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    無年金の義母と同居 疲れた。。。

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    みかひ
    ひと
    こんにちは。
    義母のことでアドバイス、ご意見など、なんでもいいのでお願いします。
    同居家族は夫40代、私30代、保育園児3人(6歳、3歳双子)義母70代です。

    義母は私達が結婚後しばらくはパートをしていたのですが、突然辞めてきてそれからは毎月お金を渡しています。毎月の給料は、すべて使い切っていたようで、翌月から即無一文に。
    夫と私はフルタイム共働きで、子供達は1歳から保育園に通っています。

    地方ですので、パートを辞めた後も車が必要だといっていたのですが、双子が産まれたのを機にやめてもらいました。
    車の保険、車検、税金もすべて私達が負担。
    とにかくかかるお金はすべて私達が出しているのですが、タバコとお酒はやめません。
    夫は、小遣いで何を買おうが勝手だろ、という考えです。
    義父は、夫が20代半ばで亡くなったようです。
    自営業で、年金はかけておらず、遺産等はなくどちらかというと借金が多く相続放棄したと聞きました。亡くなったあと夫が家を建て、あと20年程ローンがあります。

    結婚するときも、自分にお金がなく何もできないのがいやなのか、私の親との顔合わせも体調や日程のせいにして先延ばし…第一子がうまれてからやっと妹(夫の叔母)にいわれ、私達の自宅に実親を招待しました。

    もう足音をきくのもイヤになってしまい、自分の心を守るため極力話さないように。
    ほぼ無視状態です。
    円形脱毛症に3.4度ほどなり、夫にも同居をやめたいことは何度か言っていますが、機嫌が悪くなり、どうしろというのか、放り出せというのか、と言われると解決策が私にもなく、話し合いになりません。
    あと何年続くのか…正直、保険料や渡しているお金、子供達のために貯金したいです。
    思い出して愚痴を言うのもいやで、実親や友達には何も言わなくなりました。

    長くなりましたが、気の持ちようなど、何かありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:7980240951

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    義母のことは、夫に全部やってもらいな

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    くじら
    小さなお子さんが3人いるんですもの。
    毎月かかるお金だけは家計費としてきちんと受け取って、義母にかかるお金などは、別にしてもらってください。

    そっちで好きにやって。こっちは子育てで忙しいからって。ノータッチで良いと思う。

    何か夫に言われたら正直に言っちゃって良いと思うよ。
    「子どもが3人も居てこっちも苦しいのに、年金も何もない義母は正直お荷物だよ。こっちに迷惑かけないでね。子ども見るのでただでさえ忙しいんだからさ」って。

    どっちみち義母をかばってばかりの八方美人の頼りない夫なんだから、既にギスギスしているんだしもういいでしょ。お子さん育てるのだけ頑張ってください。後は放置で。

    トピ内ID:9627232269

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    世帯分離 義母のみ賃貸転居+公助 夫が義母を訪問

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    匿名
    70代であれば、老化による就業不能も致し方無いかも。
    いやもう義母のみ世帯分離して一人公助で生きていくしか無いでしょう。
    世帯分離し、単身転居と市役所の生活支援を受ける。

    夫の独身時代の貯金による援助は不問だが
    結婚後のお金からは夫の小遣いの中から義母への援助をしてもらい、
    不足分は公助に助けてもらう。
    ここで一家の生活費から義母へ援助をすると、学費と夫婦二人の老後資金が消えます。
    かと言って収入のある実子がいるのにびた一文も払いません、とは今の夫の心情的にも鬼ですので、ここは小遣いの範囲内で援助し、それ以上は無理、でいいでしょう。

    義母のみ市営団地の高齢単身者向け住居に転居するなり、
    生活保護高齢者okのアパートに転居するとか。
    築年数の経った空き部屋のあるアパートに生保高齢者ok多いです。
    夫が通い介護。
    風呂はデイで入ってきてもらうとか、色々工夫する。
    市役所が水際作戦するなら、NPOに相談して戦略的になるなど知恵を付けてください。

    義母のみ転居を夫が頑なに拒否るなら、
    実家に行くと口頭とlineで告げて
    子供置いて妻一人で実家から通勤する強硬手段に出るのも一つです。
    きちんと告げてあれば悪意の遺棄にはなりませんよ。

    トピ内ID:4807497889

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    トピ主です。

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    みかひ
    義母は感情の変化が激しく、例えば入院したときも看護師が気に入らないといって勝手に自宅に帰ってきたり(その後夫が病院に呼ばれ、もううちでは診れないと言われた)、私の妊娠中上の子のときと双子のときの2度、メモを残し家出しています。(2度とも警察沙汰でした)
    息子(夫)が可愛く、子供が産まれると、息子の興味が子供にむくのがいやだったようです。
    その考えが怖すぎて、子供をみてもらえません。

    遠方に姉と妹さんがおられますが、親戚付き合いはすべて私達でしており、義母の妹のところへは年に2回ほど私達だけで遊びに行っています。義父方の親戚も夫がしていて、冠婚葬祭の際も顔もお金もだしません。

    私は、夫の母なので、多少嫌なことを言われても我慢しようと結婚しました。結婚前からも、性格などはだいたいわかっていました。だから、義母の言う通りにお金を渡し家計をやりくりしている夫をみていると、多少鬼嫁になってでも払うべきものをちゃんと払って普通の家庭を築きたかったです。(光熱費や税金等はボーナスで払い、延滞もザラでした)
    家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。子供ができたら少しは理解できるかと思っていましたが、尚更理解できません。

    トピ内ID:7980240951

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実家を頼って別居は?

    しおりをつける
    🙂
    実家は遠方ですか?
    実家を頼って子供を連れて別居した方がいいように思いました。
    義母のタバコ、受動喫煙が問題となっているのに、トピ主や子供に悪影響しかありません。

    トピ主親と顔を合わせたのが第一子が生まれてからって、あまりにも酷い。トピ主親はその結婚を心配しませんでしたか?
    ご主人も何もフォローしてくれなかったのですか?

    ご主人は義母が亡くなるまで面倒を見続けますから、トピ主(と子供達)が離れるしかないと思います。
    別居しても、婚姻費用として子供達の生活費はご主人に請求していいと思います。
    義母の介護までトピ主に降りかかる話です。

    トピ内ID:6783268080

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    そこから離れましょう。

    しおりをつける
    blank
    うた
    うーん、気の持ちようってそんなことをアドバイスしてもらって済む問題ですか?

    あなたはまだ30代、そんなに追い詰められたような暮らしを今後もずーっと続けるんですか?それしか考えてないの?
    違う人生も生きられますよ、あなたが頑張れれば、ですけど。

    ご主人とお義母さんは離れられないんでしょう、その証拠にあなたの願いは聞き入れられていない。
    妻がいても、子供が3人もいてもお義母さんを養っていくんですよ、ご主人の狭い思考ではそれが当然でそれしかないと思っているんでしょうから。

    そしてこのまま我慢していれば、あなたはどんどん歳を取り疲弊していく、お義母さんはまだ70代、先はあまりにも長いですよ。

    あなたと子供たちが家を出るのが一番早道でしょう。
    ご実家は頼れませんか?
    ご両親にちゃんと話した方がいいですよ、愚痴ではありません「相談」です。
    このままだとあなたが病気になり働けなくなります。

    少なくともお義母さんへのお金はご主人の稼ぎで出してもらわないと、あなたが働くのは義母のお酒やたばこの為じゃないですから。

    お金のことも親を入れてきちんと話し合いましょう、子供たちの将来の事もあります、なるべく早く。

    トピ内ID:5704668870

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    なんで離婚しないの?

    しおりをつける
    🐷
    はる
    そんな生活してたら、この先子供たちの為の貯金なんて出来ませんよ。

    肉体的にはキツいと思うけど、
    離婚して養育費もらって一人で育てた方がマシでしょ。
    精神的にも経済的にも。

    ご実家に協力してもらえないの?
    娘がそんな生活してるなんて知ったら
    親として、とても腹立たしいし、
    悲しくて辛いです。

    トピ内ID:4986479249

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    最後の手段ですけど、お義母さんを独居させて生活保護受給をさせて自活してもらう、ですかね。
    こんな人のために税金使われるのは本当は嫌なんですけど、トピ主さん家族にこれ以上負担がかかるのはつらいですよね。

    トピ内ID:3431088667

    ...本文を表示

    わたしならお金渡さないかも?

