奥様の愚痴の内容が書かれていないのでなんとも言えないのですが。

お母様が姉の家に行くのが嫌なのでしょうか？
普通だったら姑が居なくて静かで大歓迎だと思いますが。

まずは不満の内容を教えてください。

トピ主さんが、そう言えるかどうかですね
今さら、お姉さんの家に通うのはやめないでしょうから。
相続権はない、介護だけさせられて
お姉さんは、美味しいところ取りなら
いい気がする人はいません

お母様が嫁の扱いが下手だな、と思う
他人である、嫁を優先にしないと
上手く行かないものなんですよ
お姉さんには
貴方は嫁にいった身でしょ？病気とか特別、困ったことがなければ助けられないわ、ご主人や、あちらの親御さんに頼りなさい、と言って
うちの身内は嫁に来てくれた◯◯さんよ
と、嫁をたてて、奥さんが「そんなこと言わずに、お姉さんを手伝ってあげてください」と言うようになったら成功ですよね
当たり前がおで、お姉さんの家に毎日じゃ
喜ぶ嫁はいないでしょうね
遠慮はないのか？と思うし

では、敷地内別居で同居じゃないからと
嫁の親が毎日、入り浸りでも
お母様は平気だと思いますか？
奥さまのご両親がいないから、想像しずらいんですかね。
普通に嫌がられると思いますよ

お姉さんのお子さん小学3年生?!
それなのに毎日朝から夕までお母さんがお世話しに行っているんですか?
お姉さんがフルタイムで正社員でも普通は学童に通って事も無しの状態だと思いますのでかなり過保護だと思いますが‥。

ただ、奥様、何が不満なんでしょう。
何が奥様にとって不利益なんでしょうね。

何を世話することがあるんでしょう。
子供一人小３を一人でみられないお姉さん。大丈夫でしょうか。
結婚前はニートで家にいたんでしょ。それが結婚してあちらにうつっただけ。
あなたのお子さんは大きいからもう助けることはないでしょうし、ほぼ毎日向こうにいってる祖母になにができる？
将来介護が必要になったとき、人にやってもらってばかりのお姉さんが今度は自分が人の世話ができると思えません。

お姉さんの夫も20上なら介護が必要になる時期も早いでしょう。
お姉さんがしっかりしないと、お姉さん夫も子供も将来困りますよ。

今まで、努力して、夫さんのご両親との良い関係を築いてきたんだと思います。
ですが、何も努力せず、ご両親に甘えているお姉様には、色々思うところがあるのでしょう。

といっても、ご両親やお姉さんに嫌みを言える人ではなく、我慢してるんでしょうね。

ただ一人だけ、夫さんには本音を聞いてもらいたい、いろいろなストレスが愚痴になるんでしょうね。

今時いい妻さんだと思います。

ご両親とのためにも、妻さんに一番優しくしてあげましょう。

妻さんは、子育ての疲れがどっと出てくる年齢ですし。

我が家も敷地内別居。
主人の姉夫婦はうちよりも結婚が遅かったので、今子育て真っ最中。
家庭の状況も我が家よりも金銭的に余裕がなく、主人の実家からほとんどの家計費用が出ているようです。
でも、私には全く影響がない義姉と義母の二人の行動、そのことで主人に愚痴を言うことはありません。

主人の実家はおそらく介護になったら、金銭的に解決できる資金にも余裕があり、義母は嫁の私を頼ることが苦手なようで、こちらにお鉢が回ってくることはないと思っています。
また、回ってきたとして、介護できます。
トピ主さんの家同様、我が家も義母に大変世話になっていて、子供も初孫で可愛がって貰っており感謝しております。
介護はそのお礼の機会と思っています。
主人もいますし、デイサービスなどを利用したり無理になれば施設にお世話になるでしょう。

ただ、トピ主さんの奥さまの愚痴は、もしかしたらお姉さまの結婚前、実家でのニート時代からの関係性に問題があったのではないでしょうか。
実は私も義姉には散々意地悪をされてきました。
私の場合、当時独身の義姉よりかなり年下のお嫁さんが来て、家族中にちやほやされ仲良くして貰っていたので、かなり面白くなかったようです。
結婚前に私が企業で働いていたというのも、独身でニートの義姉に劣等感を持たせてしまいました。
ですので、私は結婚してからずっと、出来るだけ控えめに出すぎないよう気を付けています。

