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    夫が不倫、のめり込み過ぎて離婚を迫られています

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    さねみ
    夫婦
    夫婦共に40代前半、結婚17年で小学生の子どもが2人います。

    2ヶ月ほど前に夫の不倫が発覚しました。
    相手は近所の女性、地域の飲み会で知り合ったと思われます。
    発覚する数ヶ月前から仕事で帰宅が遅い(0時を越える)、飲み会があれば必ず朝帰りになるなど夫の様子に変化は見られましたが、私は夫の言葉を信じており、まさか不倫しているなどとは思ってもいませんでした。ですが、どんどん私や子どもたちにに対して関心がなくなってきていると感じる事が多くなり、ある日泥酔して帰ってきた夫の携帯を見てしまい不倫発覚となりました。
    発覚後、夫は開き直り、離婚して相手と再婚したいの一点張りです。
    帰宅時間はどんどん遅くなり2~4時くらいに毎日帰ってきます。
    休日も必ず外出し、家ではずっと携帯を構ったままです。私や子どもたちが何を言っても聞く耳持ちません。
    一日中、不倫相手の事ばかり考えて異常なほどのめり込んでいる様に見えます。

    私は正直なところ、離婚する踏ん切りが付きません。交際期間も合わせると20年の付き合いになります。
    今の夫は私から見たらどう考えても異常で、不倫にのぼせ上がっている熱病状態、もしくは中毒者のように見えるのです。
    離婚するとしたら夫が相手女性と別れ、正常な精神状態になり自分のしてきた事を心から反省したときではないかな、と思っています。なりより、このまま離婚して夫の思い通りになるのが我慢できません。

    調査会社に依頼し、不貞の証拠は押さえました。今後、弁護士に相談しに行こうと思ってます。

    夫の熱病状態はいつか覚めるものなのでしょうか?
    子どもたちは毎日父親にろくに会う事も出来ず寂しい思いをしています。
    できれば元の優しい家族思いの夫に戻って欲しいです。

    トピ内ID:1674204190

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    恋熱が冷めた先に・・・

    しおりをつける
    めたも
    >夫の熱病状態はいつか覚めるものなのでしょうか?
    恋煩いはいずれ落ち着くでしょう。

    今は不倫相手が「夢」で、家庭は「生活」。
    恋が楽しいのは当然で、夢中なんですね。

    「不倫からの離婚」のリスクが「現実」となった時に、
    ご主人と相手女性が二人で乗り越えていけるかどうかですね。
    それくらいの信頼関係があるのか。
    お金、家族・親族、社会的地位や周囲からの信用など
    すべてを失って裸一貫になった彼を、相手女性は愛していくのか。


    >できれば元の優しい家族思いの夫に戻って欲しい
    さねみさんとご主人の関係は?
    さねみさんはご主人にとって、良い妻ですか?
    お子さんたちとご主人の関係は?
    お子さんたちが父親を敬うように、教育していますか?

    ご主人にとって、現在の家庭が「失いたくない場所」なら
    戻って来たいでしょうね?

    さねみさんは、そのような「環境」を提供していますか?

    トピ内ID:4042106768

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    めたも様

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    🐧
    さねみ
    ご意見ありがとうございます。
    思い当たる節があり、ドキッとしました。

    主人にとって私は良い妻であったか。。。
    正直、付き合いの長さに胡座をかいて主人を立てたこられなかったと思います。
    主人の仕事が忙しく、ワンオペ育児をしてきておりましたので私も主人に対してイライラをぶつける事が多々ありました。
    今となってはなんであんな態度しかとれなかったのだろう、、、と猛省しております。

    子どもたちと主人の関係は良好ですが、不倫が発覚してからは家庭にいる時間が極端に減ったので子どもたちから不信感がでております。

    今、不倫相手にのめり込んでいる状態の主人を立てて、主人の行動を子どもたちにフォローするのは精神的に厳しく、毎日押しつぶされそうな思いです。

    私の至らなさが招いた結果であることは十分自覚しております。
    今の主人には何を言ってもどんな働きかけをしても伝わる状態では無いですが、これまでの私の言動を改めて、今後は主人をしっかり支えていきたい事を伝えていきたいと思っております。

    トピ内ID:1674204190

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    離婚では?

    しおりをつける
    blank
    miho
    >発覚後、夫は開き直り、離婚して相手と再婚したいの一点張りです。帰宅時間はどんどん遅くなり2~4時くらいに毎日帰ってきます。休日も必ず外出し、家ではずっと携帯を構ったままです。私や子どもたちが何を言っても聞く耳持ちません。

    トピ主さんの言うとおり、完全に浮かれている状態ですね。いつか熱は冷めるけど、子ども達にまで悪影響与えておいて、ノコノコ戻って来られても心から許せますか?
    夫の思い通りにさせたくない気持ちはわかりますが、結婚生活って相手あってのものだし、ここまでトピ主さんや子ども達が蔑ろにされてそれでも離婚したくないって、ただの執着ですよ。20年一緒にいるから何だと言うのですか?あなたの夫は、20年一緒にいても結局その程度だったのでしょう。
    キツいこと言うようだけど、いまは旦那にとって、トピ主さんや子どもが足かせにしか見えないんだと思います。
    こういう人は、家族より何よりまず自分が一番の人です。一時的な感情って確かにそう思いますが、「魔がさした」というレベルではないし、子どもに関しての対応は精神的虐待です。旦那が不倫相手と再婚って、うまく行く訳ないじゃん。慰謝料に子どもの養育費にって、金銭的余裕のある生活は無理でしょうし、そんな自分勝手な2人が一緒になったところで揉めるのは目に見えています。
    トピ主さんもそんな旦那に執着するのはやめて、子どものことを第一に考えてほしいです。

    トピ内ID:3536823341

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    私も同じ経験をしました。

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
     さねみさんお疲れ様です。

     私の夫も同じ状態でした。家には夜中に帰宅して、起きたらすぐに家を出て、家で過ごすと言うことはありませんでした。不倫相手とは結婚するつもりだったようです。でも、頭の中は能天気だったらしく、現実的なことは何も考えていませんでした。

     私の場合は、不倫相手に慰謝料請求をしてまず別れさせようと思いました。でも、証拠が取れたところでひょんなことから主人に知られてしまい、主人は自分のキャリアを失わないためにすぐに相手と別れて、家に戻ってきました。不倫相手は私に謝罪し、主人のことは恨んでいるようです。

     私から見ると不倫している人って性依存状態で、まず相手と別れて正常な状態にならないとまともな判断もできてないと思います。

     さねみさんも相手に慰謝料請求をお勧めします。お身体に気をつけて頑張ってください!

    トピ内ID:9865358632

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    自分だけの努力ではダメ

    しおりをつける
    🐱
    この生け垣
    居心地のいい家庭、支える妻、寄り添っていこうとする未来。浮気された妻ばかりが苦しんで変わらなくてはいけない。そんな風に思ってもらいたくないです。
    さださんの唄にもあるじゃないですか。
    幸福は、、、どちらかが苦労して繕うものではないはず。かくいう私も浮気された妻のシンママですけどね。
    トピ主はあなたのままでいい。間違っていない。ただ、ご主人という一人の人間があなたの良さがわからないだけです。
    あなたの周りにはたくさんそのままのあなたを大切に想ってくれる人がいるはずです。
    真面目で一途で、がんばり屋なのでしょう。
    あなたの良さがわからないご主人と、年老いて、弱って、最後の瞬間に微笑みながら別れることができると思いますか?
    最後はあなたの決めることです。
    人にどう思われても、自分の人生。
    ご主人を追い求めてもよし、独りになってもよし。
    どんな自分も認めて、自分の幸せを考えてください。
    あなたのご多幸を祈ります。

    トピ内ID:1344484666

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    焦らずに…

    しおりをつける
    はな
    トピ主さんは、とてもしっかりして聡明な方だとお見受けしました。

    これからはご主人を「しっかり支えていきたい」とありますが、男性には頼られて女性を喜ばせたいという欲求があります。

    もし離婚したくないのであれば、あなたが今することは弁護士と話すことではなく、不倫をされて悲しかったこと、ご主人が家族にとって大切な存在であることを冷静に本人に伝えることではないでしょうか?