    しおりをつける
    Kitten
    主さんは優しいよね


    私なら、義母さんにはお金渡さないです
    お金欲しいなら、お酒代欲しいなら、パートしたらいいんだし

    だいたい、義母さんに優しくして、「優しい嫁」と言ってもらっても
    結果的に、我が子の学費が足りなくなったら、「優しくない母」になってしまう

    私には、誰にでも優しくするほどのウツワもお財布もないから
    優しくする相手は、選ぶことにしている


    夫に文句は言われるでしょうが
    上記のように言って抵抗すると思うわ




    まあ、もっとも
    義母さんが保育園の代わりに子供の面倒見て、
    ご飯も作ってくれるなら
    話は全く別で、高給優遇しますが

    トピ内ID:7846625530

    ...本文を表示

    義母とは別居する決断で。

    しおりをつける
    🙂
    動こう
    同居だと公的な介護サービスに制限があるのは有名ですよね

    私は離婚すればいいと思ったのですが。
    お子さん達を連れて出て、一人親世帯向け補助を受けて暮らせばいいんじゃないかって。
    そしたらもう義母に関する負担はなくなるし、夫の態度に悲しくなることもなくなるし、少しは楽になるんじゃないかと。

    で、匿名さんのレスを見て、すごくいいなと思った。
    多分こちらが正解なんでしょう

    夫に2択を迫ったらいいです
    『離婚』か『義母のみ世帯分離か』期限を決めて。
    ちなみに離婚した場合の養育費の相場はこのくらい、世帯分離の場合は義母への支援はお小遣いからどうぞ。
    期日までに決めないなら子ども達連れて出ていくので、あとは代理人とやり取りしてくださいね。
    ぐちゃぐちゃ言うかもしれないけど、話し合いはしなくていいです
    これまでずっと不機嫌垂れ流して話そうとしなかったくせに、今更遅いって。

    トピ内ID:5197158867

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    しかたがないかな

    しおりをつける
    🍴
    シャクヤク
    そういう家庭環境の夫と結婚したのです。
    結婚前からの条件を今さら変えるわけには行きません。義母の性格が突然変わったわけでもないし、70にもなれば働くのもソロソロ限界、認知症など性格が変わることもあるでしょう。夫の反応もそういうことです。
    せめてできるだけ接触しない、夫を窓口にすることしか考えられません。

    トピ内ID:7494039819

    ...本文を表示

    甘い願望をまず全部捨てること

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    人がそうそう変わるわけなどありません。

    最初の結婚するときの「この人も変わってくれるだろう」という何の根拠もない都合のいい願望をそのまま持ってその人の息子といっしょになったことから間違いだと思います。

    そしてその後も、息子に平気でたかってくるような状況下にありながら3人もの子を持ち、延々と援助しながら同居を続けてきたことも間違い。

    そしてその家に暮らしながら、「義母追い出し、家族5人だけで安心してくらせるように」なるわけもありません。

    実の息子であるあなたの夫が、「俺の母親を追い出せと言うのか!」と怒鳴り返してくる人なのですから。

    自分が行動するしかありません。

    そうすると大体答えは一つになりますね。

    きちんと弁護士さん入れて、3人のお子さんの養育費をちゃんともらえるように手続きの方をしっかりされてください

    トピ内ID:9786370283

    ...本文を表示

    理解しなくていい。あなたができることを考える機会

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    人にはそれぞれの生きてきた道があり学んできたこと、逃げて(逃避)してきたことがあります。あなたの価値観と義母の価値観は違いすぎるし、お互いの歩み寄りができるほど、相手の意識レベルが大人ではないので、理解しなくていい。頭も心もまいってしまいます。

    あなたの大事な時間とエネルギーはお子さんたちと旦那さんとの幸せな家庭のために使いましょう。

    義母にわたすお金は必要経費として計上。ただし、自分の家計をきちんと考えて、ご主人と相談して、ここまでしかだせない。ここまでなら出せる、警察沙汰など対応できない、ショートステイケアなどの送り迎えは対応できる、など、話し合って、ちゃんと紙に書いて、透明ケースみたいなものに入れて渡す。(コピーも何枚ももっておく)

    線引きをして、枠を決めること、あなたもその枠から外の部分は、タバコだの酒だの、あなたが関与することではない、と割り切って。

    旦那の稼ぎだけど、義母はそれをあてにして生きてきたし、向上心のない人のようだから、変われ、という考えが甘かった、と思って、あなたがこれならいいよ、と、できること、これはやめる、と、できないことをかんがえる機会としたほうがメンタルも建設的に保たれると思います。

    ぶっきらぼうに書いてしまいましたが、苦しいご心中お察しします。

    トピ内ID:1930472471

    ...本文を表示

    優先順位

    しおりをつける
    🙂
    なな
    頑張っておられますね。

    とりあえず。。。
    親戚付き合いはしなくていいのではないですか?
    ご主人様に任せましょう。
    減らせる負担は減らしていきましょう。

    義母さんから家事のサポートはありますか?
    それによっては気持ちの持ちようは変わると思いますが。

    トピ内ID:4174006043

    ...本文を表示

    それはストレスですね

    しおりをつける
    🙂
    磯遊び
    >家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。

    義母は、ひとり親で息子を育てた自負があるんでしょう。なので、息子が大人になった今、今度は息子に世話してもらう番だと思ってるんじゃないかな。

    >夫にも同居をやめたいことは何度か言っていますが、機嫌が悪くなり、どうしろというのか、放り出せというのか、と言われると解決策が私にもなく、話し合いになりません。

    夫は、母は苦労して自分を育ててくれたという負い目があるんでしょうね。
    かと言って、トピ主さんが全て譲っていたら精神的に病んでしまいます。
    取り合えず、公団住宅や市営住宅を申し込み、お母さんはそちらに移ってもらったらどうでしょうか? そして、お小遣いだけお母さんに手渡し、年金はトピ主さん側で管理して 税金支払いなどに当てるのは無理でしょうか?

    事態が好転しますように。

    トピ内ID:9976698304

    ...本文を表示

    お小遣い稼ぎしてもらう

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    働かざる者食うべからず、というわけで、義母さんにも仕事をしてもらう。
    外で働くのではなく、家事分担です。

    室内をすべて綺麗に掃除したら、800円~1,500円。
    晩ごはんの買い出しがきちんとできたら、500円。
    回覧板を持っていったら、10円。
    お風呂掃除はレベルによって、上:450円、並:300円、下:150円。
    アイロン掛けは、シャツ1枚で50円。
    窓拭き1枚ごとに10円。
    庭の雑草取りは、300~1,000円(広さや仕上がりによる)。

    細かくメニューにして、義母さんに選んでもらう。
    まとまったお小遣いをぽんと渡すから、ありがたみもなく当然のように浪費しちゃうのです。
    でもご本人が“ちまちま稼いだ”給金ならば、トピ主さんもそれを義母さんがどのように使おうと気にならないのでは?
    家で役に立つのだから義母さんの存在意義が生まれ、お互いにWinWin。

    ご主人を説得する方法としては、「じゃあ逆になぜ、私達のお金を何もしていない(どころか浪費する)人に渡すの?」「このシステムで私の気持ちがある程度落ち着くなら、あなたも同じじゃない?」などなど。

    トピ内ID:1542461525

    ...本文を表示

    姉と妹に

    しおりをつける
    🙂
    まい
    結婚前に相手の親の年金があるかなんて聞きずらいだろうし、同居しているだけでもトピ主さんはえらいと思います。旦那さんも親に相手もフルタイムだから安心していいなんて言っていたかもしれませんね。 

    ここで思ったのは夫の姉と妹に親の生活費、こづかいを請求してもいいんじゃないかなということです。介護は実子なのに離れていようが子供は義務で、トピ主が苦労してそれはないんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:8202129452

    ...本文を表示

    大変ですよね。

    しおりをつける
    😀
    シャトン
    実家に子供を連れて帰る訳には行かないんでしょうか? 家でそれだけストレスが溜まるのは子供達にも夫婦関係にも良くないし、義母はまだ70代だからあと20年は一緒。恐らく息子の嫁に面倒見てもらうのは当たり前と思ってるんでしょう。
    嫌なら子供連れて実家に帰り、あなたは仕事を続けるしかないかな?
    義母が出て行ってくれるのが一番良いけど、年金も貯金もなければケアハウスにも行けないし、ずっと居続けるでしょうからね。
    旦那に言っても駄目なら現実的には大きな決断をするか、もしくは縁があったのだから義母を自分の親の様に思ってあげる、そうできればね。

    トピ内ID:7307279674

    ...本文を表示

    姉と妹って

    しおりをつける
    blank
    なか
    義母のですか?夫のですか?

