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    おさいふ
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    夫になる相手が給与を教えてくれません。
    共働きで、二人とも子供が欲しい・いずれマイホームも欲しいという思いがあります。
    それに向けた貯蓄の話や、家計のやり方について話したいのですが、彼が給与を明かしたがりません。
    理由を説明しても「なんでそういうこと聞くの?」と言われます。

    「家計管理は(私)の好きにしたら良い」と言うわりに「収入差に倣った家計負担率でそれぞれお金をいれよう」と伝えると、普段のお金の使い方や職種からすると明らかに5~10万くらい低いだろうという給与を伝えられます。
    私が残業なし事務職、彼は残業夜勤手当てありの専門職なのにほとんど同じくらいの給与だと言い張ります。

    「じゃあ周囲は財布一緒が多いのでそうしよう」と伝えると、「口頭で毎月給与は伝えるし食費だけ負担してくれたら良い。それ以外は出す」と言われ、「(彼)の社宅に入るので家賃光熱費はほぼ掛からないけど、何を負担するの?」と聞くと「貯金とか」とぶっきらぼうに言われました。

    お金の話がここまでできないって普通ですか。
    知りたがる私が品性に欠けるのかと感じ始めている一方で、彼が夫婦・家族についての意識が低すぎるという憤りも覚えています。

    全く将来の計画が立てられず困っています。

    皆さんはご主人の給与をご存じですか。また、家計はどうされてますか。

    トピ内ID:6543144631

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    これって

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    くま
    トピ主さんたちはそうだということ。

    そもそも、ご主人の稼ぎはご主人のもの。
    その稼ぎを知ったところでトピ主さんにものではない。

    現状のトピ主さんたちはお互いの稼ぎからお互いに負担する額を家計にいれてそれをトピ主さんが管理するということかな?

    ご主人の残りの稼ぎはご主人のもの。

    >全く将来の計画が立てられず困っています。
    意味不明。
    今後二人で家計に入れた(る)金額が将来の計画だよ。

    そんな考えだから警戒されて教えてもらえないのかと。

    トピ内ID:5651547778

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    大変そう

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    くものす
    ときどき、トピ主さんのような話を聞くのですが、生涯を共にする前提でいる相手に、特殊な事情でもなんでもないことを教えることを拒否する人というのは、結婚をどういうものと考えてるんでしょうね。

    少なくとも私は、夫の給与も賞与も知ってますし、明細なども夫に言えばすぐ見せてくれます。家計は、夫婦で定額を家計費に入れる形式ですが、お互いの貯蓄も把握していますし、大きな出費が伴うようなことは自分の貯蓄から出す場合でも相談しています。

    これが当然だとまでは言いませんが、ある程度お互いに金銭事情を把握していないと、先々のあてもあれば、もしものときの備えもあるので、家庭を構築していくのが難しいように思うのですが。

    とりあえず、私だったら、お金のことだけじゃなく、隠すほどのこともないことを隠す人とは、結婚生活は無理です。何かほかにも隠してるんじゃないかとか、疑いながら夫婦でいることはつらいと思うので。

    トピ内ID:6844656686

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    足りればいいのでは?

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    🙂
    posuyumi
    とりあえず希望の計画を書いてみたら?

    何年後第一子、何年後第二子、出産費用と産休による減収、不妊治療する場合はいくらまでが上限、育児教育にかかる費用を年ことに、小学校は公立私立?中学は?高校大学。
    家をいくらくらいのをいつ。ローンは何年、修繕費用。
    車は海外旅行は。
    食費以外ということはこれ全部?
    ということは毎年いくらずつ貯金していかないとね。
    ということは毎月いくら、ボーナスのときはいくら。
    これだけ私に預けてくれる?

