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    祖母、父の死後 叔父の面倒

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    😨
    ぴぴ
    ひと
    私の実家は父と母が祖母(父方)の生活を考えて10年ほど前に二世帯住宅を建てました。
    祖母の世帯には祖母と独身である父の弟が居ますので、二世帯住宅が完成後必然的に叔父も祖母と共に入居しました。
    玄関は共同、一階が祖母宅、二階が私たち家族宅で、トイレ、お風呂、キッチンは各階に設置されている設計です。
    祖母のことが大好きだった私は頻繁に会いに行ける状態になったのがとても嬉しかったです。
    しかし、入居から約5年後、祖母は病気により亡くなりました。

    その後、問題となったのは独身である叔父の存在です。
    叔父は社交的な方ではなく、私の母や私たちと打ち解けないどころか、兄弟である父ですら「会話にならん」というほどのお手上げ状態でした。
    仕事はしているが安定していないのか、携帯代が払えず止まった。などの噂を父から聞いたこともありました。
    そんな叔父に私の母は頭を抱えていました。
    父が心配して様子を見に行っても無愛想な叔父、どう接したらいいのかわからない状態。
    そんな矢先、私の父が突然、心不全により亡くなりました。
    叔父との唯一の架け橋であった父の死、母はその叔父を今後面倒見なきゃいけないのかと不安に駆られる中、追い討ちをかけるように祖母の兄弟たちが「〇〇くんのこと、よろしくね」と丸投げ状態。正直血縁関係もなく、親しくもない叔父の面倒をなぜ見なきゃいけないのか私から見ても理解ができません。
    母的には祖母、父の亡くなった現在の住居は維持するのが大変、こんなに広い住まいに住んでる必要がないからマンションに引っ越しを考えているらしいのですが、そしたらおじさんの行方は?どうしたら円満解決するの?叔父さんの面倒を見続けないといけないの?と母は毎晩悩み、苦しんでいます。
    こう言った問題を誰に相談すればいいのか、どうすることが最適か、母のために早く解決策を出したくて困っています。

    トピ内ID:2974501434

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    自立してもらう

    しおりをつける
    はれた
    大人である叔父さんが一人で生きていけない訳はありません。
    お母様には法的に叔父さんの面倒を見る責任は皆無。
    ちゃんと話し合いましょう。それでもラチがあかなかったら、お母様には姻族関係終了届を出してもらいましょう。それでお母様はお父様の親族とは全くの他人になれます。
    そして自宅は売る。叔父さんには居られる理由が無いの出ってもらう。売却益から多少の独立資金を援助したら、少しは気が楽になるかもしれませんが、本来は出資してあげる必要もありません。
    円満解決なんて無理でしょう。
    親戚に何と言われようとも他人なのでひるまないで頑張りましょう。

    トピ内ID:8740027918

    ...本文を表示

    それは無理だから

    しおりをつける
    まるこ
    お婆さまに続いてお父様がお亡くなりになって、お辛かったですね。

    叔父さんの面倒は何をどう考えても、あなた方家族が関わるべきでないものです。これがお父様が先に亡くなったとしたら、お婆さまの面倒だって普通はみません。

    親戚の方からお願いされても、それはやはり無理ですから、とちゃんと言いましょう。
    そりゃそうだね、となりますよ。

    家は亡くなったお父様の持ち物ですよね。そしたらお母様と子供であるあなた方が相続します。おじ様には権利がありません。広すぎるので売りますとすればいいと思います。おじ様には自立していただきましょう。当たり前の事です。

    トピ内ID:0060924403

    ...本文を表示

    お母様と同じ立場です

    しおりをつける
    🙂
    アラカン妻
    義理親はすでに亡くなりましたが、アラ70の夫にはアラカンの独身の弟がいます。
    私アラカン、義弟と同世代。
    今現在私達夫婦と義弟は敷地内同居です。

    義弟は収入も安定しているしコミュ力も人並みですので、トピ主さんのケースよりは安心材料が多いです。
    とはいえ、義弟にも必ず老いがやってきます。

    結論から言うと義弟に手が必要な場合はできる限りのことをしようと思ってます。
    とはいえ、同世代の私自身も老いてるかもしれないし、血族ではないのでできることには限界があります。
    私の子供たちは血族なので、彼らと私は違うのです。

