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    おさいふ
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    夫になる相手が給与を教えてくれません。
    共働きで、二人とも子供が欲しい・いずれマイホームも欲しいという思いがあります。
    それに向けた貯蓄の話や、家計のやり方について話したいのですが、彼が給与を明かしたがりません。
    理由を説明しても「なんでそういうこと聞くの?」と言われます。

    「家計管理は(私)の好きにしたら良い」と言うわりに「収入差に倣った家計負担率でそれぞれお金をいれよう」と伝えると、普段のお金の使い方や職種からすると明らかに5~10万くらい低いだろうという給与を伝えられます。
    私が残業なし事務職、彼は残業夜勤手当てありの専門職なのにほとんど同じくらいの給与だと言い張ります。

    「じゃあ周囲は財布一緒が多いのでそうしよう」と伝えると、「口頭で毎月給与は伝えるし食費だけ負担してくれたら良い。それ以外は出す」と言われ、「(彼)の社宅に入るので家賃光熱費はほぼ掛からないけど、何を負担するの?」と聞くと「貯金とか」とぶっきらぼうに言われました。

    お金の話がここまでできないって普通ですか。
    知りたがる私が品性に欠けるのかと感じ始めている一方で、彼が夫婦・家族についての意識が低すぎるという憤りも覚えています。

    全く将来の計画が立てられず困っています。

    皆さんはご主人の給与をご存じですか。また、家計はどうされてますか。

    トピ内ID:6543144631

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    これって

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    くま
    トピ主さんたちはそうだということ。

    そもそも、ご主人の稼ぎはご主人のもの。
    その稼ぎを知ったところでトピ主さんにものではない。

    現状のトピ主さんたちはお互いの稼ぎからお互いに負担する額を家計にいれてそれをトピ主さんが管理するということかな?

    ご主人の残りの稼ぎはご主人のもの。

    >全く将来の計画が立てられず困っています。
    意味不明。
    今後二人で家計に入れた(る)金額が将来の計画だよ。

    そんな考えだから警戒されて教えてもらえないのかと。

    トピ内ID:5651547778

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    大変そう

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    くものす
    ときどき、トピ主さんのような話を聞くのですが、生涯を共にする前提でいる相手に、特殊な事情でもなんでもないことを教えることを拒否する人というのは、結婚をどういうものと考えてるんでしょうね。

    少なくとも私は、夫の給与も賞与も知ってますし、明細なども夫に言えばすぐ見せてくれます。家計は、夫婦で定額を家計費に入れる形式ですが、お互いの貯蓄も把握していますし、大きな出費が伴うようなことは自分の貯蓄から出す場合でも相談しています。

    これが当然だとまでは言いませんが、ある程度お互いに金銭事情を把握していないと、先々のあてもあれば、もしものときの備えもあるので、家庭を構築していくのが難しいように思うのですが。

    とりあえず、私だったら、お金のことだけじゃなく、隠すほどのこともないことを隠す人とは、結婚生活は無理です。何かほかにも隠してるんじゃないかとか、疑いながら夫婦でいることはつらいと思うので。

    トピ内ID:6844656686

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    足りればいいのでは?

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    🙂
    posuyumi
    とりあえず希望の計画を書いてみたら?

    何年後第一子、何年後第二子、出産費用と産休による減収、不妊治療する場合はいくらまでが上限、育児教育にかかる費用を年ことに、小学校は公立私立?中学は?高校大学。
    家をいくらくらいのをいつ。ローンは何年、修繕費用。
    車は海外旅行は。
    食費以外ということはこれ全部?
    ということは毎年いくらずつ貯金していかないとね。
    ということは毎月いくら、ボーナスのときはいくら。
    これだけ私に預けてくれる?

    という話をすればよいのでは。

    収入全容を知ってる夫婦もいれば気にしてない夫婦もいるでしょう。
    でも、信用できない、とモヤモヤしたまま結婚する人は少ないと思います。

    うちは給料明細見せてもらいますが、逆に一円も余分な収入がないって残念!とか思ってます。

    トピ内ID:5256257197

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    教えない人もいますね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼の年収がトピ様より高いのは、それなりの努力もあるので、その分を家庭に入れろとか負担を多くしろという要求が納得行かないのでしょう。別財布派の人は、そういう考えの方も多いですよ。根本的に考え方が違うのに、収入差で家計負担率を変えようと堂々と言い放つトピ様を、彼も信頼できなくて隠すのだと思います。開示したら収入差分をトピ様が家計に入れろと狙うのが嫌なのです。開示するしないより、収入差分で負担を変えるのかどうか、そちらの考え方の違いが大きな問題でしょう。

    彼を愛していて、別財布派の人の生き方に寄り添うって決めたなら、共通口座を作って、こちらは貯金用で毎月5万ずつ振り込むとか、別財布なりの考え方をしないといけません。

    私も開示派なのですが、別財布で仲良いご夫婦もいるし、話を聞いてみたらどうですか?年収差があるなら、普段の負担額は同じでも、旅行のときとか、何かあったときに多めに負担してくる場合もあるみたいですね。でもそれを期待しないが基本ではあります。その分を狙う考え方は向かないでしょうね。

    トピ内ID:2614635395

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    最近は

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    blank
    てん
    夫の給料を知らない(教えてくれない)夫婦が増えているのですかね?
    たまに聞きますが、私はちょっと無理です。

    夫婦の数だけいろんなやり方があるとは思いますが、結婚するのに所得を教えないなんて、それで信頼関係が出来るとは思えません。

    勿論、お互いそれでもいいというご夫婦もみえると思います。
    基本は、"夫の給料は夫のもの、妻の給料は妻のもの" です。

    でも夫婦には、婚姻費用負担義務があり、それぞれの収入などを考慮して負担する義務があります。
    そこで大事なのは、お互いの収入の額だと思います。

    結婚はただの同居ではなく、お互いに扶養義務があり、お互い支え合っていく為にも知っておくべき情報だと、私は思っています。

    じゃないと、安心して子どもは産めませんもの。

    うちの場合は、勿論お互いの収入は知ってます。
    家計も一緒にしています。

    トピ内ID:3803619003

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    順序が逆かな

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    😒
    ふるふる
    〉共働きで、二人とも子供が欲しい・いずれマイホームも欲しい
    〉それに向けた貯蓄の話や、家計のやり方

    これって、給与額がなくても話し合えますよね。
    なのに、まず給与額というところに胡散臭さを感じていると思います。

    生活費いくら、貯金いくら、それぞれ必要だから、いくらずつ出し合おう。
    こういうスタンスで話し合わないと無理ですね。
    警戒されてしまっているようです。

    トピ内ID:1982162656

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    結婚しない方がいいのでは?

    しおりをつける
    🎂
    マロンケーキ
    トピ主の文を、まるっと信じれば、明らかに旦那候補の彼は、実際より低い給料額を口頭で教えてるんですよね?

    それは単に、自分のマネーとしての使途として抜いてるわけで、もしかしたら実家へ援助とか自分の金。

    今、バリキャリという女の人も増えて、男女平等なんだから稼ぐ人が自分の余剰分をどうしようが自由と言う人いますが、そうなら、隠さず、真実の給料と釣り合うパートナーを選べと思う。
    おそらく嘘の金額を言って誤魔化して自由に余剰を持つのは別問題。

    私は自分より遥かに稼ぐ人と結婚したけど、もし、給料を教えない男だったら、そんな男の子を産んであげたいとは思わなかったですね。

    とにかく、トピ主さんが聞けずにもやもやするなら、結婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:3198551702

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    くものす様てん様と同意見です

    しおりをつける
    🐶
    hana-vivi
    額を把握した上で 二人で毎月 決まった額を生活費として入れて運営(笑)してます
    互いの小遣いをどう使おうが それは自由です。
    家計簿もつけてて 年に一度位は 貯蓄額を報告してます
    家計簿はシンプルに 夫が見てもわかりやすい項目にしか分けてません
    ボーナスも使いみちを前もって伝えておきます
    夫へは ボーナスや年末調整などは 必ず 生活費に支障が無いくらいで渡してます……
    働く人の立場として 喜びも必要だから☆
    私は正社員から 事情があって パートになったり 無職になったらるしてますが(笑)
    結婚は 互いに支え合うもの~ 家事をする事で無職でも 堂々と過ごせることは大事だと考えてます。

    トピ内ID:3072567109

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    搾取されそうな予感

    しおりをつける
    専門職の妻
    うちは2人とも専門職で、お互いの収入は知りません。

    事務職と違って、専門知識をアップデートするために自腹で書籍を買ったり勉強会に行ったりするので、それは小遣いとは別に給料から出しています。
    給料の額も、勤務先によって年俸で数百万の変動があるし、当直などで月収も変わります。

    人に月収いくらと聞かれたら、あれこれ踏まえて「最低限、生活費にまわせる額」を言うと

    > 普段のお金の使い方や職種からすると明らかに5~10万くらい低いだろうという給与

    になります。 

    > 全く将来の計画が立てられず困っています。

    自分が出せる額の倍で計算すれば、何の問題もないでしょう。子供がいないうちから、ご主人からより多く出させようとするのは理解できません。

    トピ内ID:3607395234

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    この結婚、待った

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    🙂
    バナナ
    お互いの収入がわからなくて、どのようにお金の話をするのですか?
     
    架空の金額で、貯蓄の話や家計のやり方の話は出来ませんよ。
    結婚生活はお金が関わってきます。
    自分の給料の金額を教えないって、あり得ないですよ。
    この結婚は止めた方が良いです。

    トピ様がおいくつかわかりませんが、今ならまだ引き返せますよ。

    トピ様のご両親にも、相談してください。このような男に、大切な娘を託す親はいません。
    わたしの娘なら、全力で破談にします。

    トピ内ID:2425986213

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    結婚をやめては

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    専門職の妻
    うちは結婚20年ですが、お互いの収入はよく知りません。

    ご主人と同様に専門職ですが、仕事関係の大きな出費が不定期にあり、それをいちいち報告するのも、されるのも面倒なので、食費など最低限の生活費だけ出し合っています。

    我が家なら、ご主人のやり方で別に問題ありません。しかし、トピ主さんは知りたいというし、そんなこと知らせないのはありえない!という人もいるでしょう。
    性格の不一致の一種だと思います。

    トピ内ID:3607395234

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    読んだ限りでは

    しおりをつける
    🙂
    くが
    彼自身を管理されたくないって感じですかね?

    >共働きで、二人とも子供が欲しい・いずれマイホームも欲しいという思いがあります。
    それに向けた貯蓄の話や、家計のやり方について話したいのです

    これってまず、2人で生活してからじゃないと計画立てれないのでは?
    別に給料の全額知らなくてもさ
    少なく言われてても

    大まかな計算は出来るんだから、別に目くじら立てる必要無くないですか?

    あなたの感じだと、全額管理されそうで嫌です

    全額何かに割り振りされてギチギチな生活になりそうで嫌

    ほとんど同じぐらいって言ってるなら、それで良いじゃないですか

    食費の負担だけで良いのでしょ?

    彼の口座から毎月の費用が引き落としされて、そこから家庭の貯金分をもらい雑費をもらう

    あまれば彼のお小遣い

    それで良いじゃない、、

    結婚前からちょっと疲れるな

    ちなみに、うちも共働きですが、私は主人の給料しりません
    食費と雑費を貰って生活してます
    私の給料は自分のお小遣いと貯金になってます
    1年に1度通帳と家計の開示ありなので
    年収だけは何となく把握
    家計管理は主人です

    家計簿とかわたし向いて無いんですよ(笑)

    トピ内ID:2833554803

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    特に支障はありません

    しおりをつける
    😑
    チルチル
    そもそも勤務先で年俸が何百万も変わってしまう専門職です。

    お互いの収入は知りません。家計には食費・光熱費などが実際いくらかかっているか確認して決まった額を出し合っています。

    残りは各自で貯めて、必要な時に出し合う、足りない分はローン。

    トピ主さん夫婦の場合、トピ主さんの収入が明らかに厳しいなら、ご主人にメインに稼いでもらう代わりにトピ主さんが何をするかも大事では。

    > 収入差に倣った家計負担率でそれぞれお金をいれよう

    なら、家計負担率に反比例して家事分担をしようというのが必須ですね。

    トピ内ID:3607395234

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    結婚しない方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    トピ内容を読んだ率直な感想として、トピ主の事を信用していない気がしました。
    彼は経済的にトピ主に頼られるのが嫌みたい。
    トピ主の収入が低い事で、警戒している感じしかしません。
    彼の本当の収入が多かった場合、トピ主が専業主婦でもやっていけると思って仕事を辞められる可能性があると考えてそれは嫌だなとかね。

    トピ主が収入に応じた分担率を提案した時も、まともに取り合ってくれないなんて、酷い話しだと思いました。トピ主の事を馬鹿にしている印象しか受けないんです。
    収入を低く言っている理由は、社宅住まいになるので、その分のトピ主が受ける利益を賃貸換算で家賃分として引いて言っているのか、財形貯蓄などで天引きしておいて、残りを給与として言っているのか。多額の奨学金支払いや借金を隠しているのかもしれないし。

    いずれにしてもトピ主の性格からして、納得できない話しですよね?
    それなら、結婚自体を考え直した方がいいと思いますよ。
    一事が万事です。

    トピ内ID:7230620986

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    うちは

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    給料の額もなにも、通帳から銀行印、キャッシュカードの暗証番号の全てを私が管理してますから、いくら入っていくら出てくかも知ってますよ。

    キャッシュカードだけは主人が持ってますが、キャッシュカードの代理人カードを作って私も持ってますから、何かあった時に私も出せます。

    逆に私の通帳や銀行印、キャッシュカードの全て、主人は持ってません(笑)

    信用されてるなぁと、つくづく思いますが、うちは私が主人の収入の倍稼いでいるので当然かなぁとも思いますが。

    それで特に文句を言われた事ありません。

    しかし、前の嫁には生活費10万渡してそれで光熱費と食費をやりくりさせていたそうです。余ったら嫁のお小遣いになるようです。それ以外の出費は主人が全て出してたそうですが、預金額とか一切教えてなかったそうです。

    なので、相手による場合もあるのかなぁと思います。

    ご参考までに。

    トピ内ID:7891585859

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      私は知ってます

      しおりをつける
      フィヨルド
      私の夫は年俸制で、先日「2020年度の年収はこれ」と見せてくれました。
      なので、夫の年収は知っています。
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      いやーーびっくりですわ。

      トピ内ID:0776939801

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      給料を知る必要はないんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      生活費としてお互いに
      15万ずつ出しあう

      それとは別に5万ずつ貯金する
      名義はどちらにするかは話し合い

      毎月残高と、生活費の使い道を確認する

      これでいいんじゃない?

      将来の計画を立てるのに収入をしる必要はありません

      トピ内ID:3983480631

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      借金がなく、月々定額貯金してくれそうなら

      しおりをつける
      blank
      もちゃ
      それでいいんじゃないでしょうか。
      彼氏さん、そこんところどうですか?
      主様がしっかり締めないと
      あるだけ使っちゃいそうなのですか?

      ちなみにうちも完全別財布です。
      職業柄?職場にもそういう夫婦います。

      トピ内ID:6926911085

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      割り切る

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      いっそトピ主さんのお給料全額を貯蓄へ回しましょう、という話にしては?
      そして生活費のすべては彼の収入から出す。
      家財購入費、レジャー費や妻の美容費もしかり。

      そうすれば、お子さんが誕生した時に「君の負担は食費だから、産休・育休中でも出して」という罠に陥ることもありません。

      トピ内ID:5184489883

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      そういう人もいる

      しおりをつける
      🐤
      usa
      自分で稼いだお金を自分で管理したい人もいます。
      生活費を入れれば問題無いだろうと思う人。
      逆の場合もあります。
      我が家の場合は、私の給料は全て妻が管理しています。
      これは妻からの要望では無く、お金の管理が下手な私からの希望で結婚前にお願いしました。

      お互いが納得するまで話し合うことです。
      結婚は生活です。
      結婚前に話し合って決めておかないと大変ですよ。
      彼がお金の管理が出来る人なら良いけど、自分で自由に使える物だと勘違いしているのならこの先の生活は心配です。

      私はお小遣い制ですがその方が何かと問題が起きないと思いますよ、勿論両者が納得しているから成立しているのですが。

      トピ主が選んだ相手です、悩むより受け入れるか?話し合うか?のどちらかです。
      結婚する前に2人で協力して乗り越える問題です、1人で煮詰らないように。
      頑張りましょう。

      トピ内ID:4648656753

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      びっくりしました。

      しおりをつける
      🐱
      まんまる
      私ならそんな人結婚できません。

      何が無理って、隠されることで主さんが不安に思っていることを気にしないことです。そのことで信頼が揺らいでいるのに、そんなことよりも正直に言ってもっと家計に入れろと言われるのが嫌なんでしょうね。

      彼に主さんの気持ちを話してはいかがでしょう。案外主さんを不安にさせていると気づいていないかもしれません。
      今後のことを一緒に考えたいのにそんなふうに言われると悲しいし不安だ、と伝えて、それでもつっぱねるようなら今後も苦労すると思うので、結婚も考え直しては?

      トピ内ID:8639095092

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      一人暮らししたことあります?

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      🙂
      アルパカ
      彼の社宅で家賃等がいらないのは彼のおかげ、彼が払ってくれるのと同じですよね。もしかしたらそのぶん給料は低いのかもしれませんね。
      正直、家での食費が浮くだけなら、彼にとって結婚による金銭的メリットはそんなに大きくないです。あなたはタダで住める。あまりつつかなくてもいいのでは?

      それより、男の人の言う「子供が欲しい」はその言葉だけの意味であり、必ずしも子育てに伴う我慢や苦労や金銭を負担するつもりがあるという意味ではありません。
      マイホームも、どこにどんな家が欲しいんでしょうか。

      同じビジョンに向かって一緒に頑張ってくれる人なら、給料不明でもいいと思います。

      トピ内ID:3140539026

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      家事負担も一緒に提案

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      😨
      バイバイ
      収入差に合わせて家計に入れるなら、家事負担率も一緒に提案しないと、ダメなのでは?
      夫手取り40、妻手取り30で、夫30、妻20を家計に入れるのに、火事は同率折半なら、夫は不満になるでしょう。

      トピ内ID:5219812610

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      結婚じゃなくて同棲みたい

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      🙂
      つなし
      夫が番付に載っちゃうくらいの地位がある高給取りで、一生お金の心配はしないでいいわっていう家なら別ですけども、共働きで家庭を共同経営していこうという一般家庭で夫婦の給与を知らないってちょっと考えられない…。

      うちはお互いの給与は最初に合算して、そこから振り分けてます。どちらかが財布の紐を握るということはありません。
      友人達の家ではお互い月に〇万ずつ入れて、手元に残った分は個人のお小遣いというシステムも聞きます。いずれにしても給与は知っていますよ。

      ただ、我が家は独身時代に貯めた貯金は個人のものとしているので、なんとなくしか知りません。結婚後からの収入は共有財産という見方をして、貯蓄額は2人がいつでも見られるようにしています。

      私も残業当直手当てありの医療職ですが、収入は平均的な会社員並です。学会や資格更新で数万円飛んでいくこともしばしば。
      彼の収入も本当に申告した額という可能性もあると思います。
      ですが、それにしても口頭ではなく明細や会社からの書面を(お互いに)見せて、生活費のやりくりを話し合う義務があると思います。

      彼の場合、給与の話をしてイライラを見せたりトピ主さんが話を続けられなくする行動が問題です。誠意を感じない。
      今後も都合の悪いことがあればそのやり方で「触れてはいけない話題」がどんどん作られていく気がします。
      彼は既婚友人に入れ知恵でもされていそうです。「女に財布の紐握らせたらだめだぞ」とか。

      月に〇万円入れればあとはいーじゃん、ではただの同棲。
      将来安心して出産したり家を買ったりできません。
      人は100歳生きる時代です。老後まで二人三脚で支え合うつもりだからこそ、お互いの給与を把握して将来設計を立てる必要があると思うのです。

      トピ内ID:4267277359

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      考え直す

      しおりをつける
      🙂
      かく
      今の時代って,結婚したらなんでも
      折半折半。旦那の給料もやりくりして
      家計の貯蓄は,全て私が管理してます。

      だから,なんで収入すら教えないのか
      わかりません
      俺の金は俺だけのもの。きっちり管理するし
      おまえの出す分はきっちり払ってもらう。
      絶対結婚しても,損はしたくない,
      使われたくない。
      こんな考えだろうなって思ってしまう

      結婚は,結構適当な人のほうがいいと思います。
      特にお金は。
      結婚前に,教えたくないなんて言われたら,結婚後どんな人か想像つくので,
      私なら,速攻別れるし

      そこで,好きと言う気持ちは0になる

      トピ内ID:3449374980

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        彼の問題解決能力

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        教えたく無ければその理由をきちんと述べて、トピ主さんと話し合う事が必要。

        人生のパートナーとなるトピ主さんが、収入について不安に思い質問してをしている。
        それに対して機嫌悪くして、曖昧で納得出来ない事を言うのは、問題解決能力が低く自分さえ良ければ良いと考えてるから。

        そしてトピ主さんも、かれの意見を聞いてお互い妥協案を出し合う。

        今後夫婦として老いて亡くなるまで生活をする。
        問題は山のように浮上する。
        その時話し合えない相手とはどのみち関係は続かない。「信頼関係」が築けないから。

        ここで「知らなくて良い」という人は、この問題の根本を見誤っている。

        100%お互いが納得出来る理由なんて無いのは当たり前。しかし不機嫌になって曖昧に誤魔化す人間性を信頼は出来ない。

        不安な事があった時。問題があった時、何かを知りたいというパートナーに、知らなくてに良い理由、教えたくない理由を伝えるのは必要。その上でお互いの妥協案を模索する。


        トピ主さんも彼の意見を聞いて妥協する事も必要だという事。お互い様ができるかどうか

        トピ内ID:9482852455

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        危険な感じがする

        しおりをつける
        😒
        おおおか
        〉「収入差に倣った家計負担率でそれぞれお金をいれよう」

        これって「家事負担」とセットだと思います。
        なぜ、そういう大きなところから話を進めないのでしょうか?

        結果的に彼の負担が大きくなることを「警戒してる」と思います。

        トピ内ID:1982162656

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        そういう人もいますよね

        しおりをつける
        🙂
        座敷わらし
        妻を全く信用していないのか、妻に管理されるのが嫌なのかもしれませんけど。
        その一方で、相手の年収を知らなくても平気な女性もいますから、トピ主たちは相性が悪いのかもしれません。

        お互いに譲らない、相手に合わせない性格のようなので、生活でも細々と衝突しそうです。
        結婚そのものも考え直した方がいいかもしれませんね。

        彼は生活費を出し合って、その管理はトピ主に任せるってことではありませんか?
        収入差から生活費負担を決めて、そこから家事分担を決めるイメージだと思います。

        考え方次第です。
        彼が収入を低く言って生活費負担を減らしても、その分家事して貰えば良いと思います。
        トピ主はその分収入を増やして、自分で貯金することができますよね。
        家計全体としては損にはなりません。

        トピ主は財布を預かって家計全体を見たいのではありませんか?
        彼にとっては品性にかけるというか図々しく思えるでしょう。
        単に人の稼ぎを管理したいってことで、夫婦、家族の意識とは別物です。

        将来の計画は少ない額?で立てれば良いのでは?
        実際は多いなら問題ないでしょう?
        逆なら大変だけど。笑

        問題は、トピ主が知りたがり、彼は知られたくないというお互いの性格。
        計画は計画ってざっくりで割り切れないなら、お別れした方がいいですよ、多分。

        トピ内ID:4420306361

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        うーん

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        🙂
        ときこ
        自分はナシだなー
        何故言えないのか理解できないので。

        基本「家計」はひとつにしておきたいので、収入差があるならそこをどう平等にするかも話し合いたいし(例えば片方の収入が1.5倍なら小遣いの額を比例させたり、勤務時間が収入差と比例するなら家事の負担も比例させるとか)。
        まあそれは、なぁなぁにすると自分がやっていけない性格だからですが。
        「互いに何の費用を負担して、毎月いくら貯金する、それでOK」と出来る性質ならそれでいいんだろうとは思いますけどね。

        個人的な感覚では家族になるなら互いの収入(今後どのくらい上がる見込みかも含め)から子供のことや住宅のことを計画したいし、万一どちらかが一時的にでも働けなくなったときの計画も必要なので、収入額を言われないのは自分に信用がないように感じるし相手のことも信用できないので無理だなーと思っちゃいます、自分ならですが。

        トピ内ID:3155863738

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        明細見せないって無理

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        blank
        元 大黒柱妻
        結婚は生活、夫婦は家計の共同経営者。
        二人ともの いつでも相手の給与明細と源泉徴収票を毎年常時開示し合っていられる信頼関係は必要ですよ。
        と同時に口座の入出金明細もね。

        お金の話が出来ない、って
        そのうち「カネ、カネ、ってうるせー」ってキレる男になりそう。

        理論で納得するタイプの男性なら、
        トピ主さんが金額/数字/感情論ではなく理にかなった説明を重ねることで話し合いが進むでしょう。
        理論が無理なら「黙れ うるせーよ」って最終的にはキレるタイプでしょうから白紙に戻しましょう。

        トピ内ID:0669211562

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        父の困窮を見ていたので

        しおりをつける
        💤
        ハーブティー
        私の母は、家計管理という名のもとに、異様に出ししぶる人でした。父は小遣いや交際費が足りず、私や弟は服や文房具を買い換えてもらえず貧乏といじめられ、母だけ好きに使っていました。

        そんな生育歴があり、誰かに財布を預けるとか、収入を教えるとかが、とても怖いです。「妻が財布を握っていて小遣いが少ない」などと冗談でも同僚が言っているのも怖いです。

        配偶者の給料を知ったら絶対集る人なのかと書いている方がいましたが、身内にそういう人がいたので警戒しているのはあります。

        そういえば義母も似たようなタイプです。だから夫婦で警戒しているのかもしれませんね。うちはお互いの収入は知りません。

        トピ内ID:3607395234

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        ありえない

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        🙂
        ぱたや
        私は結婚する前というか、交際二ヶ月目くらいで給与明細は見せ合います。

        そこからいつまでにいくらためて結婚しようって話もします。

        正直、給与明細見せられないなんて、
        1給与を自分のために使いたい結婚しても独身貴族男
        2人を信用できないメンタルヤバめな人
        3やましいことがあり見せられない
        4実は伝えていた職業ではなく給与明細の発行されないダークな仕事をしている
        くらいしか思いつきませんし、どのパターンであっても結婚はしたくない部類の人です。

        まずは結婚は白紙に戻すのをオススメします。

        トピ内ID:3197655193

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        双方にいろいろ言い分は

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        葉桜
        あろうかと思いますが、単純に考えれば「結婚するのだったらお互いの給料明細ぐらいは見せっこすればいいのに」と思いますよ。少なくとも生涯を共にしようとする相手なら。
         でもまぁ人の考えはいろいろです。「給与を教えない婚約者」が嫌なら結婚しない方がいいと思います。
         人生は長いです。それ故結婚生活も長いです。だからこそ価値観の合う人との結婚をした方がいいと思います。

        トピ内ID:3397881508

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        結果的にお金貯まりませんよ

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        💍
        白雪姫
        情報を全て整理して未来の目標に繋げていく、企業経営と同じです。

        うちは20代で結婚してその時は私の貯金しかほぼありませんでした。
        それを全て家計に入れて主人も給与を全て渡してくれました。
        最初は平均的な給与でしたが現在40代、家のローンはとっくに終わり息子も私立へ2人通わせ資産も数千万単位であります。
        お互いの信頼ですね。

        思うんですよ。
        お互いが別財布、自分の預金も増やしつつ家庭の預金もする。相手の収入には関与しない。
        このやり方で共同預金、増えますか?頭金が貯まるまでどのくらいかかるのでしょう。若ければいいけど30、40代でこれから子供を持ち家を買うならお互いが高収入でないと無理じゃないですか?

