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    妊娠を機に毒親と絶縁するか悩んでいます

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    😢
    たこす
    ひと
    自身の妊娠をきっかけに、母との今後の関わり方について悩んでいます。

    私の母はいわゆる毒親で、父は母の言いなりです。過干渉で、自分の思い通りにならないと大声でわめき散らすようなタイプです。幼少期から母の支配下で姉と私はビクビクしながら生活していました。

    機嫌が良いときはとても良い母親ですが、根本的に性格が悪く、いつも家族の誰かをターゲットにして、些細な事で人格否定をして攻撃していました。ターゲットは父、姉、私とルーティーンでまわっていました。

    姉は高校卒業後も地元に残りましたが、私はどうしても母と離れて暮らしたかったので、高校卒業後上京し、その後就職、結婚しました。

    姉も近隣の県で結婚しましたが、姉と私に対する母の嫌がらせや攻撃はルーティーンで続いていました。(長電話での説教や鬼電、説教メールなど)

    母は、姉を攻撃しているときは私に擦り寄ってきて、ふとしたことでターゲットが変わり、私を攻撃しているときは姉に擦り寄っています。
    ※私と姉は良好な関係です。

    私も姉も、ずっと電話で「はい、はい」とお互いの悪口を聞かされていたのですが、姉が妊娠した後も、姉に対して嫌がらせを続けていたので、さすがにひどいと思い、私が「お母さんいい加減にしなよ」と反抗?しました。

    今まで母の言いなりだったので、それが気に入らなかったらしく、今度は私に火の粉が降りかかりました。

    その後は、掌を返して姉に擦り寄り、私を攻撃し始めました。ですが、姉は近隣の県に住んでいるのでちょくちょく帰省したりしていますが、私は新幹線や飛行機の距離なので、「別にいいや。またそのうちおさまるだろう」くらいに思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:5818434149

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    トピ主です 続き

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    😢
    たこす
    機嫌が良いときは良い母なので、私としては距離を置いて時間が解決してくれたらいいな…と思っていました。

    母が私を攻撃し始めてから私は一切連絡をとらなくなったのですが、今度は私の妊娠が発覚しました。その頃、ちょうど姉の出産予定日前後だったので、姉が無事に出産を終えたら私から母に連絡し、私の妊娠を報告すれば、ハッピーな事が続いてきっと全て丸く収まると思っていました。甘かったです。。

    姉が無事に出産したので、母に連絡して妊娠を報告したのですが、「お義母さんは知ってるの?」と聞かれ、義母に先に伝えたことを察してしまい、「順番が違う!」と激怒してしまいました。

    姉の出産を待って報告したので本当に3日違いくらいだったのですが、気に入らなかったみたいです。。

    私も母と電話中に「やばい!」と思って、「お義母さんにも今日同時に伝えたよ!」と誤魔化したのですが、私と電話を切った後、即座に義母に直接電話して、「いつ頃お聞きになられたんですかぁ~?」と裏をとっていました。。ゾッとしました。

    父も一緒になって「報告する順番が違う!」と責められました。妊娠を報告すれば、両親は喜んでくれると期待してしまっていたのでとてもショックでした。

    旦那にも相談し、産まれるまでは引き続き私は連絡を取らない方が良いということになりました。

    しばらく連絡を絶っていたのですが、安定期を過ぎた頃、安産祈願の御守りを送ってくれたので、御礼の電話をしました。ですが、まだ私が姉をかばって反抗したことを根にもっていて、グチグチと文句を言われ、謝罪の手紙をよこせと言われました。

    仕方ないので、言われるがまま謝罪の手紙と、安産祈願に行ってくれた御礼に両親の好きなお酒を送ったのですが、姉いわく手紙の内容に不満があるようで、許しては貰えませんでした。

