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    絶対に褒めない友人

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    あいす
    ひと
    20歳、女子大生です。
    私には高校生の時に出来た仲のいい4人の友人がいます。
    大学生になり私は地元に残り、友人らは上京し気軽に会えなくなったので、年に数回集まるようになりました。
    その時に、必ずと言っていいほど私だけは褒められません。高校の時から褒められません。私は良いなと思ったことは素直に褒めるようにしています。
    褒められたいわけではないのですが、私の前で私以外の4人は褒めあっているので、正直いい気はしません。
    私の見た目が良くないなら理解できますが、昔からオシャレが大好きで、たまに被写体モデルを頼まれる事もあるので、自分で言うのもなんですがそこまで酷くは無いと思います。
    それに加え、私だけ嫌味を言われたりします。
    私には彼氏がいて、友人らに「最近彼氏とどう?いい感じ?」と聞かれたので、私は「この間、彼氏からサプライズでアクセサリー貰ったよ~!」と返しました。そしたら、「本当貢がせるの上手いよね」と皮肉じみた顔で言い返されました。
    私は嫌われてるんでしょうか。
    嫌われた事をした記憶は何もありません。もしかしたら、気づかないうちに友人らに嫌な思いをさせてしまったのかもしれませんが…
    年に数回しか会わないし、交友関係を簡単には切りたくないと考えているので、まだこのグループから離れようとは思っていません。
    初めての投稿で、分かりにくい部分もあるかとは思いますが、同じような経験をしたことがある方や、次集まる時に使えるいいアドバイスなどあれば、コメントいただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2674364140

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    体験談としては…。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私が褒めない人は自分で褒め言葉を要求する人かな。『この前に同僚から「もともと可愛いのに、お洒落をするとモデルさんみたいよね」と言われたの』と自ら話す人には殆ど褒めません。『ふ~ん』とか『へ~』とかしか言いません。

    本人としては言われた事実を述べているだけという感覚だそうですが、何か賛同しろって圧を感じます。私からすると確かに可愛いけどその後はお世辞だよと思います!賛同は出来ないので『ふ~ん』とか『へ~』とかしか言いませんね。

    するとまた『(褒め言葉)を言われたの』という話をします。こっちも面倒臭くなって賛同してもいいかな…?と思う事まで『ふ~ん』とか『へ~』とか済ませてしまいます。私が褒めなくても他で褒めてもらっているなら良いでしょ?という気がしますね。

    もしも『被写体モデルを頼まれる事もある』とかを言われると『ふ~ん』とか『へ~』とか言わないかもね~。

    ご友人には『私が褒めなくても他で褒めてもらっているなら良いでしょ?』という気持があるのかもしれませんね。例え事実だとしても『(褒め言葉)を言われたの』とかいう話はそれは私達にも褒めろっていうこと?という圧を感じるので控えた方が良いでしょう。

    トピ内ID:2473907258

    ...本文を表示

    妬みではないでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    かわいくて彼氏もいるあなたを 素直にほめる事ができないんでしょうね。
    貢ぐのうまいなんて 自分が彼氏もいなくて寂しいから そんないやみを言ってしまうんでしょう。
    あなたはまったく悪くないですが、彼女達がコンプレックスで イヤな思いをしてるかもしれません。
    (どっちも悪くないです。)
    縁は切りたくないようなので、その関係はそのままで 新しい友だちをつくったらいいと思います。
    私の友達は、おしゃれでかわいい友達に ほんとかわいいよね。オシャレでいいなぁ。と素直に言える子が多いです。
    あいすさんにも、そんなお友達に出会って欲しいと思います。

    トピ内ID:6540802469

    ...本文を表示

    なんとういうか

    しおりをつける
    🙂
    やす
    褒めないって、例えばなにを?と思ってたら・・・
    見た目関連のことですか?

    >私の見た目が良くないなら理解できます

    人って、見た目だけではないと思いますよ。
    そういう意識が普段から言動に出てるんですかね。


    >「本当貢がせるの上手いよね」と皮肉じみた顔で言い返されました。

    もしかしたら、普段からチヤホヤされたりプレゼントされたりしてるのを自分では意識せずに話してるのが自慢気に聞こえてるのかもしれないですね。
    空気が読める子であれば、彼氏とどう?いい感じ?と聞かれても、わざわざサプライズでアクセサリー貰ったとか言わないでしょうし。


    >たまに被写体モデルを頼まれる事もあるので、自分で言うのもなんですがそこまで酷くは無いと思います。

    多分、こういうところなんだろうなと思います。
    嫌味を言われる所以は。
    褒めて欲しいのは見た目ですか?
    多分、友人たちは中身を見てるんだと思います。
    見た目がかわいくて周りの同性からも褒められる子って、自慢したりしない子だと思います。

    トピ内ID:4285997653

    ...本文を表示

    妬まれてるんじゃないかな?  

