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    夫が不倫、のめり込み過ぎて離婚を迫られています

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    🐧
    さねみ
    夫婦
    夫婦共に40代前半、結婚17年で小学生の子どもが2人います。

    2ヶ月ほど前に夫の不倫が発覚しました。
    相手は近所の女性、地域の飲み会で知り合ったと思われます。
    発覚する数ヶ月前から仕事で帰宅が遅い(0時を越える)、飲み会があれば必ず朝帰りになるなど夫の様子に変化は見られましたが、私は夫の言葉を信じており、まさか不倫しているなどとは思ってもいませんでした。ですが、どんどん私や子どもたちにに対して関心がなくなってきていると感じる事が多くなり、ある日泥酔して帰ってきた夫の携帯を見てしまい不倫発覚となりました。
    発覚後、夫は開き直り、離婚して相手と再婚したいの一点張りです。
    帰宅時間はどんどん遅くなり2~4時くらいに毎日帰ってきます。
    休日も必ず外出し、家ではずっと携帯を構ったままです。私や子どもたちが何を言っても聞く耳持ちません。
    一日中、不倫相手の事ばかり考えて異常なほどのめり込んでいる様に見えます。

    私は正直なところ、離婚する踏ん切りが付きません。交際期間も合わせると20年の付き合いになります。
    今の夫は私から見たらどう考えても異常で、不倫にのぼせ上がっている熱病状態、もしくは中毒者のように見えるのです。
    離婚するとしたら夫が相手女性と別れ、正常な精神状態になり自分のしてきた事を心から反省したときではないかな、と思っています。なりより、このまま離婚して夫の思い通りになるのが我慢できません。

    調査会社に依頼し、不貞の証拠は押さえました。今後、弁護士に相談しに行こうと思ってます。

    夫の熱病状態はいつか覚めるものなのでしょうか?
    子どもたちは毎日父親にろくに会う事も出来ず寂しい思いをしています。
    できれば元の優しい家族思いの夫に戻って欲しいです。

    トピ内ID:1674204190

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    恋熱が冷めた先に・・・

    しおりをつける
    めたも
    >夫の熱病状態はいつか覚めるものなのでしょうか?
    恋煩いはいずれ落ち着くでしょう。

    今は不倫相手が「夢」で、家庭は「生活」。
    恋が楽しいのは当然で、夢中なんですね。

    「不倫からの離婚」のリスクが「現実」となった時に、
    ご主人と相手女性が二人で乗り越えていけるかどうかですね。
    それくらいの信頼関係があるのか。
    お金、家族・親族、社会的地位や周囲からの信用など
    すべてを失って裸一貫になった彼を、相手女性は愛していくのか。


    >できれば元の優しい家族思いの夫に戻って欲しい
    さねみさんとご主人の関係は?
    さねみさんはご主人にとって、良い妻ですか?
    お子さんたちとご主人の関係は?
    お子さんたちが父親を敬うように、教育していますか?

    ご主人にとって、現在の家庭が「失いたくない場所」なら
    戻って来たいでしょうね?

    さねみさんは、そのような「環境」を提供していますか?

    トピ内ID:4042106768

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    めたも様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    ご意見ありがとうございます。
    思い当たる節があり、ドキッとしました。

    主人にとって私は良い妻であったか。。。
    正直、付き合いの長さに胡座をかいて主人を立てたこられなかったと思います。
    主人の仕事が忙しく、ワンオペ育児をしてきておりましたので私も主人に対してイライラをぶつける事が多々ありました。
    今となってはなんであんな態度しかとれなかったのだろう、、、と猛省しております。

    子どもたちと主人の関係は良好ですが、不倫が発覚してからは家庭にいる時間が極端に減ったので子どもたちから不信感がでております。

    今、不倫相手にのめり込んでいる状態の主人を立てて、主人の行動を子どもたちにフォローするのは精神的に厳しく、毎日押しつぶされそうな思いです。

    私の至らなさが招いた結果であることは十分自覚しております。
    今の主人には何を言ってもどんな働きかけをしても伝わる状態では無いですが、これまでの私の言動を改めて、今後は主人をしっかり支えていきたい事を伝えていきたいと思っております。

    トピ内ID:1674204190

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    離婚では?

