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    父親です、双子の泣き声でイライラしてしまう

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    こばち
    子供
    はじめまして。
    半年前に双子の父親になったものです。
    子供は可愛いですし、初子なので戸惑いもありますが、妻と二人+隣に住む義両親の助けも借りながら出来ることは最大限やるようにしています。
    ただ、双子が泣く声に未だに慣れることができず。イライラしてしまうことが多いんです。なるべく出さないようにしているのですが、思わず態度(怒鳴る訳にはいかないので、かなり強く足を床に踏みつけてしまう)に出てしまうことが度々あり、昨日妻とそのことで喧嘩になってしまいました。

    多分育児の環境としては恵まれているんだと思います。
    妻もすごく頑張っています。
    自分だけがそんな形で子育てしていることがものすごい自己嫌悪で、ただただ情けない。自分がいないほうがいいんじゃないか。と思ってしまい、消えてしまいたくなります。
    父親失格ですね。きっと。

    トピ内ID:4541597877

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    ほんと男ってさ…

    しおりをつける
    🙂
    さみのすけ
    貴方が寝てない何倍も奥様寝てないですよ。

    もし、奥様が、貴方のように
    足で床を鳴らしたりしたら、
    どう感じます?

    こどもを愛してないの?わたしはもっとしんどいんだよ?なぜわたしや子どもに当たるの?
    って感じません?

    うちは共働きですが、育児はワンオペ状態です。
    両方してるからわかるけど、はっきりいって、育児より仕事のがよっぽど楽。
    頭下げたり、納期の多忙さ、人間関係ストレスもあるけど、通勤時間含めて全部自分だけの時間。
    育児は違うよ。全部子どもに合わせた時間。
    体調も排泄や食事すら子どもにあわせないといけない。

    貴方に想像できる?

    でも、人を育てるってそういうことなんだよね。
    命は命をかけないと育たないんだよね。

    女は母になることで、強制的に逃げれないから、そういうことを学ぶ。
    男は、逃げる。
    辛いもの、苦しいもの。

    一回一晩双子と一部屋で寝てみなよ。

    奥様が貴方のいく倍も歯を食いしばって
    頑張ってるか少しは分かるんじゃない?

    一緒に頑張った分、夫婦の絆は深まるよ。

    うちも子どもの入院や病気とかの危機はさすがにワンオペは無理で夫婦で乗り切ってきました。互いの両親はすでに他界して頼るところないからね。
    不思議とそういうの乗り越えたとき、夫婦の絆が前より深くなってるなって
    まあ、わたしだけかもだけど
    (そこは、またまた男ってほんとに…)

    トピ内ID:3005305478

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    大変でしょうね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は一人しか育てていないので全然アドバイスなんてできないのですが。

    以前見た科学番組によれば、赤ちゃんの鳴き声というのは、一人では何にもできない赤ちゃんが親に注目してもらって自分が生き残るためのものなので、ボリュームも大きいし、親が落ち着かなくなるような周波数なんですって。だからトピ主さんがイラッとくるのは当たり前の反応なんです、きっと。
    トピ主さんが一生懸命子育てに向き合おうとしてるからこそ、イラッしてしまうご自分を責めてしまうんですよね。

    ただ、奥様もたぶんもっと大変で、トピ主さんがイライラを激しいやり方で表面に出してしまうと、どんどんお二人ともつらいスパイラルに入ってしまいます。だから表面には出さない訓練はなさった方が良いのではないかと思います。

    だいたいイライラしたり、怒りを感じた時って無意識に息を吸いこんで止めてるんで、意識的に吐くようにすると良いですよ。できれば大きくゆっくり5カウントくらいで。一回で落ち着かなかったら、鼻から吸って口からゆっくり吐くのを何回か。私も子供の夜泣きや、中学生くらいの反抗期には心がけてやってました。あとはいったんその場を離れるとかね。
    経験としては落ち着くのにけっこう効きますよ。

    子供のお友達で双子ちゃんがいましたが、ママは「大変すぎて子供が赤ちゃんの頃の記憶があやふや」と言ってました。頑張りすぎないようにがんばってくださいね。

    トピ内ID:4238425659

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    早めに対処を

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私の兄が同じようなことになりました。

    兄の場合は、自分の親と完全同居、上に二人おり、3人目が双子でした。

    育児のメインは兄の妻、サポートは母(私と兄の実母)でした。

    上の二人はおとなしく、手のかかる子ではありませんでした。

    それでも兄は夜間の双子の泣き声で鬱になり、仕事も続けられなくなりました。

    これだから男は、というご意見はさっそくあり、私も当時は兄に父親なのに何を言っているんだと思っていましたが。

    個人個人の精神的な容量には明らかに差があります。

    母親でもマタニティブルーになります。

    鬱を発症する前に、心療内科へ行きましょう。

    後ろめたさを感じている時点で、トピ主さんは甘えよう、楽をしようという気持ちがないことは明らかです。

    お子さんをしっかり育てるためにも、私の兄のように経済的苦境に陥らないことが、あなたが最もすべきことです。

    ちなみに兄はその後十年以上、鬱を患ったままです。
    妻の稼ぎと、実の両親の協力でなんとか経済的にはやりくりしていますが、結局妹の私が金銭的に協力しなければならないことも続いています。

    自己嫌悪に捕らわれず、まずは目の前のことに対処しましょう。
    奥様にもそのつらさ苦しさを相談しては?
    大丈夫、悩んでいる時点で立派な父親ですよ。

    トピ内ID:5676466996

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    わかりますよー

    しおりをつける
    tsumickey
    私は7ヵ月の子を育てている母親です。
    子どもの泣き声、甲高くて気持ちが焦ってイライラしてきます。

    でも気付いたのは、大人の思い通りに行かない時に泣かれるとイライラしてくるということです。
    少しゆっくりしたいから1人で遊んでてほしいのに泣いた時、ずっと抱っこしていて疲れてるのに泣き止まなくておろせない時、洗濯物を干したいのに泣き止まない時など。

    うちの子は抱っこすれば泣き止むことがほとんどなので、抱っこしても泣いちゃう子だったら参考にならずすみません。

    ちょっとした自分の要望が叶わない時も、イライラしてくる気持ちに一呼吸入れて、子どもに向き合うようにしてます。そうすると笑顔で接することができることが多いです。

    でも双子ちゃんだと1人落ち着いても次の子が、とエンドレスな状況があるのでしょうか。本当にお疲れ様です。
    育児環境が恵まれているのは良いことですが、だから辛いと思ってはいけないなど自分を責めないでください。
    育児は大変です!!!

    そんな中でも夫婦2人が笑顔で子どもと向き合うことが大切だと思うので、自分なりの解決策を見つけて頑張りましょう!

    トピ内ID:8609205221

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    何が言いたいのですかね?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    はい、今のトピ主さんは、父親としてはダメダメです。

    ところで、ご自分で「自分は父親失格ですね」と卑下することに、何か意味があるのですかね?

    あなたが失格だとして、あなたの代わりがいるのですか?
    自分は失格だから…と、逃げるのは卑怯じゃないですか?

    ただ子供が生まれたわけじゃないでしょう?
    ご自分達の選択の結果、生まれたのでしょ?

    トピ主さんが、父親として未熟なことも、その器が小さいことも、生まれてしまった今、なんやかんや言ったところで無意味ですよ。

    なにを言ったところで、あなたは自分で選んで親になったんです。
    自分が子供から遠ざかったり、子供を自分から遠ざけたりするのは解決法じゃないです。

    イライラするのは母親だって同じ。
    トピ主さんだって、24時間イラついているわけじゃないですよね?
    なら、自分はこのお世話なら出来る、ここは最大限頑張れるってことがあるはずでは?
    泣いてる時はどうしてもイラついて対応できない、でも、この時は自分が責任を持って育児する!

    そういうことを考えませんか?
    そういう話し合いを奥様と出来ませんか?

