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    父親です、双子の泣き声でイライラしてしまう

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    🙂
    こばち
    子供
    はじめまして。
    半年前に双子の父親になったものです。
    子供は可愛いですし、初子なので戸惑いもありますが、妻と二人+隣に住む義両親の助けも借りながら出来ることは最大限やるようにしています。
    ただ、双子が泣く声に未だに慣れることができず。イライラしてしまうことが多いんです。なるべく出さないようにしているのですが、思わず態度(怒鳴る訳にはいかないので、かなり強く足を床に踏みつけてしまう)に出てしまうことが度々あり、昨日妻とそのことで喧嘩になってしまいました。

    多分育児の環境としては恵まれているんだと思います。
    妻もすごく頑張っています。
    自分だけがそんな形で子育てしていることがものすごい自己嫌悪で、ただただ情けない。自分がいないほうがいいんじゃないか。と思ってしまい、消えてしまいたくなります。
    父親失格ですね。きっと。

    トピ内ID:4541597877

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    ほんと男ってさ…

    しおりをつける
    🙂
    さみのすけ
    貴方が寝てない何倍も奥様寝てないですよ。

    もし、奥様が、貴方のように
    足で床を鳴らしたりしたら、
    どう感じます?

    こどもを愛してないの?わたしはもっとしんどいんだよ?なぜわたしや子どもに当たるの?
    って感じません?

    うちは共働きですが、育児はワンオペ状態です。
    両方してるからわかるけど、はっきりいって、育児より仕事のがよっぽど楽。
    頭下げたり、納期の多忙さ、人間関係ストレスもあるけど、通勤時間含めて全部自分だけの時間。
    育児は違うよ。全部子どもに合わせた時間。
    体調も排泄や食事すら子どもにあわせないといけない。

    貴方に想像できる?

    でも、人を育てるってそういうことなんだよね。
    命は命をかけないと育たないんだよね。

    女は母になることで、強制的に逃げれないから、そういうことを学ぶ。
    男は、逃げる。
    辛いもの、苦しいもの。

    一回一晩双子と一部屋で寝てみなよ。

    奥様が貴方のいく倍も歯を食いしばって
    頑張ってるか少しは分かるんじゃない?

    一緒に頑張った分、夫婦の絆は深まるよ。

    うちも子どもの入院や病気とかの危機はさすがにワンオペは無理で夫婦で乗り切ってきました。互いの両親はすでに他界して頼るところないからね。
    不思議とそういうの乗り越えたとき、夫婦の絆が前より深くなってるなって
    まあ、わたしだけかもだけど
    (そこは、またまた男ってほんとに…)

    トピ内ID:3005305478

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    大変でしょうね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は一人しか育てていないので全然アドバイスなんてできないのですが。

    以前見た科学番組によれば、赤ちゃんの鳴き声というのは、一人では何にもできない赤ちゃんが親に注目してもらって自分が生き残るためのものなので、ボリュームも大きいし、親が落ち着かなくなるような周波数なんですって。だからトピ主さんがイラッとくるのは当たり前の反応なんです、きっと。
    トピ主さんが一生懸命子育てに向き合おうとしてるからこそ、イラッしてしまうご自分を責めてしまうんですよね。

    ただ、奥様もたぶんもっと大変で、トピ主さんがイライラを激しいやり方で表面に出してしまうと、どんどんお二人ともつらいスパイラルに入ってしまいます。だから表面には出さない訓練はなさった方が良いのではないかと思います。

    だいたいイライラしたり、怒りを感じた時って無意識に息を吸いこんで止めてるんで、意識的に吐くようにすると良いですよ。できれば大きくゆっくり5カウントくらいで。一回で落ち着かなかったら、鼻から吸って口からゆっくり吐くのを何回か。私も子供の夜泣きや、中学生くらいの反抗期には心がけてやってました。あとはいったんその場を離れるとかね。
    経験としては落ち着くのにけっこう効きますよ。

