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    苦しいです。(年賀状を毎年送ってくる知人について)

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    パイン
    ひと
    年賀状を毎年送ってくる知人がいました。
    その人は、若い頃、私に否定的なことを言ってきたり、マウントはるようなことを言ってきたり、傷つくことも言われました。
    今なら言い返すこともできるのですが、若い頃はそのまま受け止めてしまってました。
    その人は昔、恋愛に悩んでいた私に対して、「私は幸せな結婚をする」と言い、「私はあなたとは違う」ようなニュアンスで言われました。
    その頃から、私は少しずつ彼女と距離を置いてきましたが、彼女は結婚した後、毎年毎年、年賀状を送ってきます。
    子供が写った、幸せアピール全開の年賀状。
    ずっと連絡もとっていないし、子供とも会ったことないし、結婚式も呼ばなかったくせに。

    誤解されたくないのは、彼女以外の、他の友人の年賀状は、不快ではありません。
    子供にも会ったことあるし、もしなくても、「大きくなったなー」とか、「友達に似てるな」とか素直に思ったりします。

    彼女からの年賀状が、すごく嫌だったんです、、、。
    そのことに最近気づいて、住所が変わることをきっかけに、年賀状のやり取りを今年で最後にすることにした、と告げました。
    彼女との年賀状だけではなくて、全ての知人との年賀状のやり取りを終わらせることにした、と告げました。

    彼女からは「分かりました」みたいな返事が来て、それで終わりました。
    これでスッキリするはずだったのに、まだモヤモヤしている自分がいます。
    彼女からしたら、私は「不幸だから可哀想な人」と思われ、またマウントをはって、優越感に浸っているかもしれません。
    私は今、お付き合いしている男性はいますが、結婚まで至っていません。
    そういったことが、やっぱり「負けている」と感じてしまって、毎日苦しいです。

    この先、付き合ってる人と結婚したら、その報告はしてもいいでしょうか。
    年賀状を断っておきながら、厚かましいでしょうか、、。

    トピ内ID:0549363959

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    これから先

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    🙂
    もり
    結婚した際に、わざわざ結婚しました!のハガキを出す方が負けですよ。


    結婚しました!ハガキを出す。

    旦那様の職業は?

    何処に住むの?
    マンション?
    戸建?

    子どもは?

    次の子は?

    学校は受験させるの?

    と、マウントラインナップが始まりますよ。

    もう終わったこと。
    自分から終えたこと。
    この時点であなたが優位なんだから。
    もうモヤモヤしないこと!

    トピ内ID:8635222991

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    パイン
    トピ主です。
    補足ですが、他の友人との年賀状は、続いています。
    彼女と共通の友人は、今は全くいないので、ばれてしまうこともないです。

    過去の彼女に言われたことや、された態度を忘れようと、自分は自分、と思うようにしていますが、なかなかできません。

    最近、家族を失ったり、今の彼の前に、恋愛で苦しい時期があったりもしたので、余計つらいです。
    子供も欲しいので、早く結婚したいのですが、今の彼に対して少し迷いもあり、すんなりいきません。
    今の彼を、好きになりきれない自分がいます。
    毎日苦しくて、彼女に結婚したと、嘘の報告をしたいくらいです。
    こんなことを考える自分が、昔だったら信じられません。

    心を和らげる方法を教えて下さい。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0549363959

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もりさんへ

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    😣
    パイン
    もりさん、ありがとうございます。

    >もう終わったこと。
    >自分から終えたこと。
    この時点であなたが優位なんだから、、と言ってくださって、ありがとうございます。

    そう思って、悪く考えないようにして、前に進むのがいいのかもしれません。

    そうして前に進んだ先に、いつか彼女のことで気持ちが乱れることがなくなったり、
    どこかでバッタリ会った時に、普通に話せたりするのかもしれません。

    こんな私に優しいお言葉、ありがとうございます。

    トピ内ID:0549363959

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    出さない方がいい

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    🐱
    ねこの日
    結婚報告のハガキがきっかけで、また嫌な縁が再開されるかもしれないですよ。

    それにトピ主さんが結婚したからといって、相手は悔しいとも負けたともこれっぽっちも思わないでしょうし、思ってもないケチをつけてきて、また嫌な思いするかもしれないんですよ。

    トピ主さん自身が幸せな結婚生活を送ればそれでいいじゃないですか。

    共通の友人がいるなら、友人伝いにトピ主さんが幸せそうだよ、というのが耳に入るかもしれないですしね。

    トピ内ID:2220520511

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    執着しているのは、トピ主さん

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    blank
    てん
    そんなに嫌な思いをしていた相手との年賀状を、何故ずっとやりとりしていたのですか?

    相手から年賀状が届いても、こちらが送らなければ自然と来なくなってたと思いますが。

    その事に、本当に最近気づいたのですか?

    私には、トピ主さんが送り続けているから、相手も送ってきていたのでは?と、思えました。

    >彼女からしたら、私は「不幸だから可哀想な人」と思われ、またマウントをはって、優越感に浸っているかもしれません。

    そんな事ないと思いますよ。
    トピ主さんの勝手な思い込みにみえます。

    >この先、付き合ってる人と結婚したら、その報告はしてもいいでしょうか。
    年賀状を断っておきながら、厚かましいでしょうか、、。

    厚かましいと言うか、相手を困惑させる行為だと思いますよ。

    年賀状のやり取りだけの相手に年賀状の終了を伝えたと言う事は、もう今後のお付き合いを断ちますと言う事と同じです。

    そんな人から結婚の報告を貰っても困ってしまいます。

    もう、そのご友人の事は忘れて、今お付き合いをしている方と幸せにお過ごしになられたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2105242386

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    何で執着するの?

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    あなたの大切な人生を関係無い他人に左右されて馬鹿みたいだと思いませんか。

    嫌なら年賀状を出さなかったら良かったし、相手から来たらごみ箱にポイですよ。

    もったいないです、そんな事で精神を疲弊しているのが。

    あなたは、今後も誰かと比べて生きるのでしょうか?

