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    父が去年亡くなっていた事を今年聞かされました。

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    😢
    ハワイ旅行
    ひと
    父が去年病気で亡くなっていたことを今年になって母から告げられました。
    私は幼い頃に両親が離婚し、母子家庭で育ちました。
    父はバツ一で前妻との間に子供が2人いました。
    わたしとは会ったことのない腹違いの姉達です。
    離婚してからは、私は母と暮らしていましたがたまに父とも会って食事をしたりしていました。
    当時はその時間がとても楽しみでした。

    けれど、数年前に父からお金を貸してほしいと言われショックを受け連絡をするのをやめました。
    なぜなら、母と父の離婚理由は父の金銭トラブルだと聞いていたのでわたしにまで頼ってきた事にとてもガッカリしたからです。
    「今お金ないんだごめんね。」というような当たり障りのない返事を返しました。
    すると父からも「わかったよ。ごめん」と返事が来たきり、一切連絡が来なくなりました。
    なので父にとって私はその程度の気持ちなんだなと思いました。

    その数年後、父が生活保護を受けていることを市からの書面にて知りました。でも私は連絡をしませんでした。
    そして、去年持病で亡くなったことを母から最近聞かされました。母も亡くなってから腹違いの姉から連絡があって知ったそうです。
    お葬式はしなかったそうですが、「最後に父に会いにきませんか?」と連絡があったそうです。
    母はわたしに相談もせず勝手に断ったそうです。
    理由は、わたしを守るためだそうです。
    (姉たちからすると、わたしは『パパをとった子』になるから嫌なことを言われたら嫌だから)

    あとは、自分が行きたくなかったそうです。

    気持ちはわかりますが納得いきません。
    でも母を責めても時間は戻らないので仕方ないとは思うことにしました。
    ただ、たまに夜寝る前に思い出してさみしくなります。心にポッカリ穴が空いてるような感覚です。この気持ちはどうしたら埋められるでしょうか?アドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0341731827

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    自分で決めたかったですよね。

    しおりをつける
    めたも
    >母を責めても時間は戻らないので仕方ない
    そうですね、もう、やりなおせない。悔しいですね。

    何が悔しいって、「自身で決断させてもらえなかった事」です。
    姉たちの厚意に対して、どちらの返事をするにしても、です。

    お母様の立場だと、
    トピ主さんが、別れた夫や前妻の娘たちと仲良くすると
    おもしろくないのでしょう。

    お母様もただの一人の女性、ただの弱い人間です。
    今すぐでなくても、許してあげましょう。

    >心にポッカリ穴が空いてるような感覚
    時間とともに、その感覚はうすれていくと思います。

    日々の生活が充実し、心の傷が癒える頃には
    「生き別れた父親の死後、会いにいったからと何を得るでもなし。
    行かなかったからと何を失ったわけでもない」ということを
    理解できると思います。

    最後に。拝読して気になった点について、オマケです。

    >父にとって私はその程度の気持ちなんだなと思いました
    「金の切れ目が縁の切れ目」という意味でしょうか?
    私は違うんじゃないかな・・・と思っています。

    お父様は、恥ずかしかったんだと思います。
    一人の立派な大人になった娘に対して、顔向けできなくなった。

    >「今お金ないんだごめんね。」というような当たり障りのない返事
    こんな上手な断り方ができる、心優しい女性なんですもの。
    お父様にはまぶしかったのではないでしょうか?

    そして。娘から幻滅された事も感じ取った。
    生活保護を受給するほどお金に困ってはいるんだけど、
    「娘に迷惑をかけまい」と決意した。

    その思いが
    >「わかったよ。ごめん」
    という言葉に集約されており、
    彼が連絡を絶った理由だと、私は思います。

    トピ内ID:3546357023

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    疎遠だったからこそ

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    突然の訃報がかなり遅れて届いたということで、さぞ驚かれたことでしょう。お悔やみを申し上げます。

    ただ、一度とはいえ、娘に金銭の無心をする人物は、すでにいろいろ歯車の回転やかみあわせが不調になっています。その不調は周囲に波及していくものです。お母様が黙っていたのも今までの様々な歯車の不調の一つの結果にすぎないでしょう。

    ただ、トピ主様は、迷惑をあまり被っていない分、純粋に悲しむことができるのではないかと思います。それは苦難の多い道をきて、おそらくは孤独に命を終えられたお父様にとって、とてもうれしいことではないでしょうか。

    ご冥福をお祈りいたします。

    ただ、死を知って3ヶ月以内に、念のため相続放棄の手間をかけてもいいかなという気はします。

    トピ内ID:2681011939

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    いまさら何もできません

    しおりをつける
    blank
    箱根旅行
    父親に無心されたあと、連絡をとってませんよね

    どうしてるかとか気になりはしてたけど、へんにつながりをもつと、また無心されかねない、そういう疑心暗鬼で連絡しなかった
    でも、連絡しようと思えばできたはずです

    面倒な父親と疎遠にしていたのはトピ主さんも同じですから、今回はお母さんのことを責められないと思います
    寂しいけれどしかたないです
    時間が癒してくれるのを待つしかないです

    ところで相続放棄はしましたか
    もしお父さんに借金があった場合ですが、相続放棄していないと子どもに弁済の義務が生じます
    何年も後に父親の借金の請求書が、子どもに届く場合が実際にあります
    死後3カ月過ぎると放棄できません
    今回は知らなかった、そういう場合は知ってから3カ月以内に放棄できるんじゃなかったかな
    相続はプラスの財産だけでなく、マイナスの財産もあり、放棄しなければどちらも相続することになります
    詳しい人にきいてみてください
    ちょっと、そのへんが気になったもんですから

