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    友達の気持ちが分からない

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    😨
    まるこ
    ひと
    大学生女です。私には仲の良い友達がいるのですが、最近その友達の気持ちが分からなくて、自己嫌悪に陥っているので、トピ立て失礼します。

    その友達(A子)は同じサークルで知り合い、とても仲が良いのですが、私以外にもB子とも仲が良いです。私はB子とはあまり仲が良くありません。ここまでは前置きとして、A子には彼氏がいたのですが、彼氏が冷めているようであまり会ってもらえないと、よく相談を受けていました。そしてその彼氏はB子とお酒を飲んだり家に呼びあったりしていたそうで、A子はかなりショックを受けていました。しかもB子はA子に直接その事実を言うんです。ほどなくしてA子は彼氏とは別れてしまい、彼氏とB子がいちゃいちゃしているところを見せつけられては泣いていました。その時点で私はB子も彼氏も許せなかったです。

    でも結局B子は元カレの方がいいと言って元カレの家に突撃、やることやって復縁したそうです。それを言われた時も素直におめでとうと言えませんでした。ただA子に辛い思いさせただけじゃんって。でもA子は、私が心の整理つければいいだけだから、ってB子と今でも仲良くしています。A子には今別の彼氏ができていて、その出来事は過去のことになっているそうです。

    この出来事のなかで完全に私は部外者で、私がB子に許せないと思うのはお門違いなのは分かっているんです。でもなんでA子がこんなことで泣かなきゃいけなかったのかって思ってしまうんです。だからBこのことをますます嫌いになってしまいました。でもA子はB子のことをふつうに好きみたいだし、遊びにも行くし、突撃して復縁した元カレとの仲も応援しているそうです。私はあんまり応援する気持ちになれないな、、と言ったら、A子に悲しそうな顔でなんで?って言われました。私からしたらあなたの気持ちの方が分からないよって思っています。

    私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:5669794174

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    う~ん

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    わかめ
    主さんは、「友達の気持ちが分からないこと」の、何が悪いと思うのでしょうか?

    私には主さんのトピは「価値観の違い」にしか見えませんでした。

    どちらが正しいとか悪いとか、心が狭いとか、ジャッジをつける必要性が一体どこにあるのでしょうね?

    A子さんは応援できる、
    主さんは応援できない、
    ただ「それだけのこと」です。

    お互い、気持ちが分からなくてもOKですよ。

    あなたは応援できるんだね、
    あなたは応援できないんだね、
    そっか~、
    と、お互いがお互いを認めれば、この話は終了です。

    主さんがわざわざジャッジをつけようとするから、おかしな方向に話が飛ぶのですよ。

    この「お互いの価値観を尊重する」ことは、今後主さんにとって大切な価値観になります。
    できるようになった方が「生きやすく」なります。

    さて、最後Aさんに「なんで?」と言われて、主さんは何と答えたのでしょうか。

    「あの時Aちゃんが泣いていたから、私も苦しかったんだよ」と、本心を伝えられたでしょうか。
    「でも、今は元気になったなら、私も安心した」と、
    言えたでしょうか。

    トピ内ID:4190708610

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    私にはできないけど

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    🙂
    通りすがり
    私ならB子とは距離を置きたいです。ただA子がそうしないの性格の良さの他にB子に負けたと認めることになるからではないですか?いかにもイジイジしょげてB子を遠ざけたら思う壺かもしれないし、悔しいじゃないですか。新しい彼を作ってB子とも今まで通り。大人の対応で素敵です。

    トピ内ID:4695300309

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    気持ちの切り替えが早いだけ

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    🙂
    匿名
    A子もB子も、今彼がいて幸せなのですね。
    だから当事者でないのに過去の話を引きずるあなたが疎ましいのではないでしょうか?

    もちろんあなたが優しくて、友達想いなのは良いことです。
    ケロッとしている二人に振り回された感があるでしょうが、次の恋愛に切り替えたのだから、過去はスルーしてあげるのが思いやりだと思います。

    若い時はその様な事は度々あって、成長していくのです。
    考え方が違うのですから、2人と合わないなら、疎遠になって行くのもありだと思います。

    トピ内ID:7299513040

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    受け流す

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    🎶
    さくら
    私はトピ主さんの言っていることが良く分かります。
    トピ主さんの心情、私は普通に理解出来ますよ。

    けど私がトピ主さんの立場だった場合、A子がこだわっていない様子を見せているのなら私もこだわらないことにするな。

    A子の胸の内(本心)は良く分かりませんが、当事者であるA子が普通にB子と接しているのなら、そこで第三者の私がゴチャゴチャ思うことじゃないわね……と思うので受け流すことにします。

    トピ内ID:1486856422

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    同じくです

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    🙂
    パピ粉
    主様の心が狭いと思いません。
    書かれていることが全てなら、私は主様の感覚は真っ当だと思いました。