    しおりをつける
    blank
    miho
    >発覚後、夫は開き直り、離婚して相手と再婚したいの一点張りです。帰宅時間はどんどん遅くなり2~4時くらいに毎日帰ってきます。休日も必ず外出し、家ではずっと携帯を構ったままです。私や子どもたちが何を言っても聞く耳持ちません。

    トピ主さんの言うとおり、完全に浮かれている状態ですね。いつか熱は冷めるけど、子ども達にまで悪影響与えておいて、ノコノコ戻って来られても心から許せますか?
    夫の思い通りにさせたくない気持ちはわかりますが、結婚生活って相手あってのものだし、ここまでトピ主さんや子ども達が蔑ろにされてそれでも離婚したくないって、ただの執着ですよ。20年一緒にいるから何だと言うのですか?あなたの夫は、20年一緒にいても結局その程度だったのでしょう。
    キツいこと言うようだけど、いまは旦那にとって、トピ主さんや子どもが足かせにしか見えないんだと思います。
    こういう人は、家族より何よりまず自分が一番の人です。一時的な感情って確かにそう思いますが、「魔がさした」というレベルではないし、子どもに関しての対応は精神的虐待です。旦那が不倫相手と再婚って、うまく行く訳ないじゃん。慰謝料に子どもの養育費にって、金銭的余裕のある生活は無理でしょうし、そんな自分勝手な2人が一緒になったところで揉めるのは目に見えています。
    トピ主さんもそんな旦那に執着するのはやめて、子どものことを第一に考えてほしいです。

    トピ内ID:3536823341

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    私も同じ経験をしました。

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
     さねみさんお疲れ様です。

     私の夫も同じ状態でした。家には夜中に帰宅して、起きたらすぐに家を出て、家で過ごすと言うことはありませんでした。不倫相手とは結婚するつもりだったようです。でも、頭の中は能天気だったらしく、現実的なことは何も考えていませんでした。

     私の場合は、不倫相手に慰謝料請求をしてまず別れさせようと思いました。でも、証拠が取れたところでひょんなことから主人に知られてしまい、主人は自分のキャリアを失わないためにすぐに相手と別れて、家に戻ってきました。不倫相手は私に謝罪し、主人のことは恨んでいるようです。

     私から見ると不倫している人って性依存状態で、まず相手と別れて正常な状態にならないとまともな判断もできてないと思います。

     さねみさんも相手に慰謝料請求をお勧めします。お身体に気をつけて頑張ってください!

    トピ内ID:9865358632

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    自分だけの努力ではダメ

    しおりをつける
    🐱
    この生け垣
    居心地のいい家庭、支える妻、寄り添っていこうとする未来。浮気された妻ばかりが苦しんで変わらなくてはいけない。そんな風に思ってもらいたくないです。
    さださんの唄にもあるじゃないですか。
    幸福は、、、どちらかが苦労して繕うものではないはず。かくいう私も浮気された妻のシンママですけどね。
    トピ主はあなたのままでいい。間違っていない。ただ、ご主人という一人の人間があなたの良さがわからないだけです。
    あなたの周りにはたくさんそのままのあなたを大切に想ってくれる人がいるはずです。
    真面目で一途で、がんばり屋なのでしょう。
    あなたの良さがわからないご主人と、年老いて、弱って、最後の瞬間に微笑みながら別れることができると思いますか?
    最後はあなたの決めることです。
    人にどう思われても、自分の人生。
    ご主人を追い求めてもよし、独りになってもよし。
    どんな自分も認めて、自分の幸せを考えてください。
    あなたのご多幸を祈ります。

    トピ内ID:1344484666

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    焦らずに…

    しおりをつける
    はな
    トピ主さんは、とてもしっかりして聡明な方だとお見受けしました。

    これからはご主人を「しっかり支えていきたい」とありますが、男性には頼られて女性を喜ばせたいという欲求があります。

    もし離婚したくないのであれば、あなたが今することは弁護士と話すことではなく、不倫をされて悲しかったこと、ご主人が家族にとって大切な存在であることを冷静に本人に伝えることではないでしょうか?

    家族といえども、夫は血の繋がっていない他人です。
    他人だからこそ思いやりが必要です。
    そして、他人の行動を変えることもコントロールすることもできません。
    変えられるのは自分の心と行動だけです。

    ジョン・グレイ博士のパートナーシップについて書かれた本などを読むと、どうして夫婦が上手くいかなくなったのか理解できると思います。

    お辛いとは思いますが、怒りでいっぱいの時、人は冷静な判断はできません。
    焦らずに、「今、自分は何をすべきなのか?」を考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0860288105

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    この生け垣さんのアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    かあちゃん
    心にとめてください。