    トピ主さんはお母様の心配をされていますが、実はお母様よりトピ主さんの方が大変なのですよ。
    何しろトピ主さんは叔父さんの3親等の血族なのですから、相続権も扶養義務もあります。
    お母様にはありません。
    ただし3親等なので徹底的に拒否して逃げることはできます。
    私自身も子どもたちが拒否したら文句を言うつもりはありません。

    私が義弟の世話をするつもりでいるのは一にも二にも子供のためです。
    子供の負担を減らしたい、私たちの老後から何かを学んでもらいたい、それだけです。

    祖母の兄弟の言葉はスルーしましょう。
    どうせ叔父さんに世話が必要になったころにはこの世にいないのですから。

    トピ内ID:0432598304

    ...本文を表示

    叔父さんには自立してもらう。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    叔父さんには自立してもらうことです。

    叔父さんも母様も元気な今が、将来への対応をしておく適期です。

    この状況は、今解決しておかないと、そのままその家に住めば、最終的にはトピ主が一人で(または結婚後も)叔父さんの世話介護をせねばならない状況に追い込まれる(同居なので法的に放置できないかと)。一番犠牲になるのはトピ主。

    現代の高齢者は長生きなので、場合によれば、叔父さんが100歳で、トピ主が70歳ころまで介護~なんていう構図もあり得る。

    トピ主は叔父さんの子供のように、叔父さんの世話介護の役目が自動的に回ってくるので、

    お母さんがお元気な今、ちゃんとしておきましょう。

    その状況で

    玄関一つで
    家土地一緒の2世帯住宅
    血縁のお父様は他界
    トピ主一家は女性ばかり

    お父様側の親族からも、いろいろな説得や面倒な話が出るでしょう。
    相続問題も絡みます。

    ある意味、
    トピ主一家が,そのおじさんの世話介護から、なかなか抜けられない状況が作り上げられています。

    ~そういうなかなか難しい状況なので
    法律や税務など面できちんとした準備対応をしておくことをが大事です。

    弁護士や司法書士・税理士などに相談の上、進めましょう。

    主がずっと犠牲になること以外に「円満に解決」~は無い。

    父様側親族との縁も切れると思うが、主母子~最終的にはトピ主が長年叔父の生活費含め世話介護することは不可能だし、そんな例は、まず無い。2世代くらい前の古時代に、1例だけあったが、叔父でなく叔母。資産家。孫は別家。

    割り切り、新人生を切り開くしかない。

    2世帯住宅は母の意志で売れる条件下か~家土地の名義やローン状況次第で揉める。叔父や母の住居はどうなるか~など。

    相続問題も絡む。

    専門家に相談することをお勧めする。この状況は、素人判断や交渉では難しい。場合によれば叔父の生活保護問題も。

    トピ内ID:6563534160

    ...本文を表示

    まずは家の処分(引っ越し)の話を進めておくこと

    しおりをつける
    🙂
    きよひこ
    叔父さんの面倒をみる、みない以前として、、、
    広い家からマンションに引っ越して身軽になりたいわけですよね?

    まずは、その家を売却なのか解体なのか分かりませんが
    土地ごと処分を考えているなら、その話が「一番最初」なわけです。

    現在、二世帯住宅にお母さんと(お母さんには血の繋がりのない弟=義弟)
    叔父さんの二人暮らしなどまったく意味がありません。

    まずはお母さん(とトピ主さん)で、この家の処分について
    前向きに話を進めておくこと。

    祖母の兄弟姉妹たちも「知らん顔」っていうのは、
    そりゃまあそうでしょうね。叔父さんから見たら彼らだって「おじおば」
    なんですから、口で言うだけしか出来ません。

    で、家の処分話を進めて行って、最終的には
    「自分で何とかしてくださいよ」と”唐突に”宣告するしかありません。
    家の処分の話を最初から叔父さんも入ってやれば、いろいろ阻止されます。

    大方のことを隠密に決めて行って(祖母の兄弟姉妹たちにも内緒)、
    「1ヵ月以内にこの家(と土地)はなくなるから」とすればいいんです。

    泣きついてくるか、自立した生活を考えるかは叔父さん次第。
    もし泣きつかれてきてもお母さんとしては「実きょうだいじゃないんで」
    と突っぱねたらいいだけの話。もしくは「(トピ主のもとへ)行って
    暮らすことにした」と方便を言ってもいい。

