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    マリー
    恋愛
    皆様、こんにちは。
    彼氏の態度について悩んでいます。
    私は22歳(女)で彼氏は37歳(男)です。

    彼は神経質な性格で、よく喧嘩になります。私は言葉足らずで会話下手なのですが、私の発言が気にくわないと、指摘され怒られます。私がいくら言葉を訂正したり謝ったとしても怒りが中々治りません。彼が私の為に言ってくれていることは納得でき指摘も正しいのですが、これらのことがどうしても気になります。
    ・バカ、しねなどの暴言
    ・物に当たる、1度だけ蹴られた(あざが残る程度)
    ・私を否定するような強い言い方
    ・表情や態度が怖い、睨まれる
    何回も同じような事で怒らせて申し訳ない反面、彼氏の態度に精神的ダメージを受けてます。

    今まで私が治さないといけない思ってきましたが、お付き合いして1年半が経ち、冷静に考えるとずっとこのままだと辛いなと思うようになりました。
    彼の怒りの沸点もわかりづらく、ずっとこの状態なのかなと、、
    彼に話すか悩みましたが「こういう行動や発言が精神的にも辛いからやめてほしい。」と伝えました。ですが、彼からすると「今までの行動は申し訳ないと思っている。でも強くいうのは○○が何回も言ってるのに同じことをするからだよ」「自分はやられたら倍返しぐらいする性格だから」「○○は自分のことが好きだから、何言っても離れないと思ってた」という感じでした。

    その後も私がドタキャンしてしまったことがきっかけで、死ねと言われました。彼もされたくないことされたから、わざと言ってやり返したらしいです。

    彼と話しているといつ怒られるか分からず、怖いです。強く怒ったりするのを変えようしてるみたいなのですが、変わると思いますか?
    今までも彼のこういう態度が原因で女性側が辛くなり、別れているようです。

    長文失礼いたしました。
    皆様の意見、お伺いしたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4091419938

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    一回りの年の差も無駄

    しおりをつける
    🐶
    hana-vivi
    中高生みたいな、彼ですね
    人にも紹介できないような男性と 一緒に成長も支え合いも出来ないのに付き合いますか?

    トピ内ID:8556520341

    ...本文を表示

    性格は治りません

    しおりをつける
    🙂
    南華
    自分の彼女に「バカ、死ね」などという男とは、さっさと別れた方が賢明です。

    結婚したら、治るどころかますますひどくなります。

    同種の悩みがたくさんありますね。

    「私と結婚したら治るのでは」と思う女性が多いことに驚き呆れます。なぜそのような自信があるのか不思議です。

    本人がよほど痛い目に遭って、心の底から反省すれば、あるいは治るかも知れません。

    しかし、その可能性は極めて低い。

    あなたがワタシの娘なら、全力で止めさせるところです。

    トピ内ID:6446420439

    ...本文を表示

    何故変わると思うの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    普通に考えれば他の女性にしたことが自分にされると思うのでは?

    何故、他の女性にしたことを自分にはされないって勘違いをするのか意味不明。

    トピ内ID:9812035618

    ...本文を表示

    思いません

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    その人の性格‥言わば考え方は生きてきた環境と遺伝によって培われます。
    37年もかけて作られた性格が変わるわけがありません。
    もしあなたが彼から離れてもしばらくは
    「キツい言い方で付き合った女が離れることがあるんだ。だから気をつけよう」
    と思うかもしれませんが結局は元に戻るでしょう。
    と言うより、過去に同じ失敗をしているはずです。
    にもかかわらずこの状態出来ているのですから、紛争地帯に放り込んで命の棄権に関わるような経験をして心が壊れるくらいのことが無ければおそらく死ぬまで変わらないでしょう。

    それはそうと、トピ主さん。
    どうして彼はあなたと付き合っていると思いますか?
    強いて言うなら37にもなってどうして22歳というまだまだ子供っぽさが抜けないような子と付き合っていると思いますか?
    更に言うならここまでされても「私のために言ってくれてるんだぁ」なんて間抜けなことを言っている子と。

