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    母より父の方が潰れそうです

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    🙂
    しんまい
    子供
    生後数週間の子を持つ母です。初めての子です。
    産後1週間少しまではさすがに私も不安定になり泣いてしまう事が多かったですが、現在は落ち着いてきました。
    しかし今度は夫がストレス過多になってしまいそうです。
    潰れる前にどう対応したらいいかご相談です。
    主に夫は子供がなかなか寝ない事と子供の泣き声にストレスを感じているようです。
    おそらくは、夫は乳児は飲むか寝るかの繰り返しだと思っているのかなと思います。
    私は赤ちゃんはこんなものだと思っていますし、これが正解というのがないのが赤ちゃんだと思っています。
    ただし、良くも悪くもネット社会の為、夫は色んな事例や体験談などを調べては比較し悪い方向へ考えてしまっている気がします。
    (というのは、夫は私の言う事はあまり受け入れず、自分が直接聞いた信頼できる人の意見なら聞く傾向がある為真意が見えにくいです。)

    また、泣き声がストレス→泣き止ませない私にもイライラ、と進んでいるようで、私があと1分で終わるような作業中に泣き出して「ちょっと待ってねー」と言いながらすぐに子供の元に行かないと、抑えてはいますが明らかにイライラしだします。
    そのため現在では夫の為に泣き止ませているような感じになってきました。
    他にも、ミルク(完ミです)を足す提案をよくしたり、病気があるのではと受診を促すなどもあり、私はそれらが夫が自分の不快要素をなくす為の工夫をしたがっているように見えるので素直に提案を受け止められません。

    コロナの影響もあり外出で気分転換もできない為、より一層ストレスがあるのだと思いますが、
    このままでは夫が潰れてしまいそうだし、夫婦間の関係も悪化しそうです。
    私は夫にどうしてあげたらいいのでしょう。。。

    トピ内ID:3473120168

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    母親と父親が生まれたばかり

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    クッキー
    赤ちゃんの誕生、おめでとうございます。
    そしてこれは、お母さんとお父さんの誕生でもありますよね。

    なのに、ご主人が不安のあまり子どもになってしまったようで、トピ主さんは一気に二人の子持ち…。

    まずは、あなたの体力回復と赤ちゃんのお世話を優先してください。
    夫が潰れても大丈夫。
    潰れません。
    大人なので回復します。
    イライラしてどうしようもないようなら、もう大人失格、父親失格です。

    自覚を促すため、検診や赤ちゃん教室などには同行してもらってください。
    新米パパ教室もあるので、一緒に行ってみては。
    なんでも二人で一緒にやるのがポイントです。


    トピ主さん、辛い時は泣いてもいいです。
    わめいてもいいです。
    自分一人で頑張りすぎないで、本音でぶつかってください。
    そうして本当の夫婦になって、家族になっていくんじゃないかな。

    生まれたばかりのママとパパで力を合わせる方法を、見出してください。

    トピ内ID:1600405464

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    産後うつでは?

    しおりをつける
    blank
    ララ
    妻だけじゃなく
    夫でも産後うつあるみたいです

    うちの夫も産後数週間不眠になり、
    そのうち怒りっぽくなり…食欲が無くなり…

    何かおかしいと思いネットで検索して
    産後うつなんじゃないかと思いました

    夫に産後うつのネット情報をみせて
    とりあえず気分転換して欲しくて
    近所のマッサージと銭湯、一人で外食するまで帰ってきちゃダメ。とタクシーを手配して無理やり外出させました。

    帰ってきた時の夫の表情が全然違くて
    とても安心しました

    全身マッサージとタクシーと外食と…ちょっとお金はかかりましたが、それ以降、夫婦で休憩しながら交互に育児が出来るようになりました

    トピ内ID:6221591712

    ...本文を表示

    父親は泣き止ませないのか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    父親は泣き止ませることはしないのですか?
    母親がいても、父親があやしてもいいんですよ?
    母親が会社勤めしてない(育休中?)から、父親はしなくても良いとの考えなのでしょうか?

    なぜ父親は泣き止ませることはしないのですか?母親がいても、家事や用事してたらあやせばいい。何もしてなくても、あやせばいい。
    二人の考え方が片寄ってませんか?
    専業主婦なら家事育児は全て妻・母親がする?夫・父親の存在や役割は?

