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    あかね
    恋愛
    こんにちは。私は20歳の大学生です。
    早速なのですが、皆様にアドバイスや意見を頂きたいです。
    私は今、付き合って半年のバツイチ子持ちの彼氏(33歳)
    がいます。彼とは今のバイト先で出会い、彼の一目惚れで猛アタックの末、お付き合いすることになりました。付き合う前から彼が結婚していたことは知っていました。そして告白された時に、奥様とは連絡をとっていないのか聞いたところ、とっていないとのことで安心してお付き合いしていました。だけど、私が彼のスマホを借りた時にLINEを覗いてしまいました。自分のした事は本当に最低な事だと深く反省しています。そしてそこでは、連絡をとっていないはずの奥様とのトーク画面がありました。少し前にもゴタゴタがあって子供がいることを付き合って3ヶ月くらいのときに知りました。2人は夫婦喧嘩が耐えなかったそうです。その時は、極力連絡はとってないし電話も自分からはかけていないとのことでした。しかしそのLINEではとても仲睦まじく話している様子でした。私はこの事がすごくショックで別れ話をしましたが、子供のことがあるから仕方ないのか…と思って思いとどまりました。しかし昨日、彼の写真フォルダを見ていたら、私と出かけた時に一緒に撮ったはずの写真、私の誕生日をお祝いしてくれた時の動画などが、全て消されていました。そして4月の末などに、奥様と子供2人の4人で出かけたり、奥様のお誕生日を家族でお祝いしている写真、奥様も彼も指輪をつけてお互いに撮りあった1人の写真、マイホームのベッドで彼が子供2人と寝ている写真など、離婚しているとは思えないような写真がたくさんありました。私はさすがに耐えきれなくなってしまい、昨日の朝、別れようと告げました。
    本当に辛くて、涙も出ませんでした。彼が言うには、子供は、喧嘩しているところを何回も見ているから喧嘩し始めると泣き出す、だから子供の前では(続く)

    トピ内ID:5257511909

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    続くんだろうけど

    しおりをつける
    🐱
    もね
    年相応の相手と付き合っていれば、
    まったく悩む必要のない悩みなんですけどね。

    親や友人にも紹介できないような人と付き合って何が楽しいんですか?

    トピ内ID:0894566360

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    なるべく仲良くしていよう、指輪も子供の前では付けていよう、となったそうです。
    そして離婚は、彼がこちらに単身赴任をすることが決まって、ちょうどいいと言うことで決まったそうです。
    子供は幼稚園の年中さんと小学2年生の女の子二人です。上の子を彼のご両親が、下の子を奥様が実家(静岡)で預かっているそうです。
    子供が小さいから奥様も同伴して会うのは分かります。だけどわざわざ離婚したのにマイホームで4人で過ごしたりするのか?と純粋に疑問です。彼は私に幻滅されたくなくて嘘をついているのだろうと思います。彼が私のことを本当に好きでいてくれているのはよく分かります。付き合い始めの頃から同棲という形になり、クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントも素敵なものをくれました。仕事が休みで子供が学校の時は、私と一緒に過ごしてくれます。色んなところにも連れて行ってもらいました。お金も私には絶対に払わせないくらいにお金もかけてくれます。仕事の休憩時間などのほんの30分ぐらいでも家に戻ってきて一緒に過ごしてくれたりもします。私も彼のことは、今までで1番と言っていいほど一緒にいて落ち着くし大好きです。だけど、彼の前の家庭のことでこのようなことがある以上、耐えられる気がしません。
    そして彼の言っていることが全て嘘であるように聞こえてしまい、彼のことを信じてあげられていません。
    離婚した夫婦でもここまで仲がいいことはよくある事なのでしょうか…

    トピ内ID:5257511909

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人のLINEを何故見る?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    深く反省しているとかどうでも良い、その行為自体が問題大有りですよね。

    いくら離婚している二人とは言え、二人の間に子供が居るのなら話は別でしょう。
    ×がついている人とお付き合いすると言う事は、それなりの覚悟があなたにも出来ていたはずですよね。
    連絡は取り合っていないと言っていたとはいえ、やはり子どもが居るなら別でしょうね。
    一度は愛し合い互いの子どもを作った仲です。

    トピ内ID:7016337680

    ...本文を表示

    奥様に確認させてもらえば済む話ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー女性
    電話なりさせてもらって、「大変失礼なお話ですが、ご離婚されているという事で間違いないでしょうか?」って。

    本当に離婚しているのなら、彼も確認行為を止めない筈ですよね。むしろ彼女がそれで安心してくれるなら、と。フツーは。

    勿体ないです。ハタチの綺麗な時期にかける相手ではありません。もっと、同世代の同じ境遇の方とお付き合いされる事をお勧めします。

    本当に自分を大切にして。時間は有限ですよ。

    トピ内ID:2136513009

    ...本文を表示

    離婚してないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    実は離婚なんてしていないのでは?
    単なる単身赴任なんじゃないですか?