    子供のお友達で双子ちゃんがいましたが、ママは「大変すぎて子供が赤ちゃんの頃の記憶があやふや」と言ってました。頑張りすぎないようにがんばってくださいね。

    トピ内ID:4238425659

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    早めに対処を

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私の兄が同じようなことになりました。

    兄の場合は、自分の親と完全同居、上に二人おり、3人目が双子でした。

    育児のメインは兄の妻、サポートは母(私と兄の実母)でした。

    上の二人はおとなしく、手のかかる子ではありませんでした。

    それでも兄は夜間の双子の泣き声で鬱になり、仕事も続けられなくなりました。

    これだから男は、というご意見はさっそくあり、私も当時は兄に父親なのに何を言っているんだと思っていましたが。

    個人個人の精神的な容量には明らかに差があります。

    母親でもマタニティブルーになります。

    鬱を発症する前に、心療内科へ行きましょう。

    後ろめたさを感じている時点で、トピ主さんは甘えよう、楽をしようという気持ちがないことは明らかです。

    お子さんをしっかり育てるためにも、私の兄のように経済的苦境に陥らないことが、あなたが最もすべきことです。

    ちなみに兄はその後十年以上、鬱を患ったままです。
    妻の稼ぎと、実の両親の協力でなんとか経済的にはやりくりしていますが、結局妹の私が金銭的に協力しなければならないことも続いています。

    自己嫌悪に捕らわれず、まずは目の前のことに対処しましょう。
    奥様にもそのつらさ苦しさを相談しては?
    大丈夫、悩んでいる時点で立派な父親ですよ。

    トピ内ID:5676466996

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    わかりますよー

    しおりをつける
    tsumickey
    私は7ヵ月の子を育てている母親です。
    子どもの泣き声、甲高くて気持ちが焦ってイライラしてきます。

    でも気付いたのは、大人の思い通りに行かない時に泣かれるとイライラしてくるということです。
    少しゆっくりしたいから1人で遊んでてほしいのに泣いた時、ずっと抱っこしていて疲れてるのに泣き止まなくておろせない時、洗濯物を干したいのに泣き止まない時など。

    うちの子は抱っこすれば泣き止むことがほとんどなので、抱っこしても泣いちゃう子だったら参考にならずすみません。

    ちょっとした自分の要望が叶わない時も、イライラしてくる気持ちに一呼吸入れて、子どもに向き合うようにしてます。そうすると笑顔で接することができることが多いです。

    でも双子ちゃんだと1人落ち着いても次の子が、とエンドレスな状況があるのでしょうか。本当にお疲れ様です。
    育児環境が恵まれているのは良いことですが、だから辛いと思ってはいけないなど自分を責めないでください。
    育児は大変です!!!

    そんな中でも夫婦2人が笑顔で子どもと向き合うことが大切だと思うので、自分なりの解決策を見つけて頑張りましょう!

    トピ内ID:8609205221

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    何が言いたいのですかね?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    はい、今のトピ主さんは、父親としてはダメダメです。

    ところで、ご自分で「自分は父親失格ですね」と卑下することに、何か意味があるのですかね?

    あなたが失格だとして、あなたの代わりがいるのですか?
    自分は失格だから…と、逃げるのは卑怯じゃないですか?

    ただ子供が生まれたわけじゃないでしょう?
    ご自分達の選択の結果、生まれたのでしょ?

    トピ主さんが、父親として未熟なことも、その器が小さいことも、生まれてしまった今、なんやかんや言ったところで無意味ですよ。

    なにを言ったところで、あなたは自分で選んで親になったんです。
    自分が子供から遠ざかったり、子供を自分から遠ざけたりするのは解決法じゃないです。

    イライラするのは母親だって同じ。
    トピ主さんだって、24時間イラついているわけじゃないですよね?
    なら、自分はこのお世話なら出来る、ここは最大限頑張れるってことがあるはずでは?
    泣いてる時はどうしてもイラついて対応できない、でも、この時は自分が責任を持って育児する!

    そういうことを考えませんか?
    そういう話し合いを奥様と出来ませんか?