    その癖を辞めないと幸せにはなれない事にいい加減気付いたらどうですか。

    他人の行動に振り回されてばかりでは絶対ダメです。

    トピ内ID:2855687704

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    うーん

    しおりをつける
    😍
    モエ
    年賀状を断った相手に結婚報告??
    この大いなる矛盾に自身で気が付いてますか?

    共通の友人がいなければ「受取拒否」でいいのに
    何故モンモンとした思いを抱いて年賀状を続けていたのか疑問です。
    まじめなんだろうけど、わざわざ年賀状を最後にするなんて
    言わなくてもいいのでは?

    何も言い返せなかった過去は変わりません。
    トピ主様がうーんと幸せになるしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:8956131317

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    わかりますよ、その気持ち
    私にもそういう友人がいました。
    一緒にいた頃も仲悪かったし、もう長い間、疎遠になっているのに、幸せアピールの年賀状、しつこく届きました。

    私も、返信を続けてたんですが、途中から一切無視しました。それでも、送り続けてきましたが、しばらくして無くなりました。

    トピ主さん、もう一切こちらからアクション起こしてはダメです。「こちらから、見切りをつけた」ことで、あなたの勝ちですよ。向こうは、トピ主さんの、反応が欲しくて仕方ないはず。無視するのが一番の仕返しです。

    執着というより、私はトラウマだと思います。トピ主さんは、忘れられないくらい、深く傷ついたんです。だから、簡単には忘れられないのは、仕方ないです。

    でもね、時間が経つにつれて、心穏やかに暮らせる日は必ずきます。忘れる事はできないだろうし、たまに、思い出して悔しい気持ちにさいなまれることもあるでしょう。でもたま~にです。

    私はそういう状態が10年ぐらい続き、その後は相手を「どーでもいい」と思えるようになりました。思い出すこともなくなりましたね。

    でも、もし道でばったり会ったとしても、笑顔で挨拶なんてしませんよ。今でも嫌いですから。

    とにかく、一切接触しないこと。
    これが第一歩です。

    トピ内ID:3692196483

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    言葉の呪縛

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    マウントというけど、言葉の呪縛だよね

    トピ主さんは結局、独身、でもお付き合いする人はいるってことですよね。

    これは言葉の呪縛、貴女は結婚出来ないみたいな感じの呪縛。

    ならトピ主さん、自分で私は幸せになってもいい、結婚してもいいと自分で思い込みましょ。

    もしまた、言って来たら、「何それ 私今すっごく幸せだよ。大好きな彼氏がいるから幸せだよ」
    「自分の不幸を人に振らないでね」もう連絡しないでね。じゃあね。

    って感じでおくれば?

    私も昔、ある男性を好きになったら、その男性には彼女が居ました。同じ会社です。私はそれを知らずにいたのですが、彼女の行動でわかりました

    ある日職場の応援に行った日です。男性が私に手伝ってほしいと言われ、
    そしたら彼女が嫉妬をして怒ったのですが、男性は業者さんの手伝いだと言ったみたい。結局私が手伝ったのですが、別に男性には近づいてもいませんでした
    帰りは、同じご近所さんの人に送ってくれると言うので、待っていたら、彼女の友達が近づいてきて、「人を好きになっちゃだめだよ」と言われました

    以来、私は人を好きになるたびにダメだから、私は人を好きになっちゃダメなんだと思ってました。
    でもそんなくだらない呪縛は破りましょ。私を好きになってくれる人だっている。好きになっていい!と思うようになりましたよ。

    その後男性と彼女は結婚しました。

    それからだいぶたって、男性にあったら、グレーの頭になっていて、なんか疲労した顔、猫背、あのころのイケメン男性の姿はなかったです。良い生活してないのかな?という感じがしました。

    呪縛を破って、トピ主さん幸せになりましょ。そうそう、知人の方のはブロックしましょうね。

    ついでに言います。子供が写った写真の年賀状だからと言って幸せ全開とは限りませんよ。

    トピ内ID:5071854489

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    意味のないことはやめた方がいい

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    その知人からされてきた事は、あなたが思っている以上に深く心に根付いているのだと思います。

    あなたが結婚したら知人に報告してその先どうしたいのですか。妊娠、出産、子供の成長も報告したいとか?結局また既婚同志の女性として、知人はあれこれ口出ししてくるのではありませんか。

    もう見えない価値観に振り回されるのはやめましょう。結婚していても子供がいても満足せず、自分が不幸だと感じている人は沢山います。幸せは人と比べるものでもひけらかすものでもありません。穏やかな生活をして、自分が幸せだと感じればそれで充分なのではないですか。

    トピ内ID:9438921431

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    てんさんへ

    しおりをつける
    😣
    パイン
    てんさん

    トピ主です。

    レスありがとうございます。

    年賀状は、彼女から送られてきていました。
    毎年欠かさず、、。
    私は、自分からは出していませんでしたが、送ってくれるので、後から返事を出していました。
    重い気持ちは前からありましたが、最近、はっきりと感じるようになりました。

    てんさんも、みなさんもレスありがとうございます。

    あまり考えないようにすべきだとは思います。

    そう思って、考えないようにしているのですが、過去の嫌な気持ちがよみがえる時があります。
    今の彼を心から好きになれていない、信頼しきれていないからかもしれません、、、。

    トピ内ID:0549363959

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    知人の言動ってトピ主さんにだけではないのでは?

    しおりをつける
    💤
    多分。
    其の知人がトピ主さん「だけ」に子供の写真付き年賀状送って来たのでしょうか?
    多分彼女は他の人にも同様の年賀状送っているはずです。
    トピ主さん同様結婚式に招待されてない人、子供に会った事無い人にもね。

    また幸せな結婚するって言ったのもトピ主さんだけでなく他の友人達にも言っていた可能性ありますよ。
    自分自身に暗示かける様に言う人って居ますよ。

    トピ主さんが恋愛に悩んでいた当時や今未婚である事に少なからずにコンプレックス感じているので、其の知人の言動が自分「だけ」にされているように感じているのかな?