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     友人は妬みから褒める気になれないんだろうと思います。
     人間は自分とほぼ同等だと思っている相手が、うらやましいような状態にあると「妬み」の気持ちが湧いてくるように思います。
     明らかにかなわないと思う相手や逆に下に見ている相手に対しては「妬み」の感情はあまり起きないようです。
     友人にとってトピ主は、自分とほぼ同レベルと思える相手なのに自分より恵まれていると感じると面白くないので嫌味を言ったりするのではないでしょうか?
     友人は勝手にトピ主を自分と同レベルだと思っているけれど実は「天と地」ほども違いがあるのだということを思い知らすか、それが無理なら、そんな友人とは縁を切るしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6347509837

    ...本文を表示

    なんかなあ

    しおりをつける
    blank
    友人と離れてて久しぶりに会って

    >最近彼氏とどう?いい感じ?」と聞かれた

    時に、いきなり「アクセサリー貰った」って生臭い話から始めないと思うんだ普通。
    トピ主いっつもそんな感じならまあ「またかよ」って思ってあんまりトピ主の自慢が始まるような話題には触れたくなくなるかもなあ。

    トピ内ID:9997075054

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    bb
    お互い様、って感じです。類友では?お互いに上から目線で相手を見ているって印象です。もっと謙虚に友達がいて良かった、と感じることができるか、出来なかったらそれ相応の関係にしたら気持ちが楽になりますよ。

    トピ内ID:1401293642

    ...本文を表示

    嫉妬でしょ

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    いや~、同僚とかにサプライズプレゼントの話して嫌がられるなら分かるけど、高校からの友人でもダメなの?何のための友だちだよって感じですね。
    普通「え~、いいじゃ~ん」ってなりません?

    きっと、そこそこの4人+美人って感じなんじゃないですか?嫌みを言われながら付き合う必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:0750412353

    ...本文を表示

    違ったらすみません

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    褒められない原因は二つかなと。

    ・自己評価が高いだけで実際はそうでもない
    ・トピ主さんよりも友達の方が容姿が上

    もっと外見磨きあげて頑張りましょう!

    トピ内ID:1752409844

    ...本文を表示

    スゴイ!と思わないから

    しおりをつける
    🙂
    お友達は学生さん?
    働いている人?

    苦学生や働いているならば、トピ主さんのお気楽さに嫌気が差しているのかな…と。
    親元を離れて暮らしている人達ですもの。

    上京とあるので東京に住んでいる人達ですよね?
    東京にはスゴイお金持ちもたくさん居て、スゴイ美人もたくさん居ます。
    地元の1番は東京の10番目?に入るかどうか…
    レベルが違うんですよ。
    一度高いレベルの物を見ちゃったら、何も感じなくなるものなんです。

    また、お友達は東京に学びに行っているのでしょう。
    一生懸命に励んでいるのだろうと思います。

    トピ主さんはトピ主さんのやり方で良いのです。
    ただ、お友達は勉強して自分で稼げるようになり、自分で欲しいモノを買えるようになりたい人達です。

    羨ましいな~♪とか、スゴイな~!とか、何も感じないから褒めないのでしょう。

    トピ内ID:5925695251

    ...本文を表示

    いますよねそういう人

    しおりをつける
    🙂
    みま
    私は「否定から入る人」が苦手です。

    これ可愛いよねー!!?っていうと
    「でも私は~ブツクサブツクサ.....」

    いいな彼氏からプレゼント羨ましいねー!!?
    「エーーそう?ブツクサブツクサ...」

    ってね。悪気があって言っているわけじゃない事は理解してるのでいつも軽く流していますが、ある程度距離を置いています。友人の機嫌を伺いながら生活するのって疲れるから、嫌なことを嫌だとはっきりいうべきだし、自分の体力を消耗する友人からは距離を置くべきです。疲れるでしょ?

