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    🐧
    さかな
    ヘルス
    初めまして。今回初めてこちらを利用させていただきます。どこにも吐き出せる場所がなくここに投稿したいと考えました。

    地元にかえると過去の辛かったこと、人間関係で母親を困らせたことを思い出し、辛い気持ちで精神的に不安定になります。辛い気持ちに押しつぶされて胸がしんどくなり、こっそり部屋で泣いてしまいもう全部なくなってしまえなどと思ってしまいます。

    生い立ちとして、私は小学校、中学校、高校と閉鎖的な田舎で育ち、大学で上京し現在新卒1年目です。
    過去を振り返ると家族との楽しい思い出や学生時代の友人との楽しい思い出もたくさんありました。
    しかし、年々楽しかったことを忘れていき言われて傷付いたこと、しんどかった経験を思い出しその時に家族に迷惑をかけたこと(子育ては大変であり多かれ少なかれ迷惑を皆かけているのは理解しています)ばかりが頭の中で再生され母に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

    それと同時に、今まで母がわたしに対してとってきた行動に苛立ちも感じてしまいます。わたしは母を尊敬していますし、どうしてこのような気持ちになるのか分かりません。

    都会に帰るとそのようなことはないのですが、どうしても田舎に帰ると今までの自分に対する自己嫌悪と母への苛立ちと尊敬する母への気持ちがごちゃ混ぜになって不安定になります。
    自分でも学生時代の過去の出来事が大きく影響していると分かっており(思春期によくあるすぐにターゲットが変わるいじめなど)、しかし過去は今更どうにも出来ないこと、またこの傷ついた気持ちはもうどうしようもなく死ぬまでこのことが自分の身にまとわりつく事に絶望を感じます。

    拙い文章ではありますが、この未熟者に何かアドバイスなど有ればよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0921083618

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    つまり…何をどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ももとぅわ
    トピ主さんについてわかったことは

    ・大卒で現在新卒一年目(22~23歳位?)

    ・東京に通勤・通学できない地域からできる距離に転居
     (東京じゃなくて他の都市かもしれませんが)

    トピ主さんの辛さの内容

    ・地元に帰ると過去の辛かったことや母を困らせたことを思いだして
     辛く不安定になる。部屋で泣いて自暴自棄になる。

    ・家族や友達たちとの楽しい思い出もある
     しかしそれは忘れつつあり、しんどかったこと、迷惑をかけた
     ことを思いだして辛くなる

    ・母がトピ主さんにしたことに対して苛立ちを感じる。
     しかし母を尊敬している。

    ・原因は学生時代の人間関係(いじめ)かもしれない

    ・地元に戻らなければこのような症状は出ない

    ということで、もしトピ主さんが精神的に不安定というのであれば、メンタルクリニックのようなところに行ってみては。
    投薬により、マイナスな感情が緩和できることもあると思います。
    そうでなくて、過去、今苦しまなくてはならないほどの圧力を受けたのであれば、そしてそうでなくても、まだ若いのですから(親御さんも定年前とかではないでしょうか)しばらく地元に戻らなくてもよいのでは。交通費相当をお小遣いとかお土産とかお誕生日のプレゼントとか母の日・父の日とかの贈り物で送るとか。

    今はちょうど緊急事態宣言で戻ることもしなくてよい雰囲気だとは思います。
    トピ主さんの投稿を読んでも、今はトピ主さんが弱っているのか、弱らざるを得ないようなダメージがあったのか、判断できませんでした。
    正しい答えではなくてよいので、トピ主さん自身はどう感じていてるのか(本当は自分が悪いのか、他の人が悪いのか)をじっくり考えてみては。

    なお、トピ主さんの一番の味方はトピ主さんです。
    自分にはちょっと位ひいきしていいんですよ。(自分には厳しく、他人には優しく、とも言いますが)

    トピ内ID:4873409360

    ...本文を表示

    傷を抱えたまま生きる。

    しおりをつける
    めたも
    ふと思い出すと痛む傷、
    抱えながら生きている人はたくさんいます。

    ヘラヘラ笑ってるあの人も。

    人生の先輩方にできて、さかなさんに出来ないはずがない。
    死ぬまで傷跡を残したまま、
    今日いちにちを丁寧に生きましょうよ?


    暗い過去やつらい経験があっては「ダメ」だと思っているのですか?
    人に対して苛立つ感情があっては「ダメ」だと思っていますか?

    そういうのはあって当然で、
    消したり拒絶したりする必要はありません。

    泣いて苦しんで味わい尽くした後に、
    それらの経験や感情を、この先の人生にどう活かすかは、本人次第です。

    さかなさんが生きているのは「今この瞬間」だということを
    忘れないでくださいね。

    トピ内ID:6596586236

    ...本文を表示

    コロナですからね

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    ちょうどいいですから、
    実家には行かなくていいですよ。
    GWで戻ってこいとか言われましたか。
    帰りの電車が混む前にさっさと東京に帰りましょう。
    実家にいると不安定になるなら、実家とは距離を取りましょう。
    社会人なのですから、自分の健康とメンタルの管理が最優先です。

    ところで本文を拝見すると、いろいろ書いてありますが具体的なエピソードが何もないのが気になります。
    無論、字数の関係もあるのだとは思いますが、
    自分には、あなたが無意識に具体的な出来事を思い出さないようにしているように思えます。

    「母親はりっぱなひと」
    「でも母親に◯◯された。XXされた」
    この矛盾に耐えられないのではないですか。

    可能ならばできるだけたくさん、具体的なエピソードを書き出してみましょう。
    ここででもいいし、個人的にそのへんの紙にでもいいです。
    お母さんのいいところと、イヤだったところ、両方です。
    いろいろと見えてくるものがあると思います。
    おそらく、お母様に「思い込まされていた」いろいろなゆがんだイメージに気付くでしょう。
    あなたを苦しめているのはそれだと自分は思います。

    ただ、今その作業をやるのは気持ちがついていかないという感じであれば、
    今は実家やお母さんのことはおいておいて、
    今住んでいるその場所でゆっくりと大人になりましょう。
    過去や家族と向き合うのはそのあとで十分です。

    子供の頃や学校での楽しかったこと、イヤだったこと、も書いてみるのもいいのですが、
    こっちは案外と封印されているヤバい記憶がうっかり出てくることがあるので、
    個人的にはプロのカウンセラーと連携するのをおすすめします。

    トピ内ID:9604149212

    ...本文を表示

    母の人生とあなたの人生

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    母親になったからって完璧ではありません。間違いだってしますし、勘違いして判断してしまいます。
    あなたとお母様の人生は違います。実の親子だって相性があります。

    辛いならしばらくは田舎に帰らない。コロナ収束後も精神的に酷いなら帰らないことです。気になるなら、会うこと以外で連絡する。電話やメールが出来るならそれで済ます。会うよりも気持ちが楽です。

    今は距離を置くことです。あなたが気持ちの整理が出来るようになり、会いたいと思えば会うようにしてください。でもまた同じ繰り返しになるなら、カウンセリングを受けた方が良いです。本当の苦悩を解決しないと会うのが辛くなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0934385363

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