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    こしあん
    ひと
    先日、娘に近々結婚すると言われました。

    最近は男性の話も全くしなかったので、何でもっと前から話してくれなかったのかと聞くと、「昔から彼氏の職業につけこんでくるのが嫌だったから。」と言いました。

    娘の詳しい言い分はこうです。
    「小売りに勤めていた彼氏には社内割引があることを利用して何回も買い物を頼んだり、法律事務所の人と付き合った時はトラブルの相談を持ちかけたり、美容師の人の時はカットを頼んできたりとことあるごとに彼氏に頼み事をしてくるのが嫌だった。
    何度か止めてと頼んでも聞いてくれなかった上にあなたの機嫌が悪くなって大変だったから言うことを聞いていたけど、すごく恥ずかしくて本当に嫌だった。
    向こうから言ってきてくれるならまだしも、こちらから頼むなんて無神経だ。
    だから恋人の段階で存在を打ち明けるのは二度としないと決めていた。」
    と言うことです。

    しかし、私は社内割引の利用の際はきちんとお支払いをしていた(娘を通してですが)ので奢らせたわけではないですし、相談とカットの時は娘に一定のお金(実際の料金を支払うのも生々しいかなと思い、「お食事代」と称して)は渡していました。

    娘は割と生真面目な性格なので、気に障っただけなのだと思います。
    無償で提供してもらっているわけではないですし、違法なことを頼んだわけでもないです。
    もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが、娘は納得できないようです。
    彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います。

    これらのことは本当に厚かましいお願いだったのでしょうか?
    娘の方が気にしすぎだと思うので、何か良い伝え方があればアドバイスをお願いします。
    ちなみに結婚相手の職業はまだ教えてくれません。時(恐らく食事会や結婚式の時だと思います)が来れば自然に知るだろうからそれまでは知らないでいてほしいらしいです。

    トピ内ID:0708166111

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    人として恥ずかしいです

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    🙂
    vivi
    トピ主さんのしていることは、人への厚意の強要です。

    「〇〇なんだから、〇〇してくれてもいいでしょ?」

    これって、身内だから他人だからではなく、

    “人として”恥ずべき行為です。

    対価を支払っているから…とか、そういう問題じゃないのです。
    彼女の母親という立場を利用して、娘の彼氏に強要することは、普通の母親はしないのです。
    普通の母親は娘の立場を考えます。
    トピ主さんは、娘さんの立場や気持ちを考えたことありますか?

    トピ主さんは、自分の欲を優先し、恥を晒し、娘さんを傷付けていますが、本当にそれが分からないのですか?

    分からないとなると、今後、娘さんとは疎遠か絶縁になるだけです。
    もう一度言いますが「◯◯なんだから、◯◯くらいしてくれてもいいでしょ?」は、人として恥ずかしい行為です。

    トピ内ID:3975865608

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    レスします

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    blank
    匿名
    娘さんの言う通りだと思う。
    というよりは、恐らくは結婚して世帯を持ったら、距離を置かれるよ。

    あなたがどう思うかは別で、娘さん本人への連絡は娘さんの匙加減だろうが、
    それ以外に結婚相手などに対しての接触はしないように言われるだろう。

    恐らくは2つの点で娘さんは嫌がっているんだろう。

    1つ目は親しくなったときに『サービス』的なものがあると考えること。
    これは娘さんが直接伝えてますよね。

    親しき仲にも礼儀ありでね、きちんと正規料金を支払うという分別が大事。
    いや、同種のものと比較する手間を省いてくれる感謝を込めて、
    下手すれば正規料金の他にお礼をするぐらいでもよいものです。

    相手からの厚意があるなら、それを受け取るのも付き合いで必要だが、
    決して期待をするような姿勢は良くない。

    遠慮を必要とするのはさ、少ない順に
    身内<赤の他人<身内の関係者になるんだよね。

    例えば身近な例でいえば、外で赤の他人に何らかで助けられた…
    程度に拠るがお礼の挨拶で済むことも多いだろう。
    でも、職場の同僚や上司、ご近所さんとか赤の他人でなく知り合い以上なら
    お茶菓子などを含めたお礼をしようってなるだろ?

    つまりは関係が切れない、適度な距離で接しなきゃいけないだろう相手には
    一番気を遣うのが必要だってことにもなる。

    2つ目は、勝手に色々と接触・詮索することだな。
    実はこれが一番の問題で、結婚相手、交際相手として娘の相手として
    ふさわしいか心配するというなら親心として許容できるものだ。
    でも、トピ主さんはその先まで接触をしようとするんだろ?

    良くある例えだけど、子供の伴侶(候補含む)と義両親の関係ってさ、
    会社の部下と上司のようなものだ。
    トピ主さんは部下の個人的なものに介入しすぎて、更に要求をするようなもの。
    つまりは無意識なパワハラと同じような行動をしているんです。

    トピ内ID:3820591644

    ...本文を表示

    頼まれて嬉しいのは、正規ルートで正規金額を支払う場合のみ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ちゃんとお金を払っていれば問題ないって事ではないのです。私の友達は百貨店に勤めており社割が使えますが、限度額が決まっています。自分と家族とそして恋人や友達とかでいつも限度額ギリギリです。そこに恋人の家族や友達の友達の分までは難しいと言います。

    でも言われたら恋人や友達の顔を立てて工面するそうですが、その分自分の買い物を減らさないといけません。正直頼まれたくないそうです。

    頼まれて嬉しいのは正規ルートで正規金額を支払う場合のみです。その場合は店や会社にとってお客様になり自分の顧客も増えますが、裏側からの頼み事は良くてプラマイゼロ、大抵は面倒をしょい込む分マイナスです。

    『身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかり』だから身内ではないんですよ。間接的な関係と言う事を忘れないようにね。

    『本当に厚かましいお願いだったのでしょうか』そうです!

    トピ内ID:5569516371

    ...本文を表示

    厚かましいお願いだと思います

    しおりをつける
    😡
    ほぼ専業主婦
    娘さんの言うこと、全くその通りです。
    生真面目すぎるからの発言、思考ではないですよ。

    社内割引の利用の際は、ちゃんとお支払いしていたとのこと言ってますが、問題はそこじゃないです。

    しかも、どの人とも、ただ娘さんがお付き合いしてるだけの関係ですよ。
    そこまで入り込みます?
    厚かましです。

    私も娘がいますが、絶対そんなことしませんよ。

    身内にこれらの人物がいれば、当然やってあげているようなこと、と書いてますが、何度も言いますが、ただの娘の彼、の状態ですよね。
    身内じゃありませんよね。

    もう少し、人との距離、考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:2730620967

    ...本文を表示

    人が嫌がる事はしない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたの考えがどうあろうとも本人が嫌がってるのですから
    止めてあげて下さい。

    私もあなたの行為は恥ずかしいと思います。

    生き方のセンスが悪いです。

    娘さん可哀想。

    トピ内ID:0816651086

    ...本文を表示

    厚かましいです

    しおりをつける
    🙂
    こりんご
    結局生々しいというあなたの感覚で
    正当な代金を支払わずに
    サービスを提供させたわけですよね
    図々しいと思います

    >>もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが

    それはあなたが勝手にそう思っているだけです。
    相手はそう思っていなくても、彼女の母親、邪険にできないだけでしょう。

    トピ内ID:5726233639

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    冷菓
    娘さんに同意します。

    娘さんの彼氏から是非にと勧められたら一回ぐらいはお願いするかもしれないけど、普通はしません。
    もっと言いますと、カットや法律関係の支払いは一般価格より5割増しもしくは倍ぐらい払います。
    それが礼儀だと思います。

    トピ内ID:5601784381

    ...本文を表示

    視点が違う。

    しおりをつける
    blank
    さんさ
    まだ身内じゃない。
    なのに頼んで来た事を、
    娘さんが、娘さんが、
    嫌だったです。
    よって、
    >彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います。
    彼らの思いなど関係ありません。

    お父さん?お母さん?
    反省なさい。恥ずかしい!!!

    トピ内ID:0743243874

    ...本文を表示

    また何か頼むつもりなの?

    しおりをつける
    💍
    cake
    娘がそれだけ言ってるのだから
    もう頼んだりしないという選択肢はないの?
    何か良い伝え方って・・・
    そういう考えが厚かましいんですよ。

    気にし過ぎ?嫌なものは嫌なんです。

    絶縁されますよ?

    トピ内ID:0259673036

    ...本文を表示

    恥ずかしい親

    しおりをつける
    🙂
    やす
    こんな親を持った娘さんが気の毒です。
    なぜ結婚相手の職業を言いたくないかを、娘さん本人がきちんと説明してるのに、それでも理解できないとは・・・恥ずかしい限りです。

    子供をかわいいと思うまともな親なら、相手から申し出があったわけでもないのに、便宜を図ってもらおうなんてしませんよ。

    トピ内ID:4803841285

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    >>もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりです

     まず、「娘の彼氏」は身内ではなく、アカの他人です。

     アカの他人からサービスや物品を買う際は、正価を払うのは当然ですよね。

     ですから、全てが間違ってます。

    トピ内ID:8119305305

    ...本文を表示

    これは恥ずかしい

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    これは相当恥ずかしいですね。
    娘さんもよくそんなお願いを彼氏達に伝えていたと思います。
    だから別れたのかな?

    トピ主さんは損得勘定でしか他人を見れないんでしょうね。
    それね、普通に「無心」と言うんですよ。

    料金は支払ったとありますが、そんなの当然です。
    本来なら正規料金を支払うべきだし、彼氏達はそのために手間を掛けさせられたんですから、その費用も支払うべきでした。

    ちなみに相談とカットの際は具体的にお幾ら支払われたんですか?
    食事代なんて別のお金なんて渡さず、キチンと正規の料金をお支払いにならないと、彼等はあなたに技術と知識を盗まれた事になります。
    勿論盗み取ったのはトピ主さんです。

    子供の彼やこれから夫になる人にタカるのは辞めましょう。
    身内に居たって相手から「是非私にやらせて下さい」と言われない限り普通は無心しません。

    無心していい相手は夫と子供のみ。
    それ以外の配偶者や親族、ましてや彼氏なんて無心していい相手ではありませんよ。

    トピ内ID:4790795287

    ...本文を表示

    はい、厚かましいお願いでした。

    しおりをつける
    blank
    ナン
    まず質問に答えますと、
    はい、厚かましいお願いでした。

    そもそも、お嬢さんがやめてと頼んでいるのに、
    それを無視してお嬢さんの彼氏に頼み事をする、
    ということ自体があり得ないんですよ。

    今後もトピ主さんの思う通りに突き進んでいったら、
    将来お嬢さんに縁を切られることになるでしょう。
    そうなれば、娘婿さんにお願いをきいてもらうどころか、
    もしお孫さんが生まれても会わせてもらえなくなりますね。
    でも理解できないんじゃしかたないですよね。。

    トピ内ID:7176959210

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    黒猫
    社内割引の利用の際はきちんとお支払いをしていた
    =当たり前&社員と家族への福利厚生としての割引を他人が利用してるよね?

    相談とカットの時は娘に一定のお金(実際の料金を支払うのも生々しいかなと思い、「お食事代」と称して)は渡していました。
    =「紹介して頂き正規料金払う」なら全く図々しくないけど結局「安く済ませる」わけでしょ?

    これがあなたの経済感覚ならたぶん他にも「無心行為」を沢山やらかしてると思うな。

    トピ内ID:1922067271

    ...本文を表示

    一体、貴方は幾つの方なのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    そもそも、娘さんにとって貴方は母親なのか父親なのかも特に表記も
    されていない。
    でも、そういうことなのだと思います。
    貴方は他者の立場になって、物事を考えたり、思いやったりといった
    ことが出来ない人なのだと思います。

    社割といったものは、企業によっては回数が決められているところも
    あります。だからこそ、相手から「自分の社割を使って下さい」という
    申し出がない限りは、社割を使ってくれなんてことは頼んでは
    駄目だと思いますよ。

    又、美容師や法律関係の仕事の人は、所謂、専門職。
    そういった人には如何に身内であろうと正規の価格を負担して
    サービスは受けるべきですし、貴方の場合、一応、食事代などといって
    お金は包んでも、安く済ませようという魂胆がみえみえで傍から見ても
    恥ずかしい行いです。

    娘さんが気にしすぎなどではなく、貴方がイイ年をして非常識なのだと
    思いますよ。
    今後、娘さんが結婚して、伴侶の方が貴方が世話になりたいような
    職業の人であっても、決して貴方からお願いするようなことは
    してはいけませんよ。

    トピ内ID:0291656609

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐱
    みーすけ
    十分非常識ですよ。
    対価をちゃんと払ってるとかお礼を渡してるとかの問題じゃないのでは。

    娘さんや彼からの申し出ならまだしも迷惑がられてるんですよね?

    このままじゃ結婚しても距離を置かれてしまいますよ。

    トピ内ID:1778753771

    ...本文を表示

    若い時からそうなの?

    しおりをつける
    🐶
    hana-vivi
    トピ主さんが20代の頃にも 友人の友人や彼氏や彼女に頼み事してたのでしょうか?
    時々居ますよね…… そういうのは 見苦しいと 感じる人が多いのですよ
    直接の友人に頼むのとは違います

    トピ内ID:6308377116

    ...本文を表示

    だって、赤の他人ですよ?

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    はい、十分に厚かましいです。
    小さい頃から知っている娘さんの友達とか距離が近い相手ならまだしも。
    娘の彼氏なんて、いつご縁が切れるか分からない距離の遠い方です。
    その方のツテを利用するのがプラスになるならともかく、そうでもなさそうな事ばかり。
    しかも何回も。

    私も娘さんだったら恥ずかしくて、そんな親には紹介したくないです。

    トピ内ID:4645175996

    ...本文を表示

    私がトピ主さんなら

    しおりをつける
    🙂
    ハニ
    私がトピ主さんなら、わざわざ娘の恋人のお店で社員割引き狙いで買い物をしないし、美容院も関係のないお店へ行きます。
    後からお礼をしたから良いという物ではありません。
    相手の方の負担にならないように、また娘さんが恥ずかしい思いをしないように行動しましょうよ。

    トピ内ID:1076104756

    ...本文を表示

    厚かましいです

    しおりをつける
    🙂
    はあな
    たとえ親族であっても友達でも厚かましいです。
    娘の交際相手ならなおさら。


    娘さんがお気の毒です。

    トピ内ID:0602058413

    ...本文を表示

    利用してるんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    娘のためなら 親である私に何でもできるはず!っていったい・・
    脅しですか?
    怖すぎます。

    >私は社内割引の利用の際はきちんとお支払いをしていた


    アハハそんなのあたりまえの前提です。
    当たり前のことを払ってやったみたいに書かれられるとね、あなたの人格がわかるってものです。


    社販には それぞれ上限があるはずです。
    自分と自分の親程度までで 目いっぱいでは?
    無尽蔵に社販(社員割引)を使えるとも思ってました?

    先方から言ってきたら一度程度甘えるのは あってもいいけれど
    何度も利用するって何。

    >無償で提供してもらっているわけではないですし、違法なことを頼んだわけでもないです。

    図々しくて 小賢しいですね。
    無償でなくても 安く利用できるから利用しまくったんですよね。

    こんな親 私も恥ずかしいです。
    こんな親で娘さんが肩身が狭い思いをしているのを わかってますか?

    娘さんが常識があります。
    気を付けてください。

    トピ内ID:6969553692

    ...本文を表示

    娘さんのお気持ちは当然でしょう

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが、

    娘さんの彼氏は身内ではありません。
    お相手がよろしければといっても、遠慮してもいいぐらいです。

    そういう意味では、例え身内でも義理の関係でも相当図々しいです。

    >彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います。

    彼女の為ならね。娘さんは望んでませんよね。
    なんであなたが娘の彼氏なら当然してもらって当たり前と思うのかとても不思議です。きっと普段から周りの人を利用できるならしなきゃ損だわなんて考えなんでしょうね。

    >娘の方が気にしすぎだと思うので、何か良い伝え方があればアドバイスをお願いします。

    早めに娘さんに、反省している、今後このような事はしないといいましょ。
    そうすれば紹介してもらえると思いますよ。

    で、結婚した後もあれやこれや図々しく頼まないことです。

    トピ内ID:7314143738

    ...本文を表示

    うひゃー

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    こんな親恥ずかしいです
    しかも娘の彼氏ってあなたの身内じゃないし
    ほんと娘さんが言ってる通り、娘さんの彼から提案されるならまだしも、自分からグイグイいきずき
    彼氏さんの立場からしたら嫌でも断れないじゃない
    だから娘さんが断ってるのに、何で分からないの?
    でもここで他人の意見を聞けて良かったですね
    反省した方がいいですよほんと

    トピ内ID:0555912344

    ...本文を表示

    貸しをつくってきた

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんがしてきたことは、娘さんの彼氏に娘さんが「借り」を作った、ということです。

    自然と娘さんの立場が下になってしまうだけでなく、もしかしたら「こういう人が自分の親になるのは嫌だな」と相手に思わせて、別れてしまったのかもしれませんよ。

    トピ主さんがそんなことをしなかったら、もしかしたら娘さんはもっと以前に他の方と結婚をしていたかもしれないのに。。。

    相手から「いつでもいいですよ」と好意を言われたならともかく、それはすべきではなかったことです。
    これからも婚約者に対して 仕事内容を聞いたり、トピ主さんにとってメリットがあるかないかを 考えるのは止めましょう。

    トピ内ID:4511454507

    ...本文を表示

    私の経験談

    しおりをつける
    blank
    じゅのん
    ずっと以前のお話ですが。
    私の友人が念願の雑貨店を開店しました。
    開店直後に、お祝いを兼ねて母と一緒にそのお店を訪ねました。


    いくつか気に入った物があったので購入する為にレジで精算してもらっていたら、母が
    「友人割引とかあるの?」
    と言いました。
    その上、ある商品を買った人限定のプレゼントも、
    「これ買ってないけど、友達ということでもらっていいかな?」
    と。



    恥ずかしかったです。
    顔から火が出るほど。穴があったら入りたいほど。
    こんな人が母親だとバレて、連れて行ったことを後悔しました。


    勿論、その場で失礼を謝り、正規の料金を支払いプレゼントも受け取らずに帰ってきました。
    友人は、割引するつもりでいたから割引額でいいよと言ってくれましたけど、その後も、ほしい物があった時は正規の料金で支払っています。

    夢を叶えて頑張っている友人への敬意と応援の気持ちです。



    あなたのやっている事は、あまりにも失礼で厚かましい。生き方のセンスもない。
    そういう事をお願いできるのは、娘さんがおっしゃる通り、
    「本人が言ってくれた場合」
    のみです。相手のお言葉に甘える形です。

    トピ内ID:5655272639

    ...本文を表示

    はずかしい親だと思う。

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    普通にはずかしい親だと思います。
    親戚だって頼まないですよ。
    なのに彼氏の段階でお願いするなんて…
    結婚したらもっと頼まれるんだと思うと別れますよ普通。
    娘さんが結婚する様ですが、娘さんの配偶者さんには絶対この様なお願いしてはいけませんよ。
    娘さんが離婚される恐れがあります。

    トピ内ID:2549430556

    ...本文を表示

    今後もやらかしそう

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >私は社内割引の利用の際はきちんとお支払いをしていた(娘を通してですが)ので奢らせたわけではないですし、相談とカットの時は娘に一定のお金(実際の料金を支払うのも生々しいかなと思い、「お食事代」と称して)は渡していました。

    代金を支払うのは当たり前。
    代金の支払いに生々しいも何もありません。
    あなたはスーパーで生々しいのでお食事代ってことにするわね、とやってるの?