    もし夫の姉妹ならば同じ義母の子どもなのだから、私ならばその人たちに義母の生活費の負担を夫に強く要求しますね。

    義母も夫を亡くして生活が大変だったことはわかりますが、すでに子ども(夫)は大きくなっていたのだから子育て中で苦労したとは思えません。
    育てた見返りに、老後の面倒をみてもらって当然の態度は厚かましいにも程がありますね。

    タバコ、お酒代が欲しければ義母には働いてもらうことです。(どうせやめる気はないのだろうから)
    無年金でお金がなければ、生活費の足しに働くことはみんなやることです。

    はっきり言ってトピ主さんの家族は夫と子どもです。
    義母は夫のみに付いている人。
    トピ主さんが子どもたちのために貯金したいのは当たり前ですよ。

    義母が他に行く所がなくそこにいる以上は、働きに出てもらったらどうですか?
    タバコ、飲酒が出来るくらい身体に問題はないのでしょ?

    トピ内ID:8315288291

    ...本文を表示

    補足読みました。全く同じ考え義母持ちです。

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。
    私もそう思います。私の場合は3男で私と若く結婚。大学は行けなかった(義母は主人を産んですぐさま義父と別居,養育費20万貰っていたので、仕事もせずに暮らす。義母はお嬢様育ちのため仕事続かない)21歳で私と暮らすまで会社の寮暮らしですがひと月8万渡す。残りの2兄弟で生活費出していて義母は仕事をしても5万くらい、自分の趣味代に使用…。最後に残った一番上の兄が結婚した時,一番上の兄と同居する事になり、一軒家購入2世帯住居ではないので,私の主人は兄に(仲が悪いがこの時は)義母はわがままだから一緒に同居してもうまくいかないと言ったが同居。2年経つ前にお嫁さんが子供を連れて実家に帰ってしまう。理由は働かず、小遣いをせびる。それも趣味代や散髪代。一番上の兄が兄弟呼び出し話し合い、義母が私はここに勝手に連れてこられ友達も作った私は出ていかない。金だけ振り込めと。俺は義母住んでいる家のローンと自分の家族が住んでいる家賃や生活があるので,あとの2人で生活費出せと,私は、何故こんなわがままの親にお金を出さないといけないんだと思い拒否しようと思いましたが主人と私の妹に2番目の兄のところに行ってもまた同じになり,最後は俺主人のとこになり義母から逃げ出したくても逃げることも出来ない。それなら1番上の兄に悪いがそこに住んでもらい生活費渡す方が絶対楽だし、一緒に暮らすと金をせびられ、精神もおかしくなるって言われ毎月3万仕送りしています。今コロナで収入減プラス息子が大学一人暮らし費用あると言っているのにごめんねーと一言。主人も私も呆れて。
    トピ主様どうか精神病む前に家を出てアパートに引っ越しして,主人にアパート代だけ出してもらい、あとは自分の収入で生活してみたらどうでしょうか?義姉がそっちの方が楽だと言ってました。

    トピ内ID:5560679249

    ...本文を表示

    夫の問題では?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、
    >という感覚がさっぱりわかりません

    義母の考えというよりも、それをよしとしている夫との問題でしょうか。
    考えのよくわからない男との結婚は厳禁だと思う。
    これ結婚前からわかっていた話なので。

    先の回答者さんの案の世帯分離して公的住宅に入居か、もうあなたが別居して生活するかだと思うけど、後者の方が実現しやすいと思う。

    こまったさん達がよく言う「◯◯さえなければいい人」という評価は、
    普通の人達は「◯◯があるからダメな人」となるよ。
    無年金もよしとする夫さん、かなり少数派だと思いますが。

    トピ内ID:2322142657

    ...本文を表示

    惚れた弱みかな?

    しおりをつける
    blank
    ユースタス
    義母はそんな好き放題が許される環境で生きて来たんです、周りに迷惑かけても誰かが尻拭いしてくれるから。厄介だからとみんな彼女を放置し本気で注意しなかった、そういう環境で育ったご主人と結婚したのです。主さんごときが不満垂れても修正出来るだけレベルではありません。

    >夫の母なので、多少嫌なことを言われても我慢しようと結婚しました。結婚前からも、性格などはだいたいわかっていました。

    ネット掲示板でよく「夫の親なので」「好きな夫を産んでくれた親なので」等を目にします、なぜそこまで良い嫁演じるのか?と違和感抱きます。それは一般論でこんな異常な親がいれば嫌いになって当然ですよ。
    この厄介な義母と同居しないと結婚してやらないとかご主人に言われました?

    ご主人と結婚したい一心で見通しが甘かったですね。

    >子供ができたら少しは理解できるかと思っていましたが、尚更理解できません。

    私からすれば何でこんな期待を抱くのか理解不能です。

    何より主さんの一番の味方であるべきご主人が義母をしっかり抑え込めていないのがもう絶望的です。

    主さんもっと素直になってもいいと思います、子供達にも悪影響ですよ。鬼嫁になるか、惚れた弱味で(勝手に決めつけて失礼)ご主人と決別が嫌なら我慢し続けるか二つに一つ。

    誰にも幸せになる権利がありますよ、そこを忘れずに。

    トピ内ID:3849531156

    ...本文を表示

    いい人だよね、夫さん

    しおりをつける
    blank
    もちゃ
    自分の親をきちんと最後まで面倒見る。
    いまどきそんな孝行息子いないですよ。
    夫さんにとってそれはれっきとした正義で
    親を捨てろというあなたの言い分のほうが非道です。

    社会としても生活保護にぶら下がられるより
    お身内さんでどうにかしようとしてくれたほうがありがたい。

    でも、自分がその嫁として
    育ててもらったわけでもない義母のために
    人生すり減らすのは嫌でしょ。
    夫はいい人だから、別れるしかないのでは?

    トピ内ID:1248597662

    ...本文を表示

    実家に相談

    しおりをつける
    blank
    思いやり=マナー
    頑張ってきたな、と思います
    自分を殺してこれたのもお子さんの母親だからですよ。妻より母であるあなたを、あなた自身が守るんです

    回りくどいけど、まあ離婚です
    子供連れて出戻りしていい、実家に理解あれば
    親の助けありきの離婚は危険だけどフルタイムで働いてますよね
    職種はわからないけど、収入と養育費と児童手当三人分でやっていけると思うよ

    お子さんの養育費をよけて残すのはこの家庭では難しい、養育費として毎月渡されたほうが余程貯まるとおもいます

    夫を男として愛さしているならこんな決断はできないかもしれない
    でもね、あの義母を変えるのだけは無理よ
    はいはいあなたに負けました、息子さんは義母さんにお返しします、ですよ

    お義母さんは追い出せません
    なら動けるほうが動く、と

    そのエキセントリックな女性との同居で子供らがのびのびと学んだり部活したりできるの?

