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    義妹の里帰り出産

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    😨
    ひよこっち
    子供
    義妹が里帰り出産をするそうです。

    現在普段は義母、旦那、1ヶ月の息子、私の4人で
    土地は義父、旦那が建てた家で半二世帯暮らしています。義父は単身赴任のため普段はいません。

    本題ですが、義妹が妊娠している。里帰り出産をする。と言うことを出産後ほぼすぐ旦那から聞かされました。
    正直赤ちゃんは授かりものなので、とても嬉しいことだと私も感じました。

    ただ、こちらも産後であり、帝王切開になったり、NICUに我が子が入っていたり…となかなかにしんどい時期があり、今か…。と思ってしまいました。
    そして、私には里帰り出産しても大丈夫?と一言もなかったことに少しショックを感じています。

    旦那は義妹は妊婦だから仕方ない。と受け入れたようですが、こんな時期でまだ1歳にも満たない我が子がいる家で数ヶ月受け入れ、里帰り出産するんだ…とあまり素直に受け入れることができません。

    元々帰省などは反対ではなく、義実家なので旦那の家族が帰ってくるものという認識ではいるのですが、コロナが終息するまでは控えた方が良いのでは…と。

    何事も予定通りには必ずいかないことは重々承知ですが、やはり帰ってくるとなると気を使います。
    私の実家が遠方なこともあり、その時期に実家に帰る…というのもいかがなものかと思っています。

    旦那も一緒に育児をしてくれていますし、義母も色々と助けてくれています。

    上手く今後を過ごす方法、過ごした方アドバイスをお願いしたいです。
    元々かもしれませんが、出産後なのか視野がだいぶ狭くなっているようなのでみなさんの意見を聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5753259830

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    妹さんはいつ出産?

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってね
    義妹さんはいつ出産なんですか?

    コロナの状況によっては、里帰り出産出来ないことも予想できますし、今、主さんが反対したり騒いだりするのは賢明ではないと思います。

    里帰り出産は歓迎するが、私は子供が小さく、お世話に関われなくて申し訳ない‥という姿勢がいいかと。

    私は赤ちゃんがいて大変だから、当てにしないでね。ということを、あらかじめ暗に言って周知させておく。

    主さんと、義母と夫と関係が良いのならば、それを崩さない為に、義妹の里帰り出産歓迎的態度がよろしいかと思います。

    主さん、お身体お大事になさってください。赤ちゃん、どんどん可愛くなる時で、楽しみですね!

    トピ内ID:7001507020

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    もっと情報を

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    blank
    まなみ
    義妹さんの出産予定日はいつ?
    出産後すぐに知らされたということは、妊娠が判明した直後かな?
    それともつわりが出たころ?

    だったら秋あるいは初冬?

    そのころのコロナはどうなっているかわかりません。
    完全とは言えませんが、外出自粛は解けているかも知れません。

    だいたい産前産後一ヶ月ずつの2ヶ月、そのうち一ヶ月を遠方なので滅多に帰れないという理由で里帰りされたら?

    >私には里帰り出産しても大丈夫?と一言もなかったことに少しショックを感じています。
    これはとぴ主さんが「私、里帰りしたい」と言わなければ。
    とぴ主さんが言われたのにNOだとモヤモヤもしますが。
    義のつく方からは言われたら言葉の取り方では「出産の時は帰らせたいのかな?面倒な時は里に任せて」と邪推されかねません。
    したいことは口に出して言わないと。「言ってくれなかった」じゃなくしたいことのアピールは自分で発信。

    トピ内ID:2882716426

    ...本文を表示

    トピ主さんの「嫌だ」という気持ち

    しおりをつける
    blank
    五月の空
    充分に理解しますが夫の義両親と同居している以上仕方のないことだと諦める以外ないと思いますよ。
     「土地は義父、旦那が建てた家」はトピ主さんが建築費を負担していないのであまり関係ないと思います。
     義妹さんが里帰りするとアウエー感に陥ると思いますがここでいじけると義父母・夫との間に溝が生まれる可能性があります。特に義父母が義妹の赤ちゃんを可愛がってもヤキモチを焼かないほうがいいと思います。トピ主さんの実父母がトピ主さんの赤ちゃんを可愛がるように義父母が実娘である義妹の赤ちゃんを可愛がるのは当然ですので。
     義妹さんの里帰り中は義母の手伝いは無いものと考え自分の子供を育てるのが一番いいと思います。、

    トピ内ID:0927684494

    ...本文を表示

    何が嫌なのですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    義妹がイヤイヤ盛りの上の子を連れてくるわけじゃないですよね。
    大きいお腹を抱えて暴れるわけでもない。

    部屋で休んで、
    生まれたら今のあなたと同じ状態。

    自分だけが上げ膳据え膳で面倒見てもらえないのが嫌なの?
    チヤホヤされないのがムカつくとか?

    >私の実家が遠方なこともあり、その時期に実家に帰る…というのもいかがなものかと思っています。
    うん、じゃあ自分の出産はどうしたわけ?