    離婚したというのは、彼氏さんが言ってるだけじゃないですか?
    戸籍謄本でも見なければ、離婚しているかどうかなんて確かめようがないですもんね。

    転勤がある職場なら、またいずれ彼は何処かに行くのでしょう。その時にはお別れを告げられるのではないですか?

    トピ内ID:1628028240

    ...本文を表示

    貴女の未来はこれから!

    しおりをつける
    blank
    みずき
    離婚、してないでしょうねぇ。残念ながら。連絡取って無いとか、大嘘つきの人間は信用に値しません。

    まだ20歳の貴女には、若くて素敵な彼がお似合いですよ。
    離婚が事実だとしても、わざわざローンや養育費に苦労する必要はありません。
    そんなおじさん、捨てちゃいましょ。
    バイトは他にもあります。すぐに辞めて、スマホもブロックしましょう。
    しばらくは落ち込むかもしれませんが、彼では得られない幸せな未来が待ってますよー。
    あかねさんは悪くないよ。
    がんばれ!

    トピ内ID:3276240351

    ...本文を表示

    同棲?

    しおりをつける
    blank
    てん
    トピ主さん、まだ学生ですよね?
    同棲している事は、親御さんはご存知なのですか?

    もし言っていないのなら、そこからもう間違ってます。

    バツイチで子どもがいるなら、そうそう元妻さんとは縁が切れません。
    元夫婦なら変な気遣いも要らないし、離婚した後に仲良くなる事もあると思います。

    トピ主さんと撮った写真は、多分元妻さんが消したのでしょう。

    何にせよ、トピ主さんには彼は荷が重すぎます。

    トピ主さんの今する事は結婚の真似事ではなく、しっかり勉強して大学を卒業する事です。

    トピ内ID:8170111360

    ...本文を表示

    あり得る状況です

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >子供の前ではなるべく仲良くしていよう

    どのような離婚理由かは分かりませんが、離婚したあとも子供の行事は元夫婦で出席する家庭もあります。
    それを受け入れて再婚してる人も居ます。

    むしろ「離婚して離れたから仲良くなった/喧嘩が無くなった」という家庭もあります。

    しかし、「離婚済み」が嘘で、ただの単身赴任。質問者さんは浮気相手で遊ばれてる可能性もあります。

    元奥様に連絡をとってみてはどうでしょうか。
    「結婚を前提にお付き合いしてる○○です。
    (彼)から元奥様の事は聞いてます。
    大変失礼で申し訳ございませんが、離婚理由や面会数など教えて頂けますでしょうか」
    というように。

    話す内容は何でもいいです。
    「私は付き合ってる」「元奥様」という事が分かれば安心すると思います。
    彼の嘘だった場合は残念でしたね。
    独身と騙されてたので慰謝料請求はされません。
    彼と結婚の話しが出ていれば、逆に彼に対して慰謝料請求出来ます。ご参考までに。

    トピ内ID:2391650353

    ...本文を表示

    無いよ

    しおりをつける
    🐶
    気まぐれ
    離婚するってね、恋人が分かれるのとは全然違います。
    骨の髄まで話し合って結婚する時の3倍はエネルギーを使います。

    その彼本当に離婚しているのでしょうか?
    離婚理由は何?
    彼にしてみたらいい遊び相手がそばにいるって感じだと思いますよ。
    あと数年の付き合いだから思い切り騙されてみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6425212082

    ...本文を表示

    えーっと・・

    しおりをつける
    サーシャ
    主さんは大学生ですよね?
    ご両親はご存知なのですか?
    一回りも年上のバツイチ子持ち男性と同棲している事を。

    なんか、学業に折角専念出来る貴重な時期にそんな恋愛って楽しいですか?

    元?奥さんは主さんの存在は知らないでしょう?
    彼は携帯からも主さんの存在を消してるみたいですからね。

    いくら二人の時に優しくたって彼の本性は「奥さんには秘密の関係」なのですよ。

    勉強した方が身の為ですよ。
    学費をご両親が出しているのなら申し訳なく思わないですか?