    私もされ妻です。


    6年以上たちますが、いつでも辛い気持ちはフラッシュバックします。

    主人は戻ってきたといいますが、
    いらないです。
    早く離婚してほしいです。

    あなたにはもっとふさわしい人がいるはず。
    自分を、お子さん達を大切に。

    トピ内ID:8437198741

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    私の父は…

    しおりをつける
    😢
    アラサー
    30代子持ちです。
    私の父の話ですが、結婚生活で何度も不倫し、結婚15年目で本気の不倫をしてしまいました。
    父は離婚したかったようですが、
    母は【お金だけとってやる!】と、父に執着し、離婚せず生活費を貰うために今も婚姻関係は続いたままなのですが…
    父は相手の人とそれから10数年共に過ごし、定年退職後は2人のマンションも購入し、もう相手の女性は立派な内縁の妻です。悲しいですが、父と不倫相手の女性はひっそりと、幸せに暮らしています。
    母は父に執着してばかり、今も恨み、自分の人生を完全に失ってます。夫への復讐ばかり考えてますが、もう復讐など出来ないのです…。
    旦那さんを許せない気持ちと、本当にお辛い気持ちは分かりますが、どうかお子さんのためにも1人で頑張って育てていく決心をしてほしいです。
    不仲の両親に育てられた子供は精神的に不安定になります。私も母から父の不倫の話ばかり聞かされて、かなり精神的に不安定な時期がありました。頑張る母の背中が見たかったです。
    慰謝料、養育費だけはしっかりもらえるように動いてください。

    トピ内ID:2001490936

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    ご自愛くださいね

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    自分自身で反省するところはあったとしても、そこが原因なんだと苦に思う必要はありません。
    節操のない二人が、近所でありながらなり振り構わないことをしているに過ぎないのです。
    居心地の良い家庭を作って待っていても帰ってくるとは限りませんし、開き直る男に通用する気がしません。
    今やご主人は、自宅や家族は眼中にないですし、なんなら嫌悪感すら持っているかもしれません。
    長期戦になればあなたが壊れてしまうかもしれないですし、相手がしたたかでタチの悪い女性でしたら言葉巧みに男を操作しますので、おっしゃっている通り専門家に依頼して事を進めた方が賢明です。
    しかし目が覚めるのか逆上するかはご主人次第です。
    相手の思惑通りになったら腹が立つのはとてもよくわかりますが、それに囚われていては何が最善なのかが見えなくなると思います。
    まずお子さんやご自分の精神を良好に保つことがだいじです。
    出来るだけ粛々と進められますように、陰ながら応援しています。

    トピ内ID:0454001451

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    miho様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。 

    ご指摘の通り、こんな状況になってもすぐに離婚に踏み切る事が出来ないのは執着かな、、、と思います。
    私自身も今の主人を見て、「今まで私が気づかなかっただけで元々、中身の無い人だったのかもしれないな」と感じる事もあります。

    この連休中、毎日数時間は不倫相手に会いに出かけていますが、それ以外は以前の様に子どもと遊んでくれています。
    何か思惑があるのかな?と思わなくも無いですが、子どもたちはとても嬉しそうでした。

    不倫相手との関係がいつか壊れるなら、それまで結論を出さず離婚と再構築、両方の可能性を含めてのぼせが落ち着くのを待とうかな、といまは思っております。
    もちろん、耐えきれなくなって離婚に踏み切る場合は慰謝料、養育費などこちらに有利な条件で容赦なくいたします。

    トピ内ID:1674204190

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    オレンジ様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。

    同じ経験をされた方のご意見、とてもありがたいです。 
    うちの夫も頭の中は能天気、私に対して調停などを視野に入れてるような事をほのめかしてきますが具体的に行動している風もなく、現実的なことは考えてないように見えます。

    不倫相手に慰謝料請求は私もいずれするつもりです。ただ、タイミングが難しく、いつが良いのか?今では主人と相手の結束が強くなるだけに思えるので、のぼせが落ち着いてきた頃かな、と思っております。
    相手に請求しても、結局主人が払うと言うパターンも避けたいので家のお金関係も問題にならない範囲内で整理してからにしようかと。
    オレンジさまが慰謝料請求を考えたのは発覚からどれくらい経った頃でしょうか?