    ダメだから…じゃなくて、じゃあ、あなたはだめだから、どう行動するのか!?って話なんですよ。
    仕事だってそうじゃないですか?
    「俺は仕事できない。社会人失格だから出来ない。でも、給料は払って」なんて人います?
    仕事だろうが育児だろうが、出来ることをやるんですよ。
    当たり前のことでしょ。
    頭冷やして下さい。

    トピ内ID:4456424682

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    引き続き失礼します。

    あとで判明したことですが、兄も私にも聴覚過敏があります。

    双子の片方はその傾向があります。

    その方面でも、一度相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5676466996

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    イライラするのは当たり前。それを前提にストレス解消を

    しおりをつける
    blank
    葉子
    うるさければ取りあえず耳栓しましょ。

    そして、別のストレス発散を適度にしてください。

    好きな音楽を聴く
    美味しいものを食べる
    趣味をする
    お酒を楽しむ
    リモートで友人としゃべる

    今は自粛中でなかなか上手くいかないかもしれませんが・・・

    ちなみに、
    ストレス発散が必要なのはトピ主さんだけではなく、奥様もですよ。

    トピ内ID:9223964534

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    母親も頑張ってます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    父親も一緒に頑張りましょう。

    お互い支えあうのが夫婦です。
    応援してます。

    トピ内ID:2903213767

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    頑張れ!!

    しおりをつける
    🙂
    みな
    私も今年出産しましたが、赤ちゃんの泣き声本当にイライラしますよね。
    私もそうでした。こう言えば私も母親失格ですが、寝不足の時に投げ飛ばしたい衝動にかられました。
    けど、やはり赤ちゃんです。
    お腹の中から出てきて、まだ何も分からないし、体調も整えられていないのです。

    イライラしたときには、赤ちゃんを寝床に置いてあげて下さい。
    そして、自分は隣の部屋へ避難して下さい。
    あとは、お母さんへバトンタッチです。
    お父さんは泣いていない時に沢山お世話してあげて下さい。

    お父さん頑張ってますよ!
    うるさいときには、耳栓して視線だけは赤ちゃんの変化に気が付いてあげて下さいね!

    トピ内ID:9924224535

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    自分を追い詰めないでほしい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    厳しめの意見もあるけれど

    恵まれた環境にいるのに
    というのが
    余計に追い詰められている原因では?

    そもそも赤ちゃんの鳴き声は
    気に障るようになっているもの
    イライラして当然なんですよ

    実の母親でも、ノイローゼになるのに

    双子を目の前にあなた自身もキャパオーバーなのに

    義両親が隣に住んでいて気を使う
    ずーと子供の世話のために家に入り浸りで
    プライバシーがたもてない

    もしかして、在宅勤務ではないですか?
    勤務中に子育て手伝わされたりしてませんか?

    そこに義両親がやってきて、、、
    優しくされると余計に追い詰められたりして

    男性は特に人には頼れないタイプがおおい

    私でも地団駄ふむわー
    ものすごく理解できますよ

    自分はよくされているのに
    なんで、うまく行かないんだろう

    この感情は辛いです

    イライラして当然なんですよ
    子育ては、忍耐と理不尽の積み重ねだもの

    キャパオーバーなのは仕方ない
    叱られた位じゃ広がらない

    でも、現実は目の前にあるから
    なんとか対処するしかないんです

    とりあえず、
    イライラを認めた方が楽です

    できれば一時間でも
    一人の時間をもてると大分ちがいます

    たまには奥様と交代して
    もう少し義両親にも頼って

    自粛の世の中だけど
    散歩したりして、ストレスを発散しましょう

    トピ内ID:6680870905

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    双子ちゃん大変ですよね。お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    お子様は産まれてまだ6ヶ月
    主様だってパパ歴6ヶ月
    出来ない事が多くて当たり前
    解らないことだって沢山ありますし、イライラもしちゃいますよね。

    1人でも大変なのに二人になればかなり大変だろうなって思いますが。
    頑張っていらっしゃると思いますよ。

    うちの子は先日9ヶ月になりました。
    最近は泣くこと以外で色々伝えてくるようになりましたよ。
    怒ったり甘えたりって感じです。

    泣くことにたいしてですが、自分は赤ちゃんは泣くのが仕事って思ってのりきってました。
    暑かったり寒かったり、何となくでも泣くんですもの(笑)
    泣いたら一旦落ち着いて「仕事熱心ね~」って声をかけて原因を探していました。

    すぐに泣き止ませないといけないって思うと理由がわからないだけに余計にイライラしちゃいませんか?