    ダメだから…じゃなくて、じゃあ、あなたはだめだから、どう行動するのか!?って話なんですよ。
    仕事だってそうじゃないですか?
    「俺は仕事できない。社会人失格だから出来ない。でも、給料は払って」なんて人います?
    仕事だろうが育児だろうが、出来ることをやるんですよ。
    当たり前のことでしょ。
    頭冷やして下さい。

    トピ内ID:4456424682

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    引き続き失礼します。

    あとで判明したことですが、兄も私にも聴覚過敏があります。

    双子の片方はその傾向があります。

    その方面でも、一度相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5676466996

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    イライラするのは当たり前。それを前提にストレス解消を

    しおりをつける
    blank
    葉子
    うるさければ取りあえず耳栓しましょ。

    そして、別のストレス発散を適度にしてください。

    好きな音楽を聴く
    美味しいものを食べる
    趣味をする
    お酒を楽しむ
    リモートで友人としゃべる

    今は自粛中でなかなか上手くいかないかもしれませんが・・・

    ちなみに、
    ストレス発散が必要なのはトピ主さんだけではなく、奥様もですよ。

    トピ内ID:9223964534

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    母親も頑張ってます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    父親も一緒に頑張りましょう。

    お互い支えあうのが夫婦です。
    応援してます。

    トピ内ID:2903213767

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    頑張れ!!

    しおりをつける
    🙂
    みな
    私も今年出産しましたが、赤ちゃんの泣き声本当にイライラしますよね。
    私もそうでした。こう言えば私も母親失格ですが、寝不足の時に投げ飛ばしたい衝動にかられました。
    けど、やはり赤ちゃんです。
    お腹の中から出てきて、まだ何も分からないし、体調も整えられていないのです。

    イライラしたときには、赤ちゃんを寝床に置いてあげて下さい。
    そして、自分は隣の部屋へ避難して下さい。
    あとは、お母さんへバトンタッチです。
    お父さんは泣いていない時に沢山お世話してあげて下さい。

    お父さん頑張ってますよ!
    うるさいときには、耳栓して視線だけは赤ちゃんの変化に気が付いてあげて下さいね!

    トピ内ID:9924224535

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    自分を追い詰めないでほしい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    厳しめの意見もあるけれど

    恵まれた環境にいるのに
    というのが
    余計に追い詰められている原因では?

    そもそも赤ちゃんの鳴き声は
    気に障るようになっているもの
    イライラして当然なんですよ

    実の母親でも、ノイローゼになるのに

    双子を目の前にあなた自身もキャパオーバーなのに

    義両親が隣に住んでいて気を使う
    ずーと子供の世話のために家に入り浸りで
    プライバシーがたもてない

    もしかして、在宅勤務ではないですか?
    勤務中に子育て手伝わされたりしてませんか?

    そこに義両親がやってきて、、、
    優しくされると余計に追い詰められたりして

    男性は特に人には頼れないタイプがおおい

    私でも地団駄ふむわー
    ものすごく理解できますよ

    自分はよくされているのに
    なんで、うまく行かないんだろう

    この感情は辛いです

    イライラして当然なんですよ
    子育ては、忍耐と理不尽の積み重ねだもの

    キャパオーバーなのは仕方ない
    叱られた位じゃ広がらない

    でも、現実は目の前にあるから
    なんとか対処するしかないんです

    とりあえず、
    イライラを認めた方が楽です

    できれば一時間でも
    一人の時間をもてると大分ちがいます

    たまには奥様と交代して
    もう少し義両親にも頼って

    自粛の世の中だけど
    散歩したりして、ストレスを発散しましょう

    トピ内ID:6680870905

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    双子ちゃん大変ですよね。お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    お子様は産まれてまだ6ヶ月
    主様だってパパ歴6ヶ月
    出来ない事が多くて当たり前
    解らないことだって沢山ありますし、イライラもしちゃいますよね。

    1人でも大変なのに二人になればかなり大変だろうなって思いますが。
    頑張っていらっしゃると思いますよ。

    うちの子は先日9ヶ月になりました。
    最近は泣くこと以外で色々伝えてくるようになりましたよ。
    怒ったり甘えたりって感じです。

    泣くことにたいしてですが、自分は赤ちゃんは泣くのが仕事って思ってのりきってました。
    暑かったり寒かったり、何となくでも泣くんですもの(笑)
    泣いたら一旦落ち着いて「仕事熱心ね~」って声をかけて原因を探していました。

    すぐに泣き止ませないといけないって思うと理由がわからないだけに余計にイライラしちゃいませんか?


    世の中には全く育児に参加しない男性もいます。
    きちんと育児にさんかされているなら父親失格なんてことはありませんよ!
    わからない子育てに葛藤しながら参加する。
    むしろ花丸な父親だと思います。

    普段は奥様の方が長くお子様といますよね?
    うちは主人によく、最近はこうすると泣き止むよ、とか、泣くときのパターンとか日々の変化を伝えるようにしています。
    主人も自分だと泣き止んでくれない、仕事で疲れて帰ってきて泣かれると疲れるからイライラするし辛いってよく言ってましたよ。

    最近は日中どんな感じなのか、何をすると機嫌が良くなるのか、奥様が普段どうしているかを聞いてみるといいかもしれませんよ。

    頑張っていると思うので、逆に肩の力を抜いて緩く接してみてはどうですか?

    トピ内ID:3118617055

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    双子ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    パル
    育児は一人でも大変ですが2人だと、尚さらですね。
    高性能の耳栓が売っていますよ。
    うちの子供も泣き声が大きくて悩んでいました。
    是非、お試し下さい!

    トピ内ID:0811309243

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    発想の転換

    しおりをつける
    🙂
    いしいわ
    6歳3歳の娘たちがいます。
    双子育児の壮絶であろうと想像はつきますが、未経験ですので、うちの場合の経験談を…長女はよく泣く寝ない子で私(母)がイライラすることがしばしばありました。
    夫は小児科勤務医。長女が泣いて泣いてどうしようもなく、私もイライラマックス時に寝かしつけを代わってもらいました。
    夫は平気な顔でギャン泣きの長女を抱いてます。仕事では子供に泣かれるのが当たり前で慣れているそうです。そして一言、「大きい声で泣けるほど元気があるっていいよね」って。職場には泣いても小さな声でしか泣けない、哺乳もできない子どもがたくさん(大学病院勤務で重症な子が多かった)、それに比べてこんなに大きい声で泣けるこの子は幸せだ と。
    トピ主さんも初めての子どもが双子で大変かと思いますが、慣れと発想の転換をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4943273490

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    みんなそうだから、落ち込まないで

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこママ
    私は10ケ月の子どもがいます。
    子どもの泣き声でイライラします。特に泣き虫なので、ちょっとしたことでぐずぐず泣く子どもにイライラしてしまいます。私の場合は主人の方が寛容で、私がイライラして子どもに怒鳴ってしまうことがあると、飛んできて子どもをあやしてくれます。

    私達は大人ですが、人間だから感情もあります。
    トピ主さんは奥様に、イライラしてしまうことを相談し、イライラしていたら助けて欲しいと頼んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:6791607131

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    自分が情け無いと思っているなら。
    イライラするのは普通です。

    トピ内ID:4123375491

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      消えてしまいたいって

      しおりをつける
      blank
      そうねー
      ただの逃げです。
      トピ主妻は、逃げる事も消える事も出来ないんですよ?
      自分は消えて無くなれば責任から逃れられると思っているかも知れませんが、そんな無責任な事は有りません。
      トピ主妻が努力してないと思いますか?毎日毎晩、双子が交互にオムツや授乳で泣いたら、寝る暇も無いハズです。
      その妻の前で、父親失格だ。どこかに消えてしまいたい。とか言ってませんよね?
      そんな情けない事を言う人を夫に持ったのかと、トピ主妻の方がトピ主さんに愛想尽かしますよ。
      そこに居るのは、トピ主さんの子どもです。トピ主妻が勝手に作って勝手に産んだのでは有りません。

      子どもを通じて知り合った双子のママさんを知ってますが、1歳までの記憶が無いそうです。それくらい必死で育ててらっしゃいます。
      トピ主さんも逃げずに踏ん張ってくださいよ。
      誰だって最初から育児のエキスパートじゃ無いんです。妻はトピ主さん以上に頑張ってるんです。何寝言言ってるんですか。
      私がトピ主さんの親だったら、何を見当違いな事を言っている、と張り倒したいです。
      乳児一人ですら、私は睡眠不足で倒れました。二人なら、それ以上にトピ主妻は睡眠不足のハズです。
      消えたいとか、無責任な事を言って、トピ主妻の気力まで奪わないであげてくださいよ。
      トピ主妻が可哀想過ぎます。

