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    人がかわった古い友人と距離をおきたい

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    😣
    悩んでる人
    ひと
    五十代、既婚子持ち、仕事もちです。
    古い友人が、人が変わってしまったようで、付き合いにくいので、距離をおきたいです。
    友人は、たぶん私のことを、気軽に会って言いたいことを言える相手と思っています。
    今までは、わがままも受け入れて、ほどほどの関係で付き合ってきましたが、数年前から、こちらを振り回すわがままやこちらの気持ちを配慮しない言葉が続き、すっかり気持ちがさめてしまいました。
    友人は私のこの気持ちには気づいているかわかりません。緊急事態が収まったときに、食事やお茶の誘いが来たらなんと言って断れば角が立たないか悩んでいます。
    仕事や家庭の忙しさから普通でなくなっているのか、または年齢的なもので、精神的に追い詰められておかしくなっているのか、もとの友人に戻らないものかとも悩みます。ざっくり絶縁してしまうのが残念です。でも、また傷つくのを承知で会うのはつらい。しばらくは距離を起きたいです。なんだか冷めてしまった男女関係みたいですね。
    マイルドな断り方や、程よい距離の置き方をご存知の方、古い友人がかわってしまった経験をお持ちの方、体験談やアドバイスをお願いします。
    何をされて言われて怒っているのかを詳しく書けなくてすみません。書くとわかってしまいそうで。

    トピ内ID:3360449717

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    勝手だね

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    匿名希望
    自分で切るなら、嫌な思いはしても仕方がないでしょ。

    気持ちよく離れたい、距離をおきたいなんて、勝手すぎない?

    本当に切りたいなら、自分がどんな気持ちになっても構わない。
    なんとしても離れたいと思うものだよ。

    そこまでの気持ちでなければ、このままズルズルいくしかないのでは?

    ちなみに、私は若い頃、切りたい人がいて、
    その人を切るために、10人ほどの友達をなくしたよ。

    それでも、構わなかった。
    その人と離れられるなら。

    友達はまた新しく作ればいいと思ったの。

    実際、、新しい所で、新しい友達が出来、中年の今も仲良くしています。

    トピ内ID:3716368819

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    ただひたすらやんわりお断り

    しおりをつける
    blank
    21美
    何年か前にトピ主さんと似た状況になりました。
    たまたま私のほうが家族の人数が多かったこともあり「会いたいのはやまやまだけど」仕事で進学で就職で通院で、ちょっと時間が……と断り続けてました。
    何かしら察したのだと思われ、やがて誘われることはなくなりました。今は年賀状とごくごくたまのLINEだけです。
    久しぶりにお茶でも、と思うこともなくはないのですが、また何か嫌な発言を聞いて嫌な気分になるのも気が引けて、深入り出来ずにいます。

    トピ内ID:7772485296

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    このコロナを機に

    しおりをつける
    🙂
    オタッキー
    私は、誰かの感情のゴミ箱にしかならないような付き合いをやめます。
    私は海外在住で、もうその問題の人と一生会わずに済みますが、トピ主さんはそうはいかないですね。
    私は、日本に居た時は「ある趣味にハマった。そちらにお金を掛けていて、食事やお茶する時間やお金がない」という言い訳で、離れていきました。
    「お金がない」嘘でもこれが言えるようになったとき、本当に楽になります。
    また、気の乗らない誘いは、夫や高齢の両親を言い訳にしています、トピ主さんはお子さんがおいくつか分かりませんが、お子さんが成人でも、手伝いはあるかと思うので、言い訳してみてはどうでしょう。(私など30代になっても、母親に雨天時、車で会社に送ってもらったりしましたよ)

    しかし私も、一方的に愚痴ばかり話す年上女性を見てきて、ああなってはいけない、という教訓を得ました。
    離れる、というのは、悪いことでなく、自分の心を守ることでもあると、私は思いますよ。

    トピ内ID:4842349693

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    用があると言い続けるしかない

    しおりをつける
    🐶
    エイジ
    用があると言い続けるしかありませんね。
    角が立たないように、でも付き合いたくないのですね?
    相手も同じような理由で10回も断られたら気付くでしょう。
    「じゃあいつがいいの?」これを言われたら「当分忙しいから予定が立ったら連絡するね。」で連絡を取らない。

    人と距離を置きたいのだから多少の波風はあるでしょう。
    それが嫌なら今まで通りサンドバックになるしかありません。
    なるだけ見え透いた嘘、同じ内容で断り続ける。

    トピ内ID:7188842014

    ...本文を表示

    予定がある

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    その年にもなって、お断りのしかたがわからない、というのが不思議です。

    予定がある、しかないと思いますが。

    だいたい、距離をおきたいのに、角が立たない方法、なんて考えているのがいけないのです。

    トピ内ID:3763889701

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は友人は40代前半なのに、変わりましたからね。

    いや元からそのようなところは持っていた友人でした。

    今までは、独身同士だったし、
    楽しいところもあった友人だったので、
    かなり我慢していたところもあったと
    今思えば思います。


    距離は徹底的にとっています。
    私は自分が嫌だというものは
    とことんやらないようにしました。
    電話は長電話が苦痛なので、
    やめて欲しい、メールだけにして
    と言いました。

    メールもこの頃コロナにかこつけて
    メールのやり取りしようとする感じなので
    必要なこと以外は無視しています。

    それでも、
    何かあった?
    私何かしてしまった?