    つまりはそういうことですよ。
    いい加減目を覚ましましょうね。

    トピ内ID:5952469099

    ...本文を表示

    もったいない。

    しおりをつける
    🙂
    ネノ
    恋愛って、貴方達のされているモノよりも、もっと素敵でもっともっと楽しいですよ。日々が輝いて見えます。
    他の男性を蔑むのはあまり好きではないですが…20代の綺麗な時期を、そんな彼に捧げるだなんて本当に勿体ない。決して言ってはいけない言葉を浴びせられているのですよ?相手が親でも親しい友人でも恋人であってもいけません。そんな言葉を軽々しく言える下品さが滑稽です。

    覚えたての汚い言葉を面白がって連呼する小学生よりたちが悪いです。人間としての質を疑います。

    だから、同世代の女性から相手にされないのですよ。直ぐ彼の下品さに気が付いて離れていく。30代になったらそんなの相手してる暇ないですからね。無視。

    「年上」ブランドをぶら下げて、自分が優位でいたいだけの中身のない人間なんです。
    彼、ハッキリと言ってるじゃないですか。貴方は彼が好きだから何をしても離れないと思った。と。失笑どころか、呆れてものも言えません。

    私が貴方の友人だったら、別れてくれと悲願します。もっと自分を大切にしてください。

    最初にもお伝えした通り、恋愛とはもっと楽しいですよ。今とは比べ物にならないくらい。

    トピ内ID:9437381961

    ...本文を表示

    37歳では無理

    しおりをつける
    🙂
    父がそうだった
    性格に問題がある場合、学生時代にはなんとか切り抜けても
    社会人になると注意されることが多いです。
    で、本人がきちんと反省してたら直すはず。

    30代になっても性格に問題がある人は、何回か指摘されてきたのに
    直さなかった人。なので矯正不可だと思った方が良いです。

    トピ主さんの彼も、今まで同じことが原因で、
    恋人から別れを告げられてきた。でも改めなかった。
    もう40手前で性格が変わるって、本人が真剣に反省して
    死ぬ気で変わらないと無理です。

    彼は私がいないとダメ、と酔うのは勝手ですが
    時間の無駄です。

    それに彼はモラハラだと思いますよ。
    モラルハラスメント。ご存知?

    トピ内ID:8128692024

    ...本文を表示

    変わるわけがない

    しおりをつける
    blank
    さらん
    100%変わりません。

    そしてどうしてそんな男性と付き合っているのか全く理解ができません。いつもビクビクして一緒にいて楽しいですか?

    トピ内ID:7391937710

    ...本文を表示

    痣になるほど蹴っただとう?

    しおりをつける
    blank
    牛子
    モラハラかと思ったらDVじゃん。しかも高校生とかじゃなくて37のおっさんが。
    ダメだよ付き合ってるときからDVがあるならもし一緒になったりしたら酷いことになるよ。
    早く逃げなよ。

    ただし、別れ話も危ないけど。
    身内男性なりの第三者入れて会うか、
    できるなら一気に行方くらましてから別れライン一本いれて即ブロック、とかの方がいいんじゃないかと。

    トピ内ID:0472252260

    ...本文を表示

    即、別れることです。

    しおりをつける
    🙂
    娘親
    悩む必要はありません。
    即お別れしましょう。
    付き合い続けると、精神的におかしくなりますよ。
     
    ・バカ、しねなどの暴言
    ・物に当たる、1度だけ蹴られた(あざが残る程度)
    ・私を否定するような強い言い方
    ・表情や態度が怖い、睨まれる

    これらが、あなたのためにですか?
    どこが?

    そのうち、俺のいうことが聞けないのかと暴力をふるい、
    優しくなりのくりかえしとなり、逃げられないようにマインドコントロール
    されますよ。

    我が娘が、こんな目に遭わされたら恐ろしいです。

    トピ内ID:7407083269

    ...本文を表示

    ん~(ちょっと怒り

    しおりをつける
    🙂
    今日はお休みおやじ星
    私も超年下の彼女が居ますけど~、
    そりゃ世代間の常識のギャップとか若いならではの考え方に違いや未熟さがが有っても、その彼はあり得ないですね。

    余裕がないっていうか、とても40代が迫っている男性とは思えません。
    まぁ、そもそもよくないんですが、これが10代とか20代前半ならまだしもね。

    主様が挙げた例はすべてあり得ません。
    ”死ね”などそれこそ”死んでも”言えません。
    相手を否定…、じゃぁ付き合うなよ!です。
    表情は~、んこれはどうなんでしょうね。

