どもの話もじっくり聞いてこなかったのではないかと思ってしまいました。
        怒涛の人生だったのかも知れませんが、こちらまで息苦しく感じました。

        食器の洗い方ひとつにもこだわりが強くて細かくガミガミ言う人が昔同じ職場にいて、息子さんが食器洗いにメラミンスポンジに洗剤つけたのが嫌でキーキー叫んだその人の事を思い出してしまった。

        今時分に集まって花火するって、世間的にはグレてる子に見えますよね。
        でもちゃんと残りカスは捨てないで持ち帰るし、ガタガタうるせーな!クソババア!なんて悪態もつかず、返事もするのですね。
        不思議だなあ。

        学費を払わなかったら母娘の断絶が決定的になるだけで、何も良いことないと思いますけどね。

        でも残念ながら最近は、短大専門卒は高卒と大差ない扱いです。
        ハロワに行ってみたら分かります。
        在学中に国家資格が取れるなら別だと思うのですが。

        失礼ですが、正直そんな出来たお嬢さんじゃないのに期待しすぎなんじゃないですか。

        私は家の手伝いをして妹にもおやつやご飯を作ってあげていたけれど、妹は食べるだけで暗くなっても遊んでいる子でした。
        甥っ子もボーッとしていて気が利かないです。

        一方息子は言わなくても手伝ってくれるタイプ。
        元夫はお姉さんと大人になっても2人で買い物に行くほど仲良しだけど、休日は目の前で自分の分だけ作って食べるのが普通で、作ってもらったことは無いと言っていました。
        作ってあげてた私は妹と仲悪いので、兄弟仲の問題じゃないと思います。

        トピ内ID:4147270341

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        早く出ていってほしいなら学費払った方がいいかも・・・?

        しおりをつける
        🙂
        モガ
        >そのような自己中心的な娘のために高い学費を払うのがバカバカしくなってきました。1日も早く自立してウチから出て行って欲しいです。進学したい理由は高卒では就職が少ないからだそうです。とくに大きな夢や目的があるわけではありません。こんな事を思う私は心が狭いでしょうか?

        それがトピ主さんという人間です。

        なお、娘さんの進学したい理由として高卒では就職が少ないからとのことですが、一理あるというか、進学したからといって就職があるとも限りませんが、早く自立してほしいのなら進学させた方が可能性がありそうな気がします。
        トピ主さんが自立しなくても無職で10代の娘さんをたたき出すつもりがあるのなら別ですが、無理ですよね。
        奨学金取れるならそれでも良いと思いますが。

        トピ主さんは高卒ですか?
        特に大きな夢を持って進学する人なんて、稀だと思いますよ。

        トピ内ID:0948466745

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        私も同じことよく思いますよ

        しおりをつける
        😀
        ははは
        『母子家庭だから』と思うことが弱みなのかもしれませんね。
        うちは夫婦そろってますし、仲良しですし、金銭的に特に不自由もさせていません。
        本人希望で私立中、高です。
        大学に行きたいなら払えますが、全く払いたくありません。
        それは自分も主人もきちんとやるべき事をやって今の稼ぎです。
        仕事は辛いことだった沢山ありますが子どもの幸せの為にと言う思いもありました。
        が、怠けてダラダラしているだけの子にその努力したお金を払うのはもう高校までで良いだろう、と思えてきたからです。

        育て方と指摘する人もいますが、同じように育てたつもりの上の子は真面目で優秀で目的を持って大学を選び進んでいます。

        これは生まれ持っての性質だと思います。
        「このままでは大学のお金は出さないし、高校を卒業したら自分で働かないと生活費も出さない」
        と伝えてもゴロゴロ。
        多分こう言うタイプは本当に大変にならないと分からないし、本当に大変になっても自分が悪いとは思わず人のせいにして文句言うと思います。

