小さいのにすれば？であなたの私室に置けば良いのでは？

私の世代ではあまりいませんが、少し下の世代になると一人っ子は珍しくありません。
当然、一人っ子通しの結婚もありますが、私の周りだと、両家のお墓をしまう（当然仏壇も）人が多いように思います。
そうしない場合は、両家の仏壇を自分たちの家に持ってくることになります。
妻家の仏壇を断るというのは聞いたことないですね（というか、そんなこと不可能でしょう）。

とりあえずは、夫さんにきちんと事情を話して、それでもダメなのかをはっきり問いただしましょう。
常識のある人なら断らないと思いますけど。
それでも断るなら、離婚の理由として十分だと思いますよ。

数年後に……トピ主さんの考えが変わらないなら それでもよいのでは？
お母さんの状態……今は90歳までの長生きも珍しくないです。 お子さんも高校から先は資金面での苦労ばかりになります。トピ主さん自身 更年期となります。 収入等今現在の状態で考えて行動するのは早いのでは？～後悔しそうですよ。

自転車で十分の距離なら一日一回訪問するだけでいいのではありませんか。特に泊まらなくても。お母さん八十を過ぎたら老人ホームへの（有料か或いは特養でも）入居を考えればいいと思います。お母さんの行く末昔と違い選択肢は多い気がしますよ（仏壇を置かせない夫とこの先住むよりもお母さんと住む選択もあるかと思います）。
　次に離婚の件ですが、仏壇を今の家の片隅にでも置くのをご主人が嫌うのなら、ハッキリ言ってそんな男とは離婚した方がいいと思いますよ。そういう男に限ってトピ主さんのお母さんには無関心でも自分の実母の介護が発生するとトピ主さんを頼ると思いますので。
　お子さんが二人とも二十歳を過ぎたら離婚して自分の実家で仏壇を見守ればいいと思います。このまま夫と住んでも離婚して一人で住んでも最後は一人になるのは同じだと思います。夫の遺産が手に入るかどうかの違いだけです。

自分の家系しか考えない夫に愛想をつかす気持ちは理解できます。

宗派の問題などもありますが両家墓などもあり、柔軟に考えればいろいろな方法があると思います。

まずは、葬祭などに詳しい人に相談するとよいでしょう。

先祖供養の問題というよりは、自分本位の夫に嫌気がさしたのだと思います。

トピ主さんの考えを、夫に話しましよう。

自分の意志だけでは離婚はできませんが、毅然とした態度で話せば夫も譲歩する可能性もあるのではないでしょうか。

夫の態度が変わらないのなら、トピ主さんの意思を貫いてもいいと思います。

その場合、子供たちに理解してもらうようにしましょう。

ご実家にあるお仏壇は、大きくて昔ながらではありませんか？
また宗派のご本尊が祀られてません？

信心深くなくても、先祖代々の宗派を重んじる方もいらっしゃいますね。
（私は個人が信じる宗派が優先だとは思いますが）


ご主人は、次男さんなので義家の仏壇と言うこともない。あったとしても、夫が断ったようにこちらも断ればいいと思います。
なので新しくお仏壇を購入されてはどうですか？
今は妻実家側だけが故人になってますが、いずれは夫側も弔うようになりますよね？
その上で両方が弔えるお仏壇として。


今はコンパクトでモダンなお仏壇がたくさんありますよ。
タンスの上にでも設置できるくらいです。


うちは義母の兄（おじ）の養子に夫がなったため、そちらを弔う必要があります。
位牌もお寺さんに納めたので、また返してもらえるのかお寺さんに聞いたところ、また納めるときにお金がかかるからオススメしないと仰られましたので、写真を飾ってます。


新たなお仏壇自体も反対なら、写真を置いてそのようなコーナーを設けてはどうですか？
レースの敷物など引いて、その上に写真・お話・お線香など。
仏壇の有無で弔えるとか、成仏するしないにはならないと、私は考えてます。
仏壇に縛られ、ご家庭が分散されるのは本末転倒ではないでしょうか。
お父様やお兄様も望まれてはないと思います。

あとお子さんは中学生で手はかかりませんが、受験とか大丈夫ですか？
思春期に夜に母親が不在になり、不安定になる子もいますよ。父親がいても、存在が違いますからね。その辺もお子さんと話して下さいね。

私はアラフォーです。
家が商売をしており、まあまあ大きな建物もあり、子供の頃から実家を継ぐ話をされてきました。
ずっと心が重くて、それは今もです。
でも、一度は一人暮らしをしましたが、結局戻ってしまいました。
親が心配だからです。