    其の知人も幸せかどうかなんて誰も分かりません。
    幸せアピールする事で自分は幸せなんだと自分自身にこれまた暗示にかけているかもしれませんよ。

    何れにしても此処で結婚しました、私は幸せよとアピールしたいなら彼女に知らせた所で似た者同士となります。

    でも年賀状毎年来て嫌だなあと思ったのがつい最近って事ですか?
    其れ迄トピ主さんも律義に返信していた?
    此処も不思議ですね。
    何となくですが、嫌な人だったけれど近況知りたいみたいなところがあったのかもしれません。
    だとすると彼女にコントロールされているみたいです。

    何れにしても年賀状だけの繋がりも切れました。
    もう彼女とも会わないのなら完全に切れたのですから単なる「昔の知り合い」って事です。
    彼女も本当にマウントしたいなら、それでもしつこく連絡先聞いてくるのでは?
    でないなら彼女の年賀状も単に惰性だったのかもしれません。

    ただ今の彼と結婚するにしろ、しないにしろ幸せだなあと思えれば良いですが、もし好きになれない彼だけれど、言葉悪いが見栄の為にお付き合いしていると言うなら、お付き合いも考え直した方が良いのでは?
    好きで無いなら彼にも失礼だと思うし。

    本気で結婚考えて居るなら今の彼とも別れ結婚相談所行くとか?

    トピ内ID:9525430724

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    気持ち的に負けてるかな

    しおりをつける
    blank
    アップル
    あなたから年賀のやり取りの<打ち切り宣言>したんだから、もうそれで関わり合いはおしまいですよね
    というか、わざわざおしまいにしますと宣言する必要もない関係だと思うんですけど
    たぶん、その知人はルーティンで出してるだけじゃないかしら
    旦那さんの手前、できるだけ多く出したいしもらいたいのかもしれません
    それ以外、特別な意味はないのでは
    意識しすぎてるかんじです、もうそこで負けてる感じがします
    このうえ結婚しましたなんて通知送ったら、失笑をかうだけでは

    トピ内ID:6817544234

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    いたいた。ちょうど切ったばかり

    しおりをつける
    blank
    ちっさ
    いやー、分かります!

    こっちからは丸切りアクション起こしていないのに、何をヤッカンでいるんだか何なのか、高校の時から20年間、ずっとちくりちくりとマウンティングしてきた友だちがいました。

    田舎を出て都内の学校に行き始めれば、「努力なんかしてないよねー」とか、ぷちディスり。
    わざわざ仕事の合間ぬって遊びに行ってみれば、彼氏読んで1時間帰ってこない。
    子どもが産まれれば、「うちの子可愛いでしょ」アピール。同時に凝りに凝った年賀状送りつけてくる。(現在も来る…)
    SNSの浸透もあり、数年前からこっちは出さない&返事も返さないのにまだ送ってくる。
    高校、大学まで上の子が成長しても、まーだ年賀状に写真貼って送ってくる。部活何やっているだのなんだの、偏差値真ん中ちょい上くらいの学校の制服ちゃーんと来た写真送ってくる(苦笑…)
    下の子産まれれば、姉妹の写真の年賀状を送ってくる。うちは一人っ子、向こうは二人姉妹なのがご自慢?なのか、「小さい子」「小さいのが」と、何度も使って長いメール。急に電話をかけてくる。友だちと約束したけど連絡な―い、連絡取ってる?あ、返信きたー! …エトセトラ。

    もう流石にうんざり! ちょうど先日こっちは切ったところ。お前のことなんかこれっぽっちも興味ねーよ!こっちから連絡したことないだろーが!もう二度と連絡してくんなっ!

    …ってなわけで、こっちから連絡なんかしちゃ余計にあっち喜んじゃうよ。サクっと切ってさようならしよ! ほんと嫌な気持ちになるよね。分かるよ。分かる。しつっこいし。こっち凹むまで執着ものすごいんだから。

    一度、うちの子の偏差値でも送ってやろうかと思ったんだけど(70さ)、品がないから止めといた・笑。 忘れちゃおうぜ! 幸せになってね。トピ主さん!

    トピ内ID:4524522123

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    パイン
    皆様、ありがとうございます。
    トピ主です。

    執着してはいけない、誰かと比べて生きる癖をやめないと幸せにはなれない、など
    皆様のことばが心に響いています。

    >うさこさん

    >あなたの大切な人生を関係無い他人に左右されて馬鹿みたいだと思いませんか。
    >もったいないです、そんな事で精神を疲弊しているのが。
    >その癖を辞めないと幸せにはなれない事にいい加減気付いたらどうですか。

    本当にそうですね、、、。
    身に染みます。

    >吹雪さん
    >ぷ~にゃんパンさん

    共感して頂いて、少し心が軽くなりました。
    ありがとうございます、、、。

    皆さんも、嫌な思いをさせられたことがあるのですね。
    自分が前を向いて、自然に吹っ切れて、幸せを感じられる毎日になったら、素敵ですよね。
    そうなりたいです。

    すぐには無理かもしれませんが、少しずつ前を向きたいです。
    皆様も、幸せな毎日でありますように。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0549363959

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      年賀状に縛られるなんて、可哀想に

      しおりをつける
      🙂
      白熊
      毎年送られてくる年賀状は手書きですか?

      表も裏も印刷でしょう?

