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    離婚を受け入れられません

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    さき
    夫婦
    28歳子供なし。3年お付き合いして結婚、結婚3年目になります。同棲は5年してます。
    お互い相思相愛だと思っていました。こんなに気があってラブラブな夫婦いないだろうな、て思っていました。周りもそう思っていたようです。もちろん喧嘩はたくさんしていましたが。
    ある日、急に離婚を突きつけられました。ふざけてでも離婚という言葉は出さない人なので、本気で言ってることはわかりました。理由は性格の不一致です。私が依存傾向にあるのがしんどかったようです。いろいろ嫌なところがあって治すチャンスはあげたけど治らなかった、嫌いじゃないけどもう好きじゃないとキッパリ言われました。お互いに嫌なところもあったけどすぐ仲直りしていました。嫌なところもあるけど好きだから大丈夫だと思っていました。離婚を考えるまで嫌だったなんて微塵も思っていませんでした。話し合いの末、謝って本当に嫌な悪いところは全部治すから後1回だけチャンスが欲しいと頼みましたが彼の心は決まっていました。なんでチャンスをくれないのかどうしてもわかりません。世間はコロナで自粛、私は3月末で辞職し新しい仕事を探している最中でした。コロナの影響もあり中々仕事が見つからず辛い時に、夢にもないような離婚ということを言われてパニック状態でした。相思相愛だと思っていたのは自分だけで旦那の気持ちはもうとっくに消えていたことに全く気づきませんでした。というのも、離婚の話題が出る3日前までは、次に鑑賞する映画シリーズ何にする?とかお寿司食べ行きたいな。とかたわいもない会話を普通にしていて仲良しだったからです。旦那は昔から友達はいるものの相談はせず1人で決め1人で行動し事後報告をするタイプの人です。そして一度言ったらその発言は覆しません。つまり離婚は決定事項なのですがどうしても受け入れられません。どうしたらふんぎりがつくでしょうか。毎日苦しくてしんどいです。

    トピ内ID:8080335571

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    苦しみながら、一歩ずつ前進。

    しおりをつける
    めたも
    人間関係は、どちらかが「終わり」と言ったら終わりですよね。

    喧嘩は「彼は私のこんな部分を嫌う人だ」と知るチャンスでした。
    そこを解決していけば、良好な関係を築けたと思います。

    けど、ご主人の言うように、チャンスを活かさなかったのでしょう?
    仲直りしたから「私の悪い所もOKになった」と思いましたか?


    法的な意味での「離婚」は、この先数年延ばせるとしても。
    彼の気持ちを変えるのは困難でしょう。

    復縁を望むならば、今は綺麗な形で別れを受け入れ、
    彼の絶対的味方に生まれ変わること。
    それでも「彼の心が戻ることは無い」というのが前提です。


    >どうしたらふんぎりがつくでしょうか
    >毎日苦しくてしんどいです
    ふんぎりがつかなくても、離婚届を提出し、同居を解消するしかないでしょう。
    新しい住居と仕事先を見つけること。
    収入を得て、ごはんを食べて、眠る。
    人にあいさつをして、会話をして、楽しい時間を与える。

    その繰り返し、心身ともに健康的な日常を送りましょう。


    今は信じられなくても、時間がさきさんの心と状況を変えます。

    毎日泣きながらでけっこうですから、
    一日、一瞬、目の前にある課題と周囲の人、ご自分を大切に生きてみてください。

    トピ内ID:1555770921

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    当然だと思います。

    しおりをつける
    blank
    五月の空
    離婚を受け入れられないのは。何せあまりにも突然ですので。なぜ突然なのでしょうね?ここが最大の謎のような気がします。
     でもその彼の心は既にトピ主さんから離れているようですね。昔と違い今の結婚は「愛しているから結婚する、嫌いになったら離婚する」という単純明快な形になっていますので離婚は止むを得ない気がします。
     子供ナシなので正社員だとは思いますが、踏ん切りをつけるためには正社員としての仕事に就きその後まず別居が必要な気がします。別居し離別への心を慣らしながらでないと急には踏ん切りはつかない気がします。何せトピ主さんにとっては離婚の要求は青天の霹靂ですので。別居している間に彼が何故急に離婚を求めてきたかの理由も分かると思います。トピ主さんの次のステージがしあわせであるよう祈っています。

    トピ内ID:8673863284

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    交際3年で、5年の同棲?

