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    妹と住む家を残して勝手に同棲

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    😢
    みかん
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    初めまして。長文になります。
    当方26歳女、お付き合いして2年になる32歳の彼がいます。将来結婚を考えています。
    どちらも社会人で私は地方出身、高校卒業とともに都内の大学へ入学し現在も都内で働いています。
    私には2歳下の妹がおり、妹も都内で働いている為、親が姉妹揃って家を借りれば安心ということで、姉妹で住めるアパートを親名義で契約して妹と住むことになりました。
    そのアパートの家賃の支払いは一旦親が行い、後日私と妹がその家賃を折半して親に振り込む形を取っていました。
    初めは普通にそのアパートで暮らしていましたが、私に彼ができて1年程経った辺りから、私は彼のアパートで同棲のような状態になり、親が借りたアパートには帰らなくなりました。
    ちょうど私のアパートの契約が切れる時期があったので、その時に彼と同棲がしたいと親に相談しましたが、結婚前の同棲などあり得ないと話を聞いてもらえず、そのまま更新手続きをされてしまいました。
    彼を親に紹介する計画を立ていましたが、コロナの影響でなくなってしまい、現在も紹介できていないまま私の同棲は続いています。
    親は同棲に気づいているようですが認めていないという理由から、毎月のように家賃の請求をしてきます。
    正直彼と同棲をしている為そちらの家賃を払っているし、住んでいない妹とのアパートの家賃も払う余裕などありません。
    一度家賃の相談も親にしましたが聞き入れてもらえず、現在私が親名義のアパートの家賃を滞納して親が払っている状態です。
    勝手に同棲した場合、私は親が契約したアパートの家賃も支払わなければならないでしょうか?
    甘い考えとの意見が多数かと思いますが、ご意見頂けるとありがたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4705337855

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    無責任な姉

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    🙂
    トマトケチャップ
    同棲を始める何ヶ月か前に妹さんに相談しましたか?
    2人で家賃折半となっていた所に勝手に出て行かれてたら、本来ならば妹さんは家賃を2倍払わなくてはいけなくなります。
    妹も今と同じ家賃の場所に引っ越せばいいというのならその引越し代金と敷金礼金+2ヶ月分の家賃ぐらいはトピ主さんが払うべきです。
    身1つで男の家に転がりこむのと違って、家探し、荷物整理、引越し、光熱費関連や新居の契約など色々とやらなくてはいけないのですから。
    今回はトピ主1人の勝手な都合なのですから、妹にお金を払い頭を下げて一緒に引越し先を見つけましょう。
    妹さんが家を出れば親も空箱になったアパートの代金を払う事はないと思いますよ。

    トピ内ID:3271123762

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    当然では無いでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    親の同意を得られていないのに、
    あなたが勝手に同棲したんだから。
    家賃を払う余裕が無いのなら、同棲を止めるべきですよね。
    同棲に反対されているのに、親に紹介する意味が分かりません。
    結婚が決まってからでいいのでは?
    親に紹介するのも、彼と一緒に暮らすのも。
    自由にやりたいならその代償は支払うべきです。

    将来結婚を考えているのに、
    親の印象を悪くするような真似をして誰が得をするのでしょうか?
    同棲したければ先に親に挨拶に行き、
    きちんと許可を得るべきだったのでは?
    妹さん一人になるなら、
    それに見合う賃貸を探さなければなりませんし。
    2人で住んでいる賃貸を勝手に出て行き、
    家賃も親に払わせ続けているってあまりにも無責任では無いですか?
    こんな状態にさせている男性となぜ結婚出来ると思うのでしょうか?

    トピ内ID:4091036604

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    まる
    更新手続きは親が勝手にした、自分はそこの住人ではない、というロジックなら、荷物は全て自分の責任で引き上げた上で家賃を払わないならいいのではないですか。勿論妹と親にもその旨伝えた上で。
    妹が嫌な思いや損をしたらかわいそうなので、そこのケアはしっかりしてあげてください。
    ただ、その方と結婚する際にはこの事は尾を引くと思います。もし円満に進めたいのであれば家賃は支払った方がいいです。そこは彼にも事情を話して、同棲してる家の負担を少し減らしてもらうとかはありなのでは。

    トピ内ID:4045420220

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼も32歳なのに同棲って。

    普通の親なら子供が結婚前に同棲すると聞いて大賛成しません。
    妊娠したらどうするの、になるからです。
    その時には「いつでも結婚してもいいタイミングで妊娠した」とか言うつもりでしょうけど、普通の親はデキ婚は今でも不快感があるものです。

    同棲なんか辞めて親にきちんと親が契約した家の家賃を払いましょう。

    トピ内ID:7098381372

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    そんな形で結婚できる?