    出産後の今は義母に面倒見てもらってて、
    私は気を使うから義妹の里帰りはなんだか嫌は通じないよね。
    義母にとっては娘の出産ですし。

    コロナを言い訳になんだか都合よく見えますね。

    トピ内ID:9612181186

    ...本文を表示

    二世帯

    しおりをつける
    🙂
    かく
    二世帯。ですよね?
    里帰り出産。帰ってきたら,行ったり来たりしないでしょ。義理妹は。
    完全同居でないなら,嫁さんに断って許可を得てなんてかしないと思うよ

    少なくとも,あなたに迷惑は,かからない
    義母も,旦那も協力的なら
    いいんじゃないですか? 
    実の娘の出産なんて,絶対世話したいに,決まってる。

    トピ内ID:0562878713

    ...本文を表示

    義妹もゆっくりできないと思うのでと

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    他の方も仰ってますが、里帰りの頃にコロナがある程度収束方面に向かっていて外出規制も緩んでいるようであれば、トピ主さんもご実家に帰られては?

    「小さい子供が2組もいては大変でしょうし義妹さんも気を遣ってゆっくりできないと思うので、私もこの機会に帰ります」と言って相手を気遣うふりをして帰っちゃってはいかがですか?

    トピ内ID:1983309193

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    🐧
    すみれが丘
    結婚後にご主人が建てた家ならトピ主さんの家でもあるし権利もありますよね。
    トピ主さんにも相談あって然るべきだと思います。

    そもそもなんで同居しているのかな?

    長男で跡取りだから同居しているのなら、代替わりしているという事で、ご主人だけでなくトピ主さんにも話を通すのが筋なのでは?

    義両親とご主人で勝手に決めてしまったのならば、トピ主さんの立場がないですよね。

    ご主人の家族にトピ主さんがただ混ぜてもらっているという感じで、義両親とご主人と義妹さんの意見の方が先に通るという奇妙な印象です。

    トピ主さんの存在が軽く扱われているようで可哀想。。

    義妹さんが里帰りしてきて、トピ主さんと共有するスペースが出てくるのなら、義両親の方からしっかりとトピ主さんに承諾を得るべきだと考えます。
    「迷惑かけるかもだけどお願いね」と。
    しっかりとお願いされたらここまで嫌な気分にはならなかったと思います。

    「私も覚悟をもってあなたのご両親と二世帯で生活している。義妹さんは妊娠しているから仕方ない、という事後報告では無く、相談の時点で私にも知らせて欲しい。あなたの家族に私が加わったのではなく、あなたと私が夫婦で、義両親と二世帯でこの家を新しく建てて暮らしていて、義妹さんが里帰りで一時期一緒に生活するのだ。私は除け者にされた様で悲しいし、がっかりした。この家は私の家じゃないみたいだ。」とご主人に言ってみるとか。

    私も同じ様な事主人に言ったことありますよ。
    2世帯ではないですが。

    トピ内ID:0136845771

    ...本文を表示

    この際ダメージコントロールに集中

    しおりをつける
    🐷
    越後屋
    この際、義妹さんが帰ってくるのは受け入れましょう。これは大きな貸しです。

    また、里帰り中に義妹さんが外出する等無責任な行動を取る様なら、物申す必要あると思いますね。

    尚、「数ヶ月受け入れ」と書いてありますが、ずいぶん長いですね(普通1ヶ月?)・・・コロナをいい事に居座られる可能性があるので、そうなったら家族会議ですね。

    最近、コロナを理由に里帰り中の娘を実家から帰さないのに、別居の息子・娘宅には平気で行く両親本当多いです(うちの妻の親も義妹は帰さないのに9ヶ月の子がいる我が家にはアポなしで来ます)。

    主さんの場合、里帰りの時はリスクを受け入れるんですから、出ていく時だけコロナが心配なんて言わせない様にしましょう。

    トピ内ID:6092546382

    ...本文を表示

    匿名さんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    うん
    トピ主両親だって赤ちゃんに会いたいでしょう。
    コロナの影響がなければ気にせず行き来が簡単でしたけど。
    義妹さんが数か月(産後は1ヶ月検診までと期限を切ってくれたらいいけど)いるなら、トピ主も実家に帰ってゆっくりした方がいいと思うよ。
    義母に夫の食事を任せればいいだけだし。
    1ヶ月くらい実家に帰っていたら?

    トピ内ID:1570532118

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    てつこ
    家族の一員だと思っていたのに、事後報告だったから疎外感を持った…という事でしょうか?

    娘がお産で帰ってくるから、義両親や夫までもチヤホヤして孫フィーバーになるでしょうね。
    今まで手伝ってもらえていた事も、そうはいかなくなると思います。
    しかしその事に不満を出すと、これから先 貴女の立場は悪くなります。

    半二世帯とは皆の気配が感じられそうで、確かに気を使いそうですよね。
    しかし貴女にも赤ちゃんがいるのだから、そこはお互いさま、普段どおりでいいと思います。

    疎外感はどうしてもあるだろうと覚悟しつつ、お手伝いを当てにせず、貴女は息子さんとの生活と自身の体調を整える事に専念しましょう。
    体調が辛いときは、夫に助けを求めて乗りきって。
    どんどん成長して更に可愛くなる時期です、楽しみですね。

    トピ内ID:2313391798

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