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    交際する前からすでに同棲してたのですか?

    どちらにしろ、同棲が長かったかもしれませんね。男性にしてみたら、同棲ですべて見てしまい、結婚した後にはもう新鮮味が無かったのでしょう。
    それでも結婚したのは、長い同棲期間の責任を取ったのかも。

    そんな時に、気になる女性が現れた。向こうも自分に気がありそうと確信が持てたから今『離婚したい』なのでしょう。
    あなたの性格を持ち出しているのは、浮気を誤魔化すための後付けだと思いますよ。

    トピ内ID:8570572530

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    悲観する前にやることあると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    納得するまで離婚に同意しなきゃいいのよ。
    結婚も離婚も双方の合意がないとできませんから。

    それとごめんね、
    年寄りの私から余計な事言わせてもらうとね。
    あくまでも臆測なんだけど。

    このトピ読む限り、
    旦那様の不倫相手が妊娠したパターンだと思うのね。

    嘆き悲しむ妻の振りしながら、旦那様の周辺を調べてみる事をお勧めします。
    必要ならば業者に依頼したら良いと思うけど、料金が決して安くはないので。
    あわせて旦那様には内緒で複数の弁護士にも相談ですよ。

    まずは、時間を稼いで、
    自分が納得するまで判子は押さない。
    安易に旦那様の要求飲まない。

    そして、トピ主様が心身ともに健康であることが、絶対必要です。
    そのためにも、食べれない寝れないなど、心身に不調が出たら迷わず病院を受診してください。

    トピ内ID:6658241917

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    ご主人の気持ちが分かる

    しおりをつける
    🐶
    レイン
    ごめんなさいね、こんな言い方。
    でも、私はご主人と同じ理由を言って離婚しました。

    うちの場合ですが、ケンカしても結局相手の言うとおりにならないといつまでも言い続ける。
    諦めて同意すれば仲直りしたと思ってる。話し合いが成立したと思ってる。
    でも全然そうじゃなくてただあきれて諦めて気持ちが冷めていくだけ。
    なんで一緒に住んでいるのにこうも自分勝手なのだろうと疑問に思った時にもう暮らせないって思いました。
    愛があるなら自由にして欲しい。
    これが最後の決定打でした。

    どうぞ別れてあげてください。

    トピ内ID:4624440547

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    つらいですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様は夢にも離婚なんて思っていなかったようなので、突然のことにパニックになるのは分かります。でも夫にとっては突然のことではなく、何度も悩んで決めたことだと思います。何度もチャンスをあげて、裏切られて同じ繰り返しで、夫も悩んで悩んで、疲弊したと思います。

    トピ様と夫はかなり性格が違うようなので、分かりにくいでしょうが、喧嘩して仲直りして終わりではなく、少しずつ不満が積もっていくタイプもいます。仲直りして結婚を続行しても、また約束したことが出来ていないと、大げさに言えば嘘をつかれて、騙されたのと同じです。悲しいし裏切られたって思うし、夫も辛かったと思います。

    トピ様は今でも、どうしてもう1回のチャンスをくれないのかと自分基準で考えているようですが、夫の苦しみに寄り添えない妻だったので、夫を解放してあげることも考えないといけないと思います。夫が悩んでいるとき、トピ様は気付かず、相思相愛のラブラブと思って幸せに暮らしていたのでしょう。性格が合わないし、夫には苦痛だったと思います。

    粘ると嫌われてしまうと思うので、私だったら離婚を考えます。好きな人を苦しめたくないです。

    トピ内ID:4762931164

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    3年付き合って5年同棲?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3年付き合って5年同棲ってどういうこと?

    トピ内ID:8946123088

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    既に答えが出てるのにチャンス?

    しおりをつける
    🙂
    くが
    >本当に嫌な悪いところは全部治すから後1回だけチャンスが欲しいと頼みましたが彼の心は決まっていました。なんでチャンスをくれないのかどうしてもわかりません

    に対して↓

    >依存傾向にあるのがしんどかったようです。いろいろ嫌なところがあって治すチャンスはあげたけど治らなかった、嫌いじゃないけどもう好きじゃないとキッパリ言われました。

    答え言われてますよね?
    あのさ、喧嘩するのは原因があるわけで
    チャンス貰わないと治せないの?