トピ主さんは、もうご結婚されて、家を出ているにも関わらず、ご実家を心配されて、とてもお優しいと思いました。
実家のことなど、素知らぬ態度の人も多いからです。
お兄様も亡くなったとのことで、やはり一人暮らしされてきたお母様のことが心配なのではないでしょうか。
お母様が亡くなった後の実家のことも、もちろん重要ではありますが、まだ生きているうちに、お世話してあげたい、看取りたいとの気持ちがあるように思えました。
「もし離婚したら、夫が望むなら子供たちの世話をしてもよい」という文面から、お子さん達が成人してからの時期を想定しているのではなく、近いうちに離婚することを考えているのかなと思ったからです。
離婚される場合、いつの時期を考えているかも、大きいですよね。
正直、旦那様がすぐに離婚に応じてくれるとは思えませんし、、、。

もし、お母様が亡くなってから離婚されるのであれば、ただトピ主さま一人がご実家に住むために離婚されるのは、あまり意味がないようにも思えてしまい、、、
ですから、今までの分もお母様のそばにいて、看取ってあげたい気持ちがあるのかなあと思いました。
もちろん、お墓やお仏壇をどうするかの問題もありますが、、、。

ただ、離婚されて、これからお一人で実家で住むには、まだまだトピ主さんはお若いですし、寂しくなったりしないかなあと心配です。

上手なアドバイスできなくてすみません。
お仏壇を今のお住まいに置かせて貰えれば、一番いいですよね。
それが無理なら離婚する、と交渉してはいかがでしょうか。
よい解決法が見つかりますように。

ご主人は〇〇家にトピ主家がやってくるのがけしからんという発想なんです。
男性側は昔は嫁に貰ったという意識が強かったから、嫁実家の仏壇を置くなんてありえないという発想なんです。
でも今は人によっては和室に二つ仏壇を並べている家もありますが、まだまだ少ないと思います。

トピ主さんのお子さんは女の子ですか？
もし、トピ主さんのお子さんが女の子なら将来、同じ問題に直面します。
男の子でも婿養子になる場合もありますからね。
私も三姉妹で次女が実家を継ぎましたが、その子供も女の子。
姪の代に両親の墓や仏壇がどうなるのか、頭の片隅では心配しています。
我が家も夫が次男で子供は娘１人。
娘には迷惑はかけまいと考えていますので、生前にどうするか指示はするつもりです。

トピ主さんが実家を墓じまいされる予定なら、永代供養のような形にして、位牌も永代供養してしまうのはどうですか？
仏壇を家に置かずに両親の命日や会いたい時は直接出向くことにして、法要だけはきちんと忘れずにしてあげるなど、やり方を工夫してみたらどうでしょうか。
家には写真だけ用意して、花をあげる程度にしておくとか。
（仏壇では無い場所にお水は用意しない方がいいです）

今後母親を実家で介護する必要が出た場合には、ご主人と意見が合わなくて喧嘩する事もあるかもしれません。
ご主人の本心を知ってトピ主の気持ちがやっていけないと感じたなら、その時は迷わず離婚でいいのではないですか。
トピ主さんが後悔することが無いようにするのが一番ですから。

私もあなたのトピを見て冷たい旦那さんだなと思いました。
旦那さんにとっても義理ではありますが親のはず。
実家の仏壇をそのまま持ってくるか、
小さな仏壇にするかは別として
お位牌を引き取ることがそんなにいけないことなんでしょうかね。

○○家も嫁の家も親を思う気持ちは同じではありませんか？
しかも次男なら嫁入り先の仏壇はお義兄さんが継がれるのでしょう？

なんか、そんな冷たい人と
この先一緒に生きていくかと思えば寒々します。

まさに心が凍る思いだなと思いました。

あなたが経済的に困らないのなら、
あなたが好きなようにされたらいいと思いますね。
結婚したら嫁の実家はどうでもいいみたいに言われた気がしました。
どうぞ後悔しないように、親御さんをお大事にされてください。

一つ屋根の下にお仏壇が二つと言うのはどうなんでしょう？それとも、将来、ご自分やご主人のお位牌は、トピ主さんがご実家から持ってきたお仏壇におさめたいのでしょうか？

元々、ご実家と、ご主人のご実家の宗派は同じですか？ご本尊は？法事はどうされますか？

思い切って、今回はお位牌だけを持ってくると言う事にして。中学生のお子さんの１人をトピ主さんのお母さんの養子にして名前とお墓とお仏壇を継いでもらう。と言うのはどうでしょう？