詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義親を止められない

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    わんすけ
    話題
    妻の親についての相談です。
    妻両親はよくいえば世話焼き。私から見たら親切の押し売りです。

    新居を決めたときは「私たちが買ってあげる」と家財道具を二人に相談なしに勝手に買って据え付けまでやってしまう(レイアウトも相談なし)

    なんども勝手に部屋に入って掃除や料理をしていく。
    私の私物を「新しいの買ってあげる」と勝手に捨てる

    等々です

    妻は両親と趣味が合うので、家財道具は「流石みる目がある」と気に入ってなにも言わないし、レイアウトも妻好みなので私に発言の機会さえなし。
    何かをいうと「やってくれたんだから」と私を責める

    私の私物も「私も買い換えかなと思ってたの。お金助かったね」と捨てたことは、新しく買ったから問題なしとの姿勢

    結婚前はそんなことなかったのですが、結婚したら「家族だから」価値観の共有は当たり前。自分たちが常識あるからこれが正義との考えです。

    こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:2194862209

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 26 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 1300 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私なら即離婚します

    しおりをつける
    🙂
    はな
    よく我慢してますね…。私なら絶対に許せないです。
    って言うか、義母さんに言っちゃうかも。
    余計なことしないで!勝手なことしないで!と。
    善かれと思う範疇を超えています。それが理解出来ないパートナーとは長い結婚生活は送れませんよ。
    100万歩譲って家具は目を瞑れたとして、私物を勝手に棄てるは論外です。
    謝罪があって然るべきで、開き直る親子なんて絶対にムリです。

    トピ内ID:7138606157

    閉じる× 閉じる×

    離婚推奨

    しおりをつける
    Rain
    何のために結婚をしたんでしょうね、わんすけさんの奥様は。

    いずれにしろ夫の気持ちや尊厳なんて全く頭にないのでしょう。
    ある意味精神的虐待?

    それにしても他人の私物を捨てるのは犯罪にはならないのかしら。

    今まで何を捨てられたのかどんな扱いをされたのか、言動をされたのかをキッチリ日記形式でメモられることを推奨します。

    ずっと一緒に居ると精神を削られるだけ。
    離婚に向けて早々に準備を始めましょう。

    トピ内ID:0609553616

    閉じる× 閉じる×

    離婚に賛成

    しおりをつける
    🙂
    SS
    離婚を考えるのはおかしくないです。

    このままでは、夫婦二人で自分達の思い描く家庭を作る事が出来ません。
    まして、私物を勝手に捨てるとかあり得ないです。
    義親は今後もずっと過干渉を続けてきます。
    子供が生まれたら、それこそ本当に地獄になるんじゃないでしょうか。

    トピ主妻は自分の親の行為を不快に思う事は無いですから、トピ主が感じている事に”共感”はしてくれません。
    ずっと辛い思いを捨てきれずに過ごすより、早目に離婚して別な人と家庭を持つのがいいです。

    トピ内ID:5027913965

    閉じる× 閉じる×

    同意します

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    結婚してこれなら

    孫が出来たらとんでもないですよ・・・

    さっさと別れるに1票!

    ・子離れできていない親

    ・親離れできていない娘(妻)


    最悪ですね。

    トピ内ID:5115113048

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    番外
    夫婦平等、男女平等が浸透したのは良いことだけどこんな弊害もあるってことですね。
    昔も今も出しゃばりな親はいるもの。
    昔なら嫁親と婿親は態度の大きさが違ったけど今は変わらない。
    今は婿が苦労する時代なのかな。

    離婚を考える前に一度大爆発してみることですね。

    トピ内ID:5856938390

    閉じる× 閉じる×

    親離れできていない奥様

    しおりをつける
    blank
    ムー
    一言で言ったら、こうなりますね。
    そして奥様のご両親も子離れできていない。

    トピ主さんが離婚したくなる気持ちは、よく分かります。

    これ、同じ事をトピ主さんのご両親が奥様にしたら、きっと奥様は「これ以上勝手な事をするなら離婚」って言い出すでしょうね。

    もし可能なら、トピ主さんのご両親にしょっちゅう来てもらって料理を作って貰ったりしてみては?
    「やっぱりお袋の味はいいなぁ」なんて言ったら、奥様はどんな反応をするでしょうね。