    私もオレンジ様とまったく同じ意見で、不倫者は性依存状態、相手と別れないとまともにならないと思います。

    現実を突きつける為の慰謝料請求、タイミングをみて必ずします。

    トピ内ID:1674204190

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    この生け垣様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。

    「あなたのままでいい。間違っていない。」のお言葉、すごく嬉しかったです。
    怒り、絶望、不安、悲しみなど色んな感情に振り回されているので肯定していただけて救われます。

    私がどれだけ何をしても1人では無意味。
    主人も同じ方向を向かないと家庭はなりたたない、まさにおっしゃる通りです。

    今はまだ離婚には踏み切れません。
    どんな自分も認めて、自分の幸せを考える。。。
    今後どんな選択をする事になろうともこのお言葉を忘れずにいます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1674204190

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    はな様

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    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。

    これまで主人に気持ちを伝えてきましたが、悲しいことに熱病状態では何を言っても伝わらない、、、と実感しました。

    離婚したくは無いですが、今の状況で慰謝料・養育費などがどのくらいになるかを知っておくと今後の自分の判断材料が増えるし、理性を失ってる不倫者たちからいきなり調停などを起こされても直ぐに対応できるだろう、という観点から弁護士に相談しようと思っています。

    他人の行動はコントロールできない、だからこそ思いやりが必要。。。
    本当にその通りですね。
    私自身、冷静な判断をするにはまだ時間が必要ですね。
    焦らずに。。。
    熱病状態が落ち着いたタイミングで私の気持ちを改めて伝えていこうと思います。

    トピ内ID:1674204190

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >このまま離婚して夫の思い通りになるのが我慢できません。

    この感情は凄く理解出来ますけど、
    あっさり離婚を承諾した方が反って目を覚ますかも。

    だって、のぼせ上っている状態なんでしょう?
    離婚拒否されればされる程、頑なに不倫相手にのめり込みますよ。

    >離婚するとしたら夫が相手女性と別れ、正常な精神状態になり
    >自分のしてきた事を心から反省したときではないかな、と思っています。

    相手の思い通りにさせない為だけの結婚継続なら、
    さっさと離婚した方がいいですよ。

    そんな熱が永遠に続く筈はありません。
    離婚して不倫相手と順調に再婚出来るかどうかもわからないし、
    必ずどこかで躓く時がきます。
    そこで自分のした事を死ぬ程後悔させてやればいいのでは?

    そんな男が父親だなんて…そしてそれを受け入れる母親だなんて。
    お子さんが可哀想です。
    不倫をしたらどういう事になるか。
    お子さんへの教育の為にも、離婚は悪い選択ではないと思います。

    トピ内ID:7305666928

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    私も不倫され、今も旦那は私と子供を置いて不倫相手のところへ行っています。
    私はまだ証拠集めの最中ですが、絶対離婚します。
    そんな男、戻ってきて嬉しいですか?
    許せますか?元通りになると思いますか?
    フラッシュバックに悩まされ、怪しい行動があれば疑い…そんな生活辛くないですか?

    離婚を迫られてる時点でもうあなたやお子さんへ愛はないんですよ。
    戻ってきても同じことを繰り返します。

    私は一度不倫を許し、再構築しましたが二度目の不倫をされ精神的に不安定になっています。私や子供にプレゼントや旅行はないのに不倫相手にお金を使い、旅行に行きまくり、家にはお金入れてくれません。再構築しなければ良かったと心の底から後悔しています。

    友人や弁護士さんなどと相談し、良い決断ができることを祈ります。

    トピ内ID:0431940788

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      皆様、ありがとうございます

      しおりをつける
      🐧
      さねみ
      トピ主です。
      コメント下さった皆様、本当にありがとうございます。
      一つ一つコメントを読みながら、果たして自分がどうするべきなのか改めて考えました。
      子どもたちも主人を慕っておりますし、何よりこんな状況になっても少なからずまだ主人に対して情が残っているのでなかなか離婚に踏み切れずにいます。

      ですが、皆様からのご意見を読みながら私と子どもたちが一番精神的に健やかでいられる事を最優先すべきだとも思い始めました。

      正直、私にはまだ1人で子どもたちを育てていく自信がありません。
      精神的にも経済的にも。
      もちろん今後離婚してもしなくても、主人に依存して生きるつもりは毛頭なく、自分の足で立って歩くことができるようにしていく意思はあります。

      今はどうするのが良いのか、毎日気持ちが揺れ動いている状態です。
      出来れば元の形に戻りたいと言う思いも捨てきれません。

      引き続き皆様のご意見を伺えたら嬉しいです。

      トピ内ID:1674204190

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      そんなシナリオは訪れないよ

      しおりをつける
      😣
      グレープ
      不倫旦那の中でも、特に悪質ですよ。

      明らかに、子供たちよりも女が大切って意思を表明した男なんて。

      トピ主さんのイメージする離婚のシナリオ・・・女と別れ反省した旦那を自分から捨ててやる離婚

      ないない。
      そこまで、のめり込むのは、心底、自分の男の部分を燃え上がらせた女性は魅力が凄まじい相手なんですよ。
      トピ主さんが女性として負けたとかではなく、旦那さんは元々、家庭の柱として責任を負う生き方よりも、好き勝手に生きたい子供みたい男性だったんですよ。
      その本能を女と意気投合して解放しちゃったわけ。