    喧嘩の原因が自分にある場合
    「次は気を付けよう」ってならない?
    チャンスを貰ってからじゃなく
    自分で意識して直すんだよ
    チャンス貰ってからじゃ遅いのよ、既に心は離れてるし、例えチャンス貰っても期待もしてないと思うよ

    文章読んでも、、なんと言うか、、
    独りよがりな感じです

    相思相愛だと思ってた
    離婚までとは思って無かった
    全く気が付か無かった
    チャンスもくれない

    彼が離婚に上げる理由の全てが詰まってますよね?

    あなたが、彼を見てなかった
    あなたが、自分しか見てなかった

    その結果ではないでしょうか

    トピ内ID:4356971592

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    レスします

    しおりをつける
    💔
    なにか不満があったにせよ、一切それは口に出さずある日突然離婚を言い出すって、他人の私から見ても腹が立つ。しかも求職中という大変な時期に...。旦那さんは治すチャンスを与えたとのことでしたが、今思えばそのようなことはありましたか?
    どうしても無理と相手が思ったのなら結婚生活は終わりですが、そこにいたるまで何度も話し合いを重ねていましたか?
    ずっと一人で抱え込んで意志決定する事後報告タイプとのことですが、今回の離婚問題に関してはそれが許されるものではないと思っています。それと同時に、旦那さんのその性格は結婚相手として一緒にやっていくには致命的だったのでは?と客観的には感じます。
    浮気など、なにか裏があるのでは?とすら疑ってしまいますが...
    どちらにせよ、踏ん切りがつくまで離婚に応じないのもひとつだと思います。この先生活する上でお金だって必要です。この状況で離婚を切り出されて、はい分かりましたと1ヵ月そこらで出て行くのは無理でしょう。辛いだろうけど、ひとりで生きていけるように準備もしながら、最後に旦那さんと向き合って考えては?

    トピ内ID:2111716168

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    突然と感じたのがアウトでは?

    しおりをつける
    blank
    さまさま
    実は全く突然ではないけれど、トピ主さんは突然と感じた。
    これがすべてでは?
    何度も提示したチャンスにも気づかず、突然と受け止める。
    それはまさに「気づきもしていなかった」証拠ですよね。そんな人の「悪いところを直す」に信用などありません。なにが悪いのか気づけもしないのにどう直すのだろう。
    多分、浮気とかではないと思うなぁ。男性から言い出す離婚を浮気だとしたい女性は多くいますが、案外そうではないことも多いですよ。なにがあっても男性が悪いことにしたい、女の悪いくせですね。
    仮に相手がいたとしても、心が離れていることに違いはありませんしね。取れる慰謝料などたかがしれているし、費用対効果を考えれば探ることに意味があるとも思えない。
    さっさと離婚に応じたらいいんじゃないですかね。職探し中なら数か月の猶予は交渉しても良いと思います。そして、就職がどうなっていようと期日が来たら粛々と離れる。
    小さな喧嘩を軽視する人、ラブラブだと思い込んで関係を振り返らない人というのは高確率で相手に負担をかけています。別れてあげるのが最後の愛情なのでは?

    トピ内ID:1107824054

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    反省すべき

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    今のトピ主さんの状況では、カッコつけてられない。
    お詫び続け、お願い続けるしかない。

    確かに旦那には、女の影があると思います。
    不倫とまで言わなくとも、仲良くなった女性くらいはいると思います。
    あてがあるから旦那も強行に出たのだと思います。

    だけど、旦那も別離を口に出した時点から、やり直しをもう一度、考えるべきだと思います。

    少し時間が経てば、また状況が変わります。

    それとトピ主さんも無職の期間中は、行動や発言を慎むべきだったのですよ。
    喧嘩をするなど、とんでもない。
    こういう時の悪態は、悪い方に悪い方にと物事は回転します。

    これは配偶者だけでなく、両親や友人に対してもです。

    トピ内ID:0992830675

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    協議が始まった段階に過ぎない。

    しおりをつける
    🎶
    コールドブラッド
    あなたが納得できないなら「離婚届」に署名押印しないと突っぱね、家庭裁判所に夫婦関係調整のための調停を申し込みましょう。
    調停不調なら、彼に離婚訴訟を提起してもらえばいいのです。

    トピ文からは、あなたに不倫、DV、浪費などの問題行動はなさそうですので、いわゆる「性格の不一致」というものですかね?