    三人の子育ては両親揃ってでも大変ではあるけど、この子たちこそあなたのずっと先の未来まで豊かにしてくれますよ

    子供を人質にじゃないけど離婚はないなと、妻を舐めてる夫に私としては嫌悪感がある

    トピ内ID:3409843697

    ...本文を表示

    子供連れて出ちゃったほうが子供にお金があげられる。

    しおりをつける
    🙂
    サバンナ
    >あと何年続くのか…正直、保険料や渡しているお金、子供達のために貯金したいです

    実家に帰れませんか?
    別れて養育費もらって働いて実家に住んだほうが貯金できますよ。
    お子さんたちにお金使えます。

    今のままでは金食い虫(義母)に全部使われてしまいます。
    この手のお金のない義家はホントこまりますよねえ。
    自分の食い扶持ぐらいは持っていてほしいものです。

    トピ内ID:1275234418

    ...本文を表示

    いい案思いつかないけど、、、辛いよね

    しおりをつける
    blank
    三日月
    結婚するときに義母の性格は把握していたつもりだけど、まさかここまでとは思わなかったんですね
    70代だからあと20年はつきあわなきゃならない、そこまで我慢できますか

    ところで義母さんに毎月の給料を全額渡してるんじゃなく、決まった額を渡してるんでしょ、それを何に使ってるかは義母の自由なんじゃないかな、たばこだろうが酒だろうがお小遣いなんだから
    でもあなたはそれも渡したくないんですよね
    とにかく嫌い、一緒に暮らしたくない、
    でも義母は居座りたい、
    実際70代で無年金でどうやって暮らせというんでしょうか
    追い出す?いやぁ、そんな酷いことできますか?
    頼れる息子さんがいるなら生保は受けられないし、

    こうしてほしいと3人で話し合いましょう
    怒鳴ってもいいし泣いてもいいじゃないですか
    思うことをぶちまけてはどうでしょうか
    義母に、ここにいるつもりなら子どもの送り迎えしてほしい、子どもの前でたばこは吸わないで欲しい、仕事から帰ってからおさんどんはたいへんだから、炊事を少しは手伝ってほしいとか

    勇気いるけど思い切って話せばわかってくれるんじゃないでしょうか
    それに子どもはお母さんの味方ですよ

    トピ内ID:7684960028

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みかひ
    たくさんのレス、本当にありがとうございます。
    実家の両親は私が中学生の頃に離婚し、祖母と父、弟家族が住んでいるので、戻ることはできません。
    文中の姉と妹さん、というのは、義母の、です。
    夫は一人っ子で、義父は自営業でした。夫が小さい頃はわりと裕福だったようで義母は働いたことがない人です。私が育休後、1歳で子供達を保育園にいれ働き続けていることが理解できないようです。第一子のとき、三つ子の魂百まで、かわいそうだと言われました。
    義父が亡くなってからパートにでていたのですが、すぐにケンカしてその場で辞めてくることが多かったようでした。
    夫は義母が世間知らずだということもわかっているのですが、面倒なので間違ったことを言っていても訂正しません。おそらく今まで、まわりからもそういう扱われ方をしてきたせいか、友人もおらず、ほぼ24時間365日自室におり、今となっては話もしないですが、帰宅が苦痛で仕方ありません。子供達にもよくないな、と我ながら思いますが、もう本当にしゃべりたくもないんです。
    義母は、息子は自分を見捨てない、という自信があるんですね。私に対しては、「あんたには絶対老後の面倒みてもらいたくない!」と言われたことがありますから。(え、ラッキーと思いましたが…)
    夫は、いい人だと思います。
    ですが、それは義母にとって、だと今更ですがわかった気がします。
    私は、子供達には、夫や私のようになってほしくない。
    夫とは、義母のこと以外でケンカしたことはほとんどありません。
    生活保護で世帯分離、できたら私には一番理想的です。(皆様の税金をつかって、ということですね、申し訳ありません…)
    それを夫がよしとするかどうかです。
    皆様のレス、もう一度すべてよく読ませていただきます。
    引き続き、また書き込みさせていただくかもしれせんが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7980240951

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    心の持ちようで解決するなら

    しおりをつける
    🙂
    しちみ
    心の持ちようでいいなら、方法はいくらでも。

    義母に渡してるお金を元から無かったものとして考えればいいです。
    いくら渡してるかわかりませんが、例えば30万の月収から5万渡してるなら、あなたの夫の月収は元々25万なのです。
    そう思えば何の問題もないですね。

    まあ、本来は一生関わらなくも良い人です。
    そこをわざわざ身内になってしまったのは、あなたの選択だからなあ。

    よく三人も子供いるなあ、と思いますよ。
    夫、高収入ですか?
    もし月収100万とかで、その中から10万あげてるとかいう感じなら、もう気にせず黙ってた方が精神衛生上良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1168551065

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    子供さんたちが可哀相

    しおりをつける
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    こばと
    そんな経済状況なのに
    夫が変わってくれるかもと
    子供を持ったんですか?
    そこのところにビックリです。

    子供さんが可哀相。
    子供さんたちは自分たちの人生を生きられませんね。
    それが予測できるから
    不憫です。

    トピ主さんも酷いですよ、このままじゃ。夫の愚痴より
    (義母はおまけ、
    子供さんたちには不要)
    あなたが動きましょうよ!

    トピ内ID:6834428530

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    覚悟する

    しおりをつける
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    シドニー
    1.義母を別居させる

    2.あなたが子供と一緒に出て行く(別居又は離婚)

    3.義母が他界するまで自分の人生を犠牲にする覚悟をする

    3の場合でも義母に小遣いを渡す必要は感じません
    3食と住む所を与えているだけで十分です

    このままでは夫婦仲も段々悪くなるでしょうから
    時間の問題かと思います

    トピ内ID:2943278675

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    私も世帯分離に賛成

    しおりをつける
    🙂
    寝不足
    まず、出て行ってもらいましょう。
    別居で金銭的に支援する。
    足りない分は、生活保護を受けてもらいましょう。

    別居できないなら、離婚で良いと思います。

    トピ内ID:9015315679

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    こればっかりは

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    どうしようもないですよね。
    妻のストレスを最重視して義母を追い出す夫が良い夫かというとそれはそれで問題だし。
    お金がなんとかなるなら義母に公営住宅に住んでもらってという手もあります。
    生活費がかかりますけどね。
    今はトピ主さんが仕事を持つなどしてなるべく顔を合わせる時間を減らすしかないですね。

    私の従姉が夫さんと同じ立場でした。
    無年金の高齢の親を抱え、親を養い続けることを条件に結婚し、20年以上同居してました。
    親は養ってもらってる立場なのに結構金遣いが荒く、従姉は夫と親のはざまで苦しんでいましたよ。
    それでも親を捨てることはできませんでした。
    親が亡くなったとき「これで肩の荷が下りた」とつぶやく従姉を切ない思いで見てました。

    トピ内ID:9765418724

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    どうしようもない

    しおりをつける
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    sora
    結婚前から全て分かっていましたよね?
    その上お子さんを3人も作ってしまったんだから、
    どうにもならないと思います。

    >どうしろというのか、放り出せというのか
    ご主人だってどうにもならないから、
    困っているんだと思いますよ。
    70代じゃもう働けないでしょうし、
    70代じゃなかなか家を貸していただけないですよ。

    離婚しても経済状況は2世帯に別れる分余計にかかります。
    トピ家の収入は変わらないのだから、
    ストレスをためないように上手に発散するしかありません。
    たまには友人や兄弟などに愚痴っても、良いんじゃないでしょうか?
    私の姑も何でも私に払わせるので、いつもイライラしますが、
    友人が愚痴を聞いてくれて発散して来ました。

    ただ、タバコはやめてもらいましょう。

    トピ内ID:5669396531

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    家計を分離

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    夫婦で同額お金を出し合って、貯金も同額するようにすれば?
    義母さんのお小遣いは、ご主人のお金でどうにでもすればいいのでは?
    家計を一つにするから不満がつのるのでは?
    家事は義母さんに全部してもらうといいと思います。