    家族といえども、夫は血の繋がっていない他人です。
    他人だからこそ思いやりが必要です。
    そして、他人の行動を変えることもコントロールすることもできません。
    変えられるのは自分の心と行動だけです。

    ジョン・グレイ博士のパートナーシップについて書かれた本などを読むと、どうして夫婦が上手くいかなくなったのか理解できると思います。

    お辛いとは思いますが、怒りでいっぱいの時、人は冷静な判断はできません。
    焦らずに、「今、自分は何をすべきなのか?」を考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0860288105

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    この生け垣さんのアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    かあちゃん
    心にとめてください。


    私もされ妻です。


    6年以上たちますが、いつでも辛い気持ちはフラッシュバックします。

    主人は戻ってきたといいますが、
    いらないです。
    早く離婚してほしいです。

    あなたにはもっとふさわしい人がいるはず。
    自分を、お子さん達を大切に。

    トピ内ID:8437198741

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    私の父は…

    しおりをつける
    😢
    アラサー
    30代子持ちです。
    私の父の話ですが、結婚生活で何度も不倫し、結婚15年目で本気の不倫をしてしまいました。
    父は離婚したかったようですが、
    母は【お金だけとってやる!】と、父に執着し、離婚せず生活費を貰うために今も婚姻関係は続いたままなのですが…
    父は相手の人とそれから10数年共に過ごし、定年退職後は2人のマンションも購入し、もう相手の女性は立派な内縁の妻です。悲しいですが、父と不倫相手の女性はひっそりと、幸せに暮らしています。
    母は父に執着してばかり、今も恨み、自分の人生を完全に失ってます。夫への復讐ばかり考えてますが、もう復讐など出来ないのです…。
    旦那さんを許せない気持ちと、本当にお辛い気持ちは分かりますが、どうかお子さんのためにも1人で頑張って育てていく決心をしてほしいです。
    不仲の両親に育てられた子供は精神的に不安定になります。私も母から父の不倫の話ばかり聞かされて、かなり精神的に不安定な時期がありました。頑張る母の背中が見たかったです。
    慰謝料、養育費だけはしっかりもらえるように動いてください。

    トピ内ID:2001490936

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    ご自愛くださいね

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    自分自身で反省するところはあったとしても、そこが原因なんだと苦に思う必要はありません。
    節操のない二人が、近所でありながらなり振り構わないことをしているに過ぎないのです。
    居心地の良い家庭を作って待っていても帰ってくるとは限りませんし、開き直る男に通用する気がしません。
    今やご主人は、自宅や家族は眼中にないですし、なんなら嫌悪感すら持っているかもしれません。
    長期戦になればあなたが壊れてしまうかもしれないですし、相手がしたたかでタチの悪い女性でしたら言葉巧みに男を操作しますので、おっしゃっている通り専門家に依頼して事を進めた方が賢明です。
    しかし目が覚めるのか逆上するかはご主人次第です。
    相手の思惑通りになったら腹が立つのはとてもよくわかりますが、それに囚われていては何が最善なのかが見えなくなると思います。
    まずお子さんやご自分の精神を良好に保つことがだいじです。
    出来るだけ粛々と進められますように、陰ながら応援しています。

    トピ内ID:0454001451

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    miho様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。 

    ご指摘の通り、こんな状況になってもすぐに離婚に踏み切る事が出来ないのは執着かな、、、と思います。
    私自身も今の主人を見て、「今まで私が気づかなかっただけで元々、中身の無い人だったのかもしれないな」と感じる事もあります。

    この連休中、毎日数時間は不倫相手に会いに出かけていますが、それ以外は以前の様に子どもと遊んでくれています。
    何か思惑があるのかな?と思わなくも無いですが、子どもたちはとても嬉しそうでした。

    不倫相手との関係がいつか壊れるなら、それまで結論を出さず離婚と再構築、両方の可能性を含めてのぼせが落ち着くのを待とうかな、といまは思っております。
    もちろん、耐えきれなくなって離婚に踏み切る場合は慰謝料、養育費などこちらに有利な条件で容赦なくいたします。

    トピ内ID:1674204190

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    オレンジ様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。

    同じ経験をされた方のご意見、とてもありがたいです。 
    うちの夫も頭の中は能天気、私に対して調停などを視野に入れてるような事をほのめかしてきますが具体的に行動している風もなく、現実的なことは考えてないように見えます。

    不倫相手に慰謝料請求は私もいずれするつもりです。ただ、タイミングが難しく、いつが良いのか?今では主人と相手の結束が強くなるだけに思えるので、のぼせが落ち着いてきた頃かな、と思っております。
    相手に請求しても、結局主人が払うと言うパターンも避けたいので家のお金関係も問題にならない範囲内で整理してからにしようかと。
    オレンジさまが慰謝料請求を考えたのは発覚からどれくらい経った頃でしょうか?

    私もオレンジ様とまったく同じ意見で、不倫者は性依存状態、相手と別れないとまともにならないと思います。

    現実を突きつける為の慰謝料請求、タイミングをみて必ずします。

    トピ内ID:1674204190

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    この生け垣様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。

    「あなたのままでいい。間違っていない。」のお言葉、すごく嬉しかったです。
    怒り、絶望、不安、悲しみなど色んな感情に振り回されているので肯定していただけて救われます。

    私がどれだけ何をしても1人では無意味。
    主人も同じ方向を向かないと家庭はなりたたない、まさにおっしゃる通りです。

    今はまだ離婚には踏み切れません。
    どんな自分も認めて、自分の幸せを考える。。。
    今後どんな選択をする事になろうともこのお言葉を忘れずにいます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1674204190

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    はな様

    しおりをつける
    🐧
    さねみ
    コメントありがとうございます。

    これまで主人に気持ちを伝えてきましたが、悲しいことに熱病状態では何を言っても伝わらない、、、と実感しました。

    離婚したくは無いですが、今の状況で慰謝料・養育費などがどのくらいになるかを知っておくと今後の自分の判断材料が増えるし、理性を失ってる不倫者たちからいきなり調停などを起こされても直ぐに対応できるだろう、という観点から弁護士に相談しようと思っています。

    他人の行動はコントロールできない、だからこそ思いやりが必要。。。
    本当にその通りですね。
    私自身、冷静な判断をするにはまだ時間が必要ですね。
    焦らずに。。。
    熱病状態が落ち着いたタイミングで私の気持ちを改めて伝えていこうと思います。

    トピ内ID:1674204190

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >このまま離婚して夫の思い通りになるのが我慢できません。

    この感情は凄く理解出来ますけど、
    あっさり離婚を承諾した方が反って目を覚ますかも。

    だって、のぼせ上っている状態なんでしょう?
    離婚拒否されればされる程、頑なに不倫相手にのめり込みますよ。

    >離婚するとしたら夫が相手女性と別れ、正常な精神状態になり
    >自分のしてきた事を心から反省したときではないかな、と思っています。

    相手の思い通りにさせない為だけの結婚継続なら、
    さっさと離婚した方がいいですよ。

    そんな熱が永遠に続く筈はありません。
    離婚して不倫相手と順調に再婚出来るかどうかもわからないし、
    必ずどこかで躓く時がきます。
    そこで自分のした事を死ぬ程後悔させてやればいいのでは?

    そんな男が父親だなんて…そしてそれを受け入れる母親だなんて。
    お子さんが可哀想です。
    不倫をしたらどういう事になるか。
    お子さんへの教育の為にも、離婚は悪い選択ではないと思います。

    トピ内ID:7305666928

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    私も不倫され、今も旦那は私と子供を置いて不倫相手のところへ行っています。
    私はまだ証拠集めの最中ですが、絶対離婚します。
    そんな男、戻ってきて嬉しいですか?
    許せますか?元通りになると思いますか?
    フラッシュバックに悩まされ、怪しい行動があれば疑い…そんな生活辛くないですか?