      トピ内ID:5424703268

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      そういうふうにできている

      しおりをつける
      🙂
      yuki
      自分の子どもの泣き声にイライラするなんてのは当たり前なんですよ。
      そもそも「そういうふうにできている」のです。

      わが子の泣き声って、その子の親にとっては一番不快に思う周波数で発生するみたいなんですよ。
      なのでイライラするとか不快に思うのは当たり前にできてます。
      わが子の泣き声はサイレンとか警戒音と一緒なので、聞けば親は「泣き止ませなくては!」となりますよね。
      そうやって赤ちゃんは親に自分の面倒をみさせようとする、なかなか狡猾で(笑)生命力に富んでると思いませんか。
      トピ主さんのイライラは、赤ちゃんの術中にまんまとはまっているということになりますね。

      なので仕方ないんです、だから別にイライラしたっていいんですよ。
      トピ主さんに足りないのは、そういう「自分に対してのまあいいか」っていうゆるーい思考。
      泣き声の周波数に関しては科学的に証明されていることですし、そういう知識も知っているのといないのとでは、精神的にもだいぶ違うと思いますよ。
      イライラしたら「これは仕方ないんだな」って、ちょっと冷静になれたりしますよ。
      そうやって理性的に物事を考えると、自己嫌悪とか父親失格とか、そんな自分を余計に追い込むような考え方はせずに済みます。
      感情でものごとを考えすぎ、落ち着きましょう。

      イライラしてもいいんです。
      それは何とかしようとして一生懸命な父親というものの裏返しだから。
      真剣に真面目に頑張っているからこそ、そうやってイライラが発生するわけで。
      そのイライラを否定することは、頑張っている自分も自分で否定しているのと同じですから悪循環ですよね。
      赤ちゃんの泣き声はイライラするのは当たり前、自分はそれでも頑張っているんだってちょっと考え方を変えると、不思議とそのイライラも小さくなりますよ。
      実体験からのお話でした。参考になれば。

      トピ内ID:3614621611

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      ポジティブな言葉をたたきこむ

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      イラっとする気持ち、わかりますよ。
      イラっとしたらぐっとイライラを抑え込む前に


      「おお!元気な泣き声だなあ!」
      「すごいボリュームだなあ!」
      「心臓も肺もピッチピチに健康だなあ!」

      と声を出しましょう。

      前向きな言葉を言うと脳はその言葉のイメージを覚えます。
      ちゃんと双子ちゃんが自分の気持ちを伝えれるようになるまで
      お父さんの心もぴっちぴちでないとね。

      奥さんもトピ主さんも育児お疲れ様です。

      トピ内ID:3421924531

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      動物の本能

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン男
      双子が泣く声に未だに慣れることができず。
      イライラしてしまうことが多いんです。

      とありますが、子供が泣く声に慣れてしまっては、ダメなのでは?
      子供は生命の危機を感じたら、大人が不快になる音を出すことで、
      大人の注意をひいて、自分を危険から守ってもらうのだと思います。
      そのために、子供は大人が不快に思う音を出し、
      大人の神経は子供の泣き声にを不快に感じるようにできているのでは
      ないですか?

      大人が子供の泣く声に慣れてしまっては、
      子供が危険を感じて(または何らかの欲求を感じて)SOSのシグナル
      を出しても、大人には届きません。
      野生の頃を考えると、最悪、子供は大人に守ってもらえず、
      命を落としますよね?

      泣き声を聞いてイライラしたら、それは子供さんの様子を見るとき。

      父親失格の烙印を押して何になるというのでしょう。
      父親失格だろうが母親失格だろうが、子供は育てていかないといけないし、
      人間失格だろうが人生は生きていかないといけません。
      失格かそうでないか、だれが決めるのですか?
      神ですか?まさか!
      自分ですよ。
      理想のようにできないからといって拗ねている場合じゃないと思う。

      逆に言うと、どんな方法だろうと、子供は育てていれば、
      人生は生きてさえいれば、とりあえず合格なのだと私は思います。

      トピ主さんも、生命の危機(ストレス)を感じて、泣くかわりに、
      足を床に踏みつけるて音を出すことでSOSを発しているように見えます。
      しかし… トピ主さんは今、守られるべき存在ではなく、
      守るべき存在になってしまったのではないですか?
      大人は、自分のストレスは、自分の知恵とパートナーに協力を仰ぐ
      ことで乗り越えられるのでは?

      子供は言葉でうまく伝えられないから不快な音を出すのです。
      トピ主さんは、もう言葉で伝えられますよね?

      トピ内ID:4009081396

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      助けてくれる人がいる間に

      しおりをつける
      🙂
      ブリキのコイン
      このままの内容を奥様に相談すべきと思います。
      悩みは二人でちゃんと共有したほうがいいです。

      奥様に最大の感謝を伝えてください。
      その上で泣き声にイライラすること、
      イライラする自分に自己嫌悪になること、
      出来ることは精一杯やるつもりであることを話しましょう。

      あなたが甘いとも父親失格とも思いませんが、
      話さずに分かってもらうのは無理ですし、
      奥様も話さないけどもっとしんどいのかもしれません。
      話し合うことでやるべき事が分かるかもしれませんよ。
      このまま家族との関係が悪くなってしまっては
      本当にもったいないです。
      助けてくれる人が近くにいるのなら、
      頼ってもいいと思います。
      もう少し大きくなってきたら
      別の大変さも出てくるけど
      泣いている理由も分かりやすくなるし、
      何よりかわいらしさも倍増しますよ。
      今が踏ん張り時です。

      こうして自分の思いをアウトプットすることは
      自分を保つためにとても大切な事なんです。
      よく投稿されましたね。

      トピ内ID:9584802625

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      何もしないこと

      しおりをつける
      🙂
      狸おやじ
      子育て3人の経験者のおじんです。

      出来ないなら出来ないと妻と義両親に頭を下げ、先ずはギブアップ宣言、申し訳ないけど、稼ぐ方で頑張る、無駄使いをしないから子育ては全面的に任すとお願いをしましょう。

      トピ内容からすると、このままだと虐待に繋がる恐れがあります。 自分は子育てに向いていないが、妻と子供には愛情があると暗示を掛け、妻には、何も出来なくて申し訳ないと常にPRしましょう。 なお、トピ内容の行動は、絶対にNG、精神的DVで離婚の原因、妻の育児ノイローゼ、鬱の要因、最悪の場合、妻が子供への虐待を行います。

      義父は苦手ですか。若し、可能なら義父に依頼、義母の応援を頼み、男同士は酒でも飲み、義父宅に避難しましょう。 その時は、低姿勢、申し訳ない気持ちを顔面出して、ダメな父親ぶりを演じましょう。

      80点のレスではないですが、最悪の状況にならない為の策と思って下さい。皆様のレスも参考にして下さい。

      なお、2歳を過ぎると夜泣きも少なくなり、仲良く遊んでいるペアルックの双子は可愛いです。

      駄レスですが、くれぐれも夜遊びに逃げないで下さい。

      トピ内ID:3907006896

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      その子誰の子

      しおりをつける
      blank
      sora
      >かなり強く足を床に踏みつけてしまう

      これってDVでしょ。
      誰だって子供が泣くとイライラしますよ。
      イライラしない人なんているのかな~?
      義両親の力も借りれるのに、
      奥様の方がずっと辛いと思いますよ。
      消えて無くなりたいって、
      随分気楽なご身分ですね。

      トピ内ID:3924520078

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      パパ!頑張って!!

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      🙂
      藤の花
      子育て終わったおばちゃんには羨ましいですよ!
      私が昔 当日5才?の娘と2才の息子の子育て中に子ども達を連れて歩いてると 見知らぬ
      年配のご婦人がにこにこ笑いながら子ども達を見て 私に「今が1番幸せな時よ 子どもに手の掛かる時が親として幸せな時だから」と言われ

      私は「何も知らないで毎日大変で試行錯誤しながらの毎日頑張ってるのに 勝手なことを言ってから!」と内心思い笑顔で
      それから数年経ち ふっとこの事を思い出しました 娘は高校生 息子は中学生 息子が中学生になって少し寂しさを感じたときでした。
      そして子ども達が大学へ 娘が地元を離れて のち息子も離れ あの時の「子どもに手の掛かる時が幸せなよ!」が実感しました。

      子どもが幼い頃は早く大きくなって・・とこの先10年が遥か遠い日に思えてたけど 過ぎた10年20年は振り替えったらあっ!と言う間でしたよ! あの時の年配の婦人はこれらの事を言ってたのか 自分も経験しての言葉だったのかと?