    続きます

    トピ内ID:5818434149

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    続き前だけど

    しおりをつける
    🐶
    レン
    もう疎遠にしたらいいでしょ。
    毒親だと思っていて主様にはどうすることもできないでしょ?
    ご主人は理解ありそうだし、実家は遠方なのでしょ?
    気持ち的には辛いかもしれないけど、嫌なこと言われる辛さと遠くで思う辛さ、どちらかと寂しい方が楽だと思いますよ。
    何か言われると言った方も言われた方も辛さ倍増。
    なら何も関わらずにいた方がまし。

    頑張って疎遠にして下さい。

    トピ内ID:6636362761

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    トピ主です 続き2

    しおりをつける
    😢
    たこす
    そんな時、私が深夜に体調が急変し、そのまま緊急入院となってしまいました。とにかく経過を診ないと何とも言えないということで、早産ですぐにでも帝王切開、赤ちゃんがNICUに入る可能性もあると言われ、コロナで誰とも面会できない中、本当に不安で眠れませんでした。

    主人と義母が両親に入院した事を報告してくれたのですが、(以前から、お正月などにちょこちょこ連絡をとって妊娠の経過を報告したりしてくれていました)その後母から私に直接メールが来ました。

    それは私と赤ちゃんの容態を心配する内容ではなく、「今回は大変でしたね。とりあえず母子ともに健康とのことで良かったです。私達両親は以前にあなたから酷い事を言われた、その事で私達は傷つき、惨めな気持ちで毎日生活しています。親不孝者、あなたは地元では役立たずだったので、嫁ぎ先では役に立つように。医療従事者の方に感謝しろ。」といった内容でした。

    正直まいっているところだったので、精神的にとてもダメージを受けました。

    これまで、何とか機嫌を直してもらって、普通の関係に戻れるように、と思っていました。出産をきっかけに、孫が産まれれば変わるかもしれないと、希望をもって、怒鳴り散らされたり嫌みを言われたりしても耐えていました。

    ですが、今回の母からのメールを見て、完全に力が抜けてしまいました。もう、普通の関係に戻ることや、離れて暮らしていてもたまに孫の顔を見せたり、普通の親子関係を築くことは不可能なのでしょうか…

    妊娠したら、出産したら喜んでくれて普通に戻れるかもしれない、といった希望を捨てきれていない自分がいるのだと思います。

    子供にとっては祖父母ですから、できれば普通の関係を…と思っていましたが、今回の件でどうしたら良いか分からなくなってしまいました。

    まとまりがない文章で申し訳ありませんが、
    毒親持ちの方や色んな方の意見が聞きたいです。

    トピ内ID:5818434149

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    親離れしよう

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    あなたの家族は、夫と赤ちゃん。
    自分を守ることが、家族を守ること。

    分かり合えない毒親に、何を期待しているの。
    もう親離れしよう。
    遠距離で良かったね。

    トピ内ID:7678823387

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    離れては?

    しおりをつける
    🐶
    hana-vivi
    なんだか……親離れ出来てないみたいに感じますよ。 優しくして欲しい、受け入れて欲しい、認めて欲しい……欲しいだらけのトピ主さんの気持ちばかりが伝わって来るのですが……違うなら ごめんなさいね。
    どうして 距離を置こうとしないのか 腫れ物に触るような接し方をしてるのか分かりません。
    トピ主さんの家庭優先にして、ご主人や義理の両親さんまで巻き添えになりそうだし~ 実家とは年賀状程度での付き合いでよいのではありませんか。 娘として義務を感じて 後ろめたさを感じて行動してるようで……良い娘を演じようとしてるだけに感じてしまいました。

    トピ内ID:4919290194

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    どうして、捨てきれないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    毒親の長女
    >もう、普通の関係に戻ることや、離れて暮らしていてもたまに孫の顔を見せたり、普通の親子関係を築くことは不可能なのでしょうか…

    いや、最初から無理でしたよ。
    毒親という言葉を知っているのに、どうして「普通の関係」になれると思ったのか。
    「毒になる親」を読んでいれば、対決は意味がないし、普通の関係は諦めると思うのですけれど。毒親の子は、夢を見るんですよね・・・。

    (諦めて、物理的かつ精神的な自立が済んだら、その先に歩み寄りは有るかもしれませんけど)