    トピ内ID:7926897568

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    無年金の親

    しおりをつける
    🙂
    無年金の親、でも、ご主人にとっては大事な親だからあなたも我慢して同居されたのでしょう。ただ、同じ無年金でも遠慮して静かに暮らしていてくれ子供の面倒を見たり手助けしてくれたらお金はなくても助かると感謝できますが、お金がかかるだけで感謝もなくいられたら嫌になって当然です。
    ただ、経済状況の記載がないので母親に渡す小遣いがどの程度家計に負担なのかはわかりにくいですが、一番の問題はご主人とあなたの意思疎通が今一つだということ。今の状態が続いて貯金もできずに子供の学費も捻出できなくなったりしたらお二人の将来に大きな響を落とすし後悔してしまうでしょう。
    だから、今は考え時です。一大決心して収支を提示してこの額までが母親に渡す限界額だと伝えてそれ以上はご主人の小遣いから出してもらえばよいと思います。できなければ、離婚して養育費をもらったらどうですか。
    子供をご両親に頼んで働くなりして育てた方が心の負担が軽くなりそうに思います。ご主人も義理母もあなたの人の良さに甘えているのだと思います。
    貴方が、腹をくくって離婚も辞さないという態度で出たら考え直すかもしれないです。お酒はともかく値段も高くて自身、周りの健康にも影響を及ぼすタバコはやめてもらった方が良い。それくらいもできないなら同居の価値がないし、人としてどうかと思います。

    トピ内ID:4456882051

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    親戚付き合いは

    しおりをつける
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    どんぐり
    義母が問題ありなのはわかりました。

    >親戚付き合いはすべて私達でしており、
    >義父方の親戚も夫がしていて、冠婚葬祭の際も顔もお金もだしません。

    跡取り息子(娘)なら、大概の家はそうしていると思いますよ。
    トピ主さんの旦那さんは一人っ子。
    親の親戚付き合いを引き継ぐのは、義母の人柄とは関係なく、当たり前のこと。

    >義母の妹のところへは年に2回ほど私達だけで遊びに行っています。

    これは、なぜですか?
    嫌なら行かなきゃいいのに。
    冠婚葬祭のみだけの付き合いにすれば良いし、義母が亡くなったら、没交渉にすれば良い。

    トピ内ID:7178983472

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    世帯分離が一番良いけれど

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    別居して生活保護適用になれば良いけれど、自営業ですよね?ご主人が
    世間体や自責の念からそれを決断するのはかなり難しいと思います。

    あなたは自営手伝いなのですか?
    外に出てパートは出来ないのでしょうか。
    自分の自由にできるお金が多少あれば、ウィークリーマンションか支援シェルターのようなところへ一時的にお子さんを連れて転居し、義母をどうにかしなければ、別居や離婚も視野に入れるとご主人に主張するのはダメですか。

    この義母さんは多分一生改心はしないでしょう。ご主人をどうにかするしか
    無いと思います。
    今、ご主人が100%義母さんの味方で、あなたが不満でも聞く耳を持たないというなら、持たせるほかはありません。

    自営業の経営が順調なら良いですが、余り余裕ないのであればこの先
    3人のお子さんの教育資金等、お金の苦労は限りないと思います。
    今70代で健康ならあと10年以上は浪費が続きますね。

    例え不機嫌になっても怒り出しても、ご夫婦で良く話し合うしかないと
    思います。

    トピ内ID:3967322136

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    ストレス

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    親を捨てるのか!みたいに話がなるかもしれませんが、一般の同居だと生活費は義理親の年金から入れてもらってこづかいも年金から…位が普通だと思います。が、それと生活費を入れるどころかこづかいまで子供夫婦からもらうとなると一般の同居とは全く話は別だと思います。それをご主人もわかってほしい。

    気持ちの持ちようで解決できればいいけど、円形脱毛症とかストレスが出ているし、このままでもしトピ主の体調が良くなくなったらどうなんだろう?もし働けなくなったらどうなんだろう?もしものことを想定して今どうするかを考えてみるのもありかもしれません。

    トピ内ID:8202129452

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    今更感が

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    > 家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。子供ができたら少しは理解できるかと思っていましたが、尚更理解できません。

    これ本気ですか?

    私には、こんな義母がいる男性と結婚しておいて、今更こんなことで不満を持つことが理解できないし、
    そんな状況で子供を3人も持つ事が更に理解できない。

    沖縄から北海道に引っ越してきて、寒い!!って騒いでいるようなもの。

    夫の稼ぎは私のものなんてジャイアニズム満載の意見がありますが、
    主様が嫌がっても夫が自分の稼ぎから何に出費しようが自由です。

    子供という交渉材料を手にしたら、夫や義母を言いなりにできるとでも思っているのかな。

    夫も義母も、急に態度を変えたわけじゃない。

    子供を母親の都合の良い交渉材料としかみない人の多いこと。
    子供って一つの人格を持った人間なんですけどね。

    ご主人に有責性は無いから、離婚したいなら慰謝料を支払いなよ。
    しかも、勝手に出ていくのに養育費と称して金を要求する。
    子供を婚姻生活を有利に進める交渉材料であり、離婚後の金要求の材料を手に入れたら強気なこと。

    こういうトピやレスを見ていると、養育費の不払いって必然なんだろうなと思ってしまう。

    子供の為に支払うべきものなのに、母親の交渉材料に使えみたいな意見をみたらね。

    トピ内ID:7888451159

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    家事は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    フルタイムで働きながら幼児3人も育てて、さぞ大変かと思います。

    義母さんは少しは家事をやってくれているのでしょうか。生活費を出さないなら遠慮なくお手伝いさせていいと思いますよ。働かざる者食うべからずです。

    義母さんを住み込みの家政婦さんと思ってみると、お金を出すことにも納得いくようになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0646009453

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    夫の姉妹に援助させる

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    夫には姉妹がいるのでしょう?
    多少でも援助をさせるべきです。
    月1万でも2万でも。
    パートすればいいんですよ。ダメなら姉妹の夫に出させるんです。
    子どもなんだから当然でしょう。

    トピ内ID:8750739286

    ...本文を表示

    離婚するのではなく。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お子さんたちを連れて別居しましょう。

    貴方に収入がある、小さくても賃貸を借りられるなら母子だけで生活を。
    もちろん夫婦ですから夫から子供たちに対しての、資金援助は貰いましょう。

    夫が妻子が出て行って母親と二人で暮らすしかない現状をプレゼント。
    義母も大好きな息子と二人暮らしは喜ぶでしょう。
    嫁に義母を追い出すことは不可能です。

    だから貴方と子供たちが出て行く。
    義母に息子との甘い生活のプレゼント。
    夫にはママとの暮らしをプレゼント。
    貴方も子供たちと平和な暮らしを手に入れましょう。

    トピ内ID:9148552492

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    いい妻を演じているから

    しおりをつける
    🙂
    50代おばさん
    余計腹が立つんでしょう。

    お義母さんがしない親戚付き合いなんてご主人に任せておけばいいし、文句もご主人でなく直接お義母さんに言えばいいと思います。

    ご主人と喧嘩ではなく、お義母さんと喧嘩すればいいし、文句くらい直接言ってもいいんですよ。お義母さんは、金銭的な負担をかけてるのだから、あなたの主張を受け入れるのは仕事だと思います。

    話すのも嫌だなんていうのは、逃げているだけだと思います。あなたが心安らかに過ごすためには強くなることでしょう。

    お義母さんは、あなたが強く出ないことを、よく解っておられます。

    トピ内ID:4549650978

    ...本文を表示

    夫の一番は自分だと確認したいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    その家は、息子である夫さんがお母さんのために建てた家で、
    父亡き後、母を守るために息子が建てた家のようにしかみえない。
    母子で10年以上暮らしていた家



    トピさん、心配になります。

    義母さんは、もうなにも残ってないよ

    もう 息子は妻の味方
    夫はトピさんを一番大切だと思っていますよ

    義母の車を取り上げて行動範囲を狭くしたよ
    もともと車の諸経費は息子である夫さんが払っていたのでしょう?

