「あなただって○○でしょ」って彼の口癖？
それ、今の喧嘩に関係ないし。
問題をすり替えようとして彼はズルイ人だね。
主さんも、彼に後から言われないように改めることはありそうだけどね。

家具の組み立てについては、「安請け合いするな」と言えば良かったかもしれないですね。

文句ってどんな文句を言ってきたのでしょう？
やってくれるって喜んでたらやるのかやらないのかわからなくなるのは困りますよね。
やらないなら最初から業者にお願いしたかったし。

優しさからやってくれるって言ったなら、覆さないで欲しい。
後から結局業者にお願いする事になるのは優しさじゃない。
逆に余計な手間がかかってくる。
もう今から彼氏がやる事になっても心から感謝出来ないし、遺恨が残りますよね。

そして無視には無視で返してくる幼稚さ。

「私もやるって言ってやらなかったり、返事しない時があってごめん。家具の組み立てはもう頼まない。自分でなんとかするからもうこの話題は終わりね。」
と言って、自分からの連絡は辞める。

彼から謝罪の連絡がない限りはお別れかな。

そしてトピ主さんも自分の幼稚な所はなおしましょう。

売り言葉に買い言葉ですからね。

彼も見栄と言うのもあり、また組み立て式家具なら簡単に出来ると思ったのでしょう。
其れが思ったよりてこずって苛々を口にしたらトピ主さんに強い口調で文句を言われ益々カチンと来たのでしょうね。

実際彼も出来るつもりで言った訳で「最初からやるって言わなきゃいいじゃん」と言われたら出来ないくせに出来ると言ったと馬鹿にされた感だったのですよ。
しかもトピ主さんも自分で認めて居る様に強い口調で言ったのでしょ？
良かれと思ってやったのに、其れが上手く出来なかったからと強い口調で責められたら誰でも悲しい気持ちになりますからね。

さて、それでも謝ったトピ主さんに無視し続けるのは、彼もやり過ぎですね。
でも実際トピ主さんも彼を無視する事があるなら、無視って精神的に相手を追い込むって分かったのでは？
だとしたら其処はトピ主さんも反省するところかもしれません。

ここは所謂痴話げんかみたいなものなので、トピ主さんも謝ったのだし、家具も一緒に組み立てようと言ってみたら？
それでも無視してへそ曲げてくる彼なら謝罪も受け入れてくれない彼となるので、やや残念な彼となりますが。

彼は優しさであろうとやろうとしてた、でも、思ったより難しくてトピ主様にいいところを見せられなくて自分に苛立ったのでは？

優しさありがとう。
あなたに負担をかけてしまうから家具はこうしよう（組み立てられた物、手数料を払ってやってもらう）と思うの。って言うとはどうかしら？

感情は鏡のようなものですよ。
貴方が攻撃的な口調で言われたら彼も素直に謝れるものではありませんよ。攻撃的な相手には攻撃的になります。
それに貴方もやると言ってやらなかったことがあるのでしょう？彼もそれを思い出すと貴方も一緒じゃないか、なんで一方的に怒られなければならないのかと考えるものです。

怒りのままに感情をぶつけるというのは、受ける相手はきついものですよ。言い方ってものがあるでしょう？
彼が組み立ててあげようとしたのは親切心。約束したことをしなかった非は彼にありますが、それが出来なくなっても貴方に損失があるわけではないでしょう？期待値を上げたのは貴方の勝手。期待値まで乗せて相手を責めるのはお門違いです。
アンガーマネジメントを身に付ける必要があると思いますよ。

さて、今回の件ですが仲直りするのはお互い頭を冷やす期間が必要です。
彼と別れる気が無いのであれば、貴方の方から歩み寄って自分に非があったところは素直に謝りましょうよ。
自分は謝っているのにという気持ちがあると思いますが、感情をぶつけた貴方とぶつけられた彼とでは、その場の気持ちを落ち着けるのに違いがありますよ。

まあ、頭が冷えても無視するくらいの意固地な人だったり、貴方が改めて謝っても謝り返す相手じゃなかったら別れを推奨しますけどね。