    あと、トピ文の中盤の
    >今まで私が治さないといけない思ってきましたが、お付き合いして1年半が経ち、冷静に考えると~
    この文章ですが、お願いもしてますよね。
    なのに彼は主様の”お願い”事態も”〇〇(主様)のため”などと言葉を変えて否定し、自分の行為は肯定してますよね。
    これは典型的なDV気質の男性の言葉と思考です。

    あとね、恋愛においてストレスと感じるのは根本論で”付き合っている意味がない”ですよ。
    そりゃたまには喧嘩したりイライラしたりします。
    でも、最終的にはお互い癒し合う関係じゃないと意味が無いです。

    っていうか、それだけ年下の女の子と付き合えるだけで、
    ”ちょ~!ラッキー”なのに何やってんの?
    って思いますけどね。

    それでね、その彼だけど変わらないと思いますよ。
    だって主様に付き合ってもらえることだけで凄いありがたい(?)事なのに、
    それに気が付いてないんですから。
    まぁ、主様に振られてから気が付くと思いますよ。

    で、私な”お別れ”に一票です。

    だって22歳なんだからこれからいくらでもいい男が現れますよ。
    こんな意固地なオヤジに付き合う必要なしです。

    トピ内ID:2530815049

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年上彼が変わりますか?
    変わらない。
    自分だって性格変えられますか?


    どうしてここまで年の差があるのだろうか?
    モラハラ男がいいように出来る年下女性を
    最初だけ優しくして、付き合うように
    誘導しているとしか思えない。

    トピ主も同年代くらいと付き合いましょうよ。

    トピ内ID:1446009824

    ...本文を表示

    モラハラDV男。

    しおりをつける
    😡
    soreha
    15歳も年上の男性がすることじゃない。

    一緒にいるだけ精神的に参ってしまう。

    別れた方がいいよ。

    37歳まで出来てしまっている性格は、治らないから。

    一生、モラハラとDVを受ける覚悟があるのならいいけど。
    そうでないなら、次へ行こう。

    トピ内ID:3866843177

    ...本文を表示

    治らないでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    >今までも彼のこういう態度が原因で女性側が辛くなり、別れているようです

    これでわかるじゃん、何人付き合ったかわからないけど、毎度やっていたわけでしょ?失敗を反省出来ない人ってことだよ。

    治そうと思っているならとっくに治っているはず。気をつけようとしないから相手を傷つくまで言うのだと思うよ。

    >「○○は自分のことが好きだから、何言っても離れないと思ってた」

    これで治そうと思っている思う?何言ってもいい、サウドバッグにしようとしたんだよ。

    これってハラスメント行為にも当てはまる。

    辛くなるのはトピ主さんだよ。別れるなら早く別れた方がいいと思うな

    37歳ならもう少しおおらかにならないと。いくら22歳の言葉が・・で怒るのは小さい男だよ。
    別れる方がトピ主さんのためかな。

    トピ内ID:2136677856

    ...本文を表示

    神経質な人は暴言なんてしませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさん
    主がその人を直してあげる必要はありません。
    なんの義理があって中年男性を主がなおさないといけないのか。
    その人は変わりません。

    主も若いから自分が誰かを変えられるとか、
    直してあげられるだとか、
    愛の力で~だの。愛さえあれば~だの
    しゃらくさい考えにハマっちゃうんだろうけど。
    人生ってのは、できないものはできないもんなんですよ。

    トピ内ID:8952141297

    ...本文を表示

    その男

    しおりをつける
    blank
    五月の空
    典型的なDV男です。さっさと逃げないとヤバいことになりますよ。断言できます。
     「私のために言ってくれている」。とんでもないですよ。トピ主さんそれ勘違いです。単にトピ主さんを痛めつけるために言っているのです。支配下に置くために言っているのです。蹴られた?益々ヤバいと思います。
     「彼変わると思いますか?」答えはノーです。彼絶対に変わらないと思います。

    トピ内ID:1508475179

    ...本文を表示

    変わらないと思います

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    >「今までの行動は申し訳ないと思っている。でも強くいうのは○○が何回も言ってるのに同じことをするからだよ」

    申し訳ないといいつつ、正当化してるから。


    >「自分はやられたら倍返しぐらいする性格だから」

    怒らせると怖いタイプ。


    >「○○は自分のことが好きだから、何言っても離れないと思ってた」

    何言っても、何されてもでしょう。妙な自信が彼を付け上がらせてるのね。


    シンプルに考えて、元カノ達も主さんと同じ目に合ってるんじゃ変われないと思いませんか?
    精神を削ってまで一緒に居る価値のある男ですか??
    鬱になって今後の人生をダメにされる前に別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:0760194966