    思い出に浸るのも大切ですが、お金に困ってたお父さんなら、そういうこともきちんと知って、自分の身を守ることも大切だと思う

    トピ内ID:9472319161

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    相続放棄

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    サマンサ
    感傷に浸っていらっしゃるのに申し訳無いのですが
    箱根旅行さんの仰る様に相続放棄する場合はお父さんが亡くなった事を知ってから決められた期限以内に裁判所に申し出る手続きの事を考えて下さい
    お父さんに借金が有った時は主さんにも請求が来る可能性が有ります

    私は裁判所に期間伸長手続き(調べて下さい)の申請をして認められました
    その間複数の信用機関にも調査を依頼しましたがこれは法律で決められた金利を守っている機関から借入していた場合のみでお父さんが闇金などに手を出していたら追跡調査出来ません

    随分前にした手続きですので上記の事もうろ覚えですからキチンと専門期間、専門家にレクチャーを受けて下さい

    お父様の事は残念で寂しい気持ちになる事も理解出来ますが
    貴方は小さい頃にお父様と別れそれ以降はたまに食事をする程度だったのでしょう?
    要はお父さんの上っ面だけしか知らなかったのです

    借金の有無を調べ、放棄するか否を決めるのはマストですがその事以外、例えば本来のお父様の姿を知ってそれが良くない事で有るとお父さんからの借金の申し出の時みたいに貴方が幻滅してしまう可能性も有ります

    私の経験上、良かった思い出だけ覚えて知っていた方が良いです

    お母さんの気持ちも私はわかります

    トピ内ID:3063345256

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    腹違いのお姉様も

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    お葬式もしなかった、というより出来ない状況な方の訳ですから、主が今更顔を出したとして、生活保護の父親の面倒をみたんだからとか、色々な理由でお姉様からお金の無心をされる可能性はありますから

    お母様は様々考えて断ったんじゃないかな。


    主がその場に行って、ただただ亡き父親の死を悲しめるだけの状況なら、母親も行かせたことでしょう。

    トピ内ID:2063287840

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    お母様たちの結婚は訳ありだったのかな?

    しおりをつける
    😨
    うお座っぺ
    >理由は、わたしを守るためだそうです。
    >姉たちからすると、わたしは『パパをとった子』になるから嫌なことを言われたら嫌だから

    もしかしてお父様は、お母様がトピ主さんを妊娠したことで前の家庭を捨て、結婚をしたのでしょうか。
    お葬式に行けば、そういった事情がバレてしまう。だから行かせられない。自分も行けないのでは?

    お母様たちの結婚事情によっては、恨み節の一つでも言われてしまうでしょうね。(お母様自身は分かってるようですが。)

    お線香の一つでもあげたいのなら、誠心誠意想いのこもった手紙を書いて、お姉さまの許可をもらう事でしょうか。

    トピ内ID:9021407269

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    ご焼香だけにでもあとから行けますでしょう

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    葬儀に出れなかった理由はお話したら、先方も理解してくださるとは思いますがいかがですか?

    トピ内ID:0077247072

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    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    さき
    腹違いのお姉様たちが亡くなる前にわざわざお母様に伝えてくれたということは、おそらく嫌味など言う事は無かったのではと思います。
    ただもしかすると、借金などがあり、それの処理の相談などの面倒ごとはあったかもしれません。

    疎遠だったこと、致し方ないと思っても、モヤモヤしますよねきっと、、

    お父様の写真があれば、小さな額に入れるなどしてお線香を立ててあげてもいいかもしれません。気持ちだけでもこもっていれば体裁は気にせずで良いと思います。

    落ち着いたらお墓参りなど考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4733357548

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    お墓参りしたら

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    🙂
    母2号
    亡くなったから、顔をみてお別れできなかったから、心に穴が空いた気持ちになったわけですが、
    音信不通で何年も放置できた存在です。

    借金を申し込んできた時に、心の中で父親を見捨てたのでは?生活保護で生活している連絡がきても
    何もコンタクトしなかったのですから。

    トピ主さんにとっては、たまに会って食事したり、楽しかった思い出が今は蘇ってくるのだと思いますが、親としては殆ど何もしてくれなかった男性です。だから、なにをする必要も本来ないのですから、会ってお父さんと呼んであげていただけで、充分だったと思います。

    トピ内ID:7222088123

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    亡くなってからでは遅すぎるかな

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    🐤
    花園
    今まで忘れていた人間を、亡くなったと思った瞬間から懐かしく、心に穴がいたようだというのは疑問があります。

    本当に会いたかったなら、生きている内だったと思いますよ。
    葬儀列席など亡くなってから行っても仕方が無いと思います。
    お母様も今更だと思ったから行かなかったんでしょうね。
    主様もお金を借りに来た時点で父親を見捨てています。

    思い出って皆そうだと思いますが、良い所だけ思い出すんです。

    今仮に父親が生きていたとしたなら、今の状態で居れますか?
    父親の面倒看てあげたいと思いますか?

    主様が大事にしないといけない人は、今まで育ててくれた母親です。
    現実に戻り、冷静に判断して、母親を大事にしてあげて下さい。

    父親にも事情はあったとしても、それを考えても仕方が無いです。

    トピ内ID:7841299359

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