    このままだと父親が疎まれる家庭になりそうですね。
    だって父親がイライラすることにはノータッチで、機嫌ばかり伺うようになるんでしょ?
    そんな人は妻も子供も、避けるようになるのでは?
    このままで大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:4846934995

    ...本文を表示

    離れてみるのもいいかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    はるのき
    4歳男児の父です。

    はっきり言うと父親より母親のほうが断然大変だと思っています。

    実際おっしゃっているように父親は「泣き止ませるため」の提案をしてしまいがちです。でもそれは「うるさいから」だけではなくて「子どもが泣いているから(心配)」という気持ちも確かにあります。そこはぜひ信じてあげてください。

    でもそれを考えて共倒れになってしまうほうが危険だと思います。トピ主さんのご実家が頼れるならそちらに少し帰ってみるのもいいかもしれません。「なかなか子育てが難しいから実家で修業してくる」とか何とかうまいことを言って。

    父親だってお子さんと会いたい気持ちはあるはず。しばらく離れると改めて奥さんと子どもの存在を感じる、ということもあるかもしれません。

    いずれにせよ子育てに「こうしなきゃならない」なんてないと思います。両親が絶対揃ってなきゃいけないこともないし、同じ力で分担する必要もないと思います。

    お互いが少しでも楽に子育てできるように考えるのがいいかもしれません。

    トピ内ID:5561259919

    ...本文を表示

    男はいいですよねぇ

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    出産で身体のダメージが0なだけでも羨ましいのに
    授乳もしないで済むし母を差し置いて我先に潰れそうなんて泣き言言っても
    ヨチヨチ甘やかしてもらえてケアしてもらえるんだから。
    ほんと、お気楽な男性が羨ましいです!

    トピ内ID:7832789651

    ...本文を表示

    はぁ~

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です。

    旦那さんは育児されてますか?
    新生児は起きたらオムツ交換、ミルク、寝かしつけのループですから、意外に寝てる時間は短いですよね。とにかく積極的にやってもらう事です。
    ネットより育児教室とかの方が良いですよ。

    トピ内ID:9131128201

    ...本文を表示

    一緒に子育て支援センターに行く

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    コロナで自粛ではありますけど、機会があれば、パパも参加していいリトミックやベビー体操の教室に参加してみては?
    その際にスタッフさんにいろいろ聞いてみる。旦那さんから聞けないなら、トピ主さんからいろいろ質問してアドバイスをもらう。

    もし深刻なら市の保健師さんに相談して訪問してもらう。旦那さん、専門家の言うことなら聞きそうですもんね。父親向けの冊子とか持ってきてもらうといいかもです。

    あまりトピ主さんに負担が行きすぎるのも良くないです。余裕があれば、夜寝る部屋は夫婦別室にするとか?
    旦那さんはなぜ赤ちゃんが泣いたときに抱っこしないのでしょうか。トピ主さんが抱っこするのを待たなければいいのに。

    心配だから病院へ、ということは旦那さんはしっかり赤ちゃんを見ているのですね。それは良いのでは?わからないことは専門家に聞く、大事ですよ。遠慮なく#7119とか使っていいと思います。あと、市の子育て支援センターに相談するとか、無料育児相談をどんどん利用しましょう。

    赤ちゃんとお散歩に行ってもいいと思います。いくら外出自粛とはいえ、公園でまだ遊べない訳ですし。少しの散歩は大丈夫でしょう。旦那さんには留守番してもらって一人の時間を作るもよし、パパに抱っこしてもらって3人で散歩するもよし。