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    親に反対されても同棲
    約束した家賃も払わず親に払わせている

    この状況でその男性と結婚できますか?
    親に挨拶に行けますか?

    あなたが払えないなら、半分彼に払ってもらえばいいのにと思いました。
    二人の同棲で親に迷惑や不快さをかけているのですから。

    トピ内ID:1758176362

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    当たり前です

    しおりをつける
    ラクシュミー
    トピ主さんの都合で世間は動いてません。彼が他の女性と浮気?したり DVトラブルや 借金トラブルを起こして そこを出ていくことになったら……とは考えませんか? 結婚前提なら サッサと親の承諾を貰い(コロナも状況が見えてきてるし 僅かな時間ですむことですから) これ迄 負担してもらってた分は支払うべきです
    最初に姉妹で借りての話に 同意したのでしょう? 無理やり 妹さんと住む事を強要されたの? 結婚って そういった 世間の常識的なことをキチンとやっていくことから始まります。
    感情や 気持ちだけで トピ主さんのみが楽チンになるのは どうかと思いますよ

    トピ内ID:6198759124

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    当然です

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    親の反対を押し切り、勝手に同棲しているのだから、
    親が契約したアパートの家賃の半分を支払うのは当然ですし、
    免除されるのは、あくまでも同棲を認められた場合だけだと思います。

    また、親とも彼とも、このままの関係を続けることは出来ないので、
    一旦は同棲を解消して、元々の恋人関係に戻り、姉妹アパートで生活し、
    一方で、彼との結婚を早く進めるしか道はないと思いますよ。

    まあ、反対されているのに、無断で同棲を許可している時点で、
    親御さんの、彼への信頼度はほとんど無いでしょうから、
    いち早くケジメを付けないと、彼とお別れすることになるか、
    今後の親子関係に傷が付きますよ。

    トピ内ID:0589281142

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    部屋代払う義務はないけど

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    部屋代払う義務はないけど、このままだと、結婚の話を進めにくくなりますよ。

    一番大切な家族から祝福されない結婚って、どうでしょう?

    なぜ彼と同棲でないとダメなのか?を話して、親御さんに認めてもらうことで、部屋代を免除してもらうのが一番いいと思います。

    そんなに彼と一緒にいたいですか?私は結婚するまで別々でもいいと思いますが。

    トピ内ID:2360537394

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    無責任ですね

    しおりをつける
    🙂
    セイラ
    嫌なら親が借りてくれた家に帰れば良いじゃないですか。
    滞納すべきは同棲アパートの家賃。
    余裕がないならバイトを増やすか、彼に養ってもらえば良いでしょう?

    普通の賃貸契約でも勝手に出て行っても家賃の請求は来ますよ?
    トピ主は無責任で勝手ですよね。

    コロナで会えなくても、電話でご挨拶すれば親の態度も変わるかもしれません。
    今までと、これから妹さんが退去するまでの家賃を払いましょう。

    トピ内ID:3367031071

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    義務はないけど、印象は酷く悪くなる

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >正直彼と同棲をしている為そちらの家賃を払っているし、住んでいない妹とのアパートの家賃も払う余裕などありません
    それを承知で男の家にいるんでしょ。

    >甘い考えとの意見が多数かと思いますが、ご意見頂けるとありがたいです。
    甘えと言うか現実見えてるのかなと思います。

    このコロナ禍の中、同棲を強行する娘と、
    反対している親に親に挨拶もなく受け入れる男。
    どう考えたって印象が悪い。

    せめて家賃を払うくらいのパフォーマンスすればよかったのにね。
    彼氏も家賃を受け取るなよって感じ。

    トピ内ID:5786136384

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    妹さんを味方にするしかないのでは?

    しおりをつける
    💡
    コールドブラッド
    ルームシェアの相手であった妹さんの意向について、まったく触れられてませんけど?

    彼女を味方にして、両親にとりなしをしてもらうしかないと考えます。
    例えば「私は独り暮らしでも大丈夫、お姉ちゃんは本気だから、許してあげて」と、妹さんから両親に告げてもらうとかね。

    トピ内ID:1666024998

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    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    親名義で住まわせてもらっておきながら、
    勝手に家を出て、これ以上は払いませんって
    勝手なことをしている自覚がないのでしょうか?