        しかも貯金があるならまだいい。借金があるかもしれない人と結婚なんて。
        情報を開示して一緒に未来を考えられる人と結婚した方が同じ方向を向いているのでうまく行くと思いますよ。

        お金、女性、ギャンブル、この辺の情報を隠す人は何かしら抱えてる人が多いです。結婚は「生活」です。

        トピ内ID:1270460669

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        我が家は全て知っています。

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        🐴
        たろきち
        特に気にならないという家庭もありますね。
        子供が居ない夫婦で共働きならそれも有得るとは思いますが、子供が居る場合、教育費などで適当にお互いに出し合って!は難しいというか、一々面倒ですから。
        習い事、塾、私学に行ける、行けない?留学費用など、その度にお互いどれだけ出せる?なんてやってられません。

        後は老後の資金ですね。
        お互いに貯蓄があると思っていたら実際は全く無い!とか、大変な事になりますからね。
        夫が株で大損していた!とか、女性に入れあげていた!など、知らないリスクの方が多いような気はします。

        トピ内ID:2712341019

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        ただのけち男っぽい

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        🙂
        かな
        トピ主さんの文章を読む限り、ただのケチのように感じます。
        親の所有するマンションで同棲し、自分は光熱費だけ負担して、あとは彼女に払わせようとしている感じですね。
        成人二人(しかも共働き)の食費が、光熱費より安いわけありません。

        伝えてくるお給料と、推測される実際の給料の差からして、金遣いも荒そうです。
        あなたに口頭で伝える金額でその生活はできないだろうと推測できるような生活をしているわけですよね。
        実際にその給料でそんな生活をしているなら貯蓄はほぼなく、下手すれば借金がある可能性もあります。
        実際の給料がもっと高額だとしても、結局はそれだけお金を使っているということで、やはり貯蓄は少なめ&金遣いが荒いため、結婚後に自分の使えるお金が減ることに抵抗がかなりあるということです。

        今回結婚すれば、自分の食費すら払わなくて済むので、ますます自分のお小遣いが増えるので、むしろ婚約者がトピ主さんに集るつもりじゃないかな?

        この先、お子さんに何かしら事情があって、トピ主さんが仕事を続けられなくなったり、お子さんの進学時にお金を出すつもりはあるのか、実際にそれだけの貯蓄を準備できるのか。

        推定できるお給料の割に堅実な暮らしをしていて、貯蓄や投資などもしっかりあるというような男性ならまだしも、トピ主さんの婚約者はそういうタイプではなさそうです。

        私なら結婚しません。

        トピ内ID:4282216819

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        オレのものはオレのもの理論

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        通りすがり
        彼は、自分で稼いだお金は自分のために使いたいんでしょうね。

        だから、彼と共同で貯金しようっていう考えは無理だと思います。子どもが産まれても、変わらないんじゃないかなあ。

        自分で稼いだ金を自分のために使って何が悪い!っていう考えもありますが、じゃあ子どもはどうするのよってことになりますよね。

        もしくは大きな借金があってそれを返すためにお給料を使いたいとか、親にたくさん仕送りしてるとか、とにかく主さんに話せないことがあるんじゃないでしょうか。

        私なら「信頼してもらえていないようなので結婚は見送ります」と言います。

        トピ内ID:2662202040

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        食費負担だけでいいなら良いのでは

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        🙂
        あかい
        結婚して食費以外全て負担して批判をうけるなら、逆に引越しして夫に食費だけ払ってと言えば教えてくれるのではないでしょうか。
        ATMに見られている気がしても仕方ありませんねトピ主の言い方なら。

        トピ内ID:6013284168

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        給与明細もあてにならないし

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        ピーチ
        数年ごとに職場が変わる専門職です。職場(経営母体)ごとに給与明細の形式も、支給日も変わり、臨時出費もいろいろあって、定額ではありません。

        夫婦とも、そこに時間を費やしたくないので、給与明細は見せ合っていないし、お互いの詳しい給料も知りません。

        > 普段のお金の使い方や職種からすると明らかに5~10万くらい低いだろうという給与

        夫婦とも、臨時出費が多い月でも家計に入れられる額というと、ご主人の提示と同様になると思います。夫30万、妻10万(家事は75%妻)でやっています。

        お金は普通に貯まっていますよ。平均すると、月何十万かずつ貯まります。でもいちいち給与明細は見ていません。

        ご主人に問題があるとしたら、トピ主さんのような開示派の方と結婚しようとしてることかな。

        トピ内ID:3607395234

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        知りません

        しおりをつける
        🙂
        アズール
        私は主人の月給も年収も知りません。
        専業主婦です。
        毎月決まった額の生活費をもらって
        暮らしています。
        月給額 聞いたこともありません。

        ただ 主人は 保険 年金 ローン 光熱費
        その他も含めて 全て夫自身で 支払いや手続きを
        してくれてますので 問題と思ったことは
        ないです。 信用してますから。

        主様か不安なのは
        隠されている。信用されてないかも。
        、ということなのでは?
        その不安をスルーして結婚してしまうと
        のちのち 大変なことになるかもしれません。
        よく 話し合ってくださいね。

        トピ内ID:4071715299

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        何かあったときに、知らないのはリスクがある

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        葉子
        夫婦というのは運命共同体です。
        片方が病気になったり、働けなくなったり、何かの被害にあったときに、
        もう一人が支え、フォローしていかなければなりません。

        だから大事なお金の事は互いに把握しておく方がベストです。

        私も母も長年専業主婦でしたが、夫の収入や保険などは全て把握しています。

        父は昭和一桁生まれの頑固親父で、家の事は父を中心になんでも決まるところがありました。
        家計も生活費を母に渡すやり方をしていたようです。
        それでも母は父の収入は把握していました。
        資産情報、金庫の開け方も把握してましたよ。

        誰が家計のイニシアティブをとったとしても、夫婦なんだから報告するのは当たり前だと思います。

        知らなくても問題ない
        と思う人は
        知ったら何か問題が起こると思っている訳じゃないですよね?
        また、今までたまたま問題がなかっただけでしょう。

        トピ内ID:6246280355

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        うちは知ってますよ

        しおりをつける
        😢
        共働きママ
        共働きで社内婚なので、聞かなくてもある程度は分かりますが
        普通に給与明細やボーナス明細を見せてくれます。ボーナスの月はお互いにいくらだったか聞くのが楽しみですね笑。

        でも、家計は適当です。夫が家賃、電気代、ガス代、私が携帯代と水道代(手続きミスして引き落としに変更してないのが、そのままになってるやつ)、食費も適当です(3月からはコロナが怖いので夫だけがスーパーに買い物に行っているので、夫のみになってますね)
        もうすぐ子供が生まれるので、生まれたら学資保険とか色々考えなきゃかな~とは思っているのですが、ズボラなもので…

        お金の考え方は人それぞれだと思いますが、価値観が合わないのは大変ですね。これからずっと一緒に過ごす相手ですし、上手くすり合わせができると良いですね。

        トピ内ID:1028385716

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        彼は

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        🙂
        みかん
        自分の稼ぎは「自分の物」なのでしょうね。
        言葉どおり貯金できる人ならよいけどね。

        誠実な人なら貯金分の共同の通帳を作ろうとか、妥協案を出すと思いますけど、それもないんでしょうか。

        家族にお金を使うことを「損」だと思う人なら
        よく考えた方がよいかも。

        貯金どころか借金あり退職金も相談もせずに使ってる、なんて場合もありますから。

        トピ内ID:0264853443

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        え?違うの?

        しおりをつける
        🐶
        ビネガー
        > 口頭で毎月給与は伝えるし
        給与教えてくれるって言ってますよね?明細か通帳ないと信頼できないのでしょうか?

        うちは何となく知っていますが別に困った事ないです。何かあった時は助けてくれると断言できますし私もそうします。

        家を購入する時も別に困りませんでした。金銭感覚がしっかりしているなら相手を信用していいのでは?

        縁起でもない話ですが万が一離婚するような事があった場合、財産分与を明確にすればいいと思います。

        私は年収が高く貯金があるのですが、今までの男性は言った途端に安心してしまう事があり、当てにされると嫌だなと思いそれから濁してきました。

        トピ内ID:5553780666

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        婚約を考え直す

        しおりをつける
        🙂
        ハナ
        最近の夫婦は、別財布が多いようだね。
        ただ、子供、マイホーム、車など、人生計画には、資金計画が必要だから、相手の収入も貯金も全く分からないのは、私なら不安。
        トピ主さんが困るのも分かる。
        相手と共同の人生設計立てられないなら、そんな人との結婚はやめるよ。

        多額の借金、散財、貯金0円、親に多額の仕送りなど、子供できた後に気付いたら遅いし怖いから。

        もしくは、給与を教えたら、トピ主さんが専業主婦など働かない恐れや、浪費家の恐れがあると、彼が考えているかもしれないね。
        どちらにせよ、お互い信頼関係が結べないなら、婚約は考え直したら。

        トピ内ID:3290048427

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        知らないです。

        しおりをつける
        🙂
        あっちゃ
        歩合制というか、毎月変動があるので正確には把握してません。今はコロナで仕事なくていつもよりは低いそうですが、正確には知りません。
        うちはどちらも月収を正確には把握してないです。完全に財布は分けてます。家計簿もどちらも苦手なのでつけてません。
        光熱費、家賃系は夫。主な食費と保育料は私、主に貯金は私、という感じでやってます。
        欲しいものは、ざっくりと相談して買う、という感じですね。

        こんな夫婦もいます。どちらもまあまあの額を稼いでいるからできることですけど。

        トピ内ID:4179046165

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        私も夫に教えてませんよ

        しおりをつける
        blank
        なおなお
        トピ主は、食費だけ負担すればいいのでしょう。

        食費以外に何を負担するのか不明なら、トピ主が具体的に質問すればいいだけです。
        雑費は?通信費は?保険代は?って。
        その結果、負担が不平等なら話し合いをすれば良いでしょう。

        なぜ、しないのか不思議です。

        あと、残業や家賃があってトピ主より5~10万多いなら、基本給はトピ主と同程度では?
        肉体的な負担が大きいのに、その分も含めて負担割合を決められたら嫌かもしれませんね。

        あと、彼をケチとする意見もありますが、家賃や光熱費のない社宅を利用できるのは彼のおかげなのに、それについてはトピ主は当然と考えているようで、そういう意味ではトピ主がケチというか厚かましですよ。

        あと、私が夫に給与額を教えないのは、あてにされるからです。
        (借金はありませんが、浪費家の傾向があります)
        ちなみに、私は夫の給与額を知ってます。

        トピ内ID:6263310063

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        知らないです。

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        blank
        匿名
        20年一緒にいますが、夫の給与や貯金額は知らないです。
        「自分の働いた額を管理されたくない」というので、それを尊重してお互い別財布ですが問題ありません。

        マイホームや子供が欲しいなら、欲しい方が節約したり収入を増やしたりすればよいと思います。
        「旦那の財布をあてにして」と考えるからややこしくなるだけです。

        うちも家を建てたいのは私なので、私が収入を増やすために努力してます。
        もちろん夫も夫なりに頑張ってますが。
        お金がたまったら私が家を建て、自分の名義にする、それが目標です。
        相手が出す額により、名義はその時考えてもよいですし。

        お互いに開示する必要はないと思います。
        借金があるかどうかも、長年一緒にいたらわかります。

        どうしても相手の給与管理したいなら、させてくれる人と結婚する方がいいと思います。

        トピ内ID:5522958525

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        生活が出来れば良い

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        🙂
        ふふん
        給料を知ったとしても、そこからローンの支払いや諸々の支払いがあったら金額変わっていきますよ?当てにしない方が良いです。
        固定費を払ってくれれば良いし、生活が出来れば問題はありません。

        もし高額な給料だったら、金銭感覚狂いますよ。物を大事にしないし、貯金が出来なくなります。少ないと思って二人で協力し合って行けば大丈夫です。
        給料よりも「借金」がないか必ず聞いた方が良いです。返済期間はいつなのか。それで将来の計画が狂いますから。貯金がいくらあっても、借金があったらマイナス計算になります。

        トピ内ID:1720753081

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        良いこともあります

        しおりをつける
        🐤
        yuri
        財布別だと良いことも多いですよ。
        記念日などには美味しいご飯屋さんに連れてってくれたり、プレゼントをしてくれます。

        わたしの周りだけかも知れませんが、自営業や専門職の方々は毎月の給与に変動があるからか、奥さまが財布を握っているとはあんまりききませんね。
        サラリーマンの奥さま方は財布を握っている方が多いように感じます。

        かく云う私の夫も専門職で、頑張りが給与に反映します。
        必要以上に頑張った分は旦那の成果と考えていますので、毎月の固定給はある程度知っていますがインセンティブなどは知りませんし知ろうともしていません。
        生活費は全て夫もちで毎月の貯金額はふたりで話し合い決めました。貯蓄は私名義の口座に行ってます。
        半年に一度程、貯金額の増減を話します。

        周りの友だちや知り合いに流されず、自分たちのスタイルをみつけて良い着地点をみつけられますように。婚約おめでとうございます。

        トピ内ID:0237447982

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        やめな

        しおりをつける
        🙂
        ごく一部よ。折半家庭は。

        何十年も折半でいられるなんてないよ。

        更年期で働けなくなったら誰に頼るの?
        入院したら誰が責任もってくれるの?

        ほんとにちゃんと考えて下さい。

        今だけならいいけど、将来を考えて下さい。

        トピ内ID:3562740158

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        根本が違うんでしょうねぇ

        しおりをつける
        blank
        もちゃ
        恐らく別財布派は、人生における出費は
        子供や家も含め、基本自分の収入で賄うべきと
        考えているのではないでしょうか。
        勿論、一人では無理なこともあるけれど可能な限り自助努力で、
        相手の収入はあってないようなものと思っている。
        独身ならばそれって当然のことですし、
        専業主婦を養う男の人だってそう。
        だから自分以外の誰かの稼ぎは副次的なものと考える。
        勿論借金は駄目ですが。
        それに対して、開示派は自分の望む生活は自分の稼ぎだけでなく
        相手の稼ぎのちからも借りて実現しようと考えがちではないでしょうか?
        その考え自体はお互いが納得していれば当然ありです。

        この二者の間には深い溝がありますから
        価値観の不一致として
        若いうちに次の人へ行ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:6926911085

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        結婚しない

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        ももたろう
        結婚は、開示してくれる人としないと、他の女の人にお金を使う可能性が出てきます。

        だから、結婚は、しない方がいいと思います。

        彼は、まだ結婚しなくていいんじゃないかな。

        家賃も光熱費も掛からなくて、食費をトピ主さんに払ってもらおうと思うのは、他に彼女がいるのかもしれないよ。

        トピ内ID:6450993099

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        お金お金ですね。

        しおりをつける
        🙂
        racoon
        >(彼)の社宅に入るので家賃光熱費はほぼ掛からないけど
        どういう意味ですか?
        掛かりますよ?
        社宅でも家賃の負担はありますし、光熱費は入居者が払うんですよ?
        食費のみの負担と、それ以外の経費、1:4くらい差があると思いますが。

        どうして結婚前に相手の収入額を教えなきゃならないの?
        残業のある専門職で、平均の給料はあると分かっているなら、それで十分ではないですか?
        主さんは食費、それ以外は彼が負担と、話し合いが出来ているし、貯金はそれぞれがすれば良いし、家族の貯金や保険については結婚後でも良いのでは?

        トピ内ID:1146548719

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        夫の収入を細かく知る必要はない

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        あなたの婚約者は、生活費を出すと言っているのですから家計を把握して、婚約者分を出して貰えば良いだけです。
        トピ主さんの給料より多いであろうことはわかっているのですから、共働きを続けるなら全く問題ないでしょう。
        それとも「夫の稼ぎが良いなら専業主婦になりたいと考えている」とかでしょうか?
        それこそ婚約者にその考えを伝えるべきですね。
        トピ主さんが懐妊したら生活費負担をどうするのかとか、出産時に容体が芳しくなく退職を余儀なくされた時に夫一馬力で生活できるかどうか等の話し合いは必要かもしれませんが、それでも夫の年収を教えてと迫るのはよくないですよ。
        大まかに、だいたいでいいから教えて欲しいと言ってみては?

        トピ内ID:5673838173

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        私は知りたいです

        しおりをつける
        🐧
        ピエロ
        結婚すると家のローンを組んだり生命保険に加入したり子供が生まれたら学資ローン組んだりと何かと事務手続き上年収の開示をすることになるのでは?
        そういうのは各々でやるならお互いに開示する必要はないのかもしれないけれど普通は夫婦単位で相談しながら進めていくんじゃないですかね?
        うちの場合はそういう場面でお互いの年収はあからさまになってましたよ。
        結婚前にはお互いに聞いたりしなかったけれどやはり知っておいたほうが良いと思いました。どうせ後からわかるのですから。
        でも一概には言えませんね。結婚しても夫婦別財布で年収を開示していなくても上手くいっている家庭もあるようなので。

        でも私は年収を頑なに隠す夫は嫌ですね。なんだか信用されていない感じがします。個人的な貯金額は隠しても差し支えないとは思いますけどね。

        トピ内ID:6409080567

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        愛と信用は別。信用していないのはお互い様

        しおりをつける
        🐧
        三十路に嫉妬
        彼氏の感覚がマトモだと思います。
        二人の年収に明確な差があり、しかも今後ますます開いていく一方の場合、少ない方が嫌がる相手からしつこく聞き出そうとする理由はただ一つ。
        たかが結婚するくらいで他人の金を我が物にできると考えるなんて、勿論、すごく品のないことです。
        それに、教えてもらえないと不安だ、というのは、結局、相手がズルいことをするかもしれないと疑っているからでしょう?
        ならば、信用していないのはお互い様じゃないですか。現に、教えてもらってないけど何の不安も不満もないと言う専業主婦の方がたくさんレスしています。旦那を100%信用しているから聞き出す必要もないんですよ。

        ね?信用と愛は別なんです。
        愛に漏れなく信用が付いて来るなんて勝手な思い込み。特に金銭に関しては信用は特別なもの。勝ち取るには特別の努力が不可欠なのです。

        互いに金のことで相手を信用できないカップルが「なぜアタシ/オレを信用しない!」って怒り合ったって仕方ありません。信用しないのにはお互いに理由があるんですよ。トピ主も、なぜ彼氏が教えないのか不満に思う前に、自分自身がなぜ聞き出さないと不安なのかを考えるべきです。それがお互いの信用構築への第一歩になるでしょう。
        要は結婚生活の実績を積み上げることが唯一の解決策。それにはかなりの時間がかかります。

        それまでは、家計に掛かった費用を全て折半すれば宜しい。一定額ずつを共同の財布に出しあう形でもいいし、カード決済中心なら、家計で払う分を毎月の明細から集計して精算すればいいでしょう。費目毎の分担だと毎月の精算の手間は省けますが、変動が大きく、結局揉めます。
        大事なことは、相手の立場を思い遣りつつ、対等な立場で一つの家計を運用する経験を共有すること。そこで初めて強固な信用が築かれます。

        トピ内ID:9272547223

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        情報開示

        しおりをつける
        🙂
        白ポメ
        子供の教育費、夫婦の老後など、考える上で、
        収入、生活費など情報開示、話し合うことは大事だと思います。
        旦那さんは、なぜ、そんなに収入など教えるのが、
        イヤなのでしょうか?

        俺の金は、俺のもの、
        夫婦別財布という考えの人はいるでしょうけど、
        生活費を出し合うスタイルの場合、
        その金額が適正な金額であるのか?
        それは、収入がわからないと、判断できないと思います。

        かりに、妻の給料が20万、夫の給料が、35万、
        生活費30万としたら、半分15万づつ出すと、
        妻には、5万しか残りません。
        夫には、20万残りますので、妻としては、
        その20万がどのように管理されてるかしだいで、
        不公平と思うかも?

        夫がすべて出す、管理するとしても、
        その光熱費がどれくらいかかるか?
        家賃がどれくらいかかるか?というのは、
        夫婦なのだから、妻も知りたいというなら、
        情報開示するべきです。

        心配なのは、借金とかあると、
        それを知られたくないとか、
        そのために、給料を少な目に知らせるとか?

        >何を負担するの?」と聞くと「貯金とか」とぶっきらぼうに
        それは、旦那さんは、俺の給料からは、貯金しない、できないという
        意味なのか?
        生活費以外の差額が、借金だったり、小遣い、交際費で消える?

        トピ内ID:7485742728

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        別財布で仲のいい夫婦です

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        私が男性ならあなたには教えたくないと思いました。

        なんか狙ってるような感じです。

        ほんと、なんでそういう事聞くのという彼の気持ち分かります。

        大体の金額は把握されてますよね。

        あなたの予想より5~10万低く言ってるのでしょ?

        その位の金額自由にさせてあげればいいじゃない。

        あなたが依存体質だから警戒してるんでしょうね。

        食費だけ負担と言われてるならかなり楽な生活、
        しかも夫の分は管理しなくてもいい楽な生活。

        その方がいいですよ、自分の収入は好きに使える願ってもない生活。

        私も金の使い方に口出して欲しくない方だから都合がいいです。

        別財布は金貯まらないという意見が出ますが金を貯める事が
        人生の目的ではないので人生楽しめます。

        うちは私の希望で別財布です。

        夫は自分の金も任せたい様ですがそうはいきません。

        甘えないで自分で管理して欲しいです。

        信頼出来るから出来る事ですけどね。

        彼大丈夫と思いますよ。

        あなたが仰るように品性に欠けると思います。

        トピ内ID:2057593596

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        もちゃさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        りっとん
        もちゃさんのレスでわたしもスッキリしました。

        確かにパートナーの収入は出来るだけ当てにしない、パートナーに何かあったら自分がどうにかできるように、という意識が強いかもしれません。
        二人目妊娠したときに、義母から悪気なく専業主婦を勧められたときも、全力で拒否しました。せっかくの正社員の地位を失うわけにはいかないと思って。
        だから借金とか収入激減とか、そういった事情と同列ではないんですよね。

        相手の収入やお金の使い方についても信用してるから、完璧に把握してなくても大丈夫、と思ってます。
        大きな買い物(家とか家電とか)をするときは相談しますし。
        もし、事情があってこっそりお金を使ってたとしても、余程の常識知らずな使い方(ギャンブル、不倫とか)じゃない限り、本人が稼いだお金だから本人に任せる、と考えてます。
        借金だって、財布握ってお金管理してても、しようと思えばできちゃいますし、浮気だってしようと思えばできます。相手の女の子がお金出す子だったら意味ないですし。

        お互い管理されるのが嫌いなので、うちは財布別、収入は完璧に把握しないスタイルで合ってるんです。信頼関係があるからできることかな、と思います。

        だから、本当に夫婦それぞれですよね。トピ主さんが管理しないと不安、信用できない!というのあれば、お相手とは考えが合わないです。結婚は考え直した方が良いと思います。

        トピ内ID:4179046165

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        家計、家事全般の夫婦のバランスは?

        しおりをつける
        🙂
        にゃんこ
        うちも夫婦とも正社員、将来子供や住宅を考えています。給与はお互い開示、財布は一緒、家計簿など全体の管理は夫がしています。夫が管理している理由は、私がズボラで夫の方がキッチリしているからです。特段お小遣い制は取っていませんが、なんとなくの紳士協定で、1万円以上の買い物をするときはお互い一言相談します。相談しても反対する/されることはまずありません。

        女性は、産休や育休、復帰後は時短勤務など給与が下がったり、また、妊娠を機に体調を崩して仕事を辞めたり思うように復帰できなかったりとしたリスクがあります。「結婚しても子供ができても自分の生活は自分が稼いだ金で賄うのが基本」というのは、毎月の収入をずっと維持できるだろうという前提に立つ、男性的な発想かと思います。

        子供を望むなら、止むを得ず妻の収入が一時的に下がったり、妻の収入は下がるものの育児や家事などの金銭に反映できない家庭内労働の負担が妻側に増えてしまうことについて、旦那さんがどのように捉えているかは気になります。妻の収入が減れば当然に夫側の家計支出は増やす、その上で、家事は家事としてきちんと夫も折半する、というのであれば、私なら月数万円程度のヘソクリを夫がするのは目をつぶるかもしれません。

        トピ内ID:1417264810

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        金!金!って聞こえてしまう

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        あかり
        現代の若い世代は、男女平等に育ってきていますから女性でも男性と同じ収入が当たり前だと思っている男性はいます。昭和生まれの親世代とは全く異なる意味で、収入が多い夫は妻よりも頑張って働いているから偉いんだ、と思っています。彼はそのタイプかと。

        彼はおおらかだから、トピ主の低収入を責めてこないけど、男性によっては「収入が少ないのは努力不足なんだから、せめて家事は君がやれ」という男性も存在します。彼がそういうタイプではなくて良かったですよ。

        収入の少ないほうが「そちらの負担を多く」と言い続けると、金くれ!金くれ!と言っているように聞こえてしまうかも。彼のおかげで社宅に入れて、光熱費、通信費、NHK代、医療費、車関連費、交通費などすべて彼が負担してくれて、トピ主さんが食費だけでいいなら、とりあえずそれでやってみる。

        そんなことより、妊娠したら女性の収入が途絶えるので「子どもを持つかどうか?」という切り口で相談したらどうでしょうか?「妊娠したら私の収入は激減するなゼロになる。それでは生活できないなら、収入的に無理だから子どもを作らないで夫婦二人で生きていく?」と現実的に相談しては?それで、彼が稼ぐというのか、それとも家事育児は自分も負担するから子どもが欲しいと言うのか。トピ主さんも彼の言葉に心の中でやきもきするのではなく、きちんと自分の意見を明るく言ってくださいね。

        トピ内ID:9655476632

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        知っています

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        プロポーズと同時に、クレジットカードと貯金通帳を渡され、「俺の全財産。あとはよろしく。」と言われました。だから私の全財産も家計と思うようにしました。離婚するときは、婚姻前の個人財産は返却しますが、婚姻関係が続く限り、我が家は各自の財産は同時に相手のものです。どうせ死んだら相手のものになるから、今からもうどうぞ、って感じです。家や株は相談して購入しています。貯まりやすい方法だと思います。別財布でも構いません。収入、支出、貯金が明らかなら。

        渡す渡さないが問題でなく、隠すことが問題では?
        夫が給与を隠したら、何たくらんでいるんだろうと不信感を持ちます。私なら。

        トピ内ID:3575270242

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        理屈抜きでイヤな感じ

        しおりをつける
        😒
        ヨーコ
        そこまで拒否されたら私なら結婚する気失せる。
        あくまで「私なら」なので、それでもいいと言う奥さんならそれでいいけど
        トピ主さんは不満なんだよね?
        そのまま夫婦になって大丈夫?

        トピ内ID:6793593018

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        気持ちの問題でしょうね。話し合うしかないかと。

        しおりをつける
        🐧
        なおりん
        皆さん書いているように、夫婦の家計運営はいろいろなやり方があっていいと思います。
        要は、まんまるさんが書いているように、気持ちの問題だと思います。彼が分かってくれるか、トピ主さんが「納得」とか「すっきり」とかそういう状態になれるかでしょう。
        ちなみに50~60代夫婦2人の我が家は、「家計家事半々」が大原則です。ちなみにお互いの給料は大体知ってるという感じです。
        結婚に向けてお金を含めて先々の計画を話し合うのは当然と思います。話し合うしかないかと思いますが、婚約者さんがずっとこの調子なら考え直した方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:3498529772

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        不信感

        しおりをつける
        😑
        ゆっちー
        彼は自分のお金をあてにされたくない、もっていかれたくないと考えているのでは?

        周囲で実際にあった例ですが
        ・家計管理を妻に任せていたところ、勝手にFXに投機された
        ・妻が勝手に夫の預金を自分の口座に移していた
        ということがありました

        もし離婚になったとき財産をもっていかれたり、「損」する割合は男性の方が大きいです
        なので、彼の気持ちもわからなくないです

        彼に十分な生活費をもらって、それで家計が足りるなら、しばらくはそれでいいのでは?
        トピ主さんがお金にきちんとした誠実な人だとわかれば、彼も安心して給与や貯金の額を教えてくれるのではないでしょうか

        トピ内ID:4629480936

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        秘密が多そう

        しおりをつける
        マンダリン
        お給料や貯蓄額を教えてくれないということは、
        妻に対して秘密を持とうとしていることだと思います。

        秘密の収入、秘密の貯蓄、秘密の使い道、秘密の行動、、、
        そのような人は、他にも秘密を抱えていそう。
        秘密の趣味や秘密の交際相手がいませんか?