    離婚を迫られてる時点でもうあなたやお子さんへ愛はないんですよ。
    戻ってきても同じことを繰り返します。

    私は一度不倫を許し、再構築しましたが二度目の不倫をされ精神的に不安定になっています。私や子供にプレゼントや旅行はないのに不倫相手にお金を使い、旅行に行きまくり、家にはお金入れてくれません。再構築しなければ良かったと心の底から後悔しています。

    友人や弁護士さんなどと相談し、良い決断ができることを祈ります。

    トピ内ID:0431940788

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      皆様、ありがとうございます

      しおりをつける
      🐧
      さねみ
      トピ主です。
      コメント下さった皆様、本当にありがとうございます。
      一つ一つコメントを読みながら、果たして自分がどうするべきなのか改めて考えました。
      子どもたちも主人を慕っておりますし、何よりこんな状況になっても少なからずまだ主人に対して情が残っているのでなかなか離婚に踏み切れずにいます。

      ですが、皆様からのご意見を読みながら私と子どもたちが一番精神的に健やかでいられる事を最優先すべきだとも思い始めました。

      正直、私にはまだ1人で子どもたちを育てていく自信がありません。
      精神的にも経済的にも。
      もちろん今後離婚してもしなくても、主人に依存して生きるつもりは毛頭なく、自分の足で立って歩くことができるようにしていく意思はあります。

      今はどうするのが良いのか、毎日気持ちが揺れ動いている状態です。
      出来れば元の形に戻りたいと言う思いも捨てきれません。

      引き続き皆様のご意見を伺えたら嬉しいです。

      トピ内ID:1674204190

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      そんなシナリオは訪れないよ

      しおりをつける
      😣
      グレープ
      不倫旦那の中でも、特に悪質ですよ。

      明らかに、子供たちよりも女が大切って意思を表明した男なんて。

      トピ主さんのイメージする離婚のシナリオ・・・女と別れ反省した旦那を自分から捨ててやる離婚

      ないない。
      そこまで、のめり込むのは、心底、自分の男の部分を燃え上がらせた女性は魅力が凄まじい相手なんですよ。
      トピ主さんが女性として負けたとかではなく、旦那さんは元々、家庭の柱として責任を負う生き方よりも、好き勝手に生きたい子供みたい男性だったんですよ。
      その本能を女と意気投合して解放しちゃったわけ。

      そんな男が改心するわけないし、その女と別れても一人での自由を選ぶと思うよ。
      で、また恋する。

      トピ主さんは、即調査会社を用意したほど行動力はあるし、書いてること読んでも、曲がったことは許さない育ちの良さもわかる。
      でも、親の男女問題で正義を追求するのって、子供たちからしたら、ものすごく見たくない親の不仲劇場だよ。

      その旦那、いらなくありませんか?
      有利な金銭条件を弁護士に指示してもらって離婚するのがいいと思う!!

      トピ内ID:1076046665

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      熱病の強制鎮火

      しおりをつける
      🙂
      ハレバレ
      不倫の熱病からいつ覚めるか・・・ですが。
      家族が大切ならば、バレた時点で覚めるものなんです。
      どんなにのぼせ上っていても、家族を選ぶものなんです。

      ところが、トピ主さんの夫は、謝罪すらなく離婚を宣言。
      さらには、開き直って堂々と朝帰り、休日も外出。
      とても悪質だということをわかっておいた方がいいと思います。

      今はまだ、お子さんと関わる時間もあるようなので、
      そこでの改心を期待したいところではありますが。
      でも離婚を口にするとは相当です。

      トピ主さんは、夫自ら目を覚まし別れてくる日を待ちたいのでしょうか。
      でも、不倫は長びくほど、トピ主さんやお子さんたちの傷は深まり、
      家族としての修復は難しくなります。
      休日デートをすでに許してしまっているトピ主さん、
      今後、外泊、不倫旅行、不倫同棲、不倫相手の妊娠と進んでいって、
      いったいどこまで耐えますか?
      耐えている時間も、家族は壊れ続けます。

      たとえいつか目を覚ましてくれたとしても、
      私ならそこまで家庭がダメになっていくのを
      黙ってみていることはできないです。
      子供に父親の常軌を逸した姿を見せ続けることはできないです。

      自然鎮火を待つのではなくて、
      バケツの水を頭っからぶっかけるように強制鎮火もありじゃないですか?
      たまに「おまえが騒いだから離婚になった」て言う人がいますが、
      それはただの責任転嫁。
      いま家族を選べないなら、
      半年後だって5年後だって、家族を選べない人なんですよ。
      夫は、家族にとって大切な人。
      だからこそ、いまの状況は受け入れられない。
      家族か不倫かいますぐ選べ、でいいんじゃないですか。

      トピ内ID:5549614050

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      傷は浅いほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      浮き輪
      申し訳ないですが、男がここまでいくと離婚は避けられないと思います。
      しがみついて傷を深めるとお互いのためにはならないです。
      のぼせている、というよりは本気なんでしょう。
      冷めるのを待っても無駄だと思います。

      トピ内ID:7717899656

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      2回目です

      しおりをつける
      blank
      miho
      不倫する人もいろいろいて、熱病状態でもバレた途端その女とは今後一切関わりを持たないから許してくれと平謝りする人もいれば、トピ主さんの旦那のように開き直る人、なんなら妻子を捨てて不倫相手と再婚したがる人、色々です。
      トピ主さんの旦那は一番たちの悪いパターンだと思います。自分の子供は確かにかわいいと思っているのでしょうが、旦那にとって一番大事なのは妻子でも不倫相手でもなく、自分自身。その場その場で子に愛情を示していても、いま旦那にとって一番関心のある不倫相手に呼ばれれば自分の欲を満たすために子供を放っていくような人です。
      その行動原理は愛情ではなくただの欲です。
      不倫で盛り上がって冷静な判断がつかないとか、そういう側面も確かにあるのでしょうが、旦那の本質が家庭を持てるほどの器だったなら、すぐに熱は冷めて家庭に戻るでしょう。開き直って堂々と不倫するような人の本質は不倫が終わろうが変わらないし、コロナの流行であれだけ自粛と言われているなかでその言動は子供を守るつもりなど到底なく、許し難いものだと思います。
      これまでトピ主さんにも悪いところはあったのではと振り返ったり、トピ主さん一人で頑張る必要ないと思います。だって、こんな仕打ちを受けなきゃいけないほどのこと、していないでしょ?20年いてその程度の浅い人間性が、不倫によって浮き彫りになったと考えるほうが自然です。
      どうかご自愛ください。

      トピ内ID:3536823341

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      冷静に考えてね

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      子供たちは父親を慕っているとの事ですが、それは不倫前の父親に対してですよね。
      その父親像は今、ガラガラと音を立てて崩れているのでは?
      変わっていくお父さんを目の当たりのするのは、お子さんたちが気の毒ですよ。

      仮に離婚して夫婦は他人同士になっても、親子の縁は切れません。
      ご主人には養育の義務が残るので、調停を起こして専門家に入ってもらい、キッチリ養育費について取り決めましょうよ。

      離婚すべきかどうかはじっくり考える問題だと思いますが、「お子さんのために」という考えは脇に置いておいた方がいいと思う。

      心ここにあらずで話も聞いてくれない父親なら、いない方がお子さんたちのためです。
      どんな父親でもとりあえず居ればいいってものではないです。

      しかし近所の女性と不倫とは…
      どこで誰が見ているか分かりませんから、
      お住まいの地域で噂が立つのも時間の問題なのでは?
      学校でも噂されてお子さんたちが辛い思いをする可能性とか、微塵も考えないご主人なんですね。

      この点について、トピ主さんはどう思いますか?
      私だったら即アウトですね。

      トピ内ID:7152813780

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      トピ主様、私も同じ経験者です。

      しおりをつける
      🐤
      あいちゃんママ
      思わず投稿させていただきました。

      まずはトピ主様、そんなお気持ちの中、子育てなさってさぞ大変かと思われます。
      お気持ちお察しいたします。

      でも少しでも感じてらっしゃるかと思いますが、主様のおそばにお子様達がいて、本当に良かったですね。
      お子様達のために、トピ主様 毎日何十倍、何百倍もの力が、わいてこられるかと思います。
      そして、スゴくお子様達に日々心が救われてるかと思います。

      拝見しましたところ、今まだ離婚はされたくないという事でしたので、こちらは出されましたでしょうか?