    その彼氏も、トピ主がそんな状態なのに
    家賃は全額払うから親に払うものは払え
    とか言わないんですね

    勝手なことをするトピ主と
    我関せずの彼。

    トピ内ID:5466194798

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    最初の決め事には反しているんでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    sky
    30歳前後の姉妹の話なんですよね? なんでそんな年齢の娘さんに「姉妹で一緒に住むなら安心」みたいなことになるんだろうとは思いますよ。同棲でも一人で住むでもいいですが、32歳にもなってどうして親の許可が必要なんです? その辺のあたりから攻めてみたらどうでしょうか。親御さんの目には、18で家を出て行った娘さんの姿しか映ってないのかもしれません。

    トピ内ID:5290891675

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    手遅れなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    こだま
    付き合って2年になる彼と交際1年目ぐらいから同棲状態ということは、もう、同棲して1年になるのですよね。

    結婚を踏まえた交際なら、同棲を反対された時点でもう少し考えた行動を取れば良かったのに、トピ主さんは彼のもとに転がり込んで同棲を続け、家賃の半額を負担するという約束も履行していない。

    正直、もう手遅れなのではありませんか。

    1年もそんな勝手なことをしておいて、親御さんとすればトピ主さんだけでなく、彼の印象も最悪だと思いますし、彼を紹介したり結婚の話を進めること自体難しいと思いますよ。

    26歳のトピ主さんと、30歳を過ぎたいい大人同士なのですから、同棲を反対された段階で一旦、妹さんと住む家に戻って責任は責任として果たして、同棲を反対されたことを踏まえて、結婚に至るまでの過程についてもう一度、彼としっかりと見直して話し合わなければならなかったのではありませんか。

    それをしていたら、ご両親の心証も少しは違ったと思いますが結局、なし崩し的にダラダラ同棲しているのですから、すんなり結婚を認めようとは思えませんよ。

    また、妹さんを味方につけて協力してもらうというのも方法のひとつだとは思いますが、でも、妹さんだって自分は家賃を半分払うという約束を守っているのに、好き勝手をしている姉は親に負担させていることは面白くないでしょうし、これも味方をしたり協力したりは期待出来ないと思いますよ。

    とにかく、ご両親に対しても妹さんに対しても、結婚を祝福してもらえたり、味方になってもらえる状況ではありませんから、とりあえず同棲を続けるとしても、家賃の半分は負担し続けることと、親に立て替えてもらった分は少しずつでも返済するというのが、今、トピ主さんが見せれる誠意なのではありませんか。

    勝手をして来た1年を取り戻すことから始めないと、前に進むことは出来ませんよ。

    トピ内ID:7166409665

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    支払う必要はありません

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    同棲と言うだけで、先入観から否定的な人が多いですが、結婚を前提とした同棲は、むしろ必要不可欠だと思います。
    結婚してから、こんなはずじゃなかった…となってはお互いに大変だからです。
    性格の相性、生活の相性色々ありますから。

    籍を入れてから引き返すことは出来ません(涙)
    離婚は結婚の3倍お金と体力がいるってよく聞きます。

    この場合、結婚を視野に入れていると言ってるので、同棲はありだと思います。

    なので、頑なに認めない親御さんはちょっと頭が硬いなぁって思います。
    ちゃんと、契約の更新の前に伝えてるので払う必要は全くないと思います。

    ただ、結婚したあと、疎遠になる可能性ありです…
    それでも構わないなら突き進めばよしです。

    それはちょっと…と思うなら話し合いですかね。

    家賃はどちらにしても、払う義務はないです。
    契約更新の前にキチンと伝えてるので。

    トピ内ID:3464608767

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      「妹が都内で働くようになったから」ってことは、それまでは

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      flyer
      一人暮らしで

      〉姉妹揃って家を借りれば安心ということ

      以外にも家賃が安くなるか同じくらいの金額で広いところに住める、または通勤に便利になるメリットがあって同意したのではないですか?
      それに自分だけに都合のいい理由で

      〉住んでいない

      のであって、完全に引っ越して荷物を移したわけではないでしょう。

      そもそも、

      〉彼のアパートで同棲のような状態になり

      にしたのは何故?