      娘が経験して子どもが生まれ また今は4才と2才の子を育てています!私は娘に同じ事を言ってきました。お婿さんにも言ってます!

      そして主さん貴方にも「今 双子の子ども子育てこれからも大変だけど 子どもに手の掛かる時が1番幸せですよ!」 「今は毎日大変だから勝手な事を言って・・と思うかも この先10年20年は遠い未来と思っても 過ぎた子の年数はビックリする程早いですから これからももっともっと可愛くなります こんな幸せな時をしっかり感じて子育て頑張って下さい」

      子ども達が親元から居なくなったら奥様と 子育て中のあんな事 こんな事あったなぁて必ず話思い出に浸る時が来ますから!?
      私も主人と娘の子 孫を見ては当時の話をしてます!
      子どもが成人したら3人でお酒を飲みに行こう!行きたい!と夢を持って 頑張って!

      トピ内ID:6131197741

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      ここでトピ主さんを叱ってもどうにもならない

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      🙂
      なつ
      双子の育児は壮絶です。
      奥さんも大変だけど、旦那さんも大変です。

      奥さんがこれだけ耐えてるんだから、旦那さんも同じだけ耐えるべき、というのは間違ってます。
      みんなそれぞれのキャパシティがありますから。

      トピ主さんがベストを尽くしているならば、これ以上頑張れ!と追い込んでも、ご夫婦にとって良い方向に行くとは限らない。

      私が改善策として考えられる方法をいくつか書きます。

      1週間に1時間ほど奥さんに時間をもらって、あなたがオンラインでカウンセリングを受ける。

      トピ主さんが毎日日記をつける。日記をつけることで昨日の自分を冷静に振り返ることができます。

      夫婦それぞれの状態をなるべく話し合い、報告しあう。
      奥さんに対する感謝の気持ち、ねぎらいの気持ちはいくら言葉にしても言い過ぎってことはありません。
      人は感謝の気持ちを感じながら怒りや不満を感じるのは難しいです。なので自分のためでもあります。

      夫婦2人とも1日30分ずつでもいいので、自分のための時間を待つ。
      自分を喜ばせる時間を待つことで、だいぶ精神的に楽になります。

      最後に。
      トピ主さん、あまり自分を責めない、追い込みすぎない。
      みんな少しずつ親になるんです。
      子育てほど大変な仕事ってないと思います。

      どうか自分を大切に。
      まず最初に自分を大切にすることで、奥様と子供を守れるんです。

      幸せでいてください。

      トピ内ID:7391804911

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      泣き顔を楽しむ

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      🙂
      まん丸
      赤ちゃんの泣き声なんて蚊レベルだと思ってます。でも双子は一気に泣くと大変ですよね。私も出かけ先では焦りました。
      泣いてるところを観察した事ありますか?私の両親は、泣いてる顔を観察して楽しんでました。私もやってみると、随分一生懸命泣いてるなーと可愛く思ったものです。上の子が泣かない子だったので、そのせいで面白かったのかもしれませんが。泣くのは赤ちゃんの仕事だから仕方ありません。今日も精出して頑張ってるな、と考えてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6605038280

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        物理的に逃げてもいいと思います

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        🙂
        かな
        三度失礼します。

        トピ主さんを責める人は控えてあげていただけませんか。
        我が兄が責められているようで、第3者ながら辛くなります。
        当時、「父親失格だ」と私にこぼした兄を、私は「本当にそうだよ、母親が頑張っているのに、何言ってるの」と責めたのです。
        結果、兄は鬱になりました。

        当時の兄も出勤前・帰宅後、できるときは深夜も、休日はすべて育児をやっていました。
        双子の鳴き声は上の二人と比べると凄まじく、当時同居していた私にもきついものでした。
        私は離れに居たので、さすがに病むまでいきませんでしたが。

        あまりに辛いときは、別宅の義両親のところへ避難できませんか。
        病んでしまったり、暴力に出てしまうより、弱音を吐いて助けてもらったほうがいいです。
        気持ちが落ち着いたら戻るということを繰り返しているうちに、お子さんも成長してだんだん泣かなくなります。

        頑張らなくてもいいです。
        辛くなったら、その場から逃げて、けれど気持ちは逃げずに弱音を吐いて、奥様と支えあってください。

        トピ内ID:5676466996

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🐱
        まんまる
        双子ちゃんの育児本当にお疲れ様です!

        トピを読んで、怒れる妻のレスがつきそうだなーと思いましたが、案の定ですね。
        でも育児が辛いと愚痴くらい、いいじゃないですか、一緒に頑張る父は立派だと思います。あなたはえらい!

        どんなに可愛いわが子だって泣き声をずっと聞いているとイライラもするしノイローゼにもなります。「私は平気だった」「そんなこと言うなんて親失格」なんていう人は無視でいいんです。頑張ってて辛い人を追い詰めることを言う人なんて、どうせ大した人じゃないし。

        あなたは頑張ってるよ!えらいよ!

        ただ、物や床にあたるのは良くない。人に見えるところでやっているなら間接的な暴力にもなってしまいますし。

        できれば奥様と"辛い~~"と苦笑いし会えるといいんですが、奥様がいっぱいいっぱいで無理そうなら、そんな相手を是非見つけて、上手くガス抜きしながら頑張ってくださいね。
        応援してます!

        トピ内ID:2546541998

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        父親失格って

        しおりをつける
        🙂
        ママー
        それ、自分で言っちゃダメでしょ。
        その言葉を突きつけていい人なんて誰もいないし、こばちさんも自分自身に向けていい言葉ではありません。余計に荒んでマイナスにしかなりませんから。

        ただ、子育てに一生懸命になっている妻側の一人として聞いてください。

        奥様は、あなたよりもストレスを感じているはずです。

        でも、小さな小さな我が子にストレスを向けるのは酷な事なので必死で抑えています。それなのに夫が横でイライラしていては、心の蓋を悪戯に開けるようなもの。抑えているのも馬鹿らしくなります。そしてその牙は子どもへではなく、夫へ向きました。

        奥様が押さえ込んでいる心の蓋を開けるのでしたら、こばちさん、お子さん達を守るために人肌脱いでサンドバッグになってください。それが嫌ならこばちさんも必死で押さえ込むべきです。

        双子ちゃんの育児は本当に大変です。奥様に聞いてみてください。『今日、1日の出来事覚えてる?』って。きっと何をしたか覚えていないでしょう。覚えていないというより、目まぐるしく事が過ぎるので記憶を残してる余裕がないと思います。

        それから、一般的に3歳までの記憶は年齢が上がっていくにつれて消えていくと云います。記憶は消えますが、その時感じた気持ちはいつまでも心に残ります。大人になっても。

        トピ内ID:0550069335

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        耳栓を使うのもありなのでは

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        🙂
        ちる
        耳栓なんてありえない!!
        と、世のお母様からバッシングが来そうですが…
        ノイローゼになるくらいなら、耳栓を使用しても良いと思います。
        子供の泣き声に慣れるなんてことは無いですから、声にひたすら耐えてイライラし家庭環境が悪くなるか、耳栓をして少しでも声を軽減させるかどちらかかと思います。

        勿論、耳栓をしていても全く無音になる訳ではありませんし、耳栓をずっとしましょうと言っている訳ではありません。
        耳栓をしていて、子どもの危機に気付かなかったらどうするんだ!と言う声もあるかもしれませんが、子供が泣き出して、泣いていることを認識し、子供をあやしている時に使用するに限れば危なくもならないと思います。
        奥様と耳栓についても話し合ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7541595265

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        耳栓かイヤーパッド

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        🙂
        はなちゃん
        だいぶ楽になりますよ。
        海外では普通に使ってます。

        トピ内ID:8127221050

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        頑張りすぎです

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        🙂
        アルパカ
        なぜ隣に義両親がいるのに頼らないのですか?奥様に赤ちゃん連れて2泊くらいしてもらったらいいと思うんですが。それかあなたがホテルに泊まるとか。