      離婚届不受理申出

      こちらを出されることをお薦めします。

      トピ主様の気持ちが落ち着き、離婚に納得され、離婚をなさるときまで、虚偽の離婚届を受理しないものとなっております。

      もしご主人様と、相手の方とで、虚偽の離婚届を知らないうちに出された場合、後々わかったとしても無効となるのですが、社会保険や、色々何かと大変なことになると思いますので、前もって先手を打たれてはと思います。

      私も40前半の、下が2才のママですが、元主人が子供がまだ半年の時に浮気をし、トピ主様と同じような立場にたたされ、悩み葛藤しました。
      私の場合、離婚しましたが、今、毎日幸せにやっております。
      お金さえいただければ、子供と自分で充分幸せは造れます。

      もちろん子供がいつかひとり親であることに傷付き、苦しむときが来るかもしれません。
      ですが、お母さんがいてくれるから大丈夫ぐらいの幸せや愛情を注げばいいと思います。

      ちなみに私は×2で、上が20才の子供を無事に一人で育てました。
      その後 再婚して、またシングルになっちゃったんですけどね。

      離婚は子供達には申し訳ないですが、毎日お母さんの辛い顔や、苦しむ顔、お子様達の前で見せてはないと思いますが、見たくないと思いますよ。

      トピ主様の望まれる結果を、心より願ってます。

      トピ内ID:1313728360

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      仕事は?

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      🙂
      アパアパシヲン
      40代前半と言う事はサラリーマンとしては実力を最も発揮出来る働き盛りの年頃。それなのに毎晩2時、4時に帰って来てとは、、、そんな少ない睡眠時間で、且つ不倫相手にのぼせ上っていて仕事は出来ているのでしょうか?長年の会社員生活を勤めあげた当方としては、其の事も気になります。浮気、不倫はしてものめり込まず、仕事はきちんとする様な人間で無いと駄目ですよね。のめり込む性格と言うのは治りません。諦めて有利な離婚の算段をする事が肝要かと思われます。

      トピ内ID:3900891125

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      トピ主さん

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      blank
      葉桜
      「元の優しい家族思いの夫の戻る」ことは残念ながら無いと思います。今の家庭を再構築するのならトピ主さんとご主人が新しい気持ちで男と女として再恋愛する必要があると思います。しかも双方で。
       社会学者の話ではご主人が奥さんに惚れ直し再構築した事例はあるそうですが多くの場合は元の家庭の戻っても単に同居しているだけで仮面夫婦のまま生涯を過ごす例が圧倒的だそうですよ。
       ご主人の熱病状態は、その不倫相手と暮らすのに何の障害もなくなれば八割がたは冷めると思いますが、問題は冷めた後ご主人の愛が再びトピ主さん親子に向くかどうかだと思います。
       ただお子さんたちがまだ小学生で傷つきやすい年齢なのでご主人を第一に考えご主人の居心地のいい家庭を築く努力をして待つのも一つの方法だと思います。子供中心から夫中心に家庭を運営すればどうでしょうね。
       例え話で何ですが、ご主人はトピ主さんという花から不倫相手という花へ飛び移ってしまいました。トピ主さんの方が素敵だと思わせない限りご主人は戻らない気がします。男は単純だと言いますのでトピ主さんの努力次第では何とかなると思います。頑張って。

      トピ内ID:4513976541

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      旦那さんは人生をやり直したいのかな

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      🙂
      まり
      40代男性の不倫、再婚って多いなぁと思います。多くは、10歳位年下の初婚女性と再婚します。

      歳をとるにつれ、給料も高くなり、仕事の経験値も高くなり、社会的地位も上がり、自分に自信が出てくる。
      多分50代になると、折り返し地点で、守りの人生に入るから、離婚、再婚みたいに危ない橋は渡らない。でも、40代なら、ギリギリ人生やり直せる、みたいな魔がさすのかなと。

      妻子を捨ててまで、人生をやり直す事に情熱をかけてるなら、もう難しいのではないでしょうか?

      妻は所詮他人ですが、我が子は違う。
      可愛い我が子を捨ててまで、離婚したいって、やっぱり相当本気だと思う。

      トピ内ID:3761187924

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        旦那を取り戻したかったら

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        🐶
        わんまる
        貴女は今旦那に対してどのように接しているのですか?腫れ物に触る感じなのでしょうか?まずそれを止めましょう。
        貴女は綺麗にお化粧して、綺麗な服を着て、笑顔で旦那さんを出迎えましょう。帰ってきたら、「貴方おかえり」と言って抱きつきましょう。これを毎日続けて下さい。毎日毎日、「大好き」「愛してる」「頼りになるありがとう」「素敵」「さすが私の旦那様」と賛辞の言葉をこれでもかこれでもかというくらい大袈裟に言葉攻めをして下さい。
        いや、分かりますよ、言いたくない気持ち。でもね、言葉って「タダ」なんです。お金がいっさいかからないのに人の心に対してめっちゃ効果があるんです。常に旦那に対して感謝の気持ちを言葉にして表せば、夫婦の関係性もだんだん変わってきます。
        不倫された!悔しい!と怒る女性のところへは男性は戻ってきません。逆のことをするのです。守るべき子供達のことを考えれば、そんなこと容易くないですか?意地など捨てて、やってみて下さい。
        ちなみに言葉に出して気持ちを伝えたり、抱き締めたりすることは、子供達にもやってあげて下さい。
        それで旦那を取り戻した暁には、そのあと煮るなり焼くなりしたら良いのです。
        まぁ旦那を振り向かせるゲーム感覚でやれば、腹も立たずに出来ると思いますよ。

        トピ内ID:8838677976

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        放置。戻ってくるのでは?

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        💤
        時間をかけ粘る。
        離婚せずに夫のいない生活を続けたら、どうですか。
        不倫の関係も長い付き合いになると、その女性も所帯の面が見えてくる。
        今は枷があるから燃えるんですよ。
        同棲し出したら彼女も恋人ではなくなります。
        子供がいないとして擬似夫婦としての家庭生活が続けば飽きてくるんじゃない?
        で、その頃、また別の女に走るのかな、、はぁ、、。

        40代前半
        乗ってる時期でもあるけど疲れも出てくる。
        男として最後の炎を消さないようにしてるところに
        彼女が現れた。
        もう一回 別の人生を歩んでみたい。
        熱に浮かされてる今、何を言っても聞かないですよ。

        仮に、その女がもし妊娠しても放っておきなさい。
        離婚しない。

        婚費は入れてもらう。

        トピ内ID:7807430871

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        オレンジです。お返事ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
         お返事ありがとうございます。
         私は慰謝料請求は、探偵さんに証拠の写真を撮ってもらってからすぐにしました。合意書をあらかじめ用意して示談で直接会って話をして、署名と振り込みをしてもらいました。不倫が始まって4ヶ月後でした。
         おそらく相手も、こちらが絶対に離婚する意思がないこと、今回の慰謝料請求に加えて、今後別れなければ何度でも慰謝料請求する、示談に応じなければ法的に動くと言われれば、相当な覚悟がない限り、精算しようと思うと思います。私は、夫に口外すると違約金をもらう約束をしました。でも、もし夫の耳に入っても一人で二人を相手にしないで、夫には”家庭を守りたいから・・”等の発言だけしてかやの外に置いて、まず女性と対決することが大事だと思います。
         時期ですが、落ち着く頃があるなら落ち着いてからでもいいかもしれないですが、もしそれまでに家を出てしまったとしたらややこしいし、相手が妊娠したりするとまた大問題なので、私は焦ってしまいました。焦りすぎるのも良くないですが・・・

         さねみさんのご主人は、まだお子さんと遊んでくださっているからいいと思いますが、うちは、子どもに対しても接点がなくなりました。でも、別れて家に戻ってからは、元に戻り始めています。

         私も、離婚できるならしたいと思いましたが、精神的にも持ち堪えられなくなり、離婚も別居も無理だったので、再構築を目指しました。今は夫も私と向き合ってくれていますが、今でも、もしできるなら離婚した方がいいのかなとも思います。(一度不倫をした人は、また繰り返すように思うので。私は夫が不倫をするとは全く思っていませんでした・・・)
         でも離婚は、自分がしたいときにすればいいと思います。だから、まずは自分が元気になること、そして、離婚したいと心から思える時がきたときのためにいろいろ準備しながら待とうと思っています。

        トピ内ID:9865358632

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        臨機応変な生き方を。

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        💍
        山吹色
        時間の流れとともに、周囲の状況は変わり続けています。