    彼の離婚意思が強固なら離婚の代償として、財産分与上の優遇や手切れ金支払いを求めるといった、経済的な条件闘争を彼に仕掛けるしかないのかもしれませんけど。

    トピ内ID:5340468561

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    厳しいけど、長い間ご主人はご主人で受け入れられない結婚に悩んでいたということ。
    どこかのタイミングで結婚に違和感を感じて離婚を告げるまで。
    そして告げた今も受け入れられない結婚を送っているということ。

    何が問題なのか分からないし、分かったところで当のご主人が嫌なんだから意味はないけど、チャンスを与えられても何も変わることが出来ないトピ主さんの問題かもしれない。

    今のトピ主さんの苦しみをご主人はずっと持ち続けていたということ。

    解放をしてあげては?

    離婚に際しては様々な事務的、金銭的なものを粛々と進めていくだけ。

    トピ内ID:2888242731

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    男性には次のあてなど不要

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    > あてがあるから旦那も強行に出たのだと思います。

    夫がトピ主の経済力に依存している等でなければ、トピ主がいなくても夫は特に困らないですよね。
    次のあてなどなくても、今の状況が嫌なら離婚するでしょう。
    夫の経済力をあてにしている主婦なら次のあてがないと離婚できないでしょうけど、そういう状況ではないでしょうから。

    夫に女がいるかどうかは不明ですが、夫にとって何度言っても直らないトピ主との同居が苦痛になったんだと思います。
    女がいても、今の環境が大切なら捨てないでしょう。
    離婚を選ぶというのは、今の環境を捨てたいってことですよ。

    トピ内ID:1770116249

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    私も同じ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も同じような立場にいます。
    トピ主さんと違うのは、年齢、婚歴のながさ、子供の有無です。

    チャンス欲しかったですよね。
    こんなにもろい絆だったんだと思い知らされました。
    本当にわからなかった。
    トピ主は、まだ28歳。子どももいない。
    離婚しても大丈夫。遅かれ早かれ離婚なら、子どもがいないなら早い方がいいです。
    トピ主さんと私の夫の性格も似ているような気がします。

    私は、仕事もなかったため離婚を引き延ばす選択をしました。夫の離婚の意思は変わらず、離婚裁判まで申し立てられています。
    他の方のレスに、愛しているなら離婚してあげてとありましたが、なかなか そんなカッコよく生きれないです。
    でもトピ主には、
    また良い人現れます。次は、失敗しないで。
    まだ若いんだから。

    トピ内ID:4516484567

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      おそらく女はいない

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      貴方と一緒にいるより一人が良いってことなんじゃないかな。
      まだ若いんだから、他の人と人生やり直したいってことでは?

      別れましょうよ。
      ご主人みたいな人って意見が覆ることないですよ。
      だってその前に相当我慢していますから。
      おそらくチャンスは今までたくさんあったと思いますよ。

      トピ内ID:1801786851

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      経済観念

      しおりをつける
      😑
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      仕事を辞めてしまったからではないですかね?この時期仕方ないのもありますが、だから尚更彼が抱えるストレスは大きかったのでは?

      それならまだ巻き返しは効くと思いますよ。

      トピ内ID:2301019909

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      主さんが同意しなければ成立しない

      しおりをつける
      blank
      さらん
      どちらかに大きな過失がなければ二人の合意がないと離婚は成立しませんよ。
      話し合いなどなく離婚など、旦那さんは身勝手すぎます。しかも主さんが仕事を探しているところで経済的に不安定なのに。

      離婚届不受理の申し立てを役所にしたほうがいいと思いますし、いきなり離婚ではなく別居から始めてみればいいのにと思いますが提案してみてはいかがですか?