    トピ内ID:8963425657

    ...本文を表示

    常に褒めて欲しそうにしてるからでは。

    しおりをつける
    🙂
    しろくま
    「すごいでしょ」「素敵でしょ」「褒めて、褒めて」
    って顔をしている人には、かえって言いたくならないものです。
    バカバカしいからです。

    「私を褒めて!」(他者肯定)を求めるのではなくて
    自分は自分、という落ち着き(自己肯定感)をもって
    ご友人と付き合っていければ、自然と認めてもらえるし、
    トピ主も他人を認められるようになると思います。

    トピ主はご友人たちの見た目やアクセサリーではなく、
    個性の良いところをちゃんと褒めていますか?
    「優しいね」「素敵だね」「気が付くね」
    言っていないのならお互い様です。

    トピ内ID:6501268676

    ...本文を表示

    自慢する人は褒めない

    しおりをつける
    😑
    はるのかぜ
    一般的には、

    自慢する人、マウントする人は、褒めませんよ。

    自分で自画自賛しているので、もう充分でしょ?ってことです。

    褒められる人は、本当に身を削って頑張っている人。

    なかなか、他人に褒められるなんてことは社会ではありません。

    逆に、褒めてきたら、それと引き換えに何かを要求されていると思いましょう。

    まだお若いので、

    世の中、そんな人ばかりじゃない!

    と思っているかもしれませんが、これが現実なので気を付けて、程好い距離で人間関係はこなしましょうね。

    トピ内ID:6681019015

    ...本文を表示

    相手にとっては羨ましいことなので。

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    友人たちはあなただけが彼氏がいて、しかも、その彼氏は
    サプライズでプレゼントをしてくれるような
    素敵な人ですよね?
    ただ単に友人たちは羨ましくて仕方ないんですが
    それを素直に「いいなぁ~羨ましい」とは言えないと思います。

    だから、あなたは彼氏の事を事実だとしてもあまりべらべらと話さない方が上手く行くと思います。
    張り合う年齢ですから。
    おそらく、これまでの積み重ねがあるので、直ぐには
    疎外感は無くならないと思いますが
    時間をかけて無意識の自慢(本当の事なんだけど)をやめていけば良いと思います。
    むしろご自分を卑下するようなことを言ってみてください。
    友人たちも「そんなことないよ~」と、なると思います。

    だって友人たちと付き合いたいんですもんね?
    女性同士は、おばさんになっても
    ずっと同じことの繰り返しがありますよ。

    相手にとっては羨ましいことは憎たらしいことなんです。

    トピ内ID:6021583255

    ...本文を表示

    妬みや張合いもあると思うけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    クモリガラス
    「被写体モデルを頼まれる」=容姿に自信があるし、まあ、その気持ちが見え隠れしていることを相手に気が付かれてると思います。
    「彼氏どう?」と聞かれて、
    正直にサプライズプレゼントしてくれる彼氏自慢と思われる発言をしてしまうのが残念ね。
    相手はそこまで聞きたくないようですしね。
    私なら「彼氏どう?」
    「ありがとう、元気よ」でお終い、話題を変えます。
    態々、妬みやすい性格の人に情報を出しません。

    褒め合うねぇ、女性が女性を褒め合う関係って、よほど仲良しでない限り、お世辞や社交辞令が多いと思うけどね。

    自分より可愛くておしゃれな人に「綺麗ね」と褒められて嬉しい人もいればそうでない人もいる。
    なぜ、そうでないのかというと、気持ちのない褒め方する人もいて、見下してるとか馬鹿にしてるとか感じたりもあるんじゃないかな。
    トピ主さんはそうではないとおもうけど、人を褒めるのが下手なんじゃない?

    トピ内ID:7465988933

    ...本文を表示

    楽しくなさそう

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    貴女がいつも「私を見て」オーラを発していて面倒くさいのかもしれませんし、ただ単に嫉妬されてるのかもしれません。
    彼氏の話は「最近彼氏とどう?いい感じ?」と聞かれたなら、まずは「うん、上手くいってるよ」くらいで良かったのかなと思います。
    「本当貢がせるの上手いよね」と言われたという事は、今までもアレ貰ったコレ貰ったと言ってたのではありませんか?
    年に数回しか会わないのなら、もっと楽しく過ごせる友達の方がいいと思いますが。

    トピ内ID:3596266349

    ...本文を表示

    たしかに褒められにくいタイプかも。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    「最近彼氏とどう?いい感じ?」と聞かれたので、私は「この間、彼氏からサプライズでアクセサリー貰ったよ~!」

    >なんかこの返しで、同世代の同性からは好かれにくいタイプかもしれないなーと思いました。わたしはあなたの倍近く年上なので、「めっちゃラブラブ!いいやーん」等と言えますが、私なら同世代には
    「うん、まぁねー。みんなはどう?」みたいにあえて主役にならないようにしますね。

    素直なんだけど、空気を読むのは苦手ではありませんか?文を読んでいても素直すぎるというか、真っ直ぐで人間的な粗がないのよね。所謂年上や男性からは守りたくなる、と思われるタイプでは?またはそういう風に振舞ってませんか?

