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    友人との差が苦しいです

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    🙂
    まゆ
    ひと
    25歳女性です。
    友人との差が苦しいです。

    友人のAとは幼馴染で、小学生の頃からの付き合いになります。中学からは私が親の仕事の関係で地方へ引っ越した為、疎遠になっていました。
    ですが大学入学を機に地元に戻ったので連絡を取り始め、年に1、2回程度会うようになりました。
    Aは昔から明るく元気な性格で、いつも友人に囲まれている人でした。久々に会っても全く変わっておらず、恋人がいない同士「彼氏欲しいけど出会いがないから~」など話して盛り上がりました。
    ですが、その数ヶ月後にAはいつの間にか彼氏が出来ていて、1年経つ頃には結婚していました。
    そしてその数ヶ月後には妊娠、出産。今は一児の母で、お腹には2人目の赤ちゃんがいるそうです。(年子です)

    元々Aは可愛かったので、すぐに彼氏は出来るだろうなとは思っていました。ですが、知らない間に彼氏が出来てトントン拍子に結婚もして、遠い人になってしまったのが寂しいです。
    私も街コンに行ったり相席居酒屋に行ったりしてますが、なかなか良い人がいません。

    Aは自営業に嫁いだ上に妊娠中で幼い子どもの世話をしていて、今は大変なのは分かっています。去年は何度か会いに行ったりもしましたが、話途中に子どもが泣き出したりして忙しそうでした。でも、私は本当はもっとたくさん電話したいし、この時期なら2人でオンライン飲み会もしたいんです。
    私は他に親しい友人もいないし、話せるのはAだけなんです。なのに、AはLINEしてもそっけないしオンライン飲み会も誘ったけれど良い返事はもらえず…。

    私はAしかいないのに、Aは旦那さんに愛されてて子どももいて、忙しいAのために会いに来てくれる友人が他にもいます。
    どうしたらこの虚しさをなくせますか?

    トピ内ID:9069473326

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    怖い

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    🙂
    浮き輪
    >私はAしかいないのに
    同性にここまで依存されると怖いです。
    AさんにはAさんの生活、人生があります。

    トピ内ID:6830131809

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    ネットで友達をつくるとか

    しおりをつける
    😢
    匿名
    私も心を許している友達は1人しかいません。
    でもその友達は同棲をはじめてほとんど連絡取ることがなくなりました。
    気軽に連絡を取れる人がいなくて寂しいですが、ネットで少し交流をはじめたら、無機質な文字でも画面の向こうには人がいることを感じられて少し穏やかな気持ちになれました。
    私は結婚願望がなく、結婚しないなら恋人の必要性がないとおもっているので本当に1人ですが、それでも何とかやっていけてます。
    友達がたくさんいる人はわたしみたいなひとをみじめに思うかもしれませんが私は私なりの気楽さを追求していけたらって思ってます。
    結婚願望ないし、したことないのでわかりませんが、たぶん、今まで通りなんて無理だと思います。生活が変わったら、人間関係もきっと変わっちゃいます。
    ご友人の生活が落ち着いたりしたら、近況報告くらいできるような、距離感に満足するしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:0904635157

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    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ソモラン
    彼女はあなたの友達なのでしょう?。
    友達ならもう少し思いやってあげましょうよ。

    コロナの事やお子さんができたばかりで、友達は今大変なのです。
    そんな時、何故自分の寂しさを、
    そんな彼女に構って貰って埋めて欲しいのでしょう?。

    あなたにとって、彼女は本当は友達じゃ無いんですよね。
    あなたが都合良く生きるための道具です。
    だって友達って同等で、お互いに思いやるものでしょう?。
    こんなに友達が大変であっても、自分を甘やかして欲しいとあなたが思うのは、
    相手を自分と同等に大切には思っていないからです。

    自立しましょう。
    自分の世界を持ちましょう。
    知識をつけたり楽しい事を自分で見つけ、作り出して、
    自分の中身を育てましょう。

    自分が自分を育てられると孤独感は減ります。
    やる事、やりたい事が増えて時間がなくなるから。
    そして広がった世界で友人も知人も増えると思いますよ。
    ついでに恋人もできるかも。