    何にも言わないのですよ。

    それもおかしいですよね。


    >気軽に会って言いたいことを言える相手と思っています。

    この印象を変えなきゃいけないのです。
    気軽にも会えないし、言いたいことも言えない相手、彼女に、親しき仲にも礼儀あり、
    に認識してもらう必要があります。


    たぶん、トピ主さんの友人なら、
    トピ主が水臭くなった、
    前と変わったよね、
    とか言われると思いますが、
    忙しい、とか無理とか断ってください。

    トピ主さんには、断る自由があります。
    嫌なもの、気が進まないもの、
    楽しくないものは断る自由があるのです!



    私はそのようにしています。

    トピ内ID:1453798769

    ...本文を表示

    ちゃんと理由を伝えるのが一番

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    私も時々そんな人と遭遇します。
    ぱっと見たところ大人しそうに見えるからか振り回しても怒らないだろうと見くびられて勝手気ままにされることがあります。
    そして今までであったそう言う人達はほぼ全員自分のことは常識人で人の気持ちを推し量っていると信じて疑っていません。
    気を遣った上での行動なのでこちらが否定的なことをすると「非常識!!冷たい人間!!」と逆ギレしてきます。

    なので淡々と事実を述べて理由を伝えて距離を置きます。
    フェードアウトが通じる人達ならまずこのようなトラブルはそもそも起こしません。

    例を挙げると
    「今まで○○や○○というようなことをされて嫌だった。
    悪気無くやっているというのは分かっているが正直辛い。
    今まで何度か止めて欲しいことを伝えてきたつもりだが
    残念ながらちゃんと伝わらなかったようだ。
    お互い生活リズムもあるだろうからしばらく一緒に行動するのは遠慮したい。
    お誘いなども結構なのでお気遣い無く」

    このように淡々と、こちらも一応付き合いを続けるように努力したけどダメだったわ。というように誰が悪いとは言わないけどねーと言うスタンスで伝えました。

    ここまで伝えても
    「そんなの、言ってくれれば良かったのに!!」
    と、寝ぼけたことを言う人もいます。
    こういうときは何時何時と何時何時、それから何時何時にと何回か伝えたんだけどねー。と言います。
    大体、こう言う人達は記憶に無いので「そんなの知らない」と言ってきます。

    「記憶にも残らないのならどうして良いか分からない。
    文字に残せば良いというかもしれないけど、そこまでする義理も無いので距離を置きたい」

    と終始、淡々と伝えます。
    向こうが逆ギレして収拾が付かなくなったら一方的にコンタクトを打ち切り全てにおいてブロックします。
    これが一番確実だし簡単だし良い方法だと何度も経験して学習しました。

    トピ内ID:9828825037

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🐱
    もね
    ほどほどの関係で付き合ってきたなら、
    それをさらに加速すればいいだけじゃないですか?

    >マイルドな断り方や、程よい距離の置き方をご存知の方、古い友人がかわってしまった経験をお持ちの方、体験談やアドバイスをお願いします。
    こんなのライフステージが変われば誰だって経験するでしょ。あなただって幼稚園小学校の仲のいい友達と今も付き合ってるの?どこかで人生から消えた友人なんていっぱいいるでしょ。

    マイルドな断り方?
    そんなも都合が悪くてを続けてれば連絡なんて減りますよ。

    トピ内ID:1337543352

    ...本文を表示

    コロナはある意味、自分を変えるきっかけを与えてくれる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    長いですが、題名通りです。

    わたしはコロナ流行の中で
    自分と対話をする時間がすごく増えました。

    今まで周りにいた人や家族の重さ
    パニックになったときの人の本性
    本当に自分に必要な人やもの
    今の自分に足りない、育てなければならないこと
    いいものも悪いものも本当にたくさん見ています。

    角を立てないように、と日本人は考えがちですが、「他人からよく思われたい」「悪者になりたくない」という幻想を捨てて、自分と話してみてはいかがですか?

    人は変わらないから自分が変わる。
    相手からは切ってくれません。
    だからその友達を切るなら今なのです。

    わたしは自分に本当に大事なものを
    取り戻しに行きたいので、
    冷めた男女関係のような友達は必要ないです。この先経済は悪化するだろうから、ゆとりあるお金や時間もなくなる人も増えます。

    わたしなら自分の時間を大切に考えたいです。だから同じ時間でも、大切な人のために使いたいです。その方は、それに値する人ですか?

    トピ内ID:0930172266

    ...本文を表示

    キッパリ切りました。

    しおりをつける
    🐴
    通り過ぎ
    高校入学から20年近く付き合いのあった友人をスパッと切りました。
    理由は私の父が癌になり、友人が入信している新興宗教に勧誘されたからです。

    友人が入信していたのを知らなくて、父が癌になっちゃってと打ち明けたその日から勧誘が始まりました。
    友人曰く入信すれば癌なんて治るって。

    まだ治療方針も決まってなくて、父自身が放心状態だったので断っていましたが、そんな私に業を煮やしたのか以下の言葉を言われました。
    「(父一族代々の菩提寺を知って)そんな宗派に入ってるから癌になるんだ」
    「治らないとすれば、それは信心が足りないから。お布施で補うことができる」
    「治らないとしても入信すれば来世は幸せになれる」
    まるで父が死ぬ前提の口調だったので
    「もう友人と思わない。二度と連絡してこないで」と電話をガチャ切りしました。

    その後、彼女は実家に直接勧誘に行ってしまい、弟が撃退してようやく縁が切れました。

    彼女は人のために泣き、困っていたら奔走してくれる思いやり溢れる女性だったんです。
    父の病を知って泣いてくれて嬉しかったんです。でも涙を拭いて宗教のことを話し出した彼女はもう別人でした。

    本当は彼女と縁を切りたくはなかったんです。信仰は人それぞれだと理解してます。
    でも家族を侮辱されてしまっては、友人と思うことは私には無理でした。

    トピ内ID:5077548454

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