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    無年金の義母と同居 疲れた。。。

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    みかひ
    ひと
    こんにちは。
    義母のことでアドバイス、ご意見など、なんでもいいのでお願いします。
    同居家族は夫40代、私30代、保育園児3人(6歳、3歳双子)義母70代です。

    義母は私達が結婚後しばらくはパートをしていたのですが、突然辞めてきてそれからは毎月お金を渡しています。毎月の給料は、すべて使い切っていたようで、翌月から即無一文に。
    夫と私はフルタイム共働きで、子供達は1歳から保育園に通っています。

    地方ですので、パートを辞めた後も車が必要だといっていたのですが、双子が産まれたのを機にやめてもらいました。
    車の保険、車検、税金もすべて私達が負担。
    とにかくかかるお金はすべて私達が出しているのですが、タバコとお酒はやめません。
    夫は、小遣いで何を買おうが勝手だろ、という考えです。
    義父は、夫が20代半ばで亡くなったようです。
    自営業で、年金はかけておらず、遺産等はなくどちらかというと借金が多く相続放棄したと聞きました。亡くなったあと夫が家を建て、あと20年程ローンがあります。

    結婚するときも、自分にお金がなく何もできないのがいやなのか、私の親との顔合わせも体調や日程のせいにして先延ばし…第一子がうまれてからやっと妹(夫の叔母)にいわれ、私達の自宅に実親を招待しました。

    もう足音をきくのもイヤになってしまい、自分の心を守るため極力話さないように。
    ほぼ無視状態です。
    円形脱毛症に3.4度ほどなり、夫にも同居をやめたいことは何度か言っていますが、機嫌が悪くなり、どうしろというのか、放り出せというのか、と言われると解決策が私にもなく、話し合いになりません。
    あと何年続くのか…正直、保険料や渡しているお金、子供達のために貯金したいです。
    思い出して愚痴を言うのもいやで、実親や友達には何も言わなくなりました。

    長くなりましたが、気の持ちようなど、何かありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:7980240951

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    義母のことは、夫に全部やってもらいな

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    くじら
    小さなお子さんが3人いるんですもの。
    毎月かかるお金だけは家計費としてきちんと受け取って、義母にかかるお金などは、別にしてもらってください。

    そっちで好きにやって。こっちは子育てで忙しいからって。ノータッチで良いと思う。

    何か夫に言われたら正直に言っちゃって良いと思うよ。
    「子どもが3人も居てこっちも苦しいのに、年金も何もない義母は正直お荷物だよ。こっちに迷惑かけないでね。子ども見るのでただでさえ忙しいんだからさ」って。

    どっちみち義母をかばってばかりの八方美人の頼りない夫なんだから、既にギスギスしているんだしもういいでしょ。お子さん育てるのだけ頑張ってください。後は放置で。

    トピ内ID:9627232269

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    世帯分離 義母のみ賃貸転居+公助 夫が義母を訪問

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    匿名
    70代であれば、老化による就業不能も致し方無いかも。
    いやもう義母のみ世帯分離して一人公助で生きていくしか無いでしょう。
    世帯分離し、単身転居と市役所の生活支援を受ける。

    夫の独身時代の貯金による援助は不問だが
    結婚後のお金からは夫の小遣いの中から義母への援助をしてもらい、
    不足分は公助に助けてもらう。
    ここで一家の生活費から義母へ援助をすると、学費と夫婦二人の老後資金が消えます。
    かと言って収入のある実子がいるのにびた一文も払いません、とは今の夫の心情的にも鬼ですので、ここは小遣いの範囲内で援助し、それ以上は無理、でいいでしょう。

    義母のみ市営団地の高齢単身者向け住居に転居するなり、
    生活保護高齢者okのアパートに転居するとか。
    築年数の経った空き部屋のあるアパートに生保高齢者ok多いです。
    夫が通い介護。
    風呂はデイで入ってきてもらうとか、色々工夫する。
    市役所が水際作戦するなら、NPOに相談して戦略的になるなど知恵を付けてください。

    義母のみ転居を夫が頑なに拒否るなら、
    実家に行くと口頭とlineで告げて
    子供置いて妻一人で実家から通勤する強硬手段に出るのも一つです。
    きちんと告げてあれば悪意の遺棄にはなりませんよ。

    トピ内ID:4807497889

    ...本文を表示

    トピ主です。

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    みかひ
    義母は感情の変化が激しく、例えば入院したときも看護師が気に入らないといって勝手に自宅に帰ってきたり(その後夫が病院に呼ばれ、もううちでは診れないと言われた)、私の妊娠中上の子のときと双子のときの2度、メモを残し家出しています。(2度とも警察沙汰でした)
    息子(夫)が可愛く、子供が産まれると、息子の興味が子供にむくのがいやだったようです。
    その考えが怖すぎて、子供をみてもらえません。

    遠方に姉と妹さんがおられますが、親戚付き合いはすべて私達でしており、義母の妹のところへは年に2回ほど私達だけで遊びに行っています。義父方の親戚も夫がしていて、冠婚葬祭の際も顔もお金もだしません。

    私は、夫の母なので、多少嫌なことを言われても我慢しようと結婚しました。結婚前からも、性格などはだいたいわかっていました。だから、義母の言う通りにお金を渡し家計をやりくりしている夫をみていると、多少鬼嫁になってでも払うべきものをちゃんと払って普通の家庭を築きたかったです。(光熱費や税金等はボーナスで払い、延滞もザラでした)
    家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。子供ができたら少しは理解できるかと思っていましたが、尚更理解できません。

    トピ内ID:7980240951

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実家を頼って別居は?