      そんな男が改心するわけないし、その女と別れても一人での自由を選ぶと思うよ。
      で、また恋する。

      トピ主さんは、即調査会社を用意したほど行動力はあるし、書いてること読んでも、曲がったことは許さない育ちの良さもわかる。
      でも、親の男女問題で正義を追求するのって、子供たちからしたら、ものすごく見たくない親の不仲劇場だよ。

      その旦那、いらなくありませんか?
      有利な金銭条件を弁護士に指示してもらって離婚するのがいいと思う!!

      トピ内ID:1076046665

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      熱病の強制鎮火

      しおりをつける
      🙂
      ハレバレ
      不倫の熱病からいつ覚めるか・・・ですが。
      家族が大切ならば、バレた時点で覚めるものなんです。
      どんなにのぼせ上っていても、家族を選ぶものなんです。

      ところが、トピ主さんの夫は、謝罪すらなく離婚を宣言。
      さらには、開き直って堂々と朝帰り、休日も外出。
      とても悪質だということをわかっておいた方がいいと思います。

      今はまだ、お子さんと関わる時間もあるようなので、
      そこでの改心を期待したいところではありますが。
      でも離婚を口にするとは相当です。

      トピ主さんは、夫自ら目を覚まし別れてくる日を待ちたいのでしょうか。
      でも、不倫は長びくほど、トピ主さんやお子さんたちの傷は深まり、
      家族としての修復は難しくなります。
      休日デートをすでに許してしまっているトピ主さん、
      今後、外泊、不倫旅行、不倫同棲、不倫相手の妊娠と進んでいって、
      いったいどこまで耐えますか?
      耐えている時間も、家族は壊れ続けます。

      たとえいつか目を覚ましてくれたとしても、
      私ならそこまで家庭がダメになっていくのを
      黙ってみていることはできないです。
      子供に父親の常軌を逸した姿を見せ続けることはできないです。

      自然鎮火を待つのではなくて、
      バケツの水を頭っからぶっかけるように強制鎮火もありじゃないですか?
      たまに「おまえが騒いだから離婚になった」て言う人がいますが、
      それはただの責任転嫁。
      いま家族を選べないなら、
      半年後だって5年後だって、家族を選べない人なんですよ。
      夫は、家族にとって大切な人。
      だからこそ、いまの状況は受け入れられない。
      家族か不倫かいますぐ選べ、でいいんじゃないですか。

      トピ内ID:5549614050

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      傷は浅いほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      浮き輪
      申し訳ないですが、男がここまでいくと離婚は避けられないと思います。
      しがみついて傷を深めるとお互いのためにはならないです。
      のぼせている、というよりは本気なんでしょう。
      冷めるのを待っても無駄だと思います。

      トピ内ID:7717899656

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      2回目です

      しおりをつける
      blank
      miho
      不倫する人もいろいろいて、熱病状態でもバレた途端その女とは今後一切関わりを持たないから許してくれと平謝りする人もいれば、トピ主さんの旦那のように開き直る人、なんなら妻子を捨てて不倫相手と再婚したがる人、色々です。
      トピ主さんの旦那は一番たちの悪いパターンだと思います。自分の子供は確かにかわいいと思っているのでしょうが、旦那にとって一番大事なのは妻子でも不倫相手でもなく、自分自身。その場その場で子に愛情を示していても、いま旦那にとって一番関心のある不倫相手に呼ばれれば自分の欲を満たすために子供を放っていくような人です。
      その行動原理は愛情ではなくただの欲です。
      不倫で盛り上がって冷静な判断がつかないとか、そういう側面も確かにあるのでしょうが、旦那の本質が家庭を持てるほどの器だったなら、すぐに熱は冷めて家庭に戻るでしょう。開き直って堂々と不倫するような人の本質は不倫が終わろうが変わらないし、コロナの流行であれだけ自粛と言われているなかでその言動は子供を守るつもりなど到底なく、許し難いものだと思います。
      これまでトピ主さんにも悪いところはあったのではと振り返ったり、トピ主さん一人で頑張る必要ないと思います。だって、こんな仕打ちを受けなきゃいけないほどのこと、していないでしょ?20年いてその程度の浅い人間性が、不倫によって浮き彫りになったと考えるほうが自然です。
      どうかご自愛ください。