        私の子の父親は「産んだら身軽になれるから元通り」と思っていたらしく「出血がひどかった、3歩あるくのが辛い、時計が読めない」と何度話しても一切分かってもらえず、2階で1人で寝て、それでも1階で泣くのが聞こえたからと朝「全然寝れなかった!」と怒鳴る人でしたし、「疲れたから~」と突然1週間ホテルで1人でゆっくりする人でしたよ。本人はそれが全く悪いと思ってませんでした。産後2ヶ月頃に「昨日(急に上司に誘われて飲んで)疲れたし、また1週間くらいゆっくりしてくる~」と言われたとき玄関の鍵を変えてそれっきりですが。

        トピ主さんは頑張りすぎですよ。ここまで弱ってしまって…。責めている人がいるのが全く理解できません。
        ただ、怒鳴るのと床に足を踏みつけるのは同じことなので、全くマシでも何でもないのでやめましょう。そんなことでイライラは発散できないし、奥様を悲しませるし、赤ちゃんは恐怖でますます泣くし、良いこと無いです。

        泣き声が夜うるさくて寝れないのではなく昼間の話ですか?6ヶ月って、寝返りして部屋を見渡してにこにこ、リンゴ大好き、くすぐれば笑うし、便秘も解決、1日のリズムもついてきて、あまり泣くこともなくなってくる頃だと思うのですが、そこは双子は違うんでしょうか。

        日常的に耳栓をして過ごしてはいかがですか?全く聞こえなくなるわけではないですし。耳栓して抱っこしたらいいと思います。

        奥様にお願いして(もしくは急に姿を消して「限界だったんだ」と泣く)1人の時間を貰ったら、奥様にも返してあげてくださいね。

        トピ内ID:8235767161

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        思いつめすぎ。

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        🙂
        うーこ
        赤ちゃんなんて多少泣いたってどうって事ないんだから
        適当に流して「はいはい、いまいくよ~」位のテンションで対応しましょう。
        たぶん、トピ主さんは真面目なんですよ。
        真面目だから赤ちゃんが泣いた→すぐ対応しなきゃ→泣き止まない→パニック。
        そしてパニックになる自分にストレスやプレッシャーを感じていて拒否感がでてる。

        奥さまに今の気持ちを正直に打ち明けて、
        すこし多めに見てもらいたいって話し合いをしてはいかがでしょう。
        ママでも良く聞く話ですよね。真面目が上に完璧にやろうとして強迫観念ができちゃう。
        双子ちゃんって、倍以上に大変だっていいますよね。
        がんばるのは素敵な事ですけど、頑張る事が義務になってはシンドイですよ。
        なかなか泣き止まなくてイラっとするのは普通です。
        特におかしくないので自分の心のいなし方を学んでくださいな。

        トピ内ID:7488854342

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        進化するチャンス

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        🐷
        とんこつ
        隣で寝てるのに、妻は子供の夜泣きで起き、私は爆睡出来ます。そう体が出来てるんだねて話してます。父親(というと語弊があるのでよりハードワークしてる方)はよく休んで体力を確保するスイッチみたいなものが入ってます。だから泣き声を本能的に避けちゃうんです。私も最初そうでした。「理性ではかわいいと思わなければいけない」「でも何故かイライラしてくる」不思議だなぁって思いました。

        でも気付いたんです。これって「仕事」のことを意識してるからだって。仕事で集中をしたい。明日の仕事のために今は休みたい。そのスイッチが入ってるんですよ。例えば連休前で明日何も予定がなかったりすると何故だか夜泣きでもイライラしかったり、その反対で大事なタスクが控えてる場合異様にイライラしてしまうなんて経験ありませんかね?

        ということでね。これは筋トレみたいなもんでね、向き合うとだんだん慣れてきます。イメージとしては、脳の中に子供を受け入れるキャパシティを作りあげる感じです。(振り分けるって言うと、まるで仕事の効率が落ちるみたいだから良くない。)仕事のことでいっぱいな脳の中を整理整頓して、子供用のスペースを作ってあげる。双子だから結構大きめにね。

        作り方は嘘でもいいから「泣き顔もかわいいねぇ」って言って抱っこして頭とかにチューして下さい。それを繰り返すだけです。ついでに妻にもチューして良いですよ。すごく効果あります。笑。笑ってる時は「笑顔もかわいいねぇ」って抱っこにチューです。

        そうすると、そのうちに本当にチューしたくてたまらなくなります。子供との時間を増やしたいからより効率的に仕事をするようになりますし、子供が泣いたらお世話できるチャンス!ご褒美!みたいな気持ちになります。脳の中に子供用のスペースが出来上がります。

        脳の中の仕事場に子供を入れようとしないで、子供と遊べるスペースを作ってあげてください。

        トピ内ID:3940821062

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        父親合格!

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        🙂
        ヘレナルビンスタイン
        真面目な人なんでしょうか?

        大雑把なので参考にならないかもですが。
        おむつ替え&授乳&抱っこ等々、一通り赤ちゃんのお世話が終わっても泣いたら放置しましたよ。
        泣き声が嫌なら、視界に入れつつ音楽聞いて放置とか?
        賛否あるかと思いますが、泣きに泣いても全然気にならず…ハイハイ!ちょっと待っててねぇ~!お母さん洗濯干したいの!運動(泣く)ファイト!

        声掛けしながらやること遂行してました。
        これタスクこなせず赤ちゃんの泣き声でストップして、やる事リストが溜まるようであればストレスなってたかもです。

        トピ主さん、半年間頑張ったんですから!辛い時は一緒に泣いてみるとかどうです?
        深夜に泣き止まずこっちが寝れない時は、一緒に泣いてストレス発散してましたよ。
        いい加減にしてくれぇ~いいっかげんにしってくれぇ~って変調して歌いながら…


        うちの子これで泣き止みました!と噂の反町隆史の「ポイズン」を聞かせてみせるとかどうですか?

        適度に休息と手抜きを。

        トピ内ID:3295894203

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        足ダンてウサギみたい

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        桜坊
        パパも大変ですね。
        赤ちゃんが二人もいるんだから、そりゃ泣けばうるさいでしょうね。

        トピ主さんがそこまで追い詰められるくらいなんだから、産んでメインでお世話をしてる奥さんは相当キツいでしょうね。

        あなたはキャパオーバーなんでしょうから責めるのもかわいそうだけど、二人の子供なのに奥さんの負担が増えて潰れてしまわないか心配です。

        赤ちゃんのお世話だけでも大変なのに、あなたの態度見たら余計イライラしそうだし、素直に泣き言を言って週に何日か実家に帰ったらどうですか?
        あなたのかわりに、義実家に助けてもらうなりシッターさん雇うなりした方がいいんじゃないかな。

        赤ちゃんの時期も後半年です。
        来年の今頃は歩き回るお子さんを追いかけ回さなきゃならない。
        これから成長に合わせていろんな「大変」があるんだし、親として投げ出すことはできないのですから、側からしたら情けなく見えても、少し離れられるようにするのもいいと思う。

        これってトピ主さんだけでなく奥さんにも言えることなので、少し気持ちに余裕ができたら、奥さんにも休める環境を作ってあげてほしいですね。

        トピ内ID:2476891091

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        その気持ち話しました?