    今あなたに必要なのは、彼女に執着する事じゃ無い。
    自分で自分の機嫌をとって自立し、世界を広くする事です。

    トピ内ID:3675640843

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    依存したら悪循環に

    しおりをつける
    😑
    じいさん
    他に友人がいないのなら執着し、依存する
    のも理解出来るが、これ以上依存すると、
    主の思いと相手の思いにズレが生じすぎて
    求めれば求めるほど相手は離れて行くよ。

    相手にとって主は人生の一部分。
    彼女の世界は広がり変化して行くのに、主は
    変化が受け入れられないで人生の大部分が、
    彼女のまま。

    変化を受け入れて執着や依存を改めないと
    疎遠にされて、益々辛くなるよ。

    主が変わらない限り虚しさは埋められない。

    トピ内ID:0439471813

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    まだ若いから、そう思うんだと思う。自分は自分なのだけど 比べてしまう。で、辛くなる。
    私もずっとそうだったかもしれません。
    でも、そういう考えは、自らを苦しめるのです。端から見ていたら幸せに見えるものだけど、実際人にはそれぞれ悩みもあるし その人が越えないといけない壁があるのです。だから、羨ましい気持ちは自然に出てくるものと考えて、自分の道を進みながら お友達の幸せを祈ったらいいのです。
    書いていながら、私も自分に言っています。そう思うと 生きやすいですよ。
    どうか主さんの気持ちが落ち着いて、平和になれますように。そう願っています。

    トピ内ID:9972677820

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    重い

    しおりをつける
    🙂
    らぐ
    遠くに住んでいると疎遠になる相手なのに今更依存するのは重いですよ。
    子供が1人いて妊娠中なら忙しいし貴方を相手に時間をさけるわけないでしょう?
    それに特に女性は既婚者子持ちと独身者では興味対象や話題が全然違いますから会う機会が減るのは仕方ないと思います。

    Aに依存するのではなく、これを機に新たな出会いを求めるべきじゃないですか?(男性だけでなく女性でも良いです)

    そもそも街コンや相席居酒屋って、遊び感覚で参加する男性も多いのに真面目に相手を探す気があるとは思えません。本気で結婚相手を探すのなら結婚相談所に行くなり方法はあるでしょう?

    幸せになりたいのであれば依存するのではなく自分から幸せになるために努力すべきなのではないでしょうか?

    トピ内ID:1108286348

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    他へは目を向けないの?

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     自分で書いているジャン

    >Aは昔から明るく元気な性格で、いつも友人に囲まれている人でした。

     友人から来る場合って自分からしつこくは追わないのだよ。

     トピ主がしてるのって一人の人に執着し過ぎでしょ。そんな堂々巡りでは益々出会いからも遠くなると思うよ。

     身軽さでならトピ主の方が上なんだし。

    トピ内ID:6361436325

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    友達への思いやりがない

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    お友達が妊娠中で子育てを忙しそうにしていると思うならかまってほしがったり、オンライン飲み会に誘ったりするのは止めましょう。
    ましてや、お友達の嫁ぎ先は自営でしょ?
    さらに家事もあれば自分の時間なんてないも同じ。コロナもあれば神経使うところはどれだけあると思いますか?
    コロナで感染させるリスクもあるので勿論会うのは自粛すべきですが、コロナがなかったとしても度々会いに行くのは忙しい中、友達の貴重な時間を奪い、気を遣わせるので控えるべきです。
    お友達は独身の時みたいに自分の事だけしてたらいい立場とはもう違うんです。
    そんな時はそっとしておき、何か出来そうな事があれば声かけてね、ぐらいが友達として出来る事ではないでしょうか。
    他に友達いないからってお友達の立場も考えず、自分にかまってもらう事ばかりを繰り返したらそのうち大事なお友達に疎遠にされてしまいますよ。
    友達ならもっと相手の立場を思いやる事も出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:4945832460

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    未就学児の子育て中ですが、はっきり言って自分の時間はありません。
    あなたも「忙しいA」とわかっているじゃないですか。
    電話なんか子供が騒ぐのは当たり前なので、用件のみですよ。
    オンライン飲み会なんかやる暇ありません。
    そもそもまだ授乳中、妊娠中ならお酒飲めないでしょ。
    1歳児なら日々の食事だって大変な時期です。

    お子さんが幼稚園や小学校に入り、Aさんに時間の余裕が出来ればまた遊べるかもしれませんが。
    依存するのはやめてあげてください。

    トピ内ID:9953402440

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    職場の人、大学時代の友人は?