    という話をすればよいのでは。

    収入全容を知ってる夫婦もいれば気にしてない夫婦もいるでしょう。
    でも、信用できない、とモヤモヤしたまま結婚する人は少ないと思います。

    うちは給料明細見せてもらいますが、逆に一円も余分な収入がないって残念!とか思ってます。

    トピ内ID:5256257197

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    教えない人もいますね

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    🙂
    けるん
    彼の年収がトピ様より高いのは、それなりの努力もあるので、その分を家庭に入れろとか負担を多くしろという要求が納得行かないのでしょう。別財布派の人は、そういう考えの方も多いですよ。根本的に考え方が違うのに、収入差で家計負担率を変えようと堂々と言い放つトピ様を、彼も信頼できなくて隠すのだと思います。開示したら収入差分をトピ様が家計に入れろと狙うのが嫌なのです。開示するしないより、収入差分で負担を変えるのかどうか、そちらの考え方の違いが大きな問題でしょう。

    彼を愛していて、別財布派の人の生き方に寄り添うって決めたなら、共通口座を作って、こちらは貯金用で毎月5万ずつ振り込むとか、別財布なりの考え方をしないといけません。

    私も開示派なのですが、別財布で仲良いご夫婦もいるし、話を聞いてみたらどうですか?年収差があるなら、普段の負担額は同じでも、旅行のときとか、何かあったときに多めに負担してくる場合もあるみたいですね。でもそれを期待しないが基本ではあります。その分を狙う考え方は向かないでしょうね。

    トピ内ID:2614635395

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    最近は

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    blank
    てん
    夫の給料を知らない(教えてくれない)夫婦が増えているのですかね?
    たまに聞きますが、私はちょっと無理です。

    夫婦の数だけいろんなやり方があるとは思いますが、結婚するのに所得を教えないなんて、それで信頼関係が出来るとは思えません。

    勿論、お互いそれでもいいというご夫婦もみえると思います。
    基本は、"夫の給料は夫のもの、妻の給料は妻のもの" です。

    でも夫婦には、婚姻費用負担義務があり、それぞれの収入などを考慮して負担する義務があります。
    そこで大事なのは、お互いの収入の額だと思います。

    結婚はただの同居ではなく、お互いに扶養義務があり、お互い支え合っていく為にも知っておくべき情報だと、私は思っています。

    じゃないと、安心して子どもは産めませんもの。

    うちの場合は、勿論お互いの収入は知ってます。
    家計も一緒にしています。

    トピ内ID:3803619003

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    順序が逆かな

    しおりをつける
    😒
    ふるふる
    〉共働きで、二人とも子供が欲しい・いずれマイホームも欲しい
    〉それに向けた貯蓄の話や、家計のやり方

    これって、給与額がなくても話し合えますよね。
    なのに、まず給与額というところに胡散臭さを感じていると思います。

    生活費いくら、貯金いくら、それぞれ必要だから、いくらずつ出し合おう。
    こういうスタンスで話し合わないと無理ですね。
    警戒されてしまっているようです。

    トピ内ID:1982162656

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    結婚しない方がいいのでは?

    しおりをつける
    🎂
    マロンケーキ
    トピ主の文を、まるっと信じれば、明らかに旦那候補の彼は、実際より低い給料額を口頭で教えてるんですよね?

    それは単に、自分のマネーとしての使途として抜いてるわけで、もしかしたら実家へ援助とか自分の金。

    今、バリキャリという女の人も増えて、男女平等なんだから稼ぐ人が自分の余剰分をどうしようが自由と言う人いますが、そうなら、隠さず、真実の給料と釣り合うパートナーを選べと思う。
    おそらく嘘の金額を言って誤魔化して自由に余剰を持つのは別問題。

    私は自分より遥かに稼ぐ人と結婚したけど、もし、給料を教えない男だったら、そんな男の子を産んであげたいとは思わなかったですね。

    とにかく、トピ主さんが聞けずにもやもやするなら、結婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:3198551702

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    くものす様てん様と同意見です

    しおりをつける
    🐶
    hana-vivi
    額を把握した上で 二人で毎月 決まった額を生活費として入れて運営(笑)してます
    互いの小遣いをどう使おうが それは自由です。
    家計簿もつけてて 年に一度位は 貯蓄額を報告してます
    家計簿はシンプルに 夫が見てもわかりやすい項目にしか分けてません
    ボーナスも使いみちを前もって伝えておきます
    夫へは ボーナスや年末調整などは 必ず 生活費に支障が無いくらいで渡してます……
    働く人の立場として 喜びも必要だから☆
    私は正社員から 事情があって パートになったり 無職になったらるしてますが(笑)
    結婚は 互いに支え合うもの~ 家事をする事で無職でも 堂々と過ごせることは大事だと考えてます。