    ましてや代金は手数料として、
    請求代金より上乗せするものですよ。
    してないでしょ?

    >身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが、娘は納得できないようです。
    ちょっと日本語の意味がわかりません。
    身内に使える人がいたら、他の人のために使うということ?
    あなたが出来ることは何もないんですね。
    勝手に人の特権を他人に使わないでください。

    >彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います。
    彼女のためではなく、彼女の母親でしょ。
    赤の他人です。

    >娘の方が気にしすぎだと思うので、何か良い伝え方があればアドバイスをお願いします。
    娘さんはごくごく当たり前の羞恥心を持ち合わせています。
    非常識であると自覚ください。

    批判ばかりに驚かず、
    これくらいと思わず、
    謙虚に受け止めてください。

    トピ内ID:4714302862

    ...本文を表示

    娘さんが嫌がってる、恥ずかしいと思っている

    しおりをつける
    blank
    葉子
    娘さんの彼氏さんであり、トピ主の彼氏でひない。

    娘さんの婚約者であり、トピ主の婚約者ではない。

    娘さんが嫌がってる、恥ずかしいと思っている。

    だったら娘さんに従うしかない。

    だって、トピ主にとって相手はあくまでも娘さんを通しての付き合いだから。

    トピ主は娘さんの幸せを壊したいのですか?

    親なら娘の迷惑にならないように気を使うものだと思います。

    娘さんの足を引っ張るのはお止めなさい。

    トピ内ID:6088579058

    ...本文を表示

    絶対にしてはいけない!

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    身内ですら恥ずかしくてそんなことできません。なのに彼氏にそんなことしてたわなんて。娘さんがずっとつらくてはずかしい気持ちでいたこと、とてもかわいそうです。
    結婚してもきっと元のようにはやっていけません。当たり前ではありません。
    逆にあなたはなにをしてあげたんですか?
    求めてばかりでは?
    私のいとこに美容師がいて、おばやいとこたちはそこできってもらいますが、きちんと支払いますよ。おばは、上乗せして払います。
    社内割引なんて彼女ですら頼めないことをよくも頼みましたね。お金払ってればすむと思ってるあたり、絶対つきあってはいけない人に認定されてます。

    トピ内ID:8342919925

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >これらのことは本当に厚かましいお願いだったのでしょうか?
    非常に厚かましいお願いですね。
    >娘の方が気にしすぎだと思うので
    確かにトピ主さんの感覚では気にし過ぎかもしれませんが、世間の大多数から見ればごく普通の感覚だと思います。
    >何か良い伝え方があればアドバイスをお願いします。
    「今までイヤな思いをさせて申し訳なかった、今後一切こちらからお願いしません」しかないでしょう。

    >無償で提供してもらっているわけではないですし、違法なことを頼んだわけでもないです。
    無性じゃなければ良いって話じゃありません。トピ主さんが得をした分、してもくれた人へお礼をするのが、良識のある大人がすることだと思いますよ。
    違法じゃなければ何をしても許されるのは警察や裁判所に対してです。道徳や礼儀に欠ける行為をすれば他人から軽んじられ蔑まれます。

    >身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが
    娘の彼氏は身内じゃありません。トピ主さんにとっては全くの赤の他人です。

    >彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います。
    彼女のためなら苦じゃなくても、彼女の母のためは苦ですよ。
    娘の彼氏が自分のために何もしてくれなくて娘に当たるのは、ある意味脅迫行為ですし虐待だと思いますよ。「私に得させてくれなければ、あんたの彼女(実の娘)に辛く当たるぞ」って事ですから。
    確かに最初の1,2回程度は彼女の親への心証を良くするためにサービスもしますが、それが度重なれば彼女(娘さん)への気持ちも薄れますよ。
    そう言う厚かましい身内が居るっていうのは娘さんにとっては不利になるだけです。

    ともあれ、身内になっても相手の職業につけ込むようなことは二度としないように。もし頼むなら正規料金を支払いましょう。

    トピ内ID:5801918313

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    >娘は割と生真面目な性格なので、気に障っただけなのだと思います。
    あなたは娘さんに対して「融通が利かない子」と思っているのですか?
    娘さんは決して生真面目なんかじゃないです。ごく当たり前のことを言っているんですよ。

    >もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが、娘は納得できないようです。
    あなたがその職業で身内に頼まれた場合、ということですか?
    それとも身内にその職業の方がいた場合、ということですか?
    どちらにせよ文章がおかしいのですが、後者の場合ならあなたが当然と使うのはおかしいですよね。

    もし、親戚やお友達に今回のようなことをお願いしているんだとしたら、他人の優しさに胡坐をかいているケチなオバサンという印象をお持ちの方は少なからずいるんだろうなと思いました。
    しかも身内を引き合いに出すのはおかしくないですか?
    娘の彼氏は身内には入りませんよ。

    >彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います。
    彼女の母親のためにしてあげる=彼女のためになる=苦じゃない
    なんて都合のいいこと考えられるのは、あなたが自分の利しか考えられないからですよね。
    先ほども言いましたが、「やってあげて当然」「苦じゃない」など、あなたが言うことではないんですよ。

    あなたの言い分もまだあるでしょうが、家族ではない方の職業につけこむその考えは『間違い』ですので、これからはやめましょう。

    トピ内ID:2716640942

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    彼が対応しているのは、彼女(娘さん)が好きだから、嫌々対応しているんですよ。
    好きだから喜んで対応しているんではありません。
    娘さんの恋愛の足を引っ張るのはよしなさい。

    ちなみに、社内割引などは家族のみ。
    仮に娘さんが結婚しても、トピ主さんは家族ではありません。

    勿論、相場以上の金額を食事代として包んでいるんですよね?

    トピ内ID:2497735819

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    うわぁ~!

    しおりをつける
    blank
    みきもと
    こんな母親、嫌だー。

    >娘は割と生真面目な性格なので、気に障っただけなのだと思います。
    >娘の方が気にしすぎだと思うので、何か良い伝え方があればアドバイスをお願いします。

    何、自分を正当化しようとしているんですか。良い伝え方なんてあるわけないでしょうが。

    でも、この場で小町の皆さんが、どんだけトピ主の方が非常識と言おうとも、こういうタイプの人って、絶対自分の主張を曲げないんですよね。

    トピ主さん、100パーセント厚かましいですからね。
    自覚してくださいね。
    今までそれでうまくやってきたなんて、なんの言い訳にもなりませんよ。
    娘さんが、お気の毒でたまりません。

    この際、トピ主さんが、自分なら身内の人にやってあげたいと思う、なんてのは全く関係ないです。あなたがおやりになりたいなら、どうぞ。
    でもそれを、身内だろうが娘だろうが、人に強要するのは、絶対慎むべきです。

    でないと、この先、娘さんに絶縁されますよ。

    トピ内ID:6794387713

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    娘さんの意見は正しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    真歩
    娘さんの考えは全うだと思えます。
    トピ主さんのような母親は絶対に嫌です…

    もしかして周りの全ての人達にもそうやって頼むのかしら…
    逆の立場で考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:1058322755

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    娘さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    >無償で提供してもらっているわけではないですし、違法なことを頼んだわけでもないです。
    もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりです

    って、まだ身内でもないですし、親戚関係でもこんなこと頼めません。

    これらのことは血がつながってる親子や兄弟姉妹ならまだ頼めますが、結婚してお婿さんになった後でも無理です。

    厚かましいし恥ずかしいです。

    トピ内ID:7838956223

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    私が娘さんだったら

    しおりをつける
    😀
    ハルハル
    やっぱり嫌です。

    いくら親子でも踏み込んだらダメな距離感ってあると思います。
    なおさら同性同士で、結婚を意識する年頃の娘さんに対しては一人の女性として付き合うべきだと思います。

    言葉は悪いですが、土足でヅカヅカ踏み込むというか、、、

    私の母が少し主様に似ています。
    いくつになっても私を子供としてしか見ていない。自分の子供なんだからこれくらいいいでしょみたいな。

    お金払ってるから問題ないでしょじゃなくて、娘さんが、嫌とはっきり伝えてるのだから、その言葉を聞き入れるべきです。

    親子でも考え方は違って当たり前な年齢ですよね。
    そうやって、嫌だったとはっきり言ってくれるうちに主様が娘さんとの良い距離感を見つけ出せますように。

    トピ内ID:4567143349

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    よくやりますね

    しおりをつける
    🙂
    謙虚
    あなたは対人関係の一番大事な部分、「人との適切な距離感」がわかっていません。
    知り合いになったら、自分の利益(金銭だけのことではありません)のために、利用するのですか?

    「身内なら当然」って言っていますが、「身内でも非常識」です。
    他人なら非常識を超えて、「理解不能のずうずうしさ」です。

    これまでの娘さんの恋を、あなたが破断にしてきたことを猛省し、
    心から謝罪し、悔い改めて人生を生きましょう。

    トピ内ID:4211100792

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    はい、恥ずかしいです

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    彼氏って身内じゃないんですけど?

    お金を払えば良いってもんじゃないんですよ。

    婚約者の職業が何だったとしても、その職業をアテにして頼み事などしない様に。
    彼に喜ばれるとしたら保険会社に勤めているなら保険に加入してあげたり、自動車販売なら車を購入してあげるのなら成績に繋がるからアリかもね。

    トピ主さん、距離感が分からない様なので、婚約者のご両親にまで同じ事しそうでこわいです。

    トピ主さんがあつかましい頼みをした裏でその都度娘さんは母親の恥ずかしい行動に頭を下げてる事をお忘れなく。

    娘さんの幸せを望むなら、今後しない様に。

    娘さんに、母親が何か頼んで来ても聞かなくていい、無視していいからって言ってあげたいですよ。

    トピ内ID:9168778946

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    出来ないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    すず
    娘さんが可哀想ですよ。
    私にはとても出来ません。彼氏さんの方から、どうぞと言ってくれたら甘えるかもしれませんが、それでもきちんとした対価を支払いますよ。それにお礼も忘れません。

    あなたのために、過去の彼氏さんと娘さんが気まずくなったこともありそうですね。
    娘さんが生真面目云々よりも、トピ主さんの厚かましさをなんとかしたほうが良いと思います。お二人の邪魔しちゃいけませんよ。

    トピ内ID:4579088677

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    ひとりの人間として見ていない

    しおりをつける
    🐧
    あめちゃん
    娘さんを自立したひとりの人間としてみていらっしゃらない、と思います。
    娘さんの彼氏は娘さんがお付き合いしている方です。
    体よく利用しているようにも思えたのだと思います。
    お金を出しているからいいだろう、という感じがまた嫌な感じです。

    家族になるかもしれない人にあまりそういったことは頼まない方がいいです。
    私は似たような経験をしていますから、娘さんの気持ちがよく分かりますが、ちょっと客観的に見たとしても貴方に悪気はないのでしょうが、ちょっと娘さんの世界に立ち入りすぎという感じが否めません。

    何度も言いますが、娘さんはこれから新しい人生をその方と築いていくわけです。巣立ちするわけです。貴方にとってはいつまでも子供かもしれませんが、娘さんは自立していきます。貴方もそろそろ、色々なことを自分の工夫でやってみるときに来ていますよ。

    トピ内ID:1296492146

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    うわっ

    しおりをつける
    🙂
    まん丸
    酷いですね。身内ならって、全く赤の他人ですからね。その他人を都合よく利用したわけですよね。カットで食事代って(笑)しかも娘に渡すの?相手はプロですよ。普通にカット料金支払いましょうよ。社内割引って、なんで赤の他人のあなたのために利用しないといけないんですか。娘に恥かかせてることに気づけない母親って、お嬢さんお気の毒です。自分の都合ばっかり。驚きです。

    トピ内ID:5488376337

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    カットなんてよく頼めますね…
    美容師さんがどれだけ多忙で、休みが貴重か分からないの?出勤日は22時過ぎまでカットの練習して帰宅とかザラにありますよ。
    食事代で安上がりに済ませようとしているのが見え見えだし、ちゃんと正規料金を出して美容室に行ってください。

    トピ内ID:7447977820

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    カッコ悪ぅ~。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    百歩譲って彼氏さんから娘さん経由で話が有ったのならわかります。
    でも支払いで社内割引は利用しません。
    多めに払って”余りは彼氏と食事でも行ってきなさい”です。

    法律相談は無料で受けた場合は違法行為になる可能性が有ります。
    カットは問題外です。

    それにしても主様の厚かましさもそうですが、奥さんはどうなのですか?
    ふつうは奥さんがキレますけどね。

    トピ内ID:3162725388

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    レスしかこない

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    娘さんは生真面目どころか、至って普通の感覚の持ち主です。
    鳶が鷹を生んだのか、身内に反面教師がいたことが幸いしましたね。

    娘の彼氏は身内ではありませんし、トピ主から見れば他人同然です。
    普通は成績を上げるために定価で買ったり利用するものです。
    それを、社員割引を使わせるとか、実際のお金を値切って「食事代」と称して払うなんて下品です。
    娘さんの言うとおり、これらは相手からの申し手を受けて、遠慮しつつ利用して、定価より高くお返しするものですよ。
    それが親の品格というものです。

    トピ主、随分と恥ずかしいことをしてしまいましたね。
    しかも、娘さんに口答えとはみっともない。
    これからは、「老いては子に従え」を座右の銘にして、謙虚に晩生を過ごしましょう。

    トピ内ID:7704239329

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    頼みたくても

    しおりをつける
    🙂
    かく
    お金がないわけではないから,
    プライドもあるし
    頼み事なんて絶対できない。
    普通の親はね

    トピ内ID:9252358903

    ...本文を表示

    娘さんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    せぶん
    ハイ、厚かましいお願いを繰り返してきたんですよ主さん。

    お金を払ったからいい、という問題ではない。

    身内なら便宜を図って当然、と思うのは身勝手。しかも身内ではない。

    娘さんが気にしすぎ?逆ですよ。あなたが気にしなさすぎ。
    真面目だから気に障った?娘さんの感覚が真っ当ですよ。

    何度やめてくれと頼まれても聞かないどころか機嫌が悪くなる?娘さんがどれだけ苦悩したか、切なすぎますよ!