なんだかんだ言っても、私が不満をこぼしたり、意見してしまえば一瞬にして今の円満な家族関係が崩れてしまうのは明らかです。
それが義家族というものだと思っています。
そういうアツレキのようなものが奥さまに愚痴を言わせているのでは？

ここはどうか一つトピ主さんが大人になって、広い心で奥さまの愚痴を受け止めて下さいませんか？
義家族との生活は嬉しい楽しいばかりではありませんからね。

＞姉は実家にいるときに妻に向かって
『母に甘えすぎ！』と言葉を投げ掛けました。
妻は実家がないし母と上手くやっていくため子供たちの育児を一緒に母としていたのですが、姉に甘えるな、と言われたのに
いま、姉は育児をほぼ母に頼っているので腹が立つそうです。

一言で言うと「甘え過ぎ」なんでしょうけど、多分もっといろいろ言われていると思いますよ。
それを今までトピ主さんには愚痴らずに頑張ってきたのに、いざ自分が子どもを産んだ途端、自分が言ってきた事は忘れて同じように、いえ、多分それ以上甘えているお義姉さんを見て、奥さんはやるせない思いをしているのではないかと思います。
もしかしたら、今でも何か言われているのかもしれません。

いくらお義母さんとうまくやれていても、やはり嫁より娘です。
さすがにお義母さんに愚痴るわけにはいきません。
それに奥さんは、お義母さんがお義姉さんのお子さんを可愛がっている事が気に入らないわけではないと思います。

奥さんの味方はトピ主さんだけです。
愚痴くらい、聞いてあげられませんか？

18年間、奥さんはトピ主さんが思うよりずっと頑張ってこられたと思いますよ。

お子さまを面倒見手もらう理由によると思うんですよ。

奥様は「仕事」があるから、とか「忙しい」事を理由にお母様を頼っていたのではないでしょうか？

一方、お姉さまはなぜお母様を頼るでしょう？
どうもお仕事をしてるわけでもなく、ご実家でだらだらお過ごしになってるだけでは？

やはりね、奥様からしたら面白くないと言うか、お姉さまの人格を疑いますよ。
＞姉は実家にいるときに妻に向かって
『母に甘えすぎ！』と言葉を投げ掛けました。

これが全てではないでしょうか。

あくまで、私個人の意見で申し訳ないですが、癖のあるお姉様だし、正直言って嫌な小姑の部類だと思いますね。
将来介護問題では、揉めると思いますから今から予防線を張っておかれることをお勧めします。
このお姉様から、奥様を守れるのはトピ主様だけですよ。

トピ主様も身内だからといって、お姉様に甘いと思います。
結局、後々お姉様本人が困ると思います。

大変失礼を承知で言いますが、
なんかね、離婚して戻って来そうだもの。
奥様は、このお姉様の面倒事が、今後自分達の家族に降りかかりそうで心配なのもあると思いました。

トピ主さんのレスを読みました。

＞＞妻は実家がないし母と上手くやっていくため子供たちの育児を一緒に母としていたのですが、姉に甘えるな、と言われた・・・

あなたの妻と母の関係がうまくいっているのは、あなたが思う以上に、妻と母が互いに気を遣いながら今まで関係を築いて来たからです。

それをあなたの姉の不用意な発言で、その関係にヒビが入るかもしれない事を考えた事はありますか？

＞＞わたしに言われても困ります。

あなたの実の姉が原因で、妻に愚痴を吐かせているのですよ。
妻が自分の母親とうまくやってくれている事に、敷地内同居をしてくれている事に、あなたは感謝の気持ちが無いのですか？

世の中に嫁姑関係で板挟みになって辟易している夫達が沢山いる中、あなたはその件に関してはとても恵まれているのです。
妻の愚痴を聞いて、相槌を打つくらいしてあげてもバチは当たりませんよ。

もっと自分の妻を大事にしてあげて下さい。