    旦那さんも父親になろうとしてるんだと思いますよ。

    トピ内ID:0269769485

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    🙂
    しんまい
    まず、多くの暖かいレスに感謝です。励ましの言葉に涙目になりました。
    いくつか補足しますね。
    ・夫にはいくつかの家事をしてもらってます。毎日の食事と洗濯、必要な買い出しです。掃除は半々です。
    ・夫は例によって在宅勤務になり、各々の部屋は元々もってないのでリビング勤務。
    ・子供の世話は主は私。私がシャワーや食事など席を外す際はその間みてくれる感じ。
    母乳はほぼ出てないですが泣き止まない時の誤魔化しで咥えさせると入眠にはなるみたいで(すぐ起きる事も多いけど)夫がいくら抱いてもダメな事が増えてから、よくある『ママの方がいいんだって』の状態になってて、その辺も自信喪失になってそうです。産まれてすぐは夫であやせていたので。
    ・休日は、子供を見てるからと私を数時間寝かせてくれようとする。
    たぶん夫の中でも、気持ちは私を休ませたいけど泣かれるストレスと板挟みなんだと思います。
    ・狭小な部屋のため、私の提案で寝室には夫、リビングのベビーベッドの横に布団を敷いて私が寝ていますが、泣き声は完全に遮断はされません。
    ・実家は遠方なため頼れません。義両親も現役なので長期滞在は難しいです。

    トピ内ID:3473120168

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主つづき

    しおりをつける
    🙂
    しんまい
    病院への相談ですが、今のところ発熱なし、飲みっぷりは良い、排泄も問題なしであり、ただ『寝ない』『泣き続ける』んです。
    これで救急の相談窓口に『特定の異常がないのに何しても泣き止まないので病気かどうか心配なんです』と電話相談するのは恥ずかしいなと思ってしまいました。。
    近いうちに保健師さん達と話せる機会が出来そうなので、そこで沢山聞いてこようと思います。
    周りには子持ちの友人は多いのですが、こっちの相談のためにやたらと連絡するのも気が引けてしまうし、結果手軽なネットに頼ってしまうのも良くない点ですね。

    赤ちゃんも産まれたばかり、母と父も産まれたばかり…本当ですね。
    わからなくて当然、困って当然ということを再度念頭においていきたいと思います。

    産後うつ、これが一番怖いです。
    元々メンタルが強くない夫で、でも意地やプライドがあるみたいで頑張ろうとするのが怖いです。
    私としては、毎日睡眠不足な私はこの生活にある程度慣れますが夫は仕事もあるし睡眠リズムをあまり崩さないで欲しいですが、私が寝てないのに悠長に寝るわけにはいかないと言ったり、私が泣き止ませに必死になってるのが伝わったのか、焦って泣き止ませようとしなくていいよと言ったり。泣き声がストレスなのに。
    たぶん、ダメな父になりたくない気持ちが強いんだと思います。私が大丈夫だからと言っても退かないです。
    このあたり、男性側の心境や意見も聞いてみたいです。

    トピ内ID:3473120168

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちも主人が

    しおりをつける
    🐤
    ふじこ
    うちの息子は1ヶ月健診の後にギャン泣きが始まりました。
    私の主人もコロナのストレスもあってイライラしていました。
    私もノイローゼ気味でしたが、でも母親って24時間365日続くんですよね。
    最初はそのことに絶望しましたが、母親は腹をくくるしかないんですよね。
    赤ちゃんは思い通りにはならない、赤ちゃんに合わせて赤ちゃん中心の生活を送るしかないと。
    父親は腹をくくるのに時間がかかるかもしれません。
    赤ちゃんが思い通りになると思っているから、思い通りにならないとイライラするのだと思います。
    そして思い通りにならないのは妻のやり方が悪いせいだと思ってしまうのかも。

    荒療治かもですが、ご主人の逃げ場をなくした方がかえって上手くいくかもしれません。
    私も主人は仕事があるからと最初は寝室を分けていたのですが。
    それが良くなかったように思います。育児に温度差が出たと言うか。

    しかしGW中は仕事が休みだからと、主人も一緒の部屋で寝るようになりました。
    当然、深夜も早朝も泣きます。
    ハラハラしましたが、意外にも眠い目を擦りながらお世話してくれるようになりました。

    ちなみに私も母乳がでなくてほぼ完ミです。
    それが却っておっぱいという母親の絶対的なアドバンテージをなくしているので、夫と対等な立場になれたかもしれません。
    抱っこや添い寝などあの手この手を試しては、主人も「たて抱っこの方が落ち着くみたいだ!」など発見すると喜んでいます。

    ご主人の負担を減らそうと気遣いをされていて、トピ主さんは優しい方ですね。
    しかしうちの場合はですが、苦労を分け合うことで却って上手く行くようになりましたよ。

    トピ内ID:8405484455

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