        去年の今頃、こんな連休になるとは誰も予想しなかったように。

        だけど、この現実を直視して、対処していかなければいけない。

        夫婦も同じです。

        つい最近まで仲良くやってきたと思っていたのに、相手はどんどん変わっていく。

        でも、互いに気持ちが通じ合っていれば、まずそんなことにはなりません。毎日の小さな積み重ねがやはり今の事態を招いているんだと思います。

        私ごとながら、現在、息子夫婦が離婚に向けて別居中です。小学生の孫もいます。別居前まで、まあまあ仲良くやっていると思ってましたが、息子曰く、自分は結婚してからずっと我慢してきたとのこと。恐らく互いに信頼関係が築けないまま、今日まで来てしまったのでしょう。

        私は、きちんと区切りをつけて、それぞれの新しい道に進んでいってほしいという気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:7768265625

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        トピ主です。

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        🐧
        さねみ
        皆様、コメント、アドバイスありがとうございます。
        こうやってご意見いただける場があり大変感謝しております。

        皆様のご意見を何度も読み返し、離婚も視野に入れての準備が必要だと思いました。
        主人は元々家庭を守れる人間では無かったのかな、、、そんな思いもよぎり始めました。
        また幼少期からずっと自分を押し殺してきたのが今になって爆発したのだとも思います。
        養育費、慰謝料、財産分与など弁護士さんに相談するつもりです。
        それと並行して私自身のスキルアップを目指しとある国家資格の勉強を始めました。
        今の仕事は扶養は外れてますが1年更新で正規雇用ではありません。もし1人で子どもたちを育てていく事になっても対応出来るよう準備だけはせねばと思っております。
        しかし、本音を言えば私は今の職場が大好きで、仕事内容も天職だと感じているのでずっと働き続けたいところです。。。

        そんな気持ちの反面、まだ完全に離婚すると言う決意が出来ません。
        なので決意が固まるまでは決断は保留するべきかと思います。不受理届は提出してあります。不貞の証拠もあるので私の決意が固まるまではこのままの状態を続ける事になりそうです。

        こんな状態になっても、主人に戻ってきて欲しい気持ちも捨てきれないのでせめて帰りたくなる様な家庭を作ります。この辺りに関しても私には配慮が足りず至らなかったと反省しております。
        かと言って、すがったりこびるつもりはなく、自分の最低限の尊厳は守ります。

        主人の帰宅時間の件ですか、私も常軌を逸していると思います。発覚当初は朝ちゃんも起こしていましたが、不倫相手に会っていて寝坊する人間を起こすのが馬鹿らしくなり今は起こさないと本人にも伝えて放置しております。今のところ、なんとか遅刻せず出社してますがそのうち仕事にも支障が出てくると思ってます。

        トピ内ID:1674204190

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        🐧
        さねみ
        先程の続きになります。

        お互いを思い合うような付き合いでしたら、仕事に影響が出るような付き合い方をしないと思うんです。
        雪が降った日にもツルツルのノーマルタイヤで会いに行っておりました。
        そこまで真剣だ、のめり込んでいるんだと言う考えも出来るかもしれませんが、私から見たら異常です。相手女性も40代です。お互いが依存し合っているだけで必ずどこかで無理がでるのでは、、、と思ってます。

        いずれ崩壊する関係ならは今はまだ待つという選択肢も消せずにいます。
        その後許せるかどうかは2人の関係が終わってから考えても良いかな、と。
        またその時に私に気持ちが向かなかったとしても、待つ限りは私は主人にやり直したい意思は折に触れて伝えていくつもりです。

        離婚する、やり直す、今はどちらか決められないのでどうなっても良いよう準備だけはしておきます。

        トピ内ID:1674204190

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        主さまへ

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        🐱
        この生け垣
        どう判断しても、いいのです。私たちは顔も見えない中で応援しています。
        相手がどんな人間かということ、自分がどう生きていきたいかということを忘れずにいましょうよ。
        そして、自分が相手をどれだけ好きか、ということよりも、相手といて自分がどれだけ幸せか、生きていて幸せかを考えてください。
        自分の子供にそう教えたい。私はそう言えることを誇りに思います。
        そして、そういえない不倫した元夫を愚かだと思っています。

        トピ内ID:1344484666

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        頑張れ

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        ご夫婦が別れるのは不倫が原因ですか?
        不倫は家庭に元凶がある場合がほとんどだと思います。
        本当の意味でお別れするためにも、愛人のせいにするのではなく、彼女が入ってくるスキがあったことを認めて夫婦の理由を振り返り、お互いの今後の幸せのために、納得して離婚してほしいです。
        ご主人や愛人を苦しめたい気持ちは分かりますが、あなたも同じだけ貴重な時間を失っていることを理解してますか?
        ご主人の今後の幸せを願い、応援しているよ…ぐらいのこと、嘘でもいいから言ってあげて、背中を押してあげましょう。
        そして、手放しましょう。
        これから愛人とうまくいくかどうかなんて、あなたが知る必要もないことです。
        変化は誰でも怖いですが、覚悟して頑張れば良い方向にしか行きません。
        頑張ってください。

        トピ内ID:4549181775

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        オレンジ様

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        🐧
        さねみ
        お返事ありがとうございます。
        経験談、非常に参考になります。
        またオレンジ様はとても聡明な方とお見受けしました。
        私も相手女性に慰謝料を請求するときには同じ事を念頭に置いて行おうと思います。

        またご質問で恐縮なのですが、相手女性に慰謝料請求したあたりのご主人の態度はいかがでしたか?
        不倫相手にのめり込んでいる夫を見ていると、逆切れされてなにをしでかすが不安な思いもあります。
        もしよろしかったら教えていたたけるとありがたいです。

        トピ内ID:1674204190

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        お金より、想い。

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        🙂
        ハレバレ
        今現在のだんなさんの状況で、
        不倫相手に直接接触することや、慰謝料請求は、
        火に油を注ぐ結果になりそうな気がします。

        結局、金か。金払えば別れるんだな。と。

        最終的には請求するにしても、
        今はまず、トピ主さんが思っている
        「元の仲の良い家族に戻したい」という正直な想いを
        だんな様にも、不倫相手にもぶつけるのがいいのでは。

        私の友人は、夫と不倫相手が一緒にいる場面に出くわし、
        一言、「私の夫で、娘の父です。別れていただけますよね。」
        といったそうです。
        今では、そんな過去の修羅場を感じさせない仲良し家族です。

        それでも反省しない夫&引き下がらない相手なら、
        請求するなり、両家の親も巻き込むなり、なんなりと。

        トピ主さんの希望が、「仲の良い家族を取り戻す」ことならば、
        夫との関係にしこりが残りにくいやり方から試していった方が
        いいと思います。
        でも、離婚を決意した時には、徹底的に。壊滅的に。

        今はまだ、だんなさんが、家族とともに家で暮らしていて、
        子供との時間もそれなりに大切に思っているようなので、
        まだまだ望みはあると思うのです。

        飲み屋で出会った40代の恋が楽しいからと言って、
        17年の歴史ある家族をほっぽりだすというのは、
        あまりに自分勝手で、無責任です。
        もし、夫婦の何らかの綻びが発端になっていたとしても、
        まずは、夫婦で互いにつくろいあうのが筋。
        離婚するにしてもしなくても、
        夫婦で家族でもう一度向き合える時間がもてるといいですね。

        トピ内ID:5549614050

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        経験者ではないんですが

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        🐤
        piyopiyopi
        熱くなってるなら、ひとまず冷や水をぶっかけるしかないのでは、と思いました。

        堂々と不倫を開き直るような鋼のメンタルなので、確かに余計に燃えさせるリスクはあるのかもしれないですが…
        それでもあなたには慰謝料を請求する権利がありますので、それを表明するのは重要かと思うのです。
        他人の家庭を壊しておいて無傷でいれる道理はなく、相応の責任を負ってもらうべきか
        と。
        お子さんの置かれた環境を思うと安いくらいですが、払える額として妥当なのは2~300万くらいか、脅しや怒りの意図含めてそれ以上か。
        このひとつのアクションでのぼせた頭がクールダウンする契機になれば良さそう。

        いずれにせよ、まずはワンパンチ入れてみて、その後のふたりの態度から、先々の方針を改めて決めるべきかと思います。
        良い方向に向かわなそうならば、旦那さんには離婚後の財産、慰謝料、親権、養育費について具体的な請求や条件をつきつけてみる。
        女性には、職場や家族への内容証明、裁判をちらつかせる。

        それでダメなら、もう不倫前の旦那さんはいなくなってしまったと思い、離婚される方があなたにもお子さんにも良いのかと思います。

        トピ内ID:3176514646

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        簡単な決断ではないですよ

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        🙂
        mina
        お子さんもいらっしゃって、とりあえず回っている暮らしもある。これを変えるのは並大抵の決断ではないです。無理に今すぐ決断されないよう。あとはとにかく食べて寝て、闘いのための体力を維持なさってください!