    文句を言ってきたら「家族だから、料理を作るのは当たり前」と、言ってみる。

    この提案は現実的ではない(こんな事をご両親に頼む訳にはいかない)ですが、せめて「ならば、自分の親も呼んで、たまには料理を作ってもらう。だって家族だから」と言うだけでも、もしかしたら奥様も分かってくれるかもしれません。

    トピ内ID:3676206090

    閉じる× 閉じる×

    私物は触らないでくださいと言ってもいい

    しおりをつける
    🙂
    パウンドケーキ
    実の親子でも夫婦でも触ってはいけない物があります。勝手に捨てるなど言語道断。新しい物(義父母の好み)を買えば言いという問題ではありません。
    義父母には冷静にかつ厳しく言い渡します。妻が親の肩を持てば離婚覚悟で自分の意識と関係ない暮らしは苦痛、夫婦としての将来が見えないと言ってもいい。

    トピ内ID:9425102852

    閉じる× 閉じる×

    いやいやいや、早く決断を!

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    その価値観の奥さんはヤバいです。

    夫婦で作り上げていく家に、当たり前のように親を土足で介入させるなど、ありえないです。

    それ、子供が出来たら更にヤバいことになりますよ。

    子供が出来る前に別れるのが正解でしょうね。
    トピ主さんの親が同じことをしたら、奥さん絶対に許容など出来ないのに、自分は平気でやっちゃうあたり、かなりマズい人ですよ。

    早く逃げることを考えて下さい。

    トピ内ID:6769649543

    閉じる× 閉じる×

    同じことしてやれ

    しおりをつける
    フィヨルド
    奥さんには言ってもわからないでしょうから、トピ主さんの親におなじことをやってもらいなさい。
    奥さんがいない時にでっかい家財を買って置き、勝手に奥さんの私物を買い替え、奥さんが何か言ったら「俺の母親が君のためにわざわざ買ってくれたんじゃないか、よかったね。」と知らんぷりしましょう。
    それで奥さんが文句言うなら、「君のお母さんも同じことするよね?嫌なら離婚しようよ。」でいいのでは?
    私なら夫の母親に私のものを勝手に捨てられて買い換えられていたら夫にその買い替えられた物括り付けて夫ごと捨てますけどね。
    実際、まだ若くて収入が少なかった頃、夫が20万もする自分の趣味に関するものを勝手に買って来た時は「それ背中に括り付けて出て行って!」と言ったことありますよ、私。

    トピ内ID:2148115242

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    気持ちわかります
    妻側ですが、全く同じでした!
    気持ちわかりますよー!
    共働きで家事は全て私がしていましたが、家具家電など断りもなく新しいものにいきなり変えて、搬入しようとしていたり、(新しいもの欲しいなんて言ってないし不便してなかった)
    2か月毎に1週間泊まりにきては、私たちが仕事行ってる間に全ての家事をしていて、レイアウトを変えて、義母仕様に変わっていたり。
    家庭菜園なんて趣味ないのに、プランターとか色々買ってきて、ベランダで家庭菜園を始めたり。

    全て親切心でやった、親心、悪気はない。
    と義母にも夫にも.6年言われ続けました。
    感じ方は様々で、それをありがたい、恵まれてると思う方もおられるのは事実です。

    でも、私はどうしても家のことされるのが嫌だった。
    私たちが選んで買ったものが勝手に買い替えられるのが嫌だったし、仕事から帰っても義母がいると心休まらなかった。
    ありがたいと思えなくなっていった。

    結果、夫にブチ切れ! 家出しました!
    もう本当に我慢の限界でした。
    話し合っても親切心だから~、で何も状況が変わらなかったので、本気を見せました。

    それからしばらくは義母は来なくなりました。

    トピ内ID:2697675982

    閉じる× 閉じる×

    奥さんが悪いのよ

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    大喧嘩して、奥様が納得しないなら
    実家に帰っていただいてはどうでしょう?
    離婚案件だと思います

    トピ内ID:1707665388

    閉じる× 閉じる×

    おかしくない

    しおりをつける
    🙂
    反撃の巨人
    でも、離婚を考えているのなら、もっとハッキリと言動で示してからでも遅くない。

    「『家族だから』を、価値観の押し付けの理由として使わないで欲しい。
    私は君達の操り人形では無い。君達とセンスが合わなくても、私の私物は私の物。
    人の物を無断で捨てるような人は、家族と思えない。
    この家は、私達夫婦の家のはず。私の意見もきちんと聞いて欲しい。
    『金も出すが口も出す』なら、お金は要らない。干渉して欲しく無い。
    相談や許可の無いやり方は、支配と一緒。私は支配されたくは無い。」

    ぐらいは言ってますか?