    友達は嫉妬というか、あなたができすぎて褒めたくないんだと思います。まぁ、これは大人同士でもあるっちゃあるんだけど、主さんはいい子なんだけど、はっきりいって女子の中では面白みがないタイプ。

    結局友達って、自分と近い人同士が楽なんですよ。容姿も境遇も性格もね。主さんはピンと来ないかもしれないけど、美人で彼に愛されている自覚があっても、人に素直に言うって少数です。人のいいところを褒めるのも長所なんだけど、あまりやりすぎると「ぶりっ子」に見えるのよね。

    あと、あなたは美しくないなら褒められないのは理解出来ると仰ってますが、勘違いしないようにいっておきます。

    本物の美人は普段から誰かのオシャレがどうとか話題にしたり褒め合いませんよ。寧ろ本当にオシャレで内面が美しい方ほど、無駄に褒めたり褒められたりする人を嫌う傾向にあります。(モデルさんの対談などの特集は、営利目的だから除きます。)

    どちらかというと、あまり美しくない同士が無駄に褒めあったり社交辞令を言ったりしています。先程書いたように、あなたの「褒め言葉」は、ぶりっ子、過度な社交辞令ととられたのかな。

    トピ内ID:2155041582

    ...本文を表示

    友達にいました

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    自分を褒めてほしいのがみえみえで、「~かわいいよね」「そんなことないよ、あなたのほうが可愛いよ」「えーそんなことないよー」の流れを作りたい人がいましたよ。
    お互いを褒め合うのって素晴らしいことだと思うんですが、明らかにこの流れを欲しがる友達は、長年付き合っているとめんどくさくなるんです。
    女子特有だし、かならずあるけど褒めるとそこからの自分自慢を始めちゃう人が辛いんです。
    毎回似たようなやり取りを繰り返すことになり、皆で会話を楽しみたいのにまずはその流れにだいぶ時間を取られるんです。
    私はそれが嫌で、本で調べるほどでした。
    そういうタイプの女子がその流れを作ろうとしたら、話を広げない、と本に書いてありました。
    その方法を使うようになってから、自慢話をする時間を減らす流れにしているのでだいぶストレス減りました。
    彼女は明らかに不満顔してますけどね。共通の友達多いから切れませんけど、心底めんどいです。
    トピ主さん、思いあたることありませんか?

    トピ内ID:0544735236

    ...本文を表示

    友人たちはどこを褒めあってますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんと他の3人は興味や素敵だと思うことが違うのではないですか?
    彼と最近どう?って聞かれたら私だったら『あまり変わりないよ。』程度に留めます。アクセサリー云々はトピ主さん的には素直にあったことを伝えただけだと思いますが自慢っぽく聞こえるので。彼氏持ち同士ならクリスマスどこ行った?とかプレゼント何もらったとか話題にするでしょうけど相手に彼がいないのにその話題は聞かれても膨らませない方が無難です。

    服装なんかもトピ主さんだけ趣味が違うってことはないですか?他の子同士は今日のバッグかわいいねーって言い合ってトピ主さんだけには言わないとかだと本当にトピ主さんの持ち物は好みじゃないだけなのもあるかな。素材重視の人たちの目には男受けしか狙ってない服や髪型は嫌われます。その逆も有り。そんな感じで根本的にトピ主さんだけそのグループで浮いてるのではないでしょうか。

    そもそも地元に残ったトピ主さんと上京した友人達は人生の選択も大きく違いますね。トピ主さんだけ異質って感じがします。一緒にいて楽しくないなら無理してつるむことないです。きっと向こうはトピ主さん抜きで遊んだりしてると思います。

    トピ内ID:6368944044

    ...本文を表示

    褒めない人です

    しおりをつける
    🙂
    あや
    私は誰に対しても基本的に褒めたりしません。見た目とか元々の素材がどうしても影響してしまうものは特に。2人きりの場合は例外ですが、その場にいる人全員に平等に何かを見つけて褒める、ということができないからです。しかし本当に当人が努力した成果が出ているものに対しては褒めるというか、一緒に喜びたくもなります。

    でも、それをあたかもマウントのように毎回言ってくる子には褒める気が失せます。頑張ったなら頑張ったでその通りに言ってくれればこっちもいい気分で褒め言葉を伝えられますけど、本当はそんな気なかったのに、とか自虐的マウントの言い方をする子は縁切るレベルで嫌いだからです。

    主さんが嫌な人なのかも、と言いたいわけではないですが、無意識にそういう言い方になってないか、気を付けてみたらいいかもしれません。

    トピ内ID:3127213913

    ...本文を表示

    そのたとえ話だけ聞いてると

    しおりをつける
    黒猫
    「褒めない」のではなく「妬いてる」ように聞こえますが。

    あなたがマウンティングしてない?「私をもっと褒めろ」みたいな話題ばっか振って他の3人から「何自慢してんだよ」って思われてんじゃないの?