    トピ内ID:4897134700

    ...本文を表示

    それよりまず…

    しおりをつける
    🙂
    紫いも
    彼が離婚していない可能性も捨て切れませんが…。

    でも、離婚していたとしても彼と元妻との関係以前に、あなたの親は二人の同棲を知っている、認めているのですか。

    大抵の親は、二十歳の娘をひと回り以上年上のバツイチ男性と同棲させるために学費や生活費を負担して、進学させているのではありませんよ。
    それで悩むことが彼と元妻との関係って、何のために進学したのか、自分が本当に今すべきことを忘れていませんか。

    また、彼も彼です。
    二人の子どもを離れ離れにしても上の娘さんを引き取ったのに、面倒は親に丸投げで自分は転勤先で女子大生と同棲って、あまりにも父親としての責任感も子どもに対しても誠意のないことです。

    自分で育てると決めた以上、転勤のない仕事に転職したり、昇進等を諦めて転勤を断る父親もいる中で、親に任せきりで自分は同棲、都合のいい時だけ可愛がる彼に対して何の疑問も持たないのですか。

    その上でですが、子どもが小さいうちは元妻も含めた交流を持つのはある程度仕方ないと思いますし、姉妹を別々に引き取ったのであれば尚更です。
    会おうとなれば、親とどちらかの子どもだけではなく、四人で会おうとなる方が自然だと思いますよ、姉妹同士を会わせたいという気持ちもあるはずですからね。

    また、いくらいがみ合って離婚したとしても、子ども達の前でそんな態度は取れないでしょうし、女の子は成長が早いです。
    小2ならママの誕生日をしようと言ってもおかしくありませんし、また、親のスマホを見ることもあるでしょうから、あなたとの写真等は消しているのだとも思います。

    子どものいる人と付き合うって、そういうことなんですよ。

    でもやはり、二十歳の大学生のあなたがそういうことを悩むことではありませんし、大学生の自分が今すべきことと、自分の両親の気持ちも考えましょう。

    トピ内ID:8517815227

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    彼とはこの件について2、3回ほど話し合いをしており、奥様の地元で離婚届を提出したので近々そちらに離婚証明書を取りに行くということになっています。
    また、同棲の件については、親も了承してくれています。また、離婚理由は夫婦喧嘩が絶えず、喧嘩の内容も酷く、もう一緒にいられないとお互いに思ったらしいです。奥様が先に感情的になってしまい、それに彼も逆上して、2人ともものを投げたり壊したりなど、手がつけられなくなってしまうようです。
    夫婦として一緒にいるよりも、お互いに適度に距離がある方がいい関係でいられる2人なのでしょうか…

    トピ内ID:5257511909

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まだ彼は既婚者

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    私の夫は単身赴任で,会社から住所を変えなければならず,離婚していませんが主人も単身赴任先で世帯主,私も子供とで住んでいる住所で世帯主です。わからない人から見ると、離婚した独身に見えます。単身赴任は月2回会社から子供たちに会うように帰省費がでます。
    その時にあなたの写真やラインを消す行為は奥様にバレると、やばいと思う心理だと思います。子供に見られても,お友達で通りますが,奥様から見るとあなたは不倫になります。修羅場になる為隠すのです。

    早く別れた方が良いです。知らなかったでは済まされません。私の夫も単身で行きましたが会社から2DKまでの家賃は全て無料でどこに住んでもいいと言われています。

    トピ内ID:4546029654

    ...本文を表示

    親が同棲を認めてるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    社会人ならともかく
    20歳の大学生が年の離れた男性と同棲することを
    親が認めるって。

    失礼ですけど親御さんは
    娘の生活費を浮かせるために同棲を認めたということですか?

    トピ内ID:1526787438

    ...本文を表示

    投稿者のレス、見ました

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >同棲の件については、親も了承
    >離婚証明書を取りに行く

    それなら安心ですね。
    きちんと投稿者保護者の許可が出てる同棲、そして離婚届受理証明書は公文書なので戸籍謄本よりも確かな証明になります。
    (戸籍謄本は転籍すると離婚の記載が無くなります)

    例えば、とある芸能人(芸人)元夫婦。お子さんが居て離婚、お互い再婚済み。
    去年、TVなどでも言ってましたが、
    「10数年たった今でも毎週パパの家に泊まりに行ってる」
    「離婚後も週一で会ってた」
    「学校行事など元夫婦で参加」などなど。