      トピ内ID:3536823341

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      冷静に考えてね

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      子供たちは父親を慕っているとの事ですが、それは不倫前の父親に対してですよね。
      その父親像は今、ガラガラと音を立てて崩れているのでは?
      変わっていくお父さんを目の当たりのするのは、お子さんたちが気の毒ですよ。

      仮に離婚して夫婦は他人同士になっても、親子の縁は切れません。
      ご主人には養育の義務が残るので、調停を起こして専門家に入ってもらい、キッチリ養育費について取り決めましょうよ。

      離婚すべきかどうかはじっくり考える問題だと思いますが、「お子さんのために」という考えは脇に置いておいた方がいいと思う。

      心ここにあらずで話も聞いてくれない父親なら、いない方がお子さんたちのためです。
      どんな父親でもとりあえず居ればいいってものではないです。

      しかし近所の女性と不倫とは…
      どこで誰が見ているか分かりませんから、
      お住まいの地域で噂が立つのも時間の問題なのでは?
      学校でも噂されてお子さんたちが辛い思いをする可能性とか、微塵も考えないご主人なんですね。

      この点について、トピ主さんはどう思いますか?
      私だったら即アウトですね。

      トピ内ID:7152813780

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      トピ主様、私も同じ経験者です。

      しおりをつける
      🐤
      あいちゃんママ
      思わず投稿させていただきました。

      まずはトピ主様、そんなお気持ちの中、子育てなさってさぞ大変かと思われます。
      お気持ちお察しいたします。

      でも少しでも感じてらっしゃるかと思いますが、主様のおそばにお子様達がいて、本当に良かったですね。
      お子様達のために、トピ主様 毎日何十倍、何百倍もの力が、わいてこられるかと思います。
      そして、スゴくお子様達に日々心が救われてるかと思います。

      拝見しましたところ、今まだ離婚はされたくないという事でしたので、こちらは出されましたでしょうか?

      離婚届不受理申出

      こちらを出されることをお薦めします。

      トピ主様の気持ちが落ち着き、離婚に納得され、離婚をなさるときまで、虚偽の離婚届を受理しないものとなっております。

      もしご主人様と、相手の方とで、虚偽の離婚届を知らないうちに出された場合、後々わかったとしても無効となるのですが、社会保険や、色々何かと大変なことになると思いますので、前もって先手を打たれてはと思います。

      私も40前半の、下が2才のママですが、元主人が子供がまだ半年の時に浮気をし、トピ主様と同じような立場にたたされ、悩み葛藤しました。
      私の場合、離婚しましたが、今、毎日幸せにやっております。
      お金さえいただければ、子供と自分で充分幸せは造れます。

      もちろん子供がいつかひとり親であることに傷付き、苦しむときが来るかもしれません。
      ですが、お母さんがいてくれるから大丈夫ぐらいの幸せや愛情を注げばいいと思います。

      ちなみに私は×2で、上が20才の子供を無事に一人で育てました。
      その後 再婚して、またシングルになっちゃったんですけどね。

      離婚は子供達には申し訳ないですが、毎日お母さんの辛い顔や、苦しむ顔、お子様達の前で見せてはないと思いますが、見たくないと思いますよ。

      トピ主様の望まれる結果を、心より願ってます。

      トピ内ID:1313728360

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      仕事は?

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      🙂
      アパアパシヲン
      40代前半と言う事はサラリーマンとしては実力を最も発揮出来る働き盛りの年頃。それなのに毎晩2時、4時に帰って来てとは、、、そんな少ない睡眠時間で、且つ不倫相手にのぼせ上っていて仕事は出来ているのでしょうか?長年の会社員生活を勤めあげた当方としては、其の事も気になります。浮気、不倫はしてものめり込まず、仕事はきちんとする様な人間で無いと駄目ですよね。のめり込む性格と言うのは治りません。諦めて有利な離婚の算段をする事が肝要かと思われます。