    トピ内ID:3072567109

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    搾取されそうな予感

    しおりをつける
    専門職の妻
    うちは2人とも専門職で、お互いの収入は知りません。

    事務職と違って、専門知識をアップデートするために自腹で書籍を買ったり勉強会に行ったりするので、それは小遣いとは別に給料から出しています。
    給料の額も、勤務先によって年俸で数百万の変動があるし、当直などで月収も変わります。

    人に月収いくらと聞かれたら、あれこれ踏まえて「最低限、生活費にまわせる額」を言うと

    > 普段のお金の使い方や職種からすると明らかに5~10万くらい低いだろうという給与

    になります。 

    > 全く将来の計画が立てられず困っています。

    自分が出せる額の倍で計算すれば、何の問題もないでしょう。子供がいないうちから、ご主人からより多く出させようとするのは理解できません。

    トピ内ID:3607395234

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    この結婚、待った

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    お互いの収入がわからなくて、どのようにお金の話をするのですか?
     
    架空の金額で、貯蓄の話や家計のやり方の話は出来ませんよ。
    結婚生活はお金が関わってきます。
    自分の給料の金額を教えないって、あり得ないですよ。
    この結婚は止めた方が良いです。

    トピ様がおいくつかわかりませんが、今ならまだ引き返せますよ。

    トピ様のご両親にも、相談してください。このような男に、大切な娘を託す親はいません。
    わたしの娘なら、全力で破談にします。

    トピ内ID:2425986213

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    結婚をやめては

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    専門職の妻
    うちは結婚20年ですが、お互いの収入はよく知りません。

    ご主人と同様に専門職ですが、仕事関係の大きな出費が不定期にあり、それをいちいち報告するのも、されるのも面倒なので、食費など最低限の生活費だけ出し合っています。

    我が家なら、ご主人のやり方で別に問題ありません。しかし、トピ主さんは知りたいというし、そんなこと知らせないのはありえない!という人もいるでしょう。
    性格の不一致の一種だと思います。

    トピ内ID:3607395234

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    読んだ限りでは

    しおりをつける
    🙂
    くが
    彼自身を管理されたくないって感じですかね?

    >共働きで、二人とも子供が欲しい・いずれマイホームも欲しいという思いがあります。
    それに向けた貯蓄の話や、家計のやり方について話したいのです

    これってまず、2人で生活してからじゃないと計画立てれないのでは?
    別に給料の全額知らなくてもさ
    少なく言われてても

    大まかな計算は出来るんだから、別に目くじら立てる必要無くないですか?

    あなたの感じだと、全額管理されそうで嫌です

    全額何かに割り振りされてギチギチな生活になりそうで嫌

    ほとんど同じぐらいって言ってるなら、それで良いじゃないですか

    食費の負担だけで良いのでしょ?

    彼の口座から毎月の費用が引き落としされて、そこから家庭の貯金分をもらい雑費をもらう

    あまれば彼のお小遣い

    それで良いじゃない、、

    結婚前からちょっと疲れるな

    ちなみに、うちも共働きですが、私は主人の給料しりません
    食費と雑費を貰って生活してます
    私の給料は自分のお小遣いと貯金になってます
    1年に1度通帳と家計の開示ありなので
    年収だけは何となく把握
    家計管理は主人です

    家計簿とかわたし向いて無いんですよ(笑)

    トピ内ID:2833554803

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    特に支障はありません

    しおりをつける
    😑
    チルチル
    そもそも勤務先で年俸が何百万も変わってしまう専門職です。

    お互いの収入は知りません。家計には食費・光熱費などが実際いくらかかっているか確認して決まった額を出し合っています。

    残りは各自で貯めて、必要な時に出し合う、足りない分はローン。

    トピ主さん夫婦の場合、トピ主さんの収入が明らかに厳しいなら、ご主人にメインに稼いでもらう代わりにトピ主さんが何をするかも大事では。

    > 収入差に倣った家計負担率でそれぞれお金をいれよう

    なら、家計負担率に反比例して家事分担をしようというのが必須ですね。

    トピ内ID:3607395234

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    結婚しない方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    トピ内容を読んだ率直な感想として、トピ主の事を信用していない気がしました。
    彼は経済的にトピ主に頼られるのが嫌みたい。
    トピ主の収入が低い事で、警戒している感じしかしません。
    彼の本当の収入が多かった場合、トピ主が専業主婦でもやっていけると思って仕事を辞められる可能性があると考えてそれは嫌だなとかね。