    奥さんと義両親のやってる事は酷いけれど、酷いのだとガッツリ訴えてますか?
    奥さんに責め返された時点で諦めては駄目です。
    伝わらなくても、しっかり言い続ける。

    それでも、まるで効果がなければ、さっさと離婚話を出しましょう。

    トピ内ID:1051383782

    閉じる× 閉じる×

    最悪だ

    しおりをつける
    🙂
    らら
    奥様にハッキリ迷惑だと伝えて欲しいです、
    自分の親が奥様に対して同じ事をしたらどう思うか聞いてみたらどうです?
    勝手に家に来て自分の持ち物捨てられたらどう思うか分からないのかと。
    合鍵を渡してあるなら返してもらい、しっかり話し合って伝わらないなら離婚も考えている程に真剣だと話しましょう。
    兎に角、普通じゃないです。

    トピ内ID:1213259184

    閉じる× 閉じる×

    離婚でしょう

    しおりをつける
    🙂
    春うらら
    >自分たちが常識あるからこれが正義との考えです。

    妻一家が非常識なのに、妻含めてこの考えなのですか、、。

    お子さんが産まれたらもっと大変ですよ。
    私なら、なるべく早く離婚します。

    トピ内ID:1061948442

    閉じる× 閉じる×

    おかしくないですよ。

    しおりをつける
    😨
    たくあん
    よんでるだけで腹がたちました。
    あなたの意思は全く尊重されないのですね。

    離婚話を持ち出して しっかり話をしてみてもいいかと思います。
    それでも分からないようでしたら、その状態が ずっと続くのは精神的によくないと思うので 離婚されてもいいと思います。

    トピ内ID:6840084304

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      おかしくないです。

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      私もすごく嫌です。勝手に入って掃除や料理されたり、まして私物を勝手に捨て、新しいのと買い換えられてたら!許せないと思います。

      離婚を考えてもおかしくないです。

      ただ、離婚してもいいと思っているなら、私も義両親と妻相手に、一度ブチ切れてはどうかと思います。一気に買い換えられたもの、押し付けられた家財道具を処分してしまってはどうでしょうか。何もない部屋でしばらく暮らす。

      それで妻が怒るならちょうどいい。離婚に持っていけばいいです。

      トピ内ID:5436577138

      閉じる× 閉じる×

      奥様に聞いてみましょう。

      しおりをつける
      🙂
      奈々子
      若し僕の両親が家具等を勝手に買ってくれ備え付けまでしてくれたらうれしいか?と
      私は高齢女性で、夫の母と同居していました。
      義母は相当な遺族年金を貰っていたにも関わらず、生活費は一円も入れてくれませんでした。
      マンションから戸建てを購入し転居した時、ダイニングにテーブルとイスを買ってくれました。
      本当は喜ばなければいけないのでしょうが、勝手に自分の好みの物を買って備え付けてしまいなした。
      その時は腹が立って「なんで希望を聞かなかったのですか?」って文句を言いました。
      義両親も自分の好みを押し付けずに、娘夫婦にお祝い金を渡せば良いのですよ。
      金は出しても口は出すな!です。

      トピ内ID:3702136595

      閉じる× 閉じる×

      離婚も視野に入れてるなら

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      妻と妻両親のした事は立派に離婚の理由になりますよ。

      いくら家族、身内といえども私物を勝手に捨てるのは罪でしょう。

      何を捨てられたか、ちゃんと記録してますか?

      離婚になってもトピ主さんが慰謝料を払う事など無い様に、あらかじめ弁護士に相談してから離婚の話にのぞんだ方が良いと思います。

      自分たちの行いによって離婚となっても、良い事をしたのに何故?とトピ主さんを悪者にするでしょうから、法律に乗っ取って妻と妻両親に非がある様な形で離婚となる様に味方を付けた方が良いと思います。

      それから、共通の友人がいる場合は離婚原因がトピ主さんだと言い回るかもしれないから、それも前もって根回ししといた方が良いですよ。

      トピ内ID:9305416071

      閉じる× 閉じる×

      自分の持ち物は、一時実家へ避難させる。

      しおりをつける
      😒
      自分が思うように。
      他の事は、まあ目を瞑るかもしれませんが、
      私物を勝手に捨てるとか、自分が考えてもいない物を置くとかされたら、
      怒ります。