        グレーゾーンが多い相手と結婚し、子供を作ると
        将来、面白くない目に合わされそうです。
        手の内を明かさない相手とは、ご結婚なさらないのが良いでしょう。

        トピ内ID:9624767699

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        価値観があわない

        しおりをつける
        🙂
        ジャスミン
        お金の価値観大事ですよ。
        最近はトピ主さんの彼のような人増えてるみたいですが私は嫌です。
        なので包み隠さずお金の話が出来る人と結婚しました。

        トピ主さんの彼の考えは悪いとは思いませんが、内容を拝読するかぎり
        なんか理由がはっきりしないというか、ごまかしてる感じがするのですよね
        発言も一貫性が全くない。
        「自分はこういう理由でこうしたいと思う」という明確な答えが返ってくれば
        たとえ考えが違えどそういう考えもあるのかと納得出来るかもしれませんが
        そうじゃない。
        これじゃあ彼の考えを尊重することも出来ないですよね。

        この結婚考え直したほうがいいと思いますよ。
        給料を頑なに教えたがらないのは実は借金があったという話もたまに聞きますし
        (毎月の返済があるから明確な給料を言いたくなかったのが理由)
        そうじゃなくても、はっきりしなさすぎるので何か言いたくない理由があるのかもしれません。

        トピ内ID:3025721015

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        2人の落とし所を

        しおりをつける
        🙂
        かほる
        給与額を開示しない人とは結婚やめろって意見は昭和の価値観じゃないかな。
        今時は共働きが多いから本当にそれぞれ。給与額を言い合う、言い合わない、誰が財布を握るか、は家庭によります。

        ・夫婦の給与完全開示で合算して2人で相談しながら貯蓄からなにからやりくり
        ・旦那さんは毎月数十万(定額)家計に入れるのみ、奥さんその中でやりくり。奥さんの稼ぎは奥さんのお小遣い
        ・よいお家柄で完全にすべて旦那さん持ちであっても、意外に着物や装飾品は奥さん持ち出しのパターン
        因みにうちは主人が全部出してくれるので主人の収入と貯蓄額は正確に把握していません。自分の収入は貯蓄や投資に回してます。

        やり方はほんと家庭によるので、双方が納得する事だと思います。

        無理に給与額を知る必要はないんじゃない?お財布全部妻が握るって家庭のほうが自分の周りでは少ないです。

        それより信頼関係が築けてなさそうなこと、話合いができていないことが気になります。

        彼の場合、無理矢理給与額を聞き出そうとしてももっと溝が深まるんじゃない?毎月の残業代まで正確に把握されるのは更に嫌だろうね。
        ただ、自分が贅沢したいから給与額を知りたいんじゃない、信頼されてないようで不安で聞いていた、とこの点は強調して伝えた方が良いと思うよ。

        男性側も結婚してお小遣い制になって人生の墓場に入るのだろうか、、という不安もあるのかもしれません。
        いっそ彼にトピ主さんの給与全部預けて家計管理してもらうことにしたら、警戒といて信頼してくれるかもね♪
        結婚前に話し合う機会があってよかったじゃないですか。
        夫婦になる第一歩だと思います。こうでなくてはならない!と思い込まないで、彼と上手な落とし所を見つけて、幸せになってくださいね。

        トピ内ID:7236596023

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        負担分以外は好きに使いたい

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >理由を説明しても「なんでそういうこと聞くの?」と言われます。

        マイホームや子供が欲しいのならその為のお金は必要だし、収入を把握するのは当然だと思いますが。
        理由を説明しても「なんでそういうこと聞くの?」では脱力しますね。


        >明らかに5~10万くらい低いだろうという給与を伝えられます。
        >口頭で毎月給与は伝えるし食費だけ負担してくれたら良い。それ以外は出す

        自分の負担分だけ出して残りは好きに使いたいのでしょうね。
        だから収入は言いたくない。
        「残りは貯金する」つもりなら、教えない理由もないし。
        多分貯金はほとんど出来ないでしょうね。


        妻になるあなたが浪費家なら「全部使われてしまうから教えない」という事もありそうですが、「家計管理は好きにして」と言っているならそういう理由ではないですね。
        結婚前から信頼関係がなさそう・・・。

        トピ内ID:8216734287

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        そう

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        blank
        くま
        彼氏批判に意味はなく受け入れるかお別れの二択。

        お別れを勧める声が多いのかな?

        恐らくだけど、トピ主さん夫婦は一定額の家計負担と貯金負担をお互いに出し合って結婚生活をおくるという選択肢しかないと思う。
        当然、妊娠出産時や育児の際などには特別対をすればいいだけの話。

        トピ主さん目線ではそういう結婚が嫌なら別の人と結婚をするしかない。

        彼目線では、それに賛同してくれる別の女性を探すのか、それとも給与を全渡ししてもいいと思える女性を探すしかない。
        または、彼の意向を飲むトピ主さんとの結婚。

        この結婚はそうではないということ。

        嫌なら引き返したほうがいい。

        トピ内ID:5651547778

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        難しいですよ。

        しおりをつける
        blank
        ぴあこ
        私は結婚から20年近く経ちますが、夫の給料はあまり詳しく知りません。
        だいたい・・・の金額を知ったのも結婚後数年経ってからですし、
        夫の給料を私が管理するなんて、勘違いして全部使い切ってしまいそうなので絶対にできません。

        私の旧友の中には結婚前に「財布は私が握る!」と鼻息荒くしていたひとがいました。
        でもね、相手が稼いだものをなぜ夫婦とはいえ他人に全部任せられると思いますか?
        結局はその夫婦は2年程度でご主人が彼女のやる事の色々と我慢できなくて離婚されました。

        給料を教えられて嬉しいですか?
        嬉しいとすれば、なぜ嬉しいのでしょうか?
        トピ主さんのお給料をお相手が知ったとして、
        その知り得た金額をもとに色々と話を勝手にされたら嫌な気持ちになりませんか?

        トピ内ID:3960575156

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        ちょっと心配

        しおりをつける
        🙂
        ピーマン
        自由になるお金が欲しい必要だと思うのは理解できます。
        夫婦の収入をお互いに知らなくも堅実な人であれば心配しません。
        時に夫(妻)を信じていたら、マイホームの頭金も教育費も無かったってことはあります。
        夫婦が高収入で十分な家計費を出せれば、生活費と目的別に貯蓄したり運用したと家計管理はできます。
        マイホームや子供を希望するなら、ライフプランに沿った生活費と貯蓄についてきちんと話し合いたい。

        トピ内ID:6165195918

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        そもそも論として。

        しおりをつける
        😒
        ターくん
        〉共働きで、二人とも子供が欲しい・いずれマイホームも欲しいという思いがあります。
        まず、ここのゴールは決まりましたか?
        子供は何人?でいくら必要?
        マイホームは、いつ建ててる?いくら必要?

        〉それに向けた貯蓄の話や、家計のやり方について話したいので
        そのために必要な生活費と貯金はいくら必要?

        これが決まってからにした方が良いですよ。

        その話し合いはしましたか?

        トピ内ID:1982162656

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        必要経費のみで十分では?

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        結婚しても夫婦別産が原則で、家計費を負担する義務があるだけです。
        共働きなら結婚前に家計費の負担を決めればよいだけ。
        住宅取得費や子供の教育費の準備の貯金が必要というなら、話し合ってそれを家計費として決めればいい。
        それ以外は個人財産なのでどう使うかは各自の自由だし、お互いに相手の収入や資産を知る理由がない。

        私はずっとそうやってますよ。
        それが共働き夫婦の円満の秘訣です。

        トピ内ID:1171617300

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        隠し事をする人は信用ならない

        しおりをつける
        🙂
        砂糖
        センシティブな問題ならともかく。。

        収入すら婚約者に言わない相手は信用ならないですね。
        互いの収入を知らない、旦那さんの収入の知らされない、そんな夫婦もいますね。
        夫婦でも他人、同居人という考えの人なんだろうかと思います。
        生涯の伴侶なら、隠し事をするような間柄にはなりなくないですね。
        そんな人とは結婚したくないな、私なら。

        収入を婚約者に聞かれて警戒するような人は、ケチだったり、散財家だったり、他人を信用しない人が多いそうです。
        気をつけてください。

        トピ内ID:1369501152

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        もう少し具体的に

        しおりをつける
        🙂
        悪嫁上等
        今後かかるであろう経費を計算して、伝えてみては?

        例えば貴女が妊娠して、休職するとして、貴女のお給料分(食費)を賄えるか。

        その後の毎月出ていくであろう支出、オムツ代にミルク代、出産の準備(産着やらベビーバスやらおくるみやらベビーカーやら、この辺は相談でしょうが)
        夜間、急に発熱して病院に連れて行かねばならないこともあります。
        それにかかる費用、
        妊娠すればマタニティウェアなども必要になりますが、一切合切彼のお給料で賄えるか。買ってくれるの?

        いざというお金を女が持っていないと、どうしようもないことが出てきます。

        仕事に行っている男は、お金を下ろして帰って来るなんて無理でしょう。

        子供の保険のことも私のこれからのことも相談したいから、ちゃんと話したい、と言ってはいかがですか。

        私も、聞いてどうするの、と言われましたが、なんで隠すの?夫婦の間に秘密があるとうまくいかないよ、じゃあ私も同じように隠し事をしていいの?と聞いたら、黙ってしまいましたが、次の月に給与明細をくれました。

        「じゃあ本当に食費だけでいいのね、妊娠した後、子供にかかる費用は貴方が負担してね、通信費も私の化粧品代、美容代、被服費も貴方ね」とがっつり具体的に言って攻めてみては?

        こういう人って、具体的に数字を出されて、自分が思う以上に大きな金額を提示されると、ケチだから色々交渉してきますよ。

        それと、食費があなた負担なら、極力切り詰めて、切り詰めご飯にし、だって私もお金貯めたいもの、貴方がお給料も預貯金も教えないから不安でたまらない、私も貯金したいから、とかなんとか言って、
        貧しい食生活をしましょう。

        その上で、今後の2人の生活について、具体的に詰めていきたいから、あなたのお給料が知りたいと言えばどうですか。

        ・・夫になる人を変えるのも手ですよ。

        トピ内ID:7870722722

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        私はオープン派

        しおりをつける
        💡
        ルカ
        いろんな夫婦がいると思いますが、
        私はオープンにしてほしいタイプなので、
        オープンにしてもらってます。
        web給与明細をダウンロードして管理してます。

        私の中で夫婦関係は最初が肝心だと思っていて、
        一生一緒にいようと結婚する相手なのに最初から
        「教えたくない」ことがあるのは私は無理です。

        「教えたくない」とか別々の財布でいたい理由は
        「自分だけの給与」という認識が強く結婚し家庭を持つ自覚がないように思ってしまいます。

        お互いの収入を知らずに夫がローンや家賃と水道光熱費、妻が生活費など出し合って別々の財布で仲良く暮らしている人もいますし、それぞれですが、

        妊娠中など妻の収入が減っても夫だけ好きなものを買っていたり、パソコン買うだとか車を買うだとか、キッチン家電を買うだとか、医療費が発生したらどうだとか、二人の財布から?これは個々の貯蓄からとか、別々の財布だと少し面倒なイメージがあります。

        うちはオープンなので、どちらかに何かあっても分かりやすく、リストラとか病気になったら片方が養おうとか、同じ血液型だから輸血できるねとか臓器が必要ならあげるよとか言いながら仲良く暮らしています。

        トピ主さんがどんな家庭・夫婦関係にしたいのかによると思います。

        トピ内ID:6970741165

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        病気や怪我で働けなくなったとき

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        シング
        なんてことは独身でも専業主婦世帯の夫でもありえますよね?
        これは相手の給与を正確に知る必要性の根拠としては弱いのでは?
        保険や貯蓄をすればいいだけですし。

        給与を知りたいってなんか予想より多ければ
        その分何に使おうかな、って思考が透けて見えるんですよ。
        ここで開示派の人も
        自分の給与の方が多くて
        相手の希望は明らかに自分の稼ぎも当てにされてるなって思うと
        負担するのはいいけど
        全額開示は嫌だなって思いません?

        トピ内ID:0646164252

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        よく分からない

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        🛳
        通りすがり
        彼がトピ主さんにお金を持っていかれると警戒しているとの、レスが彼の心理に近かったら。
        トピ主さん、そんな人と一緒に暮らせます?

        私なら、私のことを集りみたいに考えてる人とは暮らしたくありません。

        収入を知られたら余分に金を取られる、って感覚が理解できないです。

        トピ内ID:6347941719

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        結婚は先延ばしにして話し合って

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        🙂
        kurara
        彼が嘘をついているっていうのが嫌ですね。

        私もトピ主さんと近い価値観なので、結婚にあたり、収入という今後の家計の分担やライフプランを決めるのに重要なことを嘘をついたり、明示しない人は信用できません。
        心持ち低めに言ったとかならともかく、明らかに月に10万くらい低い金額を言われるなら、故意に収入を偽っているわけですよね。

        しかも具体的に家計分担の話をすると主さん食費、自分は何も負担しないが貯金する、というまさかの自分だけノー負担プラン(笑)。
        しかも自己申告の低い給与で貯金っていわれても、差額10万は丸々自分の懐にってのが見え見え・・・。

        もしこのまま結婚すると、子供の学費とか住宅ローンとかでトピ主さんが欲しいものも我慢して節約していたとしても、彼のほうは裏で月10万のお小遣いで好き放題するわけだ。

        トピ主さんが感じている通り、彼はまだ結婚する・家庭を持つということについての理解や責任感が欠如しているようです。
        それでも彼を愛しているなら、じっくり話し合ってお互いに価値観をすり合わせるしかないけど、こういった感覚ってなかなか一致はしないと思う。

        とりあえずは結婚は先延ばしにして、なぜお互いの収入を結婚前にはっきり知っておく必要があるのか、それが今後の生活設計にどう影響するのかを具体的に彼に説明して、だから正直に話してほしい、と説得するしかないかな。そこで嘘をつかれるなら、あなたとの結婚に自信が持てない、と。

        それでも彼に理解してもらえないのなら、それは絶望的な価値観の不一致なので、お別れ一択ですね。

        トピ内ID:4104531350

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        集りっていうか

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        あのね、頑張って働いてそれ以前には頑張って勉強して
        その努力が実って多くの給料を手にする。

        女性の多くが男性の収入の額に満たず、結婚するにあたって
        男性に経済力を期待する。

        ですから収入差の部分を彼は色を付けて自分の方の負担を多くして、
        あなたの負担は食費だけでいいと言ってくれてる。

        これを彼の優しさだと理解できませんか?

        男性に求めすぎてる様に思います。

        そんなにお金が欲しいなら自分が頑張らなきゃ。

        信頼に値する彼だと思いますよ。

        あなた二人分の食費分のお金で、自分一人で暮らそうとして賄えます?

        住宅費から生活に掛かるお金をその食費だけで補えますか?

        食費以外のお金はあなたの自由になるんですよ?

        それを貯めてもいい、使ってもいい、素晴らしいと思いません?

        全て任されて一々チェックされて、そんな窮屈な生活はしたくありません。

        そういう考え方もあります。

        食費だけでいいと言ってくれてる彼ですからあなたが妊娠の時は
        それなりの配慮がある方と思います。

        充分暮らしていけるのに彼の努力の部分まで首を突っ込んで
        聞き出さなきゃならない理由って何なんでしょう?

        トピ内ID:2057593596

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        そもそもですが

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        🙂
        きなこもちスタイル
        本当に彼の口頭の月収が嘘かどうかわからないんですよね?
        トピ主さんが、これだけあるはずだ!と思っているだけで。
        まあ、給与明細を見せてもらってないから証拠がないんですけどね。

        わたしも以前は残業手当と夜勤ありの専門職でしたが、あ、ちなみに看護師です。まあ平均の新入社員よりはいいんだろうけど、世間のイメージよりもらってませんでした。ぶっちゃけ手取り20~22万いくかいかないか。別の病院に勤めてる子だと17万とかありましたよ。

        経験年数にもよりますけど、専門職って世間が思うよりもらってないですよ。月収いいところはすごくいいから、そういうところばっかりピックアップされちゃうんですよね~。
        でも、忙しすぎて他に使うことがないのと、ストレスから散財しちゃうんです。いわゆる夜勤ハイもあります。
        だからダブルワークする人も多いんですけどね。

        頭ごなしに絶対に嘘ついてる!というのもどうかと...。

        トピ内ID:4179046165

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        お二人は合わないのでは。。

        しおりをつける
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        ナン
        失礼ですけど、お二人は合わないのでは?
        どっちが間違ってるとかではなく。

        もう少し向き合ってくれる男性を探した方がいいんじゃないかな。
        (ご気分を害されたらごめんなさい)

        ご質問への答えですが、
        わたしは夫の給与額を知っています。明細も全部。
        結婚するときに夫が貯金や持ち物も洗いざらい開示して、
        これ全部、家庭の運営に使ってくれと言われたので、ビックリして、
        自分の自由になる口座も持っておいてとこちらから言いました。

        家計の管理はわたしがしていますが、随時開示していて、
        特別な支出などは相談して決めています。
        情報収集や試算をガッツリしてから話をもっていきますよ。

        トピ内ID:7812288329

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        「じゃあ家事育児は折半ね」と言ってみては

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        🐤
        ぴよよ
        「収入差に倣った家計負担率でそれぞれお金を入れよう」と提案したら、ほとんど同じくらいの給与だと言い張るのなら、「じゃあ家事育児は完璧に折半。私が産休を取った分+私の育休分、あなたも育休とってね。保育園への送り迎えも、病気のときの呼出しもきっちり交代ね。」と提案したらどうでしょうか? 時間的に主さんのほうが余裕がありそうですが、きっちり分担して、自分の担当以外は「絶対に」やらないことにしては? こういう男性に限って「思いやりがない」などと言い出しそうです。

        トピ内ID:7329456606

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        結婚20年ですが

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        たろすけ
        詳細は知りませんね。
        毎月、決まった金額を預かっています。第1子出産前に退職し、以降専業主婦です。

        退職金は家の頭金に、持ち分登記しています。ローンは終わりました。
        専業ですが、たまに短期の仕事をしたり、独身時代の貯金から運用したり、生前贈与などがあるので、自分の分は自分で管理しています。


        私は、預かったお金で、それだけしていればいいほうが楽です。

        あなたは自分の給与を教えたのですか?

        彼は一人暮らしの経験はありますか?
        具体的に支出がわからないのかもしれませんし、奨学金やローンなどがあるのかも。

        トピ内ID:0862403258

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        自分の財産を保全したい

        しおりをつける
        😨
        ねここ
        要はあなたを信じていないし、信頼に基づいて家庭を一緒に築こうと言う思いではいないと言うことでしょう。

        そう言うのが夫でいいんですかね。

        トピ内ID:5064298221

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        がめついトピ主に予防線では?

        しおりをつける
        🙂
        大雑把
        >収入差に倣った家系負担率で それぞれ お金をいれよう

        とド厚かましく伝えたのでしょう?

        例えばトピ主が年収800万。彼が400万だとします。
        トピ主提案って トピ主が彼の倍の家計費を入れるの?
        トピ主が彼より ずっと少ない収入だからでしょう?

        彼は 共働き夫婦の普通、先ずは同等な家計費負担を
        仰っているのですよ。
        初っ端から片方だけが得する提案なんて申し出られたら、
        トピ主のことが実は信頼できないんだと思います。

        社宅に入るなら 相場で負担に入れ、一般的には食費を可成り、上回りませんか?

        彼はトピ主の経済感覚を様子見しているのでは
        ないかしら?

        私共は共働きで 妻の私側が海外出張が多く手当も多く、
        かなりの高収入。
        夫は専門職ですがペーペーで薄給でした。

        夫の勤務先宅在住(相場家賃25~6万)だったので、
        食費も雑費も家計費すべて私の負担にしました。

        現在はローンも子供達の学費も家計費も食費も(早い話、夫の収入全額)私が管理しています。
        勿論、夫が何時でも使える銀行カード(7桁を切らない様、入金)やCCを持たせています。

        品性にかけるというより、がめついなあ…と思いました。

        トピ内ID:9312802386

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        う~ん!もしかして彼、借金していません?

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        うずらまま
        給与額を教えたくないということは何かしら理由があるからだと
        思います。
        本来、一番考えられるのは、彼の方が貴方よりも給与額が低く
        男としてのメンツが保たれないから・・・という理由になる
        と思いますが、彼の場合はそうではなさそうな訳ですよね?

        そうなると、貴方には知らせたくない、給与の使い道があるからだと
        思います。
        実は借金があり、それの返済に追われていると考えると一番
        腑に落ちるかと思いますよ。

        まぁ、彼はかなり経済的に丼ぶり勘定なことは間違いありませんし
        結婚してしまうと、先々、お金のことで困ったことになりそうです。

        トピ内ID:0016588489

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        教えてくれてるんだ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        最初の話から、教えてくれないんですよって話かと思いきや、教えてくれてるんですね。

        貴女が自分の推理的には嘘に違いない。
        イコール教えてくれていないって話みたいですが、その情報の確度はどの程度?

        彼からすれば、ちゃんと答えてるのに、何だか知らないはずの彼女がいつまでもいちゃもんつけてくるってのではどうしようもないですよね。

        トピ内ID:8949551469

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        結婚12年目、うちもそうでした。

        しおりをつける
        😢
        まる
        うちも、教えてくれませんでした。毎月定額の生活費をくれます。ただ、ぎりぎりの金額で、行かせてあげたい習い事も自由にさせれないし、子供が、年長と小学3年生なんですが、最近少しは生活費が上がって少し余裕でたんですが、それまでは子供のスパッツすら家計(生活費)から出すのが嫌で、休日に買い物に行って出してくれないか?とおそるおそるいっていてすごくストレスが溜まっていました。

        ようは、お金がかかりそうな相談事すると切れました。ので、すごく年収低いのか?と思っていたんですが、近所の協同センターに行って、旦那の年収証明書をください!といってもらってきました。(理由は、これからフィナンシャルプランナーが来るから準備したい!とかいいました)
        そうしたら、結構想像していた金額(ちょっと前に詰めたら提示してくれた金額)よりも150マンくらい高かったのです。

        多分、金額満額言ったら、当てにされてしまうのが嫌か、その分自分に余剰金額として余裕を持っていたいのか?
        そんなあたりではないですか?

        結婚していたら、市役所でも年収証明書気軽に貰えます!ハンコを持っていってください。

        トピ内ID:4259129425

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        貴女は間違っていないと思います

        しおりをつける
        🙂
        みちこ
        結婚する際に大事なのは相手を安心させることです。
        スタートから年収も教えてくれない間柄じゃ信用出来ないでしょ。
        ご実家には行ったことありますか?
        ウチの場合お互いの収入や実家の状況なども全て話してお互いの両親も安心して結婚に納得してくれましたよ。
        現在お見合いサイトでの出会いだって年収を知ってからのお付き合いスタートじゃありませんか?

        そんな風に自分の年収を教えずに彼女を不安に陥れる彼氏って信用ならないな。
        私ならお断り。
        親も納得してくれないしね。

        トピ内ID:2308404797

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        不測の事態

        しおりをつける
        😝
        サラダ
        夫婦別財布って最近は多いのかもしれないけど、人生って不測の事態が起きる事もあります。
        そんな時どうするのかな。
        そこまで話し合っているのでしょうか。
        例えばトピ主さんが大病して働けなくなり、莫大な治療費がかかるような時。
        御主人は自分の収入から快く治療費、今後の生活費を出してくれそうですか。

        貯金も各自だった場合、老後、夫婦の貯金に格差があった時、生活水準はどうなるの?
        夫は豪華な外食や旅行をしたいけど、妻はお金が出せないから一緒に楽しめない、なんて事態になるのでしょうか。
        老人ホームも各自で探すのかな。

        お互いの親兄弟を金銭的に助けなければならない時だってあるかもしれません。
        そういう時、別財布の夫婦は相手の親兄弟の事だから自分には関係ないと言うのかな。

        お互い若くて元気で働ける時は良いかもしれませんが、老いた時に後悔しない夫婦関係を築きたいですよね。
        私は夫の収入を知らないなんて、ありえません。

        トピ内ID:1618575810

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        私なら結婚しない

        しおりをつける
        🐶
        るいるい
        将来設計とかはどうでも良い事で、そんなの計画通りに行くわけないんだから考えてもしょうがないと思います。

        でも、オープンになんでも話せる様な相手じゃないと嫌なので、給料以前に隠したい精神の人とは一緒にいたくないですね。
        それは価値観の問題なので、どちらが正しいとかは無いと思います。
        価値観の合わない相手とは一緒にいられない、それだけです。

        余談なのですが、私の父がトピ主さんの彼氏と同じでした。
        母に給料は教えない、聞いても少ない額を言う人でしたね。
        母は父からもらう定額で一生懸命やりくりしていました。
        この定額は生活費には足りるけど、貯金には回せない感じです。
        そして、家事は全部負担。
        パートで稼ぎつつ、足りない額をカバーしてましたよ。

        そして父が亡くなった時に貯金は一切有りませんでした。
        トピ主さんの彼氏みたいな精神の人は、自分の稼いだお金は全部お小遣いなんですよ。
        そりゃあ好きなだけ使っちゃいますよね。
        無一文で放り出された60歳の母は、更に苦労してますよ。
        まあ、そんな男を選んだ方も悪いので自業自得なんですけどね。
        私ならそういう性質の男性は信用できないから嫌です。

        一つ疑問なんですけど、もしも離婚になった時に、もともとの給料とか、いくら貯金があるのか分からないと財産分与をどうするんですかね。
        彼が散財しててトピ主さんが貯金してた場合、それでもトピ主さんの貯金半分は財産分与で取られるんですから馬鹿馬鹿しくて貯金なんてやってられないですよ。
        まあ、離婚しなければ良いだけなんですけど、今からそんなんでこの先やっていけますか?

        トピ内ID:3153442034

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        なんで、そんなにややこしいことを?

        しおりをつける
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        さらしな
        この手の家計トピで「夫は○○費を負担、妻は○○費を負担」といった話を見るたびに(それでは五分五分の負担にするのは大変だろうに、なぜ『かかった生活費を折半』にしないのだろう?)と不思議に思います。

        厳密に収支をつける必要はないですが。
        おのおの同額出して、その額で出来る生活をして、月末なり給料日前なりに決算をしてから、何にいくら足りないのか、何にいくら多いのか、都度話し合って「生活費を増額するのか、減額するのか決めればいいのに」と思います。

        金銭的負担も同額、育児はもちろん家事も同等にこなし、休日は2人で楽しむデート代も家計から。
        2人のお金として使う「共同財布」を持てば家計は管理できます。

        夫さんの給与の金額なんて必要ですか?
        生活費にいくら出せるのかわかっていればよくないですか?
        財布が一緒というのは「家計管理するお財布はひとつ」という意味であって、トピ主さんと夫さんの給料を足して2で割るということではないでしょ?

        トピ主さんの話の持っていき方だと(給料が多いほうが金銭的負担を大きくしてほしい)と考えていることが丸見えですから、普通の人なら「言いたくない」と口をつぐみますよ。結婚するからといって自分のすべての差し出す男など滅多にいません。

        夫さんがトピ主さんの収入の生活レベルで満足できるのなら、それに越したことはないと思いますよ。お互いに無理しなくてすみます。

        夫さんはお金のかかる趣味をお持ちで、家族がいるのに趣味にばかりお金をかけそうだとか? 何かトピ主さんが不安になる背景が他にあるんじゃないですか?

        給料の額を教えないなんて、当たり前だと思います。
        自分がいくらの収入があるかなんて、家族にだって教えませんよ。

        トピ内ID:2291936738

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        結婚前のお金の話は大切

        しおりをつける
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        腕まくら
        給料を提示しないお相手?ちょっとアヤシイですよね。
        実はニート(大問題
        実はバイト(ちょっとつらい
        実は派遣(お子さん増やすのは見込めない

        派遣だったとかなら別に悪くないですが、毎月給料があるか無いかは死活問題ですよね。

        結婚は先が長いですし、家族経営ですから家族が1人増えたら二十歳までざっと数千万かかる話です。
        幸せな未来の為の家計や投資の話はとても大切だと思いますし、価値観のすり合わせや信頼関係も大切です。

        にもかかわらず、そういう話をしない男女は結婚後、とても苦労するでしょう

        こんなご時世だからこそ、予想と計画はざっくりでも数字あわせはするべきです。
        生命保険などもしっかりです!

        ちなみに私は苦労しました。。。。

        結婚はタイミングも大切ですが、ノリや気持ちだけの結婚は軽はずみかなぁと。遊びじゃないですから。。。

        うっかり泥沼の船に乗り、日々不安な生活を送りたくないなら、しっかり話し合いましょう。好きだからでは済まないのが結婚です。

        お相手が給料明細を主様に提示出来ないうちは、結婚はお勧めできません。

        主様が幸せになれるかどうかの事なので、慎重、かつ冷静に進める事をオススメします

        トピ内ID:5201665545

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        家計に関してはそれぞれのやり方で良いと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        Wawa WA
        これから結婚しようという相手が所得を明確に教えないなんて、それで信頼関係が出来るとは思えません。

        まして所得を聞くと「 何でそういう事聞くの?」と反論するなんてありえないです。

        私達の結婚生活中には出産、育児、教育費、病気、事故、家屋購入、それぞれの親戚付き合い、友人付き合い、旅行、子供たちの結婚、孫達へのささやかなプレゼント等々お金が必要な事が多々ありました。
        その度に私たちはお互いの収入、ボーナス、貯金を全てハッキリと見せ計算して支払いを乗り越えて来ました。乗り越える度に「ああ、困り事があっても私は独りじゃないんだ。夫が居るんだ。」と安心感を覚えました。
        勿論欲しい物に手の届かないこともありましたが二人で「ちょっとムリね。」とね。」納得しました。

        相手の給料も知らず、貯金も知らず、でも気にせず自分の給料だけでやって行こうとする高給取りの女性もいるでしょうがフツーの女性はそんなことには耐えられないと思います。
        この男性と結婚しても一生モヤモヤとしていると思います。
        穏やかで落ち着いた信頼に満ちた安心感は得られないと思います。

        私だったらそんなギスギスした人生には耐えられません。
        私だったらたとえ私が超高給取りであったとしてもダンナの給料は知っておきたいです。

        トピ内ID:1537091285

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        一人暮らししたことないでしょ!?