        可愛い我が子なので大切に育てて少しでも良いところを見つけ、本人の希望を叶えてやりたいと思ってきましたが、こんなご時世でこれからの収入や老後を考えるとやる気のない子への投資は無駄金だと思います。
        このままやる気を見せないなら教育という投資は打ち切る事を決めて先日改めて伝えました。
        今まではお金に余裕があるので舐めた感じで受け止めていましたが、主人の会社の状態が未知になった今、本気だと気がついたようです。
        うちの子は一応宿題とかしてますが、いつまで続くのか。
        続かなければ打ち切ります。ちなみに中学生になる前から同じ話はしているので「急に言い出した事」ではないです。

        トピ内ID:5114158296

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        全然伝わりませんでした

        しおりをつける
        😉
        自分のことばっか
        トピ主が何をしたか、どう大変だったか、どんな事に腹が立ったかは嫌というほど伝わってきました。
        ただ、長女がそもそもなんでそのような態度をしているのか。母親であるトピ主に対して言いたい事はあるのではないか。それが全く伝わってこないのですが?

        トピ主が自分の行動に対して心が狭いか聞きたいのであれば、長女の意見、気持ちもしっかり記載すべきでは?
        自分に都合のいいことだけ書いて、白黒つけようとするのは卑怯ですよ。しかも相手は自分の半分しか人生経験がない相手。自己中なのはあなたもでしょう?

        まあはっきり言って、コミュニケーション不足。
        親のくせに何も知らないんだもん、娘の気持ち。

        トピ内ID:1670043763

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        なんか悲しいですね

        しおりをつける
        🙂
        娘は被害者
        このトピに対してエールが圧倒的。
        とらえ方はひとそれぞれだし、口を出す権利はありません。
        ただものすごく悲しい気持ちになりました。

        大学費用は好きにしたらいいと思います。
        このトピの問題の本質はお金ではないからです。

        小学生の子供は手がかかるのはわかります。
        でも、その分愛情を与えてもらえなかったのは娘の心にしっかり残っています。一番下が小学校1年としても、娘が小6の頃には幼い弟二人に手一杯でほとんど構ってあげられなかった事でしょう。
        さらにお姉ちゃんなんだからと、プレッシャーをかけたりしませんでしたか?

        その反動が今来ているだけです。
        娘さん、何も言いませんがしっかりアピールしてますよ。
        あなたに自分をみてほしいのです。
        母親に反抗することで、私はここにいると。
        ただ、存在をみとめてほしい、気持ちをわかってほしいのだと思います。

        今からでもいいです。
        娘さんを抱きしめて、一言ごめんねと伝えることはできませんか?

        トピ内ID:0456347322

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        何千回何万回言っても?

        しおりをつける
        手伝いしないとは
        理解できないとは、、、
        進学以前に何か発達に問題がありそう
        ですが?
        検査とかしたほうがよくないですか?

        反抗してやってるのではないなら、
        高卒で働くにしても、すぐにクビに
        なってしまいますよ。

        私は小学生の時から、家事を手伝って
        いたので皆さんのレスに驚きました。

        高校生で下の子が小学生なら、面倒を
        みるのがあたりまえだと思いますが。
        長女だからじゃなくて、食べたものを
        洗うのはあたりまえだし、家事を手伝う
        のもあたりまえですよ。
        長女だからとか、母子家庭だからとか
        関係ないです。

        トピ内ID:1657711426

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        精神が幼い長女

        しおりをつける
        😉
        キャップ
        中3ならば、他のレスに書かれているような長女擁護もあり得ると思います。でも高3でこの甘えっぷりはひどすぎます。
        「周りの友達は、両親ともに揃ってて私立に行くのすら応援されててるのに私はカワイソウナコだから、ヤンチャしても、許される」って思考は、中3くらいの精神年齢です。

        高3なら、世の中にはもっと苦労を背負ったり、病気を抱えて生きている人もいるとか、そういうことを理解する年齢です。それなのに長女さん、周りの数名の友達が世界の全てみたいな思考をしているのが幼いですよ。