      結婚当初、庭に勝手に木を植えられたので、
      怒って、撤去して頂きました。

      キッチンの床に音がしない効果と水等零れても直ぐにふき取りが出来るし、床が冷えるので、断熱効果のある物を敷いておいたら、
      勝手に「せっかくの木の床なのに」と、処分されてしまい
      それも怒りました。

      これから夫婦で話し合って決めてすることなのに、
      夫婦でない者が勝手にすることは、失礼に当たると思わないのでしょうね。

      こんなにしてあげている という感覚なのかも。

      そういう価値観の人とやり合うのなら、同じ事をしないと分からないですよ。

      奥さんの物を勝手に処分してみてはどうですか?
      怒ってきたら、「俺もお前の親にやられたけど、どう思った?」と、
      聞いてみて下さい。それで理解出来なければ、
      こちらの意見に耳を傾けないようなら、新居は売って、
      離れた方がいい。

      ローンを組んでいるのなら、価値が下がらないうちに売る。
      嫌がった場合は、ローン名義を全て妻に変更させる。

      妻が理解を示したなら、新居から妻両親が直ぐに来られない場所へ
      引っ越し。
      理解を示した時点で、誓約書をお互い書いておくといいですよ。

      離婚するか改善するかは、1度2人きりで話し合い。
      妻両親に助けを呼ばれないようにして、必ず2人きりで。

      トピ内ID:4546069331

      閉じる× 閉じる×

      敵は妻

      しおりをつける
      🐷
      あら~フィフ
      義母を...と書かれていますが、妻が容認し増長させている様子。
      つまり問題の根底は「妻」です。

      トピ主さんの意思や考えを完全に無視し、自分のやりたいようにやっている事が問題です。

      一度真面目に話し合い、トピ主さんの気持ちを分かろうとしないなら離婚で良いと思います。

      トピ内ID:3549172509

      閉じる× 閉じる×

      本当に妻両親ですか?義父に直接話しては?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      義父は本当に知っているの?
      義母と奥さんが暴走しているだけでは?
      義父は「トピ主さんも喜んでくれている」程度に話を聞いて「それならいい」くらいに思っているだけでは?

      義父に訴えてみてはどうですか。
      まともな義父なら、まず妻(=義母)を叱り飛ばすでしょう。そうすれば、暴走がやむかもしれません。特に義母がパート主婦とか専業主婦の場合は、義父が怒れば止む可能性大。


      もっとも、義父母は共働きで、義母は自分で働いて貯めた自由に使えるお金があって、それを使っている場合、義父がまともな人であっても、スムーズに話が進まない可能性はあります。

      それでも義父が怒ってくれれば、義母や奥様には薬になるかもしれませんよ。

      もっとも、義父がまともとは限りませんが・・・。

      とにかく、やってみる価値はあるのでは。

      トピ内ID:8556397156

      閉じる× 閉じる×

      私だったら離婚

      しおりをつける
      🐶
      ちー
      ありえない
      勝手に家に入ってくるって、
      鍵はかけてないんですか?
      合鍵を渡してるとか?
      私物を勝手に捨てるとか、許せないです

      >価値観の共有
      ではなく、全面押し付けですね
      親離れ子離れができていない
      私だったら離婚します

      トピ内ID:7020030570

      閉じる× 閉じる×

      奥さんの気持ち次第

      しおりをつける
      🙂
      てちこ
      なんでも買ってくれるって割り切って付き合えるなら良いですが、無理ですね。

      離婚も仕方ない、と腹をくくるなら
      「2人で新しい家庭を作るのを楽しみに
      頑張ろうとも思えたが、妻の家の子供になるのが結婚というなら無理です。
      今まで生きてきて、大切にしてきたものやこだわりのあるものも処分されるのは自分の親でも許容出来ない。自分を否定されているようだ」って言ってやればいい。

      あーだこーだいうようなら次に進みましょう。ぐちぐち沈んでる時間が勿体無いですよ。

      トピ内ID:1689449434

      閉じる× 閉じる×

      器物損壊罪

      しおりをつける
      😀
      re
      家族の所有物であっても勝手に捨てれば法律に触れる可能性があります。
      詳しくは無料相談なりで調べてみてください。