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        おにぎり
        がめついな~
        食費だけでいいって言われて

        >(彼)の社宅に入るので家賃光熱費はほぼ掛からないけど、何を負担するの?

        こんなすっとぼけた返事しちゃうなんて実家暮らしで、せいぜい数万家にいれてるだけなんじゃない?
        社宅って言ったって、家賃は発生するし、光熱費や通信費は下手したら月の食費くらいはかかりますよ。

        夫婦2人の食費なんてどうにでもできるよ?
        月5万でも20万でも自分で好きにやりくりすればいい。

        食費にかかる金額だけじゃ学生の一人暮らしも出来ないよ?

        その他の雑費や家賃光熱費がバカにならないんだよ。
        お母さんに教えてもらえば?
        たぶん9:1くらいで彼の出費が多いよ?

        相手の収入を知ることに固執してお別れにならないといいね。

        因みに、結婚28年だけど未だに年収しらないです。
        仕事で表彰されたら30万とか50万とか報奨金がでてるみたいで自慢してくるけど「すごいね~。御馳走してね!」でお終い。

        家族カードもらって好きに買い物してるし、子供がいるから常に自宅に現金が30万あるようもらってるから、夫の収入に興味ない。

        自分は、独身の貯金をもとに、運用して増やしてるけどこれはいざと言う時の私の両親の介護費用になると思うから当てにしないでね~。って言ってある。

        >全く将来の計画が立てられず困っています。

        相手の懐を当てにしての計画なんて嫌らしいね。
        結婚して生活様式すり合わせてお互いの金銭感覚とか解ってからの相談だよ。
        守銭奴みたいなトピ主に結婚前から教えたくない気持ち解るわ~。

        トピ内ID:8238972745

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        私の主人がそうです。

        しおりをつける
        🙂
        ゆみん
        それでも結婚しましたが、とてもつらい思いをして、現在は離婚を考えています。結婚当初は子供も欲しかったけど、もう年齢上あきらめる歳になってしまいました。

        結局、私のことを信じていないんですよね。主人が信じているのは、主人自信と、ご両親だけ。

        お金のことを聞くと、「何でそんなことを聞くんだ!」「結婚する時に、言わないって約束したよね。」と。私も最初の頃はトピ主さんと同じように、財布を一緒にしようと言っても、スルーでした。私と主人が住んでいる家も、社宅なようなものです。主人は、光熱費を担当、私は食費と生活雑貨費です。主人の負担は、月2~3万円、私は6万円ほどの負担です。

        結婚して気が付きましたが、お金の事とは関係ないかもしれませんが、生活がだらしないことが分かりました。一日中布団で寝て動画鑑賞、服は脱ぎっぱなし、シャワーも浴びなければ、掃除なんてしない。服は押入れに汚く脱いだまま積んであります。夫婦関係も拒否されて、子どももできません。子供は本当はいらなかったそうです。結婚式も、写真だけの結婚式も
        主人の希望でなくなりました。

        付き合っていたころは、「僕は、旅行が好きで、朝早く起きて出かける」、「僕は、男の子でも女の子でもいいから子供もほしいよね」レディーファーストでした。

        最初の時に、主人の希望を通してきた形になりますが、住む所やお金のことは、きちんと話し合って、お互いの希望の中間点で折り合うことが必要だったと思っています。全て主人の希望の人生で、とてもつらい思いをしています。

        トピ内ID:0414515158

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        どちらが悪質か

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        🙂
        大魔王
        信用しない彼か信用されないトピ主のどちらが悪質なのでしょう。
        一概にどちらかが悪いとはなかなか言えない問題で、これまでのお付き合いの中で主に金銭面で彼に寄りかかってきたことが多かったのかもしれませんが、これは外部の人間にはさっぱりわかりません。

        トピ内ID:4712080648

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        結婚に向かない男

        しおりをつける
        🙂
        しゅがー
        収入を明かさず、自分の稼ぎを抱え込むような男とは結婚しないほうがいいです。
        世間体しか考えていませんから。
        愛する相手の人生を抱え込む気概がある男性なら、全てをオープンにし任せます。

        昨今は、小さな男が増えました。
        世間体のために結婚し、結婚という名の同居に入る人が増えました。

        生涯の伴侶、よく見極めてくださいね。

        トピ内ID:1369501152

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        その条件なら、食費も折半では?

        しおりをつける
        🙂
        ばんごはん
        >「(彼)の社宅に入るので家賃光熱費はほぼ掛からない

        家賃は未だ格安な所も有りますけど、光熱費まで会社が負担してくれる所は珍しいですね。
        もしかして、公務員ですか?

        社宅なんて、ご近所づきあいで、直ぐバレるのにね・・・。
        私の父は、アッサリとバレてましたよ(出張旅費関係を誤魔化していた)。
        子供が出来たら、どうしたってご近所づきあいが有るから、(子供同士を遊ばせたりするから)直ぐに分かりますよ。

        彼氏さんの場合、奨学金の返済や実家への仕送りなど、言いたくない出費が有るのかもしれませんね。
        いずれにしても、「社宅費と光熱費がほぼかからないなら、食費は折半」で頑張ってみては?

        ちなみに、うちは社内結婚なので、お互いの給与はバレバレです。家計は夫がやってます。

        トピ内ID:4542432794

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        辞めておいたら?

        しおりをつける
        🙂
        えーと
        彼は社宅もあって、そこに文句言わずに入ってくれて食費くらいを負担するお嫁さんがいればいいんです。
        お金が貯まりそうだけれど、すごくがめつい発想でもないと思う。
        それでいいって女性もいると思います。
        私も結婚当初は食費くらいでいいって言われて、食費・雑費など出してましたよ。家は夫がマンション持っていたので維持費はかかりますが、月1.8万くらい。エアコンの取り付けとか、お金のかかることは夫持ちです。

        トピ内ID:8726285078

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        彼氏にお金の管理を任せて良いのか?聞いてみたら?

        しおりをつける
        kitten
        「主さんは、彼氏のお給料も自分の管理下に置くつもり」
        「それで当たり前でしょ?」
        っていうのが、ほの見えちゃうから、嫌なんじゃない?



        仮に逆の立場で
        「主さんのお給料をちゃんと彼氏に全部渡して、主さんのお小遣い額の決定を含めて、彼氏に管理してもらう」
        という前提で、結婚するとして
        正直に、お給料も貯金も全額教える気持ちになりますか?

        ならないでしょ?

        主さんが、彼氏にお金の話を正直に出来るのは
        全部、自分の管理下に置くって、勝手に決めているからだよ



        勝手にそういうこと決め込んでいないで、
        全部彼氏にお金の管理を任せて結婚するという前提で話せば
        彼氏だって、180度態度を変えると思うよ

        トピ内ID:3598776906

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        レスします

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        🐱
        あさり
        数年前に定年退職された同僚男性はご夫婦円満ですが、
        お互いに相手の年収を知らないそうですよ。

        本当にこれは人それぞれだと思います。

        でもトピを読んだ印象だと、
        トピ主は彼に対して
        「自分の小遣いを多く確保して家庭には最低限しかお金を入れないケチ」
        彼はトピ主に対して
        「夫の稼ぎに集るつもりだろう。うっかり教えたら多く払わされる」
        …と思っているのが透けて見えて、
        お互いに相手を信用していない感じです。

        嫌な関係性ですね…。

        彼の給与を正確に知る必要は無くて、
        今後どこにいくらかかるのか?具体的に数字で出すよう話し合いましょう。
        その為にお互いがどれだけ捻出するのか?決めればいいのでは。

        彼の稼ぎをキッチリ言わせるより、
        彼にどれだけ負担して貰わないと困るのか?
        結局そこだと思いますよ。

        トピ内ID:1937412833

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        がめつくないよ、普通じゃない?

        しおりをつける
        😨
        価値観が合うといいね
        共働きが普通の今なら、お互いの年収くらい知ってて普通かなぁと思いますが。
        まぁ、教えたくない人も、知らなくていい人もいると思いますから、そこは価値観ですよね。


        うちは30代共働き子1人ですが結婚当初から毎年どれくらいかお互い知ってますよ。
        親世代はしらないのも普通なのかもしれませんね…うちの親も専業主婦でしたし、家計でやりくりしてたら父がお金を使いすぎて大変なことになって(父方の祖父母が全て補填して、父は一時期勘当されてましたが笑)それ以降は、母が全て管理して父はお小遣い制になってました。それを見てるからかもしれませんが、私は年収は把握していたいですね。幸いにも私の夫も同じ価値観のようで、最初から普通に教えてくれましたが。


        価値観が合わないと、先々も大変だと思います。トピ主さんが何で年収を知りたいのか、知った上でどのように今後のプランを考えているのかなどを話してみて、一度彼の考え方を確認した方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:1028385716

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        教えない理由

        しおりをつける
        🙂
        しんのすけ
        負担割合を言う方がいますが、そんなの今は関係ないですよね。
        いくらの収入があるかです。
        正しい収入がわからないと負担割合も決められません。
        では、なぜ教えられないのか
        (信用できない以上、口頭でなく給与明細が必要)
        1、(あなたに)信用がない
        2、(自分が)嘘をついている
        大きく分けると、この2つしかありません。

        10万円少なく報告しておいて、すべて貯金して子供のためにとか、マイホームのためになんてことあると思います?

        あなたがあまりにもお金にだらしなく、正直に言うと勝手に仕事を辞めてきて専業主婦になっちゃうなんて思われてます?

        親への仕送りとか、借金とか、自分の遊ぶお金とか、別に女がいると考える方が妥当です。

        どちらにせよ、信用されていないような関係だったり、正直に言わないような人と結婚するなら、それなりの覚悟が必要です。

        トピ内ID:7118592962

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        うんざりしたんじゃないかな

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        私は男なんで彼氏さんの気持ちで読んでいましたが、正直、他人の私ですら、読んでて暗い気持ちになりました。
        さあ、これから楽しい結婚生活だ、と思っているところに、金金金。
        彼氏さんはうんざりしたんじゃないでしょうか。

        トピを読む限りは、主さんが一方的に話している感じがしました。
        彼氏さんの意見もきちんと聞くことと、経済的な面以外のこともいろいろ話すといいと思います。

        トピ内ID:7061165641

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        トピ主は下手打った

        しおりをつける
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        笑う門
        他に書いてくださる方がいるように、
        まず「必要経費」をはじき出してから聞けばよかったんです。
        最初に「給与額ありき」だと、
        必要経費は給与の上限額まで上がっちゃうでしょ?
        こんなけあるんだから、
        ここは少しいいものを、とかレジャーを増やそう、とか。
        そういうのが透けて見えるから教えてもらえないんですよ。
        彼氏さんは信用できない、という
        レスも見受けられますが
        彼氏さんからすればトピ主も信用できないんですよ。

        トピ内ID:1342643001

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        絶対におかしい

        しおりをつける
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        sate
        そこまで給与を隠すのには何かあるでしょうね。

        借金かお金のかかる何かが。

        収入を教えないなら
        結婚出来ませんと言えば良いでしょう。

        隠し事がある男性は止めた方が良いですよ。

        貯金を負担する?
        食費はトピ主に出させて生活して
        離婚になったら自分の貯金は自分のモノだと言い張りますよ。
        酷い男だ。

        トピ内ID:4996881973

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        いまどきの夫婦のスタイルなんでしょうが

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        おばちゃんのぼやき
        いまどきの共働きの夫婦は、共通の財布に決まったお金を入れ、貯金は自己管理ってスタイルが多いようですね。

        でも夫婦別財布を言い出し、どう考えても出し惜しみする男性で共通して言えることは

        「家族になる」という意識が低いタイプです。
        「独身時代と同じ金銭感覚でいたい」と、しがみつくタイプです。

        でもね、子供が生まれたらそれは無理なんです。
        教育費に2000万円かかる時代なんです。
        単純に計算しても今から毎月10万円貯蓄する必要があるのです。
        子供二人なら毎月20万円。
        いずれマイホームを買いたいのならプラス10万円。

        「私は食費を担当する。あなたは教育費とマイホーム貯金30万円の担当ね」

        そう言いましょう。

        目がさめるはずです。

        トピ内ID:2812947625

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        最近よく聞く話だよね。

        しおりをつける
        🙂
        gon
         トピ主さんのような最近の若いカップルの間で、最近よく問題になる話だよね。
         個人的には、トピ主さんの彼のような考えの人って、何のために結婚するのか理解できないので、トピ主さんには、是非、彼に確認して欲しいけどね。

        >皆さんはご主人の給与をご存じですか。また、家計はどうされてますか。

         妻は私の稼ぎを知っているし、家計は妻が担当してます。

        >知りたがる私が品性に欠けるのかと感じ始めている一方で、彼が夫婦・家族についての意識が低すぎるという憤りも覚えています。

         どちらの考えも間違ってはないと思います。トピ主さんと彼との価値観が違うだけです。

         トピ主さんは、夫婦で力を合わせてがんばろう、って考えだと思われます。
         一方、彼は、半分は負担するけど、残りの半分は、あなた(トピ主)が負担してね、って考えだと思われます。
         
         トピ主さんの彼は、俺が一家を養う、って気概はないだろうし、トピ主さんが妊娠して、家計を負担できなくなったら、トピ主さんの貯金から出して、って言う人のように思います。

         トピ主さんと彼との価値観は、だいぶ違うので、結婚してもうまくいかないのではないでしょうか。
         彼は、生活費を折半し合う「同居人」のような生活を望んでいるのに対して、トピ主さんは、「家族」としての生活を望んでいるのだから。

        トピ内ID:4645146752

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        今でこそ別財布だけど、、

        しおりをつける
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        穴開き心臓妻
        年末に源泉みて年収を互いに知る、40,50代夫婦です。今は夫婦のみの暮らしになったので、家計としてそれぞれ月20万ずつ出し合い、あとは各自。夫婦預金も少ししてます

        世帯年収は1300万程かな
        どちらか海外駐在あるとやや上がる年もある
        夫婦は別会社のほぼ同業種
        なにかと折半はしやすい

        婚約者は年収も言わないの?
        給与言わなくてもいいのは、やたら稼いでて奥さんを専業にして子供三人くらいつくって家計のみで50万はポンと入れられる人かな

        うち、結構早くに結婚した夫婦で、当時は妻である私が丈夫でなくて、少額からもう個人年金と職場の財形始めたの、あまり貯金が上手でもなかったし
        保険も加入し子供が即出来たので中古車買って、家買って、犬飼ってで最初は給料は直ぐ消えてねー
        夫婦で互いの手取り、千円単位まで知ってたよ

        病弱で備えてた預金を頭金にして育休中にお家に引っ越して、倒れるつもりがね私は子供と一緒にやたら丈夫になってびっくりした

        お金のもたらす豊かさって、ある。心身にね
        金銭で心にひっかかる夫婦は、無理です
        通帳が小銭だけの月もありましたが、当時も今も等しく私どもは幸せです

        トピ内ID:3772570542

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        夫が稼いだお金は夫だけのものなら

        しおりをつける
        🙂
        うめこ
        夫が稼いだお金は夫だけのものって主張する人たまにいるけど、その言い分が通るなら
        「それじゃあ家賃、光熱費は折半ね。家事は各自で。食費は各々が買い物して、自分の分は自分で作ろうね」という言い分も納得するのかなぁ
        お金は夫のもの、だけど、家事は妻!って言うのはなしだよね。
        お金や価値観って大事ですよ
        少しでも、ん?って思うことがあれば話し合うほうがいいと思います。
        お互い稼いだお金は公表しない、で納得して円満に過ごしてる家庭もあるかと思いますが、きっとそれはお互いそういう価値観だったわけで。
        主さんが納得できないのであれば、丸め込まれずに話し合うとかした方がいいですよ

        トピ内ID:4352444184

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        私ならナシ

        しおりをつける
        🐱
        らぬ
        お互い知らなくてもいいなどのレスをちらほら見かけますが、価値観により色々形はあるようですが…

        私ならそんな自分の事を信用してない不透明な部分のある人とは結婚できませんけどね。
        夫婦なら今後の人生設計のためにお互いの年収を把握するのは自然だと思います。
        口頭で…って言う時点で、紙でもwebでも給与明細は見せない、本当の事は教えないと宣言してるようなものですね。

        相手はトピ主さんを信用していませんから嘘をつくんです。家族のため<まず自分のお金、という意識ですね。家族のためのお金を出し惜しみする思いやりのない薄情なタイプの予感。
        トピ主さんが体調不良のときに「俺のメシは?」
        産後働けないときに生活費足りないと追加でお願いしたら、またぶっきらぼうに「なんで足りないの?」とか言われそう。

        結婚前のモヤモヤや違和感は自分の第六感からの忠告です。信じたほうがいいです。
        しゅがーさんに同意です。

        トピ内ID:6401845522

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        秘密にするのであれば結婚なんかナシ

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        婚約して本当に結婚するなら稼ぎも借金も明らかにしないとやってられないよ。
        別財布にするにしても、です。
        例えばですが・・・。
        結婚して凄い稼いでるけどすごい借金出てきたらどうにもならないでしょう。
        結婚後の稼ぎは夫婦共有財産ですのでせめて借金と稼ぎだけでも把握しないと
        いくら何でもやってられない。
        それを秘密にするのであれば結婚なんかナシです。

        トピ内ID:2529153646

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        結婚するということは

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
        生計を同じくするということです。その基本になることは、お互いの収入を知ることから始まります。仮に相手が相当の高収入(2千万以上)で、クレジット使い放題で良いなどの場合は別でしょうけどね。

         この相手はやめたほうが良いですよ。

        トピ内ID:9667701496

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        もう無理だと思う。

        しおりをつける
        😒
        ターくん
        まず、出費をはっきりさせてから話すべきでしたね。
        収入に応じて全てを決めるように思われたんですよ。

        〉理由を説明しても「なんでそういうこと聞くの?」と言われます。

        説明した「理由」が、ここに書いていることなら、納得してもらうことは難しいです。
        気持ちの問題は全く別です。

        なので、彼にも不信感があることは間違いないですから、
        切り口を変える(出費から話す。)か、
        このままで諦めるか、
        別れるかしかないです。

        トピ内ID:1982162656

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        子供持つなら全面開示を求める

        しおりをつける
        🙂
        貯金好き
        自分はお互いの給与を教えあっていないけど、それでも平気なのは、晩婚で子供を持つ気がないから。まあお互い勤務先で平均以上の稼ぎがあるとわかるのと、結婚時にお互い最低限と思うレベルの貯金の有無を確認して、それが似たような額だったので、それ以上突っ込む必要がなかったという理由が大きいですが。

        でも、子供と住居取得、金の掛かりまくるこの2大イベントをこなす気なら、全面開示してお互い話し合えない相手はパスですね。お互い給与も言えない程度の信頼関係しかないのに、離婚したとしても縁が切れなくなる子供を産むなんて、恐ろしくて出来ません。逆に産ませるのも怖いと思うのですけど、夫になる人は平気で子供は産ませられるんですよね。その感覚は理解出来ませんね。

        婚約破棄を考えるレベルだと思います。

        トピ内ID:5485905398

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        息子に聞いてみた。教えないって

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        おにぎり
        年収1,000万こえる未婚20代息子に聞いてみた。

        こんな女性はパス!
        食費だけで良いって言ってるのに、なんで給料しつこく聞くかな~。
        依存する気なのかな?って不安しかないわ~。

        社宅費って収入からひかれてるって解らないのか。

        この発言なら、子供の諸費用だって男持ちって事でしょ。

        食費と自分の小遣いだけ賄えばあとは自由なのに文句言われたら引くわ~。

        料理も好きだし家事も苦でないから、もし出来ない女性から「得意な方がやればいいよね。」なんて言われたら俺、金取られて家事労働させられていいことないじゃん。
        結婚ってギャンブルだわ~~。

        だから、俺は結婚したくないけど子供だけ欲しいんだよね~。
        と最後に恐ろしいセリフを吐かれました・・・

        トピ内ID:8238972745

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        トピ主さんも大げさ

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        🙂
        財布は一緒
        >全く将来の計画が立てられず困っています。

        そんなことはないでしょ。他の方のレスを拝見するとお互いの給与額を知らないご夫婦はいらっしゃるので、考え方次第だと思います。ただトピ主さんは相手の給与額を知りたい、相手は知らせたくない、のであれば交渉決裂ですよね。根本的な考え方が違うので、この先苦労するのは目に見えているから結婚はしないほうが良いのでは。

        でも結婚をしたいのであれば、話し合いのやり方を変えて見れば良いのだと思います。例えば「生活費に◯円かかるから、同額支出して。その代り家事も折半ね」もしくは「残業なしの私が家事を多くすることになるだろうから、生活費は◯円多く出して」「私は将来のために毎月◯円貯蓄するのであなたも同額をお願い」「子供には教育費に◯円かけたい」「マイホームは◯年後に◯の地域が良いので、◯円のローンを組む必要がある。頭金は◯%用意した方が良いから、これから毎月◯円ずつ貯めて行こう」など、具体的に話したら良いのではないですか?

        トピ主さんの提案に対して彼がそれは多いとか、もうちょっと出せるとか言うようにすれば、それが話し合いなのではないですか。別に給与の総額を知らなくても計画は立てられますよ。

        うちは夫婦共働きです。お財布共同、家計は夫が管理しています(面倒臭いので)。

        トピ内ID:1334461810

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        教えてくれないじゃなくて

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        😨
        籠城中
        少なくウソついてるってことですよね?
        教えてくれないのとは違いますよね。
        家事の負担とか考慮してます?

        お互いに教えない夫婦もいますけど
        嘘つきは無理。

        トピ内ID:6806998581

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        夫の収入、だいたいしか知りません

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        aya
        50代夫婦です。
        私は夫(フリーのSE)の収入を知りません。
        何かの書類に夫の収入を書く必要があって聞いた時、選択式だったんですが「900~1,000万」を選び、「一千万こすと面倒だから経費とかで越さないようにしてもらってる」と言っていたので、それ以降必要があるとそう書いています。
        毎月家計費をもらって、夫の個人的な用途以外の一切をやりくりしています。
        その額をどうやって決めたか記憶がないのですが、貯金もできるし全く文句はありません。
        私自身はパートで月十数万の収入がありますが、夫はその額を知りません。
        お互い別に隠しているわけではなく、単に興味がないので話題にならないんです。
        そんな夫婦もあります。

        将来の計画は立てられますよ?
        彼が言う金額を信じて、その額で計画すればいいだけです。
        それが本当か嘘(自分の自由になるお金はキープしておきたいのかも)かはわかりませんが、嘘だとしてトピ主さんが目をつぶれるかどうか、ですね。

        トピ内ID:2286440769

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        まず、トピ主さんが彼を信じる。

        しおりをつける
        🙂
        ゆーか
        まず、出費から計算しましょう。光熱費以外にも、日用品、美容院代、被服代、保険とか医療費とか税金とかいろいろあるでしょう。
        その辺は彼の口頭のお給料で十分に払えそうですか?

        頭から彼の口頭の月収を、もっとあるでしょう!というのではなく、それを信じて一度シミュレーションしてみてはいかがですか。
        あなたが家計を管理して計画を立てたいなら、その辺をまず計算してシミュレーションしましょうよ。

        とにかく、自分を信じてくれない相手を信じるのは無理です。給与明細なんて見せたくないです。
        相手のご両親にも奨学金の有無や家計の管理の仕方について聞いてみてはいかがですか?

        それで支出が収入を上回る、貯金ができそうにないなら、彼に相談しましょう。それで相談にも応じないなら、結婚はやめた方がいい。

        トピ内ID:4179046165

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        自分の給与を教えたくない人と結婚出来るのかぁ・・・

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        葉子
        人それぞれなんだろうけど。

        そもそも、その彼氏さんの立場になった時。
        自分の給与を教えたくない女性と結婚したいと思うのが、なんか無茶苦茶な思考回路だと思うんですよ。

        信じてない相手だよね?
        その人と結婚したいんだ?

        その考え方は理解出来ない。
        だって矛盾してますよ。

        家計を任せたくない、なら分かる。
        相手の性格によっては自分でやる方がいいかもしれないし。

        でも額すら教えたくないなら、結婚そのものを止めた方がいいと思います。

        そういう意味でも、トピ主さんには止めた方がいいとしかレス出来ません。

        トピ内ID:6246280355

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        「食費だけ」なんて、実際は難しいよ

        しおりをつける
        🙂
        みこ
        生活するうえで「食費だけ負担」というのは実質難しいです。

        家庭にかかる費用は、家賃・水光熱費・保険・食費、それから旅行代・家具家電・冠婚葬祭のような大口費用のほかに、以下のようなものがあります。

        ・日用品費と雑費(洗剤、生理用ナプキン、掃除道具、食器、調理器具、文房具、マット類など細々したもの)
        ・被服費(クリーニング代など)
        ・医療費(病院代、薬代、置き薬代、ばんそうこうなど衛生用品)
        ・交際費(お礼状、手みやげ、お中元、お歳暮など)
        ・交通費
        ・子供費(おもちゃ、服、習い事など)
        ・現金での支払いが必要なもの(切手・宅配便・町内会費など)

        「トピ主は食費だけ」というなら、上記の分はご主人が別途支給してくれるのでしょうか?
        いくらくらい渡してくれる予定なんでしょうかね?確認したほうが良いですよ。

        この辺をなぁなぁにすると、後から大変ですよ。
        家賃光熱費などの固定費はあまり変動しませんが、食費・雑費・その他の家計費用は、家族の誕生や成長に伴ってどんどん増えますから。

        女性は出産後は、時短勤務や残業制限などで、収入が減りがちです。
        しかし食費・雑費・その他家計費はどんどん増加する。
        逆に男性は年齢とともに収入が増加するのに、負担は変動せず、自由に使えるお金がどんどん増える。

        だから、夫は固定費、妻は変動費という分け方は、実際は妻の負担が重くなりがち。
        きちんとコミュニケーションが取れて、お互いに思いやりあえる夫婦じゃないと厳しいです。


        彼氏さんのような男性との結婚はお勧めしません。
        「俺の金。損したくない。」という感情が強すぎる点と、話し合いが出来ない人物である点が、奥さんを不幸にしそうな男性だと感じます。

        トピ内ID:2306594082

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        最近多いですね

        しおりをつける
        🐱
        ぽよん
        私の周りにも財布は別夫婦が多いです。
        で、彼(事実婚)にこの質問をぶつけてみました。
        「変なの。俺なら給料全部渡すけど?あとはお前が好きにすればいいじゃん」だそうです。
        サラリーマンと想定しての回答です。
        実際は自営飲食だったけど癌の療養中だから。
        あ、でも自営の時の年収も知ってました。
        お店の経理を私がやってたので、年収どころか税金とか借入とか余すとこなく。
        うちの人が秘密主義じゃなくて良かったと思えた(笑)

        トピ内ID:1471228153

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        知らなくていい

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        🙂
        らんらん
        ちゃんと必要でフェアな額を入れてくれるのなら、別に知らなくていいじゃないですか。
        言いたくもないことを無理やり言わせることの意味がよくわかりません。

        私は夫と共同口座ですし、もしかすると他の銀行に口座もあってそっちに入る分もあるのかもしれませんが、どうでもいいです。だって生活に必要な額は入っているわけですし、貯金もなんとなくできているようだし。
        彼もわたしの給与は丸見えだと思いますが、全く関心もないのか、口座のチェックも全くしませんね。

        衣食住には困らなくて、子育てにも支障がなく、特にギャンブルとかもしないのなら、どうでもいいですよね。

        トピ内ID:4181832417

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        世の中には

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        💋
        最強の嫁
        結婚していても「夫の収入を教えてもらえない」という妻が居ます。

        役所に行けば納税証明書を発行してもらえるのに、それすらしない知らない妻もいます。

        貴方の彼もまた「教えたくない人」なのでしょう。
        貴方が「把握しておきたい人」ならどうしても結婚したいなら、お互いに給与明細を見せましょうと提案を。

        彼が貴方の思うような人では無いなら結婚生活にはストレスです。
        婚約解消を。

        私の場合、付き合っている当時に夫が給与と給料明細を持って来ました。
        婚約するとはそういう事なのかと思いつつ、私も給与明細を見せたという特に深く考えない似たもの同志で結婚30年です。

        トピ内ID:0168409930

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        周りはみんな別財布

        しおりをつける
        🙂
        レモン
        共同口座の管理だけすればいいのではないでしょうか。何が問題なのか分かりません。
        もうすぐ還暦です、私達はお互い相手の収入を知りません。子どもも2人いましたが巣立っています。私は遅くに大学院に入り直しましたが、自分にかかる費用は自分持ちです。
        トピ内容を見ると相手の社宅に住むという事。だいぶ費用負担をしていただけるという事だけでも感謝ではないでしょうか。
        給料というのはかなりセンシティブなもの。それを丸裸にされたくはないなぁと、女の私でも思います。相手の収入はこの位だろうなと想像する程度です。

        トピ内ID:6816402910

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        市役所で昨年の収入の証明書をもらう

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        300円位だったと思います。
        妻だったらもらえます。
        とりあえず夫に内緒でもらいましょう。

        トピ内ID:6717424440

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        トピ文を読む限り

        しおりをつける
        🙂
        大魔王
        トピ文しか根拠はありませんがその内容を読む限りは、夫のリソースをできる限り利用してトピ主の願望を叶えるため、という風にしか読み取ることが出来ません。そこに夫となる男性の意思や希望があるのかどうかが問題だと思います。
        結婚するにあたって多くのレスにあるように、子供の数や居住地、家計の負担割合を一方的に決められたら、多くの男性は結婚をためらうのではないかと思います。

        トピ内ID:4712080648

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        うちも教えたがりませんでした。

        しおりをつける
        🙂
        ゆみ
        結婚20年です。
        うちも新婚のころは教えたがりませんでした。
        ただ国家公務員なので調べればだいたいの給与がわかるのと私も
        収入があるので気になりませんでした。
        生活費として○円、貯蓄を○円するとは決めてました。
        そのうち源泉徴収票を見せてくれたり、記帳しといてと通帳を渡されるようになりました。
        結婚して同一世帯になるとダンナさんの課税証明書も奥さんが取れるので
        はっきりした額がわかりますよ。

        トピ内ID:6169121230

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        お金か家計管理か?