      〉将来結婚を考えています

      のはトピ主だけでは?
      本当に将来を考えてるならば、32歳の彼氏が将来義理の親になるトピ主の両親の考えをないがしろにするように、なあなあな感じで同棲に持ち込みますかね。
      トピ主さんが押しかけて、入り込んじゃったんじゃないの?

      〉彼を親に紹介する計画を立ていましたが

      彼も乗り気でしたか?
      トピ主が「完全引っ越し」してないで家賃の問題があるの知ってて彼氏は
      家賃折半にしてて知らんぷり?
      心配して相談に乗ってくれたり解決しようと動いてくれないの?

      「帰っていない」状態でだけで、ひきはらってはいないんだから、家賃をはらはなければなりません。

      というか、妹はなんて言ってるんですか?
      妹一人に光熱費等家賃以外の負担を払わせているんですか?
      それは何とも思わないんですか?

      トピ内ID:9310761065

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      同棲の問題と家賃未払いは別問題でしょ?

      しおりをつける
      🐱
      眠気
      トピ主が払わなくても良くなる(交渉次第だけど)のは今後の家賃であって

      これまでの家賃は支払う必要があります。

      事には順序があります。

      今回のことだって同棲を始める前に妹さんに相談すればよかったのです。
      「家を出ようと思うがどうするか?」と
      家賃を妹が2人分払うか、別の部屋を探すか
      妹さんが2人分の金額は無理だと言えば
      二人からご両親に相談すればよかった。

      同棲はダメだと言われても同棲を始める前にきちんと彼が挨拶してれば変わったかもしれない


      でももう手遅れ、たらればの話。
      実際は黙って家を空けていたのに「空けてたから払いません」と事後報告
      男の方も年上で社会人経験もトピ主より長いだろうにそういった配慮なし。

      そんな非常識な人と一緒にさせるわけにはいかない!と親心として思うでしょう。

      相手が親御さんだから支払いを待ってくれて、今からでもいいから払いなさいと言ってくれているだけで
      実際トピ主がやってることは家賃滞納で訴えられる様なことです。

      もういい大人なんだからそこはキッチリ支払ってください。
      そこから同棲について話し合ってください。

      コロナだなんだと理由をつけないで
      それこそ必死に頼み込むくらいの姿勢を「彼と二人」で見せたらどうですか?

      いやいや、そこまで。っていう感じなら彼はあなたと結婚とは考えていないと思いますよ

      トピ内ID:5069536255

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      払って当たり前

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      彼氏の家に同棲を決めてそこの家賃も支払うと決めたのはトピ主さんの勝手な考えです。
      ちゃんと妹さんと住んでいる住居費を支払わなくて良いようにしてから移り住むのが、常識ある人の行動ではないですか?
      トピ主さんが彼氏と別れた場合、当然、彼氏の家を出ていく事になると思いますが、また妹さんと住んでいたアパートに戻れば良いとお考えですか?
      民宿じゃあるまいし、住んでいた分だけ家賃を払えば良いなどという考えは、その住まいを確保し続けている人には通用しません。
      それにあなたの彼氏はトピ主さんが家賃を二重に支払っているということを知っているのですか?
      コロナ禍を理由にしてお付き合いしているという挨拶にも来ず婚約もせずに同棲報告なんて、親御さん視点で物事を見てみてください。
      産声上げた時から手塩にかけて育てた愛娘(トピ主)が、男と同棲状態で、毎月無駄金を使わされてるという事実だけで、トピ主さんの彼氏の評判はどんどん堕ちていっているのですよ。
      トピ主さんの親御さんに申し訳ないと思う人が彼氏なら、婚約も挨拶もせずに同棲はできないと言うでしょうし、自分の住まいにけじめをつけてから引っ越してきなさいと言うはずですよ。
      それを言わないということは、トピ主さんを家計の足し要員にしてるだけとしか思えません。

      トピ主さんはもう子供じゃないのですから、自分のことにちゃんとけじめをつけてから同棲すべきです。
      じゃないと、親御さんも妹さんも無駄金、無駄な時間を浪費させられて可哀想ですよ。

      トピ内ID:9317325333

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      同棲は否定しないけど

      しおりをつける
      🙂
      りっとん
      筋は通しましょう。

      同棲自体は否定しませんよ。わたしも同棲を経て結婚しましたから。
      ただし、誰にも迷惑をかけない形ならね。

      いま、トピ主さんはご両親と妹に迷惑をかけたうえで同棲してますよね。しかもそれには金銭が絡んでる。
      妹と同居する経緯がどうであれ、勝手に同棲して家を出て家賃踏み倒す...いくらなんでも誠意がないですよ。