        自分も同じような経験をしましたが、私は離婚が前提だったこともあったので、元夫と不倫相手連名で慰謝料請求しました。もちろんその関係が壊れてしまえ!という気持ちもありましたし、仮に二人で再出発するにしても、最初の共同作業が慰謝料支払いの分担割合についての話し合いなら、彼らにふさわしい門出と思ったからです。

        来年の今ごろ、トピ主さんが前向きな未来に向かっていることを願っています。それくらい時間の要ることですから。

        トピ内ID:3203616936

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        弁護士の意見

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        🙂
        甘梅
        私は長年続くラジオの某相談番組のヘビーリスナーなのですが、そこでレギュラー回答者の弁護士の方がいつもおっしゃっています。

        相手女性に慰謝料請求をしたら、夫婦関係は終わりだそうです。

        慰謝料請求されたら、間違いなく相手女性はご主人に話しますよね。
        そうしたらご主人は相手女性の肩を持つに決まっています。

        実に理不尽ですが、ご主人に戻ってきて欲しいなら、不倫した事実を責めることなく、ただニコニコとご主人の居心地の良い家庭を演出するしかないそうです。

        その弁護士の方の受け売りですがご参考までに。

        トピ内ID:7152813780

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐧
        さねみ
        皆様、コメントありがとうございます。
        色々なご意見を頂戴し、自分には無かった視点もあり凄く参考になります。
        ありがたい限りです。

        発覚後、私はずっと自分の至らなさを責めてきました。私がもっと主人を大切にしてたらこんなことにはならなかったのでは、、、と。
        その反面、それにしても今の状況は酷すぎる、私に不満があるのならそれをきちんと清算させた後で新たな人生を考えるべきではなかったのかと言う思いも出てきました。

        子どもたちのメンタルケア、今後の生活などを考えると主人に対して気を使ってしまっている現状があります。
        私があれこれ言うとどんどん主人が家に帰りたくなくなってしまうのではないかと。。。
        しかし、こんな状態がずっと続けば私が持たない気もしてきました。

        いずれ正統な法的手段を取ります。
        時期は検討中です。
        私が主人に対して引目を感じなくなった時かと思ってます。
        離婚になっても、再構築になっても、私が自分で立って歩ける自信がついたときかと。
        どっちに転んでも堂々と結果を受け入れられる様になったときに決断します。
        それまでは毎日苦しいです。

        現実的にその時までどんなメンタルでやり過ごすのが良いのか、または他の打開策などご提案いただけたら幸いです。

        トピ内ID:1674204190

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        され経験者です。

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        🙂
        ものもうす
        私も発覚直後は、離婚か再構築か決められませんでした。
        そんなとき、相談していたカウンセラーさんが、なら不倫女にはとっととご退場願いましょう、とおっしゃいました。
        夫婦の今後を決めるのに、不倫女は邪魔でしかないからです。

        弁護士さんを入れて慰謝料請求しましたが、した途端、こちらの夫(その後、元になりましたが)と揉め始めて面白かったですよ。
        夫にもいくらか出させようとしたんですが、そういうの、求償権っていうんだったかな?
        鬱陶しかったので、それを行使するなら、女の夫にも不倫の事実を告げると言うと、尻尾を巻いて逃げ出し、次は弁護士に泣きついて減額を願い出てましたわ。
        バカみたい。

        少しですがスッとしましたよ!
        こんな例もあるということで。

        トピ内ID:6500717367

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        オレンジです。

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        ご返信ありがとうございます。
        私が慰謝料請求したときの夫の反応ですが、もうその時には夫は別れていたので参考にならないかと思いますが、それは私の権利だから止める権利はないと言っていました。私は、話をするだけで別れてくれたらお金を請求しなくてもいいかと思っていたんですけど、結局請求しました。その方が、続く可能性が少ないと思ったので・・

        さねみ様のメンタルとてもわかります。私も、夫は家庭に戻りましたが、夫は私には今は優しいですが、先日私のことはもう女性としては見れない・・と言われました。本当にこのまま夫婦でいていいのか、私の中で結論はまだ出ませんし、まだ闘っていた時の方がこんなに寂しくなかったかもと思う日もあります。

        確かに、不倫はよくないことなんですけど、夫にとって私が居心地のいい家庭を作れていなかったということは確かにあるので、そこは反省して今はそういうところは気をつけています。でも、その時は、本当にそんな余裕がなかったんですよね、だから、自分のこともあまり責めないようにしています。結局、子育てとか何かしら大変すぎることがあって余裕がなくなると、人間不完全だから、どちらもが間違ってしまって、道を逸れてしまうこともあるんだと今は思ってます。でも、だからと言ってすぐに別れてしまうんじゃなくて、やっぱり家庭を守るって大事なことだし、そのために前向きに、不倫を辞めてもらったり、居心地のいい家を作ったり、そうやって行動していけば、そのときその時でまた出来事があって、前に進んでいけるんじゃないかなと思ってます。夫には、お互い大変だったよね、という風に接しています。

        私の中でも答えは出ないんです。でも後悔のないように、その時その時にできることをしていけば、後から結果がついてくると思っています。
        さねみ様もお辛いと思いますが、しっかり頑張ってくださいね!心から応援してます。

        トピ内ID:9865358632

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        旦那さんも迷っているのでは

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        おばちゃんのぼやき
        旦那さんは、本当に離婚したいのでしょうか。

        私は違うと思います。
        もしそうなら、発覚した途端に相手の女性の元へ逃げると思うからです。
        発覚する前に、自ら離婚を申し出ると思うからです。

        それをしないのは、浮気にのめりこむ一方で、
        離婚は現実的ではないと思っているからではないでしょうか。

        >発覚後、夫は開き直り、離婚して相手と再婚したいの一点張り

        主さんが離婚を拒否するとわかっているからです。
        浮気相手と関係を継続するためには、離婚をチラつかせるしかない。
        雪の日にツルツルのノーマルタイヤで浮気相手に会いに行く一方で
        深夜とはいえ律儀にちゃんと家に帰宅するなんて、行動が矛盾しています。

        ご主人が望んでいるのは、今の生活なのでは。

        ちゃんとした家庭をもち、浮気相手と火遊びを楽しむ。

        ろくでなしですね。
        でもそれが旦那さん本来の姿なのかもしれません。

        主さんはそんな夫とやり直せるのですか?

        他の方も言っていますが、たとえ浮気相手と切れたとしても
        もう昔のような夫婦になることは無理なんです。

        新型コロナと一緒ですね。
        事態が収束しても、もう昔のような生活には戻れず
        新しい生活スタイルが始まると言われています。

        今回もたとえ離婚にならなくても、もう昔の生活に戻ることはできません。

        私には離婚したママ友がいます。

        夫は「独身に戻りたい」というわけのわからない理由で離婚を申し出て、勝手に家を出て行きました。
        ママ友は幼子二人を抱えて「こどものために離婚しない」と心に強く願い、離婚を拒否していました。
        けれど、ある日ふと思ったそうです。

        「私、この人と老後を二人で過ごせる? 嫌だ。というか無理」

        子供とも何度も話し合って離婚。
        今、とて幸せそうです。

        主さんは、今の旦那さんと老後を二人で過ごせますか?