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    不思議
    同年代の女性には相手にされないから、言うことに従う、若い、何も分からない、何も知らない主さんと付き合って支配してるんです。


    何でここまでされて付き合ってるのか51歳のオジサンは不思議です。
     

    トピ内ID:5029982848

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    マリー
    皆様ありがとうございます。
    全て読まさせて頂きました。
    相談した時から別れなければいけないと
    思っており、皆様からの意見でさらに
    意思が固くなりました。

    会う約束をしていたのですが
    会って話をすると話を流される気がして
    lineと電話で伝えました。
    すると彼は電話で
    「いままで傷つけてごめん。」
    「○○と一緒にいたいから、いままで悪かったところ全部直す。冷静に話せるようにする。
    自分の人生でこれは直さないといけないことだから。チャンスをください」
    といわれました。
    他にも私のこう言うところが好きとか
    自分のここが悪かったとか言ってくれましたが
    正直「遅い、分かってるなら始めからできるでしょ」と思いました。
    本心ですごい反省しているようにも聞こえましたが、もともと口が立つタイプなので疑ってる部分もあります。
    2時間ほど電話で話し、
    チャンスが欲しいようだったので外で1度会うことにしました。(もともと会う約束をしていた)

    意思は固いのですが
    彼を傷つけたくない部分とギクシャクして別れると職場が一緒なので仕事もしづらいな、と考えています。
    会った時、もうそれで最後にしたいのですが
    最後になんと言って別れようか考え中です。

    トピ内ID:4091419938

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    会う必要はない。

    しおりをつける
    🙂
    心配。
    会ったら、情に絆されて、復縁しそう。

    そしてまたトピ主さんの悩みが繰り返される。

    暴力や暴言を吐かれる可能性があるので、
    どうしても会うというのなら、
    明るい時間帯で、人がいるところで会うのがいい。

    決して、彼の自宅には行かない。
    2人きりの個室タイプのところはダメ。
    逃げられないよ。

    会話録音をしておくといい。

    もしも兄弟がいるなら、近くで見守ってもらうといい。
    ヘルプの時のサインを決めて、
    暴言を吐かれたり、叩かれた場合は、助けを呼ぶ。

    ストーカーされないよう、職場が一緒なら
    女性陣で友人達には、きちんと説明しておいた方がいい。
    悪く言うのではなく、年齢差と価値観が違うことのみを強く
    主張しておく。
    悪く言うと、彼との仕事がやりにくくなるので。

    彼を傷つけたくないという文章はおかしい。
    傷つけられているのに、彼を庇うのは何故?
    別れるということ自体が、傷つけることにもなるのに。

    情があると、自分を犠牲にしなければならなくなるよ。
    自分が我慢すればいいという感じのモラハラとDVが繰り返される
    付き合い続行という。

    会わない方がいいよ。

    会ったことで、暴言を吐かれ、暴力で怪我をしたら、
    直ぐに警察へ逃げて下さい。

    近辺の警察署、(常に警官がいるなら交番)もを探しておいて。

    トピ内ID:1537265461

    ...本文を表示

    ああ・・・会うんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    大丈夫かね?
    傷付けずにってムリですよ。あなたも元に戻っちゃいそうで心配です。

    でもDVは治りません。絆されちゃダメですよ。

    トピ内ID:9838298237

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    騙されちゃダメ!
    主レスにある彼の言葉は全てDV男の常套句です。
    DV男は飴と鞭を使い分けて獲物を洗脳していくのです。
    アナタは洗脳途中の様なので強く警告します。
    DVは治りません。
    絶対に治りません。
    ほだされて元に戻ったらアナタには今まで以上の地獄が待っていますよ。
    会ってはダメ。
    騙されちゃダメです。