    トピ内ID:3012503772

    ...本文を表示

    トピの不幸話を聞きたくてたまらない友人たち

    しおりをつける
    😝
    悪縁切れば良縁来るさ
    という印象を私は感じました。

    「彼氏とどう?いい感じ?」←これ探りいれてるんでしょう。
     

    トピのことは決して褒めない、他の3人では褒めてるのに・・・。
    あまりにも不自然。

    素敵なところが沢山ありすぎて 嫉妬してて あえて褒めない。


    切りたくないとズルズル付き合ってても時間の無駄だと思う。

    私も我慢して付き合ってた友人がいましたけど、ぞんざいに扱われることが
    多々あり 年を経るたびに酷くなったのでアラフィフになって縁切りました。
    イライラから解放され もっと早く疎遠にすればよかったと後悔。

    精神科医の名越先生が 

    友達は選ばないといけない。自分の人生に影響を及ぼすから。
    と、雑誌に載ってました。

    友達は選べるんですよ。

    自分の事を大切に思ってくれる友達を見つけましょ!

    しばらく忙しいからと距離を置いてみては?

    それで連絡がなくなったら それだけの人物なんですよ。
    グループ内で別の標的を見つけると思います。

    あなたの心の平安を祈ってます(縁切れれば一番なんだけどね)

    トピ内ID:6982721679

    ...本文を表示

    色々と

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    トピ主さんから友人を褒めますか?皮肉とか言ってないですか?あと自慢を言う、相手の話を聞かない、遮ったりして自分語り、なんだかんだトピ主さんが妬まれる位置。などだと褒めないと思います。

    トピ内ID:0097207532

    ...本文を表示

    嫌われてはいない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    悔しいだけ。

    段々おとなになって清濁併せ呑むことができれば、悔しさよりも純粋に相手の幸せをたたえることができるようになります。

    トピ内ID:6244006633

    ...本文を表示

    それで、褒めるべき要素はどこに?

    しおりをつける
    blank
    ミリンダイコン
    と、本文を読んでいて思いました。

    一緒に遊びに行っているのだから、絶縁するほどには嫌われてもいないんでしょうが、褒められてアタリマエな自分をデフォルトで信じ込んでいる様子が鼻につくんだろうと思います。
    そういうの、すぐわかりますしね。
    いったんそれがにじみ出てしまうと、「意地でも褒めたりなんかしてやるもんか」と思うような人もいますしね。
    色気づいた高校生くらいからの女性の友人ってそんなものじゃないですか。
    後の3人はトピ主のことを、容姿はどうあれ「食えないやつ」と思っているんでしょう。
    もしかしたら他の3人で結託して、トピ主をいい気持ちには絶対にさせない、というようなミッションがあるのかもしれません。

    容姿がよくても、それを上回るイヤミさがあるんでしょうね。

    この友人たちにこだわらなくても、もっと褒めてくれる友人を見つけましょう。
    褒められることがそこまで大事ならね。

    女子大生なんでしょう?
    自分の外見が他人からどう見られているかに汲々としているより、もっと勉強したらどうでしょう。

    トピ内ID:4344425441

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    地元でそこそこ可愛くても、都会に行けばそんなのごまんといます。

    20歳だと大学3年?
    そろそろトピ主さんと他の友人たちと話題が無くなってきません?
    やっぱりいつも一緒にいる人と偶にしか会わない人では差ができますから。
    だから彼氏の話位しか話題が無くなってきて、
    トピ主のアラも見えるようになってきたんだと思います。

    これからもずっと付き合いたいって思っているみたいだけど、
    その友人達にはそんなに期待しないで、
    そこそこのつきあいをした方が良いと思いますけど。

    もう高校生ではないし、
    あの頃には戻れないのですから。

    トピ主さんも友人達も生活もなにもかも変わってしまったのですから、
    自分の思うように友人達に接して欲しいと思うのは無理です。

    トピ内ID:5779764138

    ...本文を表示

    女性は難しい

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    女性同士の付き合いがうまくないのかなーと思いました。
    遠い昔ですが、20歳くらいの頃の会話はすごく気を使った記憶があります。特にグループは難しいんです。
    褒める会話は挨拶がわりみたいなとこもありますが、自分をかわいいと思ってるのは出てしまうんですよね。周りがそれを感じ取って鼻白んでいるのでは。