    世の中には全く育児に参加しない男性もいます。
    きちんと育児にさんかされているなら父親失格なんてことはありませんよ!
    わからない子育てに葛藤しながら参加する。
    むしろ花丸な父親だと思います。

    普段は奥様の方が長くお子様といますよね?
    うちは主人によく、最近はこうすると泣き止むよ、とか、泣くときのパターンとか日々の変化を伝えるようにしています。
    主人も自分だと泣き止んでくれない、仕事で疲れて帰ってきて泣かれると疲れるからイライラするし辛いってよく言ってましたよ。

    最近は日中どんな感じなのか、何をすると機嫌が良くなるのか、奥様が普段どうしているかを聞いてみるといいかもしれませんよ。

    頑張っていると思うので、逆に肩の力を抜いて緩く接してみてはどうですか?

    トピ内ID:3118617055

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    双子ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    パル
    育児は一人でも大変ですが2人だと、尚さらですね。
    高性能の耳栓が売っていますよ。
    うちの子供も泣き声が大きくて悩んでいました。
    是非、お試し下さい!

    トピ内ID:0811309243

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    発想の転換

    しおりをつける
    🙂
    いしいわ
    6歳3歳の娘たちがいます。
    双子育児の壮絶であろうと想像はつきますが、未経験ですので、うちの場合の経験談を…長女はよく泣く寝ない子で私(母)がイライラすることがしばしばありました。
    夫は小児科勤務医。長女が泣いて泣いてどうしようもなく、私もイライラマックス時に寝かしつけを代わってもらいました。
    夫は平気な顔でギャン泣きの長女を抱いてます。仕事では子供に泣かれるのが当たり前で慣れているそうです。そして一言、「大きい声で泣けるほど元気があるっていいよね」って。職場には泣いても小さな声でしか泣けない、哺乳もできない子どもがたくさん(大学病院勤務で重症な子が多かった)、それに比べてこんなに大きい声で泣けるこの子は幸せだ と。
    トピ主さんも初めての子どもが双子で大変かと思いますが、慣れと発想の転換をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4943273490

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    みんなそうだから、落ち込まないで

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこママ
    私は10ケ月の子どもがいます。
    子どもの泣き声でイライラします。特に泣き虫なので、ちょっとしたことでぐずぐず泣く子どもにイライラしてしまいます。私の場合は主人の方が寛容で、私がイライラして子どもに怒鳴ってしまうことがあると、飛んできて子どもをあやしてくれます。

    私達は大人ですが、人間だから感情もあります。
    トピ主さんは奥様に、イライラしてしまうことを相談し、イライラしていたら助けて欲しいと頼んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:6791607131

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    大丈夫

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    🙂
    自分が情け無いと思っているなら。
    イライラするのは普通です。

    トピ内ID:4123375491

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      消えてしまいたいって

      しおりをつける
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      そうねー
      ただの逃げです。
      トピ主妻は、逃げる事も消える事も出来ないんですよ?
      自分は消えて無くなれば責任から逃れられると思っているかも知れませんが、そんな無責任な事は有りません。
      トピ主妻が努力してないと思いますか?毎日毎晩、双子が交互にオムツや授乳で泣いたら、寝る暇も無いハズです。
      その妻の前で、父親失格だ。どこかに消えてしまいたい。とか言ってませんよね?
      そんな情けない事を言う人を夫に持ったのかと、トピ主妻の方がトピ主さんに愛想尽かしますよ。
      そこに居るのは、トピ主さんの子どもです。トピ主妻が勝手に作って勝手に産んだのでは有りません。

      子どもを通じて知り合った双子のママさんを知ってますが、1歳までの記憶が無いそうです。それくらい必死で育ててらっしゃいます。
      トピ主さんも逃げずに踏ん張ってくださいよ。
      誰だって最初から育児のエキスパートじゃ無いんです。妻はトピ主さん以上に頑張ってるんです。何寝言言ってるんですか。
      私がトピ主さんの親だったら、何を見当違いな事を言っている、と張り倒したいです。
      乳児一人ですら、私は睡眠不足で倒れました。二人なら、それ以上にトピ主妻は睡眠不足のハズです。
      消えたいとか、無責任な事を言って、トピ主妻の気力まで奪わないであげてくださいよ。
      トピ主妻が可哀想過ぎます。