    トピ内ID:1448766676

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    めんふく
    何故トピ主は自分の行為を恥ずかしい行為だと思わないのでしょうか。
    それが不思議でなりません。
    我々は所詮他人事なのでどうでもいいですが、娘さんはさぞかし辛かったでしょうね。
    今までの恋人と別れたのもきっとトピ主が原因なんでしょうね。
    結婚しても娘さん夫婦とは疎遠になるでしょうけど自業自得として諦めてね。
    そこで深追いしたら疎遠ではなく「絶縁」になるからね。
    これは脅しでもなんでもなく、客観的に見たありのままの感想です。

    トピ内ID:8261806602

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🎂
    はみぃ
    厚かましいお願いだと思います。お金を払ったから問題無いという事は全くありません。

    たかが娘の彼氏に「身内なんだから便宜を図って貰えて当然!」という態度が厚かましいです。娘の彼氏は身内ではありませんし。

    交際相手の親まで特別扱いしていたら、キリが無いですよ。そのうち、トピ主の妹とか、トピ主宅の隣人とかまで「私が紹介したんだから、私の顔を立てて社割りで買わせろ!」とか言い出しそうですよね。

    私がトピ主の娘だったら、そんな親は恥ずかしいです。
    私なら「うーん、出来るか解らないけど、一応彼氏に聞いてみるね」とその場は逃げて、しつこく聞かれたら「クレームの原因になるから、家族でも特別扱いは出来ないんだって!頼みたいならお店(会社)を通して規定の料金払ってね!」と言います。
    もちろん彼氏には言いません。
    「え、こいつの親、俺の職業につけこんで図々しい…家族になったら面倒そうだから、結婚はしたくないな。」って思われそうなので。

    結婚してからなら、ある程度融通効かせて貰うのはアリだとは思いますよ。ただし、彼が快諾した場合のみ。

    トピ内ID:9376221668

    ...本文を表示

    家族に頼まれても嫌

    しおりをつける
    blank
    ハンネル
    私は家族に頼まれても嫌ですね。
    そういう性格なので。

    彼がどういう性格かわかりませんが、
    私のような性格だと家族のように断るわけにもいかず
    義母だから仕方ないと、面倒なことをやるはめになり
    とても嫌な思いをします。

    彼が自ら進んで「是非私を頼ってください!」っていう人だといいですね。

    トピ内ID:4713610157

    ...本文を表示

    しょうがないですよ

    しおりをつける
    blank
    のの
    今まで気づかなかったのですよね。
    もうやってしまったことは取り消せないのだから、気持ちを切り替えて、もう二度とそんな振る舞いをしないことが大切ですね。
    娘さんは何度かやめてと頼んだくらい嫌だったけど、あなたの機嫌を思いやって願いを聞いてくれていたとのこと。今回のことも機転がきいて、なんと聡明で優しい娘さんなのでしょう。
    せっかくそのような良いお嬢さんに育てたのですから、お母さまの振る舞いで娘さんの評価が下がってしまうようなことがないよう、今後の言動は十分にお気をつけくださいね。

    トピ内ID:3039062192

    ...本文を表示

    身内でも余程でないと頼まないけどね普通

    しおりをつける
    😨
    籠城中
    あなたはなにか身内にしてあげてるの?
    なら少しはわかるけど、
    例えそうでも娘の彼氏は身内じゃありません。
    娘のためなら苦でないって、
    あなたは娘さんで無いので
    娘さんが嫌だといってるなら話は終わりです。

    で、またなにか頼めそうな職業の人ならつけこむんですか?
    もしその気ならまず娘さんを通しましょう。

    トピ内ID:3337514898

    ...本文を表示

    うわー、

    しおりをつける
    🙂
    むすりふ
    20代前半ですけどこんなちゃっかりさんな人にはなりたくないといつも思います。自分の母親じゃなくてよかった。恥ずかしい事だと気付いていない時点でアウトです
    今までの彼氏さん嫌々だったでしょうし娘さんの株を下げてますよね。

    トピ内ID:8799873495

    ...本文を表示

    利益分のお金を私にちょうだい!

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    トピ主さんが言ってきたことって、タイトル通りですよ?

    「あなたの会社の利益分を私に渡しなさいよ!」
    って言ってるんですよ?
    家族でもない、知り合いの知り合いレベルのおばさんに、利益を渡す理由がわからないよ

    トピ内ID:9885829552

    ...本文を表示

    今までそれで生きて来たんだ!

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    お嬢さんはとても常識的です。

    プロにお願いするときは知り合いてあっても正規の料金をきっちり払うのが礼儀。
    これは最低限。
    プラス、休日にお願いしたり職場以外のところで仕事をするようにお願いするのも控えてくださいね。

    どうしてそんなに常識が欠落してるんですか?
    本当にこれだけでしょうか。こういう人はあらゆることがマイルールで他にもたくさんやらかしてる気がしますのでこれを機に他にもやらかしてないかお嬢さんにチェックしてもらった方がいいです。

    トピ内ID:6376451059

    ...本文を表示

    職業がバラバラなので

    しおりをつける
    blank
    なつ
    お嬢さんは職業、年収より人柄でお付き合いしてましたね
    その実母がこんなズレてることに娘として情けなく、みっともない、ひいてはお相手に申し訳なく過ごされました

    間違いなく私と同年代の主さん、どんな反論も受付ませんよ
    娘の幸福を祈り、できるかぎり娘夫妻から距離をとってください
    心の距離です

    お相手はちゃんとあなたがたに孝行してくれるでしょう
    でもそれにおごらず、自ら求めないでください
    わからないなら、先様の親御さんと同様に対応すればいい

    図々しい、厚かましいが乱れ飛ぶでしょうが、半世紀も生きてて分からないのだからしかたないとおもいます

    トピ内ID:0629961884

    ...本文を表示

    客観的に説明してみますね

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    >これらのことは本当に厚かましいお願いだったのでしょうか?
    娘の方が気にしすぎだと思うので、何か良い伝え方があればアドバイスをお願いします。


    これだけのレスがトピ主さんを否定しています。

    が、これらの内容を理解できない人は一定数存在します。
    なぜか?

    不思議と、トピ主さんみないなタイプには、「なぜか同じようなタイプの人が身近には存在していない」ことが多いのです。

    なので、トピ主さんみたいなタイプは、自分が周囲(娘)に対していかに厚かましいことを言っているのか自分では気が付かないものなんですよ。



    「あなた、主婦でしょ?俺の弁当も作っておいてよ」

    と、ご近所の独身男性にいきなり言われたらどんな気持ちになりますか?

    トピ内ID:7799114638

    ...本文を表示

    ないわ、、

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    娘さん、お気の毒

    あなたは毒親ですよ。

    沢山のレス読んで反省してくださいね。

    この先、二度と同じ事しないであげてください。

    恥ずかしすぎです。

    トピ内ID:0659978495

    ...本文を表示

    今後のこと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分だったら身内にはこうしてあげる、と思うのかもしれませんが、
    でも、相手もやるべきだ、と自分から催促するのはとっても恥ずかしいことです。

    ご自分が厚かましく、図々しかったことがよくお判りになったと思います
    ので、どうか、娘さんの夫になる人には、こういうことをしないで
    あげてくださいね。

    このままの主さんだったら、娘さんの夫にもまたなにか要求するでしょう。
    その厚かましさが夫婦の亀裂を生じさせ、離婚に発展しかねないし、
    逆に、娘さんは夫婦を守るために主さんと疎遠を決意するかもしれませんよ。

    トピ内ID:5870241935

    ...本文を表示

    具体的にいくら支払ったのですか?

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    とても興味深いです。
    個別にいくら支払ったのかをぜひ伺いたいです。
    定価いくらのものを、いくら支払ったのか。
    法律相談はお食事代と称していくら支払いました?カット代は?

    これが、相場以上の支払いだったら、まあいいでしょう。
    でも普通は、「彼氏」はまだ身内ではないので、十分厚かましいですけどね。

    人の褌で相撲を取るのはおやめなさい。
    娘さんの彼氏であり、あなたの子分ではありません。
    娘さんが築いた人間関係にちゃっかり乗っかり、
    あわよくば得をしようとしているようにしか見えません。

    ちなみに、法律相談は一般的に5000円/30分ですが、
    もちろんそれ以上は支払ったのですよね?
    私の夫も法律関係ですが、昔夫がその職に就いたと知ったとたん、
    それまでたいして交流もない親戚やら友人が、噂を聞きつけて
    電話をかけてきました。
    プロの知識を無料で使おうとする人達とは、自然と疎遠になりました。

    どうやってもご理解いただけないでしょうが、本当に恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:1692178580

    ...本文を表示

    身内でもそんなことはしない

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    身内でも年に1回とかせいぜい3回ぐらいなら良いですが、何回も買い物を頼んだりしません。

    法律トラブルも美容室も紹介という形をとるにしても、ただのお客として利用します。

    トピ主が厚かましいことを自覚してください。違法でも無くても、マナー違反です。

    トピ主ができることは、謝罪のみです。

    トピ内ID:7896920003

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    普通は、自分の子供であっても、よほど切羽詰まっていないかぎりは頼むことはないと思います。

    身内であっても軽々しく頼むことは考えられません。まして、子供の交際相手は身内ですらありません。お嬢さんの感覚はまともです。トピ主さんのような母親を持っていたら、非常に恥ずかしい思いをしてきたはずです。気の毒だわ。

    トピ内ID:2149511631

    ...本文を表示

    それは、無心と言います。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
    お願いするのはダメとは言いませんが、その場合はトピ主が同じほどのメリットをあげられる場合に限ります。社員価格然り、カット然り、トピ主は何ができるのですか。

    トピ内ID:8385953856

    ...本文を表示

    いまごろ?

    しおりをつける
    🙂
    ヒゲノマスク
    身内に頼み事するの後々めんどくさいことになりますよ。
    こっちの「人災」がいやなので私はしませんね。

    ヒトってメンドクサイものですよ。

    トピ内ID:9111484853

    ...本文を表示

    厚かましいです

    しおりをつける
    🙂
    春うらら
    >一定のお金(実際の料金を支払うのも生々しいかなと思い、「お食事代」と称して)は渡していました。

    典型的な厚かましい人の考え方です。
    自分に都合よく解釈し、自分だけ費用が得するように結論を持って行くんです。

    普通は、こちらから頼むなんてしません。
    そして、こちらから頼む場合は、実際の料金を払うのが当たり前です。
    人によっては、実際の料金+お礼の手土産、になるでしょう。

    >身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが

    こんなセリフを言う人って、大抵 やってあげる方の立場になったことが無い方が多いです。

    娘さんが全面的に正しいです。

    トピ内ID:9138285112

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    そんなことしません

    しおりをつける
    🙂
    ぼうの
    社内割引は社員への福利厚生の意味合いもあり、知人にまで優遇するものではありません。
    本人が使いそうにないものを社割で買ったりしたら、処分になることはなくても怪しい人物に思われます。

    法律事務所の知識や美容師の技術は、身内に安売りすることでトラブルになることがあり、その職場内で禁止されていることもよくあります。

    トピ主さん、タダで貰ったわけではないと言いますが、多大なる迷惑をかけていた可能性が高いことをしていたのです。
    これはとても恥ずかしいことです。

    娘さん、非常識は母親がいるから…という理由で肩身の狭い思いをしたことが何回もあったんでしょうね。
    お気の毒です。

    トピ内ID:5882412965

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    その姿勢がマイナスポイントです。人間関係を利用して安く上げたい、或いはプレミアム感に浸りたい。

    貴方の人間関係を利用してごめんなさいと、お嬢様に謝って下さい。

    トピ内ID:0092606145

    ...本文を表示

    こんな母親嫌だ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    「ど」がつくほど厚かましいですね。
    娘さんが嫌がるのがよくわかります。
    中には「こんな母親がいる人と結婚したら大変だ」と考える彼もいたのかもしれませんよ。


    >あなたの機嫌が悪くなって大変だったから言うことを聞いていたけど、すごく恥ずかしくて本当に嫌だった。

    「恥ずかしいからやめて」と言えば機嫌が悪くなる。
    ・・・こんな母親嫌だ~。


    「恥ずかしい」「厚かましい」「非常識」というレスばかりですが、納得できましたか?
    「娘も小町の人たちも気にしすぎ!」で終わりだったりして。
    娘の結婚相手の職業を教えてもらえないって、普通じゃないですよ。

    トピ内ID:1653831021

    ...本文を表示

    恥ずかしい親

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    私もそういうの嫌いです。

    一度ならず、何度も違う彼氏の職業をきいて
    お願いしてくる。嫌だったと思います。
    その指摘があるということは、なんだかんだと
    相手に失礼なやりとりがあったんだと
    思います。

    今度の婚約者の事をいいたくないのは
    よくわかります。
    たとえ、身内になっても、利用させるかと
    いう気持ちになるでしょうね。

    向こうから、いつでもいいですよ。
    といわれても、数回は断り、
    で、お願いするというのでなければ
    だめでしょう。
    さらに自分以外の他人に娘の夫の職業は
    なになにだから、いつでもいってくれ。
    なんていった日には、絶縁されるから、
    今後は気をつけた方がいいとおもいます。

    トピ内ID:5604106755

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    あっきん
    しかも断ると機嫌悪くなるとか…なんて面倒くさい母親…。
    そのうえ娘さんにそこまで言われてもまだ理解しようとしないなんて…
    私が娘さんの立場なら結婚後、確実に疎遠にします。

    私も皆さんのレスと同じ、
    そのような間柄の方に何か頼みごとを聞いていただいたなら、倍くらいのお礼をしないとと逆に気遣うので、むしろ嫌です。

    娘さんに縁切られる前に、反省して謝罪、二度としないと誓った方がいいですよ。

    トピ内ID:5599301008

    ...本文を表示

    ダメダメですね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    無心と同じです。

    >身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかり
    この文章が正しい意図で書かれたものなら、
    身内に、社内割引で商品を買える人や、法律事務所勤務の人、美容師がいたら、便宜を図ってもらって当たり前なのに、と読めます。
    つまり、トピさんがなんらかの提供をする側ではない、ということでよいですか?

    ずっと、やってもらって当たり前で来たんですね。
    トピさんは、どのようなお返しをしているのでしょうか?

    娘の交際相手に「使えるものは使います」とは、気の毒すぎます。

    ガツガツしている、得したい、という印象ですが、そう解釈されても恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:4104161175

    ...本文を表示

    やってはいけない

    しおりをつける
    blank
    ぱなっぽー
    友人に美容師がいたとして

    美容師さんはプロなのです

    プロ相手に技術を割引をお願いする時点でアウトです

    見習い期間や専門学生が切るならまだしも、既に美容室でお客様の髪を切っている美容師にお願いすることではありません

    予約時に指名して、通常料金払ってあげるのが普通です。

    それ以外でも、お相手から割り引きしますと言われない限りこちらから言うことではない

    図々しい

    と思われて、娘さんの恋をダメにしてしまったケースがあったかもしれません。

    これからは通常価格で支払いましょう。

    トピ内ID:2241538611

    ...本文を表示

    ご依頼とあらば喜んで…

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    >ちなみに結婚相手の職業はまだ教えてくれません。

    「お嬢さんとお付き合いさせていただいています。婦人科医です」
    「しかし『お食事代』ではなく正規料金を頂戴しております」

    娘さんを利用して「特別扱いしろ」感が表に出ているからダメなんですよ。
    これが売り上げに協力してふんだんにお金を使うのであれば印象がかなり違うと思いませんか?
    そうすれば娘さんに「お母さんにはご贔屓にして貰って済みません」のひと言があるはずです。

    トピ内ID:2148806546

    ...本文を表示

    まさか、お付き合いを認めてるのがお返しだと思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    和牛霜降り
    娘さんとお相手の関係性を質にとって便宜を図らせるのって卑怯じゃないですか。
    お相手の男性が「好きな女性のお願い」を無碍に出来ないであろう事を見越してやってるんだからそりゃ娘さんも学習して自衛しますよ。

    娘さんにしてみればお相手に借りを作る事になるんです。その借りは娘さんが返してたんでしょう。娘さんとそのお相手と二人から甘い汁を吸ってる事になりませんか。

    そうでは無いというなら、あなたがお返しにどのような便宜を図ってさし上げたか教えてくださいな。
    まさか、娘との付き合いを認めてるのがお返しだなんて思ってませんよね?

    そのうえ、未だに集る気満々ですよね。
    いい加減に止めないと疎遠にされますよ。

    トピ内ID:8637741467

    ...本文を表示

    何がおかしいかと言うと

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主よりも
    年下の人に、お願い事をしてもらっている所ですよ



    人の事を使い過ぎるのと

    家は息子ですが

    我が家なら、結婚のお断りします。

    トピ内ID:5391092278

    ...本文を表示

    本当にわからないのですか?

    しおりをつける
    😑
    えみ
    娘さんが気の毒だと思います。

    わたしも妹が旅行代理店に勤めていますが
    身内だからこそ妹にお願いしようとは思いません。

    万一、妹からノルマなど(ないと思いますが)があって「頼まれたら」
    それはよろこんで「協力」します。
    でも自分からお願いするなんて、相手に余計に気を遣わせるし、頼りません。

    ましてや娘さんの彼氏なんて、まだまだ他人。
    娘さんがきちんと理由を説明しているのですから
    理解してあげて欲しいです。かわいそうです。

    トピ内ID:7036931351

    ...本文を表示

    厚かましい親にどうにかしている娘

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主さんが厚かましいのは言うまでもありません。

    大きな疑問が。。。

    トピ主さんの要求を彼に伝えるのは娘さんですか。
    それなら娘さんもどうにかしていますね。
    親の要求にNoと言えない関係なのでしょうか。

    トピ主さんが厚かましいのは変わりませんけど。

    トピ内ID:4886985238

    ...本文を表示

    やっぱりいるんですね。恥ずかしー。

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロ
    びっくり100連打したいですーーー。

    なぜ、そこまで厚かましく勘違いできるの?

    人様の『特典』=自分の『特典』

    みたいな感覚?