    トピ内ID:9995331899

    ...本文を表示

    本当に些細な疑問なんですが…

    しおりをつける
    🎂
    もち
    マリー様、こんにちは。

    彼氏様の粗暴な態度、改める事はあるのかとのこと。

    無論、ありません。

    冷静になる、悪い所は直す、チャンスが欲しい、と
    まぁいろいろと言われている様ですが一度冷静になって考えましょう。

    好きな相手に暴言を吐きますか?
    何を言っても離れないと思ったからといって、思っていなければ
    その様な言葉は出てきません。

    腹が立ったからと言って暴力を振るいますか?
    恋人は敵ではありません。
    力で支配しようとする関係に愛情はあるのでしょうか。

    口先だけではなんとでも言う事が出来ますが
    本当に想っている相手に暴言を吐き暴力をふるうのかよーく考えましょう。

    私はその様な事思いつきもしませんし絶対にあり得ません。

    彼氏様の言葉にもあります。
    貴女様が何度も同じ事をするから、倍返しにする性格だから、

    この言葉の意味は
    私に従わなければ何倍にもして教育するから覚悟しておけ。です。

    私情を仕事に持ち込む様な37歳はそもそも社会人として先が見えていますし
    会う必要すらないと思いますがいかがでしょう。

    トピ内ID:1566396466

    ...本文を表示

    自分から泥沼にはまらないで

    しおりをつける
    💰
    でびる
    彼の事を口もうまいとお分かりですね。

    会うなら貴女の家族を伴うとかが良いと思います。

    直る訳がありませんし、反省もする訳がありません。
    それが彼だから。

    人をサンドバッグにする人生なんでしょう。
    多分エスカレートしますよ?
    この先も付き合い続けるなら。

    彼の餌食になる為に生まれて来ましたか?
    違うでしょう?

    もっとよく考える事です。
    彼のような人間に効くのは、無関心です。

    決して二人で会わない。
    お前などに支配されてたまるか!
    と、強い気持ちでいて下さい。
    職場でも。

    貴女はそのような男に支配される様な
    女性ではありません!
    しっかりと頑張って!

    トピ内ID:8084150887

    ...本文を表示

    怖いな、彼・・・

    しおりをつける
    🙂
    おすし
    レスと追記読ませていただきました。

    一回り上の方は絶対変われないと思います。

    私も似た経験がありましたが、別れるのにめちゃくちゃ苦労しました。
    ストーカーみたいになって結局親と男友達に仲介してもらってお別れできました


    お別れを決意されたようで安心しました
    でも、会ってしまうのは不安ですね。言葉で言いくるめようとしてくるだろうし、それが通用しないってわかったら暴力で支配しそう・・・で不安です。

    もし会うとしても、決して二人で会わないで共通の知り合いがいたら立ち会って貰えたりしたらいいかもしれませんね

    無事に別れられますように。

    トピ内ID:5538570545

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    不思議
    また上手い口車に乗ってあっさり言いくるめられますね。

    私からしたら白々しくわざとらしい言い回しだなとは思いますが、主さんにはあっさり響くんでしょうね。

    まあそんなだからこういう男に引っ掛かるんだと思います。

    主さんチョロいです、別れられません。

    せっかく色んな方がここまでアドバイスされてて、ご本人もそれなりにお考えになったようだったのに彼氏との電話であっという間に振り出しですね。

    私にも23歳の娘がおります、他人事ではないから出て来ました、どうか主さん今が幸せな人生を歩むかどうかの分岐点だと言っても過言ではありません。

    今回の彼と付き合って感じた事で主さんが今後男性を選ぶ基準を根底から変えるチャンスです。

    オジサンが言えるのはここまでです、決めるのは主さんですから。

    トピ内ID:5029982848

    ...本文を表示

    早く別れて!

    しおりをつける
    🐤
    ランゲルハンス島
    明らかに、DV男性と共依存女性の組み合わせです。絶対に離れなければ、後悔しますよ!

    彼が変わる事は絶対に、ありません!
    100%ありません!

    「最後に2人で」とか、「話し合って納得して」
    とか、無理です!
    饒舌な言葉で説得して、揚げ足を取り、逃げ場をなくす。泣きついて、情に訴える。罵倒して脅す、思考を停止させる。
    この様な様々な手を使い、別れにくくするんです。

    会う機会は避けなければならないですが、どうしても会うなら、ご兄弟や、親、上司、どなたか信頼のおける男性等に、同席してもらってください。1人で立ち向かってはいけません!

    同じ職場なら、引越し、転職も視野に入れて、乗り越えていきましょうね。
    ストーカー化する可能性も十分にありますから、
    危機感を持って!

    もう、彼は変わらないって、本当は分かっているんですよね?