      >私のアパートの契約が切れる時期
      違いますよね?契約者は親御さんです。

      >親は同棲に気づいているようですが認めていないという理由から、毎月のように家賃の請求をしてきます。

      当たり前ですよね。気づいているなら察して、なんて話通じる訳ないでしょ。
      結婚前の同棲に反対しているなら、先に彼とトピ主さんで挨拶に行って頭下げるべきだったと思います

      >私は親が契約したアパートの家賃も支払わなければならないでしょうか?

      これは親との話し合いではないでしょうか。正直に同棲してるから、住んでないから払えません。と言うしかないでしょう。どうしても払いたくないなら、市の無料法律相談にでも行って聞いてみたら良いと思います。

      トピ内ID:3575356276

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      ちょっといい加減では

      しおりをつける
      こしいたい
      同棲するのは勝手としても
      姉妹で借りるという条件で借りたのを
      一方的に出て行って
      家賃払わないというのは
      横暴では

      妹が一人で家賃払いきれないのなら
      姉がその間の家賃を保証しながら
      妹が代わりのルームメイト探したり
      もしくは一人で暮らす安い家賃の家に引っ越すのを手伝うのが
      筋じゃないでしょうか

      同棲に反対されたから
      正式には家を出れないと
      元々の家に荷物も置きつつ
      彼の家に住み、
      元々の家の家賃払いたくないですって
      勝手すぎると思います。

      これは一般論の話で
      同棲で家を出る出ないの時に限らず
      部屋を共有している人が出ていかなければいかないとき
      代わりのルームメイトを探すか
      他の物件に移ってもらうかって
      やらないと
      こういうお金が発生しますよね
      大体の人はお金に余裕がないので
      そんななあなあにした状態で長期間過ごせないと思うのですが
      (家賃の二重発生なので)

      トピ内ID:3285281619

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      払うべきと言う人は多いけど

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      ハッキリ言って、契約しているのは親ですからね。
      トピ主さんがもうその部屋に住まないと言ったのに、勝手に更新したのは、親ですからね。
      親には支払い義務はあるが、トピ主さんに支払い義務はないです。

      心情的なことはまた別の話になりますが…。
      親の心証は最悪になるでしょう。

      妹さんとは、その件、きちんと相談したの?彼とは?
      妹さんが独り暮らし用のアパートを借り直すとなるとそれなりにお金がかかるでしょうし、そこらへんはトピ主さんもきちんと考えるべきだったのではないかと思います。

      トピ内ID:6908429721

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      本当に彼と結婚したいのなら、

      しおりをつける
      😨
      うーん。
      一旦親が借りているアパートに戻り、滞納した家賃も払うべきだと思うよ。

      今の状態(黙って同棲していた)で彼氏を紹介しても、貴女の両親から祝福される訳ないもの。

      本気でその彼と結婚したいのなら、しっかり筋は通そう。

      ただ…既に一年くらい親に隠れて同棲してるんだよね?
      それでも結婚に至らず、アパートの更新のせいで今さらながら親に同棲の許可を得に行っている状態なんだよね?

      同棲するなとは言わないけど、同棲にも期限は設けた方が良いよ。

      自分の人生を棒に振らないようにね。

      トピ内ID:1386613254

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      決着を

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      決着を付けてないのだから、そりゃそうですよ。

      例えるなら、離婚してないのに不倫するみたいな事で。
      婚姻関係が破綻しているかどうかではなく、離婚しているかどうかが重要。

      貴女が妹と同棲する賃貸について親と決着を付けてないのだから、家からしたら重婚状態。
      両方に筋を通さないといけないのは当然です。

      トピ内ID:6808030285

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      払って当然

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      同棲は貴方の意思。誰からも強制された訳じゃない。だから妹と住んでいるアパートの家賃も払って当然。

      第一なぜ同棲なのか。結婚するつもりというなら先に籍を入れてから一緒に住めばいいだけの話。なぜ順番を守らずに自分勝手に動いた上で、後から文句を垂れるのか。

      26歳にしては考えも行動もかなり幼稚ですね。

      トピ内ID:0975588686

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      彼のアパートで半同棲の状態で、自宅と彼アパートそれぞれの家賃負担が厳しいということですね。
      貴方は気づいていませんが、今の状態は彼一人が得している状態です。
      自分だけで払うはずだった家賃のいくらかを彼女に負担してもらって得している上、恐らく家事も大半は貴方の担当なのでは?
      半同棲なら食費負担は当然として、家賃まで払うようになったのはなぜ?
      どちらから言い出したことなのでしょうか。