        トピ内ID:3215179576

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐧
        さねみ
        皆様、コメントありがとうございます。

        毎日毎日、夫の嫌な人間性が見えてきてもううんざりです。
        決めました、離婚します。
        こんな夫を私は心から信頼することはもう出来ません。
        子どもたちには悲しい思いをさせてしまいますが、月並みですがその分わたしがたっぷり愛情かけて育てます。
        シングルマザーの生活に不安が無いわけではないですが、もう夫の存在を意識した夫に振り回される生活はしたくありません。

        頑張ります。

        トピ内ID:1674204190

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        信頼という見えないもの

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        🙂
        パイン
        外見だったり、収入だったり、学歴や地位や相手の家族だったり、目に見えるものは比較的わかりやすいですが、結婚生活にとって何よりも大切なものは信頼関係であり、互いを思いやる気持ちです。

        なので、浮気という最もパートナーが傷つく行為をしてしまう時点で、相手への信頼も思いやりもないということでしょう。

        私は、本当に魔が差して、一回限りの浮気ならば、人間ですから過ちはあると思うので、許せるかなとは思いますが、それ以外は無理かと思います。

        まさに覆水盆に返らずです。

        子供にとって一番大事なのは、良いパパ、良いママだけではなく、信頼関係のある仲良しの両親なんです。

        それが維持できないのに夫婦をやっていたら、子供にとって家庭は落ち着かない帰りたくない場所になってしまいます。

        なので、本当に子供のことを考えるならば、やはり互いに信頼関係のある夫婦になるか、別々の道を行くかの二択しかないんですね。

        生き方を変えるのはかなりエネルギーが要ります。だけど、それはプラスのエネルギーではないでしょうか。

        トピ内ID:7768265625

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        読み落としたのかもしれませんが

        しおりをつける
        黒猫
        相手はお独りの方ですか?
        ご主人の親兄弟はご健在ですか?


        読んでる範囲ではもちろんのぼせ上がってることには間違いないのですが、「あなたやお子様を失う」事は想定してないというよりも、抑止力になってない印象受けます。

        冷静になるかどうかはともかく、「失うもの」に直面させるってのはいかがでしょうか?
        「相手のご主人にバラすよ?」
        「義両親(旦那の両親)に相談に行きます」

        「いや、それはちょっと待って」となればしめたものですが・・・効果なかったですか?

        トピ内ID:4548401914

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        別れるの?

        しおりをつける
        🐤
        同じ経験をしたものです。
        本当にふっきれて、前を向いているのであればよいのですが。。
        今はまだその段階ではないように思います。
        もう少し、時間をおいてはいかがでしょうか。
        重要な決断は冷静になったときに。

        ご主人、そのうち後悔するような気がするけどなあ。。

        うちは、再構築ということになったものの、10年ギクシャクして、かなり泣きました。
        もうダメだと何度も思いましたが、ここ数年、また仲良くなってます。
        不思議ですね。夫婦って。。
        あまりご自身を責めないでくださいね。
        完璧な妻なんて、いないでしょう。
        完璧な夫がいないように。
        不倫はルール違反です。
        不倫した側が、心が弱く、自分に甘かっただけです。
        トピを読んだ印象ですが、トピ主さんは聡明な方だと思いました。ご主人、帰ってくる気がします。もう少し、時間は必要かもしれませんが。。
        離婚はしないと意思表示だけはして、あとは、しばらくほったらかして、長い目で待っててはいかがでしょうか。
        今はどうしょうもない夫でしょうが、きっと変わります。

        トピ内ID:0377091889

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        トピ主様2度目の投稿させていただきます。

        しおりをつける
        🐤
        あいちゃんママ
        不受理の申請をされてたようで、良かったです。

        今 正直まだ迷い、不安、悲しみ、怒りがたくさんあるかと思います。

        私は浮気が発覚してからすぐに実家に帰り、別居生活を半年してから離婚しました。

        子供のためにも戻れたら戻りたい想い。
        まだ情があった事、もと主人への依存心。

        離婚して1年たちますが、まだ全く無いと言えば嘘になります。

        でもこれで良かったんだと、今は思えます。

        ただ私が心配なのは、トピ主様、焦らなくていいんですよ。

        まずは別居をご提案します。

        離婚はいつでもできます。

        別居をし、ご主人にトピ主様のありがたみ、そしてお子様達の暖かさ、家族への想いを知らしめるべきだと思います。

        そしてトピ主様も、少しは心落ち着かせることができる気がします。

        心が揺れ動き、乱れ、霧の中を無造作に進むより、少しずつ心が落ち着き、ご主人のいない生活にお子様達も、トピ主様も慣れてからでもいいのではないでしょうか?

        ちなみに私の友達は別居をし、8年後にようやく離婚をしました。

        未練とかではなく、お子様の名字が変わるのが申し訳なく思ったようで、よく頑張ったと思います。

        何か参考になれば、幸いです。

        トピ内ID:1313728360

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        後悔のないように…

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        はな
        2度目のレスになります。

        トピ主さん、離婚を決意されたのですね。
        書き込みを読む限りでは、夫婦として家族として、まだまだやり直せる可能性があると思っていただけに、本当に残念です。

        離婚するまで、まだ少し時間があると思います。
        今はご主人に対して憎しみの気持ちしかないかもしれませんが、長い結婚生活の中で感謝できることもたくさんあったはずです。

        「今日がこの家族として最後の日」だと思って、離婚するまでの毎日、相手がどんな態度であろうとも、ご主人に精一杯優しく接してみてくださいね。

        憎しみや怒りは自分自身を滅ぼします。
        お辛いとは思いますが、穏やかな気持ちでこれからの人生を歩んでいけるようお祈りしています。

        トピ内ID:0860288105

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        気持ちの切り離しを

        しおりをつける
        🙂
        MAKO
         すっぱり離婚を決意できたのではなく夫に戻ってきて欲しいという思いはあったでしょう。
         トピ主が夫を本当に見限るまで自分から離婚を言い出すことはないですよ。
        やるべきことは離婚準備だけ。
        いつ相手方(夫)から言い出されても闘う準備だけできていれば気持ちもすっきりとするというものです。
         先のことはどうなるか解りませんし。

         夫には腹を立てながらも先の不安や未練があるのが一番健康に悪い。
        今までの生活と夫への気持ちに見切りをつけられた時が新生活へのスタート時です。
         それまで夫は財布が帰ってくるぐらいに思っていればいいのです。

        トピ内ID:2428468150

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        前へ進みましょう

        しおりをつける
        🙂
        すみ
        私も元夫の浮気、不倫で離婚しました。
        気付いてから2年ぐらい悩んでいました。
        私は32歳、まだ小学校前の子どもが2人いて、当時専業主婦でした。
        決めてからは実家のある地元で家を探し引っ越しをして、保育所を探し、仕事を探し、調停離婚にしたので合間に家裁へ行き、受けられる福祉を調べて役所で手続きをし…
        すべて同時進行でしたが前を向くパワーって何でもできますよ。
        はい、次は何?って感じでした。
        そのためには絶対にまとまったお金が必要でしたので元夫に慰謝料請求しました。
        弁護士相談と調停で聞いた元夫の年収相当。
        元夫にはお金がなかったので結果的に相手の女性が払ったらしいですけど出どころなんてどうでも良かった。
        お金のことだけはいつ払ってもらえるかはっきりさせたかったのですが「金のことばっかりだな」と吐き捨てるように言われましたね。
        「そうよ、当たり前じゃない。何が悪いの?
        これから私が1人であなたの子どもを育てるんだから」と言い返したのを覚えています。

        主さんも決意したのならもう前を向くしかありません。
        感傷的なことは後回し。そんなことはいつでもできますから。
        決めなきゃいけないこと、しなきゃいけないこと、調べなきゃいけないことがたくさんあります。
        もうご主人に気を使う必要はありません。時間の無駄です。
        主さんとお子さんの生活のためにがんばって。
        でもくれぐれも冷静に進めて下さい。
        籍を抜くのは一番最後。

        離婚して、私自身の気持ちが晴れて子どもたちとだけ過ごせて楽しかったですよ。
        自分にまとわりついていた暗雲がぱーっと晴れた感じ。
        もう20年前のことですが、籍を抜いた日に見上げた空の青さを今でもはっきり覚えています。
        ちょっと哀しい、でも大きな自由の証のようでした。

        トピ内ID:9681171593

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐧
        さねみ
        皆様、コメントありがとうございます。
        一つ一つ、ありがたく読ませていただいています。

        離婚すると決めてからシングルマザーになったつもりでいつも以上に子どもたちに寄り添って過ごす様になりました。
        そんな中思ったのが、私が一番に優先させなければならない事は子どもたちを出来るだけ悲しませない様にする事なんだな、と。
        今、私と主人はいがみ合っていますが、こんな状態よくないな、と。
        離婚しても主人には父親として子どもたちに関わり、役目を果たして欲しいと思っています。
        なので喧嘩別れではなく、子どもたちの利益を最優先にした別れ方がしたいと思いました。
        そんな気持ちになると、主人の行動があまり気にならなくなり、それより子どもたちに負担がかからない方法を探すことの方が重要になってきました。