      年賀状ソフトに保存してある住所録から
      去年も出した人をチェックして
      印刷してポストに束で入れてるだけですよ。

      その1枚でこれだけ苦しむなんて
      トピ主さん、可哀想に。

      もう年賀状のやり取りは断ったんだし、
      携帯から連絡先も削除して
      彼女の存在は消した方がよいですよ。

      トピ内ID:6019673719

      閉じる× 閉じる×

      放置で

      しおりをつける
      blank
      ポン酢
      マウントとらないと、いられないぐらいな人では?知人さん

      誰かと自分を比べて
      やり返してこなさそう、リベンジされなさそう
      という安心の上にマウントしてきたり
      意地悪なこと言ってみたり

      そういう人って本当は幸せじゃないんですよね

      マウントとりたいのなら、勝手にやってろって
      私は思ってしまいますが
      若い頃はやっぱり大いに傷つきましたし
      心の持ちようが分かりませんでしたね

      年賀状の件はそれでいいとして
      >この先、付き合ってる人と結婚したら、その報告はしてもいいでしょうか。
      年賀状を断っておきながら、厚かましいでしょうか、、。


      この報告は誰に?
      そのマウント知人へ報告するんですか
      だとしたら、やられたからやり返す構図です
      放置しましょう、相手も自分のそういう気持ちも

      他の友人たちへもお断りしたのなら
      もういいでは無いですか年賀状など

      今頃知人はあんな風に思っているんだろうなっていう気持ちはわかります
      そして、そういうあなたの気持ちを手放したほうが楽と思う

      人は人、自分は自分。比べても無駄です
      自分の幸せをつかんで、本当に幸せになったのなら
      何であんなことを気にしていたんだろうって思えますよ
      大丈夫、あなたはあなたで

       

      トピ内ID:9457064375

      閉じる× 閉じる×

      あなたの敵はあなた

      しおりをつける
      🙂
      まゆみ
      あなたの敵はその友人じゃなくて、あなた自身。

      友人という存在に「とらわれている」あなた自身です。

      あなたは、友人と張り合おうとするのではく、
      とらわれているあなた自身と闘わなくては。

      具体的に言うと、友人へのこだわりをぎゅーっと
      抱えている両腕を大空に解き放つイメージを頭に描く。
      こういうの結構効きます。

      また、張り合ったり比較したりする対象は、
      自分自身にしましょう。他人と比べても意味はないです。
      以前の自分と比べて、幸せに生きられてる?
      充実してる?楽しいと思えてる?
      もし挫折しているとしても、その体験から学んで
      以前の自分より少しでも成長できてたら
      それでいいと思います。

      「当社比」

      これ大事ですよ。


      あと、他人にマウントしてる人間て、実はそんなに
      幸せじゃないです。これホント。

      トピ内ID:3307989163

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      💔
      まず、本当に幸せを実感している人ならマウントなんか取らないし、わざわざ人に幸せアピールもする必要がないんです。
      結婚・子供だけが幸せの象徴ではないと思いますし、当時の性格が変わっていないなら、果たしてそんな独りよがりな女性を無条件で幸せにし続けたいと思う人もいるのかどうか...
      その人は周囲に何かしらコンプレックスを抱えていたのかもしれないし、自分をよく見せたいという気持ちが強い人なのでしょう。
      まぁ年賀状に子供の写真を載せるのは定番なので、今現在もマウントを取られている!というのはトピ主さんの被害妄想な気がします。
      幸せは人それぞれなので、比較して負けているという気持ちになる必要ないです。
      結婚報告はしていいと思います。一度やめるといった以上は年賀状やハガキではなく、SNSとかグループラインでね。

      トピ内ID:2354941038

      閉じる× 閉じる×

      知人だったらもっと早く疎遠にしたら良かったのに

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      個人的に嫌な思いをしたり、この先も付き合いたくないなと思うタダの知人なら最初に年賀状を貰った時から返信はしないけど。

      どうして数年間も年賀状のやり取りをしていたのか疑問です。
      仕事で絡んでいる人とか何か恩義があるのでしょうか。

      毎年あなたからも年賀状がくるから、彼女も続けたんです。
      返事がないなら多分2年位で終わったでしょう。

      それに不思議なんですが、タダの知人に苦しい自分の恋愛話なんてするのでしょうか?私なら本当に親しい友人にしか恋愛とか結婚事情とか深い話は
      しませんけど。友人から知人に格下げになったんですか。

      どちらにしても、もしあなたが結婚しても連絡はしないほうが良いです。
      そうしたらまたマウンティングの始まりと言うか、再開です。
      せっかく離れられたのに蒸し返すなんて馬鹿ですよ。

      世の中には自分と合わない人なんて山ほどいます。
      イチイチそんな人との思い出を引き摺って生きるなんて馬鹿らしいです。
      だから私の人生に必要じゃない人…と割り切って、忘れ去ることです。

      トピ内ID:7772463371

      閉じる× 閉じる×

      自分の方が幸せ!な人、いるね

      しおりをつける
      🙂
      小雨
      トピ主さんの心情、分かります。
      私は歳が少し上の親戚にいます。

      いつも、「私の方が幸せ」アピールで一杯です(笑)

      不思議なのは、
      私の方が(一般的に)高学歴、
      結婚も私が先、
      子供にも恵まれた、
      のに、全てにやんわりケチをつけ、私の方が幸せ!とアピールしてくるのです。

      年賀状でも、高齢で結婚した夫婦なのにイチャツキ写真でした‥

      いいんですけどね、お幸せなら。

      でも、私とは本当に親戚なだけで日常ではなんの接点もありません。
      なんで絡むのかなぁ~?

      私は私の価値観で幸せを感じているので、
      思い出す度にモヤモヤしながらも、
      ずっと放置してます。

      冠婚葬祭で会うたびに、彼女の旦那も微妙に私を下に見ている言動をするので癇に触ります。

      親戚ってところが、本当に嫌です。

      トピ主さんは友人なのだから、舐められていようが、バカにされていようが、死ぬまで関わりのない人に関心をもつだけ無駄ですよ。

      世の中人の何割かはどうやって味方にはなってくれません。
      それが近しい人なら悲しいけれど、その程度の人なら無視しましょー。

      トピ内ID:3140023314

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      同じような経験あります。

      しおりをつける
      🙂
      ぷりまり
      一瞬、自分の事かと思いました。他にも同じような経験された方がいるんですね。

      昔、派遣先で最初は素敵な先輩だなと思った女性の派遣社員さんがいたのですが、途中から私に対して毎日マウンティングばかりしてくるようになりました。

      あなたは学歴が低いからここではバカにされるから言わない方がいいわよ。
      あなたみたいな陰気な人は他でも絶対必要とされないわね。
      私なんか仕事の為にこれだけ勉強してるんだから。
      着てる服だって安くないのよ、百貨店で年間50万円はかけてるんだから。
      あなたは私と違って人を褒めるのが下手よね。人なんて少しおだてれば気分良くなって自分に好感持ってくれるのよ。