      トピ内ID:5424703268

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      そういうふうにできている

      しおりをつける
      🙂
      yuki
      自分の子どもの泣き声にイライラするなんてのは当たり前なんですよ。
      そもそも「そういうふうにできている」のです。

      わが子の泣き声って、その子の親にとっては一番不快に思う周波数で発生するみたいなんですよ。
      なのでイライラするとか不快に思うのは当たり前にできてます。
      わが子の泣き声はサイレンとか警戒音と一緒なので、聞けば親は「泣き止ませなくては!」となりますよね。
      そうやって赤ちゃんは親に自分の面倒をみさせようとする、なかなか狡猾で(笑)生命力に富んでると思いませんか。
      トピ主さんのイライラは、赤ちゃんの術中にまんまとはまっているということになりますね。

      なので仕方ないんです、だから別にイライラしたっていいんですよ。
      トピ主さんに足りないのは、そういう「自分に対してのまあいいか」っていうゆるーい思考。
      泣き声の周波数に関しては科学的に証明されていることですし、そういう知識も知っているのといないのとでは、精神的にもだいぶ違うと思いますよ。
      イライラしたら「これは仕方ないんだな」って、ちょっと冷静になれたりしますよ。
      そうやって理性的に物事を考えると、自己嫌悪とか父親失格とか、そんな自分を余計に追い込むような考え方はせずに済みます。
      感情でものごとを考えすぎ、落ち着きましょう。

      イライラしてもいいんです。
      それは何とかしようとして一生懸命な父親というものの裏返しだから。
      真剣に真面目に頑張っているからこそ、そうやってイライラが発生するわけで。
      そのイライラを否定することは、頑張っている自分も自分で否定しているのと同じですから悪循環ですよね。
      赤ちゃんの泣き声はイライラするのは当たり前、自分はそれでも頑張っているんだってちょっと考え方を変えると、不思議とそのイライラも小さくなりますよ。
      実体験からのお話でした。参考になれば。

      トピ内ID:3614621611

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      ポジティブな言葉をたたきこむ

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      イラっとする気持ち、わかりますよ。
      イラっとしたらぐっとイライラを抑え込む前に


      「おお!元気な泣き声だなあ!」
      「すごいボリュームだなあ!」
      「心臓も肺もピッチピチに健康だなあ!」

      と声を出しましょう。

      前向きな言葉を言うと脳はその言葉のイメージを覚えます。
      ちゃんと双子ちゃんが自分の気持ちを伝えれるようになるまで
      お父さんの心もぴっちぴちでないとね。

      奥さんもトピ主さんも育児お疲れ様です。

      トピ内ID:3421924531

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      動物の本能

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン男
      双子が泣く声に未だに慣れることができず。
      イライラしてしまうことが多いんです。

      とありますが、子供が泣く声に慣れてしまっては、ダメなのでは?
      子供は生命の危機を感じたら、大人が不快になる音を出すことで、
      大人の注意をひいて、自分を危険から守ってもらうのだと思います。
      そのために、子供は大人が不快に思う音を出し、
      大人の神経は子供の泣き声にを不快に感じるようにできているのでは
      ないですか?

      大人が子供の泣く声に慣れてしまっては、
      子供が危険を感じて(または何らかの欲求を感じて)SOSのシグナル
      を出しても、大人には届きません。
      野生の頃を考えると、最悪、子供は大人に守ってもらえず、
      命を落としますよね?

      泣き声を聞いてイライラしたら、それは子供さんの様子を見るとき。

      父親失格の烙印を押して何になるというのでしょう。
      父親失格だろうが母親失格だろうが、子供は育てていかないといけないし、
      人間失格だろうが人生は生きていかないといけません。
      失格かそうでないか、だれが決めるのですか?
      神ですか?まさか!
      自分ですよ。
      理想のようにできないからといって拗ねている場合じゃないと思う。

      逆に言うと、どんな方法だろうと、子供は育てていれば、
      人生は生きてさえいれば、とりあえず合格なのだと私は思います。

      トピ主さんも、生命の危機(ストレス)を感じて、泣くかわりに、
      足を床に踏みつけるて音を出すことでSOSを発しているように見えます。
      しかし… トピ主さんは今、守られるべき存在ではなく、
      守るべき存在になってしまったのではないですか?
      大人は、自分のストレスは、自分の知恵とパートナーに協力を仰ぐ
      ことで乗り越えられるのでは?