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        🐤
        隣りのおばさん
        今時の夫婦は別会計で共有消費費のみ任されているのも多いのだと聞きます。

        家計管理で自由度の高いのは共有消費費の項目がどこまで任されているかで決まってくるかと思います。

        そこいくとトピ主さんは食費のみという事はかなりの少額となるでしょう。

        トピ主さんに聞いてもいい、
        私達は同じような環境で大人になったわよ。
        お金で苦労した育ち方をしたと思うのはどっちかしら?

        ご夫婦で給与を開示したがらないのは、
        二人の給与金額に大きな差がある。
        片方が多い給料をあてにした生活をしたがる。

        結構こんなところでお金に関して分かり合えないことも多いのが現状です。
        お互いに理解を深めて幸せになってくださいね。

        トピ内ID:4043839297

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        その彼との結婚は暫し熟考を

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        🐤
        鳩子
        既婚女性です。婚姻歴20年ちょっとです。

        ざっと読んだ感じですが、その彼との結婚はしばらく様子見した方がいいです。

        お給料すら教えてくれない相手との結婚は危険です。少なめのお給料を告げる、ほとんどの家計費を負担しない(社宅ですよね、彼の)、そんな不誠実な相手と結婚して大丈夫でしょうか? 私だったらこの時点ですっぱりと別れます。既に信用ならない人間だと判断しますね。

        きちんとコミュニケーションのとれない相手とは結婚しないことだと思います。

        私自身が少々失敗したと思うことがあります。それは夫がお財布を握るのです。
        結婚当初は私も働いていました。ですからあまり気にならなかったのですが、即妊娠し、家庭に入ってからもお財布をにぎらせてくれないことにストレスを感じたり、不信感を感じます。

        毎月決まった額(生活費)をお給料日に私の口座に振り込んでもらうのですが、息が詰まりますよ。月によっては足りなかったりするので、結局 自分の独身時代の預貯金から崩して使うことになってしまい、既にかなりの額を自己負担しています。

        ものすごく不満に感じますし、そういった男性と結婚したこと自体後悔しています。

        お財布を預けてくれる男性と結婚した方が結婚はうまくいくと思う。

        彼に正直なところを話して、この結婚はしばらく様子見した方がいいです。

        あまり明るい兆しがみえないですよ。

        トピ内ID:4298031309

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        結婚して20年以上ですが

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        夫の給料明細見たことないですよ。
        マイホームの購入時に源泉徴収票の提出を求められましたが、それすらお互いに直接金融機関に提出してますから、内容を知りません。
        うちも共働きで、お互いに専門職です。
        お互い毎月決まった同額を家計に入れて、それで十分生活できます。
        夫の貯蓄がいくらあるのかなんて知らないし、私の貯蓄がいくらあるのかも夫は知りません。
        別に不便は無いですよ。
        夫とはいえ、なぜ、そこまで収入額を知りたいのでしょうか?

        トピ内ID:9186767153

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        課税証明を無断でとるのは違法行為

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        役所で夫の課税証明をとればいいというレスが散見されますが、夫に無断で申請するのは違法ですよ。委任を受けていないのだから。
        それこそ夫婦間の信頼関係を壊すことです。
        夫の通帳や携帯電話を無断で見るのと同じ。

        共働きで対等な関係の夫婦なら、お互いの収入を知らないことはよくあります。まあ、職種や会社でだいたいの収入はわかりますが。
        お互いに家計を折半すればいいだけで、給与明細を見せ合う必要なんて全くないですね。
        どちらかの収入が減ったり、急な支出があるときは、その都度話し合えばいいのです。

        トピ内ID:1171617300

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        うーん、その彼は大丈夫かな?

        しおりをつける
        🙂
        はる
        現在同棲中で来月に入籍を控えている者です。私33、彼31、婚活で出会ったので最初から結婚が前提のお付き合いでしたが、最初は彼も正確な収入を言いませんでしたし、私からもはっきりと「いくらなの?」とは聞けませんでした。
        やはりそういう事は聞きづらいですよね。
        結婚前に暮らしをシミュレーションしようということで一緒に暮らしはじめて4ヶ月が経ちましたが、引越しをした次の日くらいに彼が私に年末調整の紙を見せてくれました。
        それからは「今日お給料日だったよー」と言って給与明細を毎月見せてくれます。家計の管理は私に任せてくれるようで貯金額も教えてくれ銀行のカードも預けてくれました。
        正直、入籍前なんだから悪い女だったら金を取られてトンズラされるよ…。と内心心配になったくらいです。
        でもそんな彼もお金のことはとてもシビアだったんです、最初に会った時もデートも割り勘が多かったし、彼は秘密主義なところがあり結婚前に自分で購入していたマンションに誰一人呼んだこともなく(友達はいます)親にもマンション購入と住所を黙っていたくらい。そんな彼の部屋に入れたところからだんだんと信用されていったような気がします(今はデート代は自分のお小遣いから奢ってくれます)
        主様と彼は一緒に住んでいるのでしょうか?
        もしかしたら彼はまだ主様を心から信用しきっていないのかな?
        給料は教え合わない、二人で生活費を折半して生きてゆく、それで二人の価値観が一致していれば何の問題もありませんが、一方が給料額は教えてもらえなければ困る、信頼がないようで辛い、というのであればしっかりそのことを話し合いましょう。
        場合によっては婚約破棄もありのとても大切な価値観の話です。彼は10年後も給料明細を見せないつもりなのか(そういう生き方)、それとも今は何となく怖い(お金を支配されそうで)のかそこを見極める必要があると思います。

        トピ内ID:3070155292

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        「婚約者」とはなに

        しおりをつける
        🙂
        まま
        それらしき発言は
        彼はしていませんよ



        トピ主の
        思い込みではありませんか



        「婚約者とは」


        全部決まって


        ご挨拶も終えて


        婚約指輪を受け取り



        結納式も終えて(人それぞれ)


        それらを全部行ったなら「婚約者」はわかるが


        文章を読む限り

        そうでは無いっていう事がよく
        伝わってきますが大丈夫ですか



        意識が低いってことは、まだ何も
        始まってませんトピ主の勘違いです。

        トピ内ID:7867321557

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        うーむ

        しおりをつける
        🙂
        tantu
        なにか後ろめたいことがあるか、秘密主義者なのか。はたまたプライドが高いもしくは人を信用しないタイプなのか。お金で夫婦間で知らないことがあると後々もめたり、トラブルのもとだと思います。収入差に倣った家計負担と伝えたのが警戒されるもとになったのかもしれませんね。給与が少ない多い、どちらにせよ、それによる人生プランや対策もある。給与をしらないのを共働き夫婦あるある的に言われるのも目にしますが、相手の給料がとても高いのならまだしも、そうでもなさそうなら、個人的にはそれはないなと思います。一度夫婦の在り方についてつきつめて話し合ったほうがいいかと思いますよ。

        トピ内ID:9378470812

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        給与を知らなくてもいいのでは?

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        鯉のぼり
        配偶者の給与を知らないと人生設計ってたてられませんか?
        残業を含めた給与で人生設計考えられても困るような気がしますが。

        社宅の家賃光熱費って、一般よりは安いですが「ほぼ掛からない」とトピ主さんが言うほど安くはないですよ。
        食費よりは明らかに掛かるはず。
        食費以外は彼が負担すると言うのならば、悪い話ではありません。預金は、トピ主さんが頑張ればいいのです。

        それよりも根本的な部分で、彼は子供や持ち家を欲しがっているのでしょうか?
        そのへんの意思疎通がそもそも出来ていないからこそ、話し合いになっていないような気がするのですが。

        ところで、本当に婚約者なんですか?
        トピ主さんは、彼に信用されていないように思えるのですが。

        トピ内ID:0841246038

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        結婚10年

        しおりをつける
        🙂
        ままん
        夫の給与を知りません。
        おっとも私の給与を知りません。
        (ざっくり、わたしは扶養内で働いてるということは知っています)
        金額を聞いたことも聞かれたこともありません。

        でもこれは、生活にかかるものすべてを
        すべて夫が賄ってくれているからです。
        純然たる食費、という名目で毎月決まった額をもらうだけで、あとのことはすべて夫がしています。
        住居費、水光熱費、通信費、
        保険も貯蓄もこどもの学費も習い事費も、外食費も遊行費も車もガソリンも。
        そしてその管理に信用できる人だから、
        知らなくてもわたしは構わないのです。

        私の収入は聞かれませんしまったく当てにされません。
        なので、普段はまったく出さずにただ貯めています。
        貯めた中から、夫に贈りたいものがあるときには贈っています。



        もしもフルタイム共働きで、それぞれ出しあって負担するのならお互いクリアに見せあうのが通常でしょうね。
        トピ主さんの彼は、
        「自分が得したい、自分のおこづかいたっぷり使いたい」
        だけですね。
        食費をあなたが出すとあなたが確実に多く出すことになります。
        なので、
        何もかも折半で
        が良いのではないでしょうか。
        すべてを、確実なレシート情報を元に
        折半。
        たぶん彼はいやがります。
        食費をあなたの担当にすれば得できたのに、折半では払う分が増えて損するからです。

        このまま結婚生活するとなると、
        かれの性格の様子から、
        こどもにかかる衣服、ミルクオムツ、
        園費、学費、イベントにかかる費用
        そういたものへの支払いも期待できません。

        自分だけなら、かれをどうしても好きなら
        かれのケチさを我慢して沿えばいいですが
        こどもに必要なものをケチる父親など
        必要がありません。

        別れた前の夫は、
        ちょっとあなたの彼に似たケチさでした。
        自分がトクしたい自分勝手なケチだったので
        離婚しました。心底わかれてよかったと思っています。

        トピ内ID:6105891437

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        夫の正確な年収、私は把握していません。

        しおりをつける
        🙂
        結婚生活20年+
        私の夫も
        >残業夜勤手当てありの専門職
        ですが、正確な額を私は把握していません。

        基本給は同じでも手当は毎月多少変動するし、残業時間の全てに手当が出る訳ではなく、学会・出張等は先に立て替え後から支払われるもの・自費の部分…色々あり、私は正確な額を把握しようと思ったことがありません。

        子+税関係の手続き等で、大体の事は分かりますが…労働時間を時給換算すると、世間の方が想像している程、多くありません。
        忙しい不規則勤務だと買い物や家事等が十分に・節約できず、一部外注・外食等を利用する方も少なくありません。
        職種にもよりますが、お若い方なら結果的に
        >ほとんど同じくらいの給与
        の感覚でも、おかしくないと私は思います。

        >家計はどうされてますか
        私の方は変動が少ないので、私のお給料を開示し、後は夫とFPに任せています。私も夫もお小遣い制ではなく、常識の範囲内で必要に応じて自由に使っています。大きな買い物・交際費が多い時もあれば、(忙しくて)殆ど使わない月もあります。ただ2人共、借金は怖いと思っているので、住宅ローン以外はありません。子の学費は、生まれた時から貯めています。

        >口頭で毎月給与は伝えるし食費だけ負担してくれたら良い。それ以外は出す
        これがダメな理由は何ですか?

        >彼が夫婦・家族についての意識が低すぎるという憤りも覚えています
        どんな言動なら夫婦・家族の意識が高いと、主様は感じますか?
        それを具体的に=思考を言語化し、~してくれると私は嬉しい等、Iメッセージを使ったら良いのでは?

        >お金の話がここまでできないって普通ですか
        其々異なる生育環境で育った他人同士が結婚し生活を始めると、自分の普通・常識=相手の普通でない事は多々あります。世間一般では珍しい方法でも、夫婦がOKで家庭円満の場合もあります。
        あまりジャッジメンタルに考えない事をお勧めします。

        トピ内ID:4267401761

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        女性ですが兼業主夫さんに同意

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        🙂
        りっとん
        無断で課税証明とる状況って、もはや夫婦としての信頼関係が破城してませんか。
        もし夫がしてたら、鳥肌モノです。

        それは離婚準備に入った人がやることかと。
        そもそもトピ主さんはまだ籍入れてないですし。

        トピ内ID:4179046165

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        レスします

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        🙂
        うめこ
        地域によっては食費>家賃、光熱費というところもあるので、家賃、光熱費の方が高い!とは言い切れませんものね。
        また、家賃、光熱費はある程度固定された金額ですが(夏、冬はエアコンのためそれなりに金額はあがるとは思いますが)食費は「主さんが工夫すればおさえられるだろ」と彼から言われかねないのではないかと思います。 
        話し合いの末、どうしても教えてくれないのであれば、家賃、光熱費、食費、家事すべて折半にするべきだと思います。
        どうしても見せたくないなら、平等にいきたいから、生活費すべてを折半しましょう。家事も分担にしましょう。と、言うべきです。
        家事の分担は曜日制にするとか、週代わりにするとかした方がいいかなと思います。
        もしも主さんが食事、洗濯、彼が掃除とかだと主さんの負担が大きいので。
        食事当番はそれなりの負担ですので。

        トピ内ID:6769469931

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        家計管理は夫がしています

        しおりをつける
        🙂
        家計は透明
        今は税理士さんに任せていますがずっと確定申告は私がしていたので勿論年収は全部知っています。家計管理は夫がしていて私はカードで必要なものを買って、足りなければ現金を貰う感じですね。両親はやはり家計管理は父がして、母は一定額貰っていました。でも年収は知ってましたね。
        家計管理は夫がしてもいいと思うのですが年収、月収は夫婦は知っているというのが私は普通だとは思うのですが。老後のこととかライフプラン、保険、資産運用…等どうするんでしょうか。
        別財布は共働きが増えてから増えているそうですが、別財布のほうが貯まらないそうです。ご参考まで。

        トピ内ID:8533199996

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        女ですが、兼業主夫さんに同意

        しおりをつける
        🙂
        んーちょ
        こっそり配偶者の課税証明とるなんて考えたことなかったです。
        これ実行するということは、夫婦の信頼関係はもうないも同然ですよね。自分がされても平気なんでしょうか。
        そこまで相手が信用できなくて、困窮していて相談にも応じてくれないなら、いっそ離婚すればいいのに。知ったところでどうするんでしょう。まだ金あるんだろ、家計のために有り金もっと出せやって言うんですかね。

        そもそもトピ主さんはまだお相手と結婚してませんし。

        計画とか情報の開示がどうとかいうより、相手の人間性と金銭感覚と経済力ですよね。
        うちはお互いお金がかかる趣味もないですし、駅近なので車もなし、近くにスーパーもあるので、いろいろ節約できるのでそこそこの収入でも大丈夫です。

        夫が教えてくれないから困窮している、給料を開示すべき、という人は、開示どうのというより妻からの相談や現状に理解を示さない夫の人間性の問題では?

        お金を折半なら家事育児折半!と思うなら定時ぴったりで帰れる職業の、家事育児能力が高い人と結婚すればよいのでは?
        世の中には年収が低くても定時で帰れない、不規則勤務の仕事はたくさんあるんですから、その職業の人を選ばなきゃいいですよね。

        実際に年収を明かさないでうまくいってる夫婦もいるわけですし。いざという時に助け合える、臨機応変に対応できる能力があるかどうか、だと思いますよ。

        トピ内ID:4179046165

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        自分のお金は自分のものなんでしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        ビッグドラム
        結婚前にお金についてちゃんと話しておかないと、絶対に後々もめます。
        私は、給料を教えてくれない人とは結婚出来ません。
        だって信用出来ませんよね。
        きっと彼は、結婚しても独身時代とお金の使い方を変えたくないんでしょう。
        結婚するなら、お互い給与を開示して、何にどれくらい使うか良く話しあった方がいいでしょうね。

        ちなみにうちの主人は、お金に頓着ないので、共働きの頃から通帳も全て私に渡してお小遣い制です。
        今も、うちにいくら貯金があるのか知りません。
        その方が平和だと思います。

        トピ内ID:6174775390

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        私も、兼業主夫さんに同意

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        blank
        なおなお
        私も女性ですが、兼業主夫さんに同意します。

        お互いにオープンにしている夫婦なら問題ないと思いますが、ご主人はトピ主に教えたくないのですよね?

        それを分かっていて、配偶者の課税証明書をとるって・・・

        「悪いと分かってますが・・・」なら、まだ可愛げがありますが、どの口で「やましいことがあるからだ」「妻を信用していないのか」と主張できるのかと思います。

        トピ内ID:6263310063

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        配偶者のお給料なしで、算段すれば良い。

        しおりをつける
        🐱
        クロ
        基本的には、個人の給料の采配で
        将来計画を立てるべきだと思っています。

        私は、夫の給料額など知りません。
        自分の給料だけで養える子供の人数、
        給料で養える家賃、住宅ローンを計画して、
        夫に提案しました。
        そしたら、夫自身が出せる分を提案して、
        もう1人育てられるかどうか、
        もうちょっと土地代を増やせるかどうか、
        っていう共同出資計画が、進んでいくのです。

        最初から、人の財布をあてにした計画を立てるのは、
        当然、品性がないですよ。
        自分の夢は自分で叶えるのが筋です。

        昔なら女性に稼ぐ手立てがなかったから
        仕方なかったけど、
        今は、男女平等共働きですからね。
        ましてや、夫と死別離別することも十分あり得るのだから、
        まずは、自分1人の稼ぎを軸にして将来計画を立てて、
        それに、夫の分を足せば余裕ある、くらいの算段で
        ちょうどいいと思います。

        ただ、婚約者さんのように、
        虚偽の給料を言ってくる人は、信用なりませんね。
        縁談自体を考え直した方がいいのではないかと思います。

        トピ内ID:1753733700

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        男から見て

        しおりをつける
        🙂
        あら
        収入を知りたがるというのは、食い物にされるんじゃないかみたいな不安や、他の人と比較して査定されるんじないかみたいなプライドへの不安があったりするわけです。
        女性でいえば、結婚前にブライダルチェック受けてよ、将来設計のためなんだからいいでしょ、って言われている感覚かもしれません

        かなり慎重に聞かないと余計に教えてくれなくなりますよ。特にトピ主さんが過去に寄りかかる感じがあったり、彼氏を他人と比較したことがあった場合には。

        トピ内ID:8066725671

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        信頼関係がないうちは結婚しちゃダメ

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        😀
        匿名女
        その彼、人生のパートナーとして、私なら絶対に無しですよ。

        私の経験上、彼側の事情として考えられるのは、1か2の可能性です。

        1.金の話なんかハシタナイと主張しながらも、本音では、結婚で金を含む自分の自由が侵害されるのを恐れている。

        2.実は借金まみれ。返済に追われているから自分側の経済事情をあなたには「今」知られたくない。(婚約破棄されたら嫌だから)明細を見せられないのも、職場で借り入れしていて、その返済記録が明細に記されているから。

        どちらのタイプの男性も私の周囲にいますが、特に2タイプは最悪です。彼が妙に浪費家だったり、逆にケチだったり(ケチケチせずにいられない経済状況だから)する場合は、婚前によく調べておいた方がいいですよ。

        残業もある専門職が必ずしもお金を沢山持っているとは限りませんので要注意です。

        それと、勤務医でいずれ開業を目指している男性にも相手女性に収入を教えたがらない人がよくいますね。自分が激務に明け暮れている間に妻にガンガン遣い込まれたくないという人。もしこのタイプだったら、一生疑われながら、毎月少ない生活費でやりくりしろ!と拘束されますから、私だったら絶対結婚したくないです。不信感を持たれるくらいなら、自分一人で働いて生きていく方がマシだと思います。

        まー、いずれにしても現状のままで結婚に進むのはトラブルのもとですから、お相手をよく調べ、お相手とよく話し合ってください。

        こりゃダメだ!と思った時には、引き返す勇気が必要ですよ。

        >皆さんはご主人の給与をご存じですか。また、家計はどうされてますか。

        私が数字の管理が好きではないため夫に全て管理してもらっています。夫は真面目で倹約家ですがケチではないです。でもよく貯まる(笑)

        賞与明細は、まるで子供が親に通知表を見せにくるような顔で「見て!」と見せてきます。褒められたいようです(笑)

        トピ内ID:2403477687

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        課税証明が取れるのは本人のみ

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        妻でも委任状がなければ取れませんよ
        300円払えば妻なら取得できると書いてあるレス
        間違ってますよ

        トピ内ID:0684361963

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        私ならナシ

        しおりをつける
        🙂
        たいやき
        ここで、旦那さんの給料をご存知ない方の多さに驚きました。
        うちは共働きで、お互い給料も言えない相手とは結婚できないという考え方なので結婚前から全てオープンにしています。


        給料を知りたがる人はたかる気満々だから嫌と言うご意見もありますが、個人的には、相手の性格をきちんと把握していれば、相手がどういう意図で給料をきいてきたか判断できますし、給料をきく=たかる、という図式にはならないですね。

        また、給料をオープンにしなくてもそれぞれ約束した額を貯蓄できているし問題ないというご意見も、給料を教えない(もしくは教えてもらえない)ほど信用して・されていないのに、貯蓄するという相手の言葉は信用できるんだなーと矛盾しか感じないです。

        どちらにしても、みなさんおっしゃるように夫婦になるお二人の考え方が合うかどうかだと思うので、もし主さんがナシ寄りのお考えなら、彼氏さんとそこはしっかり話し合って納得してからご結婚された方がいいと思います。

        トピ内ID:5188462333

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        経済的なことは重要

        しおりをつける
        🙂
        さばかん
        トピ主は共働き希望で夫に依存しようとは思っていない。
        マイホーム取得、教育費も大きな金額が必要で計画的に準備したい、予想外の事態にも備えたいと思うのは当然。
        なんだか隠れ借金の返済や遊興費をキープしたいのではと疑いたくなる。
        高収入の人は別だが結婚したら世帯収入で考え貯蓄も二人で考えたい。結婚前の貯金すべてオープンにしなくてもいいが給与は教えて欲しい。

        トピ内ID:5927268801

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        大事な言葉を端折って狡い彼

        しおりをつける
        🙂
        ただのガキですよ
        >「口頭で毎月給与は伝えるし食費だけ負担してくれたら良い。それ以外は出す」と言われ、「(彼)の社宅に入るので家賃光熱費はほぼ掛からないけど、何を負担するの?」と聞くと「貯金とか」とぶっきらぼうに言われました。


        端折りその1
        「貯金」の前に「僕の」を端折っていますね。

        結婚後は
        「僕の給料から貯めた貯金だ!」と言い出しますよ。
        そしてこういうタイプは、
        「だから貯金は自分に使途の決定権がある」と
        理不尽に主張すると思います。

        離婚になっても財産分与でごねそう。
        弁護士を挟まなきゃならなくなれば、面倒臭いよ。


        端折りその2
        「貯金とか」の「とか」の後は何ですか?
        他にもありそうな振りをして具体例を挙げない。
        つまり払う気がないんですよ。

        食費負担と言っても、
        例えば、ドラッグストアで
        夫のビールとつまみ子供のお菓子の他にも
        トイレットペーパーと
        アルミホイルと
        トイレ用洗剤と
        ゴミ袋…というように

        食品以外も一緒にレジで会計した場合、
        食品以外の生活用品は夫が払うの?
        多分、彼は払う気がないですよ。


        やめとき!こんなセコイ男。

        ママに熨斗つけて、返してやりなさい。
        一生独身で、ばぶばぶ言ってればいいんですよ。

        トピ内ID:0085435252

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        ここで分かったのは

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        別財布派は知っても知らなくても良いんじゃない?というスタンス。

        オープン派は、教えない人は怪しい。信用がないんじゃない?私なら絶対ナシ!というスタンス。

        どちらもうまくいってる夫婦はたくさんいるので、どちらが正解とかないと思うのですが。

        わたしは、何事も決めつけて相手を否定するような生き方はしたくないなと思いました。
        とても勉強になったトピでした。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:0237447982

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        結局

        しおりをつける
        blank
        くま
        お互いに間違った相手と結婚をしようとしているんじゃないかな?

        お付き合いまではいいけど具体的に結婚へ進むには無理がったということかと。

        お互いの給与に関する考え方に差があっては結婚は不可能。

        あとは、どちらか結婚をしたい側が折れて相手に合わせる必要があるだけ。

        彼からの給与の自己申告を信じていない時点で無理。

        トピ内ID:5651547778

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        結婚しない

        しおりをつける
        🙂
        tani
        前の夫がそうでした。
        隠すのでお金の話が出来ず、信用出来ず、金銭感覚が合わないのもあり離婚しました。
        不信感があると夫婦間は上手くいかないです。
        今の夫は真逆なので安心感がすごい。
        きちんとお互いの収入を開示して、何になぜいくらまわすのか計画を立てるのはとても楽しい。
        (彼は貯める計画、私は使う計画ですが笑)
        私は歩み寄れないなら価値観の違いとして破談にした方が良いと思いますが。
        アラサー夫も、それは結婚ナイでしょ、と言ってました。
        理由は?と聞いたら、理由も何も無理でしょ。とのことです。

        トピ内ID:1327556302

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        わたし「も」ナシ

        しおりをつける
        😑
        タラ鍋
         私は「家計は別」「給料を教えない」のは当然だと思っていました。

         それを「信頼していない。だからそんな人とは結婚できない」という人がいることは知っていますが、

         なぜ、家計を預けないと、給料の額を教えないと信頼しないのでしょうか?
         お金以外の普段の行動では信頼できませんか?
         信頼できる「信頼の測定方法」はお金だけですか?
         
         私は「信頼をお金で測る」人は信頼しません。
         「信頼をお金で測る」人=たかる と確信しています。

        トピ内ID:5543444236

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        私も隠されるのは嫌かな

        しおりをつける
        blank
        モカ
        相当な資産家だとわかる相手なら別だけど、ごく一般的なサラリーマンだった場合、お互いの収入を開示して一緒に家計や貯蓄を相談しながら計画していきたいです。開示したくないのは何故でしょう?当てにされたり必要以上な生活費を要求されるから?

        トピ本文読んだ限り、私ならその男性との結婚は躊躇します。実際の収入より安い金額を伝えてくる、そのような男性は信用できないし、自分も信用されてないんだなと受け取ります。まだ結婚していないなら、よく考えてから決断されたほうがいいですよ。価値観の相違でもあると思います。相手の収入なんて知らなくていいし、自分も教えないという人もいるようですから、結婚するならその点はマッチしてる相手がいいと思います。

        トピ内ID:3028555435

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        信頼、信用の対象は家計負担額ですよ。

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        収入を教えない相手は信用できないし、結婚できないという方々とは深い溝を感じますね。
        結婚で必要なことは家計を共同で維持することだから、夫婦お互いが家計費の負担を合意して、それについて信頼があれば十分です。
        もちろん、家計負担できるだけの収入があることが前提ですが、収入がいくらかという明細まで知る必要ありません。
        必要がないから、そもそも関心がないし、知りたいと思わない。

        夫婦間の信頼関係がないのは、収入を教えろという人たちなのでは。
        あるいは家計に余裕がないから不安なのかもしれませんが。

        トピ内ID:1171617300

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        結婚前なら

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚を考え直した方が良いかもしれません
        給料を知らせるべきという夫婦でも、教えない夫婦でも上手くいく例は沢山あるでしょう。
        しかし問題なのは、夫婦の考え方が異なる場合です。
        片方は収入を知らせるのが信頼関係を強めると考えていて、もう一方は人の収入を知りたがるのは信頼関係を壊すと考えている夫婦が上手く暮らしていけるでしょうか?
        他人同士が結婚するのですから価値観のすり合わせは必要なのですが、基本的な価値観で対立していたらいずれ破綻します。
        トピ主さんが相手の価値観に合わせられないのであれば、破談にした方がいいでしょう。

        トピ内ID:4047957310

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        結婚しません。

        しおりをつける
        😑
        結婚18年目
        収入ではありませんが・・
        貯金額を結婚前に私は言ったのに、夫は結婚して住宅ローンの契約をするまで頑なに言いませんでした。

        結局、契約をする段階になって通帳残高ゼロがバレました。ローン審査に通りませんでした。(他にも何かあったみたいですが聞いてもはぐらかします。)
        私が契約金と頭金を出し、ローンをなんとか組めた次第です。

        言わないという人は、自分の収入を当てにされたくないから言いたくないのでしょうか?だったら、そういう女性を選ばなければ良いだけでは?