        悪い意味で、悲劇のヒロインになっちゃったかもしれません。友達や先生からもチヤホヤされて、「私は被害者だから要求して当然」と勘違いしていそう。現実には、中学生以上の離婚なんて親の監視が緩くなり自由時間が増えてむしろ甘い生活になるのにね。

        トピ内ID:9360606892

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        以前私は娘さん側でした

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        🐤
        kiku
        お恥ずかしながら入社1年目まで実家にいましたが、家を出るまではずっと母に家事をしてもらっていました。
        自分のものは自分でやるように、とは言われていましたが家事は母のやり方があるのでする時間やスポンジの種類を間違えたりなどすると大変怒られました。
        それが嫌でどれだけ喧嘩しても家事を一切していませんでした。

        娘さんはどう考えているのかお聞きになりましたか?面倒だから、兄弟の中でなぜ私だけ、など理由はあると思います。
        それをどう解決していくか、話し合って解決できませんか。

        学費の件は自分で奨学金を借りてでも行きたければ行きなさい、で良いのでは?
        母子家庭だと無利子で借りている子が多かったです。無利子は審査基準厳しいのですが。

        トピ内ID:5639139668

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        なぜそんな態度になったのか心当たりは?

        しおりをつける
        💔
        砂の粒
        赤ちゃんの時からそんな態度だったとは思いませんよ。何かあったんじゃないですか?
        普段からコミュニケーションが取れていれば話し合いはできると思いますが、それをしてこなかったのでしょうか?
        できない子供に対しては責めるばかりでは本人も自信をなくしますし、殻に閉じこもって何もできなくなります。

        今一度、親子のコミュニケーションについて考えられたらいかがでしょう。

        トピ内ID:4794909374

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        家庭環境云々関係あります?

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        🙂
        ぶうこ
        家族の一員としてやるべき役割を与えてきましたか?
        学業もですが、家庭での役割も与えるのが当たり前では?
        ウチでは保育園から役割ありましたよ。
        靴揃えから始まり、お使いや玄関掃除やお風呂掃除、掃除機がけや床拭き、料理や洗い物。細々した家事ありますよね?
        今小6ですが靴洗いや料理を普通にやりますよ。
        我が家はやるべき事をやらなければやりたい事は出来ないルールです。ゲームは学業、スポ少、習い事はもちろんですが、日々のお手伝いをやり入浴を済ませたらてきるシステム。守らないならしばらくゲームなしですよ。
        ただし片付けは苦手。IQ高めの発達障害ありです。
        通院しながら服薬してますが、片付けだけは大の苦手。本人は言わなきゃ全く気にならないようです。

        働かざる者食うべからず。
        親だから全てやる必要はないと思います。
        家族の一員として役割や労働は必要。
        世の中自分だけの為に回ってないし、誰かに奉仕する気持ちが多少でもなきゃうまくいかないよ。
        私なら学費を出して欲しいなら、家事負担とバイトをさせます。おざなりになったら学費は払わないから一人で暮らして自由になりなさいと。誓約書書かせます。
        世の中そんな甘くないよ。
        離婚家庭なんて至る所にいるし。
        自分さえよければそれでいいと思ってるなら家でて自由に暮らせばいいよ。すぐ破綻するかもだけど。
        役割ん与えてこなかった主さんも問題あり。
        お小遣いは湧いてこない。働いた対価としてあげたらよかったのよ。
        口うるさく言うのをやめて、ルールや役割を話し合って。話し合いすらしないなら一月分の生活費だけ与えて家から出して自由にさせたら?
        自由には責任が伴うんだし。
        その辺少し厳しくしたら?守らなくても困らない状況だったから変わらないわけ。
        負けないで!頑張れ!

        トピ内ID:6474613345

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        認識がズレている

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        blank
        すずらん
        2度目です。

        >長女に関しては父親が大嫌いで
        >離婚を望んでいたので、離婚した後はかなり
        >感謝されました。

        我が家もそうでした。「子どもが離婚を望む家庭」
        最悪の環境だったということです。
        子どもは父親を選べないけども
        あなたは親の決めた許嫁などではありませんよね?
        子どもに感謝されて良し、としているのですか?