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    それは友人との差というか、かまってー!ってことですよね。

    Aさんは普通です。小さな子どもがいたら、オンライン飲み会はできませんよ。ゆっくり話す時間がつくれない。

    それより何より、25歳の若さで「Aしかいない」という状態の方が大問題です。

    タイトルに書いた通り、大学時代の友人や職場の同僚は?別に親友じゃなくていい。世間話くらいの知人友人をたくさん持ち、そこから少しだけ深い話をしたりしなかったりする中で、あわよくば男性も紹介してもらう。これが一番はやいよ。

    今あなたがすることは、同じ独身女子、25歳ならたくさんいるでしょ。その人たちとオンライン飲み会したりLINEしたりすることでは?
    相手が友人でも彼氏でも同じだけど、1人だけしかいなくて、その人に強く依存すると重くて関係がダメになるよ。ゆるく広い関係をもつ努力をしてみたら?それは精神衛生上、必要なことだよ。自分に共感してもらえなくてもいいんだよ、あーそういう考えもあるんだねーって思っておけば。例えばそんなに深く知らないけど雑談をよくするサークル仲間とかがね、一番異性を紹介してくれたりするよ。今までの知人友人が無理なら、新しい趣味仲間を見つけよう。あるんじゃないかな、そういう人たちのオンライン飲み会。

    主さんの人生100年として、まだ75年もあるよ。出会う人数の方が圧倒的に多い。もっと広く視野をもっていこう。

    トピ内ID:0091949671

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    自分の機嫌は自分でとるんです

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    大人は誰かに依存して自分の時間を楽しくしようとしてはいけないんです。

    あなたが苦しいのはご友人との差がついたからではありません。

    >どうしたらこの虚しさをなくせますか?

    友人に何とかしてもらおうとは思わないことです。
    これ以上しつこくすると大切な友人を失いますよ。

    自分で考えるんです。
    自分で楽しいことを考えてするんです。
    あなた自身がきちんと自立しなければ、誰もあなたに頼ってきませんよ。

    トピ内ID:8376544056

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    友達って何だろう?

    しおりをつける
    🙂
    世の中には友達がいて孤独から救われる人と

    友達がいるせいでさらに孤独になる人がいるんだな。

    トピ内ID:5603808603

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    比較が不幸を産んでいるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぴかく
    比較は不幸を産むんですよね。
    わかります。わたしもそうだから。

    特に 比較する人が「たった一人」しかいないのだから、
    それもね、辛い。
    世の中には 優越感をもたらしてくれる人っていますから。
    そういう人には目がいかないのでしょう。
    Aさんに対して「旦那さんより、子供たちより、私を見て!」って思っている。それが寂しい。
    でも、誰でもそんなものです。
    誰よりも自分を見てほしい。

    幼馴染は 付き合いやすい。
    自分の努力で出会った相手っていうより
    親がそこに住んでいたから 互いに出会っただけのこと。
    血縁に対して それは単なる地縁ですって。


    比較をやめれば 虚しさから解放されると思います。
    比較しないことができないなら、徹底的に「ひとりになる」ことです。
    最初は辛いかもしれないけれど、徹底的に「ひとりになる」と
    比較する相手が「自分だけ」になります。
    過去の自分だけが比較相手になります。
    そうすると どんな小さなことでも なんか一日一日かしこくなったり、
    前よりも上手にできている自分を発見します。

    今は 外出自粛で 徹底的に一人になる環境が勝手に整っています。
    わたしが この 徹底的に一人になるをやったおかげで
    過去の自分を愛せるようになってきました。
    そのかわり 孤独と向き合う辛さを味わいましたけれどね。

    トピ内ID:2155644773

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    相手を思い遣る気持ちが無い

    しおりをつける
    blank
    ムー
    ちょっと厳しくなりますが、、、

    トピ主さんは、ご自分の事ばかりですね。

    >Aは自営業に嫁いだ上に妊娠中で幼い子どもの世話をしていて、今は大変なのは分かっています。去年は何度か会いに行ったりもしましたが、話途中に子どもが泣き出したりして忙しそうでした。でも、私は本当はもっとたくさん電話したいし、この時期なら2人でオンライン飲み会もしたいんです。
    私は他に親しい友人もいないし、話せるのはAだけなんです。なのに、AはLINEしてもそっけないしオンライン飲み会も誘ったけれど良い返事はもらえず…。

    仕事に子育てに忙しく、おまけに妊娠中の友達に "オンライン飲み会" ?