    彼がいるとかいないとかも敏感な話題です。様子聞かれてプレゼントもらったとかそのまま話す主さんは鈍感なんじゃないかな。自慢と取られますよ。サラッとまぁまぁだよくらいに留めて自慢しない。膨らませない。会話が上手で嫌味なく言える人もいるけどそうじゃないんですよね。幸せな話は格好の叩きポイントなんです。そういうところに気を付けないとあちこち地雷があると思います。

    その友人達は東京出ているそうなので、地元がいまいちに感じる部分(若い頃特有の。ほんとはそうじゃないのにね)もあるのかも。私は東京でやってるから!みたいな。東京行って付いてくの大変だったり周りがキラキラしててコンプレックスを感じたりあると思うんですけどね。だから余計に主さんを評価しないのでは。

    あまりいい付き合いでないようなので辛かったら忙しいから、で会うのを控えるのもありですよ。
    そしてこれからは女性同士の会話には気をつけて。
    学生時代に聞いていてまずいなと思ってた空気読むのが下手な子や自慢の子を思い出したので。

    トピ内ID:5639730745

    ...本文を表示

    答え

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さんが物質主義的な考え方だからでは?
    彼氏とうまく行ってる?と聞かれたら、普通はまず、「うん、毎日LINEして仲いいよ」とか、「こういう話して盛り上がってすごく楽しかったよ」とか、そういう、自分や相手の気持ちの面の返事すると思うんです。
    だけど、トピ主さんは、自分の気持ちの部分には全く触れず「ネックレス貰った」と、得た物質の事だけ。
    ものすごく事務的ですよね。
    それを貰って嬉しかった、という話ですらない。
    ネックレスを貰ったという事実で、相手だけがいかに自分を好きかを察しろ、という事ですよね?
    物質主義と思われないためには、自分から物質の話を持ち出すのはやめましょう。
    素直に、自分の気持ちの話をしませんか?

    トピ内ID:2166530095

    ...本文を表示

    会話の流れを和やかに

    しおりをつける
    blank
    サリー
    「彼氏と最近どう?」に、いきなり「サプライズでネックレスをゲット!」みたいな、そんな返しはしないかな、私なら。
    そんな返しで、「えーっすごい」とかいつもいつも食いついてくる友人が居たら、それも少し問題だよね。人間関係の事を聞いてるのであって、アイテムゲットするゲームじゃないんだからさ。
    そんな事より、彼氏は優しいエピソードとか、面白いエピソードとか、そういう話の方が、心が和むし、聞きたいんだよね。
    トピ主さんだって、誰かに「彼氏とどう?」と聞いて、ネックレス貰ったとか貰い物の話だけされても、つまらなくないですか?それより楽しいエピソードとか聞きたくないですか?
    トピ主さんも、もう少し、会話にユーモアを持たせて、友達が和むような流れに持っていくような会話を心掛けてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8849532164

    ...本文を表示

    天邪鬼だとは分かってますが

    しおりをつける
    🐷
    みなよ
    褒めてー!ってのが全面に出てる人は褒めたくなくなるんです。
    トピ主さんが書かれている例もしかりなのですが、わざわざいいねー!って言われるためのエピソードを出さなくても、、
    でもそのお友達も嫌味で返すってすごい!私なら、へー。が精一杯。けっこうキツイ子ですね。

    私がどんな相手になら素直に褒める気持ちになるかを考えてみたのですが、謙虚な子に対してかなと思います。卑下する必要はないので、身の程をわきまえてるというか。
    ちょっと自虐トークをするくらいの気持ちで話してみたらどうですか?そしたらむしろ、そんなことないよー!と素直に褒める気持ちになります。
    ちゃんと心から自分は大したことないと思ってやらないと、そんなことないよ待ちみたいに思われちゃうので注意!

    トピ内ID:6377611252

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    早いうちから、実は浮いてたんでは?

    しおりをつける
    😨
    タンタン
    トピ主さんは5人組という認識ですが、他の4人は揃って上京。
    別に、行動や行き先を同一にするのが友達とは思いませんが、早いうちから、もうトピ主さんは彼女らから浮いてたんだと思います。

    そして、褒めというのも・・・・・。
    見た目は地元で被写体モデルを頼まれるオシャレな私とか、彼氏からサプライズプレゼントされる私とか。

    もう、都会で暮らす彼女たちからすれば、微妙なのかもしれません。
    大学によっては、読者モデルの女子大生がいたり、ずっと東京で育ったボーイフレンドや彼氏でもいれば、普通にロケ地に使われるような街に暮らしてきてたりしますからね。
    いろいろ基準が変化してるかもしれません。

    自分だけ褒められないというよりは、ちょっとタイプが違うという感じなんじゃないですか?