    >妊娠したら、出産したら喜んでくれて普通に戻れるかもしれない、といった希望を捨てきれていない自分がいるのだと思います。

    そこまで気づいた事、良く頑張りましたね。
    親から愛されなかった子供は、「親に愛される自分」を夢見る事を捨てられません。
    「親に優しくされる自分」を夢見て、執着してしまう。何故なら、親に冷たくされた自分が報われないから。

    しかし、親御さんには、態度を変える気が有りません。
    むしろ、親として威張って突き放す事で、子供達が執着してくるのを知っているので、輪をかけて冷たくします。

    血の繋がりが有るので、我が子に最低限の愛情は有ると思いますが、我が子への愛情より、親自身への愛情(自己愛)が勝っているのです。

    独身の頃は、それに気付かず、親に執着してしまうのも分かりますが、結婚して、子供も持つなら、そろそろ「親に執着する娘」は手放し、新しく出来た家族(夫や子供)を愛する妻・ママにシフトチェンンジしていく必要が有ります。

    まずは、ご主人を愛して下さい。そして、お子さんの事も愛して下さい。
    その愛情が、トピ主さんを癒して救います。愛情は、貰うよりも、自分の中から湧いて来るものだと分かったら、親御さんと対峙しても良いですけど。

    それまでは、絶縁、疎遠で良いと思いますよ。今は、ご主人やお子さんを守らないと。

    トピ内ID:1204576801

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    幻想を捨てるところから

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたが「愛情ある親」という幻想を持ち続ける限り選択を誤ります。
    子供を愛していない親なんてたくさんいます。
    残念ならがあなたのご両親もそうです。
    恐らく愛情がないというよりは愛情を勘違いしているというか子供への愛情と自己愛の違いが理解でないのです。

    子供のことを考えるなら絶縁も致し方ありません。
    あなたに向けられた言葉をお子さんに向けられるとは思わないのですか?
    お姉さんのお子さんと差別されるとは思わないのですか?
    お子さんがあなた以上に傷付くとは思わないのですか?

    あなたは「普通」を求めますがすでに「普通」に育ってはいないのですよ。
    お子さんを守ることを最優先してください。

    トピ内ID:0064526797

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    私もそう思った

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    口で言う程母親を嫌ってないのでは?

    あなたが求めてる様に感じますよ。

    母親の呪縛から解き放たれてない様な気がします。

    執着してるのはあなた、諦めきれないのでしょうね。

    未練たらたらですもん。

    お母さん分かってって感じ。

    いい加減大人になって独り立ちしたら?

    トピ内ID:1141206230

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    たこす
    皆さん、早速のご意見ありがとうございます。疎遠にするべき、というご意見をいただき、心強い気持ちになりました。

    親から、「役立たず!私達を見捨てて遠方で結婚して!親不孝者!」といった言葉をぶつけられる度、「そんなの私は悪くない」と頭では分かっていても、どうしても罪悪感が発生してしまっていました。

    これからは夫と赤ちゃんが私の新しい家族ですから、私も親離れをしていかないといけないタイミングですね。

    トピ内ID:5818434149

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんと我がままなお母様

    しおりをつける
    まるこ
    とても気の毒に感じました。強烈なお母様ですね。

    せめてお姉様やお父様がしっかりあなたの味方についていてくれたらいいのに。
    現実はそう甘くなくて、やはりお母様が女王さまなんですね。

    幸いご主人のご両親が良い方達のようです。
    何かの時の証拠のため、手紙やメールなど全部保管だけはして、なるべくお母様の事は意識の外に置くようにしてください。修復を望むから辛くなるんです。

    今は元気な赤ちゃんを産むことだけに専念してくださいね。ご主人に甘えてください。赤ちゃんが生まれて新しい家族が確立してきたら、あなたの気持ちもまた変わってくるとおもいます。一番大切なのは自分の家族ですから。ご実家と飛行機の距離なのは幸いでした。どうぞお大事に。

    トピ内ID:7705942375

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