    「彼と別れたら、もう彼氏なんてできないかも」なんて、不安に負けないでください。
    まだお若いのです。絶対に大丈夫!
    自信を無くしているなら、DV彼氏に洗脳されているんですよ!

    早く別れてください!

    トピ内ID:7624821735

    ...本文を表示

    絶対会わないほうが良い!!!

    しおりをつける
    😣
    DVはなおらない
    完全なるDV男じゃないですか。
    変わりませんよ、一度手を出してしまったら(あ、手じゃなくて足ですね)もうダメです。

    私も過去に、DV男と5年付き合い(暴力が出始めたのは付き合って1年くらいした頃)何度か別れ話をして、その度に「2度としない」と言ってましたが、結局ダメでした。

    最後は、私への暴力ではなく物に当たる(目覚まし時計を壁に投げつけて壁紙が剥がれたり時計が壊れたり、他にもいろいろですが…)ことの方が多かったですが。
    荒れた部屋を見て、こんなやつと結婚したら、子供が産まれても危険だわ、一生つらいとようやく気付いてわかれました。若い時間を無駄に費やしました。

    私の時は12歳上の男でしたが、別れた時は彼は39歳。私も、相手が変わってくれたら…とか、自分がもう少し気を付けたら…とか、色々うだうだ考えて(好きな気持ちと、情もあったので)ずるずると付き合ってしまいましたが、30越えた人間が、30年以上かけて培ってきた人間性を変えられる訳が無かったんです。可能性があるとしたら、それは私とじゃない誰かとゼロからやり直すしか無いんだろうな、とも。

    別れて本当に良かったですよ!今すごく幸せです!マリーさんはまだお若いです、無駄な時間を彼と共に過ごす必要なんて全くないです。やっぱり怖くて、もう会いたくないです、と、キッパリさよならすることをおすすめします!!!

    トピ内ID:4629707052

    ...本文を表示

    マリーさん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    会うことに決めたんですね。

    彼は変わらないと、皆さんが言っています。
    そのとおりです。

    あなたと同じ年齢の時、友人がDV男と同棲しました。何度も顔を腫らして、別れるように周りは言ってました。周りが注意しても、その時は泣きながら反省していた彼ですが、彼女への暴言や暴力は治りませんでした。押さえられないのです。
    結果、友人は数カ所の骨折と腫れ上がった顔で救急搬送となり、親が田舎に連れ帰りました。

    ひどいことを言われても、殴られても、
    彼が謝って、泣くとグラつくんです。
    許してしまうんです。
    あなたは、もう洗脳されてるんですよ。

    皆さんのレスをじっくり読んで、彼とは縁を
    断ち切りなさい。まだ22歳です。
    これからの人生を棒に振るような男と別れて下さい。DV男は、治りません。

    トピ内ID:1204729523

    ...本文を表示

    2人きりにならないように

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼と最後に会うとありますが、2人きりにならないように気を付けてくださいね。逆上して何をされるか心配になりました。
    外で会えば感情的になりすぎずに済みますしね。

    別れるのですから連絡先はすべて削除することをオススメします。仕事の関係で会うとは言ってもプライベートな連絡は取る必要がありません。

    こういう男性、別れた後に泣き落としの連絡をしてくる可能性が高いですから。絶対に戻ってはいけません。彼は変わりません。

    DVについて調べたりすることを勧めます。DVする男性の多くは外面(そとづら)がよく、人当たりのいい人、口がうまい人が多いです。またハネムーン期といってウソのように甘く優しい言葉をかけたり、プレゼントしてくることもあるのが定番です。

    ご注意ください、彼は変わりません!

    トピ内ID:7391937710

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    別れました

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    🙂
    マリー
    本日彼と正式にお別れ致しました。
    相談に乗って頂いた皆様ありがとうございました。

    皆様から色々アドバイスを受け
    外で人目のつく場所で話し合いをしました。
    会うまでは不安でしたが
    彼もすごく反省をしており、
    モラハラのような言動はまったくみせず、
    こちらの話を冷静に聞いてくれました。
    私が始めに記載したような行動は
    もうしないと自分がバカだったと謝ってくれました。
    私も気持ちは揺らぐことなく話ができたのと
    今まで思っていたことや
    仕事ではどう接していくか
    お互いのこれからも話ができスッキリしました。

    一旦恋愛はもういいかなと思っていますが
    またいい人に出会えた時のために、
    自分磨きしていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4091419938

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