        しおりをつける
        🙂
        ままま
        奥さんもかなりイライラしていると思います。
        子供は可愛い、でもねられないってのは人間相当厳しいもんです。

        奥さんにイライラではなくて、その戸惑っている気持ちを落ち着いて話してみてはどうでしょうか?
        どうしたら良いのかわからないと。
        もしくは、部屋を離して昼寝してみると良いかもしれません。
        一度すっきり寝ると、落ち着くものですよ。

        トピ内ID:1235381191

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        その場を離れて~

        しおりをつける
        🙂
        はなわ
        これからだんだん大きくなり、話せるようになってイヤイヤ期突入すると益々イライラします。あーまだ泣いてるだけの方がよかったって思うはず。

        足を踏み鳴らすほどイライラしたら、赤ちゃんの声が聞こえなくなる場所まで離れましょう。

        クールダウンしてください。こどもが「キィー」と癇癪起こした時に、暗い静かな場所でクールダウンさせ落ち着かせるのと一緒です。

        奥さんには事前に言っておくといいですね。感情が爆発する前に数分だけその場を離れて落ち着きたいと。

        成長と共に悩みはつきないですが、だんだん楽になってくるはず。双子育児、大変でしょうがきっときっとその何倍も幸せがあると思います。

        頑張ってください。

        トピ内ID:0092060628

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        レスします

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        🙂
        ワンちゃん
        >かなり強く足を床に踏みつけてしまう

        母親がこんなことしたら
        虐待だ毒母だって大騒ぎになりますよ。

        やっぱり父親だからいろいろ許されてる部分はあるでしょうね。

        許されついでに2、3日ビジネスホテルでも泊まってきてはどうでしょ?
        それが済んだら今度は奥さんにビジネスホテルかなんかで
        のんびりしてもらうということで。

        ま、奥さん的には主さんに子供を任せて何かされるとまずい、
        という気持ちがあるでしょうから、それはいらないかもしれないけど。

        トピ内ID:0964261460

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        カウンセリングへ

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        blank
        匿名
        双子育児は、特に乳児期は大変でしょう。
        泣き声も2倍ですしね。
        感情のコントロールが出来なくなるのは致し方ない所はあると思います。
        ただやはり現状のままは良くない事は確か。

        トピ主さんのイライラは、本当に泣き声だけでしょうか。
        今までの自分主体の生活リズムから、子供優先の生活へ。
        お世話のヘルプに奥様のご両親が家に出入りするストレス。
        この2つが半年も続けば、知らずとストレスが溜まるのは想像に難くありません。
        それがお子さん達の泣き声で責められるように感じてしまうのでは?
        更に今はコロナでストレス発散するにも限りがある。
        家の中も外も何処も閉塞感でいっぱいですよね。

        他人が母親も頑張ってる、父親なんだから助けろ、頑張れって言うのは何だか無責任。
        頑張りたくても頑張れない事もありますよ。
        母親だって産後うつになるんです。
        父親が同じようにならないなんてことはないでしょう。

        私はここに書いたトピ主さんの気持ちをまずは奥様に伝えて、その上でプロに診てもらうべきだと思います。

        トピ内ID:9460569648

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        お疲れ様です

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        🐱
        ゆー
        双子ちゃんの子育ては想像以上に大変でしょうね。
        大きくなるにつれ泣き声も大きくなりますし。

        イライラを態度に出しても何の解決にもならないので、一度奥さんと話し合われてはどうですか?
        まずは泣いてる時以外のお世話をする、家事を極力引き受ける、等出来ることからやってみるとか。
        けど、今は泣いてるからオレ関係ないもんね~はダメです。笑

        どうか、無理せず頑張って下さい。
        親だって人間ですから、みんな悩みながら試行錯誤の毎日です。
        きっと、誰よりも子育ての大変さのわかるパパになると思います。

        応援してます。

        トピ内ID:5537338536

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        泣くと肺が強くなる

        しおりをつける
        🙂
        3児の母
        3児の母です。双子ちゃんの育児はとても大変だと思います。
        泣くことがなぜイライラするのか根本を考えてみましたか?
        泣かすとかわいそうとか、ほっておけないとか、またあやしにいかないといけないとか、面倒とか、そういったことからでしょうか。
        そう思うことが悪いと言っているのではなく当たり前の感情です。
        赤ちゃんは泣くと肺が強くなると言われています。(確かなことかは不明ですが。)
        私はそれを聞いてから、少しくらい泣かしといても大丈夫という考えになって気持ちがとても楽になりました。

        あまり思い詰めないでください。イライラしたらだめとも思わないほうがいいです。
        余計イライラが増しますので。
        育児は大変です。
        みんな通ってる道なので自分だけがだめな父親とか思わないでくださいね。

        トピ内ID:2869323736

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        2児の父です

        しおりをつける
        🙂
        サラリーマン夫
        主さん、こんにちは。
        双子の子育てお疲れ様です。
        まだまだパパ歴6か月。不慣れなこともあり、イライラする気持ちは同じ小さな子供を持つ身としてわかります。

        果たして喝を入れてほしいのか、なぐさめてほしいのか、はたまたそのどちらでもないのかは主さんのみ知るところですが、私からはこう考えると良いかと思います。

        「主さんも同じように赤ちゃんの頃、泣いて周りの大人をイライラさせてきた。だけれども立派に職に就き、結婚をし、子供をもうけた。それは周囲の大人が我慢して暖かく見守ってきたから」

        自分は許容してもらってきたのだから、それを自分の子供にも返してあげませんか?
        もし自分が子供で、自分の父親が自分のしたことに対してイライラして床を強く踏みつけたりしていたのを見たらどう思いますか?


        少し話題は変わりますが、職場でどのような立場に就かれているかわかりませんが、同僚や後輩が少しミスをしたときもそういうふうにイラッとして物に当たったり、悪態付いたりパワハラまがいなことされているのですか?
        していないですよね?

        相手の立場に立って、自分がこういう態度をとったら相手がどう思うのかを想像できるようになれば、必然的に怒りを面に出したりということはなくなってくると思います。
        仕事などにもいい影響が出てくるのではないかと思いますよ。人の立場に立って物を考えられる人はそれだけで評価されると思います。

        主さんのパパライフが素敵なものになることをお祈りしています。お互いに子育て頑張りましょうね。

        トピ内ID:1202258412

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        パパでもあの声は嫌なんですね

        しおりをつける
        🙂
        わかります、私も自分の子の泣き声、不機嫌な声にすごくイライラします。
        夫は平気みたいなんです。
        私が女だからなのかと思ったら、男性でも人によるんですね。

        トピ主さん、寝不足ではないですか?
        お仕事忙しいですか?
        寝不足はほんとに人格変わってしまいますので、奥様もトピ主さんもしっかり睡眠確保するように努力してください。

        奥様の実家に頼れるのですね。
        それはラッキーです。
        甘えましょう。

        「勤務時間」を決めたらいいと思います。
        トピ主さんがどういう生活を送っているのか分かりませんが、例えば仕事から帰宅、ご飯、お風呂後~2時までがトピ主さんの勤務時間(隙を見て睡眠)。
        2時~10時までが奥様の勤務時間(隙を見て睡眠)、10時~トピ主さん帰宅までは奥様と義理のご両親で協力(奥様は隙を見て睡眠)

        完母ですか?
        でしたらトピ主様の勤務時間中は、赤ちゃんが泣いたら奥様を起こして、おっぱいだけ終わったら寝かしつけはトピ主様、とすればいいです。

        夫婦ともに自分が完全に育児から離れていい時間を作ると、とても気が楽になると思いますよ。

        トピ主さんが仕事が忙しくて上記のようなスケジュールだと辛い…、となるとちょっと困りますが。
        会社ともよく相談してください。
        双子育児って大変な事ですよ。
        会社の人にも分かってもらいましょう。

        あと、奥様の睡眠時間は長めに取れるようにしてあげてほしいところです。
        産後は滅茶苦茶眠いんです。
        体の回復、授乳の負担によるものだと思います。
        寝ないと母乳も出なくて、赤ちゃんも余計泣いて寝なくて…、という悪循環になります。

        トピ内ID:1200555748

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        はい、失格です!

        しおりをつける
        🙂
        はる
        カウンセリングを受けることはできませんか?あるいは、単身赴任などでご家族から離れることはできませんか?