      当時の自分は自尊心が低く、その通りだと思い、悔しくても言い返せませんでした。
      そのくせ、その人は社員の前では私の世話を焼くのでいい人にしか見えません。

      また、私が福祉に転職した時にも、
      「誰もやりたがらない安くて汚い仕事よね。」とメールで言われました。
      今思えば胸糞ものです。
      必要以上に関わりたくない人でした。

      離職した後も10年以上ずっとインスタかと思うような写真をちりばめ、こんな事して充実してます!というキラキラ年賀を送ってくるので途中から返事出さないようにしました。
      ちなみに手書きで一言とか一切なかったです。ただ言いたいだけみたいな。
      5年位返事しなかったらやっと届かなくなり、心底ホッとしました。
      ほんの数年の仕事で一緒になったばかりに嫌な思いした相手が自分をどう思おうと全然かまいません。
      年賀が届く度に忘れてたのに思い出して気分悪くなってました。
      もはや、年賀テロ!

      主さんはずっと誠実な対応です。
      モヤモヤしなくていいと思います。
      結婚してもわざわざ知らせなくていい。
      またネタにしてマウンティング再開されそうです。

      人間関係も断捨離大事ですよ。

      トピ内ID:5125469047

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      年賀状だからよ

      しおりをつける
      🙂
      賀状ですよ。正月はめでたいのです。祝いなの。
      だから、実は今私夫の事で悩んでます。と書いて、投げやりな感じで子供を膝に乗せて、くら~くて顔色がすご~く悪い自分の写真、なんてのを載せるわけないでしょ。

      「年に一回自分の疑似幸福をまき散らす行為」が「年賀状を送ること」というのが私の考え。

      私の送る年賀状もトピ主さんみたいに思う人がいるかと思います。
      が、もう一度言いますが、新年の祝いなんだから、幸せいっぱい楽しさいっぱいのを送りますよ。

      特にトピ主さんの知人さんの場合は、どんなに不幸でも絶対にそれとわからないのを送っているでしょう。
      だって>「私は幸せな結婚をする」「私はあなたとは違う」と暗に言いまくってたわけで、他の人達にも同じことをしてたでしょうね、きっと。
      幸せ宣言しちゃったんだから、そりゃ毎年がんがんがんがん、嘘かほんとか知らないが、とにかく幸福をまき散らしますよ。

      トピ主さんも、幸福まき散らしたいなら結婚したら送ればいい。
      全然悪いことではないから、心の赴くままに、です。

      トピ内ID:2881599701

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      終わったことです

      しおりをつける
      blank
      黒蜥蜴
      あなたが年賀状を断って、その話は終わったんですよ。

      これから自分は誰より幸せになるんだっていう意地があるなら、相手からの年賀状にいちいちイライラしないで、そのまま続けているべきだったと思いますよ。

      人生まだ途中です。
      途中経過で勝った気になってる友人もアレだけど、負けた気になってるあなたもずいぶん無駄な時間を過ごしてると思う。

      あなたから切って終わらせたのですからいつまでも囚われてないで、今楽しく暮らすことを考えましょう。
      これから出会う人や経験すること全てが未来につながっています。
      自分の足元と、自分が進む方向に目を向けるべきであって、友人の人生を気にしてる時間は必要ありません。

      トピ内ID:3760634728

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      する必要ないと思います

      しおりをつける
      色々あるね
      やっと縁が切れた人に、報告する意味はあるのでしょうか?

      そんな事をすれば、また縁が戻りますよ?

      主さんの人生は、主さんだけのもので、他人と比較する必要はありませんよ。

      私は「勝ち組」「負け組」って言葉が、大嫌いです。
      誰との勝負だよ?と思います。

      自分の人生を納得出来たら、それでいいと思うのです。勿論、100パーセントはありませんよ。
      上手く行かなくても、今の自分に「こんなモノかな」と割りきれれば。
      不満があっても、今の自分を「良し」
      と少しでも思えたら。

      主さんは「負け組」ではありません。
      他人と比較しないで下さい。
      人の人生は、皆それぞれ違うのです。
      基準はありません。

      主さんは、主さんの幸せを掴んで下さい。

      トピ内ID:9591549754

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        ちょっとイラっとしちゃった

        しおりをつける
        🙂
        ろしあ
        くだんの彼女にわざわざ「年賀状のやり取りを今年で最後にすることにした」と報告する必要ってあったのかな?って思っちゃいました。なんとなくなんですけど、わざわざそういう連絡をするってことは無意識に彼女に執着があってなんらかのリアクションを期待しているんじゃないんですか? せっかく住所も変わったんだからもうすべての連絡を断つ(もちろん連絡なんてしないで一方的に)でいいんじゃないですか? 世界のどこかに彼女はいるかもしれないけれど、まずはあなたの人生から彼女を消してしまうんです。

        もしくは、今までの不満や思っていることを手紙に書いて出すとかね。(もちろん現住所は明かさないで)

        トピ内ID:5730675083

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        マウントかなあ?

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        🙂
        posuyumi
        そんなにしつこくマウントするかなあ?

        恋愛相談してたときに苦しい恋にしがみつかないほうがいいよ、私なら切り替える。みたいなこと言いたかったのでは?

        その後の年賀状での近況報告は「あなたにだけ伝えるかのような自筆の長文」でした?
        普通は写真も文も印刷であとは一言程度ですよね。本当にあなた単独へのマウントだと思うしかない内容だったかしら?