    トピ主が収入に応じた分担率を提案した時も、まともに取り合ってくれないなんて、酷い話しだと思いました。トピ主の事を馬鹿にしている印象しか受けないんです。
    収入を低く言っている理由は、社宅住まいになるので、その分のトピ主が受ける利益を賃貸換算で家賃分として引いて言っているのか、財形貯蓄などで天引きしておいて、残りを給与として言っているのか。多額の奨学金支払いや借金を隠しているのかもしれないし。

    いずれにしてもトピ主の性格からして、納得できない話しですよね?
    それなら、結婚自体を考え直した方がいいと思いますよ。
    一事が万事です。

    トピ内ID:7230620986

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    うちは

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    給料の額もなにも、通帳から銀行印、キャッシュカードの暗証番号の全てを私が管理してますから、いくら入っていくら出てくかも知ってますよ。

    キャッシュカードだけは主人が持ってますが、キャッシュカードの代理人カードを作って私も持ってますから、何かあった時に私も出せます。

    逆に私の通帳や銀行印、キャッシュカードの全て、主人は持ってません(笑)

    信用されてるなぁと、つくづく思いますが、うちは私が主人の収入の倍稼いでいるので当然かなぁとも思いますが。

    それで特に文句を言われた事ありません。

    しかし、前の嫁には生活費10万渡してそれで光熱費と食費をやりくりさせていたそうです。余ったら嫁のお小遣いになるようです。それ以外の出費は主人が全て出してたそうですが、預金額とか一切教えてなかったそうです。

    なので、相手による場合もあるのかなぁと思います。

    ご参考までに。

    トピ内ID:7891585859

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      私は知ってます

      しおりをつける
      フィヨルド
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      いやーーびっくりですわ。

      トピ内ID:0776939801

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      給料を知る必要はないんじゃない?

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      🙂
      匿名
      生活費としてお互いに
      15万ずつ出しあう

      それとは別に5万ずつ貯金する
      名義はどちらにするかは話し合い

      毎月残高と、生活費の使い道を確認する

      これでいいんじゃない?

      将来の計画を立てるのに収入をしる必要はありません

      トピ内ID:3983480631

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      借金がなく、月々定額貯金してくれそうなら

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      blank
      もちゃ
      それでいいんじゃないでしょうか。
      彼氏さん、そこんところどうですか?
      主様がしっかり締めないと
      あるだけ使っちゃいそうなのですか?

      ちなみにうちも完全別財布です。
      職業柄?職場にもそういう夫婦います。

      トピ内ID:6926911085

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      割り切る

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      blank
      ヨセミテ
      いっそトピ主さんのお給料全額を貯蓄へ回しましょう、という話にしては?
      そして生活費のすべては彼の収入から出す。
      家財購入費、レジャー費や妻の美容費もしかり。

      そうすれば、お子さんが誕生した時に「君の負担は食費だから、産休・育休中でも出して」という罠に陥ることもありません。

      トピ内ID:5184489883

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      そういう人もいる

      しおりをつける
      🐤
      usa
      自分で稼いだお金を自分で管理したい人もいます。
      生活費を入れれば問題無いだろうと思う人。
      逆の場合もあります。
      我が家の場合は、私の給料は全て妻が管理しています。
      これは妻からの要望では無く、お金の管理が下手な私からの希望で結婚前にお願いしました。

      お互いが納得するまで話し合うことです。
      結婚は生活です。
      結婚前に話し合って決めておかないと大変ですよ。
      彼がお金の管理が出来る人なら良いけど、自分で自由に使える物だと勘違いしているのならこの先の生活は心配です。

      私はお小遣い制ですがその方が何かと問題が起きないと思いますよ、勿論両者が納得しているから成立しているのですが。

      トピ主が選んだ相手です、悩むより受け入れるか?話し合うか?のどちらかです。
      結婚する前に2人で協力して乗り越える問題です、1人で煮詰らないように。
      頑張りましょう。

      トピ内ID:4648656753

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      びっくりしました。

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      🐱
      まんまる
      私ならそんな人結婚できません。

      何が無理って、隠されることで主さんが不安に思っていることを気にしないことです。そのことで信頼が揺らいでいるのに、そんなことよりも正直に言ってもっと家計に入れろと言われるのが嫌なんでしょうね。

      彼に主さんの気持ちを話してはいかがでしょう。案外主さんを不安にさせていると気づいていないかもしれません。
      今後のことを一緒に考えたいのにそんなふうに言われると悲しいし不安だ、と伝えて、それでもつっぱねるようなら今後も苦労すると思うので、結婚も考え直しては?