        自分は結婚生活を考えて、収入と貯蓄額は知りたいです。借金の有無も知りたかったし。(長年、実父の借金で苦労したため。)
        結局『言いたくない』という人は、何かしらあるのだろうか?と勘ぐってしまいます。そういう人とは結婚出来ません。

        夫の場合、貯蓄額を言わない時点で疑い、結婚をしなければ良かったと後悔しています。(結婚後も借金を繰り返しました。)

        トピ内ID:2131555002

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        教えなくていいのは

        しおりをつける
        🙂
        価値観
        教育資金、マイホームや修繕にかかるお金、老後資金、車、
        細かいところでは日々の食事、家事負担など、
        お互いが望む生活レベルの価値観が合い、
        折半できる場合ではないですか?

        どちらかが病気や怪我で働けなくなった場合は?

        婚約者の方、貯金すると言われても、
        本当にできているのか信用できるならいいけれど
        そういった信頼関係は築けていますか?

        トピ内ID:4479432371

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        負担額を決めるも何も

        しおりをつける
        🙂
        意味不明
        トピ主さんは食費だけの負担でいい、他は自分が負担するって言ってるんでしょ?

        食費なんて月に3万~4万ですよね。
        年にしたら50万もかからない。

        それでいいって言ってる人に、
        稼いだ金は自分のものとか非難する理由とか。それでも教えてもらうことに拘る理由がわからない。

        収入の総額なんぞになぜそんなに拘る人がいるのだろう。

        50万程度負担して、残りはきっちり自分で管理して貯金したりすればいいだけでは?

        負担額なんて収入比とかで別に決めなくてもよくない?

        そこまでして相手の収入に拘るなんて、なんかギリギリの家計だったり、自分自身の収入が少なくて、自分1人すら養えない、人に養ってもらう前提の価値観の人が、自分が人の金で生活を送れるか担保したいだけにしか感じないのだけど。

        トピ内ID:9152070748

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        給料明細

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        口頭で教えてもらった金額が想像と違う?
        なら、給料明細見せてってこと?

        わたしの会社にも、友だちの会社にも偽の給料明細を作って、それを奥さんに渡してる人がいます。

        ある日、友人と偽の給与明細を作っている所帯持ちの人がいるという話で盛り上がりました。
        友人5名で集まっていたのですが、5人中4人、つまり80%の会社に偽の給与明細を作ってる男の人がいたんです。(少なすぎる統計ですみません。)

        あのころは若かったので衝撃を受けました。

        あれから長い月日が経ちましたが、
        いまだに私の会社には偽の給与明細作っている人いますよ。
        今や、あ~奥さん厳しいのね、ぐらいで何も思いませんが。

        こんな男の人もたくさんいるんですよ。
        残念ながら。

        陰でコソコソやられるよりは思い切って別財布でも良いと思いますけどね。
        だって、別財布って相手への尊重と信頼がないと成り立たないでしょ。

        トピ内ID:0237447982

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        収入を隠すなら「それ以外は出す」の具体的説明が必要かと

        しおりをつける
        🙂
        えふ
        うちは私も結構稼ぎがいいほうなので、トピ主さんのような結婚をするのなら、ですが。

        夫側が、妻には食費程度しか負担を求めないというなら、老後資金や学費をいくら貯めるかの具体的な金額とその貯金推移は開示してほしいですね。私大理系に行かれた場合を想定して学費を用意するか、高卒であとは知らんという考えなのか、老後資金も1人2千万くらい貯めようと思っているかとか、そういう意識のすり合わせをして、その確認に基づいて計画的に準備しているか確認したいので。

        それさえ分かっていれば年収はどうでもよいです。

        ピーク時年収が1千万超えるサラリーマンでも、住宅を夫全額負担で購入して、この貯金を開示したら、手元に残るお金は微々たるものなので、隠せるだけの収入があるってすごいと感心します。

        トピ内ID:5485905398

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        で、彼は家事折半できる?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        いろんな夫婦がいるので、何が正解とかはないですが、違和感を感じるなら、我慢しないで話し合うか、話し合えないなら別れたほうがいいです。
        うちの両親は、ともに同業の専門職、給与ほぼ同額、父は家事しない、その代わり母の給与は全額母のもの、家計負担は全部父、でした。仲は悪いですが、これはこれで筋は通ってる。
        私自身は夫と自分は全く別分野の専門職、給与は夫のほうが3割ほど多い、家賃や引き落としは基本的に夫の口座から、毎月の給与はお互い知らないが、それぞれ支出は記録、年末や年度末にはお互い決算報告、源泉徴収票なども見せてくれる、夫の独身時代の貯金も含めてお金は共有財産(主に子供二人の将来と自分たちのため)という考え方です。楽ちんです。ただ結婚前、夫は多額の貯金があることも言わなかったし、給与も低く伝えてきてました(転職直後だったため、転職前の200万ほど低い給与の方を教えてくれてた)。私がお金目当てじゃないか確認するためだったかもしれないですね笑。
        夫には更に高収入の弟がいます。選択的子なし、夫婦別会計で、同額を出し合って生活費を払う、奥さんに自分のお金を使われたくない派です(奥さんも高収入で、いわゆるパワーカップル)。生き方としてはさっぱりして、かっこいいですが、これだけ奥さんに自立を求めてると、いつ離婚するか分からない、しても構わないって感じになってしまってます。

        トピ内ID:6958979721

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        意味不明
        ウチは収入は互いに共有していません。

        結婚式や住宅費用で夫婦互いに払える金額の提示の会話をしました。
        そして専業主婦になってもいいよと伝え、妻からも、私は家にいるのは嫌で働きたいしあなたの方こそ主夫でもどうぞ、私の収入でも贅沢しなければ暮らせるでしょと言われました。出産/育児時は無理だから払ってよと言われ、そりゃそうだよねと。

        独身時からかなり貯金してましたし、妻もそのようでした。
        新築戸建てを30年ローンで購入したけど、6年で完済見込み。

        完全別財布です。
        上記のような話合いでお互いお金の管理はでき、住宅費除けば家計負担も全額自分一人で担える、その意思もあると確認をとれてます。

        もう一度書きますが、互いに収入は知りませんし、興味もありません。
        余裕はあるし散財するつもりもないので、その必要性を全く感じません。
        聞かれればなんで知りたいのか聞きますよ。原則教えたくありません。
        なぜ教えたくないかは細かい自分のお金の使い道を把握されたくない、口出しされたくないからです。隠し事はありません。
        仕事道具への拘りとか、趣味など自分にとっては必要でも相手にとっては単なる無駄にみえるものもあるし一々お伺い立てるのも時間の無駄。それはお互い様です。
        それが夫婦円満の秘訣。同財布の方が貯められるかもだけど、そこまでお金に困ってないし、その程度の負担なら夫婦円満をとる。

        養育費含め全額負担する気概はお互いにありますので。

        お金って自分の稼いだものは自分で管理して当たり前だし、無理に相手の収入を知るより、ちゃんと管理し互いに一家を支える気概があることを確認する方が重要でしょ。

        自分の方が収入が低いと自覚があり、ズケズケ比率負担ってそれこそ一家を支える気概があるの?収入がわからないと計画できないって管理能力あるの?と思う。

        トピ内ID:6798976852

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        逆だよね

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        🙂
        >収入が少ないだの、たかる気だのと批判する始末

        批判してるのはオープン派の人でしょう。信用出来ないとか、使途不明金とか、稼ぎは自分だけのもので家計負担を嫌がっているとか。

        家計管理って支出・資産管理ですよ。
        こんなの国や企業のお金だって同じ。先に無駄の無い予算組みをし、単に出て行くだけのお金なのか、後々収入になる可能性がある支出なのか切り分け、ただ出て行くだけのお金は特に絞って計画する。その上で必要なお金をどう捻出するかです。

        相手が一切支出の話を拒否したり、生活費を出し渋るのであれば信用は仰る通りできません。
        でも彼はそうではない。

        収入の把握よりも抑えるべきは管理能力の有無の確認。信頼関係と、家計を支える気概の確認ですよ。

        例えば月25万、年300万で生活をするなどと支出を先にするもの。
        収入が増えようがそれに合わせて支出を増やす必要なんてない。
        収入がないと計画できない、計画する上で収入ありきで計画する人の管理能力なんてたかが知れてます。

        仮に片方が500万、片方が300万の収入としましょうか?
        300万のお金しか扱ったこともないのに、800万のお金を管理しますって何言ってんの?って感じ。

        それに、こういう旦那の収入に拘る人って、自分の収入が少ない人や相手の稼ぎで生活をする事が前提の方が自分の生活を維持できるか安心したいから把握・管理したがるイメージです。

        逆に問いたい。
        自分の稼いだお金で家計負担を全額担う覚悟、アナタ主夫になってもいいよって言える気概があるのか。
        そんな人達が最近の男は~と批判する。

        オープン派や同財布管理の人ほど、一緒にしないと管理出来ないという固い頭。別財布でうまく運営するという概念が乏しく、信頼関係がーとか批判する。
        信頼がどうとかでなく、余分なお金なぞない前提で計画しなければ、人間誰しも甘えが出るものです。

        トピ内ID:9152070748

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        可能でしょ

        しおりをつける
        🙂
        Asuka
        >トピ主さんの彼のように、実際の月収よりも大幅に少なく言われたら、分担しようがありません。
        自分が負担する諸経費が分かっていて支払い可能な額なら、各々の収入の明細なんて無くても分担出来るでしょ。
        というか、実際してますけど。
        まして諸経費をこと細かく分担したいなら別だけど、彼の分担要求は食費だけ。
        他は分担しなくていいんだから分担は可能でしょ。
        「社宅に入るので家賃光熱費はほぼ掛からない」のも、彼が福利厚生の充実した会社で働いているお蔭だし。
        それがセコいって話なら、トピ主が家賃光熱費がほぼ掛からない環境を提供して、彼に食費だけ負担してもらえばいいんじゃない?
        いずれにせよ正邪を他人が判定する問題じゃないでしょ。
        お金について価値観が合わない、相手のやり方が気に入らないというなら別れればいいだけ。

        >これだけ奥さんに自立を求めてると、いつ離婚するか分からない、しても構わないって感じになってしまってます。
        子供じゃないんですから、相互扶助義務を果たした上で本来は自立しているのが当たり前なんですよ。
        養われていなければ離婚してしまうかも知れないって思想の方が、余程問題があると思いますけど。

        家計を自己管理していると病気や出産時にお金を出さないとか、根拠のない被害妄想でしょ。
        トピ主の「収入差に倣った家計負担率」って、収入が高くて多く負担する側が言うなら構わないけど、トピ主の様に低い側が言ったら「稼げないので自分の負担は少なめで、あなたがたくさん負担して稼げない分補填してね」ってことだよ?
        これ夫側からの提案だったら、その時点で離婚を考える人がたくさんいるんでは?
        厚かましいとのレスがあったけどその通りでしょ。

        トピ内ID:2909912175

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        夫婦円満の根拠が薄い

        しおりをつける
        🙂
        wooo
        >同財布の方が夫婦単位での貯蓄がうまくいくのは間違いありません。
        >なぜならお互いに無駄なお金を使わないように、チェックが働くからです。

        うまくいくのは間違いないと断定してますけど、なぜなら以下が全く理由になっていません。
        自己管理する=無駄遣いするとの決めつけが前提の理屈で、その決めつけの根拠を示していないからです。
        あなたの理屈に従えば、互いにチェックしなければ無駄遣いしてしまう様な人の方が、よほどお金の管理能力が無いように思えますが。
        あなたには出来ないのかも知れませんが、自分で稼いだお金の管理なんて自分で出来ます。
        夫婦円満のカタチなんて夫婦の数だけあることでしょう。
        あなたの手前勝手な価値観で他人の夫婦円満を語らないで下さい。
        余計なお世話です。

        トピ内ID:2052066266

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        本当に食費だけ?

        しおりをつける
        🙂
        スルーする
        違うと思いますよ!
        未婚男性ほど分かってないんだよね。

        日用雑貨も含めて「食費」だと
        彼は思い込んでいませんか?

        トイレットペーパー
        アルミホイル
        ラップ
        ゴミ袋
        生ゴミの水切りネット
        コーヒーフィルター
        生理用品
        子供用おむつ
        マスク
        シャンプー、コンディショナー
        子供のおもちゃ、文房具
        下着、洋服
        洗剤、石鹸、化粧品、
        市販薬、包帯、絆創膏…

        もう挙げれば本当にキリがない。
        彼は、ぜーんぶ出すと言ってるの?

        塵も積もれば山となります。
        日用雑貨以外も合わせたら相当な額になりますよ。

        多分それが分かってない前提で
        「食費だけでいいよ」と安易に口約束しています。

        おそらく彼は、実家暮らしでしょうね。
        家庭の経済のこと、全然分かっていなさそう。

        自分の小遣い確保に執着していそうだし、
        ちょっと子供っぽい人みたいだから、
        やめておいた方が揉めなくていいんじゃない?

        トピ内ID:9777008164

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        違うんですよね

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        教えない、互いに知らないということはリスクがあるということなんです。
        自分と同じ価値観で互いに預金もしっかりしていることが「確実」で別財布ならいいんです。
        しかし上っ面はそんな感じでいても、借金をしてるかもしれないし散財しているかもしれない。

        結婚してなければそれでも構わないけど、結婚という形を取っているとそうではないんですよね。知らずのうちに自分にも被害が及ぶ可能性がある。
        結婚てそういうものなんですよ。

        例えば資産公開していない会社の株を買いますか?
        負債も資産も開示しているから投資できるしリスクも取れる。何も教えてくれない会社の株なんて怖くて買えません。

        「気概」というワードがありましたが気持ちだけでは家庭は運用できません。収入がわからなければ将来の話もできません。国にしても会社にしてもそうでしょう?
        それに収入が分からなくてもいいなら婚活の条件に年収なんて要らないです。

        夫婦円満ならどんな形でもいいけどそれは夫婦揃って同じ価値観が前提。
        トピ主さんと彼氏さんでは価値観が違うから別れた方がいいですよ。

        トピ内ID:1270460669

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        不安だなあ

        しおりをつける
        🙂
        ちかこ
        私なら不安で結婚したいと思えないなあ

        夫婦になるならお金の話は大事だから、しっかりと向き合ってほしいものです。

        貯金もいいとして、月にいくらとか、ボーナス月にいくらとか、しっかりと話し合ってくれれば安心できますね

        トピ内ID:7470734141

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        りっとん
        >同財布の方が夫婦単位での貯蓄がうまくいくのは
        間違いありません。
        >なぜならお互いに無駄なお金を使わないように、
        チェックが働くからです。

        この論理がいささか疑問なんですよね。
        いざとなったら勝手にクレジットカードも作れますし、民間の金融から借金できますし。
        後で大変なことにはなりますが、やろうと思えばできます。

        老後も確かに大事です。大事ですけど将来のお金に目を向けすぎて、現時点で窮屈な思いをするのはちょっと嫌ですね。
        贅沢をしたいわけじゃないですが、それなりに余裕をもって自由に暮らしたいです。同財布だろうが、別財布だろうが。

        トピ内ID:4179046165

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        無駄遣いしてても夫婦円満です

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        すみません多少の無駄遣いはしてますが何のチェックもありません。

        無駄遣いする人もいなければ景気も良くなりませんので
        いいんじゃないでしょうか?

        うるさくない人で良かったです、基本信頼されてるのかも。

        男女共に無駄遣いには敏感な方が多くて後ろめたいです。

        その為に頑張ってるところもありますので大目に見て下さい。

        トピ内ID:2057593596

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        結婚は株を買うこと?

        しおりをつける
        💡
        木太
        株を買うことは、投資ですが、結婚は投資ではありません。

        例えられるともありますが、「人そのものに対して賭ける」という意味です。
        財布を精査することは、打算です。

        カネを入り口にするから、こういう迷路に入るんです。

        理屈を無理やり付けるとおかしなことになりますよ。

        トピ内ID:1982162656

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        知りたいのはトピ主なんだから理由を説明すべきでしょ

        しおりをつける
        🙂
        >夫婦揃って同じ価値観が前提。
        >トピ主さんと彼氏さんでは価値観が違うから別れた方がいいですよ。

        これについては異論はありません。
        あくまで、
        >収入が少ないだの、たかる気だのと批判する始末

        というレスに対しての返答です。

        別財布運用だったり、非開示タイプの方は同財布やオープン派の方に何か口出ししてます?
        毎度毎度いろいろ難癖つけてくるのは同財布やオープン派ですよね。

        最初はそんなんで家計管理なんてできるわけがないみたいな姿勢で信頼がどうだのと言い、最終的に同じ財布の方がたまるもんねーみたいな。

        >全く将来の計画が立てられず困っています。
        >皆さんはご主人の給与をご存じですか。また、家計はどうされてますか。

        という質問に、そんなもの知らなくても計画もたてられます。そうしてます。ってだけです。
        それにその考えをこちらの考えに変えるつもりもないです。
        でも知りたいのはトピ主なんだから、それでも知りたいなら彼に明確な理由を説明すべきでしょ?

        >自分と同じ価値観で互いに預金もしっかりしていることが「確実」で別財布ならいいんです。

        じゃあいいではありませんか。「確実か」を明確に確認すれば。
        話合いで決めた必要経費を払い、必要な預金をプールすればいいですよね。都度見直ししながら。
        必要経費と預金資産ぐらいなら同じ口座にでもすりばいいのでは?
        そこは一緒にしても別にしてもお好きにどうぞと。

        収入が多い人が勝手に少ない側に収入を提示したり、管理を任せたりするのは信頼と思います。
        でも収入が少ない側が、やたら相手の収入に拘り、管理したがるのって信頼なの?
        話合いで決めた額をしっかり負担/プールしていただければあとは自由で結構。配偶者の稼ぎは配偶者のものなので必要以上に意見する権利なんてありません。

        婚活は相手の収入に拘り管理したがる方が多いイメージで私には無縁です。

        トピ内ID:6798976852

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        彼は一生教えてくれないとは言ってない

        しおりをつける
        🙂
        なのに、こう、「一生言わない」感じになってるのは何故なんですかね?

        別に籍入れて初めてのお給料を聞いてでも良くないですか?

        彼も
        >「口頭で毎月給与は伝えるし食費だけ負担してくれたら良い。それ以外は出す」

        って言ってますよね?なら言ってくれるんですよ
        今は言うつもりが無いってだけですよね?

        少ない金額ってのも、トピ主だけの感覚でしかない

        金額を言わないのはやましいから!自分の物と思ってるから!とか、、なんか凄いですね、、

        自分の物ですよ、彼が働いた対価なんですから、そこから家庭に差し支えない金額を渡すトピ主も働いてるんだから
        なら、お互いに〇円貯金しよう!って口座に貯金、残りはお互いに自由ではダメなんですかね?
        無駄な出費ってちなみに何?これこそ、価値観ですよね?

        私はゲーム好きなんで買いますが主人は興味無いから無駄な出費になるんでしょうね
        けど、主人はそんな事言いませんよ
        誰が見ても無駄な出費ってなんですかね?

        別財布でも貯金出来ますよ、うち別財布です

        何なんでしょうね、、この金銭が信用ならないっての
        なら、人としても信用してないのでは?

        人柄は信用出来るけど金銭面は信用ならない人に何か頼み事出来たりするんですかね?出来ないでしょ、信用無いんだから

        トピ内ID:2833554803

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        ウチの場合は

        しおりをつける
        🙂
        アイス
        付き合い始めてすぐに給与明細を見せられました。
        結婚後、その話題になったのですが
        夫はその当時から結婚を意識してたので結婚したら給与管理してもらうことになるから見せた、と言ってました。

        頑なに給与の根拠になる通帳なり明細なり見せないで毎月口頭で金額伝えるってかなり怪しいですね。
        嘘ついてまでお金を隠して何がしたいんでしょう。隠したいほどお金のかかる何かをしてるのでは?と疑いたくなります。
        結婚後は渡すお金も徐々に減って経済DVしそうで怖いです。
        私なら絶対結婚しません。
        だって嘘ついてる時点で信用出来ないので他の良い部分はあるかもしれませんが信用出来ない人とは家庭を持ちたくないです。

        トピ内ID:6801053422

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        そう

        しおりをつける
        blank
        くま
        結局、お互いに信頼できない者同士が無理な結婚を強行しようとしているということ。

        給与の一件でそれが明るみに出ただけ。

        トピ主さんが給与を教えない人との結婚が無理だと思うなら結婚しなければいいだけ。

        教えない相手がおかしいのではなく、おかしいと思う相手と結婚をしようと考えること自体がおかしい。

        それだけのこと。

        トピ内ID:4269333916

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        ヒドイ話だ

        しおりをつける
        🙂
        Asuka
        >教えない、互いに知らないということはリスクがあるということなんです。
        互いにということなら、妻の収入を知らない夫の割合は約4割にのぼるみたいですけど、4割ものご家庭が夫婦間の信頼関係がない為にリスクが高く、将来の話も出来ていないの?
        とてもそうは思えませんけど。
        むしろ4割もいたら、信頼してるから聞く必要が無いって方に思えるけど。

        >負債も資産も開示しているから投資できるしリスクも取れる。
        それなら無職やパートの場合、開示以前に投資の対象にすらならないよね。
        今回は正社員同士の共稼ぎだったから、この例えを持ち出したんだろうけど、あくまでもお金が前提な随分と酷い例えだね。

        >その金額を給料明細や銀行口座でお互いに見るのはダメなんですか。
        私が確認したいのは同一の口座に積み立てている預金額だけ。
        それも相手を信頼しているので、別に毎月確認する必要はない。
        負担する経費はお互い納得の上で分担してるので、給料明細なんて見たことないまま、15年夫婦やってますし子供も育ててますし、家庭運営に何ら支障は感じませんけど、それじゃダメなんですか?

        >なぜ結婚相手よりも多く出すのがそんなに気に食わないのかわかりません
        ???
        トピ主の婚約者はそんな事言ってないよね。

        >家庭を持てば家事育児などのお金にならない労働があり
        私にとって育児ってプライスレスだし、育てたくて子供を産んだので理解し難い価値観だね。
        半分は自分の為、自分の子供の為でもあるお金にならない労働が嫌なら結婚には向かないと思うよ。

        >妻は出産があるのでお金にならない労働を多くするのは明らか。
        明らかではないよね。
        色々な事情で産みたくとも産めない人もいるし、産みたくないって人もいるよ。
        そういった場合はどうしたらいいの?
        出産がお金にならない労働って個人的な価値観でそう思うのは好きにしたらいいけど、もう少し配慮したら?

        トピ内ID:0841791336

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        これで済む話

        しおりをつける
        🙂
        >給料明細や銀行口座でお互いに見るのはダメなんですか。

        夫婦間で話し合って互いに了解取れればいいんじゃないですか?
        誰もダメなんて言ってませんよ。

        >なぜ結婚相手よりも多く出すのがそんなに気に食わないのかわかりません。

        私もわかりません。
        彼は食費以外は全て出すと相手より多く出す姿勢でいるのに。
        どちらかというと、自分よりも相手の方が収入が高いハズだと決めつけ、なおかつ収入比率で負担しようと提案する、それ即ち相手よりも多く出したくないのはトピ主の方。

        にも関わらず収入を教えない=多く出すことを嫌がっている=彼という図式をたてている方たちに。

        生活費総額として25万/月、300万/年で暮らしましょう。内、食費の約40万/年は私が払うので、差額の260万を負担ください。なお、将来のために200万/年を預金したいと考えます。こちらについては生活費負担の少ない私から捻出します。貯蓄額については新規口座を作成し進捗を都度お教えします。
        なお出産育児中は働けませんので、その際は別途どうするか決めましょう。

        例えばこんな感じで済む話ですよね。
        収入を把握しなくても計画できますけど。

        トピ内ID:2778095444

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        浪費傾向がある人に白紙委任は無理

        しおりをつける
        🙂
        いきがかり
        普段のお金の使い方から給与が高いと判断するくらいに金遣いが荒い彼。結婚した途端に節制して管理が出来るようになるのでしょうか。出来る人は独身時代からきちんと管理していますよ。

        彼が定時帰りの事務員程度の稼ぎなら、貯金は殆どなく将来の昇給等もあまり良くないだろうから支出をかなり絞る必要があるし、給与額が嘘だったとしたら「口頭で毎月給与は伝えるし」も嘘をつくでしょう。

        なので、トピ主さんの彼に関しては、教えて貰えるのが口頭の給与額だけは危険すぎます。せめて「貯金とか」の貯金通帳は見せてもらわないとね。


        >>妻は出産があるのでお金にならない労働を多くするのは明らか。
        >明らかではないよね
        トピ主さんのところは子供希望。そして、食費だけ=一番時間に縛られる食事関係は妻主導・・・自然子育ても妻メインになるという話だと思います。

        子供は私生活ではプライスレスですけど、キャリアには大きなダメージを負います。そしてワンオペに近くなると失職リスクが格段に跳ね上がります。

        無償の子育ては嫌ではありませんが。夫が家計を握って妻に見せず、自立を強く求められる結婚スタイルなのに、一人で無償の働きを背負わされるのは嫌ですよ。

        欧米の夫は妻に自立を求めますが、まあものすごくマメに家事育児分担をしますから。欧米型の家計目指すなら、家事育児も欧米型でよろしく、いいとこ取りは駄目ですよ、ってことですよ。

        トピ内ID:5485905398

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        稼ぎがないから、相手のが気になる。

        しおりをつける
        🐱
        クロ
        皆様のレスを拝見して、
        自立した生活ができるだけの稼ぎのある人は、
        配偶者の給与を全て知る必要がないのだと感じました。
        必要がないから、聞かないだけでは?
        給与の自己管理能力があるし、
        自己管理できる人と結婚している。

        一方、給与額を知らないと信頼できない、と言っている人は、
        自分の稼ぎだけでは、
        今の生活が立ち行かない人々ではないでしょうか?
        だから、気になる。

        だとしたら、人間関係の信頼をお金で測っているのは、
        明らかに後者の方々ですね。

        トピ内ID:1753733700

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        結局は

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        夫婦の価値観がきちんと一致していればいいんじゃないですか?

        貯金も借金もお互い開示していれば別財布でも構いません。
        開示しないっていうのが怖いのです。実際トピ主さんの彼氏も本当の収入を教えてくれてないし。

        別に貯金だけならいいです。借金は別。給与のうち返済に結構な額を回している人と結婚するのは怖いです。よくある問題に奨学金がありますがせめて奨学金の有無くらい聞いておきたい。

        なぜなら結婚だからです。婚姻後の財産は名義関係なく共有財産だから。

        思うんですよ、
        20代で結婚したなら共有財産は増える一方。若いので働ける年数も長い。
        40代で結婚したなら個人財産は貯まってるかもしれないけど、共有財産はいつ貯まるのでしょう?家はどうするの?子供の教育費は?定年まで近いし。

        未来の決定をするには、ある程度の開示は必要だと思いますよ。
        データが詳しければ詳しいほど未来へのエビデンスが取れます。

        ちなみに私の稼ぎなんて主人の1/5ですが主人は振り込まれた給与を全て任せてくれます。ちなみにお小遣い制ではなくてカードで好きなもの買っていいし現金も同様。
        それでもカードで大まかな入出金が分かるので資産管理は出来ています。マイルも貯まるし。子供の学費も留学も計画できたし家もローンありません。

        大きな会社でも意外と小さな財産管理会社の下にあったりしますよ。
        資産を増やすには情報開示が必要なんです。

        私は個人の「情」とかで判断しません。思い込みってあるからね。
        将来を決めるのにデータからのエビデンスは大事だと思う。職業病かしら。

        トピ内ID:1270460669

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        借金があるのか疑うと言うなら

        しおりをつける
        🙂
        それならば借金があるのかないのか確認すればいいだけですよね?

        なぜそこに収入の話が絡むのですか?
        相手の収入がわかれば借金がない事になるのですか?
        自分の収入を開示すると自分は借金がありませんと提示する事になるのですか?