    むしろ恋愛と友情をうまく切り替えられる人はそんなものなのかな、、と関心してしまいました。

    トピ内ID:4973416185

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    中途半端に関わったため

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    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんは一連の出来事を消化できかねているのです。

    当事者たちは泥沼で揉めて、その結果落とし所にたどりついたため、ある意味スッキリしました。

    一方トピ主はご自分を部外者だときちんと認識なさっているものの、中途半端に途中経過を聞かされ、何も現地で言動することもなく、勝手に終わられてしまいました。
    つまりはできの悪い昼メロを視聴させられたら納得いき難い結論を見せられたので、イラッとしてるのでしょう。

    B子のことは今後も何かやらかしてくれそうです。
    距離を置いてネタ的存在として心身ともに距離をおいた場所から眺めるだけにしては?

    トピ内ID:7474227359

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    優しさ

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    🙂
    もも
    あなたのは優しさ。

    Aコはそれでいいんですよ。
    Bコとそれで上手くやっていけるんです。

    Aコが困ったら慰めてやればいいし、Bコはほっとけばいい。
    気になるのはAコが心配だから。
    言えるとしたら、Aコが良い子で心だからなの。かな。

    同じようなことでもやもやしたことありますが、今となってはそんなもん。相談されてたしって思うけどAコは上手く人と付合ってるだけ。

    その子がそれならそれでいいの。その子の人生だから。

    トピ内ID:7589462707

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    本人に「応援できない」と言ってしまったのはナシです。

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    🙂
    ゆかり
    そもそも私からすれば、Aの元彼も同罪だと思うから、本当にAの親友なら、Bよりも元彼に頭にくるかなぁ。彼女に冷たくした上、誘われたとしても彼女の友達に手を出す男なんて最低だと思いますね。そいつと別れて、Aが今新しい彼ができて良かったです。

    「心の整理つければいいだけだから」
    「その出来事は過去のことになっているそうです」

    Aは強い女性ですね。
    若い子なのにしっかりしてます。Aみたいな子は人に好かれるんじゃないかと思います。

    友達への優しさってなんでしょうね。
    わたしは人を過度に心配したり、過去を振り返って蒸し返すより、こういう人達(Bや元彼)の悪いところも自分のなかで受け止めて、人の失敗を許すことが出来ることが、真の優しさなような気がします。

    応援できない、と思うのはもちろんあなたの自由ですよ。でも本人に直接言うべきではありませんでしたね。

    Aは今の彼と幸せなんですから、
    この言葉はB達だけではなく、Aと今の彼のことも否定してしまったことになります、そこに気が付かないと。

    あなたは無神経なBが、Aと仲良しなことに嫉妬して、繊細な部分が悪い方向に働いていますが、そこに気がついていますか?

    あなたはBが許されたことに1人で納得がいってなくて、(A本人が前に進もうとしているのに)Aにぶつけているだけ。
    このままではAも失ってしまいますよ。

    トピ内ID:7937547973

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    A子にとっては

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    🙂
    ときこ
    それだけのことをされても、B子が友人として魅力的。なのではないでしょうか?
    B子といると楽しいとか、何かしらA子にとってメリットがあるから友達でいつづけるのでしょうし。

    A子がB子と仲良くするのはほっとけばいいと思います。ただ、「私はB子は好きではない」というスタンスも崩す必要ないと思います。
    B子よりもA子に振り回されないように気をつけた方がいいかな、と思います。

    トピ内ID:8749772403

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    トピ主さんの気持ちも分かる

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    blank
    トピ主さんは純粋
    トピ主さんは、A子さんに相談されて『B子酷い』で時が止まっちゃったんです。

    でも、A子さんB子さんはその先に進んだ。彼女達も悩んだし苦しんだけど、自分の気持ちに落とし所を付けたのでしょう。こればっかりは当人しか解らないんですよ。

    トピ主さんはA子さんの味方をしたまま、その変化に気付かず、付いても行けなかった。外野だからです。

    モヤモヤしますよね「私は置いてけぼりかいっ!」って腹も立ちます。だからこれから他人の恋愛は(他の事も)話半分に聞いておく事です。全力で肩入れしない。

    また今回の様に、仲良しだからと片一方だけの話にのめり込んじゃダメです。1人の男を戦ってた女同士が無二の親友になることだってあるんですよ。

    相談されたら、その時の辛い気持ちに寄り添うだけで十分なんです。「辛かったね」と。

    あとの事は本人達に任せましょうよ。報告を受けたら「解決して良かったね」で良い。

    それでもこれ以上『モヤモヤは嫌だし振り回されたくない』のなら「私には理解出来ない、もう相談には乗りたくない」とハッキリ言っても良いんですよ。

    トピ内ID:0476028558

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