      トピ内ID:8639095092

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      一人暮らししたことあります?

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      🙂
      アルパカ
      彼の社宅で家賃等がいらないのは彼のおかげ、彼が払ってくれるのと同じですよね。もしかしたらそのぶん給料は低いのかもしれませんね。
      正直、家での食費が浮くだけなら、彼にとって結婚による金銭的メリットはそんなに大きくないです。あなたはタダで住める。あまりつつかなくてもいいのでは?

      それより、男の人の言う「子供が欲しい」はその言葉だけの意味であり、必ずしも子育てに伴う我慢や苦労や金銭を負担するつもりがあるという意味ではありません。
      マイホームも、どこにどんな家が欲しいんでしょうか。

      同じビジョンに向かって一緒に頑張ってくれる人なら、給料不明でもいいと思います。

      トピ内ID:3140539026

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      家事負担も一緒に提案

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      😨
      バイバイ
      収入差に合わせて家計に入れるなら、家事負担率も一緒に提案しないと、ダメなのでは?
      夫手取り40、妻手取り30で、夫30、妻20を家計に入れるのに、火事は同率折半なら、夫は不満になるでしょう。

      トピ内ID:5219812610

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      結婚じゃなくて同棲みたい

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      🙂
      つなし
      夫が番付に載っちゃうくらいの地位がある高給取りで、一生お金の心配はしないでいいわっていう家なら別ですけども、共働きで家庭を共同経営していこうという一般家庭で夫婦の給与を知らないってちょっと考えられない…。

      うちはお互いの給与は最初に合算して、そこから振り分けてます。どちらかが財布の紐を握るということはありません。
      友人達の家ではお互い月に〇万ずつ入れて、手元に残った分は個人のお小遣いというシステムも聞きます。いずれにしても給与は知っていますよ。

      ただ、我が家は独身時代に貯めた貯金は個人のものとしているので、なんとなくしか知りません。結婚後からの収入は共有財産という見方をして、貯蓄額は2人がいつでも見られるようにしています。

      私も残業当直手当てありの医療職ですが、収入は平均的な会社員並です。学会や資格更新で数万円飛んでいくこともしばしば。
      彼の収入も本当に申告した額という可能性もあると思います。
      ですが、それにしても口頭ではなく明細や会社からの書面を(お互いに)見せて、生活費のやりくりを話し合う義務があると思います。

      彼の場合、給与の話をしてイライラを見せたりトピ主さんが話を続けられなくする行動が問題です。誠意を感じない。
      今後も都合の悪いことがあればそのやり方で「触れてはいけない話題」がどんどん作られていく気がします。
      彼は既婚友人に入れ知恵でもされていそうです。「女に財布の紐握らせたらだめだぞ」とか。

      月に〇万円入れればあとはいーじゃん、ではただの同棲。
      将来安心して出産したり家を買ったりできません。
      人は100歳生きる時代です。老後まで二人三脚で支え合うつもりだからこそ、お互いの給与を把握して将来設計を立てる必要があると思うのです。

      トピ内ID:4267277359

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      考え直す

      しおりをつける
      🙂
      かく
      今の時代って,結婚したらなんでも
      折半折半。旦那の給料もやりくりして
      家計の貯蓄は,全て私が管理してます。

      だから,なんで収入すら教えないのか
      わかりません
      俺の金は俺だけのもの。きっちり管理するし
      おまえの出す分はきっちり払ってもらう。
      絶対結婚しても,損はしたくない,
      使われたくない。
      こんな考えだろうなって思ってしまう

      結婚は,結構適当な人のほうがいいと思います。
      特にお金は。
      結婚前に,教えたくないなんて言われたら,結婚後どんな人か想像つくので,
      私なら,速攻別れるし

      そこで,好きと言う気持ちは0になる

      トピ内ID:3449374980

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        彼の問題解決能力

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        教えたく無ければその理由をきちんと述べて、トピ主さんと話し合う事が必要。

        人生のパートナーとなるトピ主さんが、収入について不安に思い質問してをしている。
        それに対して機嫌悪くして、曖昧で納得出来ない事を言うのは、問題解決能力が低く自分さえ良ければ良いと考えてるから。