        あなたがやっていることは家庭内暴力ですので、お母さんと義実家だけで子育てした方が良いと思います。暴力って治らないですからね。

        大丈夫、みんなイライラしますよ。それでも足を踏み鳴らさずに耐えるんですね。それができないなら、離れちゃって良いんですよ。お母さんと赤ちゃんが安全なことが1番なんですからね。

        トピ内ID:7753636584

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        親はいなくなれません

        しおりをつける
        😀
        あたま
        双子ではありませんが、2児の母です。
        子供の泣き声にイライラしてしまう感じ、とてもよくわかります。
        子供が泣いて、私は脳が発火しそうな程イライラしているのに夫は不快そうではあるものの「こんな小さな身体からよくこんな大きな声が出るなあ」と冗談を言う余裕があるので、許容量の問題なんだと思います。

        通っているカウンセラーさんから言われたのですが、「イライラするのは仕方がない。イライラするから親失格ということではない。大事なのは発生したイライラをどこにもぶつけずに受け流す方法を探すこと」だそうです。
        トピ主さん、「親失格。いない方がいい」はやめましょう。
        どこに逃げてもどんな親でも親がいないことにはなりませんよ。「子供にイラつく親」から「周囲に子供を押しつけて逃げた親」になるだけですよ。
        発生したイライラをできるだけ早く鎮火する方法を色々試してみましょうよ。
        私は「ずっと泣いてる子はいない~今だけ今だけ~」と子守唄調で言ってみたり、音が僅かに遮られる程度のゆるいイヤホンをしたり(これは必ず奥様に事前に相談してください。頑張って対応している奥様が不快に感じるかも)しましたが、1番効果があったのは泣いている子と体が密着するように抱っこして子供の背中をさすることでした。
        人間の体温には心を落ち着かせる効果があるとどこかで読んだのでやってみたところ、子供の小ささや必死で泣いている様子がよりリアルに感じて庇護欲がイライラに勝って落ち着くように感じました。

        親は死んでもやめられません。
        どうせなら色々試して頑張りましょう。頑張っている親はたくさんいると思います。トピ主さんは1人ではありません。

        トピ内ID:1553395229

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        自分の機嫌は自分で取る

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        😨
        二度目レスかも
        会社とかでもよくいますよね。
        不機嫌になると書類とかをわざと大きい音立てて叩きつけたり
        なんかそこらへんのもの蹴っ飛ばしてみたり
        わざとらしく舌打ちしたり、
        「俺は苛ついてるぞ!」の表明を我慢できない人。
        あいつまたかよなんなんだ鬱陶しいなってみんな呆れてるわけですけど。

        これって周囲へのメッセージで「皆の者~!集まって俺の機嫌を取れ~!」
        っていう要請なんですって。
        で、周囲は不快になって生産性が下がるから組織の足を引っ張る
        最悪の行為なんですってよ。
        産業医が言ってたよ。

        双子ちゃんがいたら、
        皆の者は主の機嫌をとるほど暇ではないですし
        そもそもみんなは主の家来ではないですし
        自分の機嫌は自分で取ってください。
        深呼吸するとか甘いものやカルシウムを摂取するとかね。
        あとはまあカウンセリング受けて対処方法を学ぶとか
        交流分析を勉強してみるとかね。
        全部やってみてからまた結果教えてください。
        よろしくね~

        トピ内ID:8822174954

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        奥様は泣き声とかなり強く足を床に踏みつける音まで我慢してる

        しおりをつける
        🐷
        なる
        双子の子育てとても大変だとお察しします。でも、必然的に子育ては女性の負担が大きくなるものです。なので足を床に踏みつける音を出してさらに奥様の負担を増やすのはやめましょう。
        あと自分が悪いとわかっているなら喧嘩せずきちんと謝罪して収めましょう。
        変な自己嫌悪に走らず、他のストレス発散方法を見つけてみるのはいかがでしょう?

        トピ内ID:2785121665

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        こばち
        たくさんの叱咤激励ありがとうこざいます。
        こんなにたくさん頂き、本当に恐縮です。
        トピ立てした後妻ともきちんと話し合いました。
        落ち着いてゆっくり話して、出来る範囲のことをやる(子供のフォローでなくても、家事をその分やるとか)ことで、少しでも妻の助けになれるよう、頑張る旨話して妻も理解してくれました(もちろん先日の一件は謝罪しました。)
        色々な御回答頂けたこと、本当にありがたいです。
        煮詰まったらまた相談しに来ます。

        トピ内ID:4541597877

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        双子の為に死ぬほど働けばいい。

        しおりをつける
        匿名
        男の人はなかなか、父親になる自覚生まれるの遅いのではないかな。
        とりあえずお金を貯めてあげて!!
        それも、父親の仕事だから。
        足をDANってして泣き止むわけないんでね!!
        感情コントロールしようね!!お父さん。

        トピ内ID:3773519471

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        生物学的に

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        本能的に、子供の泣き声は
        大人をいらいらさせる音でできている

        理由は心地よい音だと子供が放置されてしまう危険がある
        なので、不愉快な音で大人の注意をひく

        ようにできているらしいです

        だから子供が泣くと同じ子供は気にならないけれど
        大人は、よくも悪くも反応しちゃうんですよね

        生物ってよくできてます

        イライラするのは当たり前なんです
        しかも、ちゃんと寝られないですしね

        トピ内ID:4170440958

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        低反発みたいな耳栓いいですよ

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        最近の耳栓はいいですよ!
        低反発枕みたいに耳の中でムワーって膨らんで、耳にピッタリ。

        音も声も聞こえます。
        ただ一段階ボリュームが小さくなります。

        わたしは音がうるさい所にいられないので、たまに使います。

        トピ内ID:1046154139

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        普通のことだと思うよ

        しおりをつける
        🙂
        海外双子の母
        海外で双子出産したものです。
        外出先で泣かれてテンパって通りすがりの人に同情されたこともあります。

        トピ主さんはイライラと表現されてますが、泣き声で不安になる気持ちはイライラとは違うんじゃないかな。
        泣かれると不安な気持ちで心が揺れる、どうにか泣き止んでもらいたいのに泣き止ませることができない、という気持ちで苦しく感じるんじゃないかと。

        あ、もちろん慢性寝不足で身体的に辛いっていうのもあると思いますけども。

        お母さんも、同時に泣かれると気持ち的にかなり追い込まれますが、いっしょにいる時間が長い分だけ経験値に差が出てきます。
        でも、そうなってくると夫にイライラしちゃうんですよ。
        目の前にはギャン泣きの双子、横には(いっちゃ悪いけど)あまり役に立たないくせにイラつくだけのパパさんが何するでもなくぼーっと立っている(ように見える)か見当はずれの口出しをする(だけで手は動かさない)。。。。
        この状態だと怒りが沸騰しちゃうんです。

        あのとき何をして欲しかったか考えると自分の反省ばかり出てきますね。
        夫を自分の分身的に捉えすぎていたというか、私の思い通りに動いて欲しいという気持ちが強すぎたんです。
        傲慢な考えだったなと反省しています。

        私自身は、泣いてる赤ちゃんになるべく話しかけるようにしていました。
        おしっこでたね、眠たいね、オムツ変えようね、とか簡単なことでも良いので。
        泣き声に負けないように、でも優しい声で話しかけて(たとえ一方的に見えても)共感を示すことで自分自身も落ち着ける気がしました。
        自分に暗示をかける感じです。
        そして、楽しく遊ぶときや歌を歌うとき、照れずに全力で!やります。

        イライラとは一見関係ないように見えますが、ちゃんと向き合ってる姿勢を自分自身に示し、ネガティブな思考から逃れることができると思います。

        トピ内ID:6768661103

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        仮に

        しおりをつける
        😨
        りん
        主さんがしっかり育児に関わっている分、疲れているし、イライラするんだと思います。なので、個人的に父親失格ではないと思います。

        ただ、態度に出るくらいイライラするのは限界のサインかも。
        他のコメントにもありますが、プロに相談してみてほしいです。

        自己嫌悪とありますが、奥さんも限界だと思うので、1日まるっと奥さんと面倒をみるの代わってみてください。そうすると自己嫌悪も減るかも。
        主さんと奥さんで違うところは、母乳が出ないことだけです。

        トピ内ID:9495881715

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        😢
        くう
        主さんは子供は可愛いのにイライラしてしまうのが辛いと子育てしているママさんならだれしも1回は思うであろう内容。
        奥様も主さんも初めての育児で大変で
        夫婦の間で どちらが大変という話はしない方が絶対にいい。

        今まで奥様と2人きりで静かに過ごしてきて、お子様が産まれてから夫婦の日常の中に泣き声×2という騒音が急に加わればそりゃストレス溜まって当たり前です。部屋の中で工事現場の音が毎日するのと同じでしょ。
        子供がいくら可愛くても人間の体は大きな音にストレスを感じるようにできています。
        奥様も同じです。
        ストレスを感じたから発散しようと足音をドンと出せば 主さんのストレスが他者にも伝わり、
        家族みんなが更にその足音にストレスを感じ、
        主さんも発散不全のまま、さらに自己嫌悪でまたストレス。
        ストレスの連鎖でみんなが辛い思いをします。
        あ~ダメかなと思ったら まずは3回深呼吸
        一先ずはこれで落ち着けると思います。
        他の方もすすめていましたがお世話する時
        耳栓つけてください。
        耳栓つけても泣き声はバッチリ聞こえます。
        赤ちゃんと同じ部屋にいて、自分が起きている時ならばつけても問題ありません。
        お世話がおわり一休みできる時間ができたら、
        主さんなりのリラックス出来ることをしてください。
        自分が休むことばかりを考えるのはよくありませんので 、やることが残っていれば奥様と協力してこなしてから二人の時間を取って。
        家事も育児も2人でやれば早く終わります。
        私自身も初めての育児で
        日中もつきっきりで何も出来ず
        寝れなくてきつい時もあります
        お互い力を抜けるところは抜いて
        適度に頑張りましょ