        >長女との関係も離婚してからの方が長女も私も明るく>なり以前より仲良くなったと思います。

        いやいや、ならこんなトピ立てる必要ないでは
        ないですか。

        親の離婚は自己中極まりないものに
        変わりありません。
        この辺りの認識のズレがお嬢さんにも
        影響しているように思います。

        離婚して母子家庭の子どもにしてしまったことは
        一生かけても償えないと先レスに書きましたが、
        だからと言って何でも許してぺこぺこするのも
        もちろん違います。

        ○○してくれるからいい子だ、大好きだ、
        ということではなく、我が娘もお嬢さんのような
        高校生でしたが(手伝い皆無、何につけても
        使用後は放置、部屋は万年汚部屋、等)
        私は娘が娘であるだけで大好きでしたし、
        私に出来得ること全部してあげたい、してあげようと。
        それさえ伝わっていればと思っていました。
        反抗期も思春期も、変わらず。

        それでも仲が良いとは言えない時期もありました。
        ケンカや言い争いもあったり。

        ですが年齢的にも成人した今は、掃除も料理も
        それなりにするようになりましたし、
        「部屋が整うと心が整う」
        「美味しいものを食べて怒る人はいない」と
        私自身が掃除や料理をまめにしていたことが
        ちょっとは身を結んだのかなぁと。
        まだ大学生ですが、現在は資格取得に向けて
        頑張っていますし。

        何故、お嬢さんがそのようになったのか。
        しているのか。考えたことありますか?

        前回も書きましたが、どうか投げ出さないで。

        トピ内ID:6010251423

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        条件を示す

        しおりをつける
        🙂
        なつ
        母子家庭でお子さんを育てているのは立派なことです。
        不仲な両親のもとで育つより、子供にとっても良いことです。

        学費のことはちゃんと条件として示しましょう。
        例えば、これから半年毎日家事を手伝う、自分のことは自分でする、それができなければ学費を出さない。

        これで良いと思います。

        トピ内ID:4956049496

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        自己中娘

        しおりをつける
        blank
        シドニー
        高校卒業までは我慢して面倒を見て
        その後は自立させる
        家にそのまま居るなら家事分担

        短大に行きたいなら自分で学費を払う
        そのつもりがないなら就職しかない

        これからもまだ2人の小学生を育てて行かなければならないわけだから
        高校まで育て上げたなら十分です

        トピ内ID:0629049826

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        疲れるので

        しおりをつける
        🐤
        通りすがり
        文句を言うのをやめるのです。
        疲弊するほど言っても無駄なので、言わない。

        黙って洗って掃除して、下の子のご飯もあてにしない。「家族のために」の行動は一切当てにしない。

        うちは反抗期が凄くて、母である私が息子と取っ組み合いをするほど。夫は、ひたすら空気です。

        何を言っても片付けない息子。
        文句を言うのをやめて1年くらいしたら、たまに洗い物をしてくれたり、気が向いたら洗濯をするようになりました。さらっと、褒めます。
        2年目からは、たまーに頼むと洗い物や風呂掃除はするようになりました。
        3年目からは自分が買い物をする際に必要なものを聞いてくれたり(お駄賃目当てですが)、自分の使ったものは洗ってーと言うと3回に1度は洗うようになりました。

        結局は親に甘えたかったのか…と最近思います。条件なしで愛されたいのでしょう。高3で小学生の兄弟がいるシンママ…娘さんも、あなたから親代わりを求められる理不尽さを感じているのでは?

        家を追い出したいなら、学歴はあった方が就職先の選択肢が増えます。

        トピ内ID:8961642042

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        言った通りにしてる

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        自分のことを自分でしろ、だからでは?