    少なからず、そういう離婚後も頻繁に会う元夫婦は居ます。
    皆、憎しみあって 絶対会わない!という訳ではありません。

    ただ、周りから色々言われるみたいですね。
    「何で離婚したの」や「好奇な目で見られる」と。
    また、「私の家族、あちらの家族、周りの方々の理解があってこそ」と言ってます。

    なので、理解出来ないなら質問者さんと彼の未来はありません。
    ましてや「沢山の喧嘩で離婚になった」のなら、お付き合いしてる段階で質問者さんが不安になり喧嘩や別れ話が出てるようでは無理でしょう。

    むしろ
    >奥様とは連絡をとっていないのか聞いたところ、とっていないとのことで安心してお付き合い

    とのこと。

    質問者さんは「元奥様と連絡取ることそのものが受け付けない」かと思います。
    それなら価値観の違いです。
    (彼が嘘をついたのは、質問者さんと付き合いたかったから/バレなければ不安にならないと思ったなど、間違った方向性の優しさかと思います)

    質問者さんは「子供ありの人」とはお付き合い出来ないのだと思います。
    子供の行事、授業参加、大病、経済不安、進学、結婚、出産(孫)など、これから子供絡みの様々な事で連絡を取り合うと思います。

    それを受け入れられないのであれば、価値観の違いです。

    トピ内ID:2391650353

    ...本文を表示

    オカシイ。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    >彼のことは、今までで1番と言っていいほど一緒にいて落ち着くし大好きです
    って、主さん20歳でしょう?
    今までも何も無いと思いますが。

    人のLINE、わざと見て、更に写真も見る。
    最低ですよ。

    そして主さん、20歳の学生でしょ?
    付き合って直ぐに同棲って。
    親が承知しているって、親御さんにも疑問です。
    何より、その彼氏、別れた妻が下の子を引き取り、自分の親が上の子を引き取って育ててくれているのに、自分は13歳も年下のまだ学生の女性と同棲???
    信じられません。
    お金を主さんに掛けてくれるって言うけど、二人のお子さんに養育費を払って、同棲している家の家賃を払って、光熱費を払って、生活費を払って。
    バイト先で知り合ったとありますが、夜のお店でしょうか?
    夜のお店ならば、お金も良いでしょうが、二人のお子さんが居るのに、13歳も年下の女性にお金を惜しみなく使うって。
    私なら、嫌ですがね。
    質素に生活し、お金に余裕があるなら、お子さんや面倒を看てくれている親にお金を渡すべきだと思います。
    そして主さんの親ならば、反対します。
    学生なんですから、恋愛より学業を優先すべきです。
    自分で稼ぐようになったら、自分の人生ですから、自分で責任を取れば良いですが。
    それも13歳も年上のバツイチ子持ちの男性と付き合わなくても。
    それも同棲?
    絶対許しませんが。

    まず勉強、ゼミ、ボランティアを通して社会を知り、就職してお金を自分で得るようになって、それから恋愛です。
    人のスマホを勝手に見て、元奥さんやお子さんに嫉妬しても知りません。

    トピ内ID:0614085541

    ...本文を表示

    親が反対していないことにビックリ。

    しおりをつける
    🙂
    soreha
    そんな理由あり物件に、親が了承していることの方が
    ビックリ。

    離れて住むことで、夫婦で冷静になれば元に戻るタイプに思える。

    大学生に声を掛けるとか、告白するとか、
    33歳の男性には、驚かされる。
    もしかして遊びで手を出して、奥さんにバレて
    揉めたのじゃないかと疑いますね。

    浮気相手だった貴女の親にも了承されて、
    下がれない状況になったようにも感じます。

    子供がいるということなので、養育費の支払いとか、
    もし浮気なら慰謝料支払っているとか、
    奥さんが亡くなった場合、子供を引き取ることになるとか、
    いろいろ問題が出てきますが、
    バツがある人で子供がいる場合のリスクは、
    全部理解し、覚悟が要りますが、大丈夫ですか?

    籍を入れた後に、いろいろ大人の事情とか、
    お金の問題とか生活費とか、出てきますよ。
    全部ネットに出ていますので、
    よく調べてからの方がいい。

    20歳なのに。
    わざわざ一生続く苦労な生活を背負わなくても。
    元妻子の存在、イベントごとに参加することとか、精神的に
    参るよ。(子の権利にも。遺産相続人ですし)

    独身20代の同じ世代で、良い人いなかったの?