        収入を教えてくれないから借金があるのではないかというなら、借金があるか教えてほしいといえば言いじゃない。

        収入を教えてくれないぐらいでなぜそんなに騒ぐの?
        これで教えてくれないとかいうなら分かるけど。

        トピ主さんの質問は、相手は私と同じくらいの収入だと言っている。そんなはずはないと自分は考える。食費以外は出すと言っている。
        そして私は収入比率負担を提案している。
        彼に収入を聞くとなぜ聞いてくるのか理由を聞いてくる。
        知りたい理由は家計計画・管理をたてられないから。
        皆さんはどうしてますか?

        この答えに、収入を知らなくてもたてられます。そうしてます。と答えています。

        「私はそんな人と結婚しません」とか、「借金があるのではないかと疑う」とか、トピの質問に対する答えになってませんけど。

        彼からしたってトピ主さんが信頼できるのかまだわからない状態。

        彼からみたら、アナタもっと稼いでるはずでしょ、ちゃんと教えて。
        支出は収入比率だからね。
        収入わからなきゃ計画たてられない。
        家賃光熱費はほぼ掛からないけど、何を負担するの?

        これで彼はトピ主の何を信頼したらいいのでしょう。
        私だったらそれこそこんな女性と結婚しません。

        家事育児の負担量を持ち出すなら、「アナタ多く負担してくれますか?その分は家事育児を多く負担するので」と言えばいいだけでしょ?

        支出は結構な額になることを独身男性はしらないとか、一人暮らしした事があるのかとか、そんなの必要経費を算出して見せれば済むのに、なぜ自分の中で妄想ばかり膨らませて決めつけて憤るのか不明です。

        トピ内ID:3415366071

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        共有財産はなくてもいいんじゃない?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        別財布でそれぞれの個人資産ががある。

        それぞれに家を所有し金の管理も別。

        生活費だけを出し合う。

        離婚する時は持ってるもので別れるだけ。

        それ以外を要求する気もありません、持ってるものは夫の方が多いですが。

        それで駄目なんでしょうか?

        何の問題もありませんが。

        トピ内ID:2057593596

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        再度言いますが価値観の問題です

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        あくまでも価値観の問題です。
        それにみんな別に騒いでないです。

        トピ主さんが彼氏に違和感があるのなら結婚は辞めた方がいいと思うだけです。何度も言いますがこれは結婚だから。結婚は法的な責任を負います。

        例えば共働きするっていうのを信じて結婚したら専業主婦になったなんてよくある話。あと、最近の結婚の傾向としてお金は半分出してね、でも家事育児ついでに親の介護もお願いねって男性も多い。でも簡単に離婚できない。

        あと借金についてはいざ共有財産が貯まって家を買おうと思ったら相手の信用に傷が付いててローン組めないとか。正直に話してくれればいいけど結局は結果論。事実は変えられない。

        あと、不利な事実を告げず結婚するのは相手の時間を無駄にしているんですよ。結婚後事実が分かっても事実を受け入れるか離婚するかしかない。離婚にはパワーと時間が要るし女性には出産の年齢もある。

        ちなみにうちはお財布同じでもお互いの使用に特にルールもありません。
        いくらあるか把握してるから家は即決、子供は両方とも私学、年金も大体分かるから私はイデコ、夫は401kで積増し。保険も同様。情報を管理して得意な方が方針決めます。

        でもまあ夫婦仲良くてお互いの見ている未来が同じというのが一番な気がします。

        トピ内ID:1270460669

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        レスします

        しおりをつける
        🎶
        グッドラック
        よく結婚したら、一人口は食えないけれど
        二人口は食える、というではありませんか。
        それの何が悪いというのか、さっぱりわかりませんよ。

        二人で共同して貯金するから財産も増えていくのにね。
        夫婦円満は隠し事のない心安らかな状態が不可欠ですよ!
        トピ主さんの主張は何も悪くないので、
        信念を持って突き進めば良いでしょう!

        トピ内ID:2377942796

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        婚姻後も共有財産にはなりません

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        収入開示派はこういう誤解が多いのかもしれませんが、結婚後も夫婦各自の収入・資産は個人財産であり(民法762条)、離婚のときの財産分与や相続で初めて配偶者の権利が生じます。

        収入を開示したところで借金はわからないし、そもそも相手が病気や事故で働けなくなったり、会社が倒産したりすれば、何の担保にもなりません。
        家計費負担のみで十分と考える夫婦は、お互いに相手を自立した個人として尊重するから相手の収入や資産を詮索しないし、人生設計を相手に依存するという思想がそもそもありません。
        「夫婦は一心同体」とか「運命共同体」とか、全く思わないですね。
        相手がいやになったらさっさと離婚するから、ずるずる腐れ縁とかDVとかにはならない。

        トピ内ID:1171617300

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        私は教えていません

        しおりをつける
        🙂
        お幸せに
        私も、ご主人と同じで主人に給与を教えていません。私の場合、結婚した当時、専門職で外資系で働いており明らかにあり得ない額の給与(主人の給与の2倍)でしたので、言いそびれましたが、その後転職して、主人の給与水準の近くなっても、お互い必要経費を折半するだけで伝えていません。そもそも、相手にあまり頼りすぎずに、相手に何かあったときに、自分だけが働いていても養えるようにするのが、相手にとっても重くない、長続きする結婚になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:6809122875

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        隠しても無駄だと思います

        しおりをつける
        🎶
        グッドラック
        離婚とか相続で配偶者の財産が入るのは、
        夫婦ともに同じ立場ですよね。
        だからそのときにお互いに損しないためにも、
        やっぱりお給料明細は知っておく方がいいに決まっていますね!

        お給料明細を隠したって、同じ家に住んでいれば、
        お給料明細がうっかり転がってることもあるし、
        見るチャンスは結構あると思いますけど。
        つまり隠したつもりが隠せてない可能性もあるわけです。

        トピ内ID:2377942796

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        なんだろう

        しおりをつける
        🙂
        チュロス
        もっと話は単純なのではないかと思いました。

        彼の言う「口頭で毎月給与は伝えるし食費だけ負担してくれたら良い。それ以外は出す」の「それ以外」にかかる部分を彼はどれだけ理解しているのか。
        ま、その話し合いの場面をみていたわけではないのであくまでも主様の文章から受けた印象のみですが、彼はお金の話はしたくなさそう、すごく面倒くさそうな感じ。
        主様も、実際に生活を始めて「それ以外」の出費を彼に求めたら思いっきり嫌な顔をされそうな気がして不安、ってところなんじゃないかと。

        >お金の話がここまでできないって普通ですか。

        と、主様は聞いていらっしゃるので。
        彼がきちんと話し合う姿勢をみせてくれたら、給与の開示云々にはそこまでこだわらないのだと思いましたよ。

        トピ内ID:5556369435

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        そういう見方もあるんですね。

        しおりをつける
        🙂
        >お金の話がここまでできないって普通ですか。
        >と、主様は聞いていらっしゃるので。
        >彼がきちんと話し合う姿勢をみせてくれたら、給与の開示云々にはそこまでこだわらないのだと思いましたよ。

        そんな読み解き方もあるんですね。
        ちなみに私は違うと思いますよ。

        その言葉の前後に、貯蓄の話や、家計のやり方について話したいけどわ彼が給与を明かさないからできない、全く将来の計画が立てられず困っている、

        とあるので、結婚する=共有して当然という姿勢で、 収入情報がなくても計画する事が可能という発想そのものすら思いつかずにいたのだと思ってましたよ。

        また、仮にトピ主さんが彼の収入など気にしない発想が持てる人なら、食費以外を負担するという言葉に対し、じゃあ食費以外のこの金額を払ってねとなるのが自然です。
        借金はないのか?とか、ちゃんと管理できてるんだよね?とか、この先の結婚式の費用どうする?とか、2人の子供やマイホームの話してるけど費用はどうする?とか話がどんどん進める事が出来、このようなトピを立てることもないと思います。

        これで出し渋るなら彼を信頼はできませんけどね。

        彼とのやりとりに、それなりに細かな記載があるので、ここまで話が出来ているなら、トピ文にその旨の記載があるハズと考えますね。

        相手よりも多く稼いでいる人が、夫婦自ら収入を相手に開示し、管理を任せるなら兎も角、相手より少ない稼ぎかつ相手よりも多く負担する気がない人が、結婚するからという理由だけで多い人に向かって開示と管理を要求し、拒否されたら、私を信頼てきないのか!ってなるのが不思議。それこそ、信頼に足る証拠を提示してほしいですよ。

        >二人で共同して貯金するから財産も増えていくのにね。

        共同に貯金しなくても財産は増やせますけど。

        トピ内ID:3415366071

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        難しいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        まりーみー
        トピ主さん残業なしの事務職+彼がそれより5~10万くらい高い月収、で考えると大変失礼ながらお互いの収入を開示しないでこの先家庭を運営していくのは難しいのでは?と思います(一般的な事務職の平均年収から考えました。お気に障ったら申し訳ありません。)
        ここでの非開示派の皆さんの様に、お互いに必要なだけ出し合ってあとは各自で貯金というのが可能なのは、お互いがそれなりに高収入だからです。
        そうではない家庭は、マイホームを購入したり子供を複数人産んで数年間時短勤務になる等を考えると、ハッキリ言ってお互いの収入を全て家計につっこんでやり繰りし貯蓄も計画性を持って行わないと立ち行かないと思います。正直、自分たちが個人的に使える金額なんてほんとわずかですよ。。
        いちど彼氏さんと一緒に、これからのライフプランについてファイナンシャルプランナーに相談しに行ってみたらいかがでしょうか?そうしたら、彼氏さんの意識も変わるかもですよ。

        トピ内ID:3278527473

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        どうなったんだろう?

        しおりをつける
        共働き妻
        トピ主さんの経過が気になりますね…
        婚約者の方と、お互いに腹落ちできるところにたどり着いていると良いのですが

        トピ内ID:1028385716

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        信用するとは

        しおりをつける
        🎶
        グッドラック
        まぁ、収入や貯金とかをオープンにする人と結婚する
        場合とオープンにしない人と結婚する場合は、
        人生のリスクが全然変わるという話ですよ。

        そもそも信用とは、信用に足る証拠を出すから
        信用するわけで、証拠も出さないのに信用せよ、
        というのが土台無理な話だと思います。

        愛しているから信用するのではないです。
        信用できるから愛するんですよ!

        明細を見たくないのか、見なくてもいいのか、
        見たいけど遠慮しているだけなのか、
        見ない派の人はどれなんでしょうね?
        そこに、本当に諦めはないのでしょうか。

        トピ主さんはその後、どうされたのか気になりますね。

        トピ内ID:2377942796

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        夫婦の決め事なんて家庭ごと

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        だから話し合いをしてすり合わせておかないと。
        結婚前って違和感に目をつぶりがち。

        でもね、結婚前にそれを解消しないと結局我慢するか別れることになります。出産リミットがある女性から考えるとデメリット大。

        あと情報を共有しておかないと色々面倒じゃないですか?

        例えばふるさと納税や確定申告。これは主人の分も私がやっています。
        主人はサイトから欲しいものを選ぶだけ。年収からいくら位ふるさと納税できるか計算したりサイトから申し込むのは私。確定申告もその流れで。
        その代わり保険等は主人の会社の共済があり家族も入れるので私の分もお願いしてます。

        夫と妻、得意な方、メリットがある方に任せる。
        そうでないとお互いが同じレベルの知識を持たないといけないし時間と情報量の無駄。

        あと高校の助成金や大学の奨学金も(?多分)世帯年収で判断されます。
        高校は該当者以外でも今年から(去年申込んでないので分かりませんが)全員が手続きするように通知がありました。
        そういう手続きの時、お互いの収入を隠したい夫婦ってどうしてるのか素朴な疑問です。

        ちなみにまた我が家の話ですが、遺産や親からのお金はそのまま本人のものとしています(当然ですが)。その辺は好きにしてます。だから固有財産がないという訳ではないし、そもそも浪費する家系でないので意外と自由です。

        トピ内ID:1270460669

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        明細見なくてもいいし、何の諦めもない

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        生活費に掛かるお金を超えた分があると分かってるから
        詳細は聞かなくていい。

        寧ろ高収入の場合、これだけあるんだよと見せられたら
        警戒しますよ。

        収入で釣ってるのか不信感を抱きます。

        高収入の場合全てを女性に渡すなんて事は昔からありません。

        自分の給料で遣り繰りするのが大変な事だと分かってるから
        そんな面倒な遣り繰りしたくなくて女性に丸投げするの。

        そして小遣いをもらう方が気楽だからそうする。

        男性だってその辺の事は考えて選んでるでしょ。

        極端な話、一億の収入ある人が奥さんに全てを教えて
        丸投げなんて有り得ないでしょう。

        トピ内ID:2057593596

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        やめた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        私はトピ主さんのお気持ちが凄くわかりますよ。
        収入差がたとえ凄くあったとしても世帯収入として将来プランを考えたいと思うので。
        彼氏さんの言い方、私も嫌な感じがしましたね。正確に教えると何でもアテにされる、という身構えなんだと理解してしまいますよね。
        色々教える必要なんてない、という意見もありますけれど、信用されていないのに信用するなんてのはお互い出来ないでしょうから、考え方が合わないとして結婚は思いとどまった方がいいですよ。
        トピ主さんがそれでも彼と絶対結婚したいというなら彼が主張することを丸ごと受け入れるしかない。だって彼は断固として自分の稼ぎは妻にだって教えない、それは譲らないとしているんですから。それがどういう動機であれ。
        なんでそういうこと聞くの、なんて言われたら私なら1発で冷めます。
        いくら雇用機会均等といえどまだまだ女性の平均給料は低いです。
        収入が彼と同等で無いとナマケモノが人の財布をアテにしている視点なのだとみなされるならトピ主さんは自身をこれ以上下げなくていいと思いますよ。
        お互いの収入を開示してちゃんと仲良くやってる夫婦だってたくさんいます。金銭感覚は大切なことなのですり合わせが出来ないなら変に妥協しなくていいと思います。

        トピ内ID:1459492942

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        より大変かもしれない

        しおりをつける
        blank
        森永
        高収入だと安心だと思う人は大丈夫なのかな。
        高収入でも家庭的でお財布を妻に預けるような人なら
        安心だけれど、高収入でもお金を使うのが大好きな人は
        貯金など全然ないこともありますよ。

        特に世帯年収1000万円前後のDINKSが一番、家計が危ういとも
        指摘されています。収入はそこまででもないのにセレブ意識が高く、
        高級マンション、子供は私学、ブランド品購入などの
        贅沢をする傾向があるからです。

        特にこの新型コロナで多くの人に経済的な困難が降りかかり、
        高収入の人ほど出ていくお金も高額なので、より大変だのではありませんか?
        年収が少なめ世帯の方が、普段から節約が行き届いていて、
        堅実だったりするものです。

        トピ内ID:4356407116

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        男の感想

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        私は、「婚約者」というのがどれくらいなのかによるかなと思いました。
        結婚の準備はできていてあとはタイミングというなら、給与明細くらい見せなよと思いますし、結婚話が出るくらいの関係なら、主さんが先走り過ぎかなと思います。

        給与明細を見せるかは、主さんが、彼氏さんの収入はどれくらいだと思っているのか次第かなと思いました。
        彼氏さんが高収入にあたるような額を稼いでいそうなら任せておけばと思いますし、二人とも平均より低い額なら、明細だけでなく通帳も何もかもオープンにしてやりくりしないと、子供だマイホームだと言っている場合ではないと思います。

        >お金の話がここまでできないって普通ですか。

        お金の話って、誰でもしたくないですよ。
        センシティブな話題だし、難しい話でもありますから。
        今さらかもしれませんが、本来なら、「あなたと結婚できるなら、給料でもなんでも教える」というくらい惚れさせないといけなかったと思いますよ。

        >全く将来の計画が立てられず困っています。

        これは、多くの方が言っているように、給与額を知らなくても、生活は成り立つし将来の計画もできますよ。
        もちろんこれは、お互いの収入と管理能力が信頼できるからですが。

        正直、こんな基本的なところで意思の齟齬があるようでは、結婚なんてとても無理じゃないかなと思いました。

        トピ内ID:7061165641

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        将来の計画が立てたい=安心したいから

        しおりをつける
        🙂
        見え見え
        なぜ計画を立てたいか? =安心したいから

        自分が生涯に稼ぐお金だけで自分の叶えたい生活をできないことがわかっているから相手のお金を含めて計算しておきたいから

        そもそも自分が上がお金を稼ぎ続けると言う事は女性だから難しいし
        ほとんどの人が最後まで働かないのだから当然自分もそれが許される

        だから相手のお金がほとんどで計画を立てて自分が仕事を辞めるタイミングや
        やむを得ず働かなければいけなくなってもどれくらい適当にやっておけばいいかわかっておきたいから


        散々議論になってしまった見せる見せないに関して
        そもそも、給与明細を見せてもらえると将来の計画が立てられのるか?
        →答え:立てられない、意味がない
         生涯にわたって稼げるお金が計算できるわけがないから

        トピ内ID:9049215266

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        信頼の感覚が違うので婚約を解消します

        しおりをつける
        😠
        ポポロン
        アラフィフなので、まだ妻側が家計を管理する家庭が多いせいもありますが、私はそんな婚約者は嫌です。

        夫婦ないのでの経済格差

        も昨今よく聞きますよね。
        収入をひた隠しにするなら、経済格差の対策は何かするのでしょうか?

        それでも、ずっと「隠蔽体質」な夫と暮らしていける自信が私にはありません。

        信頼性に関わることだと思います。

        子供の教育費も夫側が隠していなければ、別の対策を出来るかもしれない、等と考えてしまいそうです。

        私はそんな男性は嫌です。

        家計の管理はどちらでもよいのです。
        でもね、正確性の高い情報開示は必要だと思います。

        トピ内ID:6852639196

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        信用できないから教えられない。教えることが不安。

        しおりをつける
        🙂
        収入面について出産/育児はどうしても女性は不利な立場にあることは理解しているので、(というか理解していない男性はやめた方がいい)その分を男がカバーするのは当然の事と思いますよ。

        こんなご時世だし、出産や育児のことも考慮しつつ将来のお金の面が不安なの。私ももちろんがんばって家計負担するようにするけど、それでも限界があると思うの。どうしたらいいか、二人で不安を解消してみんなで安心して生きたい。

        みたいな素直な態度なら、全力で解消に走りますけどね。
        それこそ必要があれば収入の開示も考えます。

        しかし、食費以外のお金は出すと言っているにも関わらず、自分の収入が少ないことに自覚しつつ比率負担提案する人、収入情報がないと家計計画も立てられないという視野の狭い方、証拠みせろ、信用させろという態度の方、話もしていないのに、家事や育児を押し付けてくるのだからそのぐらい負担してよ、みたいな態度の方。

        そもそも自分の経済情報を教えるに値する信用できる人と言えるのでしょうか。教えた瞬間にどうなるかそれこそ不安です。
        完全に自分の事を棚上げしているとしか思えません。

        生活費総額として25万/月、300万/年で暮らしましょう。内、食費の約40万/年は私が払うので、差額の260万を負担ください。なお、将来のために200万/年を預金したいと考えます。こちらについては生活費負担の少ない私から捻出します。貯蓄額については新規口座を作成し進捗を都度お教えします。
        なお出産育児中は働けませんので、その際は別途どうするか決めましょう。

        と書きましたが、最低一人当たり手取り300万あれば可能ですけど。
        これ、高収入セレブなの?

        ふるさと納税とか、確定申告とか、高収入の人ほど出ていくお金も高額なので、より大変ではありませんか?とか、もはやトピ内容に全く関係ない話ですね。そこまでして考えを変えさせたいの?

        トピ内ID:8886488891

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        だんだんわかってきました

        しおりをつける
        🙂
        見え見え
        だんだんわかってきました

        直近のレスを見ていると人のお金と自分のお金の区別がついていない
        女に生まれたからには自分で稼ぐ必要はない
        だって女性は稼げない子供を産むから一生働けない
        安心を求めて結婚したのだから安心させてくれなければ男ではない
        ATM婚とはよく言ったものだと

        トピ内ID:9049215266

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        純粋に不思議です

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        blank
        森永
        >そもそも自分の経済情報を教えるに値する信用できる人と言えるのでしょうか。教えた瞬間にどうなるかそれこそ不安です。

        そんなに信用してない人とよく結婚する気になるな!と純粋に不思議です。
        給与明細も開示できなくて、どんぶり勘定で家庭運営ができる
        という方は、よほどの富豪ですか?

        信用=書類の開示、これは契約関係にある人間関係に共通します。
        結婚は契約関係であるのは論を待ちません。
        離婚しても養育費を払わない男性が3/4もいるそうです。
        給与明細を見せないこと(所得隠し)と繋がっている気がします。

        トピ内ID:4356407116

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        サメとコバンザメ

        しおりをつける
        🙂
        見え見え
        くっつかせてあげる側と
        くっつく側

        どっちに進むのか
        どこを通るのか
        口出しされたくもない

        トピ内ID:9049215266

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        給与明細=信用?? ではないですね。

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        その人の信用とは、学歴、職業、資格、生活ぶり等々を総合して見なければわからないですよ。
        別財布で家計費のみ負担の夫婦は、そうした信用のうえで家計費負担額のみ合意しているわけです。
        結婚しようと思うほど付き合っていながら、給与明細を見ないと信用できないというほうが私には不思議ですね。

        会社に例えている人がいますが、家庭生活を事業と考えれば、夫婦双方がどれだけ事業に投資(家計負担)するかが重要なのであって、夫婦各自の収入額は関係ない。収入はあくまでも個人のものです。
        どんぶり勘定でやってるのではなく、毎月の家計支出をきちんと出して負担割合に応じて負担する(原則折半)。明朗会計そのものです。子どものための出費や住宅取得などで多額の出費が必要ならば、当然その都度負担額を話し合うことができます。

        トピ内ID:1171617300

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        そこまで難癖をつけたい意味が分からない

        しおりをつける
        🙂
        wooo
        >そんなに信用してない人とよく結婚する気になるな!と純粋に不思議です。
        信用のない人と結婚したいとは誰も言っていないと思いますが、結婚する気にはならないでしょう。

        >給与明細も開示できなくて、どんぶり勘定で家庭運営ができる
        あなたが出来ないだけで、別に各々が収入の明細を開示などしなくても、まして富豪でなどなくとも、どんぶり勘定での家庭運営にはなりません。

        >信用=書類の開示、これは契約関係にある人間関係に共通します。
        >結婚は契約関係であるのは論を待ちません。
        結婚契約により経済的信用を担保する為にて課せられる義務は、夫婦間の相互扶助義務の履行です。
        契約には必要がない書類を開示しないから信用出来ないと言われても、それはあなたが勝手に言っているだけ。
        個人の価値観により、給料明細を明示しない相手とは契約出来ないと思うのは自由ですが、存在しない契約について論じる意味がありません。

        >離婚しても養育費を払わない男性が3/4もいるそうです。
        ただの印象操作ではないなら、給料明細を見せないこととの因果関係をキチンと書くべきです。
        また、公平を期して離婚しても養育費を払わない女性の割合についても記載すべきでしょう。

        不思議なのですが、家計管理という正解が家庭の数だけある問題で、自分とやり方が違うというだけで、何故そんなにも排他的になるのでしょうか?

        トピ内ID:2052066266

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        わが家の場合です♪

        しおりをつける
        🍴
        マッシュポテト
        「皆さんはご主人の給与をご存じですか。また、家計はどうされてますか。」

        はい、わが家の場合は結婚当初から私が家計を管理しています。給与も通帳あずかりましたので、すべて知っています。

        毎月エクセルに入力して出入金管理をしています。

        旦那が独身の時に入っていたむだな保険とか全部解約して、私が仕切り直しました。

        男の人がむだ遣いをすると、女の比ではない額を使いますので要注意です....。

        夫のマイカーも売りましたよ♪

        トピ内ID:4080214159

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        私も不思議です

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        🙂
        >そんなに信用してない人とよく結婚する気になるな!と純粋に不思議です。

        信用してない人とは結婚できませんと言っています。

        それに、信用してないのは収入を知りたがる人も同じです。
        むしろ証拠がないと信用出来ないと最初に仰ったのは開示派の方ですよね?

        自分達はそうなのに、相手が同じ事を要求すると、私を信用していないのか!?となるのはナゼですか?

        凄い理屈です。

        >どんぶり勘定で家庭運営ができる

        支出を厳密に管理するという発想がないのでしょうか。

        収入を知らないと計画がたてられないなんて、こちらの財布に余裕がある事を知った途端に、財布の紐を緩め贅沢しそうと感じますけど。

        トピ内ID:8410805594

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        私は無理‥

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        🙂
        だいふく
        お互いの収入とかめちゃくちゃ大事じゃ無いですか。
        例えば自分が数百億の資産がありの不働収入が月々数百万円あり‥としたらたかだか月々数十万円のサラリーなど取るに足らないと言うのならともかく、二人の収入で今後の将来を決めていこうというのであればお互いの源泉徴収の交換くらいはあってしかるべきです。

        私が結婚した時は役割分担をして収入が夫、家のこと子供の世話は私としました。
        もちろん家計管理も私がやってましたから夫のお給料は全て私の管理下です。
        しばらくして私もパートに出て合計収入で家計を回しています。

        そこがグレーの人と結婚なんて無理です。
        人それぞれですけどね。

        トピ主さんは無理な類いなのでは?
        その人と一生モヤモヤしながら生活するのが幸せなら止めませんが・・・。

        トピ内ID:1959846285

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        男だって

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        🙂
        いちご
        女が家事育児することを期待してるというか、“して当たり前”って感覚ありませんか?
        家事育児は分担だとしても暗黙の了解で料理=女にみたいな価値観があると思うのですが。
        それを棚に上げて「女は自分の給料あてにしてる!」と鼻息荒くなるのは矛盾してるなと思いますね。
        経済的なところを男の人に頼るのはある程度仕方ないのでは?
        女の人は妊娠、出産したらどうしたって前のようには働けないし、休まなきゃいけない期間だってあります。
        仕事復帰したらしたで、子どもの発熱時のお迎えはだいたい女の人ですよね。
        それらを棚に上げて「女は…!!」と主張するのほいかがなものでしょうか。

        トピ内ID:4622205522

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        面白い意見もありますね

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        高収入の場合全てを女性に渡すなんて事は昔からありません、ですか。

        面白いですね。本当に?
        それこそ家庭のルールで家ごとだと思いますよ。

        私も別に明細までは確認してませんし求めてもいません。
        実際オンラインだし実際もう10年以上明細見ていません。

        あと選ばれて結婚したのではありませんし収入に釣られた訳でもありません。
        お互い好きだから結婚したのです。

        共働きの方が多い今、男女の価値観は様々です。
        男性の方が高収入で選ばれて結婚というという価値観がそもそも古い。女性の方が資産家ということも収入が多いということもありますし。

        あと収入が1億あれば奥さんに丸投げじゃなくてプロに任せますよ。
        それこそ税理士や信託銀行に。ただ我が家なら内容は共有しますね(貯金と投資信託の割合等)。

        我が家は情報を共有して未来のことは二人で決めるという方針なだけ。
        稼いでる方が偉いって訳でもないし家事子育てやってる方が偉いって訳でもない。お互いが幸せな未来に向かって今出来ることをするまでです。

        昔は違ったのかしら。
        でも私の亡くなった祖母でさえ私と同じ価値観でした(祖父対等で仲のいい夫婦でした。本当に朝ドラの主人公みたいなタイプ。理想でした。

        トピ内ID:1270460669

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        この手の男は信用できない

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        私の従姉妹のお姉さんの話です。

        ずっと共働きでしたが、ご主人は絶対に自分の収入を明かしませんでした。
        マンションのローン関係は払っていました(ご主人名義だから)が、それ以外の衣食の部分、子供の学費関係すらも頑として出さなかったと。
        その話し合いをしようとすると手がつけられず、お姉さんは自分の収入から出していたようです。
        勿論お姉さんの産休育休中も金銭的負担額は全く変わらず。
        夫婦の子供を産み育てているのに、育休中も自分の貯金を切り崩していたそうです。

        どうして過去形か?
        それは離婚したからです。
        お姉さんはお子さんが大学卒業、就職するまでは両親揃っていた方がいいとずっと我慢していました。
        そして3年前お子さんが晴れて就職して自立したところで離婚、今まで貯めていた貯金で小さなマンションを買って、今はお母様と二人暮らしされています。

        全ての男性がそうだと言いきれませんが、自分の財布を見せない男は自分の収入を当てにされるのは嫌うくせに女の収入や家事育児の労働力には集ります。
        金銭的な数字はハッキリ示せますが家事育児の労働力は示せませんから都合がいいですからね。
        自分から出さされるのは嫌だけど自分が楽して得できるズルさがあります。

        収入を明らかにしたがらない男性が夫の家庭で、家事育児労働も夫婦できっちり平等に分けられている、妻に対して妊娠出産時の保証も出来ている男性を私は見たことがありません。

        トピ内ID:0530171549

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        年収関係ないですよ。、

        しおりをつける
        🙂
        まーな
        年収少なくても、夫婦でギャンブル依存とか、機能不全とか結構いますよ。低収入世帯みんながみんな堅実に節約できてるか、というとそうでもないと思います。
        むしろ高収入の人、特に会社経営なんかしてた人は損得の計算が早いし交渉上手な人が多いです。何が自分に必要で、何がは不必要か、しっかり考えていらっしゃる。その分、頑固者も多いですが。まあ、低収入の人でも同じような人はいますけどね、正直少ないと思います。

        トピ主さんはまず、結婚相手に譲れない条件を考えては?
        わたしの旦那は収入を明かしたくない人ではありますが、わたしの条件の中には給与の開示は入ってないので。担当した支出をしっかり払ってくれるなら文句ないです。
        わたしもまあまあの収入をいただきながら働けています。旦那はわたしの相談も意見も聞いてくれますし、子どもを産んだ後も特に大きな問題はないです。旦那から相談されればわたしが支出を多めにすることも考えます。

        お互い、老後に贅沢するつもりもなく、お金がかかる趣味もないので、今のところは必要以上に管理する必要はないと思っています。

        トピ主さんにとって、譲れない条件は何ですか?
        もちろん好き合う気持ちも大事ですけど、生涯一緒に過ごすことが求められるなら、妥協を許せない条件を決めた方が良いです。
        給与明細の開示がその条件に入るなら、結婚はやめた方が良いと思います。

        トピ内ID:0349548342

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        追記です

        しおりをつける
        🙂
        まーな
        わたしの旦那は収入を明かしたがりませんが、支出は多めに負担してくれます。わたしが育休、時短勤務になったときは、大丈夫か気にかけてくれます。家事育児もできる範囲でやってくれます。むしろわたしより丁寧に。
        泊まり勤務も多く激務で家にいる時間が短いですが、仕事の日でも帰ってきたら食器洗い、シンク洗いしてくれます。もともとこだわりが多い人なので、やりたがるというのもありますが。

        わたしはコロナでも職業柄で在宅勤務できずに出勤、旦那は思いきり煽りを受けて自宅待機。在宅でできる仕事もなく完全に自宅警備員。子供も自粛保育のため自宅待機。その間、見事に子育てしながら専業主夫をこなしてくれましたよ。

        収入明かさない人でも、こういう人もいます。ボーナスが多かったときは、全額は教えてもらえませんでしたが、いつもありがとう、と金一封をわたしにも分けてくれました。

        普段これだけしてくれる旦那だから信用してます。旦那は後輩に奢ることも多いとのことで、もう本人の稼いだお金の管理は本人に任せてます。
        計画を綿密に立てたところで、生きていれば何かしらトラブルやイレギュラーな時代は起きますから。

        そこでお互いに情報共有し、相談し合い、臨機応変に対応できるかどうか、だと思います。なのでそういったイレギュラーな事態で必要があれば開示を要求しますしわたしも開示しますけど、今はその必要性がないです。

        なので、うちでは別財布という方法をとって上手くいってますよ。

        トピ内ID:0349548342

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        もういいじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        チュロス
        主さんがすっかり蚊帳の外になってしまいましたよ。

        この手の話題ってメディアでも定期的に取り上げられて、実態調査なども行われてますよね。
        一番最近の結果も調べれば出てきますよ。
        妻に関していえば「配偶者の年収を知っている」と回答した人が約7割、「知らないけれど知りたい」と回答した人が約1割。
        対して「知らないし、知らなくてもかまわない」と回答した妻は約2割。
        であれば、主さんが知りたいと思うのもごく自然だし多数派のひとりに過ぎない、ただそれだけのことですよ。
        友人の話を聞いたりそうした調査結果をみて、夫婦になるのだから知っているのが当たり前だと思い込んでしまったのでは?
        しかし小町で質問してみたところ、思いのほか「知る必要はない」派が多くて、今とても混乱されているのでは?