      子供は言葉でうまく伝えられないから不快な音を出すのです。
      トピ主さんは、もう言葉で伝えられますよね?

      トピ内ID:4009081396

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      助けてくれる人がいる間に

      しおりをつける
      🙂
      ブリキのコイン
      このままの内容を奥様に相談すべきと思います。
      悩みは二人でちゃんと共有したほうがいいです。

      奥様に最大の感謝を伝えてください。
      その上で泣き声にイライラすること、
      イライラする自分に自己嫌悪になること、
      出来ることは精一杯やるつもりであることを話しましょう。

      あなたが甘いとも父親失格とも思いませんが、
      話さずに分かってもらうのは無理ですし、
      奥様も話さないけどもっとしんどいのかもしれません。
      話し合うことでやるべき事が分かるかもしれませんよ。
      このまま家族との関係が悪くなってしまっては
      本当にもったいないです。
      助けてくれる人が近くにいるのなら、
      頼ってもいいと思います。
      もう少し大きくなってきたら
      別の大変さも出てくるけど
      泣いている理由も分かりやすくなるし、
      何よりかわいらしさも倍増しますよ。
      今が踏ん張り時です。

      こうして自分の思いをアウトプットすることは
      自分を保つためにとても大切な事なんです。
      よく投稿されましたね。

      トピ内ID:9584802625

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      何もしないこと

      しおりをつける
      🙂
      狸おやじ
      子育て3人の経験者のおじんです。

      出来ないなら出来ないと妻と義両親に頭を下げ、先ずはギブアップ宣言、申し訳ないけど、稼ぐ方で頑張る、無駄使いをしないから子育ては全面的に任すとお願いをしましょう。

      トピ内容からすると、このままだと虐待に繋がる恐れがあります。 自分は子育てに向いていないが、妻と子供には愛情があると暗示を掛け、妻には、何も出来なくて申し訳ないと常にPRしましょう。 なお、トピ内容の行動は、絶対にNG、精神的DVで離婚の原因、妻の育児ノイローゼ、鬱の要因、最悪の場合、妻が子供への虐待を行います。

      義父は苦手ですか。若し、可能なら義父に依頼、義母の応援を頼み、男同士は酒でも飲み、義父宅に避難しましょう。 その時は、低姿勢、申し訳ない気持ちを顔面出して、ダメな父親ぶりを演じましょう。

      80点のレスではないですが、最悪の状況にならない為の策と思って下さい。皆様のレスも参考にして下さい。

      なお、2歳を過ぎると夜泣きも少なくなり、仲良く遊んでいるペアルックの双子は可愛いです。

      駄レスですが、くれぐれも夜遊びに逃げないで下さい。

      トピ内ID:3907006896

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      その子誰の子

      しおりをつける
      blank
      sora
      >かなり強く足を床に踏みつけてしまう

      これってDVでしょ。
      誰だって子供が泣くとイライラしますよ。
      イライラしない人なんているのかな~?
      義両親の力も借りれるのに、
      奥様の方がずっと辛いと思いますよ。
      消えて無くなりたいって、
      随分気楽なご身分ですね。

      トピ内ID:3924520078

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      パパ!頑張って!!

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      🙂
      藤の花
      子育て終わったおばちゃんには羨ましいですよ!
      私が昔 当日5才?の娘と2才の息子の子育て中に子ども達を連れて歩いてると 見知らぬ
      年配のご婦人がにこにこ笑いながら子ども達を見て 私に「今が1番幸せな時よ 子どもに手の掛かる時が親として幸せな時だから」と言われ

      私は「何も知らないで毎日大変で試行錯誤しながらの毎日頑張ってるのに 勝手なことを言ってから!」と内心思い笑顔で
      それから数年経ち ふっとこの事を思い出しました 娘は高校生 息子は中学生 息子が中学生になって少し寂しさを感じたときでした。
      そして子ども達が大学へ 娘が地元を離れて のち息子も離れ あの時の「子どもに手の掛かる時が幸せなよ!」が実感しました。

      子どもが幼い頃は早く大きくなって・・とこの先10年が遥か遠い日に思えてたけど 過ぎた10年20年は振り替えったらあっ!と言う間でしたよ! あの時の年配の婦人はこれらの事を言ってたのか 自分も経験しての言葉だったのかと?