    トピ内ID:6851114291

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    4人全員がそうってこと?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    完全に嫌われてるじゃん
    あなた以外のLINEグループ作って悪口とか言われてそう…
    というかそんなこと言われてて何で友達と思えるのか謎

    トピ内ID:2526598392

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あいす
    皆様ご意見ありがとうございます。
    やはり自分が気づかないうちに、友人らに不快な思いをさせてしまったのかなと感じました。
    反省しています。
    誤解があったようなので訂正させてください。
    私だけでなく、友人たちにも彼氏がいて最近のデート内容や、貰ったプレゼントについて報告し合っていたので、私も話しても大丈夫かなと思い話したら、そう言われてしまいました。その時初めてサプライズでプレゼントを彼から頂き、気持ちが舞い上がっていて、つい言ってしまいました。以後気をつけます。
    私が上京しなかったのは、持病がありひとり暮らしが危険でドクターストップがかかったので、上京することが出来ませんでした。
    被写体のことに関しても友人らに話したことはありません。確かに、少し自惚れていた点はあったので反省しています。
    投稿した気持ちとしては、友人ら4人は普段から日常的に自慢話(親や彼からブランドのプレゼントを貰った、足が長い、私は可愛いからなど)言われていて、お互い褒め合っているのに、私がたまに話すと、明らかに態度が違うので、少し悲しくなってしまい投稿しました。こう思い、私も友人らに話してしまったこと自体が間違いで、もっと言い方を気をつけなればならなかったなと気づきました。
    普段から私は聞き専で、自慢話も控えていたつもりなのですが、今回皆様から頂いた意見から、自分の言動を振り返って、改善出来るところは直し、気をつけていきたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2674364140

    ...本文を表示

    いや、、

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    それは明らかにその人だけに嫌われてるでしょう。嫌われてるというか、サゲ対象にされてるっていうかね。
    私には、トピ文からトピ主さんの非は感じませんでしたよ。

    他の友達も気づいてると思いますけどねえ。誰もフォローしないんなら、女友達なんてそんなもんかなーと諦めるしかないのかなあ。うまくやって行きたいなら、敢えてその子を褒めるかな、わざとらしいくらい。もしくは、言われる度に本気で悲しむとか。
    逆に「おっ、今日も冴えてるね!」と言い返すのもいいけど、これは多分トピ主さんのキャラじゃないですよね。

    離れられる状況になったら、自分のために離れましょう。長い付き合いなら寂しさもあるかもしれないけど、悪い付き合いは絶って、新しい出会いを大切に!

    トピ内ID:4875892341

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    追加レスも読みました。

    グループの子たちとは対等じゃなかったってことですね。

    残念だけど、主さんが思っていたほど
    みんなフラットな関係ではなかったんだと思います。普段の生活圏は4人が近いわけだから、地元に戻ったら共通に見下す人間がいるって感じなんじゃないのかな。
    その子たちといても改善されないどころか、主さんの良さまで無くなってしまうような、そんな気がしますけどね。

    でも、今回のことはいいきっかけだと思いますよ。本当の友人こそ、普段からお世辞を言ったり、惚気たりはあまりしない物です。
    聞かれても相手や場合によっては、正直に答えない方がいいこともありますよ。女同士は特にね。

    昔からの友達と言っても、いまは高校生ではない。この先、就職、結婚、出産など、女の友達は生きるステージが変わったらどんどん変わっていくよ。
    そうなっても強く生きれるように、いろいろな人と出会って、経験値を上げていきましょう。

    トピ内ID:2155041582

    ...本文を表示

    人を褒めることが出来ない人は心が狭くて満たされていない人

    しおりをつける
    😝
    二児の母
    こういう人いますよね。意地になって褒めない人。
    不思議です。

    だって、減るもんじゃないじゃないですか。すごーい!って言って貰いたい人には言ってあげたら相手は気分良くなるんだから。

    友人の方はトピ主さんが可愛くて僻んでるんですよ。

    私も僻まれてるなーって思うことありますが、僻んで意地悪するような子に、私はあえて褒めてあげますよ!