    そのうえ、まだ 好きなものを買うための小遣いまで取り上げたいの?
    裕福だった頃さえ夫に年金を払い込んでもらえなかったような弱い立場の義母さんを追い詰めても、
    なにも出てこないよ?

    そして最後の仕上げは、家も取り上げたいの?

    仕事辞めた70代の母を思って小遣いをあげる息子
    額にもよるけど、一般的に悪いことをしているようには思えない。

    2人の働いたお金を夫婦と子どものために使いたい
    世間一般では普通のことだけど、自分たちは違うのが悲しいのでしょう?

    ご主人には、色々な事情があって、その事情を知っていながら結婚しても、思っていたよりずっと辛かったのでしょうね。

    かわいそうに。
    自分で選んできた道の途中が、今ですものね

    一瞬一瞬が全て選択の結果だということなんですよね
    みにつまされます

    その昔、知人は、自分好みの離れを増築しましたよ
    もう一人は、結婚するときに婚家の了承のもと実父が娘好みに増改築して、その家の中での娘の居場所を作ってから嫁に行かせました。
    純和風の家に洋風の2階建てがくっついているような家になってましたよ。

    トピさんも自分の居場所ができれば、少し気持ちが落ち着くのでは?

    離婚も別居も波風立ちすぎだから、離れを作って生活環境を変えてみるのはどうでしょう。

    どんな部屋にするのか、見取り図とかね

    トピ内ID:2462587217

    ...本文を表示

    愚痴を言って心をほぐしましょう。

    しおりをつける
    🐤
    隣りのおばさん
    母親に強く言えない息子と息子に頼るのを良しとする母親は何処にもいます。

    息子(夫)はさほど困ってはいないと思いますし、何が問題かもと考えようともしないものです。

    義母の暮らしは息子(夫)一人で支えている訳ではないのに、
    あたかも自分一人だけで支えている錯覚に陥っているのだと思います。

    トピ主さんは精神的な感情に疲れを感じるのだと思います。

    義母に独り暮らしをしてもらうのが一番なのですが、それとてなかなか話し合いにならないと思います。

    解決策として、部屋の移動を考えたらいかがでしょうか?
    義母が特等部屋(日当たり良し、リビング横)なら目に付きにくい部屋に移動してもらうのもいいと思います。

    でもね~義母は義父より手強い…なぜってトピ主さんと生活の領域がかぶるから本当に手強い!

    愚痴は身内とご近所以外なら 話してOKですよ軽くなりましょうね。

    トピ内ID:9648259100

    ...本文を表示

    はっとしました。

    しおりをつける
    😀
    5月生まれ
    トピ主さんは、さぞ嫌だろうと思い読ませていただきました。

    でも、お義母さんは70代?
    世の中の弱者なんですね!
    乳幼児・高齢者は守ってあげないとけないような方です。

    年金もなし、、とんでもなく心細いことでしょう・・
    私も年金なしなら、毎晩毎晩すんなりと眠りにつけないです。

    大変だと思いますが、どうか旦那さんの気持ちも汲んであげて
    支えてあげてください。
    大事にさせてもらってたいたら、旦那さんから益々トピ主様も
    大事にされます!
    これ・・間違いないと思います!!
    体験済み。
     
    お金で解決できることなら、金額にもよりますが喜んでさせてもらいましょう!(心からね)
    それも、旦那さんの稼いだお金でしょ?

    いい事は循環しますよ!
    頑張って。

    トピ内ID:1430495780

    ...本文を表示

    今が一番大事な時

    しおりをつける
    桜子
    考えると気が重くなりますね。
    でも子供の事を考えて今、戦わなくてはいけないです。まず、あなたが精神的に追い詰められていると子供に良くないです。フルタイムで働いていると中々そこに力を注げないと思いますが子供の将来を守る為には、あなたが決断しないと。お母さまには悪いですが
    やはり生活保護を受けてもらい市営住宅で世帯を別にしてもらう相談を。
    これから医療費で益々お金がかかりますよ。
    まして性格にも難がある人の面倒なんて
    誰だって嫌になります。
    旦那様に冷静にお願いしてみては
    どうですか?離婚覚悟にはなりますが
    今あなたが引くとこれからも何かと我慢を強いられます。私は同居一年半で家をでました。
    夫はしばらく不機嫌で大変でしたが
    我慢は長続きしないです。
    心が壊れる前に決断をしたらどうですか。

    トピ内ID:5556190940

    ...本文を表示

    一緒にすんでたら

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    生活保護は無理じゃない?
    近くに家を借りて義母を住まわせ、旦那に通ってもらうほうがいいのでは?

    トピ内ID:8273147585

    ...本文を表示

    本音を伝える

    しおりをつける
    🙂
    花りんご
    癒着した母と息子ですが、お父様が早くになくなられたことから、貴女にはわからない絆があるのかも知れません。普通に言っても駄目だと思います。

    思いっきり2人に本音をぶつけて、言いたいこと全て言って、どうしてほしいのか、明確に伝える。

    それでどこまで理解して、行動が変わるかです。経済的に無理なら家事と育児援助一切してもらうとか。円形脱毛症になっている、精神的にもたないと、危機感もってもらわないと、トピ主さん壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:5306210743

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    無年金、借金、依存症。私の身内にも以前いました。自炊は出来ない。他人から平気でお金を借りる。人の物を盗む。病院から逃げる。多額の借金は不払いのまま。最期は身の回りの事を何一つ出来なくなり、周りは介護に明け暮れる日々。しかし若かったので、後から保険金は高額降り、借金返済は出来ました。しかし、家族に残されたのは

    「その者を少しでも全うな方へ導いてやれなかった無念。本来ならあった筈の、自分の幸せな時間を送れなかった残念な思い。最後の10年酷い言葉でのの知り合った頃の蓄積された心労。」

    過去僅かな時間過ごした幸せな頃の事や、その者への感謝の気持ち、様々な思いなどにかられて身動き取れない存命の内には、何一つ解決はしませんでした。

    他の方も仰るように、生活保護を受けて貰う事も1つだと思います。本人にいくら貴女に介護をして貰うつもりはないと言っても、同居していればそう言う訳には行かなくなりますものね。

    ご主人のような人を見ていると、親孝行だけをしているのではなく、依存しているように感じてなりません。精神的な自立をされて来なかった弱い人なのだと感じます。見栄やプライドもあるのだと思います。

    ただ今は、お義母様はお酒とタバコ以外に出費はなく、暴れたりする事もないのなら、惰性でやっていくと言う選択肢も、事を荒立てない方法かも知れませんね。

    生活保護で別居となれば、そこから様々なトラブルが生じる可能性がうちにはあったので、どの選択肢にも正解なんてないのかも知れないと私は感じています。

    ひとつ屋根の下に暮らすお義母様の存在を少しでも感じなくて済む方法はありますか?それがあることを祈ります。

    また、分からない人が貴女を責める事があったとしたら、それは間違いなのだから、そう言う言葉に心を奪われないでいて下さいね。

    トピ内ID:7009934440

    ...本文を表示

    トピ主さんが腹立って当たり前!タバコを理由に別居したら?

