旦那さんはなぜ良い気がしないのでしょうか？
これがわからないとなんとも言えません。
旦那さんの方の義両親はどちらもお元気なのですか？
旦那さんの背景に何かしらあるのかもしれませんし。

でもトピ主さんがお母さんに寄り添いたい、という気持ちはよくわかります。
よく話し合ってみては？

いや、自分なら理解できるし、落ち着くまで一緒にいてあげてとすら思いますね。
妻と義母さんの悲しみを理解したい。
自分の寂しさや何かは我慢できます。
そこまでワガママでも弱くもないと自負してますよ。

ご主人は幼くて弱いタイプの男性のようですね。
まあ、、そういう人なんだからしょうがないんだろうなあ。

いつ帰るのか聞いてない！とかじゃなくて？
一週間程、母に寄り添いたいという話をして許可を得たんですよね？

ちゃんとご主人に気遣ってるのに、そういう態度はないと思いました。
私の夫だったら、母のことを心配して送り出してくれたと思います。

立ち直る為に、ひとりの時間が必要なのに、
何度も娘が泊まりに来たら、娘依存にならないの？

既に１か月経っているので、そろそろ自分の家庭へ戻らないと、
母親と同じように離婚の道にならないのかな。

母親でしたら、本来自分の両親が亡くなっても、
実子が結婚しているなら、
「○○さん（娘の夫）が待っているから、帰りなさい」
と、家に帰るように言うような気がします。

それともご主人と離婚して、実家へ戻って
親子で暮らす作戦ですか？

貴女が自分の家族（夫、書かれていませんが実子）を
蔑ろにしていると、生存しているのに家族を失うこともありますから
泊まりに行くのではなく、日帰り程度にして、
夫が帰宅する時間には戻って、帰宅を迎えるように
された方がいい。

私の母も、私の祖父母(母方)の世話に週1～2で通い、通院や食品雑品の買い出しに行っています。
父方の祖父母は私が小さい時に亡くなっているのですが、父は母が、祖父母の家に通っているのが面白くないみたいで、私にいちいち文句を言ってきます。

両親ともに共働きなので、母は時折、ご飯作りたくない日もあるようで、私が作ったりもするのですが、父は一切作りません。
作らないどころか、作りたくないと言った母に、
「じゃあ、カップラーメンでも食えってのかよ！」と怒鳴り散らし暴れる事態です。
母の実家には、作り置きなど作ったりしてるのですが、それも気に入らないみたいで、、

ようするに、父は精神的に子どもなのだと思います。
母が家のことをするのが当たり前だと思ってる。
母も働いているのに謎に亭主関白のつもりでしょうか？
それはおかしいよと私から何度言っても、俺は間違ってない！と逆ギレ。
トピ主さんのご主人はこれより酷くないと思いますが、きっと根の部分は通ずるものがあり、
「女は黙って俺の世話をしてればいい。」
と思ってるんではないでしょうか。

トピ主さんにお子さんがいれば、お子さんの目にも父は恥としか映りませんので、私のように父親と縁を切りたがらないか心配です。

お母様を支えてあげたい気持ちは分かります。
１週間泊まる事は事前にご主人に話して了承を得ましたか？
ご主人に経験が無いから気持ちが分からないというのもあると思いますが、経験が無くても快く送り出してくれるご主人もいるでしょう。結局は人それぞれなんです。

他人からみたら、子供の世話をしなきゃならない訳でもなく、大の大人が１週間くらい自分の事出来るでしょ？と思いますよ。実家との距離にもよりますが、夕食だってわざわざ作りに戻らなくてもいいよと言ってくれるご主人もいるでしょう。

でも、トピ主さんはそこまでご主人に負担はかけたくないと夕食を作りに戻り、言葉もかけていたんですよね。またはご主人が家の事何も出来ない人なのか、文句言われない様に出来る限りの事はしておいたのか。
ご主人がそんな風に言う事は予測出来ませんでしたか？
もし予測出来たのだったら、泊まりは３日くらいにするか、昼間ご主人が仕事行ってる間は実家に居て、泊まらずに帰ってきた方が良かったのかもしれませんね。

お母様も辛いとは思いますが、乗り越えなければならない事ですし、自分の為に娘夫婦に亀裂が入るのはもっと辛いと思いますよ。

今は断固お母さまに寄り添って差し上げてください。

ご主人は寂しくて拗ねているんだと思います。
あなたの留守中に家の中を散らかしてメチャクチャにしていませんか？
（ワンちゃんネコちゃんがよく使う手です）
落ち着いたら、思い切り甘やかしてあげてくださいね。

若くして父が急に亡くなり、私が駆けつけた時には亡くなった後でした。

その頃私は独身で独り暮らしだったので、家にいると自然に涙が流れていました。
忌引きが終わり仕事に復帰したとき「あぁ、仕事に来て良かった。」と思うほど、気分が紛れて気持ちの整理をつけようと前向きに過ごすようにしました。

とはいえ、家に帰るとまた泣く…を一年は繰り返したと思います。
それでもやっぱり、仕事に助けられたと今でも思います。

旦那さんが快く思ってないのなら、泊まりに行くのではなくて、お母さんと何か一緒に気が紛れることをされてはいかがでしょうか？

娘の家庭がギクシャクしてまで迷惑をかけたくないと、お母さんも思うと思います。
誰が悪いわけではないのに、今のままだと旦那さんがお母さんに不信感を持ってしまいそうで、かえってお母さんが気の毒です。

辛いけど、頑張っていけばきっと少しずつでも気持ちの整理をすることができますから。