        で、主さんがお聞きになりたかった「夫の給与を知っているか」について。
        私は知っています。
        もともと同じ職場の同期なので、独身時代から何となくは知っていました。
        しかし、夫がほとんど貯金していないことは知らず、結婚後に判明したので。
        新生活スタート後は、私が全て管理することになりました(夫の希望)。

        主さんの場合は「家計管理は好きにして良い」と彼から言われているのだから、「財布が一つの方が管理しやすい」と押し切ったら良いように思いますが。
        周りの人がどうかは関係なくて、「私」がその方がやりやすいのよ、と主張したら良いと思います。

        トピ内ID:5556369435

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        世代の差かなぁ

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        🙂
        にしきりょう
        相手の収入、支出を知らずに結婚するのは無謀かなとすら思ってます
        明らかにしたくない理由が、借金があるからとか、実家に援助しているとか、結婚するための障害を隠しているとみなされた時代です
        今でもリスク回避で知るべきだと思いますがね。
        知り合いで、一部上場企業に勤めている相手と、借金は無しと聞いて結婚したら、まさかの奨学金返済、仕送りありで、騙された!なんていってました。
        奨学金は借金じゃないという理屈。
        仕送りも、親の老後費用から進学費用を出してもらったから、感謝の気持ちで~と、自慢気に言われたそうです
        聞いてたら結婚しなかったのにって
        結婚って生活ですからね
        こどもの将来にも責任がある
        夫婦共稼ぎでも、お互いの経済情報を開示しないのは問題だとおもっています
        なので、先行きが見通せないなら、取りやめるのも一つの手かと思います

        トピ内ID:9965404550

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        相手に対する誠実さの 問題

        しおりをつける
        🎂
        結婚20年
        結局、給与額を教える教えないは、相手に対する誠実さの
        問題だと思うのですよ。
        私はお見合いパーティで出会った人と結婚しましたが、付き合い始めに
        最初から相手が知るべきことを包み隠さず教えました、身体的なことから
        金銭的なこと、親兄弟のことなど。
        相手もそうしてくれましたので、結婚20年経った今も安心して暮らせていますよ。
        相手に損があってはいけない、ぐらいの気持ちがあったので、
        我ながら誠実な人間だと思います。夫もだけど。

        トピ内ID:1334209084

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        お見合いパーティーなら教えるの当然です

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        条件ありきの結婚が前提になってるのですから。

        愛情が前提の結婚だから聞かなくていいという事です。

        相手への尊重があるから収入がそれ程の問題じゃない。

        暮らせる収入があれば後はお互いの自由でいい。

        そういう事です。

        トピ内ID:2057593596

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        距離が遠いのかな

        しおりをつける
        🙂
        たぶん
        たぶん気がついていないのかなと思うけど。
        お給料開示派に比べて、お給料隠す派のご夫婦は、
        お互いの距離が遠いんだと思う。

        その理由は年齢差なのか、年収差なのか、惚れてる温度差なのか
        わからないけど。

        でやっぱり気がついていないかもしれないけど、
        どっちかが隠したくて(だいたい夫側)どっちかは隠されるの嫌(妻側)だけど、
        お互いの距離が遠いから、我慢しているんだよ、きっと。

        無理に教えて!なんて言ったら他の人に行っちゃいそうで。せつない

        トピ内ID:9478651529

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        wooo
        >どっちかが隠したくて(だいたい夫側)どっちかは隠されるの嫌(妻側)だけど

        配偶者の収入を知らないのは既出の通り、夫が4割妻が2割ですから、隠しているのだとしたら引用文は誤った認識です。
        夫の4割は割合として大きいですが、これらの夫は妻を信用しておらず、夫婦間の距離が遠く、無理に収入を聞くと妻が他へ行ってしまうかもという解釈でしょうか。
        私の解釈は逆で、妻を信頼しているから聞く必要がないのだと思いますが。

        隠しているのではなく、知らせる必要、知る必要がないです。
        支出と預金さえ管理出来ていれば、それで運用可能なので。
        距離がどうとか、我慢だとか、あなたの価値観で他人の家庭を推し量るのはやめませんか?
        何故、いちいちネガティブな理由付けをしないと気が済まないのでしょうか?

        例えば、別会計の人が「明細を明示してわざわざ合算するのは、経済力の無い可哀相な夫婦がすること」などと言っていたら失礼だとは思いませんか?
        あなたはそれと同レベルの発言をしています。

        トピ内ID:2052066266

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        価値観で推し量るのはお互いさま

        しおりをつける
        🙂
        うめこ
        他の方だって「給与を知りたがるのは男の金をあてにしてるからだ!」と言っているじゃないですか。
        それと一緒。
        殆どの人が自分の価値観であーだこーだと決めつけてるよ。

        トピ内ID:4622205522

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        開示し合っている夫婦って多いかなぁ?

        しおりをつける
        🙂
        へー
        年代差というのなら、年配の夫婦なんかは、お互いに開示している家庭より、夫だけが開示して、妻が開示していない家庭の方が多そうですけどね。

        自分のお小遣い稼ぎのためにパートしている主婦とか。

        旦那側も自分のお金で暮らす前提だから別に興味もないから知ろうとしないのだろうけど。

        よく、女の稼ぎをアテにするなと発言する女性のレスを見かけるけど、自分はアテにしておいて、なんだかなと思う。
        逆に男の家事をアテにするなというレスはあまり見かけない。

        仮に家事を女性にしてもらっている男が、男の家事をアテにするなと発言したら、どうなることやら。

        アテにしてるかしてないかって、態度なんじゃないのかな。
        してもらってはいるものの、してもらったら感謝している人はアテにしているとは言わないと思う。本来は自分ですべき事と分かっているから感謝するので。

        どうせ男(女)は女(男)に家事(稼ぎ)を多く負担させるのだろう、アテにしているのだろう。だからそのぐらい女(男)が男(女)にアテにしたっていいだろう。
        こんな発言をしている方は、アウトだと思いますね。

        私は前者の夫婦関係を望み、後者は嫌です。
        お互いしてもらうことを当たり前とせず、してもらったらありがとうと感謝し合う夫婦関係がいいです。

        トピ内ID:9813520510

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        持論ですが

        しおりをつける
        🙂
        まーな
        >他の方だって「給与を知りたがるのは男の金をあてにしてるからだ!」と言っているじゃないですか。

        トピ主の婚約者のような男性の「なんでそういうこと聞くの?」という質問に、女性が「将来の計画のため」と漠然と答えるからでは?

        わかりやすく男性が、女性が、と言ってますが、これは男女関係なく言えることを前提で。

        計画って、何か目標を定めて、あらかじめそこに至るまでの順序、方法を考え組み立てるものですよね。
        将来の目標がまだ2人で一致していない段階で、「将来の計画のため」と漠然と言われてもピンとこないのでは。将来の計画って何?女性側が勝手決めた目標のために自分のお金が利用されるのでは?という懸念だと思います。

        例えば、夫婦に「子供は必ず私立の中高一貫校に通わせて、東大を目指す。定年後は豪華クルーズ客船で世界一周して、高級有料老人ホームで一生を終える」という具体的な目標が2人の中で明確に共有してあり、かつ女性側の管理能力が信頼できて目標達成が見込めるのであれば、男性側は明細の開示に納得いくのではないのでしょうか。
        これはあくまで例ですけど。

        もちろん2人で管理する。明細の開示なし、支出と預金のみの管理で計画を遂行できるという夫婦もいると思います。

        目標を立てる、計画を立てるのが苦手、または面倒な男性は最初から女性に給与明細も給与も渡して計画を委ねるのでは?

        うちではそんな大そうな目標はなく、子供には高校までは公立に行ってもらう前提でいます。高級有料老人ホームの入所を目指しているわけでもない。
        お互いになんとなくこれぐらい稼いでいるだろな~、という収入はわかっている。支出に問題ないのは明らか。なので明細を開示してまで厳密な計画を立てる必要が無い。お互いのお金はそれぞれで管理する、という結論です。

        金銭負担と家事育児負担の問題を並行して比較するのは無理があると思います。

        トピ内ID:0349548342

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        別財布でも開示派でもどちらでもいいんですよ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        根底に愛があってお互いが納得してれば。

        夫の方が4割認めていられるのは経済力があるから
        妻の分を当てにしなくていいという事でしょう。

        そこに夫の愛があるのではないですか?

        それと同じ様に女性にも経済力があれば
        夫の自由裁量になるものがあってもいい。

        そう考える女性もいるし、そこに妻の愛があるという事でしょう。

        開示して妻に家事を任せてる分自分が経済を負うと言うのも愛でしょう。

        どちらのやり方も根底に愛があればいい事です。

        女性も経済力を持つ方が増えてきたのですから
        別財布と言う形態も増えてくる。

        トピ主さんはその様な考え方は馴染まないのでしょう。

        彼の方は殆どの生計を自分が負う覚悟はあるのだと感じました。

        それは彼の愛だと思うのですが。

        でも触れられたくない部分がある、そこは自由裁量として残しておきたい、
        そこに手を突っ込まれたから低い数字を出してきた。

        トピ主さんは不満を感じてる、価値観の違いがあるのでしょう。

        さてどうするか、信頼できない相手だと感じるのであれば
        御破算にするしかないのでは。

        トピ内ID:2057593596

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        私はどっちでもいい派だけど

        しおりをつける
        🙂
        Rei
        >他の方だって「給与を知りたがるのは男の金をあてにしてるからだ!」と言っているじゃないですか。

        そう言われるのが嫌なら、給料明細の開示要求にはあてにする以外の理由と目的があるんでしょうから、非開示運用の人たちを貶めずにその根拠を示し、理論立てて反論をしたらいいじゃないですか。
        非開示運用の人たちがそうしている様にね。
        それこそ彼に開示の説得する為のアイデアになりますし。
        ケチ、セコい、借金がある、女を囲うため、家事分担しない、お金が貯まらない、お互いの距離が遠いといった感情的なレスや、無茶苦茶な財産帰属の解釈や納税証明を取れというトンデモ論などが先で、それに対する反論なのでお互い様には見えないです。
        ウチは妻の一元管理でお互いの給料明細も見れますが、信用は経費負担と預金残高で十分得られるってご意見には頷けますよ。
        給料明細を明示しても、負担をしなければ何にもならないですから。

        トピ内ID:2909912175

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        愛情の問題とごっちゃにするのは違う

        しおりをつける
        🐧
        ソラリス
        別に結婚相手がIT長者とか御曹司ならいいのです。
        そうではなくて、しがないサラリーマンや
        個人事業者、零細事業主なら、夫婦合算が必要だということ。

        愛情の問題とごっちゃにするのは違うと思います。
        夫の月収が30万円と言われていたのが、明細を見たら36万円だった場合。
        差額の6万円は使途不明金、つまりダークマネーとなるわけです。

        夫のお小遣いが4万円のはずが、10万円も好きに使っていた、
        ということになれば、世帯年収に対して多すぎでしょう。
        貯金にもならず、妻に言えない?に流れているわけですよ。
        そこをはっきりさせるのが、妻(家庭内経理担当)の仕事な訳です。

        別に妥当なお小遣い額4万円なら、何に使ってもよいが、
        10万円も好きに使っているとなると、隠してる6万円の使い道は
        一体なに?家計に余裕もないのに

        どこの経済評論家も夫婦単位でキャッシュ管理せよといいます。

        家庭内キャッシュフローは入金が正確にわからないとつけられない。
        政府からの10万円も世帯主(夫)にまとめて入るしね。

        トピ内ID:9478651529

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        気にしないです

        しおりをつける
        🙂
        >差額の6万円は使途不明金、つまりダークマネーとなるわけです。
        >夫のお小遣いが4万円のはずが、10万円も好きに使っていた

        必要な支出と貯蓄額さえきちんと負担してくれれば、差額は気にしませんね。
        配偶者が稼いだお金は配偶者のものですので。
        ダークマネーとも思いません。

        個人で貯めるなり、自分で使うなり、家族や子供のために使うなり、好きにしてもらっていいです。
        大きな買い物をする際や、場所を取る買い物をするならばきちんと打診さえしてくれれば。

        なんだろう。
        自分よりアナタの方が稼いでいるから、残った分を多く持ってズルイとか、そんだけあるならもっと余裕がある生活をさせて欲しいとか、そういうことでしょうか?

        トピ内ID:6465687603

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        ダークマネー?

        しおりをつける
        🙂
        サラリーマン銀太郎
        >つまりダークマネーとなるわけです。
        ダークマネーってなんですか?
        使途不明金とあるので、ブラックマネー的な意味合いで使われているのでしょうか?
        しがないサラリーマンやってますけど、夫婦間で生活水準の設定、そこから算出した諸経費負担と預貯金についての合意が先にあるので、とはなりませんね。
        使途不明金としている部分は、家計負担した上で残ったお互いの収入にある不干渉部分のことですよね。
        それがあることは最初から分かってますし、そこをどう使おうと別にいいです。
        家庭内のキャッシュフローで把握しておきたいのは、諸経費負担と預貯金の共同運営部分だけ。
        そこさえしっかりしていれば、全てを家計に回収しようと思いませんし、フローを一本化しようとも思いません。
        家計に余裕がないのは生活水準の設定に無理があって、身の丈に合っていないからでは?

        トピ内ID:3188103656

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        ここまで読んできて思うのは

        しおりをつける
        🙂
        サービス
        やはり

        管理・開示派の収入

        一定額管理・開示無用派の収入

        に、差があるんだろうなぁ、、と思いました


        そりゃ、共働きでも1馬力でも
        収入に差があれば違うだろうなぁ、、って

        トピ主さんの年収と婚約者の想像年収書いてれば、ここまでにはならなかったかな?と

        個人的には
        >全く将来の計画が立てられず困っています。

        これは、今回のコロナの様な出来事も含めての計画なんでしょうか?
        どんな計画なのか、書いて欲しいですね

        教えて教えてだけじゃなく、相応の理由
        開示出来るんですよね?

        トピ内ID:2833554803

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        収入を出さないなら、それに代わる説明が必要では

        しおりをつける
        🙂
        塞翁が馬
        問題は、「彼の方は殆どの生計を自分が負う覚悟はある」の具体的説明が一切ないことだと思います。

        収入を知らないという人も、夫がしっかりしているから安心、貯金は共有している、何となく相手の収入が分かっているし支出にも問題がないからと、何らかの根拠があって、大丈夫だと判断しているわけです。そして漠然とでも今後の人生計画のイメージも持っていますよね。

        トピ主さんの婚約者は、とりあえず年収300万程度(残業無しの事務員の水準)は家に入れる気があるようですが、その内訳の使い方も口を濁しています。これだと、トピ主さんには結婚当初の日常的な出費部分しかわかりません。下手すればそこからの貯金額も必要ないからと教えてもらえなさそうです。

        収入を隠した(なんとなくの推測が不可能になる)上で、お金がらみは基本的に何も話す気がないって、ここまで秘密主義だと、どうしたってお金の絡む子供、住宅、老後資金の具体的な相談ができないということなので、今後の人生計画のイメージも持ちようがないでしょう。

        子供希望なのだから、予算次第で2人産むのか1人に絞るのか相談したいだろうし、それにより妊娠時期だって検討するでしょ。そういう将来の計画が立てられないのは普通に困るでしょう?

        あと、正直な感想を言うと、婚約者は使い方が派手なようなのコメント以外に、お金のスタンスとか何も記載がないのに、なんでこれほど、彼に任せておけば大丈夫という論調が多いのか、不思議で仕方ないです。稼げる=運用が上手とは限らないのですけど。

        それこそ、独身時代に使い方が派手だった女性に、貯金も費用配分も教える気はないけど、家計は私がしっかり管理しますと言われて、そうよねと信じるようなものだと思うのですけど。

        トピ内ID:5485905398

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        まずは事業計画ありきでは?

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        子どもや住宅の見通しというなら、まずは自らの希望とそれに要する資金計画を明確にすべきでは。
        相手の収入を聞いてから事業計画を立てるのは、要は相手に依存するという意味です。
        「私はこれだけ準備するけど貴方はどれだけ出せる?」というのが対等な夫婦の姿だと思いますよ。
        相手の収入を知って管理するのではなく、相手がどれだけ家計負担するつもりがあるかを確認すれば十分です。

        老後資金については、共働きなら各自が準備するものだと思いますね。

        トピ内ID:1171617300

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        サービスさんの意見に同感。

        しおりをつける
        🙂
        かほ
        >管理・開示派の収入
        >一定額管理・開示無用派の収入
        >に、差があるんだろうなぁ、、と思いました

        その通りだと思います。
        それぞれが自分の信じる考えを書き込んで噛み合ってませんね。

        本当におうちによるとしか言えないテーマです。
        「本人たちの納得が全て」かな。
        トピ主さんはその後どうされたんだろう?

        共働きも増えた今、さらに多様なやり方があって、興味深く、面白いトピックになりました。
        トピ主さんありがとうございます。


        ただ…我が家は特に開示されているわけでもないですが、主人との距離が遠いからとかではないですよ笑
        知らなくても問題なく裕福に暮らしていけていますので、知る必要も特にないだけのことです。
        年により変わりますし、税理士さんや会計士さんに相談しながらのようです。
        知ろうと思えば見られますし、知ることが卑しいとも思いませんが、十分もらっているところにさらに数字を把握する必要を感じないだけです。
        明細覗かないのは距離感があるんですか?いやいや。そんなおうちもあります。
        愛や距離感は、とくに関係ありません。

        トピ内ID:6772663672

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        収入ありきの計画ですか?

        しおりをつける
        🙂
        まーな
        何か企画を考える場合、まずはある程度の希望と道筋を立ててから必要予算を計上しないでしょうか。

        まずはトピ主さんと婚約者がお互いの希望を出し合うべきでは。
        マイホームにしても、注文住宅が良いのか、中古マンションでも良いのか。
        子どもについては何人ほしいのか、何歳差か、私立に行かせたいという希望はあるのか。
        どんな習い事をさせたいのか。
        それから必要な資金を計算して、実現可能かどうかの判断では?

        トピ主さんがどうしても彼の正確な収入を含めて計画を立てたいのであれば、その必要性をプレゼンして、明細を明かしてほしいと説得するしかありません。

        トピ内ID:0349548342

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        このトピ勉強になりました。

        しおりをつける
        🐱
        クロ
        いろんな意味で、このトピ勉強になりました。
        息子に、
        「お給料を聞いてくる女性とは絶対結婚するな。
        自分から給料を言いたくなるほど惚れる女性を見つけろ」と
        言っておきました。
        娘には、
        「旦那の給料を気にしなくていいように、
        自分でちゃんと稼げ。」と
        言いました。
        今の時代は、それが可能なのですから。

        配偶者の給料を知りたがる理由は、
        自分の稼ぎだけでは自立できないから、
        経済的に安心して家事育児をしたいから、
        身の丈以上の贅沢したいから、
        以外の理由はないはずだと思います。
        明らかなお金持ちなら聞く必要ない、という言が
        如実に、それを表しています。
        なのに「夫婦の信頼の証だ」なんて糊塗すから、
        非開示派に、
        「給料額を知らなくても、
        支出負担と貯金額の開示だけで信頼関係はきちんと築ける」と、
        反論されているのだと思います。
        金額によって変化する「信頼」なら、
        「集ってる」以外の何物でもありませんよ。

        「経済的に依存したい(たかる)から知っておきたい」というのは
        極めて最もな理由で、悪いことでもないです。
        もし、私が無職なら、家事育児に支出できるお金を計画したいので、
        夫の給料額を知りたいと当然思うことでしょう。
        実際には、夫の給料額を知る必要がないので知りませんが、
        それを、夫婦の距離が遠いとか、信用していないとか、
        勝手に決めつけられるのは極めて心外です。

        トピ内ID:1753733700

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        お金べらぼうにかかりますよ

        しおりをつける
        🙂
        こざかな
        家庭を持って生涯暮らすのにいくらかかると思いますか。
        双方で自分のお小遣いとか言って余裕で生活できると本気で思ってますか、贅沢しなくても生活費や教育費、住居、病気、介護、老後にそれぞれ数百万から数千万円必要ですよね。お互いの収入を言わずにやりくりできるのであれば問題ないでしょう。
        私は、会社員で年収4000万くらいですので、妻は私の収入する必要もありませんし、私も家族で使うお金を優先して後は妻が老後困らないように貯蓄してますので、私の小遣いは5万円で余ります。
        お互い家庭を優先できないのでしたら、結婚なんてやめた方が良いですよ。

        トピ内ID:5527654142

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        結局

        しおりをつける
        🙂
        別に高収入やら御曹司やらでもなくても、一般家庭でも収入なぞ知らなくても運用できますけどね。
        あまりにもギリギリの生活でなければ。

        結局、相手が稼いだお金であっても、自由にできるお金が相手にだけあって自分にはない事が嫌なんでしょうね。

        相手にあまり頼りすぎないように自分も貢献する、自分も働くという意識もどのぐらいあるのだろう。
        (もちろん家事などの面は男性にもいえます)

        あまりないから、どうせ女が家事とかいろいろやらされて大変なんだから男が金出して当然という発言をなさるのではないですか?

        自由にできるお金があれば全部使ってしまうとか、収入が多いと支出も多くてブランド品で固めるとか、スゴイ決めつけです。

        性別に関係なくある分だけ使ってしまう人が問題なのであって、普通はいい大人なのだから管理できて当たり前ですけどね。

        自由にできるお金があっても使わないという発想をせず、使ってしまう発想をしてしまうと言うことは、それこそご自身にお金があったら使いたい願望があるのでは?と疑います。
        あるいは、配偶者を信用していない。信用してない人と結婚されてるの?となりますね。
        (この質問も開示派の方が先に非開示派にされた質問)

        相手にわたすお小遣いだって何に使ったか把握してなければ使途不明金のハズですしね。

        全額把握し、お小遣いの範疇で使うことを許可する。うーん、働くことの大変さの理解や稼いでくる人に対する敬意や感謝、尊重しているようには私にはみえません。

        そういう意識が見え隠れする方に収入を開示する事の方がリスクが高く不安ですね。
        そして私は結婚相手にそういう方を選ぶことはありません。それなら独身がいいです。

        トピ内ID:9810081955

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        その後どうなりましたか?

        しおりをつける
        🙂
        見え見え
        その後どうなりましたか?

        もしかすると自分の感覚がおかしかったのかなあと言う気づきが
        得られたかどうか位は教えてもらえるといいですね

        これだけの人が議論したわけですから

        トピ内ID:9049215266

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        信頼の指標とは?

        しおりをつける
        🙂
        かな
        私は結婚相談所を通して結婚したので、当然のように会う前から夫の収入は知っていました。
        夫を選んだ理由は収入だけではありませんが(自分の収入と同等もしくはそれ以上と思ってはしました)。
        私が所属していたところでは、女性側の収入は表示されていなかったそうです。
        女性の職業は表示されていました。私は看護師だったので、介護目当ての男性除けのために技術系会社員としてもらっていました。
        お付き合いが始まった時点で、夫に私の職業と年収も明示しました。
        それは普通のことだと思っていました。
        年収すら教えられないような相手と結婚するのですか?
        それが非常に驚きです。
        身長体重、学歴、家族構成、職歴などと同じ扱いで、お互いに知っているのは当然の項目だと思っていただけに、驚きです。
        独身時代の貯蓄額や実家の資産状態まで踏み込むなら、確かに関係ある? とは思いますが…

        トピ内ID:4282216819

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        夫は自分の年収を知らないカモ

        しおりをつける
        🙂
        普通の主婦A
        毎年夫の代りに確定申告をしています。
        給与取得者ですが、普通の人の5倍以上稼いできてくれています。
        そんな夫ですが、お金には無頓着。通帳印鑑キャッシュカード、全て結婚した時に私に預けてくれました。
        一応確定申告した時に夫に 今年は幾らだったよー
         とは伝えますが、聞いているのかどうやら。毎月いくら生活費を使っているのかどれくらい貯めているのかも全く気にならない様ですね。

        私からするとトピ主さんのご主人になる人はちょっと秘密が多すぎますね。夫婦なのに他人に感じます。こればかりは感覚ですよね。似た感覚の人と結婚した方がモヤモヤは少ないでしょうね。

        トピ内ID:3773679785

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        家計が別なら法律婚じゃなくてもいいのでは

        しおりをつける
        🐧
        ミヤコ
        共働きなら資産は各々で管理、老後資金も各々で準備、それならば事実婚で良い気がします。
        個人主義というかんじですよね。
        もしも離婚になったら共有の資産を2分の1?個人の資産は各々のものですか?
        家計を一つにしないならべつに籍入れなくても良い気がします。法に縛られずに自由に生きれば良いのでは?

        トピ内ID:6409080567

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        お金のことクリアですよー

        しおりをつける
        🐤
        ぴよぴよ~
        夫婦でお金のこと(その他のことも)何でも話し合えていますよ。

        そういう相手でないと嫌でしたので、
        私はそうできる相手を探しました。

        >彼が夫婦・家族についての意識が低すぎるという憤りも覚えています

        価値観の違いですから、意識が高い低いと責めて変えようとしても難しいでしょうね。

        トピ内ID:2952098799

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