      トピ内ID:7757120879

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      既にチャンスは与えられていた

      しおりをつける
      🙂
      いえねこ
      >いろいろ嫌なところがあって治すチャンスはあげたけど治らなかった

      ってトピ主さんも書いてるじゃないですか。チャンスはあったんですよ。ただあなたがそれに気付かなかったか、気付いても軽視して無視していたんでしょう。
      ご主人からすれば散々与えたつもりのチャンスを全て無碍にされて、もう諦めたんだと思います。
      諦めて受け入れるのではなく、妻との生活を諦めたんです。

      たぶんもう無理でしょうから、後は就職するまで猶予をくれるように交渉するくらいですかね。せめて外出自粛が解除されるまではいさせて欲しい。とか。(もちろんあなた名義の家なら出ていくのはご主人ですが)
      頑張って就活して、一人で生きていける力を付けてください。まだ若いんですから、素敵な出会いがきっとたくさんありますよ。

      トピ内ID:5409513428

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      決心はかたそうですね。

      しおりをつける
      🙂
      たろすけ
      離婚したくてする人はいないから、
      夫も結構悩んでの発言だと思う。

      私の場合は、元妻の我儘、思いやりのなさに心が疲れて、我慢して我慢して、ついに心が折れてしまって離婚を選んでます。
      でも多分元妻は離婚になることを想像してなかったんだろうとは思うし、
      仲良しだと思ってたと思う。

      夫がどんな人かは知りませんが、真面目な方で、離婚という言葉が出てきたなら、
      多分覆らないと思います。

      夫を責めてませんでしたか?
      自分の主張を通してばかりではなかったですか?

      夫だってトピ主を愛してたから結婚したと思います。
      だからすぐに離婚という結論には至ってないはずです。

      夫も浮気とかではなければ離婚といいつつも情は残っているはずなので、

      すぐに離婚届に署名せずに、日をおいてみるのも良いと思います。

      お互いの同意がなければ離婚できませんし。

      トピ内ID:2410922352

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      婚姻は続くかもしれませんが結婚生活はおしまいです

      しおりをつける
      🐧
      三十路に嫉妬
      離婚も同意がなきゃ成立しないから慌てるな、てなレスが多いようですが、そんなこと言っても、トピ主には何の慰めにもならないでしょうね。

      「結婚は食い扶持だ」という人生の人たちにとっては、旦那が出て行って二人の生活が終わってしまっても、法的な婚姻関係さえ続いていれば旦那に生活費を請求できるし、それさえ確保できればあとはまあ大したことじゃない、ってことなんでしょう。
      でもトピ主はそういう人じゃないようです。

      トピ主にとっては、結婚とは、旦那と二人で過ごす楽しい毎日、ただそれだけなんですよ。
      だからこそ「お付き合い3年、結婚3年、同棲5年」なんです。付き合い始めて6年になるけど、そのうち5年を一緒に暮らしてきた、ということの方が、籍を入れて3年、なんてことより、トピ主にとっては遥かに重要なんです。

      今はたまたま求職中だけど、自分自身の貯金だってあるだろうし、旦那にずっと食わせてもらうつもりなんて毛頭なかったでしょう。
      なので、旦那が出て行ってしまってもう戻って来る気がないのなら、そこでもうトピにとっての結婚生活は終わりなんです。

      結婚生活が破綻して形だけになった婚姻を、紙の上でだけでも残しておけば、そこからもうしばらく生活費を引き出せる、働かずに済む、なんてことは、トピ主は考えたこともないでしょう。自立して生きて来たし、今後もそうすることを疑ったこともない女にとっては、それが当たり前なんです。

      だからトピ主は、別れを急ぐ旦那の意思に抵抗することなんて全く考えていません。そうしろと幾ら勧められても困るだけでしょう。トピ主にとってはまるで意味がないのですから。
      離婚に際してのどんな高等な手練手管を教えてもらっても、トピ主には宝の持ち腐れです。
      トピ主はただただ、愛する男に愛想を尽かされて去って行かれる悲嘆を癒してくれる言葉を皆さんに求めているのです。
      わかってあげて下さい。

      トピ内ID:2201163445

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      落ち着きましょう

      しおりをつける
      🙂
      たろすけ
      2度目。
      結論が早すぎると思いますよ。
      少し時間おきませんか。

      夫だってトピ主同様に苦しんでますよ。

      夫も頑固になっているだけかもしれないですし、

      距離をとってみたらどうですか?