        年賀状は慶賀ものですからわざわざマイナスな報告はしません。こちらは元気ですよ、あなたもきっとそうだとお慶び申し上げます、というスタイル。いいこと書いててもマウント認定しなくてもいいのに。書いてない苦労、悩み、あるだろうことはお互い様です。

        最近は年賀状やめます、普通にあります。
        それを不幸だからなのね、なんて思うわけがない。

        そもそも未婚だったり離婚したり
        子どもがいたりいなかったりで
        自分は負けた!マウントとられた!て
        思いすぎだと思いますよ。
        そんなこと思い続けてては幸せが幸せと気づけなくなります。

        いまご縁ある彼氏のこともマウントには足りない、とか思っちゃうじゃないですか。
        本当はあなたとどれほど温かな家庭が作れるか、苦しいことがあっても一緒に向かえるか、が大事なのに。

        青い鳥じゃないですけど、
        すぐ近くにある幸せをちゃんと気づき、心を充たすことを忘れないでくださいね。

        トピ内ID:9470932364

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        苦しい気持ちも否定しなくていい

        しおりをつける
        🐧
        あめちゃん
        よくわかります。もう放っておきましょうよ、となって自分でも納得したつもりでもふとした拍子に思い出して辛くなる。それは辛い気持ちに無理にふたをしようとしているからだと思います。辛くなったら脳内で、色々仕返しを考えてみてください。
        例えばその人の写真をダーツの的にして投げまくる(脳内ですよ)とか…パインさんは本当はすごくご自分を責めているのかもしれません。知人を完全に拒否できない自分、恋愛に対するためらい、などなど。
        でも全部中途半端だったとしても、誰か傷つけるわけではないでしょう?パインさんにとってまだその時期じゃないだけだと思います。
        それに、結婚して子供がいたら、結構毎日大変だと思いますよ。

        そういうどこかの雑誌の表紙のような『幸せいっぱいです』アピールでもしないとやってられない虚無感がその人にもあるのかもしれないですよ。
        今のご自分を否定しないで、自然体でいてくださいね。

        トピ内ID:1316475114

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        良いのでは?

        しおりをつける
        🐤
        黄色のワンピース
        年賀状 出す人大幅に削減しました。

        どうせ毎年似た文面で「会いたいですね」の社交辞令
        実際に会うこともない
        お互い年賀状しか付き合いがない

        悪いなと思ったけど
        何も言わずに、年賀状出すの辞めました。

        大体1、2年もすれば
        向こうも察して送って来なくなる。

        親類関係(全国に散らばってて、ほぼ会わない) も年賀状送るのやめました。

        年賀状を送るのは、
        親や自分の葬儀に連絡しないといけないであろう人のみ、年賀状のみの付き合いをしています。

        メールやラインはしてません。
        (用件のみ夫とのみです)


        マウントする相手なら
        自分なら 罪悪感なくさっさと切りますし、友人伝いに自分の情報が漏れないか警戒します。

        SNSもやってません
        要らぬ自分の情報が勝手に広まらないためです。

        元々自分は世渡り上手じゃないので
        人付き合いもめんどくさく
        適当に社交辞令や謙遜だけの会話するせいか
        マウントや依存心の強い人に執着される傾向があるので
        一線を引いて人付き合いを避けてます。


        一人が耐えられないタイプでは無いので、一人行動も好きですね。

        トピ内ID:7750645854

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        年賀状

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        自分の嫌いな人、自分の欲しいものをアピールしている。この二つの比率が上がるほど無理な年賀状になると思います。
        あと、本当に幸せで自己満足してたらマウントしません!他人をわざわざ視界に入れません。貴方には言わない満たされないところをマウントで満たしてるだけです。仮に今後またトピ主さんが何か報告をしてやりとりを続けたところで相手もまたマウントをしてくるだけです。
        それにそこでトピ主さんの方が幸せな状況で向こうがマウント出来ない!となった時...今度は足を引っ張り出します。トピ主さんをいかに不快にするか?を考え出します。
        このままフェードアウトしましょう。

        トピ内ID:5613755967

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        トピ主さんは悪くないですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ひどいことをしますね
        苦しいんですね。
        年賀状を毎年贈ってくる知人のことが。
        とても傷つくんですね。
        ひどいことをする人がいるものですね。
        毎年年賀状を送ってくるなんて。
        トピ主さんがこんなに傷ついているというのに、どうしてわからないのでしょう。
        トピ主さんは距離をおこうとしてきたのに、その人は毎年年賀状を送ってくるのですね。よくそんなことができますね。
        トピ主さんは何も悪くありませんよ。その人が悪者ですよ。だって毎年年賀状を送ってくるのですから!

        トピ内ID:3740584540

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        何で?

        しおりをつける
        🐴
        ひん
        トピさんの過去にされた嫌がらせに対しての忸怩たる思いは理解出来るます。
        でも、年賀状1枚で会う事もない人に
        そこまで積年の怨みを持ちながら年賀状を
        返す行動が理解不能。
        びっくりポイントから見ても問題解決能力が
        不足してるのかな?
        大人なんだから、しっかりしよましょうよ。

        トピ内ID:6574785821

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        知人はエキストラです

        しおりをつける
        🙂
        上総
        まず自分と向き合うこと、そして、彼と向き合うことが大事なのではないでしょうか。トピ主さんの人生にとって知人はただのエキストラでしかないのですから。

        トピ主さんは幸せになりたいと叫んでおられるようです。でも、思い通りにならない。なので、雑音が心に刺さって抜けないのではないでしょうか。

        自分の求めるもの、必要なものを見極めて、誰かと張り合うのではなく自慢するためでもなく、心静かに自らの幸せを考えてみてください。

        彼と話してみましょうよ。

        私も良くできた人間ではないので羨ましさや妬ましさに取り付かれることがあります。必要のないことに執着することもあります。だけど、そこにいても何も解決しないのですよね。。。執着していれば物事が良い方向にいくならば、いくらでもお勧めするのですが、経験上、立ち尽くしているだけで手足を縛られているみたいに窮屈なだけなのです。

        トピ主さんが幸せになるためにここにいるんだと思えるような道筋がみつかったら、きっと、トピ主さんにとって知人は本当に不要な存在だったと気付くはずです。

        縁を切ることは大賛成。見返したい気持ちも活力になるなら賛成。でも、今後、トピ主さんの生活に変化が起きても知人に連絡を取るのは反対です。

        トピ内ID:8343903313

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        一切関わらない、忘れる。

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >この先、付き合ってる人と結婚したら、その報告はしてもいいでしょうか。

        そんな事したらまた年賀状が届くようになるかもしれませんよ?
        嫌な人にいつまでも捕らわれているのが勿体無いような気がします。


        というか、その人実際に幸せなのでしょうか?