    30歳頃に、選択したこと後悔しそう。

    トピ内ID:0409318018

    ...本文を表示

    離婚してないんだよ

    しおりをつける
    blank
    kuma
    どこに彼を信じる要素があるの?
    単身赴任先でのちょっとした独身気分であなたと付き合ってるだけでしょ。
    単身赴任先から家に帰った時、あなたと浮気してるのがバレたら困るからあなたとの画像とかは消してるんだよ。

    本当に離婚したら奥さんの方がそこまでべたべたしないでしょ。
    ただ、離婚しても子供がいるなら一生縁は続きます。そして子供が優先(だって彼のお休みの時、子供が休みならそっちに行っちゃうんでしょう?)
    時間やお金や気持ちも全て子供優先だよ。

    たとえ本当に離婚してても、彼の実家のご両親がいつまでも健康とは限らない、奥さんといる子だって、奥さんが病気や事故で面倒を見られなくなったら彼が引き取ることになる。
    「何このおばちゃん?キラーい!」って扱いにあなた耐えられる?(小さい子からみたら20代前半だっておばちゃん扱いだよ)

    何より、奥さんにバレた時「不倫」で訴えられる可能性を考えた方がいいよ?

    トピ内ID:5115133413

    ...本文を表示

    奥様、奥様って。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    奥様なら離婚してないことになりますけど?
    かと言って元嫁呼ばわりも違いますけど。

    その状態で同棲を認めるあなたのご両親おかしいですね。

    >上の子を彼のご両親が、下の子を奥様が実家(静岡)で預かっているそうです。
    ふーん、小学生のお子さんは自分の父親が自分とは住まないのに他の女と一緒に住むことはどう思うんでしょうね。
    あなたと再婚して場合のお子さんについては?
    すぐに思春期突入ですが。

    >お金も私には絶対に払わせないくらいにお金もかけてくれます。
    ふーん、自分の子にはどうなんだろうね。

    >仕事の休憩時間などのほんの30分ぐらいでも家に戻ってきて一緒に過ごしてくれたりもします。
    いくら休暇時間でもいい年してこんなことしてる人嫌だわ。

    >離婚した夫婦でもここまで仲がいいことはよくある事なのでしょうか…
    離婚してないんじゃないの?

    トピ内ID:0894566360

    ...本文を表示

    彼そのものより、20歳大学生のお嬢さんが何でまた…。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    私が親なら、
    「同棲は自立するまで認めない」ですけどね。

    それも、何がよくて、そんな曰く付きの男性と同棲とか、お気は確かですか…?

    若いから、その年齢の男性が良く見えるでしょう。大人だし、女慣れしてるから扱いも上手いし、同年代の男性にはない魅力があるのは当たり前。
    何より、トピ主様が世間知らずのお嬢さんだもの。

    あと10年も経たら、、同棲を後悔すると思うな。

    付き合いをやめろとは言わない。
    だけど、トピ主様が自立してからの方が良いと思いました。

    トピ主様のような将来ある学生との同棲を、親に承諾にくる彼って良くも悪くも只者じゃないと思った。

    私的には、彼には内緒で、元嫁と話し合われた方が良いと思うよ。
    彼の人柄や離婚理由を聞いた方が良いと思う。
    だって、離婚したなら他人、構わないからね。

    トピ内ID:4416438006

    ...本文を表示

    それでもやはり既婚者の可能性…

    しおりをつける
    blank
    香香
    離婚証明とか独身証明書とか、何かしら証明できるものを既に確認できていたらごめんなさいね。
    読んだ限りだと、個人的にはやはり既婚者…の可能性は拭い切れないなと思ってしまいました。

    それは置いといても、13歳年上バツイチお子さんをお一人を実家に預けて働く、それ本当だとしたらかなり難易度高いなぁって感じがします。
    まぁトピ主さんがどんなに若くても、相手に問題有りでも、運命の出会いとして末長く続く可能性もあるので一概に全てを否定することはできないなと思うのですが…近所のおばさん(お姉さん?)の世間話として聞いてください。

    ケチ臭いのも嫌だけど、13歳年上の人がいつもご馳走してくれるってある世界では普通だから、そこ、そんなに重要ポイントにしなくてもいいかな。
    でもそれをちゃんとありがたがれるって、いい子だと思うし20歳でもスレ過ぎてない素直な良い子なんだなって思った。

    また別の観点からの感想は、たしかにその彼の現在が彼のいうとおりの状態で、それでもあなたに尽くしてくれているのだとしたら、なんとなくあなたと長く付き合って将来結婚に至ったとしても若い愛人作りそう。