      娘が経験して子どもが生まれ また今は4才と2才の子を育てています!私は娘に同じ事を言ってきました。お婿さんにも言ってます!

      そして主さん貴方にも「今 双子の子ども子育てこれからも大変だけど 子どもに手の掛かる時が1番幸せですよ!」 「今は毎日大変だから勝手な事を言って・・と思うかも この先10年20年は遠い未来と思っても 過ぎた子の年数はビックリする程早いですから これからももっともっと可愛くなります こんな幸せな時をしっかり感じて子育て頑張って下さい」

      子ども達が親元から居なくなったら奥様と 子育て中のあんな事 こんな事あったなぁて必ず話思い出に浸る時が来ますから!?
      私も主人と娘の子 孫を見ては当時の話をしてます!
      子どもが成人したら3人でお酒を飲みに行こう!行きたい!と夢を持って 頑張って!

      トピ内ID:6131197741

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      ここでトピ主さんを叱ってもどうにもならない

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      🙂
      なつ
      双子の育児は壮絶です。
      奥さんも大変だけど、旦那さんも大変です。

      奥さんがこれだけ耐えてるんだから、旦那さんも同じだけ耐えるべき、というのは間違ってます。
      みんなそれぞれのキャパシティがありますから。

      トピ主さんがベストを尽くしているならば、これ以上頑張れ!と追い込んでも、ご夫婦にとって良い方向に行くとは限らない。

      私が改善策として考えられる方法をいくつか書きます。

      1週間に1時間ほど奥さんに時間をもらって、あなたがオンラインでカウンセリングを受ける。

      トピ主さんが毎日日記をつける。日記をつけることで昨日の自分を冷静に振り返ることができます。

      夫婦それぞれの状態をなるべく話し合い、報告しあう。
      奥さんに対する感謝の気持ち、ねぎらいの気持ちはいくら言葉にしても言い過ぎってことはありません。
      人は感謝の気持ちを感じながら怒りや不満を感じるのは難しいです。なので自分のためでもあります。

      夫婦2人とも1日30分ずつでもいいので、自分のための時間を待つ。
      自分を喜ばせる時間を待つことで、だいぶ精神的に楽になります。

      最後に。
      トピ主さん、あまり自分を責めない、追い込みすぎない。
      みんな少しずつ親になるんです。
      子育てほど大変な仕事ってないと思います。

      どうか自分を大切に。
      まず最初に自分を大切にすることで、奥様と子供を守れるんです。

      幸せでいてください。

      トピ内ID:7391804911

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      泣き顔を楽しむ

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      🙂
      まん丸
      赤ちゃんの泣き声なんて蚊レベルだと思ってます。でも双子は一気に泣くと大変ですよね。私も出かけ先では焦りました。
      泣いてるところを観察した事ありますか?私の両親は、泣いてる顔を観察して楽しんでました。私もやってみると、随分一生懸命泣いてるなーと可愛く思ったものです。上の子が泣かない子だったので、そのせいで面白かったのかもしれませんが。泣くのは赤ちゃんの仕事だから仕方ありません。今日も精出して頑張ってるな、と考えてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6605038280

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        物理的に逃げてもいいと思います

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        🙂
        かな
        三度失礼します。

        トピ主さんを責める人は控えてあげていただけませんか。
        我が兄が責められているようで、第3者ながら辛くなります。
        当時、「父親失格だ」と私にこぼした兄を、私は「本当にそうだよ、母親が頑張っているのに、何言ってるの」と責めたのです。
        結果、兄は鬱になりました。