    一体何を考えているのですか?

    この調子のLINEを送っているなら、素っ気ない返事も肯けます。

    ご自分が寂しいからとAさんに纏わりついても、Aさんは構ってくれる訳ありません。

    だって、Aさんの状況や都合は全く考えていないですから。

    このままAさんに執着していたら、Aさんの方から疎遠にされてしまいますよ。

    その虚しさから脱却するには、Aさんと少し距離を置く事です。

    Aさんばかりを見て羨んでいても、トピ主さんは幸せになれませんよ。

    トピ内ID:7746202835

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    重いなあ

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    依存しすぎ
    親友は結婚して環境がかわったんだよ
    独身時と同じことができるわけないでしょ

    そういう依存する精神を変えられないと、折角彼氏ができても別れることになるよ
    もっと強くならないと

    トピ内ID:6012945139

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      他人と比べない!

      しおりをつける
      🙂
      りっとん
      AさんにはAさんの人生、あなたはあなたの人生がある。
      わたしにはAしかいない、これはトピ主さんが他の人間関係から逃げ続けた結果で、トピ主さんの都合ですよ。Aさんの人生もAさんの都合でできているんですけどね。

      街コン、相席居酒屋もいいけど、結婚を考えるなら婚活とかどうですか?コロナが落ち着いてからになりますが。

      あとね、一人でも楽しめることはたくさんありますよ。静かに読書したり、美味しいラーメン屋さん巡ったり、一人で旅行したり。一人ってやってみると結構楽ですよ。

      トピ内ID:7008502603

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      まゆ
      トピ主です。

      依存してますか?私はただ、Aと昔のように仲良くしたいだけなんです。今は難しいと思うので我慢してますが、子どもが学校に行くようになれば会う時間も出来ますよね。
      そうしたら旦那さんや子どもがいない場所で2人で遊びたいです。私はAと2人きりで周りを気にせず会いたいので。

      ちなみに、中学高校は地方に馴染めず、連絡を取っている人は1人もいません。大学では遊ぶ友人はいましたが、私から誘わないと遊ばない人しかいません。
      反対にAは友人が多く、独身時代から受け身でも遊びに誘ってくれる人がいっぱいいて、いつも休みの予定はすぐ埋まってました。
      それでも、やりたいと思っていつつも1人では不安だと躊躇していたことをAに話すと「何それ面白そう」と予定を作ってくれて、一緒に参加してくれました。
      他の人は皆「興味がない」と言って断ってきたのにです。
      Aほど電話で盛り上がる人はいないし、最高に気の合う友人です。Aはお母さんになっても子どもの話はあまりしませんし、独身時代から変わったところもありますが、合わないと感じるほどではありません。(SNSを見たらAに同じことを言っている人が他にもいて、Aがどう思ってるかは分かりませんが)

      他に趣味を見つけようと思って、興味のあることは1人でも参加して趣味の幅を広げようとはしていますが、それも誰かと話して共有したいです。でも、そういう場に行っても仲良くなるような人はいないし…。職場も人間関係は悪くないですが、友人と言えるほどの付き合いはありません。
      だからAにLINEで「明日〇〇に行くんだ」とか街コンの進捗とか話したりしてましたが、それもそっけなくて。
      せめて彼氏でも出来ればと思っていましたが、辺鄙な場所に住んでるからか、出会いの場に行っても最初から相手にされなかったりして恋活も疲れました。

      トピ内ID:9069473326

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      A以外の拠り所を作ろう!

      しおりをつける
      🎂
      はみぃ
      その様な感情は、少なからず誰にでもありますよ。
      でも殆どの人が自分の中で消化しています。

      質問の「どうしたらこの虚しさをなくせますか?」ですが、これはもうAには執着せずA以外の拠り所を作るしかありません。

      自営業に嫁ぎ小さいお子さんがいて二人目妊娠中…
      友達とリモート飲み会なんかできません。

      諦めて下さい。


      この様にネット掲示板で相談するという事は良い機会だと思います。A以外の人とも関わりを持つ事は大事ですよ。

      趣味に没頭するでも良いし、恋活を頑張るでも良いと思います。とにかく、A以外の拠り所を作りましょう!