        自分のものは汚れたままでもよし。自分のものはタンスに入ってなくてよし。自分でインスタントラーメン食べればよし。

        短大卒業後自活してね、といっておけば素直に出ていくでしょう。
        あなたがシングルになってもお母様に頼れなかったように、娘さんは将来あなたを頼るつもりもないでしょう。

        これまで短大待てば行っていい、と言ってたのに気に入らないからお金出さない、は言わないほうがいいですよ。
        禍根を残します。

        離婚時はむしろ喜んでた、父親を嫌ってた。
        それほどひどい人だったのでしょうけど、実の父親を嫌うことの辛さ、傷は深いものがあります。
        旦那さんがひどかったのはあなたが悪いわけではないとしても、その傷へをどう癒すかは引き取った以上あなたに責任がありました。
        そんなときに自分のことは自分でしろ、を繰り返しいい続けたのは、言った内容に問題はなくても、当時の娘さんにとってはキツかったでしょうね。

        あなたのことをするのが私の幸せよ。

        そう、言って娘さんが自分で出来ることでも時間を見つけてやってあげてたら、
        また違ったかもしれませんね。

        トピ内ID:0931022712

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        今からでは難しいかもしれないけど

        しおりをつける
        🙂
        小雪
        私は兄と2人兄妹です。母はよく私に手伝いを要求してきましたが、一切やりませんでした。
        なんで私だけ? と反発していたんですね。口には出しませんでしたが。
        しかも、母が子供に手をかけるマメな人だったので、何も教わっていないし、ずっとやってくれていたのに、急に「疲れた」とキレだすものだから「いまさらやれと言われても…」と内心困惑してました。

        自分が母になり、こんな(私みたいな)娘に育っては大変だと小さいころから教育しました。
        保育園や学校の用意は全部自分でさせる。してあげた方が早くても。
        お手伝いは平等に。長女が小学校高学年の時は、毎晩のご飯とみそ汁は長女担当。中学校に上がると部活で忙しくなるので、3つ下の長男がご飯とみそ汁担当。やがて、もう3つ下の次女も「やりたい」と言い出したので、長男が味噌汁、次女がご飯。
        「あなただけ何もしないのはおかしいよね」と、休日のお昼ご飯を長女に作ってもらったりしていました。

        そんなウチの長女ですら、今回の休みに入って最初はグータラしてましたよ。自分だけインスタントラーメン食べたり。
        中学生の長男が、妹に手伝わせてお昼ご飯を作ってました。長女の分まで。
        すると長女も肩身が狭くなってきたのか、バイトが休みに入ってからは「私が作る」と全員分のお昼を作るようになりました。

        グチグチ言われても子供はやりません。むしろ、「やってたまるか」です。
        そして、まずは全員に平等にお手伝いさせましょう。年齢や性別は関係ありません。低学年でもご飯炊いたり、ウインナーや卵を炒めるくらいはできます。
        そもそも、お手伝いしない子が洗濯物なんてたたみませんよ。たたまなくても困らないんですから。箸洗わなくたって、違う箸を使えばいいんですから。
        どうせなら、ご飯を作らない、洗濯しない、これくらいやらないと。

        学費はまた別問題ですよね。

        トピ内ID:0799879024

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        払う余裕かない、と言えばいい

        しおりをつける
        🙂
        チュンチュン
        私も、もしそういう娘もったら‥
        あなたと同じような事を思います
        短大には行かせません
        短大を出ても変わりないと思います‥

        トピ内ID:3884237907

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        家の壁に家事分担表を大きく掲示する

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        兄弟全員に役割を与え
        チェック表も作る

        長女にはリーダーの役割を与え

        兄弟の監視をさせる

        兄弟一人でも家事をサボったら
        長女の短大進学は消滅。

        下の兄弟にもなにか罰を与える

        家事は兄弟連帯責任で行う。

        これを家族全員正座し親は子供の目を真剣に見ながら伝える

        もし正座を拒否られたら短大進学はなしと伝える

        トピ内ID:6582028248

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