        主人は家計にどんどん口出しする様になってきて、生活費も減らされて来ています。平日は自分のご飯は作らなくて良いからその分食費代を返せとも言われました。
        私が一貫して離婚しないと言ってきたのでそのうち調停を起こしかねません。多分起こすと思います。私が不貞行為の証拠を持ってるとは知らないので。

        こんな状態ですが、焦って離婚する必要はないと言うご意見を頂いて、そうかもしれないなぁ、、、とも思いました。離婚するかしないか決めるまでは苦しかったけど、すると決めたら少し楽になれたというか。楽になれた分、主人の行動に振り回されなくなれそうです。

        別居と言う形が取れれば一番良いのですが、お互い実家が遠方にありアパートなど借りなければできません。そうなるとますます生活費が足りなくなりそうです。。。

        今は離婚届を出すのには早いのかな。。。
        もう少し時間かけた方がいいのかな。。。
        また悩み始めました。

        トピ内ID:1674204190

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        決定権はトピ主さんが握ってる。

        しおりをつける
        🙂
        ハレバレ
        「最悪、離婚してもいい」と思えたら、
        なんでもできるし、時間だってかけられますよね。
        離婚はいつでもできるから、
        少しでも迷いのある間は決めないことです。

        ご主人は、調停をにおわせているそうですが、
        有責からは離婚請求できないです。
        離婚するのもしないのも、タイミングも、
        決める権利を握っているのはトピ主さんです。

        ご主人のペースにのせられてはダメ。
        お子さんにとっても将来を揺るがす大きな決断です。
        時間をかけて、最善を見極めましょう。

        だいたい、ご主人の不倫って、始まって半年くらいなんですよね?
        それっていちばん熱くなっている時期。
        本気かどうか、ご主人だってわかってないはずですよ。
        しかも相手は40代。焦っているでしょうからね。
        「離婚は、子供が高校を出るまでは絶対しない。」
        なーんて言ってやったら、逃げていくでしょう。

        食費を減額してきたって?
        それ経済DVですね。
        そういう暴言や不倫行動についても、
        細かく記録を取っておくと何かと使えそう。

        しかし父親として情けない。
        不倫するならせめて、妻子でおいしいごはんでも食べてくれと
        お金を置いていくくらいの気持ちにならないもんですかね。

        ご主人はトピ主さんをなめてかかってる気がします。
        離婚はできないだろうから、不倫も見て見ぬふりするだろうと。
        食費を減らせといえば素直に減らすだろうと。
        トピ主さんはきっと今まで夫をたててきたのでしょう。
        でも、時にはガツンといかないといけないこともあります。
        ひとりでは不安なら、弁護士なり双方の両親なりを味方につけて、
        まずは不倫をやめさせませんか?
        不倫をやめない限り、正しい判断はできないです。
        離婚話は不倫をやめてから言え!って私なら言いますね。

        離婚はいつでもできますから。
        まずは、家族を守る戦いを。
        トピ主さん、応援しています!

        トピ内ID:5549614050

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        2回目?です

        しおりをつける
        🙂
        まな
        生活費を減らされたことや、会話の内容、日々の言動は記録に残していますか?ノートでもPC、スマホの録音でもいいので、なにか残しておきましょう。
        現状は不倫だけではなく、モラハラや精神的・経済的DVを受けている状態といっていいと思います。
        お金のことで離婚を踏みとどまっているなら、一円でも多く請求するに越したことはありません。
        子供のために動ける父親であれば、トピ主さんにそんなひどいことしないと思います。

        トピ内ID:3536823341

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        まだ早いです!

        しおりをつける
        🙂
        mina
        決意なさったんですね。前を向いて進むのみです!

        いま離婚はまだ早いです。何よりお子さんと安全に身を寄せられる場所を確保すること、それとトピ主さんが有利になる条件をかき集めること。これの同時進行です。

        生活費を減らされていること、きっちり記録しましょう。これは本当に心の折れることですが、心の折れることをきっちりデータにします。出来れば録音して、それを時系列に書き起こす。心とどこか切り離して、仕事と思って淡々と。お金にがめつくなっていいんです、子どもを守るためなんですから。でも、表情は冷静に。しんどいです、気力体力際限なく持っていかれます。でも、いつかは終わります。
        終わったら、お子さんたちと労いの旅に出ることなど目標を作って、体には気をつけて、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3203616936

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐧
        さねみ
        皆様、コメントありがとうございます。
        一つ一つ、何度も読み返させていただいております。

        一度は離婚する決意をしたものの、また揺らいでいるのが現状です。。。
        子どもたちの人生にも関わる決断を早急にするべきでは無いのかと。
        子どもたちは主人の事が大好きです、主人も子どもの相手を全くしないという訳ではありません。
        そして私自身も主人に対して心底憎らしいと思う気持ちと同時に、まだ完全に想いが立ち切れていません。
        私が穏やかに接すると、主人も敵意を出してきません。そんな穏やかな時間を過ごすと心が揺れます。

        だからまだ決断する時期ではないのかもしれません。

        生活費はネチネチ管理され始めましたが、最低限の額は入れてくれていますのでまだDVという感覚ではおりません。
        でも記録だけはしておきます。

        離婚になる事を想定しながら粛々と準備を進めつつ、家庭内では穏やかな時間を過ごす事が今現在の現実的な対応になりそうです。

        トピ内ID:1674204190

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        さねみさま応援してます。

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        お気持ちすごくわかります!

        私も、瞬間瞬間で気持ちが揺れ動いて、ただ疲れるだけで、自分がどうしたいのかわからなくて、何かに迷い込んでしまったような気持ちで過ごしていました。

        かつて私は、夫が家に帰ってきますようにと毎日泣きながらお祈りしていました。でも今、夫が帰ってきてからは、また別の問題で頭を抱えています。口ではやり直したいと言っっている夫ですが、前とは別の人みたいになっていて、とても先が見えなくて・・・

        実は先日会話していたときに、もうかなり前から何人もと数年単位で不倫を繰り返していたことをはじめて聞きました。私のことは、友達としてと言う意味で好きだったらしく・・・それを聞いてからというもの、夫が帰ってきて舞い上がっていた気持ちが急に下降して、もう気持ち悪くて顔を見るのも気が進まなくなってきました・・・

        多分、麻薬のような作用のある不倫を繰り返すことで、まともな感覚がなくなっているせいか、彼自身も雰囲気もどんよりした感じになって、以前よりも確実に下流な人になってきているように感じます・・

        でも、そんな気持ちとは別に、私の体調はとても良くなってきました。離婚するかしないか自分で決められる、自分が離婚したいときに自分が納得する条件で離婚することができると信じることで、とても精神的に安定してきました。

        離婚なんて大きな決断、誰だってすぐになんてとても決められないと思います。
        でもいつも、子どもたちのために、自分のために、家庭のために、その時その時で最善の道を探していれば、道が開けてくるんじゃないかなと思います。

        辛い中、子供たちのことを一番に考えて、頑張っておられて本当にお疲れ様です。きっと幸せと思える日がさねみさんにもおとずれると思います。心から応援してます!

        トピ内ID:9865358632

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        オレンジ様

        しおりをつける
        🐧
        さねみ
        コメントありがとうございます。
        今の気持ちを分かっていただけるだけで救われる思いです。

        待っていれば戻ってくるのか、慰謝料請求など法的手段に出るのか、もっと主人と向き合って話さなければならないけど不安で怖い、色んな思いが毎日交錯していて辛いです。
        今は戻ってきて欲しいけど、その後主人を信用できるのか分かりませんが気持ちが揺れ動く間は離婚を決められませんよね。

        離婚はご自身のしたい時にと思われてからオレンジさんの体調は良くなったんですね。
        そう言った思いに至るまで色んな葛藤をされたと思います。
        私もその時々で一番良いと思える選択をしていけば後悔ないように暮らしていけるかな。。。

        今は毎日不安で苦しいですが、オレンジさんのコメントに励まされたり、考え直すきっかけになったりしました。
        感謝しています。ありがとうございます。

        トピ内ID:1674204190

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