    私のまわりではお目にかかったことないタイプです。

    娘さん、めちゃくちゃ恥ずかしい思いをしてると思うわ。

    母親が厚かましすぎて。

    トピ内ID:3687633665

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    😑
    スターバックス
    私の母もとぴ主さんと同じタイプです。
    特にサービス業の人に対して、非常識な言動をします。

    本人は「お客になっているのだから、文句を言われる筋合いはない」
    と言っています。

    とぴ主さんも自分が非常識なことをしているという
    自覚がないのでしょう。

    私も夫やその親族と母を会わせる機会を、
    なるべく減らすようにしていました。

    とぴ主さんも娘さんに疎遠にされたくなければ、
    良識ある人になってください。

    トピ内ID:6772965385

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なお
    あーすごい分かる。
    私は長く飲食店で働いていたのですがこういう一方的に
    「知り合いだから優遇して、安く済ませて」
    みたいな人とは絶対付き合わない事にしてます。
    知り合いだからこその気遣いって必要だと思います。
    私が長くお付き合いさせて貰ってる方は皆さんそれが出来てます。
    来店するにしても大混雑必須みたいな日は遠慮してくれますし、店が混んで来たら「あ、そろそろ帰るんでお勘定して」とすっと帰って行きます。
    たまにスタッフに差し入れを持ってきてくれたりもします。
    そういう気遣いをみせてくれるから良い関係を築けますし、こちらもサービスしようと思えるのです。
    「来てやったんだから」とばかりにクレクレばかりする人は程度が低いし恥ずかしい人だと思います。
    付き合う価値ナシです。
    主さんの場合はさらに酷い。
    娘のお付き合いされてる方だよね?
    それなら上記以上の気遣いが必要では?
    社割なんて図々しい事、まず自分から頼まないし。
    法律事務所と美容院については
    「娘がいつもお世話になっています」
    と菓子折持参で行きますよ。
    もちろんお支払いは定価を出します。
    向こうが固辞された場合だけ「ありがとうございます」と気持ちを受け取り
    後日お礼のお手紙を固辞された金額に見合う品と共に贈ります。
    娘さんの連れ合い相手なら母として、この位の気遣い必須だと思うけどな。
    私の現夫は私の勤める飲食店に来る時はこの位ちゃんと気遣いしてくれたよ。
    私に恥かかさないためにね。
    主さんはまさに娘さんの顔潰しまくりだよね。
    娘さんが怒るのも無理ないわ。

    トピ内ID:3064839688

    ...本文を表示

    私が娘さんでも恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    アキケン

    娘さんの縁談が壊れたら、トピ主さんのせいだと思うくらいの内容ですね。

    私が娘さんでも、こんな母親いたら嫌ですね~。たぶん、お願いされて断ったら、罵声浴びせるくらいに娘さんに強く出たんじゃないですか。

    トピ主さんは毒親なんだと思います。今後は一切こういったことはやめてあげてください。娘さんはあなたの所有物ではなくて自立した女性なんです。

    今後、娘さんと絶縁されないためには、彼氏さんとの顔合わせや家族紹介などでは、一切余計な口出しをしないことです。

    心を入れ替えて、今後は娘さんを見守るだけにしてあげてください。

    トピ内ID:5898673006

    ...本文を表示

    私も秘密にする

    しおりをつける
    😑
    まお
    たかってるみたいで恥ずかしいです。
    お嬢さんの「向こうから言ってきてくれるならまだしも、こちらから頼むなんて無神経だ。」この言葉の通りだと思います。
    そもそも「彼女の母親」って身内以前の関係だし「私なら当然やってあげる」って事を他人に強制してはいけません。「彼女のためなら尚更なんら苦ではない」彼氏の娘への愛情を自分がお得な思いをするために利用するような事、うちの母なら考えもしないと思います。

    ていうか、カットもお金包むなら普通に美容室を予約して行かなかったのはなぜですか?お食事代と称したお金を渡してもそれは本来のカット料金より安く、しかも彼はタダで仕事をしたうえであなたに「ありがとう」と言わないといけないんですよね。
    娘の彼氏に「買い物行きたい。娘が好きなら今すぐ車出せ」と電話するのも、娘の彼氏に「あなたの仕事って何か金銭的にお得な事がある?割引とか」と聞くのも、娘の彼氏に借金と返済を繰り返したり、娘の彼氏の家に行って「何か食べるものわけてくれよ」とドアをたたくのも違法ではありません。
    でも逆に娘の彼氏の母親が同じことを娘にしてきたら「そんな変な母親に育てられた男性って大丈夫…?」と思いませんか?
    結婚する時ってお互いの常識や生活レベルが合うかも気になりますし、逆に結婚相手が上記のような事を平気でやる家庭で育っているなら、娘さんもあなたの行動も気にしないと思います。せっかく娘さんが結婚されるのですから、今後は旦那さんの職業に関して何かお得な事を探すときはまず娘さんの許可をとったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4897270325

    ...本文を表示

    例えば 娘さんの彼氏の父親に

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    奥さん主婦ですよね。
    だったら、原価払うから毎日お弁当つくってよ
    身内みたいなもんだからいいじゃないですか

    って言われたら、まぁなんて非常識な

    とは思いませんか

    思わない。
    だとしたらしょうがないですね
    娘さんがお気の毒です。

    トピ内ID:7314143738

    ...本文を表示

    その感覚が間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが

    それはトピ主の「都合の良い解釈」です。

    社員割引にしても、法律事務所や美容師のコネなど、身内だから「当然やってあげている」なんて常識は、どこにも存在しません。
    一般的にはそのような要求する人を「迷惑な身内」と考えるのが普通です。

    そうです、娘さんの感覚が「普通」です。

    トピ主の感覚は「厚かましい」です。

    トピ内ID:9780282217

    ...本文を表示

    彼氏は他人ですよ

    しおりをつける
    😀
    レイ
    お嬢さんがお付き合いしている段階で、お相手に次々何かしら依頼されたのですよね。
    お付き合いしている段階で、結婚はおろかフィアンセでもない...
    身内じゃないです、赤の他人です。
    しかも、相手のお立場や地位をフルに利用、恩恵に預かるわけですよね。
    相手がどんなにいい人でも、というか、よくわかっている人だからこそ「厚かましい親が居る...利用されそう、」と逃げると思いますよ。

    人付き合いの基本って、自分が与える意識で付き合う、向こうが何かしてくれようとしたら、厚意に甘える、何もなくても文句は言わない、見返りは決して求めない...だと思います。

    あなたはお嬢さんとお相手に何を与えましたか?

    お金払ったからって、してもらうばかりではいけません。
    あなたが出てくる度に彼氏との関係がぶち壊しになり、恥ずかしい思いをしたと思います。

    もし、今回のお話が進んで無事結婚となって身内になったとしても、自分の要求ばかりでなく、お嬢さんとお婿さんに与えることを覚えてください。
    そして、決して見返りを要求してはいけませんよ。
    それが「恥ずかしくない親」というものです。

    トピ内ID:0400364441

    ...本文を表示

    娘の夫となる人にやらなきゃいいだけ

    しおりをつける
    あいす
    私はこれといった特典(?)なしのサラリーマン夫と結婚したのでそういうのわからないんですが…。

    娘が嫌っていうんだからお金渡したから云々でなくやめたらいいだけ。
    恐らく隠すってことは今回も何らか利用したくなるような特典持った彼なのでしょうね。
    彼の職業を後々聞いても、トピ主は利用しようとしなけりゃいい話ですよ。
    単なる娘婿として接すればいいの。話は簡単。良し悪しじゃないの。
    これ理解できないと娘夫婦に疎遠にされるよ?

    私は逆に長年親類の職業で毎年季節品買わされていた(時期になると振り込み用紙が送られてくる)のですが、少し割引あるものの、毎年同じものは飽きてしまって…。
    数年かけやんわり要らないと伝え続けようやく送られないようになりました。

    トピ内ID:6804686428

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    レモン
    話が通じなくて、夫とも不仲で、友人もいない人なんだろうなあ、と思いました。

    だから「彼女に気に入られたい」という若い青年の弱点を利用して、交友を持とうとしていたけど、娘さんにバレちゃった感じだね。

    まあ、いいんじゃないの。娘さんも学習したし。
    この問題はもう解決ですよ。

    トピ内ID:2954509691

    ...本文を表示

    せこい親だな

    しおりをつける
    🙂
    働く主婦
    恥ずかしい親だな…
    娘の彼氏を利用し、安くあげようとしてるのか。
    ていうか厚かましい。
    彼氏もドン引き。

    万が一彼氏のご両親が建設業だったら家を建てる時割引してとか言うの?
    薬局だったらマスク優先的に買わせてって言うの?
    弁護士だったら安く相談に乗ってもらう?

    まあこんな感じで娘に依存する図々しい人って感じなので、娘さんにこれ以上恥をかかせないでくださいね。

    トピ内ID:0061463912

    ...本文を表示

    娘さんが嫌だという事を何故受け止めないできたのですか?

    しおりをつける
    😣
    リリー
    一回ならまだしも、嫌だと言われても何度もしたという事は、あなたは娘さんの立場、言い換えれば相手の立場にたって考えることがとても苦手だということです。

    何故その方々にして欲しかったのですか?
    何故娘さんが嫌だと言うのに少しも聞き入れなかったのですか?
    娘さんがどれだけ恥ずかしい思いをしたか想像できますか?

    結婚相手でもなく、彼と言うだけで
    親が出てくるなんてあり得ません。

    これから先、娘さんはきっとあなたに色々相談はしないと思いますし、あなたの相談にも乗らないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5477107048

    ...本文を表示

    娘さんに同意します

    しおりをつける
    🙂
    そらいろ
    >これらのことは本当に厚かましいお願いだったのでしょうか?

    こうきかれたら、厚かましいですね、と答えます。
    私には厚かましいと思えますので。

    >むこうからいってきてくれるならまだしも、
    >こちらから頼むなんで無神経だ。

    娘さんのおっしゃることに同意します。

    私の母がトピ主さんと同じことをしようとしたら、
    私は、大喧嘩になっても、拒否します。
    娘さんは、本当に嫌だったのに、
    これまでどうしようもなく、我慢していらしたのですね。
    お気の毒に思います。

    >もし、身内にこれらの人物がいれば
    >当然やってあげているようなことばかりですが、

    「当然やってあげるもの」として、
    相手からの申し出や誘いもないのに、自らそれを要求する、
    ご自身に都合のよい「当然」だなぁと思います。

    娘さんを困らせないであげてください、お願いします。

    トピ内ID:6456778690

    ...本文を表示

    言葉じりを捉える様ですが、、、、

    しおりをつける
    blank
    66歳です
    「身内にこれらの人物」がとありますが、
    お付き合い中では、まだ「身内」でもない状況ですから、
    一般的には厚かましい、という感じにもなると思います。


    あと、気になったのは、そういう頼み事される時って、
    直にお相手の方とお会いして、
    多少とも相手の方の気心を知った上での事だったのでしょうか。
    自分が直接知らない人を「身内」扱いしての頼み事は、
    あまり褒められた行為だとは思えません。


    時としては、娘さんの気質や、お相手の方の気さくさで、
    軽く、「いいよ」という形にもなるかもしれませんが、
    先方から「しましょうか?」と言って下さるような時ぐらいで
    こちらから頼み込む、というのは、
    「そこまでの関係」でないという感じには思いました。


    何にせよ、母親なら、娘がお付き合いしてる時点で、
    「見守ってあげよう」という親心があれば、
    二人の関係にさざ波たてるかもしれない「頼み事」は
    避けるのが賢明の様には思います。

    変な話、社内販売の割引額が、割引料金だけで何万円の割引とかで、
    以前からどうしても欲しかった高額商品だったら、
    お願いしたくなる気持ちも判らないではないですが、
    日常製品で、何千円程度の割引なら、頼めないな、とも思えます。


    総じて、自分基準で、娘さん個人の人間関係に入り込むより、
    「娘さん」の気持ちを優先されるのが、大切だろうとは思いました。


    ご自分基準で付き合うのは、
    ご自分の人間関係(自分の見知っている人達)にされた方が良いだろうと
    思いました。

    トピ内ID:5209763789

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    あくまで娘さんとお付き合いしてるだけで彼氏は他人でしょ?
    そんな事、普通は身内でも頼みません。

    割引や相談事、ヘアカットだってさ、お金払ったというけど、正規の金額ではない。
    つまり自分が得するために人に損させてる。
    そこんとこ分かってます?
    あんな母親がいるなら別れよう、ってなった事だって知らないだけで今まであったかもよ。
    娘さんが止めてほしいと頼んだら気付いて止めるのが普通です。
    しかも、他人のプライベートな時間をわざわざ自分の用事に使わせてます。
    いけしゃあしゃあとこんなトピ立てるあたりが恥ずかしい。
    それだったら、正規な金額でお客様としてお願いすればいい。相手もプロとして収入になるし、娘さんが恥ずかしい思いをする事もない。お互いに良いじゃないですか。
    主さんがしてきた事は自分が得したいから他人を利用した。これに尽きます。
    プロのそれまで投資した時間と労力を奪うただのクレクレちゃんです。
    娘さんが結婚してもそういった越権行為はしないであげて下さい。
    下手したら娘さん夫婦から絶縁されちゃいますからね。

    トピ内ID:3111441706

    ...本文を表示

    厚かましい以外の何者でもない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そもそもまだ身内じゃないですからね。身内でも嫌な人は嫌ですからね。

    >私は社内割引の利用の際はきちんとお支払いをしていた。

    お金を払うのは当たり前だし、そもそも他人なんだから社員割引を頼むって相当図々しいです。

    >相談とカットの時は娘に一定のお金(実際の料金を支払うのも生々しいかなと思い、「お食事代」と称して)は渡していました。

    他人に対して実際の料金を払わない方がおかしい。


    >無償で提供してもらっているわけではないですし、

    割り引いた分は無償で提供してもらってるんですよ。赤の他人に。

    娘さん、トピ主さんのせいで彼に逃げられたこともあるのでは?婚約者さんには今までのような真似しないで下さいね。

    トピ内ID:6443903393

    ...本文を表示

    迷惑な人

    しおりをつける
    💢
    寅子
    トピを読んでまず思ったのは私の姑か?でした。
    利用できる職業の人と思えば遠慮なく利用する。
    身内はもちろん、赤の他人の知人でさえも利用できる人はとことん利用する。
    私も結婚前から利用されてました。
    最近はうまくかわして利用されなくなりましたが、本当に迷惑でした。
    だって「彼の母親」だと思えば邪険に断れないですもの。
    正論言っても通じないし。
    娘さんの彼たちは「彼女の母親」だから断れなかったんでしょうね。
    お気の毒。

    専門職の人はその知識や技術でお金を得ている。
    ぽやや~んと仕事をしているわけではないのです。
    小売業の人だって社割を何度もなんて利用したくないでしょう。
    職場で「またなの~苦笑」なんて言われていたかもしれない。

    娘さんに止めるように言われても言うことを聞かず、
    機嫌が悪くなるってどんだけわがままなの。
    人として恥ずかしい。
    今後娘さんのお相手の職業がわかっても利用しないでください。

    トピ内ID:2274144588

    ...本文を表示

    厚かましいです。

    しおりをつける
    🐤
    リウ
    残念ながら、姑がそういう人間です。

    私はある講師をしているのですが、相場の1/3以下の価格で、義理の甥(義兄の子)に教えるように言われたり…
    私の実家は、遠方にあり、観光地なのですが、帰省の際に上記の義理の甥を一緒に遊びに行かせて欲しいと言って来たり…
    私の妹が義実家の近くに来る時には、実家周辺の品物を買って来て欲しいと頼んで来たりしました…。

    最初二つの例は自分で断りましたけど、三つ目は直接うちの両親に連絡してしまい。
    妹はお姉ちゃんの為だから構わないよ!と買って来てくれたのですが、姑ときたら、妹がプレゼントですというとそのまま受け取ってしまい、私が後で倍の金額を渡しました。(余りにも情けなくて、姑が後でお手数かけたのに頂いては申し訳ないって言ってると嘘をついて。)

    なんと言ったらいいか良くわかりませんが、周りが自分に便宜をはかってくれることをすごく当然としているというか…
    世間知らずというか、お嬢さんなんですかね、悪い意味で。

    でも、そうやって人を利用しようとするのは恥ずかしいって、今はわかりましたよね。
    そしたら今後はもうしないよう気をつけたらいいと思います。
    娘さんが注意してくれたのは、すごくラッキーだったと思いますよ。他人は黙って離れていくだけです。

    トピ内ID:8611735725

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    のり子
    気軽に人を利用するって厚かましい。家族として恥ずかしいです。いくらお金を払っても、人を利用していることには変わりありません。そんな人は、私なら距離を置くか縁切りしますね。変な人と一緒にいると、自分も変な人扱いされてまともな人が去っていくので。

    お嬢さんに見放されたくなければ、馴れ馴れしい恥ずべき行動は慎みましょう。

    トピ内ID:9094984793

    ...本文を表示

    プロに失礼

    しおりをつける
    😣
    たん
    職業として対価を得ているのですから、彼らは「プロ」ですよ。その利益の搾取をするなんて恥ずかしい。

    トピ内ID:8623623565

    ...本文を表示

    そもそもの前提が違います。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが、娘は納得できないようです。

    身内というのは少なくとも姻族関係がある相手ですよね?
    娘さんの彼氏は赤の他人です。

    それに「当然」というほどの簡単なことでもありません。
    向こうから言って来てくれるのなら甘えてもいいかなー程度のことです。
    こちらから催促するなんて、とんでもなくはしたなく、いじきたなく、恥ずかしいことです。

    >>彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います。

    トピ主さん、いつ、娘さんの彼氏の彼女になったんですか?
    違うでしょ? 娘さんは「私のためにお母さんのお願いを聞いてあげて」とは思ってないでしょ?

    トピ主さんの図々しさを恥ずかしがってるでしょ?

    彼女は娘さんで、娘さんは、きわめてまっとうな感覚をお持ちだから、トピ主さんの図々しいお願いから彼氏を守りたいのです。

    >>これらのことは本当に厚かましいお願いだったのでしょうか?

    厚かましいなどという軽い言葉で表せるようなことではありません。

    正気を疑うレベルです。

    私が娘さんの立場だったら、とっくに絶縁しています。
    なぜ娘さんが逃げないのか不思議なくらいですよ。

    トピ内ID:2043993255

    ...本文を表示

    娘さんに同意

    しおりをつける
    💢
    新快速姫路行き
    そりゃそうなりますわな。
    過去に散々やらかしておいて謝罪もなしだから。
    小売りに勤めていた彼氏には社内割引で買い物を何回もお願いした→この辺りで厚かましいという自覚ないんですかね。
    娘さんも彼の職業隠したくなる気持ちわかりますよ。

    トピ内ID:5439537610

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょび
    娘さんが気にしすぎなんじゃなくて歴代の彼氏さん達から釘されたんじゃないかな?
    あとそれを周りに相談したらどん引かれとか。

    トピ内ID:3759058308

    ...本文を表示

    社員割引

    しおりをつける
    😠
    社員割引って限度額があります。それも半期に一度更新とか、年に一度更新とか。上限に達してしまうと更新までもう使えません。それにそんなに高額な限度額でもありません。
    小売でしたら自分の売り場のものを使わなければならないことも多いので、そこで社員割引を使用して買い物をします。それでかなり上限に近づきます。
    人から頼まれて使ってしまうと、更新まで本当に辛いです。
    ですから代金を支払ったから当たり前なんて思わないでください。社員割引はあくまで社員の福利厚生に過ぎません。

    トピ内ID:2143069543

    ...本文を表示

    すごく気になったこと

    しおりをつける
    🙂
    やかん
    小売業の彼氏には「社員割引で安く買える」という事で、
    何回も買い物を頼んだとの事ですが、
    ここで一つ疑問があります。

    「社員割引」というのは、
    あくまでも社員・従業員向けの福利厚生の一つですよね?