    あと、私も20くらいの時に13歳年上の男性と付き合って、10年近く続いたんだけど、色々我慢しかねる事が積み重なったのに「こうしてくれたから…」と、いい思い出に目をつけ過ぎて別れられず、もったいないことしたなーって。

    いま、私があなたの年齢なら、同じくらいの歳の子か年上か分からないけど、もっと気軽に男性と付き合ってご馳走もしてもらって、経験を増やしたかったな。
    我慢やイラつきの20代、もったいないことしたなって思います。

    トピ内ID:6693765351

    ...本文を表示

    離婚はしても親だからね

    しおりをつける
    ゆき
    離婚しても協力して子育てをしている元夫婦は多いですよ。

    離婚してるという話が事実なら、おそらく彼と元妻は同志になったんだと思います。

    離婚をして他人になったことで甘えがなくなり、冷静にお互いを見たりお互いへの遠慮が生まれ、離婚前より良い関係を築ける様になったのでしょう。

    勿論多少の情も残っているのでしょうが、どちらかというと、子供の親としての責任の方が大きいのだと思います。

    子供の事を一番に考えて「離婚しても子育ては一緒にする」同志になったのだと思いますよ。


    ただ疑問なのが、離婚しているにも関わらず、何故写真を削除する必要があるのか?という事ですよね。

    新しい写真が増えるのはわかりますが、恋人との写真を消す理由がわかりません。


    また他の方も仰る様に、13歳も年上の男性と20歳で学生の娘との同棲を後押しする親がいる事に驚きました。

    しかも付き合って早々ですよね?
    トピさんの親の考えも理解できません。


    最後に。
    いくら恋人とはいえ、個人のプライバシーを盗み見するのはやめた方がいいですよ。

    私なら即別れます。
    即家から追い出します。
    スマホを借りて個人のLINEを開くという行為が信じられませんし、そういう行為が嫌な人にとっては人間性を疑う行動です。

    もし、友人とあなたのラインを赤の他人が見ていたらどーですか?
    プライベートな内容も書かれてるものが第三者に見られるって不愉快じゃないですか?

    それを知った知り合いが誰かに話したら嫌じゃないですか?

    彼は許してくれましたが、携帯やパソコンなどを盗み見るという行為は、夫婦でもプライバシーの侵害に当たるそうです。
    建前で謝罪して許してくれる人だけではありません。

    そういう癖は、相当意識しないと治りません。
    でも意識して治さないと、いつか自分の信頼をなくす事に繋がりますよ。

    トピ内ID:7904401766

    ...本文を表示

    近々取りに行く?一生取りに行かなさそう

    しおりをつける
    💔
    50歳のオバちゃん
    >奥様の地元で離婚届を提出したので近々そちらに離婚証明書を取りに行くということになっています

    彼のコトバを信じているんですね。
    私の予想は「取りに行く」と言いつつ、お茶を濁していつまでも取りに行かないと言うパターンの様な気がします。
    多分まだ離婚は成立していないんじゃないかと思います。
    おそらく期間限定の単身赴任中に若いコと暮らしたい!と言う願望を満たそうとしているだけかと。
    そうじゃないとトピ主の写真を消すと言う理由がないもの。
    子供がいる事も付き合ってから知らされたんでしょう?
    誠実じゃないよね、彼。
    たぶん「離婚証明は今度、取るよ」が毎回続き、その内お互い冷めてしまい、お別れ・・・になる事を期待してるんだと思います。

    トピ内ID:5970083587

    ...本文を表示

    離婚していないのでは?

    しおりをつける
    💤
    詐欺鷺
    離婚した証明書、、、はぁ、、、
    のらりくらり
    取りに行かないでしょう。
    適当に理由つけて行かなければ済む話。

    あなたは
    彼が独身と思って交際していたと証明できるもの
    言質を取っておく。
    録音や文字。

    でないと離婚していない場合、不倫。
    奥様から慰謝料請求されますよ。

    単身赴任の男性って遊びたいんです。
    あなたのよう若い女性に好きって言われたら
    嬉しいし、期間限定でも彼氏になりたいんじゃないかな。

    あなたも、そんな年上男性
    頼りがいがあってイイ男に感じるのかもしれないけど
    怪し過ぎるでしょう。

    親御さんも同棲オーケーって!?
    私があなたの親なら、同棲は反対。
    彼の戸籍、独身証明者の提出してもらいます。
    いい大人が女子大生、騙さないで欲しいです。

    トピ内ID:6849593647

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