      あと婚前同棲の是非より、成人とはいえ二人暮らしの妹を置き去りにして別居している事の方が、親が許してくれない云々より、非常識で筋の通らない事をしていると思います。
      LINEのビデオ通話か何かでも、早めにご両親と彼との対面の機会を作る。
      その前に、親への謝罪と、今後妹との住居をどうするかを妹とよく話し合いましょう。

      トピ内ID:7067516196

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        同棲は否定しないけど

        しおりをつける
        🙂
        なんか心配
        32歳の彼氏さんが無責任ですね。
        トピ主さんと結婚を「本気」で考えていたら、こんな親を怒らせる家出みたいな事はさせないと思うけどな。

        だから、親御さんは「将来結婚を考えている」と言われても、信用しないのでは?
        普通、そこまで親と揉めていると聞いたら「一度、戻りなよ」と言うと思う。

        しかも、家賃?彼氏さんのアパートに転がり込んだだけじゃないの?新しく二人で住む部屋を借りたの?幾ら渡しているのか知らないけど、トピ主さんとの同棲は、お金目当てに見えるよね・・・。

        彼親は、息子より6歳も若くて、子供をポンポン産めそうな若い女を嫁さんにしてくれて喜ぶかもしれないけど。
        トピ主さんの親御さんが、祝福するとは思えないな。

        >結婚前の同棲などあり得ないと話を聞いてもらえず

        「婚約」前の間違いじゃないですか?
        もしかしたら、トピ主さんが「口約束の婚約は終わっている」みたいな事を言ったので、結婚前と言われたのかもしれないけど。
        ピロートークで結婚する約束したと言われても・・・と親なら思うからなぁ。

        トピ内ID:7287081696

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        そう、勝手にです

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        😭
        ムンク
        ちゃんと家族と話し合わず、勝手に好きな事優先でするから
        拗れるのでは。

        同棲はするなら、する前に紹介して親の許可とる。
        ダメと言われて後で決行するにも、本人がすべき事は
        ちゃんとしましょうよ。

        その際、アパートの今後をちゃんと妹さん入れて
        両親と決めてから、出れば良かったのに。

        もう戻らないなら、妹さんと妹さんの住む次の所を決めて
        契約する前に親にも見せて、納得して親に契約してもらう。
        親には妹さんの住居分だけ面倒見てもらう。

        これまでの分は、親の契約なので親に法的義務があるけど
        自分が勝手に今の状態にしたのだから、誠意を見せるために
        これまでの月々の半月分だけ親に払っては?

        そうやって家族みんなが、それぞれの主張を他を
        聞かないで勝手にやるからですよね。

        トピ内ID:4226771183

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        確かに、

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        blank
        さん
        契約者がご両親であれば、
        支払い義務はトピ主さんにはありません。
        そうか、じゃあ支払わない!
        でも構わないけれど、
        その場合、縁を切る事になるし、
        何かあっても帰る場所はありませんよ。


        彼は何て言っているのでしょう。
        愛する女性の家族がいがみ合う原因は同棲。
        彼側の家賃を払うから苦しいんですよね?
        なら被ってくれてもいいのに。
        元々一人で払っていたのでしょ?
        それとも…、例えば前も誰か女性が居て、
        いい頃合いでトピ主さんと付き合い同棲、半分支払えとか?
        そうじゃないといいけれど。


        順番を間違えた。それに尽きます。
        ごめんなさい。
        その彼、私なら生涯の伴侶に選びません。
        ついでに言えば、
        彼の気を引く為とか、ちょっといい顔しようと思って、
        家賃を出すとトピ主さんから言ったのなら、
        そんな彼女もいらないです。

        トピ内ID:5796580621

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        自分でダメにしている。

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        🙂
        まりん
        同棲否定派でないですし、むしろ自分も同棲経験あります。

        でも普通、同棲するなら挨拶が先ではありませんか?
        筋を通さなければ、今後結婚という話になったときにも親から彼への印象ってかなり悪くなりますよ。

        トピ内ID:6414511701

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