    会社によっては、社員割引の規定に
    「他人のために社員割引制度を利用するのは駄目」
    みたいな事を明記している所もありますよ。

    その辺りは大丈夫でしたか?

    「小売業の彼氏の職場には上記の規定はなかった」とか、
    「あってもバレてなくて、彼氏は不利益を被ってない」とか、
    それだったら良いのですが…。

    (娘さんからそういう話が出ないという事は、
     大丈夫だったのでしょうけど)

    こういう事もあるので、
    安易に「お安く買えてお得~っ♪♪」
    と思って利用するのはやめた方がいいですね。

    トピ内ID:9792253821

    ...本文を表示

    働く主婦さんに同意だわ

    しおりをつける
    😒
    romihi
    お嬢さん彼氏が次々にできて、おモテになるようだけど、案外あなたが原因で別れていたりしてね。

    貧すれば鈍する、とは言うけれど、貧して居なくても、こんな思考の方が居るとは、びっくりです。

    うちの息子も法曹界に生きることになると思いますが、知り合い、身内の弁護は一切しない、と言いきっています。

    トピ内ID:1209098631

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    💢
    通りすがり女
    はい。
    主さんのおっしゃるとおり、あなたの行為は厚かましく、図々しいです。
    ただ娘さんはまともに育って良かったですね!

    娘さんが友人や彼に同じような事をしていたらおそらくは
    結婚できたりしていないでしょうね。

    トピ内ID:8586125308

    ...本文を表示

    あなたは何をしてあげてるの?

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    あなたはどんな職業・趣味・得意な事があって、
    どんな事をしてあげているのですか?
    自分は弁護士で、いつも身内・知人のトラブルは格安で解決してあげてるとかなのですか?
    自分は料理家で、身内知人なら仕出しやお弁当のサービスは当たり前なのですか?
    >「身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが」
    とありますが、あなたがしてる事も書いてください。

    一般的には、あなたの書かれてる事は
    「人を利用する」イメージです。
    ましてや娘さんの彼氏。
    お小遣いになるように倍額くらい払ってあげればまだしも、
    安く済ませているイメージですが、違いますか?

    トピ内ID:9013657931

    ...本文を表示

    娘さんが気の毒

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたのような母親がいたら絶対に彼氏のことは言わないし会わせません。
    今までと同じにしていたら娘さんが離婚されるかもしれません。
    その前に絶縁するでしょうけど。

    トピ内ID:7801068819

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    厚かましい

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    自分の親なら恥ずかしいので
    娘さんと同じ対応をしたと思います

    トピ内ID:0421024858

    ...本文を表示

    ノルマがある時なら別ですが

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    小売りやメーカー勤めだとノルマがある場合があり、そんな時ならうれしいでしょうが、それ以外はNGだと思います。
    あと保険関係や銀行なら、そこで保険をかけたり、口座を作ると喜ばれるでしょうが。

    つまり、トピ主にイイコトがある、場合よりも、娘さんの彼が助かることならどんどんしてあげましょう。

    仕事ならきちんと仕事として依頼をすればいいのです。
    おそらく親族割引というか、無関係の人よりは親切にしてもらえる可能性は高いですよ。

    美容師なら途中でちょっとマッサージしてくれたりしますよね。
    その時間が他のお客さんより少し長かったり。
    あくまで「少し」です。他のお客さんに気づかれない程度。
    期待できるのはそのくらいです。

    トピ内ID:9373276289

    ...本文を表示

    逆です

    しおりをつける
    💡
    それはいかん
    娘の彼氏であっても、お得に利用するものではないのです。
    一定どころか定価以上の報酬を支払わなければならないのです。

    なぜなら「アナタは頼んでやってもらう側」だからです。
    分かりますか??アナタはお客様ではないのです。
    彼氏にご足労をかけているんです。
    だから、報酬は上乗せして支払わなければならないんです。

    ほら、そう考えたら逆に損でしょ?お得じゃないでしょ?
    それに、定価以下で利用する=1円も払っていないに等しいんですよ。
    で、娘が結婚したら身内になるわけですけど大丈夫ですか?
    まさか無料でサービスしろとか言わないでね。

    トピ内ID:1927073242

    ...本文を表示

    なるようにしかならない

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    本来なら、娘さんにそれだけ言われれば、理解して申し訳なかったと思うのでしょうが…
    しかし貴方は、自分は悪くない、娘さんが神経質なだけと思ってるご様子。
    ここでの意見を聞いて、理解し改められればいいのですが…

    ただそうしてしまうと、自分のこれまでの生き方が否定されるように思えて、意固地になってしまう方も、少なくありません。
    もし残念ながらそうなった場合、なるようにしかならないでしょう。
    結婚を機に、娘さんは貴方から離れて、孫の顔も見せてもらえなくなるのでは。
    そうなりたくなければ、娘さんやみなさんから言われた事に、謙虚に耳を傾けて考えましょう。

    トピ内ID:6072966550

    ...本文を表示

    手数をかけるということ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    娘の彼氏だし、年下だし、使っていい存在として、利用するのはダメだと思います。

    誰かに手数をとらせるということは、その誰かに利をもたらせる結果になる時だけです。

    トントンかそれ以下の利であるなら、トピ主さんは厚かましい人です。

    ついでだからとか、少しくらいやってくれても
    という考えであるなら、思慮不足ですね。

    トピ内ID:3419832690

    ...本文を表示

    絶縁されたくなければ止めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    私はトピ主さんが図々しいと思うし
    こんな親は恥ずかしいので隠しておきたいし
    彼の実家や親戚にまで平気で依頼しそうなので
    結婚式や披露宴はしませんね
    トピ主さんが、知り合うと、ろくなことしないので

    それに万が一、世間的にはOKだったとしても
    娘さんは全く受け入れないので
    止めないと絶縁されて
    夫婦で帰省してくれないのはもちろん
    孫にも会えないし
    病気になっても、介護が必要になっても
    娘さんは何もしてくれないと思いますが
    そんなリスクを犯してまで、やりたいことですか?

    そんなに嫌だったんだね、ごめんね
    もう、しないから
    の一言が、言えないトピ主さんが、不思議
    プライドなの?意地なの?分かってないの?
    娘さんを通してだけ接触して
    娘さんが断ったら、アッサリ引き下がる
    というのを続けられない限り
    関係を切られるってことですよ

    トピ内ID:7988544645

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    絶対いやだ。

    しおりをつける
    すみっこぐらし
    私が鍼灸マッサージ師です。
    結婚して15年になりますが、義父母にお願いされたことないです。
    接骨院行ってるのと話しをしてるときがありましたが、どうしたのでしょうか?などは質問したりこうするといいなどとアドバイスはしたことはありますが、治療したことはないです。
      
    実家にいた頃は、親に疲れたからと言われたり兄弟に言われたりしてやりましたよ。仕事から帰ってきて早々、言われるのがどんなに面倒か分かりますか?
    友達に友達夫のマッサージを頼まれて、やったこともあるかな。
    しょうがないなあってと言って、マッサージして夕飯をごちそうになったことはあります。(友達と友達夫は同級生だから、顔見知りだし付き合いが長く、気心しれてるから。子供がいてお金がナイのも知ってるし、持ちつ持たれつの関係だから)
      
    夫の友達が、私の職業を知ってぎっくり腰の治療に呼ばれたことは何回かありました。休日に本当は面倒くさかったが、夫の面子もあり夫から頼まれたので仕方なく…。


    私のいとこは、遊びに来たときに必ず実家に泊まっていたので、腰が痛いからやってーと言われてやってました。冠婚葬祭の集まりの時も。
    いとこのおばさんに色々と美味しいものを頂いているので、やらないと実母に叱られます。
      
    相手との関係や職業柄断りづらいんですよ。
    嫌なら断ればいいと思われてるかも知れませんが、恋人の母から頼まれてイヤと言える人はいないかと思います。
    以前の場合は本当は多目に渡すのがスジかと思いますよ。
    少なめで渡したなら、やはり安く済ませたかったからかぁって勘ぐります。
    人とは、そういう物です。
    ただで済まそうとか、考えてる人もいますからね。
    頼んでおいて、お金が少ないなどは本当に腹が立つから。
    あなたのために、この仕事をしてるわけではありません。
      
    娘さんに嫌われないためにも、頼まない事がいいですね。

    トピ内ID:6615022357

    ...本文を表示

    ご意見読みました

    しおりをつける
    😨
    こしあん
    こんなに多くの意見をもらったことに驚いています。
    私はだいぶ非常識なことをしていたのですね…。
    今後は皆様の意見を踏まえて娘達には何も言わないようにしようと思います。

    ただ、皆様に知って頂きたいのは私がこういうことをしていたのはそもそも娘が同じことをしていたからです。
    娘が小売り(百貨店です)に勤めていた男性と付き合っていた頃、いつも憧れていたお店の洋服を着ていたので、その話題になり話を聞きました。
    内容としてはこんな感じです。
    「デート中にこの洋服にひとめぼれした。でもやりくりのことを考えて諦めようとした時、彼氏が買ってくれようとした。でも何でもない時にそんなことはしてもらえない、買うなら自分で買いたいと断った。そうしたら、じゃあ自分の社割使って買いなよ。今季は全然使ってないし。男性社員でも彼女とか親に渡すためにレディースとか買うからたまになら大丈夫だよ。いつも買い物する時自分の百貨店で買うようにしてくれてるし。と、ものすごく説得されて今回使わせてもらった。」
    というようなことを話していましたがこれは言い訳ですよね?
    なんだかんだと色々言っていましたが娘も恩恵を受けています。
    娘はその時も「会社に貢献してる社員でもないのに社割を使うべきじゃないと思うから申し訳なかったけど…。」と気にしていましたのでやはり人より生真面目部分はあると思います。娘が社割を使わせてもらったのはその一度きりだそうですし。
    私がしていたことは度がすぎていたかもしれませんが、娘が正しいというご意見は少し違うかなと思いました。
    また、法律相談に関しては、たまたま娘が関係者の男性を付き合っていた頃に、
    ご近所さんとのトラブルが発生したので、対応の仕方などを聞いてくれるよう頼んだだけです。

    トピ内ID:0708166111

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    娘さんの買い物は彼氏さんから提案されたわけでしょ?
    それに恋人が目の前で困ってたら助けたいでしょ
    彼氏さんは娘さんの彼であり、あなたの彼じゃない
    そこ分かってますか?

    あなたが彼女だったら、図々しく何度もこれも社割りでお願い!と言いそうですね
    ですが娘さんは気を遣って、彼からの提案にも関わらず1回なんですよね?

    あなたと娘さんじゃ雲泥の差だと思うんですが。。。

    トピ内ID:0555912344

    ...本文を表示

    トピ主レスに驚き

    しおりをつける
    🐴
    Mints
    彼氏が娘に自分の社割枠で買っていいよ、と言ってくれて娘が買ったから
    自分も・・・と思うのですか?!

    どういう思考回路なんでしょうか?

    私も娘がいて彼氏がいるけど
    とうてい考えつかない・・・・


    だいたい、法律相談とか社割とか、
    知り合いに頼んだら気を使うし逆にお礼で高くつくから
    私はできれば頼みたくない派です。

    トピ内ID:3670793380

    ...本文を表示

    まだ理解できませんか

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    いいですか、娘さんが彼氏さんに社員割引を使わせてもらうのと
    あなたが娘の彼氏さんにそれを使わせてくれと頼むのは
    まったく意味が違うんですよ。
    なぜそれがわからないのでしょうか。

    >娘はその時も「会社に貢献してる社員でもないのに社割を使うべきじゃないと思うから申し訳なかったけど…。」と気にしていましたのでやはり人より生真面目部分はあると思います。

    あねの、娘さんが人より真面目なのではなく、それが普通、当たり前の感覚なんですよ。

    >ご近所さんとのトラブルが発生したので、対応の仕方などを聞いてくれるよう頼んだだけです。

    そういうプロに頼むのは一番やっちゃいけないことです。
    あなたの直接の友人であってもプロであるならきちんと料金を支払うべきなんですよ。

    娘さんのため息が聞こえるようです。

    トピ内ID:1602595720

    ...本文を表示

    レス見ました。

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >娘も恩恵を受けています。

    そりゃ彼女ですからそういうこともあるでしょう。

    でも、トピ主さんは「彼女の母親」ですよ?

    なぜ、「娘が彼氏の社割を使わせてもらった」と言う話を聞いて
    「じゃ、私も」ってなるのかがさっぱりわかりません。

    しかも、「止めてと頼んでも聞いてくれない」のですから、何の言い訳にもなっていません。

    トピ内ID:6981018460

    ...本文を表示

    絶対嫌!

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さん、ズレてますよ。
    娘さんよく常識的に育ったなーと思います。
    娘さんの彼氏であり、身内じゃ無いですし
    仮に身内になっても本人から「社販を使ってください」と言われない限りお願いはしません。
    言われても遠慮するかも。
    親しき仲にも礼儀あり。です。
    いいように利用するのはやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1393698336

    ...本文を表示

    娘が自分の彼に甘えるのと、ぜんぜん違う。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    娘いますけど、
    結婚前の彼にも、婚約した彼にも、その後結婚した娘婿にも、
    自分の用事を頼んだこと、一度もないです。

    たとえば、娘の方から、
    それなら彼に頼んであげるよと言われても、
    いつの間にか、相手の同意まで得ていたのなら、拒絶しませんが、

    あなたのように、
    娘さんの彼の職業につけこんで厚かましい頼みごとはしません。

    息子も居ますけど、息子の友人知人彼女や会社の人とかにも、
    いくら職業ガラとは言え、息子の人間関係に分け入ってまで、
    頼み事を息子を介してすることは一切ありません。


    そんなことを度々やっていたら、
    私は娘婿や息子のほうから絶縁されていると思う。

    トピ主さんの2レス目。
    彼氏がプレゼントしようとしたものを、遠慮したから、
    彼が社割りを使って買ってもいいよと言ったのは彼氏の娘さんへの厚意です。

    あなたが娘の彼の職業を利用したのとは全く次元が違います。
    娘さんから、私の彼の職業柄頼んであげてもいいよと一度でも言われましたか?
    彼に話たら、お母さんの相談事に乗ってもいいと言ってくれたよと言われて進んだ話が一度でもあったのですか?

    娘さんに対しても、娘さんの彼・婚約者に対しても、
    あまりにも図々しいです。

    結婚前だから、まだ絶縁されていないだけで、
    今の状態だと、恐らく近い将来娘さん夫妻から絶縁されると思います。

    非常識と解ったふうなこと書いていながら、
    娘が同じことをしていたせいにするなんて、あまりに変です。
    これじゃあ娘さんが婚約者の職業を言えないのは当たり前。
    皆さんに知っていただきたいことが、その非常識過ぎる感覚なのですか。

    駄目だわ、これじゃ。

    トピ内ID:5961668288

    ...本文を表示

    こういうことです

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    洋服の件ですが。
    それは彼氏が買いたいから買ったようなものです。

    こういうことです。
    「彼氏が、彼氏の望みで、彼氏の社割を使い、彼氏が欲しいもの(彼女が喜ぶもの)を買った」のです。

    トピ主の場合はこうです。
    「トピ主が、トピ主の望みで、彼氏の社割を使い、トピ主が欲しいものを買った」

    この違いが理解できますか?

    娘さんは欲しい服を手に入れたけれど、それは彼氏が望んだことなんです。
    娘さんが彼氏の社割を使うことで娘さんだけでなく、彼氏さんも(彼女の役に立てて)嬉しい気持ちになれたのです。

    トピ主が社割を使ったところで誰も喜びません。
    彼は面倒臭いし娘さんは恥ずかしい、マイナスです。

    トピ主なら「彼女の親が喜べば彼も嬉しいはずです」とか言いそうですがそれは違います。
    彼女とおばさんでは雲泥の差ですから。

    百歩譲って母親が喜んでいるのを見て娘も喜んでいるなら、「彼女が喜んでくれて良かった」となるでしょうが、娘さんは嫌がっているので当てはまりません。

    トピ内ID:3893755665

    ...本文を表示

    かなり重症

    しおりをつける
    🐱
    はな
    娘さんと彼氏さんはご本人同士了承しているので良いのです。
    声かけされてもいないのに、その恩恵にあなたまで乗っかろうとする卑しさが嫌だと言っているのです。

    トピ主さんの無神経な感覚、結構重症ですよ。

    トピ内ID:9795693130

    ...本文を表示

    全然違うけど、、、分かりませんか?