        トピ内ID:9941234395

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        イライラする理由

        しおりをつける
        🙂
        さんま
        子供よりも自分のしたい事の方が価値があると思っているから。

        今、赤ちゃんでいる可愛い時期は二度とやってきません。
        本当に一瞬ですよ。大事にして下さい。

        トピ内ID:3519181281

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        わかるぞ

        しおりをつける
        🙂
        taro
        それは確実に最悪な態度だけど、私もやってました(母親です)。
        夫も同じく人間できてないので、結構切れてました。
        寝かしつけようとしてギャン泣き3時間寝ないとかざらだったので
        もうノイローゼでした。泣き声を恐れ、笑わなくていいから泣かないでくれ、と子供の笑顔に応えることができない日もありました。

        夫には「仕事に行けていいね」「そっちが育休とってくれよ」と毎日嫌味を言いました。

        周りは「すべてがかわいくて仕方ない」というママばかりだったので、こんなにつらさばかりで押しつぶされている自分を責め、夜も寝ていないのにまた朝が来てしまう、また同じ一日がくるんだと、つらくてつらくて仕方なかったです。

        とぴ主さんが、もし、たいして子育てに参加もせず、ただ地団太を踏むだけの存在なら、本当に鬱陶しく、妻の心は離れていくばかりだと思います。
        「妻もすごく頑張っている」というどこか評価者のような記載が気になりました。
        一緒に頑張りませんか。
        このままだと、ママだと泣き止むけど、パパだと全くダメで、ますます育児に関われなくなり、なんで存在するのかわからない、と妻に思われると思いますよ。少なくとも、妻のフォローに努めてほしいです。育児じゃなくても家事!ミルクの準備!ゴミ出し、風呂掃除、双子の風呂。

        あと私もそうだったのですが、祖父母の存在は逆に私を苦しめました。
        赤んぼ時代は母親じゃなくて、祖父母のほうが泣き止むこともあったし、祖父母のほうが根気がありました。ますます自分を責める結果になったなと今は思います。

        双子ちゃんの育児の大変さは想像を絶すると思いますが。
        とにかく、怒りを見せつけるようなことは、避けられますように。
        妻の気持ちとしてはきっと、「大したこともしてないくせに、沸点だけ低すぎ」です!気楽に穏やかに、妻のフォローを頑張るのだ!

        トピ内ID:0884222209

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        男ってずるいよね

        しおりをつける
        😉
        ようこ
        その場が嫌になって
        ふらーっと外に出れたりするし。

        自分がいなくなればいいとか
        平気で言えるし。

        女は何がなんでも
        子育てしなきゃいけないのに。

        こんな奥さんがトピみたら
        いらっとするんじゃない?

        トピ内ID:3110180353

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        イライラするときもある

        しおりをつける
        🙂
        匿名ちゃん
        双子育児は経験していないのですが、助けはあってもとても大変でしょうね。
        親だって自分の子にイライラしてしまいますよね。
        イライラしてしまった場合は泣き声が聞こえない別室に移動してみてはどうですか?
        赤ちゃんも大変ですが、魔のニ歳児になればまた別の大変さがあります。
        あとは別の方のご意見で耳栓もありましたね。
        私も耳栓持ってます。
        私の子供が産まれたばかりのときの少しの泣き声でも気になってノイローゼぎみになり使用していました。
        双子ちゃん、可愛さ二倍大変さも二倍ですが、子育て頑張って下さい。

        トピ内ID:3311976433

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        恐怖

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        子供の泣き声というのは耳障りなものなのです。
        なぜなら、自分の危機を大人に気付いてもらうのが目的だから。

        というのが子供の泣き声がうるさい理由ですが、本題はこの後。

        怒鳴らずに床を強く踏み鳴らす。
        これ、かなり恐いです。
        怒鳴るより傍にいる人に与える恐怖感と嫌悪感は大きい。
        トピ主さんが怒鳴るよりマシと思っているのなら、それは大きな認識違いです。

        口で言う(怒鳴る)より、行動に出る(床を踏む)方が、より暴力的なのです。
        有り体に言えば、DVの前哨です。
        自分はもしかしたらDV気質なのかもしれない、ということをご自覚なさって、ご自分を律して下さい。

        トピ内ID:6538268258

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        普通

        しおりをつける
        🙂
        ss
        >父親です、双子の泣き声でイライラしてしまう
        なら、耳栓して子供の相手をすれば。

        >自分だけがそんな形で子育てしていることがものすごい自己嫌悪で
        泣き声でイライラするのは珍しくないよ、母親だってイライラすることはあるからね。

        子供の相手をしてればそのうち慣れるでしょ。
        そのうち、母親より上手に泣き止ますことができるようになったりして。

        トピ内ID:6564386076

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        厳しい意見もありますが

        しおりをつける
        🙂
        すう
        私は今1歳3ヶ月の双子の母親です。
        厳しい意見もありますが、子供達の泣き声イライラしますよね!
        私も可愛いけどイライラはしてしまいます。子供は泣くものと割り切ろうとしてもイライラしちゃいます。それはわかります。
        でも態度に出し過ぎるのはちょっとやめた方がいいと思います。
        貴方がどれぐらい育児を協力してるかわかりませんが、育児はやらなければ慣れないと思います。仕事から帰って疲れている時の泣き声は余計嫌だとは思いますが、育児をやっていればだんだん慣れてくると思いますよ。
        あと、一度奥さんと双子ちゃんをお隣に住む義両親のお家に何週間か泊まりに行ってもらう事は可能ですか?可能であれば少し離れた方が気持ちもリセットできるんじゃないでしょうか。それか、貴方がご実家に少し帰省するなど…
        イライラする旦那さんが近くにいない方が育児がやりやすい事もあります。
        私も近くに住む実家にしょっちゅう泊まりに行って助けてもらってました。

        アドバイスほどではないですが、双子育児がんばりましょう!

        トピ内ID:2242434546

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        それだけかな

        しおりをつける
        😨
        うちべんけい
        義実家への気遣いとかもありませんか?

        向こうは赤ちゃんといえども有りったけのパワーでアピールしますからね、そりゃ大きな声だろうし、イライラしますよ。おかしくない。当たり前。
        こんなにやってるのに、とか思いますよね。
        泣かなくなったら、むしろ由々しき事態です。

        学童の企画でアンガーマネジメントの講座を受けましたが
        最初こういう精神論的なものは嫌悪していましたが受けてみて参考になることも多かったですよ。

        トピ内ID:3694585922

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        めげないで

        しおりをつける
        m
        初子一人の子育てでも参ってる人が沢山いるのに
        突然二人の赤ちゃんのお父さん、本当にお疲れ様です
        家のこともお仕事もあるでしょうし、ご夫婦の大変さは私なんかには想像できません
        そのイライラが行動に出てしまわぬよう、時折頼れるところを頼りながら夫婦おふたりそれぞれストレス発散しましょう
        恵まれている環境は適度に利用したらいいんですよ、他の家のことなんか考える必要もなくてよそはよそうちはうちですから
        大変さの度合いや感じ方も人それぞれです

        トピ内ID:6554430864

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        耳栓

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        うるさく感じるなら耳栓をして下さい。
        私も結構使いましたよ。私は音に敏感な方なので、自分はセンシティブなのだと認識することも大切かと。

        トピ内ID:3041823570

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        子育ての

        しおりをつける
        🙂
        まま
        大変さはこれからです


        私はこれ1人でやってました
        夜中も


        喧嘩の下りがわかりませんが
        これが大変の現実です


        頑張って下さい。

        トピ内ID:6202112842

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