      トピ内ID:3900891125

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      トピ主さん

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      blank
      葉桜
      「元の優しい家族思いの夫の戻る」ことは残念ながら無いと思います。今の家庭を再構築するのならトピ主さんとご主人が新しい気持ちで男と女として再恋愛する必要があると思います。しかも双方で。
       社会学者の話ではご主人が奥さんに惚れ直し再構築した事例はあるそうですが多くの場合は元の家庭の戻っても単に同居しているだけで仮面夫婦のまま生涯を過ごす例が圧倒的だそうですよ。
       ご主人の熱病状態は、その不倫相手と暮らすのに何の障害もなくなれば八割がたは冷めると思いますが、問題は冷めた後ご主人の愛が再びトピ主さん親子に向くかどうかだと思います。
       ただお子さんたちがまだ小学生で傷つきやすい年齢なのでご主人を第一に考えご主人の居心地のいい家庭を築く努力をして待つのも一つの方法だと思います。子供中心から夫中心に家庭を運営すればどうでしょうね。
       例え話で何ですが、ご主人はトピ主さんという花から不倫相手という花へ飛び移ってしまいました。トピ主さんの方が素敵だと思わせない限りご主人は戻らない気がします。男は単純だと言いますのでトピ主さんの努力次第では何とかなると思います。頑張って。

      トピ内ID:4513976541

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      旦那さんは人生をやり直したいのかな

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      🙂
      まり
      40代男性の不倫、再婚って多いなぁと思います。多くは、10歳位年下の初婚女性と再婚します。

      歳をとるにつれ、給料も高くなり、仕事の経験値も高くなり、社会的地位も上がり、自分に自信が出てくる。
      多分50代になると、折り返し地点で、守りの人生に入るから、離婚、再婚みたいに危ない橋は渡らない。でも、40代なら、ギリギリ人生やり直せる、みたいな魔がさすのかなと。

      妻子を捨ててまで、人生をやり直す事に情熱をかけてるなら、もう難しいのではないでしょうか?

      妻は所詮他人ですが、我が子は違う。
      可愛い我が子を捨ててまで、離婚したいって、やっぱり相当本気だと思う。

      トピ内ID:3761187924

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        旦那を取り戻したかったら

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        🐶
        わんまる
        貴女は今旦那に対してどのように接しているのですか?腫れ物に触る感じなのでしょうか?まずそれを止めましょう。
        貴女は綺麗にお化粧して、綺麗な服を着て、笑顔で旦那さんを出迎えましょう。帰ってきたら、「貴方おかえり」と言って抱きつきましょう。これを毎日続けて下さい。毎日毎日、「大好き」「愛してる」「頼りになるありがとう」「素敵」「さすが私の旦那様」と賛辞の言葉をこれでもかこれでもかというくらい大袈裟に言葉攻めをして下さい。
        いや、分かりますよ、言いたくない気持ち。でもね、言葉って「タダ」なんです。お金がいっさいかからないのに人の心に対してめっちゃ効果があるんです。常に旦那に対して感謝の気持ちを言葉にして表せば、夫婦の関係性もだんだん変わってきます。
        不倫された!悔しい!と怒る女性のところへは男性は戻ってきません。逆のことをするのです。守るべき子供達のことを考えれば、そんなこと容易くないですか?意地など捨てて、やってみて下さい。
        ちなみに言葉に出して気持ちを伝えたり、抱き締めたりすることは、子供達にもやってあげて下さい。
        それで旦那を取り戻した暁には、そのあと煮るなり焼くなりしたら良いのです。
        まぁ旦那を振り向かせるゲーム感覚でやれば、腹も立たずに出来ると思いますよ。

        トピ内ID:8838677976

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        放置。戻ってくるのでは?

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        💤
        時間をかけ粘る。
        離婚せずに夫のいない生活を続けたら、どうですか。
        不倫の関係も長い付き合いになると、その女性も所帯の面が見えてくる。
        今は枷があるから燃えるんですよ。
        同棲し出したら彼女も恋人ではなくなります。
        子供がいないとして擬似夫婦としての家庭生活が続けば飽きてくるんじゃない?
        で、その頃、また別の女に走るのかな、、はぁ、、。

        40代前半
        乗ってる時期でもあるけど疲れも出てくる。
        男として最後の炎を消さないようにしてるところに
        彼女が現れた。
        もう一回 別の人生を歩んでみたい。
        熱に浮かされてる今、何を言っても聞かないですよ。