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    お金がない高齢者を追い出すのかという意見もあるけど、年金支払いせず、パートも続かず、貯金もせず。それで今、お金がないのは自業自得ですよね。それで息子夫婦の世話になっているのに、感謝する態度もなく酒やタバコに浪費しているなんて、腹が立って当然です。
    義母は、自分が育てた息子の世話になっているつもりでしょうが、トピ主さんも働いています。トピ主さんの収入があってこそ、子どもがいながら義母を養うことができている。それをわかっていませんよね。そんな状況で、何が「小遣い」だか…ふざけんじゃねえ!と言いたいよね。
    コツコツ支払っていた年金だけで、細々と生活している高齢者もたくさんいます。国民年金だけだと、生活必需品だけで精一杯で嗜好品にかける余裕はありません。そういう親なら、月にいくらか好きなものを買ってと小遣いを渡したくなります。小遣いだけを渡すなら、それほど負担にもなりません。
    しかしトピ主さん達は、義母の生活費を丸抱えした上に、酒やタバコを買う小遣いまで渡しているのです。嫌になりますよね、そこまでする義理はないと思う。
    ところで、義母は家でタバコを吸うのですか。もし、自宅で吸うなら、それを理由にトピ主さんと子どもは別居していいのでは?自宅にタバコを吸う人がいるって、命にかかわる健康被害ですから。たとえ自室で引きこもって吸っていても、木造家屋の造りなら煙はもれるし、臭いし、火災の危険もあります。
    別居して婚姻費用を請求するにも、そのまま離婚するにも、タバコの被害から子どもを守るための別居なら、強く出られると思います。
    私なら、シングルマザーでの苦労の方が、そんな義母と同居する苦労よりマシだと思えます。持ち家で収入のある息子がいたら、今の状態から義母が生保になるのは現実的ではないし、誰もトピ主さんを支えてくれません。しかし、シングルマザーになら現実的に様々な支援があります。

    トピ内ID:3436889657

    ...本文を表示

    わが家とほぼほぼ同じ。

    しおりをつける
    🙂
    hapiko
    こういった家庭が世の中に一定数あるとは思いますが、実際にお会いすることはなかなか・・・それだけレアなケースだと思います。
    うちの70過ぎの義母も無年金者。
    現在は毎月30,000円の現金のみ渡しており、内訳は通院費。残りは小遣です。

    当然ですが食費や日用品。
    義母が存在する事で共にする経費は一切我が家が支払い。
    パートを辞める時「70歳過ぎて働くなんて恥ずかしい!」と言った事が忘れられません。
    車も止め免許を返した今、買い物へ行きたい時は私か義姉を頼るしかありません。
    基本子供が居ない間の昼食は無視して私は出社しますが、現在は休校中なのでそうはいきません。
    子どもがいるとなると義母の食べ物は無視できない。
    出せば「あら~悪いわね~」とか、「私の分もあるのかしら~」などしたり顔で言ってくるのが嫌で嫌でたまらない。

    なにもしなければ私はものすごーく嫌な嫁。
    でも義母義姉は何もしない。
    食器を下げる事もしなければ、洗う事もしない。
    義姉がうちに泊まる時、義母は何も言わない。義姉も何も言わない。
    でも夕食は当然のように食べ、翌日も自分の分の朝食の準備すらしない。
    心からストレスが溜まる。

    ですが旦那は何も言わない。
    出来れば私があれこれ動いてほしい。
    もう中高生になった娘たちにも手伝わせればいい。
    そんな事しか考えない残念な旦那です。

    このトピタイトル、私が書いたのか?と思いました。

    それでも毎月3万以外の現金は一切出しません。
    あとは独身の義姉が負担してると思います。
    でも知りませんし、知りたくはないし、実は火の車・・・であっても助ける事は無いですね。

    主人の稼ぎが多くなればストレスも減るかと思いましたが、むしろ働かず年金も払わなかった老人が当たり前のように小遣と食事が提供されると思ってる。

    トピ内ID:4054177118

    ...本文を表示

    ご主人は自営業を継いでいるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    うま
    義父亡き後、息子が建てた家で母子ともに10年以上住んでいた家に嫁いできて、そこから義母を追い出そう、という話に聞こえますが。。。

    ご主人の家計から義母の負担も出ているといっていますが、
    もし、ご主人が義父の自営業を継いでいるのなら、家業から家族の支払いをしているわけで何もおかしいことはないような。

    地方なのに車も取り上げ。
    家でも無視。

    同居は大変だと思いますが、なんだかな。

    トピ内ID:2522849707

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    疲れて当たり前。

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    デンデロリン
    働くだけでも。双子がいるだけでも。
    極め付きは同居。
    全て疲れる要因です。
    40代のように50代の身体は動けません。
    これはどなたでもです。

    体は壊れても心は元気の人はまだ良い。
    しかし心が壊れるとこれは後々まで響きます。

    諦めないで!ご主人に怒ってけんかして
    本物の夫婦になりましょう。

    もっと自由にわがまま言いましょう。
    好きな事をしてください。

    トピ内ID:7280983863

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    トピ主です3

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    みかひ
    厳しいご意見、共感してくださる方、そして似たような境遇の方まで、すべて読ませていただきました。感謝です。
    いくつか追加で。。。
    自営業は、義父のみです。
    最後は病気になり、廃業したようです。
    夫は手伝ったことはなく、会社員です。
    私は新卒で入社し、関連会社に移動などもありましたが、やがて20年になります。
    家計はすべて私が管理しています。
    夫は平日出張が多く、一年のうち7割~8割はいわゆるワンオペで、毎日必死です。
    でも子供達は可愛いし、充実しています。
    だから余計、義母は自分くらいの年齢のとき、働きもせず年金もかけず、何してたんだろうと思ってしまうんです。夫の子育てをしていたのでしょうが…
    義母の何がこんなにいやなのか考えてみました。
    今まで言われたことされたこと、数え切れないほどいろいろあり、それも原因ではあります。
    ですが、働くことや働く人をバカにしたり、私が将来の心配をすることを計算高い女だと言ったり、実父が冷蔵庫や洗濯機の買い替え時に援助してくれたことに対して「金持ちだからっていばってる」と言ったり…(直接実父や私にではなく、夫に泣いて暴れながら言っているのが聞こえた)
    価値観の違いや考え方の違いでは済まされないような思考に精神が消耗するからなんですね。
    結婚前の考えが本当甘かった、私。
    この場でいろいろ聞いてもらい、かなりスッキリしました。まわりは同居も少なく、いたとしても義理親がしっかりしてる方が多く、愚痴っても余計に悲しくなるので…
    夫には、冷静に話してみようと思います。
    現実的にどうしようもないとしてでも、私の考えを伝えることもしないのでは夫婦の意味もないですし、あまり自分の意見を言うのは得意ではありませんが、がんばろうと思います。
    今日、子供達から保育園でつくった母の日のプレゼントをもらいました。この子達のためにも強い母でいなくては。

    トピ内ID:7980240951

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    育児を手伝ってもらうのが落としどころかな。

    しおりをつける
    🙂
    うま
    それもストレス満載でしょうが。

    >、義母は自分くらいの年齢のとき、働きもせず年金もかけず、何してたんだろう

    これについては、社会制度が整い、共働きが多くなってきたのはこの10年くらいです。社会に出て20年なら、その間の社会趨勢は御存じと思います。
    義母は自営業でもあり、状況的にも働きもせず‥云々を指摘するのは疑問ですね。

    ご主人が会社員なら、援助するのが嫌だなと思ってしまうのは分かります。
    保育園の送迎等、共働きの後方支援をお願いしましょう。
    小学校に上がれば、家に誰かいる、とうことだけでも親が身軽に動きやすく便利なものですよ。

    トピ内ID:2522849707

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    血族はどうやっても死ぬまで切り離せない

    しおりをつける
    🐧
    三十路に嫉妬
    だから結婚する時には男だけ見てたらダメなのよ。お見合いと違って、恋愛結婚は血族に関するリスク満載。不動産屋の仲介抜きで中古マンションを買うようなもの。自分で地雷探知をしなけりゃなりません。
    例えば結婚式は、隠された関連情報を引き出す絶好の、しかし最後のチャンス。なるべく時間をかけて相手の手のうちを晒させるのが得策です。
    トピ主の今の苦境はこういう手間暇を惜しんだツケが回ってきた結果。残念ながら自業自得です。

    世帯分離して生活保護だなんて通るわけがありません。ついこの間まで一緒に住んでいたことは役所が一番よく知っていますから。
    何より、福祉の制度を悪用すれば本当に必要な人が使えなくなりますから絶対にやめて下さいね。トピ主はそんな非道なことのできる人間ではないと信じています。

    義母を別居させるなら費用は、結局、トピ主が稼ぐしかないでしょう。
    どんなに納得できなくても、これは今の旦那と結婚した時に既に決まっていた運命なのです。調査不足でトピ主が気が付かなかっただけ。諦めて現実的に対応しましょう。

    トピ内ID:5879659093

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    2回目でお許し下さい。

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    話し合いはしましたか?