        >私に否定的なことを言ってきたり、マウントはるようなことを言ってきたり、傷つくことも言われました。
        >「私はあなたとは違う」ようなニュアンスで言われました。

        すごく性格が悪そうなんですけど・・・。
        身近にいたら辟易するタイプだし、もしも私が男で、結婚した女性の本性がこんなだったら「失敗した~~」と思うレベルです。


        >今の彼を、好きになりきれない自分がいます。
        >毎日苦しくて、彼女に結婚したと、嘘の報告をしたいくらいです。

        今の彼と彼女のことは切り離して考えた方が良いのではないでしょうか。
        彼女に関しては「他人に対してマウントを取らないと自分を保てない、ある意味かわいそうな人」ぐらいの認識で良いのでは。
        本当に自分に満足している人はそんな事しないでしょうし。
        彼女という「呪縛」から自分を解放してください。

        トピ内ID:9742608570

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        あのですねぇ~

        しおりをつける
        😡
        ポコポコ
        なんとなくその年賀状の知人の呪縛にあっていませんか?

        >彼女からしたら、私は「不幸だから可哀想な人」と思われ、またマウントをはって、優越感に浸っているかもしれません。

        こんな事考えなくてもいいんです!そもそも考える必要せいは無い!

        私にもそんな友達みたいな人がいます。
        小学生当時引っ越しして来た私を最初は物珍しそうに、仲良くしていたのに急に手のひら返したようにランドれる隠されたり、靴隠されたり、一緒に帰ると約束して校庭で遊んで待ってると、とっとと先帰られたり、中学に上がると変な噂を流して皆で私を無視しるように仕向けたり、高校になって別々の道に行ってほっとしても成人式の日に私の顔を見ながらコソコソ内緒話されたり、(あ、又か、可哀想な人位にしか私は思いませんでしたが)そんな人が成人式から30年も経って自分が私にして来た事は無かったかのように嫁ぎ先迄調べて電話して来て「久しぶり、私分かる?同窓会出れる?」だって…

        モヤモヤしてどうするんですか?

        お付き合いしている人がいるのであれば、その人1人だけを見てこれから先、生活して行けばいい。し報告なんか私の場合トンでも八分歩いて15分です!

        何か向こうから言われたり、噂が立った時は適当に「あ、ごめんごめん、色々いそがっしくて抜けちゃって」で良いのではないですか?

        スミマセン。自分の時となんとなく重なっちゃって…

        兎に角、負けてるとかくっだら無い事考えない事です。

        貴方は貴方でしょ。

        トピ内ID:8956408425

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        自分を癒して、問題を整理する。

        しおりをつける
        🙂
        てってれ~
        ご家族を亡くされたこと。
        苦しい恋愛を経験したこと。
        いまお付き合いしている彼に満足できない迷い。

        すべてがゴチャゴチャに混ざって、抱えきれないやるせなさを、
        その元知人女性への執着でごまかしているのではないでしょうか。

        貴女に必要なのは、他人(元知人女性)を憎んだり責めたりすることでごまかすのではなく、まず自分のありのままを認めて、自分を癒してやることだと思います。

        ご家族を亡くされて悲しかった。
        苦しい恋愛、悲しかった。
        悲しかった自分。頑張ってきた自分。
        そんな貴女を、貴女が認めて、
        悲しかったね、よく頑張ったね、と自分に言ってあげて下さい。

        もし自分で自分に言えないのなら、カウンセリングを利用するのもいいかもしれません。

        自分で自分を癒す作業は、こんがらがった負の感情をほどいて、
        貴女の気持ちを沈ませる問題を整理することでもあります。

        貴女が向き合うべき本当の問題は、彼女のことではない。
        貴女もそれに気づいているのではありませんか?
        それを認めることが恐くて、自分の今の本当の問題を、彼女への執着にすり替えているのではないでしょうか?
        そのことも、貴女は薄々自覚しているのではないでしょうか。
        だから余計に苦しい。

        彼女は、もう貴女の人生にはまったく関係の無い人です。
        貴女はその彼女の言動に傷つき、でももう関わらないと決め、それを実行し、彼女との問題を、自分で解決できたのです。
        貴女はそれが出来たのです。頑張ったね。

        さあ、貴女は貴女の力で、貴女を幸せにしましょう。
        自分を幸せに出来るのは自分しかいません。
        彼女への結婚報告のハガキは、貴女を幸福にしますか?

        貴女を幸せにするのは、貴女です。
        貴女はそれが出来る人です。

        応援しています。

        トピ内ID:4356078596

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        お付き合いを一切止めたら楽になりました

        しおりをつける
        🙂
        もも
        私にもそういう知人がいました。
        最終的にはメールの文字さえ読むのが辛くなり、一切フェードアウトしました。

        以前は友人だったので、あの子こんなの好きだったよな、教えてあげたいな、連絡してみようかなと思う時もあるのですが、やっぱりやめておこうと思い留めています。

        連絡先も消し、年賀状等も捨て、もうこちらからは連絡できません。
        見えなくなったらスッキリしました。
        何であんなに傷つけられて我慢していたんだろうと、自分で驚きでした。
        いまだに相手からは年賀状メールが来ますが、即削除しています。

        主様、自分自身が幸せになるのがまず先なのではないでしょうか。他人の事をアレコレ考えてしまうのは、今主様があまり自分自身を大切にしていないからのようにも思えます。

        せっかく悪縁を断ち切ったのですから、新たな良縁を絆いでいけば良いのでは。
        変な人に関わると本当に消耗します。時間も勿体ないです。

        トピ内ID:6225933773

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        逃げ方をしらない

        しおりをつける
        🙂
        インスタントコーヒー
        対象が人間であっても、そうでなくても、自分の心の大きな負担になるものからは、逃げていいのです。それが大人の知恵です。