        仮に、その女がもし妊娠しても放っておきなさい。
        離婚しない。

        婚費は入れてもらう。

        トピ内ID:7807430871

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        オレンジです。お返事ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
         お返事ありがとうございます。
         私は慰謝料請求は、探偵さんに証拠の写真を撮ってもらってからすぐにしました。合意書をあらかじめ用意して示談で直接会って話をして、署名と振り込みをしてもらいました。不倫が始まって4ヶ月後でした。
         おそらく相手も、こちらが絶対に離婚する意思がないこと、今回の慰謝料請求に加えて、今後別れなければ何度でも慰謝料請求する、示談に応じなければ法的に動くと言われれば、相当な覚悟がない限り、精算しようと思うと思います。私は、夫に口外すると違約金をもらう約束をしました。でも、もし夫の耳に入っても一人で二人を相手にしないで、夫には”家庭を守りたいから・・”等の発言だけしてかやの外に置いて、まず女性と対決することが大事だと思います。
         時期ですが、落ち着く頃があるなら落ち着いてからでもいいかもしれないですが、もしそれまでに家を出てしまったとしたらややこしいし、相手が妊娠したりするとまた大問題なので、私は焦ってしまいました。焦りすぎるのも良くないですが・・・

         さねみさんのご主人は、まだお子さんと遊んでくださっているからいいと思いますが、うちは、子どもに対しても接点がなくなりました。でも、別れて家に戻ってからは、元に戻り始めています。

         私も、離婚できるならしたいと思いましたが、精神的にも持ち堪えられなくなり、離婚も別居も無理だったので、再構築を目指しました。今は夫も私と向き合ってくれていますが、今でも、もしできるなら離婚した方がいいのかなとも思います。(一度不倫をした人は、また繰り返すように思うので。私は夫が不倫をするとは全く思っていませんでした・・・)
         でも離婚は、自分がしたいときにすればいいと思います。だから、まずは自分が元気になること、そして、離婚したいと心から思える時がきたときのためにいろいろ準備しながら待とうと思っています。

        トピ内ID:9865358632

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        臨機応変な生き方を。

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        💍
        山吹色
        時間の流れとともに、周囲の状況は変わり続けています。

        去年の今頃、こんな連休になるとは誰も予想しなかったように。

        だけど、この現実を直視して、対処していかなければいけない。

        夫婦も同じです。

        つい最近まで仲良くやってきたと思っていたのに、相手はどんどん変わっていく。

        でも、互いに気持ちが通じ合っていれば、まずそんなことにはなりません。毎日の小さな積み重ねがやはり今の事態を招いているんだと思います。

        私ごとながら、現在、息子夫婦が離婚に向けて別居中です。小学生の孫もいます。別居前まで、まあまあ仲良くやっていると思ってましたが、息子曰く、自分は結婚してからずっと我慢してきたとのこと。恐らく互いに信頼関係が築けないまま、今日まで来てしまったのでしょう。

        私は、きちんと区切りをつけて、それぞれの新しい道に進んでいってほしいという気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:7768265625

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        トピ主です。

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        🐧
        さねみ
        皆様、コメント、アドバイスありがとうございます。
        こうやってご意見いただける場があり大変感謝しております。

        皆様のご意見を何度も読み返し、離婚も視野に入れての準備が必要だと思いました。
        主人は元々家庭を守れる人間では無かったのかな、、、そんな思いもよぎり始めました。
        また幼少期からずっと自分を押し殺してきたのが今になって爆発したのだとも思います。
        養育費、慰謝料、財産分与など弁護士さんに相談するつもりです。
        それと並行して私自身のスキルアップを目指しとある国家資格の勉強を始めました。
        今の仕事は扶養は外れてますが1年更新で正規雇用ではありません。もし1人で子どもたちを育てていく事になっても対応出来るよう準備だけはせねばと思っております。
        しかし、本音を言えば私は今の職場が大好きで、仕事内容も天職だと感じているのでずっと働き続けたいところです。。。

        そんな気持ちの反面、まだ完全に離婚すると言う決意が出来ません。
        なので決意が固まるまでは決断は保留するべきかと思います。不受理届は提出してあります。不貞の証拠もあるので私の決意が固まるまではこのままの状態を続ける事になりそうです。

        こんな状態になっても、主人に戻ってきて欲しい気持ちも捨てきれないのでせめて帰りたくなる様な家庭を作ります。この辺りに関しても私には配慮が足りず至らなかったと反省しております。
        かと言って、すがったりこびるつもりはなく、自分の最低限の尊厳は守ります。

        主人の帰宅時間の件ですか、私も常軌を逸していると思います。発覚当初は朝ちゃんも起こしていましたが、不倫相手に会っていて寝坊する人間を起こすのが馬鹿らしくなり今は起こさないと本人にも伝えて放置しております。今のところ、なんとか遅刻せず出社してますがそのうち仕事にも支障が出てくると思ってます。

        トピ内ID:1674204190

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