      トピ主さん、お子さんはいますか?
      子どもができたら今以上に義母が入り浸るようになり、さらに大変な状況になるかもしれません。
      おそらく結婚前から妻や義母の間では、自分達中心の生活を目論んでいた可能性があります。
      子育ても妻と義母が中心となり、トピ主さんは外で稼いで義母達の面倒も見る羽目になりそう。
      ATMの役割です。

      一度トピ主両親同席で、妻側と話し合いをしてはどうでしょう。
      そこに未記入の離婚届を置いて、本気であることを示しながら説得するのもアリかもしれません。
      解決するまでは子どもは作らず、家計もトピ主管理で。
      脇の甘いトピ主さんを応援しています。

      トピ内ID:3836884391

      閉じる× 閉じる×

      子供が出来てからが本番

      しおりをつける
      🐷
      越後屋
      私の妻の母も過干渉ですが、私の妻は一応頑張って私の味方しようとするので(結局いつも押し切られますが)、主さんよりはマシだと思います。

      過干渉な義母は子供が出来てから本領発揮です。子供が出来たら今の50倍くらいの干渉度になると思って下さい。

      毎日自宅に来る
      子供の事は全部義母が決める
      イベント事は全て義母主催
      主さん実家は子供に会わせない

      くらいは覚悟して下さい。

      家財道具どころか家を買われちゃうかもしれないですね(もちろん妻実家徒歩圏内)

      トピ内ID:1341321309

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        侵略とおなじ

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        私に言わせれば、結婚して新たにできた家庭は国同士の関係でいえば「新しくできた一つの国家」と同じでようなものです。国同士は対等であり、主権があります。

        その家の構成員として、夫と妻は同じだけの主権をもっている、としましょう。それを、血が繋がっているからと、「他国」が勝手に主権侵害をし、モノを捨てたり買ったものを置いて行ったりなんて、そんな国があり得ますか。

        「国じゃないだろ」というかもしれないが、私に言わせれば同じです。人間には、嫌なものには「俺は嫌だ」と言える自由がある。他の家の人間が入り込んできて、衣類やら家具やらを勝手に取り換えて「これを使え」なんて。まるで囚人のように権利が制限されているとは思いませんか。

        これ、侵略と同じことです。「外国が自分たちの意図を他国に強要する」のが侵略なのですが、意図を強要するという意味ではこれはまったく同じです。

        多数決のような話になってしまっていますが、待ってください。「国家」のように独立を保障されなければならない「家」の構成員は、トピ主と妻だけの筈ですよ。

        妻の実家は「他国」なんです。トピ主家庭が「日本国」だったとして、姻戚関係にあるとはいえ、日本以外の国が、日本国の多数決に参加できていいわけがない。日本の選挙に、外国が干渉するのと同じことです。

        これがどれだけ、トピ主の名誉と尊厳を傷つけているか、まず理解すべきだと私は思いますけどね。

        妻側が常識があるって?冗談じゃない。むしろ、無いでしょう。そんなものが無いから、こんな乱暴な話がまかり通っているんです。

        トピ主は、まず我が家が「独立国のようなものなんだ」と自覚を持つことから始めるべきですね。

        というか私なら、これらの筋論を話して理解できない妻ならば即離婚です。
        なぜなら、私の権利や尊厳を平気で踏みにじって奴隷のように扱って、恬として恥じない狼藉者だからです。

        トピ内ID:1417711568

        閉じる× 閉じる×

        次に同じことをしたら妻の私物を捨てると宣言する

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        妻のお気に入りのものを捨て、同種類の気に入らなそうな物を買っておく。
        それを繰り返し、文句を言われたら、俺の捨てたものを返せと、もう絶対出来ない事を責め立てる。

        これで初めて取り返せないミスをしでかしたことを妻は悟るのでしょう。
        そこで一言、改めないなら離婚する、と。

        まさか妻実家では、ものを買い与えたために娘が離縁されるとは思ってないでしょうね。
        この位のショックを与えなければ、彼らは気付いて反省することはありません。

        トピ内ID:0386544924

        閉じる× 閉じる×

        離婚したくなる話

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        実親にされても無理です。
        単なる押し付け・自分たちの思い通りにさせたいだけですから。

        夫婦の間に勝手に入ってくる義両親。
        妻は実両親だからウェルカムですけど
        逆に妻が夫両親にされたらそれこそ離婚確定の話です。

        離婚を考えるのはごく当たり前です。
        法律専門家に相談することをお勧めします。

        トピ内ID:9714319839

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0