    痩せた?ネイル可愛いねとか。気分良くなると、今度は白々しくこちらも褒めてきます笑

    可哀想な人だなーと思ってます。だって本当はそんな事思ってないのに褒めて貰ってることに気付かないんですから。

    トピ内ID:5170508163

    ...本文を表示

    そのグループからは抜けた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    追加レスを読んで印象が変わりました。

    まだ20歳なので容姿や持ち物が気になるのは仕方ないと思いますが、褒め合うと言えばいいことのように聞こえますがやってることは容姿が優れてること、ブランド物などで競い合うことをやってるに過ぎません。そういう部分で人を評価し自分より下だと思う人を見下している。トピ主さんもそのグループに属してるくらいですからきっとそれなりにルックスも良く持ち物にも気を使ってお金もかけてらっしゃるのだと思いますがどうやら彼女たちの中ではかなり下に見られてしまっている。

    でもそんなことだけが大事ではありませんし、社会に出ればそこしか興味がなくそんな話ばかりしてる人は低レベルな人扱いされることも多くなるかと思います。

    その残念なグループ内で認められたり褒められることを目標にしてトピ主さんに良いことは何もないと思います。むしろ、そんなグループからは早く抜けましょうよ。トピ主さんももっと中身を磨いて素敵な人になればもっと中身のある仲間ができると思います。そんなグループと会うよりも本でも読んでる方がまし。

    トピ内ID:6368944044

    ...本文を表示

    それはサンドバッグになってる

    しおりをつける
    😣
    はるのかぜ
    2度目です。
    トピ主レスを拝読しました。

    その感じなら、お友だちには悪意があります。

    付き合う価値ありますか?

    それでも付き合いたいなら、今後も卑屈なまでに聞き役、褒め役、踏み台の役割を果たさねばなりません。
    トピ主さんが真っ向から戦うタイプなら良いのですが、おそらくそうじゃないんですよね?

    ならば、そんな人達に時間を割くのは人生の無駄です。

    もっと良いお友だちを探してみてはいかがでしょう?

    昔の友人が貴重なのは分かりますが、そこまで腐ってしまうとトピ主さんにとっての心地よい友人関係の再構築は不可能ですよ。

    そっと、ゆっくり離れる方がよいのでは?

    トピ内ID:6681019015

    ...本文を表示

    類友

    しおりをつける
    🙂
    追加レス読みました。

    同じような人が集まる、って本当だなと思いました。その中であなたが一番下の立場なんだと思います。言い合いに負けやすい性質では?嫌ならそのグループから離れ、違った性格の類友を探しましょう。

    トピ内ID:1401293642

    ...本文を表示

    たぶんトピ主さんだけ別格で可愛いんだと思う

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    お友達3人は十人並みのどっこいどっこいの容姿だからお互い安心して褒めあえるんです。

    トピ主さんは十人並み以上の容姿で格上だから悔しくて褒めたくないし、逆にトピ主さんから褒められると嫌味に感じてしまって面白くないんでしょう。

    出る杭は打たれるってやつですよ。

    無意識に自慢してるんじゃない?って意見がありますが、確かに自慢ばかりはよくないですが良い事があった時にそれを共有できず我慢ばかりしている友人関係っていうのもしんどいと思います。

    もともと日本は謙遜の文化が強く根付いてるから仕方ないけど、そのお友達の方々のように人間性が残念な人達とは疲れるだけなのでゆっくりでいいので離れた方がいいですよ。

    トピ内ID:3489986999

    ...本文を表示

    揃いも揃って

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    トピさまの補足レスを読み2度目のレスをさせて頂きます。

    その友人たちはよくも揃いも揃って性格の悪い人たちが集まっていますね?

    トピさまの話だけを聞いているとどう考えても友達関係ではないし、

    4人は大げさだけど
    イジメる相手(わざと仲間外れにする)が欲しいって感じですが・・・・。

    だって、その4人だけで会っていればお互いに褒めあう
    似たもの同士の集まりですよね?

    それなのに、わざわざトピさんを呼んで仲間外れにするなんて

    凄く変な関係にみえますよ。

    他の人も言ってるように
    その人たちとは関係を切って、本当の友人を見つける方が
    良いと思いますよ。

    まだ、20歳だしこれからです!!

    それに大学生なんだからサークルにでも入って気の合う仲間を見つけることに専念しましょうね。

    因みに私は就職してからの方が友人は出来ました。

    トピさんは気が優しい方なのでしょうね。

    きっといつかご自身と同じような雰囲気の友人に巡り合えると

    思います。

    トピ内ID:6021583255

    ...本文を表示

    友達にいました

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    かつてトピ主さんみたいな友達がいました。

    良い子なんです。
    でも苦労を知らないというか、天然というか。

    悪気がないのは分かるけど、
    「いまそれ言う?」みたいなことを平気で言う。

    だからディスられてましたね。

    トピ主さんに合う友達はいると思うので、
    このグループにこだわる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:0849239663

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