    しおりをつける
    🙂
    実家は遠方ですか?
    実家を頼って子供を連れて別居した方がいいように思いました。
    義母のタバコ、受動喫煙が問題となっているのに、トピ主や子供に悪影響しかありません。

    トピ主親と顔を合わせたのが第一子が生まれてからって、あまりにも酷い。トピ主親はその結婚を心配しませんでしたか?
    ご主人も何もフォローしてくれなかったのですか?

    ご主人は義母が亡くなるまで面倒を見続けますから、トピ主(と子供達)が離れるしかないと思います。
    別居しても、婚姻費用として子供達の生活費はご主人に請求していいと思います。
    義母の介護までトピ主に降りかかる話です。

    トピ内ID:6783268080

    ...本文を表示

    そこから離れましょう。

    しおりをつける
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    うた
    うーん、気の持ちようってそんなことをアドバイスしてもらって済む問題ですか?

    あなたはまだ30代、そんなに追い詰められたような暮らしを今後もずーっと続けるんですか?それしか考えてないの?
    違う人生も生きられますよ、あなたが頑張れれば、ですけど。

    ご主人とお義母さんは離れられないんでしょう、その証拠にあなたの願いは聞き入れられていない。
    妻がいても、子供が3人もいてもお義母さんを養っていくんですよ、ご主人の狭い思考ではそれが当然でそれしかないと思っているんでしょうから。

    そしてこのまま我慢していれば、あなたはどんどん歳を取り疲弊していく、お義母さんはまだ70代、先はあまりにも長いですよ。

    あなたと子供たちが家を出るのが一番早道でしょう。
    ご実家は頼れませんか?
    ご両親にちゃんと話した方がいいですよ、愚痴ではありません「相談」です。
    このままだとあなたが病気になり働けなくなります。

    少なくともお義母さんへのお金はご主人の稼ぎで出してもらわないと、あなたが働くのは義母のお酒やたばこの為じゃないですから。

    お金のことも親を入れてきちんと話し合いましょう、子供たちの将来の事もあります、なるべく早く。

    トピ内ID:5704668870

    ...本文を表示

    なんで離婚しないの?

    しおりをつける
    🐷
    はる
    そんな生活してたら、この先子供たちの為の貯金なんて出来ませんよ。

    肉体的にはキツいと思うけど、
    離婚して養育費もらって一人で育てた方がマシでしょ。
    精神的にも経済的にも。

    ご実家に協力してもらえないの?
    娘がそんな生活してるなんて知ったら
    親として、とても腹立たしいし、
    悲しくて辛いです。

    トピ内ID:4986479249

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    最後の手段ですけど、お義母さんを独居させて生活保護受給をさせて自活してもらう、ですかね。
    こんな人のために税金使われるのは本当は嫌なんですけど、トピ主さん家族にこれ以上負担がかかるのはつらいですよね。

    トピ内ID:3431088667

    ...本文を表示

    わたしならお金渡さないかも?

    しおりをつける
    Kitten
    主さんは優しいよね


    私なら、義母さんにはお金渡さないです
    お金欲しいなら、お酒代欲しいなら、パートしたらいいんだし

    だいたい、義母さんに優しくして、「優しい嫁」と言ってもらっても
    結果的に、我が子の学費が足りなくなったら、「優しくない母」になってしまう

    私には、誰にでも優しくするほどのウツワもお財布もないから
    優しくする相手は、選ぶことにしている


    夫に文句は言われるでしょうが
    上記のように言って抵抗すると思うわ




    まあ、もっとも
    義母さんが保育園の代わりに子供の面倒見て、
    ご飯も作ってくれるなら
    話は全く別で、高給優遇しますが

    トピ内ID:7846625530

    ...本文を表示

    義母とは別居する決断で。

    しおりをつける
    🙂
    動こう
    同居だと公的な介護サービスに制限があるのは有名ですよね

    私は離婚すればいいと思ったのですが。
    お子さん達を連れて出て、一人親世帯向け補助を受けて暮らせばいいんじゃないかって。
    そしたらもう義母に関する負担はなくなるし、夫の態度に悲しくなることもなくなるし、少しは楽になるんじゃないかと。

    で、匿名さんのレスを見て、すごくいいなと思った。
    多分こちらが正解なんでしょう

    夫に2択を迫ったらいいです
    『離婚』か『義母のみ世帯分離か』期限を決めて。
    ちなみに離婚した場合の養育費の相場はこのくらい、世帯分離の場合は義母への支援はお小遣いからどうぞ。
    期日までに決めないなら子ども達連れて出ていくので、あとは代理人とやり取りしてくださいね。
    ぐちゃぐちゃ言うかもしれないけど、話し合いはしなくていいです
    これまでずっと不機嫌垂れ流して話そうとしなかったくせに、今更遅いって。

    トピ内ID:5197158867

    ...本文を表示

    しかたがないかな

    しおりをつける
    🍴
    シャクヤク
    そういう家庭環境の夫と結婚したのです。
    結婚前からの条件を今さら変えるわけには行きません。義母の性格が突然変わったわけでもないし、70にもなれば働くのもソロソロ限界、認知症など性格が変わることもあるでしょう。夫の反応もそういうことです。
    せめてできるだけ接触しない、夫を窓口にすることしか考えられません。

    トピ内ID:7494039819

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