    トピ内ID:3295638536

    ...本文を表示

    覚悟を決める

    しおりをつける
    blank
    yuki
    誰か頼りでうまくいく問題ではありません。

    相談というよりはお母さんが覚悟を決めて渡り合うしかないです。

    それが出来なければ今のままだし、ゆくゆくはあなたにも影響があるでしょう。

    土地不動産があなたの両親だけの名義でローンも終わっているなら売却を不動産屋に依頼して、おじさんにはいついつまでに出て行ってくれと言うしかないです。

    何件か不動産屋を回って、おじさんとの引越先探しも同時に進めてくれるところを探しましょう。引越代はお母さんの方で持つから、とでも持ちかけてはいかがでしょうか。

    そんな義理はないけど、先延ばしにしてタイミングを逃すとどんどん難しくなります。手切れ金と思って負担して引越しさせた方がいいです。今のままだとあなたの生活や縁談にも影響が出ます。

    叔父さんがお父様に家賃など払ってこなかったのなら、法律的には使用貸借で居住権も何も権利はありません。もし、これからは家賃を払うなどと言い出したら居座る権利が発生するので要注意です。

    親戚から何か言われても無視すること。おばあさまもお父様も亡くなってしまったのですから縁切り上等覚悟で臨んでください。

    大丈夫。がんばって。

    トピ内ID:2743359843

    ...本文を表示

    家を売る。

    しおりをつける
    🙂
    soreha
    その家と土地の名義が母親なら、
    今後のこと(税金と贈与税)も考えて、
    家も土地も売ることにした。

    不動産にいろいろ見て頂くことになった、
    売りに出る頃、家の鍵も変えるので、
    1年以内に、賃貸を決めて移って欲しい。

    母親も別の賃貸へ移り住むことにしている。
    1年後に、母親も出ていくので、同時に出る
    (母親より早く出て行ってもいいが、母親の後はダメだとして)
    という話にしてはどうですか?

    トピ内ID:1624936896

    ...本文を表示

    地元の役所の法律相談はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    行政書士、司法書士、弁護士さんなどが、
    役所で無料相談をする日はありませんか?
    もし、あるならお母さんとあなたで相談してみるといいかと。

    今の住居と土地の名義に叔父さんの名は無いのでしょうか?叔父さんが祖母の相続で土地の一部を所有していることはないのかを確認して下さい。
    たとえ所有権が無くても、居住権がどうなるのかを法的に専門家に相談することが第一歩です。

    叔父さんとは、別に暮らすのが当然です。
    親戚の声など、自分可愛さに身内の面倒を見るつもりが無いから押し付けているだけ。
    気にすることはありません。
    世間では、同居を続ける方が不自然に感じることですから。

    お母様の健康のためにも、あなたが動く必要があると思いますよ。

    トピ内ID:5877908460

    ...本文を表示

    家の名義は

    しおりをつける
    🙂
    KM
    家の名義はどうなっているのでしょうか?
    相続等により叔父さんにお権利が発生してるのでしょうか?
    家を処分して相応の配分で分けて別に住んで問題はないでしょう。
    叔父さんにしても働いていないわけではないし一人でやっていけるのではないですか?
    きちんとお話してみたらいかがですか?

    トピ内ID:6909789598

    ...本文を表示

    成り行きに・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    お父さんまでが急逝してしまって本当にお辛いですね。けど、先のことをそんなに考えなくても、この際、成り行きに任せてはどうですか?今住んでいる家だってあなたの両親が建てた家なんですよね。あなあたのお父さん(兄)が亡くなった以上、弟の叔父に住む権利はないです。

    普通ならお父さんが亡くなった時点で「今までは兄の顔で住めたけど、兄が亡くなった以上、俺は住むことは出来ない」っと出て行くものです。それを平気で居座るなんて・・

    親戚の言うことなんて、無視で、あなた方の都合の良いようにやればいいんですよ。

    叔父さんだって当然大人なんですし、あなた方の責任じゃないです。法律なんて無視で良いです。

    もっとリラックスして考えては・・そして、今後、もし叔父さんが携帯代がないなど金銭的な問題を起こしたのなら、きっぱり「我々の管轄じゃない、知らない、払えない」で押し通してください。

    すべては叔父の責任です。

    トピ内ID:6123071828

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