      トピ内ID:5498505298

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      人と比較しても意味がない

      しおりをつける
      🙂
      はっぱ48
      私も似たような感じですよ。
      昔の友達が今やビジネスで大成功している。
      昔の友達が夫婦で幸せそうにしている。

      それに比べて私は~…。

      って思ったって意味がないです。
      だって、自分が今までしてきたことの結果なんですから。

      でね、そういう時こそ自分を変えなきゃダメなんです。
      そりゃ今すぐにお友達に追いつくことはできません。

      が、何か一つでも考え方や生活サイクルを変えなきゃ未来は変わらないんです。

      何かを変えましょ。
      何かをしましょ。

      とにかく”何か行動を”起こしましょう。

      まぁ、今の時期まだまだ外出自粛ですが、ネット上の行動は何の制限も有りません。
      まずはネット上などで行動を起こしましょう。

      トピ内ID:4748392420

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      感謝は無いの?

      しおりをつける
      🙂
      桜子
      トピ主さんはその人と友達になれたことに感謝はないの?

      嫉妬や妬みは当然誰にでもあるけど感謝の気持ちがあれば、そんなに苦しまなくてすむと思う。

      「今まで友達でいてくれてありがとう」って思ってみたらいいと思う。

      トピ内ID:3173058404

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ気を遣いますよ

      しおりをつける
      🙂
      りっとん
      独身の方と話すときはね。
      そういうのを良く思わない人もいますし、わたしも2人目妊娠中ですけど、久しぶりに大学の友達に会っても相手から聞かれない限り、子どもや家庭の話はしませんよ。既婚で子ども産んだ友達とは話しますけど。

      すでに人間関係ができている集まりではなく、初心者が集まる趣味サークルとかはどうですか?

      それにね、オンライン飲み会の途中で子供が泣いたらどうするんですか。自宅なら旦那さんの目もありますし。空気壊しますよね。トピ主さんがよくてもAさんが気にします。

      もう独身時代と同じお付き合いはできないですよ。トピ主さんも結婚して子どもができたらわかります。

      トピ内ID:7008502603

      閉じる× 閉じる×

      トピレスを読んで

      しおりをつける
      🙂
      ムーン
      >依存してますか?私はただ、Aと昔のように仲良くしたいだけなんです。
      それはもう無理なんですよ。
      独身者と既婚者でもライフステージが違いますが、さらに子供がいるともう子供中心、独身の頃のような遊びや話しは無理なんです。
      Aさんの子供もいずれ保育園か幼稚園に行ったら、ママ友とのお付き合いが中心になります。
      なぜなら話題が同じだからです。

      >AにLINEで「明日〇〇に行くんだ」とか街コンの進捗とか話したりしてましたが、それもそっけなくて。
      そりゃ興味ないですもの。
      自分は子育てで忙しく行けるわけでもないのに。
      なんならAさんは子育てで息抜きしたくてもできない状態でそんなこと言われたら、むしろイライラしてると思います。

      寂しいかもしれませんが、高校や大学の時と同じではみんないられないんです。
      ライフステージが変われば付き合う人も変わっていきます。
      適度な距離感でつきあっていくのが長く付き合えるコツでしょう。
      3ヶ月や半年に「元気?」と連絡すれば話しも弾むでしょう。
      どれくらいの頻度でLINEなど連絡してるのかわかりませんが、独身の頃のようなレスポンスを期待するほうがおかしいです。

      トピ内ID:9953402440

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      大丈夫ですよ

      しおりをつける
      🐧
      うみ
      私もその気持ち、わかるような気がしたので
      レスさせて頂きました。
      先に結婚して、差が出来てしまった。
      そう思う気持ちも分かります。
      でもそれは、差なんかではないですよ。
      結婚や出会いはタイミングです。
      彼女はその時がきただけです。
      そしていずれその時は、貴方にも訪れます。
      何にも心配や不安になる事じゃありません。
      大丈夫です。
      私も友達が少なくて(別に馬鹿にしている訳ではありません)
      そんな自分を少しでも変えたいと思い、
      社会人サークルに入ってみました!
      私は大好きな趣味で共通の知り合いを
      作っている途中です。
      25歳、まだまだ沢山の出会いがあります。
      そのチャンスはいくらでも!
      お互い、もっともっと視野を広げて
      沢山の方々に出会っていきましょう!!