        当時の兄も出勤前・帰宅後、できるときは深夜も、休日はすべて育児をやっていました。
        双子の鳴き声は上の二人と比べると凄まじく、当時同居していた私にもきついものでした。
        私は離れに居たので、さすがに病むまでいきませんでしたが。

        あまりに辛いときは、別宅の義両親のところへ避難できませんか。
        病んでしまったり、暴力に出てしまうより、弱音を吐いて助けてもらったほうがいいです。
        気持ちが落ち着いたら戻るということを繰り返しているうちに、お子さんも成長してだんだん泣かなくなります。

        頑張らなくてもいいです。
        辛くなったら、その場から逃げて、けれど気持ちは逃げずに弱音を吐いて、奥様と支えあってください。

        トピ内ID:5676466996

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        お疲れ様です

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        🐱
        まんまる
        双子ちゃんの育児本当にお疲れ様です!

        トピを読んで、怒れる妻のレスがつきそうだなーと思いましたが、案の定ですね。
        でも育児が辛いと愚痴くらい、いいじゃないですか、一緒に頑張る父は立派だと思います。あなたはえらい!

        どんなに可愛いわが子だって泣き声をずっと聞いているとイライラもするしノイローゼにもなります。「私は平気だった」「そんなこと言うなんて親失格」なんていう人は無視でいいんです。頑張ってて辛い人を追い詰めることを言う人なんて、どうせ大した人じゃないし。

        あなたは頑張ってるよ!えらいよ!

        ただ、物や床にあたるのは良くない。人に見えるところでやっているなら間接的な暴力にもなってしまいますし。

        できれば奥様と"辛い~~"と苦笑いし会えるといいんですが、奥様がいっぱいいっぱいで無理そうなら、そんな相手を是非見つけて、上手くガス抜きしながら頑張ってくださいね。
        応援してます!

        トピ内ID:2546541998

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        父親失格って

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        🙂
        ママー
        それ、自分で言っちゃダメでしょ。
        その言葉を突きつけていい人なんて誰もいないし、こばちさんも自分自身に向けていい言葉ではありません。余計に荒んでマイナスにしかなりませんから。

        ただ、子育てに一生懸命になっている妻側の一人として聞いてください。

        奥様は、あなたよりもストレスを感じているはずです。

        でも、小さな小さな我が子にストレスを向けるのは酷な事なので必死で抑えています。それなのに夫が横でイライラしていては、心の蓋を悪戯に開けるようなもの。抑えているのも馬鹿らしくなります。そしてその牙は子どもへではなく、夫へ向きました。

        奥様が押さえ込んでいる心の蓋を開けるのでしたら、こばちさん、お子さん達を守るために人肌脱いでサンドバッグになってください。それが嫌ならこばちさんも必死で押さえ込むべきです。

        双子ちゃんの育児は本当に大変です。奥様に聞いてみてください。『今日、1日の出来事覚えてる?』って。きっと何をしたか覚えていないでしょう。覚えていないというより、目まぐるしく事が過ぎるので記憶を残してる余裕がないと思います。

        それから、一般的に3歳までの記憶は年齢が上がっていくにつれて消えていくと云います。記憶は消えますが、その時感じた気持ちはいつまでも心に残ります。大人になっても。

        トピ内ID:0550069335

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        耳栓を使うのもありなのでは

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        🙂
        ちる
        耳栓なんてありえない!!
        と、世のお母様からバッシングが来そうですが…
        ノイローゼになるくらいなら、耳栓を使用しても良いと思います。
        子供の泣き声に慣れるなんてことは無いですから、声にひたすら耐えてイライラし家庭環境が悪くなるか、耳栓をして少しでも声を軽減させるかどちらかかと思います。

        勿論、耳栓をしていても全く無音になる訳ではありませんし、耳栓をずっとしましょうと言っている訳ではありません。
        耳栓をしていて、子どもの危機に気付かなかったらどうするんだ!と言う声もあるかもしれませんが、子供が泣き出して、泣いていることを認識し、子供をあやしている時に使用するに限れば危なくもならないと思います。
        奥様と耳栓についても話し合ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7541595265

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        耳栓かイヤーパッド

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        🙂
        はなちゃん
        だいぶ楽になりますよ。
        海外では普通に使ってます。

        トピ内ID:8127221050

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