    多分ご主人様は何を言ってるんだと言うかもしれません。

    私たちの住んでいる地方は田舎と言っても少し栄えていますが、かなりトピ様と同じ完全同居している家が沢山あり,それを知ったのは息子が幼稚園の時です。幼稚園終わったらそのまま園庭で1時間子供たちを遊ばせることができ、その時に義母の悪口大会が始まります。私が暑いからブラトップで掃除していたら、怒られた。お金をせびられた。夫は義母の味方で,私は空振りに終わるなどなど…。嫌な面が見えると全て嫌になりますよね。

    トピ主様近くにアパートはございませんか?勤続20年ならお給料でお子様と2人で暮してみませんか?精神が壊れては仕事も子供を育てるのも辛くなりますよ。ご主人に義母を任せたら,義母にどれだけお金がかかるかとか義姉と相談してくれるかもしれません。私の義兄がしたように。
    ご主人は土日だけとかに来てもらって、アパート代だけ出させましょう。

    トピ内ID:5560679249

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    離婚してトピ主さんと子供たちで暮らしたほうが良さそう

    しおりをつける
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    ちこ
    いい人なんですね、ご主人。
    都合のいい人、外面のいい人。

    その義母が生きている限り、トピ主さんとお子さんは幸せにならないように思います。
    義母をどうにか出来ないのなら、夫としても父親としても必要ない人ですよ。
    お子さんにとっては、そんな父親と祖母と一緒にいる母親もいずれ自分の敵になる。

    離婚してトピ主さんとお子さんだけで暮らすのが一番幸せだしまともな家庭になりそうです。

    トピ内ID:8208888312

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    貴女のかけがえのない幸せ

    しおりをつける
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    匿名
    3つ目のレスを読みました。

    やはりこの先お義母様と暮らすのは過酷だと感じます。言いにくいけど、お義母様の発言から推測して、いわゆる毒親というものですよね?

    ご主人も親が可哀想と言うより、心を支配されているのではないですか?それに、出張がある仕事となれば、この先貴女への負担は重くのし掛かると思います。

    私は姑と長年同居しています。互いに若い頃は衝突もありましたが、長い年月の中で今では自分の親や子より、思い遣って暮らしています。希なケースかとは思いますが、そう言う経験上、「紆余曲折あっても、話が出来る相手かどうかの見極め」には長けていると自負します。

    主さんのお義母様には、心を改めるような姿勢を全く感じません。それでどんどん年を取り、もっと頑固になって来た時にはもう何も出来ないような気がしてなりません。

    前にも投稿しましたが、そのような状態を放置すればするだけ、後に残される心労も図り知れません。私は自分の兄弟がそうだったので、逃げ道はありませんでしたが、主さんには逃げるチャンスがあります。

    この投稿を、ご主人に見せたり、親戚にご主人に助言して貰ったりして、

    お義母様を独居にさせるか、主さんが新しい所帯を作るか、早い内に結論を出した方がいいですよ。

    子供との幸せな生活、自分自身の健やかな暮らし、後悔のない事を願います。

    トピ内ID:7009934440

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    レス見ました

    しおりをつける
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    こばと
    子供さんたちの
    母の日プレゼントのお話拝見しました、

    可愛いね。

    実は私にも似たような

    無年金で貸土地を裁判でまけて居住権を
    たった100万で手放したという
    義両親がいました。
    うちはローンを定年後も組んで水回り別の浴室は一つの
    (親は銭湯が好き)

    私の実家の援助もあり
    なんとか子供も大きくなりましたが
    その実家のことまで陰口であることないこと
    聞こえるところで言うのです。

    そんなこんなで子供が小4の年に
    子供置いて出ていったの。ひどいよね、私


    それまでは 服も買えない、ワンオペだし仕事はパートの掛け持ち

    正社員でないからと私をバカにし 息子の金を無駄に使うなとか
    夏休みは義姉の子供を預かってやれと毎日よこすし
    義母の子はうちの子を虐めるし。

    夫を親と離れさせるわけにはいかないし、夫は
    間にも入ってうまく立ち回れもしないし

    離婚しました。正社員になって
    身の丈にあう暮らしをしてました。

    でもその後
    「親といると精神含め身が持たん」と新築マンションに
    親を引っ越しさせるから
    戻ってくれといわれ、
    子供と一緒に住みたい一心で
    戻ってきました。

    本当にうちの子には沢山イヤな思いさせたし
    今も成長がいびつですので
    頑張って支えたいです。

    だから
    夫さんはいい人。だけど
    心を鬼にして
    トピ主さんが動いてほしいです…

    トピ内ID:6834428530

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    想像以上のストレス、、、

    しおりをつける
    😢
    ことこと
    私の夫も20代で義父を亡くしており、義母は年金を払っていないため無年金確定。
    義母は今はまだ働いていますが、年齢的にあと数年で無一文になると思います。
    現在も、税金や義実家のメンテナンス代、車検代などお金をだしています。
    夫は末っ子長男で近くに住んでいるため援助をしないといけなくなると思います。私は同居を頑なに拒んでいます。
    今のところ夫は私を優先して、考えてくれていますが、義母のことで無理強いをしてきたら(同居や介護等)、離婚を考えます。嫁いだ身ですが、私の人生です。
    夫を育ててくれた大事な母親かもしれませんが、私からしたら他人。かなり冷たい言い方をしますが、私には何もしてもらっていないですし、面倒をみる義理がないと思っています。
    トピ主さんも体調を崩される前に、トピ主自身の人生を一度考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0223461202

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    彼は元々、家庭が持てる状況では無い。無年金親を養い介護は無理

    しおりをつける
    🙂
    baba
    その男性と結婚したのが根本問題。

    その夫は、元々、結婚できる「経済」状況では無かった。

    一人親が無年金なら~
    親を独居・生活保護で切り離さない限り

    その男性は、家庭が持てる経済状況ではない。

    この先、何があっても同居で
    【夫婦2人で】働き続け

    その母親を養い
    生活費も医療費も入院費も~あらゆる義母のお金を息子夫婦が払い続けるのが今の状態。

    それは義母の人生最後までの総計では大変な額になる。

    更に【最も大変な事】は

    介護が始まれば
    義母を【最後まで在宅介護するしか方法が無い】点。

    どんなに大変な介護で限界超えても

    お金が無いので【在宅介護しか方法が無い】事です。

    更に大変な事は

    (進行性の)認知症になれば、在宅介護は、ある年数ですぐに限界がきて
    【入所でしか介護できなくなる】が

    【無年金の親なら】
    (夫婦が稼いでも)民間の入所費は払えないので
    限界超えての認知症介護は

    【地獄の介護】が長い。

    一人暮らしなら生活保護も可能だが、同居の主ケースは無理。

    トピ主は、働いて稼いでいるが

    そのお金は、子の教育費や主の老後費などより
    義母の生活・介護費・家ローンに多く消えていく。

    一般的には、離婚をお勧めしますが

    主さんの場合は
    双子さんを含めて、小さなお子さんが3人~

    だから、トピ主が離婚してお子さんを育てていくのは、経済・労力的に厳しいと思うので~

    養育費を受け取り
    ご実家で住み、子育てなどの援助が得られるかどうか等の、各種サポート条件が
    判断の決め手になると思う。

    無年金親がいるので
    夫は、元々
    結婚して普通の家庭を持てる男性ではなかった。

    トピ主稼ぎが無ければ家のローンも払えない。

    夫は、トピ主の稼ぎをアテにして、親介護も子育ても家ローンも何とかしたいが~初めから無理。

    現代親は長生き
    義母は、あと20~25年程はご存命想定必要。

    トピ内ID:1872254346

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    みかひ
    投稿より日にちが経っているにもかかわらず、レスありがとうございます。
    話し合いは平行線、そのうちまた違うことでもモメました。またご意見などありましたら、引き続きよろしくお願いします。

    トピ内ID:7980240951

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