      トピ内ID:4421376271

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      ゲームや映画や本

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      いまは、接触が難しいので
      オンラインで見知らぬ人とチャットしながらゲームするのなら、コミュニケーションとりやすいと思います

      この機会にネットで映画を見たり
      本をネットで読んだりして
      感想を言い合うサイトもあるし
      インスタとかで交流もありますよね

      私は子育て中ですが
      ママ友とも、ほぼLINEもしないし
      子供も友達と遊べないから
      私と二人で、勉強はもちろん、休みの習い事も教えなくてはいけなくて
      一人になる時間がないのです
      LINEが素っ気ないのは、そのせいだと思う
      一人になれる時間がありません

      トピ内ID:1383602991

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      いつの間にかではない。

      しおりをつける
      🐴
      マミ
      Aさん、あなたに気を遣っていたんだと思うな。

      いつの間にか彼が出来て、結婚して妊娠とありますが、これ、いつの間にかではなく敢えてあなたに報告しなかったんですよ、あなたがどう思うかが彼女には分かっているから。

      彼女の世界は広い、その分思慮も深いんですよ。
      だから彼女なりにあなたに合わせてくれていて、あなたとも友達でいてくれたんだと思います。

      他の方もおっしゃっていますが、彼女が長い間あなたの友達でいてくれたこと、感謝の気持ちはないんですか?
      あなたが彼女の他に友達がいないことは彼女には関係が無いと思います、だってあなたの問題ですから。

      自分の寂しさは自分で癒すんです、自分の機嫌は自分で取るんですよ、もう大人なんですから。

      世の中には友達がいない人も沢山います、子供もいるAさんにこれ以上何を強制するんですか?

      今まで友達でいてくれてありがとう、と離れてあげて下さい。
      あなたがそんな優しい気持ちでいればまた会える時も来ます、嫌われてしまえばもう連絡する事も出来なくなりますよ。

      トピ内ID:2144312986

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        まゆ
        トピ主です。
        引き続きレスありがとうございます。

        私も前に進まないといけないのは、本当は分かってるんです。
        Aは素敵な男性と出会って今はその人との子どももいて、私とは違う世界にいるのは分かってます。
        でも、一度疎遠になっても、違う大学に行って全然違う職種に就いてもずっと続いてきた縁を手放したくないんです。

        彼女と毎日でも連絡したくて、3日に一度程度の頻度で話題を振っていました。最近始まった面白いドラマの話、最近ハマっている漫画の話、コロナだけど経営は大丈夫か等…。
        なのに、彼女は新しい話題には最初返信してくれますが、そこから掘り下げても乗ってくれず既読スルー。独身時代はそんなことなかったのに。
        元々Aから連絡が来ることはありませんでしたが、それでも話題を振ったら興味を持って乗ってくれる人でした。それが変わってしまって寂しいです。

        実は今日、彼女にオンライン飲み会について連絡しました。彼女は飲食店の家に嫁いだので、GWは忙しいだろうけど終わったら落ち着くだろうと思って打診しました。
        そしたら、はっきり言われたんです。
        「悪いけど、今は悪阻もあるしオンライン飲み会は考えられない。その中でも息子はまだまだ手がかかるし、経営が厳しい分色々考えないといけないこともある。GW過ぎたら落ち着くなんてとんでもない。今は自分のことで精一杯だから、頻繁な連絡も控えてほしい」と。

        ショックでした。
        彼女は元々、虐められて孤立していた私に声をかけてくれた優しい人だったのに。
        このまま疎遠になってしまうんでしょうか。

        トピ内ID:9069473326

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        一方通行なんだよ

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        🙂
        ニラ子
        相手からは誘われず自分から誘えば来る、連絡して話題を振っても素っ気ない返事のみ。相手からしたら決してアナタを嫌いな訳じゃないけど特に頻繁に会いたいと思わないし会話の話題も無い。そんな感じかな?