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    結果だけ見て背景は見てませんね。

    彼氏さんは自分から申し出た。
    あなたの場合は娘さん経由でお願いした。
    まるっきり違います。

    分かります?
    分かるのならば気づかなかっただけだけど、
    分からないなら同じことしそうです。

    娘さんが正しいです。もう2度と彼氏さんに乗っからないように。
    はっきり言って下品です。

    トピ内ID:2199573005

    ...本文を表示

    彼女と彼女の親は同列ではない

    しおりをつける
    blank
    みき
    娘も恩恵にあずかってたから、私は悪くないって、なぜそこで、
    恋人自身 と 恋人の親
    が同列だと思うのですか?
    例えば美容師さんも、彼女の髪ならプライベートで切ってあげることもあるでしょう。
    お話に出てきた彼氏のように社販使わせてくれることもあるでしょう。
    でも、あなたはその人たちの恋人ではない。
    そこ、間違えないで欲しいです。

    ご存知かどうかか知りませんが、社販も無制限ではないところが多いです。
    貴方が頼み込んで使った分は、その彼氏が使えなくて損をしたかもしれません。

    他人の恩恵にあずかって、得しようとするといつか大損しますよ。
    もちろん、金銭だけでなく人間関係も含めてね。

    トピ内ID:9575172908

    ...本文を表示

    娘とあなたは違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    >> ただ、皆様に知って頂きたいのは私がこういうことをしていたのはそもそも娘が同じことをしていたからです。

    娘 彼氏の彼女
    あなた 彼氏の彼女の親

    あなたは勘違いしてる。
    だからこじれるんでしょ。

    トピ内ID:4366947059

    ...本文を表示

    言い訳ばかりですね

    しおりをつける
    blank
    西洋オダマキ
    娘さんは、交際相手からの申し出があったので一度だけ社販を利用した。
    トピ主さんは、交際していないし申し出も無かったのに、娘を通して社販を利用した。

    似ているようで、全然違いますよ。
    トピ主さんは、交際相手ばかりでなく、娘さんも利用していますね。

    赤の他人である娘の交際相手を、無料もしくはそれ同然で利用するとは、母親として厚かましいし情けない行為だと思います。

    批判されると、言い訳を並べ娘を批判する。
    娘に迷惑を掛けた事について、何も思っていない。

    貴方はいつもそうやって、自己弁護ばかりして子供達に謝罪していないのでは?
    その積み重ねが、「娘の結婚相手の職業を教えて貰えない」=母親として全く信頼されていない、という結果を招いたのだと思います。

    母親面するなら、人として恥ずべき行為をしない事、やらかしてしまった時には反省し娘さんに嫌な思いをさせた事を謝罪すべきだと思います。

    因みに私は医療系の国家資格を持っていますが、それをタダで利用しようとする人が多いので困っています。

    資格によるお金をいただける行為(アドバイス、施術)を、「知り合いだから無料でやって貰って当然」と思っている人達とは距離を置きたくなります。

    トピ内ID:0924491373

    ...本文を表示

    違いがわからないとは!

    しおりをつける
    😨
    TM
    娘さんとの違いがわからないとは…
    日頃から非常識なことをたくさんしていそうですね。
    お友達いますか?
    いろいろなところでトラブルメーカーなのでは?
    娘さんがとても可哀想です。

    トピ内ID:3844341708

    ...本文を表示

    全然違いますよ…

    しおりをつける
    🙂
    バエク
    娘さんと貴方は同じことをしていないです。もう全然違う。

    まず立場が違う。
    娘さんにとって「彼氏」なんだから、そういうことをお願いしてもおかしくない立場にある。
    貴方は娘さんの親でしかなく、関係が薄い。家族同然位仲が良かったならまだしも。
    夫婦や恋人、兄弟、親子位ですかね、そういったお願いができるの。もしくはそれに近い関係性、親しさがあればいいかもしれませんが。

    更には

    娘さんは「彼氏が買う」と言ってくれ、悪いから自分で買うといった。
    それに対して彼氏「が」社割をつかってと「強く勧めて」くれたとのこと。
    恋人同士「だから」のお話なんです。

    貴方の時は彼氏「が」「強く勧めて」くれたんですか?
    まさか自分から言ったの?

    どうしても相手にお願いしたい場合は、仲介役となる人がいる場合はその人に迷惑をかけない、嫌な思いをさせないのは当たり前。
    そして相手の空気を読む。嫌そうか、迷惑そうか、快くOKしてくれるのか。料金以外にもお礼が必要かもよく吟味して。

    それだけ人に物を頼むというのは気を使うべきなんです。
    それができない、わからない、めんどくさいならそもそも
    頼むべきではない。

    こういったことが分からないんですね…。
    娘さんが生真面目とのことですが、「普通の人」なら同様に思うと思いますよ。「びっくり」の数が物語っています。
    自分が娘さんの立場だったらとかどう思いますか?
    もしくはお願いされる立場だったら?

    トピ内ID:1968112146

    ...本文を表示

    いや~まだ言ってる。びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    働く主婦
    トピ主さん、物分かり悪すぎる。
    そもそも立場が違うのです。

    彼氏さんとお付き合いしている娘さんの立場でそういうことが1回あったかもしれませんが、そこに関係のないトピ主さんがのっかるというのがダメなんです。

    みなさんに散々言われているのに、まだ分からないとは…
    娘さんのお気持ち察します。
    だから疎遠にされてしまうんですね。

    トピ内ID:0061463912

    ...本文を表示

    ズレてますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    二回目のトピで、「娘さんもやっていたから…私も娘の彼に頼んでる、娘は言い訳…」とコメントされてますが、全く違いますよ。

    娘さんは、社割で買うことは申し訳ないと辞退してるけど、彼の厚意に添ったまででしょう。トピ主さんの場合は、相手からどうぞと言う話もないのに、無理強いしてる。この違いを気づかないと、今後も同じ失敗を繰り返しますよ。

    弁護士さんの件だって、一番やってはいけないことです。プロに依頼するには、対価が必要です。これは、弁護士に限らず、専門職、資格を生業にしてる全てに該当します。
    仮に、医者の知り合いいるからって、処方箋だけ頼めますか?病院行って診察して処方箋ですよね。

    また、娘さんの彼とトピ主さんは何の関係ないもありません。身内だって頼んで良い事、悪い事ありますよ。その線引きをきちんと見直されて方が良いと思います。

    トピ内ID:9140984682

    ...本文を表示

    意味合いが全然違う。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    二回目の主さんのレス読みました。

    娘さんのケースを例に出して、娘だって…という感じですが、意味合いが違います。
    娘さんは彼氏に割引を最初から頼んでないし、一度断ってるし、日頃からお客さんとしてお店を利用してるから彼氏からの申し出でそうしたまでで遠慮もしてるでしょ。
    その上での彼氏が彼女の為に何かしてあげたいから出た好意です。
    主さんは娘さんの母という立場を利用し、彼氏が断りにくいのを少し考えたら分かるのに自分から頼んでる。
    かなり図々しいです。
    娘さんと真逆ですよ。
    ご近所トラブルの相談聞いてきて、ってのもね。
    出すお金が惜しかったら法律事務所じゃなく、迷惑かけないように無料の行政相談とか利用したらいいです。
    向こうは相談一件につき◯万円で生計立ててるんですから。
    ついでみたいに人の用事を増やさないであげて下さい。
    これだけ言われても、娘は~…と言ってるようでは分かりそうもないんでしょうが、この機会に今までの娘さんの彼氏への無礼をよく反省してみてはいかがですか?

    トピ内ID:3111441706

    ...本文を表示

    ならばせめて

    しおりをつける
    💢
    それはいかんって
    娘に恥をかかせないでください。
    アナタは全く恥ずかしいと思っていないから理解できないのは
    分かります。
    しかし、○○ちゃんだけずる~い!って子供じゃないんですから
    娘のためにやめてあげてください。

    トピ内ID:1927073242

    ...本文を表示

    あ~わかる

    しおりをつける
    まなぶ
    >何度か止めてと頼んでも聞いてくれなかった上に
    >あなたの機嫌が悪くなって大変だったから言うことを聞いていたけど、

    娘さんも言うこと聞かず都度断りゃ良かったじゃんって思いましたが、
    上記読んで納得。うちの母親も同じタイプ(笑)
    それでもビシッと言える子は言えるんだろうけどね。
    小さい頃からの習慣でつい機嫌とっちゃうんだよね~。
    社会人だと住まわせてもらってるっていうのもあるだろうし。

    うちは彼氏を利用しようとかはなかったけど
    私の言動が母親の言う通りでないと不機嫌隠さないし、ブスッとして居心地悪い。
    娘さん自宅住まいですよね?多分。
    今も娘さんが不愉快な事を言ったとばかりにトピ主はあからさまに娘さんに不機嫌に接しているのでは?
    でもいつものように効いてない様子なのであれ?とお思いでは。
    素直に娘さんに過去の非を謝り娘夫にはつけこまないと約束したら娘さんも和らぐだろうにね~。
    まあレス読む感じトピ主さんはまだ非を認めず自分を正当化してるので無理でしょうね。

    結婚決まり晴れて家出れるので娘さんも長年溜まってた鬱屈をようやく言えたのだと思いますよ。
    なのでもうトピ主が不機嫌になっても屈しないのです。
    私も就職で一人暮らしするまでは我慢してたので。

    うちの母親も明らかに向こうが悪くとも謝ったことなし。
    私も家出てからは嫌なこと言われたりされると私からは連絡せずに放っておきました。不機嫌でも見えなきゃ平気(笑)
    多分母親は私が家にいた時のように必死にご機嫌取ろうとすると踏んでたのでしょう。
    でも連絡しなかったら母親から謝ってくるようになりました。驚きましたね。音信不通にされて向こうも焦ったのでしょう。
    一人暮らしになってからの方が対等で良い関係だと思います。

    トピ内ID:6804686428

    ...本文を表示

    彼なら良いの

    しおりをつける
    blank
    違うって
    それに彼の方から言ってくれてるのよ。それに甘えても良いのは彼女だから。

    それなのに「親もオッケーよね」との勝手に解釈しちゃうところが常識はずれって言われるのよ。

    あなたが産んだ娘でも人格は別。これでは娘さんが恥をかきます。

    トピ内ID:2092841108

    ...本文を表示

    ていうかね

    しおりをつける
    🙂
    taro
    正直「あの母親がついてくるならこの子との将来はないかも」とさえ思われるような案件だと思いますよ…結婚したら一生ですもんね。
    ほんともうやめたほうがいいですよ。

    彼氏すごく気を遣ったでしょうね。
    法律相談やカットは結果を伴いますし、プレッシャーも大きいでしょ…。
    娘さんもまじめな方のようだし、平謝りだったのでは…。

    ちなみに、彼女が彼氏の社販に乗っかるのはある程度ありだと思います。
    社販っていっても、会社の利益にはなるから。
    彼女へのプレゼントを社販で買うのは別にありでしょ。
    でも、彼女の母親が依頼するなんてなしですよ。

    「この人ならどういう得ができるかな」って無意識に考えてしまうのは本当に情けないと思う。

    トピ内ID:5235012148

    ...本文を表示

    全然同じじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    娘さんの場合は彼の方から勧められたんでしょ。
    トピ主さんは、直接親しくしている訳でもない彼氏に娘さんを挟んで厚かましく頼み事をしたんです。

    親密度が全く違うでしょ。

    恋人なら喜んでもらいたいと思う気持ちからだけど、その母親からだと気が進まないけど拒否しにくいから頼まれてあげてただけ。

    ただ批判意見が続いた事で今後は距離感をわきまえない厚かましい頼み事はしないと思うので、先方から『よかったらどうぞ』と快く言ってもらわない限りは我慢してください。

    トピ内ID:9168778946

    ...本文を表示

    娘さんの彼氏は、あなたの彼氏じゃないのよ

    しおりをつける
    🙂
    タイガー
    娘さんが彼氏の社販を使わせてもらったのと、
    アカの他人の母親が自ら乗っかってくるのとは、話しが全く別なのよ。

    なのに娘さんとあなたを同じ土俵に乗せて、娘さんを批判しているとこらへんが、
    実に変なんですよ。

    論点が全くズレています。
    でも、わからないんだろうね。

    娘さんが社販を使わせてもらったのは、
    彼氏側から勧めてきてくれたことでしょ?
    そこは、彼氏と彼女、の信頼関係があるからですよ。


    でもそこになんで、彼女の母親が割り込んでくるの?
    アナタ、他人ですよ?
    なのに自ら特典にあやかろうとするのが当たり前かのような態度をとる。

    すごい厚かましいと思うわー。


    娘さんと彼氏との関係は、その二人だけの信頼関係で完結してるものなんです。
    彼氏が勧めて、彼氏が納得してるから、それでいいの。

    だけど、アカの他人である母親があやかろうと外側からノシノシと乗っかってくるのはまったくスジが違うのよ。

    そこがわかってないみたいね。


    なんか、トピ主さんは話しが噛み合わなくて、常識も通じないタイプだから、
    娘さんも苦労してると思うわー(笑)


    娘さんが結婚しても、
    姑であるあなたがお婿さんから嫌われないように、おとなしくしているほうが良さそうね。

    トピ内ID:3721158330

    ...本文を表示

    とぴ主コメント読みました

    しおりをつける
    💋
    話を聞けば聞くほど、残念な方ですね。

    娘さんが、彼氏に頼むのと、義母にもなってない「彼女の母親」が頼むのは一緒ではないですよ。それさえも分からないのに、「娘も同じことをしていた」と言うのはちょっと・・・大丈夫ですか?社会常識ないことを、どうか今後は認識されてくださいね。

    私の息子がそのようなことを「義母でもない人に頼まれていた」なら、「結婚はしないほうがイイよね。その人が家族になるのって、かなりリスクだよ。」と言ったかもしれませんね。

    私としてはお付き合いできないタイプの方ですね。

    トピ内ID:2841694697

    ...本文を表示

    よく考えてください。

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ醤油
    全く違う話です。
    娘さんの社割の件は彼氏の方から提案してきている。そして恋人同士という関係である当事者二者間でやりとりして決まった事。
    でもあなたの場合は恋人関係でもない外野、つまり第三者が一方的に図々しく頼んでいる事。そしてそれは相手から提案してきたことでも何でもない。
    だから全然ちがいます。
    娘さんの彼氏の方からあなたに提案してきた事だったのなら問題ないですよ?
    でも違うんですよね?

    娘さんの彼氏はあなたの彼氏ではありません。
    だから問題なんだって分かりませんか?

    娘さんが彼氏に社割で買った事は悪い事でもなんでもないです。彼氏が提案してきて買った訳ですから。嫌がる彼に無理やり頼んで買わせた訳ではありません。相手が嫌がる事はしていません。

    よって娘さんは悪くないですが、あなたは悪いです。
    なぜならあなたは関係ないから。そしてあなたが何でも図々しく彼氏に頼む事を娘さんが嫌がっているから。
    なぜわからないんだ??
    不思議で仕方ないです。
    今までのことを謝まって、これから仲良くやっていってほしいです。

    トピ内ID:6170388034

    ...本文を表示

    だめだこりゃぁ…

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    家族や周囲の人の言った事や、周囲の出来事を、とことん自分の都合のいいように解釈する貴方。
    娘さんから結婚式の詳細を教えてもらえない事から察するに、結婚式は行わないか、海外でするのかも知れませんね。
    貴方に出席して欲しくないからでしょう。
    すでに娘さんは、貴方と今後連絡を断ち、縁を切る方向に舵を切っている可能性が高いですね。
    だから今、自分の気持ちをやっと貴方に言ったのでしょう。

    貴方がどう言い訳しようとも、それをどう判断するかは娘さんですよ。
    この期に及んでまだそんな事を言っていると、孫に会えず、介護も頼れない未来が訪れても、甘んじて受け入れるしかありませんよ。

    トピ内ID:6072966550

    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    🙂
    あなたは部外者
    トピ主さんは「彼女」じゃないでしょう?
    部外者なのに「自分もやってもらって当然」と考えるのもおかしいし、自分がやってもらえなかったら、当人同士が合意のうえで行ったことを「非常識」と思うのもおかしいです。

    ママ友で考えてみたらどうでしょうか。

    Aさんのご主人が突然倒れ入院しました。
    Aさんには、幼い子供が二人います。
    Aさんと親しくお付き合いしているBさんが「病院に行くとき、よかったら子供を預かるよ」と申し出ました。
    Aさんは「悪いから」と固辞しましたが、「いいのよ、困ったときはお互い様だし、子供がいると先生から話を聞いたり入院の用具を買いそろえたりするの難しいでしょ?」といいました。
    AさんはBさんのご厚意に甘えることにしました。

    それを見ていたCさんは、自分に用があるときは「お互い様なんでしょ?」とBさんに子供を預けるようになりました。
    何回かは預かってもらえましたが、あとからAさんを通じ、「あなたの行為は非常識」と断わられました。
    Cさんは、「私が非常識なら、最初に子供を預けたAさんも非常識!」と怒りました。

    Cさんがトピ主さんなんですが、これでもわかりません?

    トピ内ID:5107916539

    ...本文を表示

    娘さんが正しい

    しおりをつける
    🐷
    re
    文章を読んで、トピ主の厚かましい愚行の数々に呆れました。
    自分の幸せをぶち壊されるたびに、辛い思いをしてきた娘さんにひたすら同情します。

    欲しいものを手に入れるのに、娘さんは自分から相手に働きかけたわけではなく、話の流れから相手の厚意で安く購入できたわけです。
    自分の欲求を通すために都合よく相手に便乗し、自分の利につながるように集り行為を繰り返していたトピ主とは全く話が違います。

    今回だけは、自分の将来ぶち壊されたくないという娘さんの覚悟は相当なものでしょうね。
    自分の親に婚約者の仕事について語れない、娘さんの複雑な気持ちを考えたことあるの?
    本気で娘さんの幸せを考えるなら、今までトピ主が行ってきた品性を欠く行為はきっぱり改めるべきです。

    トピ内ID:3267224294

    ...本文を表示

    自分と娘を同列に考えている事にビックリ!!