      離婚届に署名したら他人ですよ。

      二人でカウンセリングに行きましょうよ。

      お互いにコミュニケーション不足のことだってあるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2410922352

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      3年付き合って5年同棲?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      3年付き合って5年同棲、結婚して3年
      どういう計算?

      トピ内ID:8946123088

      閉じる× 閉じる×

      結婚生活はもう終わっている

      しおりをつける
      🙂
      普段は節約家
      離婚を拒否すればよいとか、話し合いをすればよいという意見は、このケースにはあっていない回答じゃないですか。

      もう旦那さんがトピ主の態度に愛想を尽かしているのですから。

      もしかして、ケンカの度に、トピ主は「わかった」「気をつける」「これから直す」と言ったのにそれが変わらなかったのでしょうか。

      そういう「その場限りの嘘」をついたから信頼を失った可能性は?

      もう結婚生活は終わっているので、離婚を引き伸ばしても苦痛な時間が長くなるだけ。

      とっとと離婚して、しばらく静かに過ごすほうがよくないですか。

      トピ内ID:6983780616

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      同じでした

      しおりをつける
      🙂
      ぬぬ
      丁度、去年の今頃です。
      とても仲良く、喧嘩もそんなにしないし、不満はあるけど友達に愚痴るようなこともなく、私に合う人なんて彼以上いない!!!って思っていました。
      子供が中々出来ず、恋人期間含めて10年、色々あったけど、悩みもあるけど、それでも幸せでした。

      それが突然の、夫からの離婚発言。

      嫌なところ治してくれたけど、昔の事が忘れられないとのことでした。私もトピ主さんと同じように、待って欲しいと伝え、努力しましたが・・・・

      心が繋がっていないことを実感し、淋しすぎる毎日に心が折れ、離婚に至りました。
      体重は10キロも減り、ガリガリに。今も夜は眠れません。
      それでも!!!離婚してよかったなって思ってます。
      今は元旦那のオカシイ部分も冷静に気づけましたし、私のダメな部分も嫌なほど気付けました。

      変に責めずにおさめたので、今もたまに連絡をとりあいます。が、恋愛感情はサッパリなくなりました。

      あんなに一緒にいたのに、あまり思い出せません笑

      今はとっても辛いと思います。
      私もあのまま頑張ってたらまた楽しく一緒にいられたのか?と思うこともありますが、そうなりたいとは思わないです。
      トピ主さんは修復できるかもしれません。
      どちらに転ぶにせよ、きっと大丈夫!!!
      したたかに生きていきましょう!!!!
      まだ次への踏み込みはできないし、将来は不安でいっぱいですが。
      でもきっとどうにかなります!

      さいごに
      こんな時期に突然のそんな話する男、酷い!

      トピ内ID:0129411425

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        私の経験ですが…。

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        同じような経験がありました。あとでわかった事ですが、女がいました。うちは子がいたんで、別れたくないと言いましたが、そのうち帰って来なくなり、女と住んでました。もう私の気持ちも冷め結局離婚。彼はすぐにその人と再婚。でも、3年で離婚。まあ、飽きっぽく家庭向きではなかった。私はそれ以来去るもの追わず…。を貫いています。今は誠実な方と出会い結婚し普通に暮らしてますけど。あの時別れてよかったと心から思います。

        トピ内ID:0681892153

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        なぜ仕事やめた?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        本当に仲のいい夫婦はケンカしないです。子供いたらいろいろギリギリになるのでたまにケンカもありえますが、大人二人だけなら生活も余裕で、ケンカする種がないはず。普通は。ケンカしてたということは、性格が合わないか、一方が依存的な性格か、直すべきところを一方が無視し続けているか、だと思います。しかも仕事を辞めたというのはなぜ?旦那さんからしたら合わない相手が仕事辞めてきたって、もう離婚するしかないって感じだったかも。

        厳しめに書きましたが、お若いし、子供いないので、新しい出会いもまだまだあるだろうし、自分の直すところは直して頑張ってほしいです。

        トピ内ID:6721724548

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