        逃げ方を知らないんだな、という感じです。

        私だったら、その彼女からの年賀状、毎年来たらすぐ捨てて、こちらから返事しないです。

        逃げていいんだけど、逃げる行動自体は、自己責任です。

        責任をもって逃げる努力をしないから、どんどん悪い方向にいっちゃってる感じですね。

        トピ内ID:6911218760

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        お気持ちわかります。

        しおりをつける
        🐱
        ちこ
        私にもかつての友人で、結婚、出産以降は何枚もの写真を載せた年賀状を送ってくる人がいました。私は独身ですが、結婚のお祝いをし、友人の幸せを喜びました。
        しかし、同時期に私は仕事面、家族の病気で大変な状況にあり、心身余裕がありませんでした。毎日が大変なために、自分も体を悪くした時期もありました。

        彼女が出産報告の年賀状を送ってきた時には、年賀状を作成する余裕はなく仕事の件、家族の病院と自分も壊れかけていました。
        かつて、若い頃の彼女は他人を思いやることができる人でした。しかし、出産以降の彼女の年賀状は自分の自慢話のみ書かれていました。
        こちらが年賀状の返信がないままでも、子供の自慢話、またメールすらやりとりが無いのに昔のように手紙のやりとりを再開したいという記載も。

        数年、私が返信をしなくても年賀状が届きました。届く度に複雑な気持ちになりました。私は仕事面も相変わらず大変、家族の病状もどんどん悪化し、昨年家族は亡くなりました。

        彼女から今年も年賀状が届きました。子供の写真が数枚の年賀状です。幸せそうにアミューズメントに出かけた時の家族写真は私の家族の亡くなった日付でした。
        もう、色々心がついていかれなくなり、今年は年賀状をおしまいにするという記載の寒中見舞い葉書を私は出しました。
        葉書を出したと同時に、来年からは彼女の年賀状を見なくて済むと安堵している自分もいます。

        自分の幸せな時期に他人も幸せとは限りません。自分の心に余裕がないために、他人の幸せが眩しい時もあります。
        でも、他人は他人です。自分を苦しくさせる人とは距離を置いて、自分の人生を生きた方がいいと思っています。

        世の中には色々な人がいます。時と共に人生も変化するように、人も変わります。
        これまでの彼女との時間に感謝し、私は距離を置きました。
        皆がそれぞれの幸せをつかめますように。

        トピ内ID:2278032478

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        心を和らげる方法

        しおりをつける
        🙂
        あめちゃん
        トピ主さんが求めていることをもう一度読ませていただきました。
        心を和らげる方法なんですよね。
        一番簡単なのはまずは体を動かすことです。
        今のご時世だから室内で出来るヨガやワークアウトなどです。
        トピ主さんがお好みのものなら、なんでもいいと思います。
        体を動かして発散した後、出来れば静かな時間を持ってみてください。
        お茶を飲んだりしながら自分の今の状態を見つめなおしてみてください。

        それとできれば自分がその人から距離を置いて
        一旦、結婚などの問題を置いて自分を見つめなおしてみてください。
        遠回りのようでいて、意外と近道かもしれませんよ。

        相手の方も実は自分の『幸せ』に自信が持てないのかもしれません。
        でも『幸せ』なんてその人によって全然違います。

        トピ内ID:1316475114

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        彼女の中に、劣等感がある

        しおりをつける
        🙂
        Nana
        2人のやりとり、会話をきいていないので
        分からない部分もありますが
        相手が不快に思うことをし続ける人は
        ’モラハラ’の傾向があります。
        フレネミーやマニュピレーターといったタイプのように
        思います。

        特徴
        ・明らかに攻撃的な行動はとらない
        ・ただし、ターゲットが聞いた場合のみ、不快に感じる行為や発言を
         巧妙に行ってくる
        ・そのため、周囲からは’善意’のある人物と評価されていることが
         多くターゲットにされた人物はストレスにさらされ続ける

        その行動は一般的にはモラルに反する行いではないので
        いくら窮状を訴えても周囲はなかなか理解してくれません。

        その友人も主さんが嫌がるツボをよく心得ていて
        陰湿に、執拗に、長期間にわたり嫌がらせを続けているようですね。

        年賀状というモラルにのっとったツールを使用し
        楽し気な文章や写真だけを使用して
        嫌がらせをする。
        まさにマニュピレーターの手法です。

        狙いはターゲットを操作し、エネルギーを奪い
        自分の自尊心を満たすことです。

        ただし本当に自尊心の高い人はこのような
        行動はしません。
        彼女の自己評価は実は低く、
        誰か自分よりも劣っている人や劣等感を
        抱かせることができる相手を探し出し
        その人からエネルギーを吸い取り人生に
        悪影響を与えることで保たれる自尊心です。

        つまり、彼女自身が空っぽなのです。
        だから満たす必要があるのです。

        そのことに気が付かない彼女は一生
        エネルギーの搾取相手を探し続けます。
        もしかしたら子供や夫もツールと
        して利用されているだけの可能性があります。
        老後に彼女は家族から総スカンを食らう可能性もかなりあります。

        主さんもまんまとエネルギーを吸い取られていますが
        いい加減、彼女にエネルギーを上げるのやめませんか?
        もったいないですよ。

        自分を満たすことに、エネルギーを割いてください。

        トピ内ID:6176499162

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        あくまで私の考えです

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        🙂
        あみ
        私も過去に「誠意のない不愉快な年賀状」を送られて迷惑した経験ありです、こちらからは決して出さなかったので分かったみたいで来なくなってホッとしています。断るのなら「体調が悪い」を理由にするのが一番みたいです。今後の その人との付き合い方は貴女の判断ではないでしょうか 答えになっていなくて すみません。

        トピ内ID:2178136135

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