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >私がこういうことをしていたのはそもそも娘が同じことをしていたからです。

    >男性社員でも彼女とか親に渡すためにレディースとか買うからたまになら大丈夫だよ。いつも買い物する時自分の百貨店で買うようにしてくれてるし。と、ものすごく説得されて今回使わせてもらった。

    いや、全然違うでしょ?
    あなたの思考回路だと「娘も私も結果的に得をした。同じでしょ?」なのでしょうが、そこに至る「過程」が全く違うのですよ。
    まあ、あなたには理解できないのかもしれませんが・・・。

    不思議なのはこんな非常識な母親から、常識的でしっかりした娘さんが生まれた事。
    多分今まで母親にいろいろと恥ずかしい思いをさせられて、反面教師にした結果なのだろうな、と思いますが。

    トピ内ID:1653831021

    ...本文を表示

    娘とあなたは違う

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    付き合ってる彼氏に社割つかわせてもらうことと、あなたが頼むとでは雲泥の差がありますけどわかりませんか?普通の人ならできないこと、したら恥ずかしいことをあなたはしてきたんですよ。絶対にしてはだめだよ。絶対に!

    トピ内ID:8342919925

    ...本文を表示

    トピ主レス拝見しました。

    しおりをつける
    🎂
    はみぃ
    やはり娘さんが正しいです。

    娘さんが社割りを使った経緯は「彼の方から提案してくれたから」です。言い訳ではありません。正当な理由です。
    しかも、娘さんは「彼の彼女」ですから。彼の一存で彼女の為に社割りを使って良いのです。

    でも、その話を聞いた彼女の親が便乗して社割りを使わせて貰うのは、厚かましいです。

    私には、百貨店に勤めている友人がいます。以前その友人から誕生日プレゼントにブランド品を貰った事があります。
    ビックリして「え!こんな高いブランドの物貰っていいの?高かったでしょう?」と聞いてしまいました。
    すると友人は「社割りで安く買えたから気にしないで!」と。
    それにもビックリして、「そうなの?じゃあ、私もお願いしたら安く買えるの?」と聞いてしまいました。
    すると友人は淡々と「限度額が決まってるから、他の人からのお願いは聞いてないんだ!お願いを聞いてると、自分が欲しい時に買えなくなるから。今回はたまたまプレゼントに良い物があったから社割り使っただけだよ!」と答えてくれました。
    「限度額があるんだ!そうだよね、いちいち他人の頼み事聞いてたらキリが無いよね。ごめんね。」と、赤面しました。
    限度額があるという事情を知らなかったにしても、たかが友人の分際で社割りの恩恵を授かろうとした自分が恥ずかしいです。
    いやー本当に恥ずかしかった。

    トピ内ID:9376221668

    ...本文を表示

    ですからね

    しおりをつける
    🙂
    せぶん
    娘さんが恩恵を受けたのは、
    恋人どうしの間柄だからですよ。

    主さんは、恋人の親です。
    立場が違います。
    だから娘さんにあやかろうとするのは、
    非常識だと言ってるんです。

    トピ内ID:1448766676

    ...本文を表示

    立場が違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    お嬢さんが、彼氏からの申し出を受け入れて、一度買い物をしたことと、娘の彼氏を利用して何回も買い物したトピ主さんは、全く違うことに気づかない事にびっくり。

    遠慮して、一度だけ好意に甘えた彼女。
    図々しくも何度もそうする、知らないおばさん。

    トピ内ID:3419832690

    ...本文を表示

    本当にそういう人ってどこにもいるんですね

    しおりをつける
    🙂
    医者の妻
    主人は医者なんですが周りには隠しています。だって分かればそれにつけこむような人がいるからです。
    良識のある人はそういうことは何も言ってきませんが医師とわかると、ちょっとしたことでも聞きに来たり薬を欲しいと言ってきたりする人がいるんです。だから絶対に言いません。

    トピ主さんの言い訳を見ましたが立場が違います、この一言です

    トピ内ID:3562253875

    ...本文を表示

    度が過ぎていたという程度の話ではない。

    しおりをつける
    匿名T
    トピ主さんにとっては、全くお付き合いのない知らない他人です。
    友人関係だって、友達が割り引きさせてもらってるから私もお願いしちゃおう!なんて友達に頼んだら、あなたは無神経で非常識な人となります。

    そういう事が何度もあり娘さんは学習して、母親(トピ主さん)には言わないようにしたんですね。

    一言で言えば、トピ主さんは『ズルイ人間』だということ。自分でそういう職業の人と知り合いになりましょう。探してください。
    娘さんを当てにしないように。
    娘さんは、とっても恥ずかしかったと思いますよ。自分の母親が図々しくて。

    トピ内ID:6299335843

    ...本文を表示

    だから…娘さんは自ら頼んでないのよ

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    そこがトピ主さんと大違い
    その上、トピ主さんの彼氏じゃないので
    立場まで大違い
    二重に違うので、言い訳に使えませんよ

    トピ主さんって負けず嫌いなのかもしれないけど
    その一言言わなきゃ気がすまない性格
    みっともないし、損ですよ

    トピ内ID:7988544645

    ...本文を表示

    立場が違う

    しおりをつける
    🐤
    くろ
    娘さんは「彼女」
    トピ主は「彼女の母親」

    彼氏は彼女のために買ったのです。
    トピ主も「彼=旦那さん」に買ってもらいましょう。

    トピ内ID:8017317404

    ...本文を表示

    だからあなたは娘じゃないんだってば

    しおりをつける
    😨
    籠城中
    それは娘さんと彼氏さんの間の話でしょ?
    なんで母親が出てくるんですか

    あ な た の 彼 氏 じゃ な い

    ↑ここ太字で。
    いいですか?今後も同じですよ。
    娘とその母親は別人!
    その距離感がわからないなら
    なるべく関わらないようにしたほうがいいかも。

    トピ内ID:3337514898

    ...本文を表示

    娘が好きならその母親である自分の事も好きだろうって思ってる?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さんのレス拝見しました。

    彼氏さんが娘さんに優遇を図ったのは単純に好きだから、恋人だからです。
    好きな相手に良い事をしてあげたいのは普通の事、普通の感情です。

    そこでなぜ自分も同じ待遇を望む、望んで当然という思考になるかが理解不能です。
    「娘が好きならその母親である自分も好きだろう」という思い込みですか?

    結婚でもしてて義理の関係ならまだしも(それでも良識のある人は義理の関係で頼み事なんて自分から言い出しませんが)なぜ赤の他人のトピ主さんに便宜を図らないといけないのか・・・

    トピ主さん、根本的に思考がちょっとおかしいです。

    トピ内ID:0780301666

    ...本文を表示

    子供の人間関係に割り込むな

    しおりをつける
    🙂
    開いた口
    まず大前提、娘さんがおつきあいしている人は娘さんとしか関係のない、
    あなたにとっては全くの他人です。

    娘さんが親切にしてもらってるのは、彼が娘さんを好きだからです。
    トピ主さんは「娘が恩恵を受けてる」って書いてますが、彼は娘さんにお恵みを与えているのではないのです。自分でしたいからしてるのですよ。

    好きな子の親だという立場を利用して利益を得ようとするのは、親として最低です。

    それと「身内なら当然のこと」と書いていますが、身内であろうがなかろうが、人の立場を利用して一方的に得をしようとする人を好きな人は誰もいません。

    周りに距離を取られていませんか?
    まあ、トピ主さんなら全く気づいてないでしょうけど。

    トピ内ID:5529527423

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    blank
    オレンジペコ
    レス読みましたが、違いますよ。

    娘さんは、彼氏さんに提案されて、社割を使って貰いました。
    娘さん直接の彼氏さんです。

    あなたから見たら、『娘の彼氏』なんですよ?

    娘さんが自分の彼氏にやって貰うのとは、ワケが違います。

    それがわからないから、あなたは、困ったちゃん…
    困ったオバサン、困った母親なんですよ。

    色んな方面でやらかしてるのかもしれませんね。

    トピ内ID:1795746039

    ...本文を表示

    残念すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    「彼女」と「彼女の母親(いわば他人)」が同列なわけないでしょ。
    なぜ自分も恩恵に預かれるという考えになるのか。
    非常識。
    それに比べて娘さんは「彼女」なんだから、もっと彼氏に頼っても良いのに1回だけとか常識的ですね。
    親子なのにこうも考え方が違うのも不思議。

    トピ内ID:0990127742

    ...本文を表示

    あのね、娘さんとトピ主さんは違うの

    しおりをつける
    🙂
    タルタル
    トピ主さんのレスを読んでびっくり!!
    娘も同じ事をしているって言うけど、娘さんはその男性の彼女なんですよ。
    可愛い彼女の為に、お付き合いしている男性が社内割引きを使う事だってあるでしょう。
    トピ主さんは、その男性から見たら彼女のお母さん。何故お母さんの為にまでしなくちゃいけないの?
    更に言えば、娘さんはそれを遠慮してますよね。でも、男性が娘さんにしてあげたかったんです。
    同じように自分がして貰うのは当然と考えるトピ主さんは、大分世間の常識から外れていると思います。
    ある程度の年齢なのだから、もう少ししっかりしましょうよ。

    トピ内ID:1076104756

    ...本文を表示

    ご自分の立場わかりますか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >話していましたがこれは言い訳ですよね?
    なんだかんだと色々言っていましたが娘も恩恵を受けています。

    彼氏彼女の関係ではありえますけれど その親までは関係ないでしょ?

    距離感おかしいです。

    娘はいいのになんで私はダメなの?って思ってますよね?
    なんで娘と同列に考えるんですか?

    トピ内ID:6969553692

    ...本文を表示

    娘とあなたは全然違うでしょ

    しおりをつける
    🐷
    青汁ミルク
    なんでわからないかな?


    1まず娘はその彼氏の愛すべき恋人であり、あなたはその彼氏からしたら家族でもなんでもないただの赤の他人。

    2社割の利用は娘からではなく彼氏からの提案であって相手のご厚意でしょう?
    娘さんはそれをただ「ありがたく」使わせてもらっただけのこと。

    あなたの場合はどうですか?相手から提案も厚意も何もないのに自ら「やってもらって当然」かのように、ただ無心してますよね。


    レス見たけど全然論点違うから。。
    てか良い大人が、なんでここまで言ってあげないと分からないんだろう??
    信じられません。

    トピ内ID:2345918482

    ...本文を表示

    ズレてるって。論理的な理解ができないのでしょうか…(呆)

    しおりをつける
    🙂
    リュネット
    残念なお母さんですね。

    受け取る側がこれだけズレていると、
    もはやレスで何を言われても同じでしょう。

    論理的な思考ができなくて、
    常識も疎い。
    道徳的な感覚も無く厚かましい。

    でもこんな母親なのに、
    娘さんが極めてまっとうな大人に育ったのは、唯一の救いです。

    もう黙って見守るだけにしましょね。

    トピ内ID:2231180126

    ...本文を表示

    わかります!!

    しおりをつける
    ななつぼし
    私は会社員ですが、副業でイラストレーターをやっています。

    でも自分がイラストレーターだということは、家族と極少数の人にしか打ち明けていません。

    なぜなら、「親戚だから」とか「友達だから」とか、そういうことを言って割引してもらおうとしたり、ひどい時は無償で絵を描かせようとする人が少なからずいるからです。

    普段絵を描かない人が、描ける人に対して、「簡単に描けるでしょ?」「適当で良いからパパっと描いてよ(無料で)」とか言って来る人がいます。トピ主さんみたいな人です。

    頼んでる本人は無自覚かもしれませんが、それって、イラストや、法律家や、美容師など、専門職を生業にしている人に対してひどい侮辱ともとれる行為なんですよ?

    その職を手に入れるまでに、途方もない勉強時間や金銭的な投資を彼らは費やしてきて、今があるのです。

    それを、簡単に「無料でやってくれてもいーじゃん」「割引ぐらいしてくれたっていーじゃん」みたいな態度で依頼されると、今までの努力を馬鹿にされたようで私は許せないです。
    プロに依頼する時は、きちんとした正規料金を払って下さい!!

    トピ内ID:0916048308

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    😭
    マルばあちゃん
    相手が娘さんだから社割を使って良いと言っただけです。相手が貴女なら言い出

    さない話です。何故なら相手にとって娘さんとその親御さんは同列ではないから

    です。そこで娘さんとは張り合って何がしたいのですか?

    トピ主さん、今までも散々やらかしてそうですね。御近所さんとの揉め事も案外

    その辺に原因があるのではないですか?

    大きなお世話かもしれませんが一度、第三者の目で自分の事を見つめ直してみた

    ら?まずは、ご自分の書かれた内容をじっくり読んで他人ならどう思うのか考え

    るのも良いと思います。

    そのままだと娘さんから絶縁されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2587580854

    ...本文を表示

    あなたのレスを読んで。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    言い訳ばっかりですね。

    自分は悪くないんです。
    って。

    娘さんの事を悪者に仕上げても、
    あなたの非常識が許される訳でもないのに、
    娘さんの悪口を言ってまで、自分が擁護されたいの?

    あなたのその考えが、本当に自分勝手。

    普通なら、
    自分の行いをきちんと反省し、
    終わらせる所。

    でもあなたは
    娘さんの悪口を書きたてる。

    親のする事ですか?

    トピ内ID:2816556192

    ...本文を表示

    彼女のみ限定でつけ込んで良い

    しおりをつける
    🙂
    さりー
    トピ主様のコメントに唖然です。

    娘さんは彼女だったのですから、彼氏の職業を有用に使ったりするのは彼氏も嬉しいかもしれません。が、なんで彼女の親にまでやらないといけないんですか。あり得ませんよ。

    そんな親ですと、結婚してからも先が思いやられます。では貴女は、娘さんの夫田なった人の稼ぎも自分のものと思うのですか。貴女には相続権も一切ない他人なんです。お嬢様が貴女のせいで離縁されないよう、くれぐれも、結婚以後もお気をつけください。

    トピ内ID:1975646229

    ...本文を表示

    全然違う

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    娘さんは相手がなかば強引に「使っていいよ」と勧めたから言葉に甘えただけ。
    あなたは自分からせがんでいるんです。それが大きな違いです。

    トピ内ID:6855799806

    ...本文を表示

    娘さんと同じじゃないです

    しおりをつける
    そらいろ
    >ただ、皆さまに知っていただきたいのは
    >私がこういうことをしていたのは
    >そもそも娘が同じことをしていたからです。

    ???

    娘さんは、自分から社割を頼み込んだのではないですね?
    彼氏から、「説得された」のですね。
    トピ主さんと娘さんの状況は、同じじゃないです。

    それから、彼氏にとって娘さんは「彼女」ですね?
    トピ主さんは「彼女」じゃありませんね。
    トピ主さんの立場は、娘さんと同じじゃないです。

    「彼女」である娘さんが、彼氏に「説得されて」使った社割、
    でも、娘さんはそれを申し訳なく思って、一度きりにした。
    かたやトピ主さんは、立場が違うのに、自ら何回も。

    回数も、同じじゃないです。

    >私がしていたことは度がすぎていたかもしれませんが、

    かも?
    かもではなく、度がすぎていたと思いますよ。
    普通はしないことだと思います。

    トピ主さんは今も、自分を庇って、娘さんを非難なさってますね。
    ますます娘さんをお気の毒に思います。
    トピ主さんのレスを読んでも、娘さんは、
    しっかりとした節度ある大人に育っていらっしゃると感じます。
    どうか、大切にしてさしあげてください。
    お願いします。

    トピ内ID:2768847580

    ...本文を表示

    ビックリ!トピ主さんに、です、、、

    しおりをつける
    🐷
    ナナゴールド
    他の方々が仰る事と同感なのでそこは
    もう書きません。

    トピ主さんには「プライド」がありますか?
    変なプライドではなく、大人としてのあり方、
    年齢的なプライドです。

    知り合いだからとこのくらいはいいと思うと
    いうお考えですから以前からそういう
    行動をされてきたのだと推測できます。

    本当に少しも恥ずかしくはないのですか?
    してもらって良いとか若いカップルの立場も
    考えず土足であれやってこれやって!という時、、、

    もし本当に恥ずかしくない、自分は娘に恥を
    かかせてきたと思わないならトピ主さん
    やはりおかしいです、感覚。
    プライド以前の問題。
    今まで誰かから指摘を受けた事はありませんか?
    ご主人や親御さんやご親戚などに。。。

    ここで本当にトピ主の考えを変えて
    改めないと娘さん本当にトピ主さんに
    近寄らなくなると思います。

    人の考えは何事もそれぞれですが
    このトピ主のこのような行動、考えは
    それぞれではなく、人間関係に於いてのルール
    違反のような事、絶対にやめるべき行為です。

    トピ内ID:9203650525

    ...本文を表示

    あなたはズレています。

    しおりをつける
    blank
    さなま
    娘さんの話し、
    言い訳ではなく状況説明です。
    一番ズレているのは、

    彼から申し出があった。

    これを理解していないこと。
    娘さん恥ずかしかっただろうと、
    他人事ながらお気の毒に思います。

    トピ内ID:4869047618

    ...本文を表示

    娘さんと主さんは大きく違う

    しおりをつける
    😑
    みね
    ・買ってくれようとしたが、買うなら自分でと断った。
    ・いつも買い物は彼の百貨店で買うようにしていた。
    ・説得されて使わせてもらった。

    全く違うじゃありませんか。
    ご自身と娘さんとの違いに気づきませんか?
    これで、娘も同じ…と捉えてしまうことが問題。

    主さん、まだ腑に落ちてないって感じなので、つい似たようなことを言ってしまいそう。
    仕事に関係する話は一切やめましょう。
    主さんが、世間話、冗談のつもり、と思って言ったとしても、そう捉えられない可能性がありますから。

    トピ内ID:7278938887

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    😢
    レモンパイ
    こんな親、嫌だわ 恥ずかしいし。

    娘は・・・と言いますが
    娘さんは彼女ですからね。あなたとは立場が違います。
    彼も迷惑だったでしょうし、娘さんも恥ずかしかったでしょうね。

    娘さんの気持ちよくわかります。

    トピ内ID:0302104547

    ...本文を表示

    なせ娘さんと同じ立ち位置なの?