        家庭を持って子供が産まれたら数年は家事育児で忙しいし家業があるなら尚更忙しいよ。育児が終わっても子供の習い事や部活やいろいろで高校を卒業するまで忙しいかもね。当然親同士のお付き合いもあるだろうし。アナタが考えている以上にお付き合いの幅が広くなるのよ。

        アナタはアナタ自身で別のコミュニケーションを広げながら彼女とは程良い距離感を保つのが一番いいんじゃないかな?不本意にグイグイ押して来る人からは逃げたくなるのが人間の本能だから。

        一方的に「彼女が子育てを終えれば自分と2人だけでしょっちゅう会える!」なんて勝手に妄想しちゃダメよ。彼女にはアナタ以上に大切な家族が居るんだからさ。
        依存ですか?といえば依存だと思われても仕方ないよ。「私には彼女しかいない」とまで言ってるんだから。

        トピ内ID:0967766325

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        気の毒です

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        🐧
        gray
        トピ主が気の毒なんじゃないですよ、Aさんが気の毒です。

        追加レス読みましたが、空気を読めないのは許されても相手の時間を奪うのは許されません。
        完璧にAさんに疎遠にされたくなければ、1ヶ月は連絡取らない方が良い。

        お会いしたことないですが、相手の気持ちを汲み取ったり懐に入るのがAさんは上手なんでしょう。聞き上手で相手が望む答えを言ってあげられる対人スキルが高い人。
        そりゃ傍に居れたら楽しかったと思います。

        ライフステージが変わった人と付き合っていくのは、距離を保つこと。結婚や出産をすれば当然優先順位は家族です。スケジュールが合えばのスタンスでいかなきゃ疎遠になります。

        友人が少ないのは別として、トピ主さんは配慮が足りない。
        妊娠している人がオンライン飲み会なんてできません。まして子供さんが小さいのに何時間も割くなんて無理です。それにAさんの嫁ぎ先は飲食業界とのこと。コロナ禍で今の飲食業界が大変なのニュース見てたら分かりませんか?それをGW終わったら時間取れるだろうなんて……失望したと思います。

        Aさんに限らず、相手の気持ちや状況は優先する。それだけであなたの環境はガラリと変わりますよ。あとはトピ主が変わる気があるかないかです。

        トピ内ID:7969660407

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        恐怖を感じる

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        🙂
        白熊
        皆さんからのレスでオンライン飲み会に誘うなんてありえないと、指摘されたのにどうして誘っちゃうんですか?

        相手の状況を自分自身で察することができない。
        アドバイスも無視。

        結果、疎遠じゃなくて、嫌われたんです。

        友人にとってあなたからの連絡は、楽しみじゃなくて、苦痛に変わってしまったのです。

        トピ内ID:5438370070

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        それは最終通告だと思う。

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        🙂
        ぷりまり
        お友達から遂に言われてしまったね。

        いずれ、こうなる事は予測していました。
        お友達の事はどういう人か知らないけど、おそらく主さんより気持ちは分かります。
        それは相手はどういう状況か、ならどう思うかある程度想像できるからです。

        殆どの人は自分がただでさえ余裕がない時に自分の事ばかりでそれに気づこうともしない人に優しくなんて出来ません。
        自分に置き換えれば簡単に分かります。
        あなたは彼女の大変さを想像しようともせず、自分の都合ばかり並べ立てて正当化しているけど、ここの皆さんのレスは大体同じ事を伝えてますよ。
        もう一度よく読んでみて下さい。

        いつも優しい人がそこまで言うという事はもう我慢の限界に来てるはずです。
        優しい人はね、小出しにせずにある日突然限界がやってきてもう無理!ってなるんですよ。
        次、連絡したら疎遠どころか絶縁されるかも知れません。大事な友達とのご縁を失いたくないのなら、彼女の言うように連絡は控えること。

        主さんは人に対する想像力が足りないようです。新しい友達を作るのはハードル高そうなので、職場等で人をよく観察しながら相手の立場や感情を想像してみては?

        失敗したり痛い目見ながら、だんだん人の気持ちが分かってくると思います。
        友達の彼女だけに自分の気持ちのお世話役を求めすぎない事です。

        トピ内ID:4945832460

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