        そしてトピ主さんも、かれの意見を聞いてお互い妥協案を出し合う。

        今後夫婦として老いて亡くなるまで生活をする。
        問題は山のように浮上する。
        その時話し合えない相手とはどのみち関係は続かない。「信頼関係」が築けないから。

        ここで「知らなくて良い」という人は、この問題の根本を見誤っている。

        100%お互いが納得出来る理由なんて無いのは当たり前。しかし不機嫌になって曖昧に誤魔化す人間性を信頼は出来ない。

        不安な事があった時。問題があった時、何かを知りたいというパートナーに、知らなくてに良い理由、教えたくない理由を伝えるのは必要。その上でお互いの妥協案を模索する。


        トピ主さんも彼の意見を聞いて妥協する事も必要だという事。お互い様ができるかどうか

        トピ内ID:9482852455

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        危険な感じがする

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        😒
        おおおか
        〉「収入差に倣った家計負担率でそれぞれお金をいれよう」

        これって「家事負担」とセットだと思います。
        なぜ、そういう大きなところから話を進めないのでしょうか?

        結果的に彼の負担が大きくなることを「警戒してる」と思います。

        トピ内ID:1982162656

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        そういう人もいますよね

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        🙂
        座敷わらし
        妻を全く信用していないのか、妻に管理されるのが嫌なのかもしれませんけど。
        その一方で、相手の年収を知らなくても平気な女性もいますから、トピ主たちは相性が悪いのかもしれません。

        お互いに譲らない、相手に合わせない性格のようなので、生活でも細々と衝突しそうです。
        結婚そのものも考え直した方がいいかもしれませんね。

        彼は生活費を出し合って、その管理はトピ主に任せるってことではありませんか?
        収入差から生活費負担を決めて、そこから家事分担を決めるイメージだと思います。

        考え方次第です。
        彼が収入を低く言って生活費負担を減らしても、その分家事して貰えば良いと思います。
        トピ主はその分収入を増やして、自分で貯金することができますよね。
        家計全体としては損にはなりません。

        トピ主は財布を預かって家計全体を見たいのではありませんか?
        彼にとっては品性にかけるというか図々しく思えるでしょう。
        単に人の稼ぎを管理したいってことで、夫婦、家族の意識とは別物です。

        将来の計画は少ない額?で立てれば良いのでは?
        実際は多いなら問題ないでしょう?
        逆なら大変だけど。笑

        問題は、トピ主が知りたがり、彼は知られたくないというお互いの性格。
        計画は計画ってざっくりで割り切れないなら、お別れした方がいいですよ、多分。

        トピ内ID:4420306361

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        うーん

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        🙂
        ときこ
        自分はナシだなー
        何故言えないのか理解できないので。

        基本「家計」はひとつにしておきたいので、収入差があるならそこをどう平等にするかも話し合いたいし(例えば片方の収入が1.5倍なら小遣いの額を比例させたり、勤務時間が収入差と比例するなら家事の負担も比例させるとか)。
        まあそれは、なぁなぁにすると自分がやっていけない性格だからですが。
        「互いに何の費用を負担して、毎月いくら貯金する、それでOK」と出来る性質ならそれでいいんだろうとは思いますけどね。

        個人的な感覚では家族になるなら互いの収入(今後どのくらい上がる見込みかも含め)から子供のことや住宅のことを計画したいし、万一どちらかが一時的にでも働けなくなったときの計画も必要なので、収入額を言われないのは自分に信用がないように感じるし相手のことも信用できないので無理だなーと思っちゃいます、自分ならですが。

        トピ内ID:3155863738

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        明細見せないって無理

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        元 大黒柱妻
        結婚は生活、夫婦は家計の共同経営者。
        二人ともの いつでも相手の給与明細と源泉徴収票を毎年常時開示し合っていられる信頼関係は必要ですよ。
        と同時に口座の入出金明細もね。

        お金の話が出来ない、って
        そのうち「カネ、カネ、ってうるせー」ってキレる男になりそう。

        理論で納得するタイプの男性なら、
        トピ主さんが金額/数字/感情論ではなく理にかなった説明を重ねることで話し合いが進むでしょう。
        理論が無理なら「黙れ うるせーよ」って最終的にはキレるタイプでしょうから白紙に戻しましょう。

        トピ内ID:0669211562

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