    しおりをつける
    🙂
    黒ぱんだ
    娘だって同じなのに・・と駄々っ子のような事言ってますが、そもそも前提が違いますよ。
    娘さんとは恋人という親しい間柄。トピ主さんは赤の他人。
    社内割引を使ったら?と勧めてきたのはお相手から。それに娘さんはその百貨店で何度か買い物をしていて利益をもたらしている。
    トピ主さんは?自分から申し出ているだけですよね。
    娘さんが社内割引を使う事をかなり躊躇っていた様子ですがそれを言い訳だなんて決めつけるトピ主さんは冷たい母親ですね。
    言い訳というなら社内割引を使った買い物自体が悪事のようになってしまいますが、親として娘さんを嗜めなくていいの?という話になりますが?自分から使いたがっているトピ主さんはなんなんでしょう。
    ただ娘さんが生真面目というのは同意します。母親の厚かましいお願いなんてウソも方便で、彼に聞いてみたけど無理だって断られちゃったと、のらりくらりかわせばいいのに、と歯がゆく感じました。
    トピ主さんのご主人にも意見を聞いてみましたか?

    トピ内ID:8418066178

    ...本文を表示

    本気で言ってますか?

    しおりをつける
    💍
    未来
    レスを読みました。非常識だったと理解された、とは言ってますけど、絶対わかっていませんよね?
    なんで彼女さんである娘さんと、同じ立場と考えるのですか?あなたは母親ですよ?
    なぜ自分もまるで彼女のように特別にされて当然だと思うんですか?
    普通そういった、ご自分で[非常識だと理解したこと]を、止める立場でなければいけないと思いますよ?失礼ですが、トピ主様の思考回路がよくわかりません。

    トピ内ID:5286499690

    ...本文を表示

    では、分かり易く言います

    しおりをつける
    😝
    romihi
    弁護士に相談すると、相場は30分5000円から一万弱です。

    あなたそれだけの金額出せます?
    簡単に「ちょっと聞いてみて」なんてよく言えるなあ、と思います。

    もう少し世間を知りましょうね。

    お嬢さんの幸せの足を引っ張らないように。

    嫁の母親は、がめつい、っていつまでも言われますよ?

    トピ内ID:1209098631

    ...本文を表示

    アハハハハ、ちゃっかりしたお母さんですね!

    しおりをつける
    お世話好き
    それにしても娘さんはしっかりしていて、かつおもてになる事!
    こんな事は最初からお母さんに言えばよかったとは思いますが、言いにくかったのでしょうね。
    先方から申し出がない限り、人様の特典利用は控えた方がよろしいと思います。
    後でお礼したりと結構気もお金も使っているのなら、最初から正価で勝負した方がすっきりしてあとくされがありませんから。

    トピ内ID:3275810810

    ...本文を表示

    娘も同じ??

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主さん、根本的におかしいです。
    娘さんも彼氏の社割使ってるから同じことをしてる、って、全然違いますよ。
    その洋服、もともと彼氏さんは買ってあげると言ってたんですよ?それを自分で買うと言ったら、彼氏さんが自分の社割を使えばいいよ、と言ってくれたんですよ?
    彼氏さんから娘さんへの好意、それ以外ないです。そこに娘さんの親はなんの関係もありません。

    娘さんと自分を混同してませんか?
    「自分の娘に好意を持っているなら、母親の自分にも好意を持って当然」と思ってないですか?

    子供のこと自分の所有物だと思ってるんでしょうね。
    だから、所有物に好意を持つ人間も自分の所有物と勘違いするのでしょう。
    こういう親に育てられたのに娘さんはきちんとした人間に育ってますね。立派です。

    トピ内ID:7993618229

    ...本文を表示

    相手から勧められたか、そうじゃないかの違い

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    娘さんが過去に社割で服を購入したときは、彼氏さんから熱心に使っていいよと勧められたから使ったんですよね。
    何も問題ないです。

    でも、トピ主さんは、彼氏さんから勧められてもいないのに、自分から頼んでしまっている。

    サービスを提供する本人から、勧められたかそうじゃないか、この違いはすごく大きいですよ。

    相手から言われてもいないのに、親しくない知り合い程度の人に、「あなたの○○を使わせて?」って、どんな場面でも迷惑になります。

    自分が悪いなら娘も悪いだろう、と思っていらっしゃるみたいですが、お二人は全然違います。

    トピ内ID:1611641655

    ...本文を表示

    びっくりに1万

    しおりをつける
    😑
    ドン引き
    >>もし、身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりですが、娘は納得できないようです。

    身内ではない男性の彼女のお母様‥

    やってあげて当然、なのではなく、やってもらって当然と勝手に納得するのは止めましょう。

    トピ内ID:6267832032

    ...本文を表示

    わからないんだー

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    お嬢さんの場合は彼なら「社販使って買わない?」とお誘い受けてるでしょ?
    あなたに彼氏から「お母様もいかがですか?」って誘ってもらいましたか?

    法律相談の件も「相談したいことがあるので事務所の方を紹介してもらえないかしら」なら問題無いんですよ、ちゃんと規定の料金払うならね。

    トピ内ID:3022892793

    ...本文を表示

    娘もしていたから…

    しおりをつける
    😑
    ひよこ
    娘さんも同じことをしていたから、と言ってますが彼氏から見て娘さんは彼女だとしても貴女は他人ですよ。
    ましてまだ婚約中でもないのに彼女の親が厚かましいのは結婚の妨げにすらなると思いますよ。

    トピ内ID:9640080239

    ...本文を表示

    家族でもないのに

    しおりをつける
    匿名かあさん
    お付き合いしている当事者同士でやってあげるのは普通のことでしょう。

    こしあんさんにとっては、まだ娘さんの彼氏は身内ではなく他人であり、彼氏の職業に関してご自分の相談への対応や便宜を図る事を求めるのは意味が違う事に気付かれておられないのが、なんとも残念ですね。

    一客として正式に仕事を依頼するのならわかります。ビジネスとして正当なルートで依頼して仕事の対価として遜色ない額をきちんと払いましたか?

    ぶっちゃけ「娘さんの」彼という繋がりからの「頼み事」でなければ、わざわざトピにある事頼みませんでしたでしょ?
    しかも娘さんを通して伝えさせ、対応のお礼も娘さんを使う。実際の料金を支払わず「お食事代」としていくらか包んだだけ。そりゃあ、マウントしまくる勘違い客よりたちが悪いです。

    社内割引で買ったなら、社内での手配諸々の手数料と割引された金額分は奢られたのと同じです。

    ご自分が得をするために、娘さんの交際相手を利用するのは間違っています。結婚したら娘さんは戸籍を抜けるんですよ。
    「向こうから言ってきてくれるならまだしも、こちらから頼むなんて無神経だ」って本当にそうだと思います。
    「そういう事が続いて彼とも上手くいかなくなって別れる事が続いた」から、「恋人の段階で存在を打ち明けるのはしないと決めた」のじゃないかな。

    娘さんの気持ちを尊重して、お口チャックでお待ちになられた方がよろしいかと。

    トピ内ID:7895852033

    ...本文を表示

    依存性の問題

    しおりをつける
    🙂
    朝子
    「トピ主さんは悪くない。娘が神経質。
    だから娘が性格を直すべき。」


    私の母親が同じタイプです。
    恥ずかしいので夫は実家に連れていきたくありません。
    話をしても理解しないので、100%諦めています。
    多分、娘さんもそうなると思います。

    トピ内ID:9840321171

    ...本文を表示

    娘さんは「彼女」

    しおりをつける
    blank
    しんや
    娘さんも恩恵に預かったとありますが、娘さんは彼氏さんの「彼女」です。
    彼氏さんが、娘さんに好意を抱いている事が前提にあります。
    対してトピ主さんは、「彼女の母親」
    二人のお付き合いの状況によっては、まだ面識すら無い相手です。
    娘さんが恩恵に預かったからといって、トピ主さんも恩恵に預かって良いというのは無理があります。

    何より、娘さんの時に社員割引の活用を持ち出したのは彼氏さん側です。
    娘さんが頼んだのではなく、彼氏さん側の自発的な行為です。
    好きな子に何かしてあげたいという気持ちからでしょう。
    その気持ちにつけこむのは、やはりいかがなものかと思いますよ。

    トピ内ID:5577451948

    ...本文を表示

    結婚したら離れていくよ

    しおりをつける
    🙂
    ペコパン
    娘さん、結婚したらきっとトピ主さんとは遠く離れた所に住むだろうね。
    住所だって教えてくれないかもよ。
    だって突然やってきて夫に厚かましいお願いされたらたまらないから。

    これだけレスもらってもまだ理解できないのは相当ですよ。。

    「娘」と「母親である自分」の区別をしっかりつけて理解しなさい。

    トピ主さん、友人もいないでしょう?
    きっとちょっと知り合いになっただけなのにすぐ頼み事する人って有名ですよ(笑)

    老後の面倒みてもらいたかったら結婚後はコチラから接触しない事ね。
    じゃないと本当に捨てられるよ、娘さんに。

    トピ内ID:5445255431

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    うどん
    娘の彼氏を利用したのは事実でしょ?

    社割も法律相談もヘアカットも。

    恥ずかしい母親。

    娘の彼氏を利用してる意識がないのも怖いわ。

    母親として娘の彼氏と関わりたい気持ちもわからんではないけど、それとこれは全く別の話ですよ。

    とにかく恥ずかしい母親。

    娘に嫌味言われて当然だと思います。

    トピ内ID:8369980418

    ...本文を表示

    それは娘さんと彼氏を試していることになる

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    >彼女のためなら尚更なんら苦ではないと思います

    この一言に、あなたの本心が表れていますね。
    あなたは、彼氏のことを試したいのでしょうね。

    どちらかというと私の母親もトピ主さんと似たようなタイプで、なんだかんだと私と彼氏の間に首を突っ込んできます。
    でもそれをされてしまうと、二人のペースが乱れるんですよね・・・
    付き合い始めれば、多かれ少なかれ、二人の間で決めたルールみたいなものができているわけで、そこに母親がポンっと現われると、邪魔でしかないです。
    それなのにそこを察することもせずに、彼氏がちゃんと対応してくれるかどうかを試しているような感じがして、非常に気分が悪いです。

    頼んだことがうまくいけば、今度はもう少しハードルの高いことを依頼してくる。
    うまくいかなければブーブー文句を言って「あの彼氏は良くない」とか評価を下げ始める。
    本当に、迷惑です。やめて下さい。

    トピ内ID:3451615677

    ...本文を表示

    すごいお母さん

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    自分が非常識なことがまだわからないんですね。
    今までも娘さんに言われても逆ギレで言い返していたんでしょう。

    今まであなたが原因でうまくいかなかったことがあるのではないでしょうか。
    私がお相手なら、あなたの様な非常識な人が義母になるなんて、嫌です。

    おそらく、お嬢様が結婚しても、お婿さんをはじめ、あちら側の親戚とは極力関わらない様にお嬢さんがするでしょう。

    トピ内ID:1414735703

    ...本文を表示

    ご近所さんとのトラブル?

    しおりをつける
    blank
    これも
    トピ主さんって、色々とやらかす人なんじゃないですか?他にも何かありそうですよね。それで娘さんが警戒してる気がしました。

    トピ内ID:2092841108

    ...本文を表示

    レスを読みました

    しおりをつける
    😨
    リリー
    あなたは娘さんの彼氏だけにこのような事をされてきたのですか?
    自身の友だち、ご主人の知り合い、ご近所さん、、他の方にはどうですか?

    もし、娘さんの彼氏さんだけに反応されていたのなら、問題が変わってきますね。

    こんなにみなさんがレスを書いても、あなたの心に届かないようなので、怖くなってきました。

    トピ内ID:5477107048

    ...本文を表示

    ですから

    しおりをつける
    😠
    さん
    娘さんは彼氏さんからすすめられて、社割を使わせていただいたのですよ。それもその一度切りで悪いことをしたと思っておられる。彼氏さんも、たまになら、とおっしゃってる。
    法律相談だって、相手はプロなのですよ。少し相談した、のだって、一般の方は対価を支払ってます。
    娘さんが良いから自分も良い、娘さんだって正しいわけじゃない、なんて考えはどこから来るのでしょう。

    トピ内ID:3488692200

    ...本文を表示

    恩恵、とも違います

    しおりをつける
    blank
    凡人な妻
    恩恵、、、、、???
    彼氏は彼女さんを、まず特別な女性として好きで、彼女にいいとこみせたい下心があります
    とても自然な恋愛感情です
    この場面で、強いていい思いしたのは彼氏さんです
    好きな女性に満足してもらえたんだもん

    この恋愛の土俵にかなり斜めからスライディングしてきて両者に重症与えたのは他ならにぬ実母だなんて

    さすが、でも、だって、な言い分に同年としてどう半世紀過ごしてこれたの
    夫もこんな考え?あなたの親もこんなふう?

    恩恵やら利用なんて人間に対してやることではない

    あなたの言い訳に、それもそうだね誤解してたよなんてレスはつきません

    トピ内ID:0629961884

    ...本文を表示

    おかしいところは

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    たくさんあるのですが、私はこの点を説明したいと思います。
    「恩恵を受けることは娘と同等でいいはず」と思われるのに、その同等の身分であるはずの娘さんが拒否するのは受け入れない、娘かへんで私が正しい。と、都合良く解釈なさるのですか?娘さんの人格、いや存在さえ否定なさってるレベルです。立派に育った娘さんを誇りに思ってください。また今まで散々傷つけられたあなたの娘さんを愛してあげてください。

    トピ内ID:6267832032

    ...本文を表示

    少し考え方が違ったかな。

    しおりをつける
    ポジ
    生真面目な良い娘さんに育てられましたね。
    彼女である娘さんでさえ、1度しか社割りで買い物をお願い出来なかったのに母親に頼まれてお願いせざるを得なかった娘さんの気持ちを理解してあげて下さい。
    お付き合い始めて彼の好意で買い物したけれど生真面目故にその1番きりで申し訳ないと思う娘さんによくお願い出来ましたね。
    こんなに優しい彼なんだと話してくれた娘さんにお願いした事で娘さんなりに母と彼の間でかなり悩まれたと思います。
    彼にお願いする前に起こった問題を娘さんに話して娘さんが彼に聞いてみるのとはじめから彼に相談してとお願いするのでは全く違います。
    まだ、彼氏なのだから母親なら見守りましょうよ。

    トピ内ID:0584879021

    ...本文を表示

    多分、全体的に他人との距離感がおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    ぱおこ
    今回の問題に限らず、たぶんトピ主さんは全体的に他人との距離感がおかしいです。

    お金で解決できる問題なら、最初からお金を払って依頼できる人に頼めばいいのです。

    たとえばあなたの娘の彼氏から、「僕は家族が傍にいなくて、料理もできないけど手作りの弁当を食べたい、材料代は払う・・・のは悪いから食事をおごるよ。ちゃんと毎朝7時に取りに行くから、気にしないで」「洗濯をして」「掃除をしてほしい」といわれて、「はい、わかりました」といえますか?

    これがお婿さんでもちょっときつくないですか?

    お金で解決するつもりがないなら、対価としてはあなたの労働、奉仕で返すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:8647540501

    ...本文を表示

    本当は解ってらっしゃいますよね

    しおりをつける
    😨
    匿名40代
    これらのことは本当に厚かましいお願いだったのでしょうか?

    →はい、厚かましいお願いです。

    娘さん・彼氏さんと、主さんとの
    関係の距離を守って、お二人を見守るということを覚えて下さい。

    トピ内ID:1114817066

    ...本文を表示

    ちょっと不思議?

    しおりをつける
    🐧
    うめ
    >身内にこれらの人物がいれば当然やってあげているようなことばかりです

    それでは、旦那さんや、叔父叔母や従兄弟、義両親などの友人を
    ます当たったらどうですか?

    なぜ『まだ身内になっていない』娘の彼氏に頼むの?

    あと、トピ主さんの意見だと、親友なんかも対象になりそうなので、
    ご自分の『親友』に頼むのが先では?

    なぜ『まだ縁もゆかりもない』娘の彼氏に頼むの?

    もっと近しい人なら、やってあげるのが常識なんでしょ?

    あと、トピ主さんは近しい人が困っていたら、社割で請け負って
    あげるのですか?

    たとえば、それが親友の『大事な幼馴染』だっりしたらするの?

    トピ内ID:4589575028

    ...本文を表示

    トピ主と娘さん

    しおりをつける
    🐶
    がんばって
    この二人の関係を親子ではなく同一のものと捉えてらっしゃるんですね。しいていうなら、一卵性双生児。それよりももっと密着したシャム双生児のような。だから、立場の違いを理解できない、別の人格を持つ別々の人間、と切り離して考えることができない。
    だから、私が悪い=娘も悪いと考え、平気で自分の子供をネットで批判できるのです。
    娘さんはあなたではありません。あなたも娘さんではありません。娘さんはあなたとは違う人間であると理解してあげてください。

    トピ内ID:6267832032

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    二度目の投稿、笑ってしまいました。
    お嬢さんは彼女ですよね?
    彼女と、全然関係のない他人である彼女の母であるだけの貴方。
    彼の立場から見たら、他人です。

    それすらも理解できず、娘が同じことをしていたからとか反論する内容を見て、呆れました。

    トピ内ID:2405136566

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