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    🐧
    ペンギン
    子供
    相談させて下さい。

    先日のこどもの日、お友達の家ではこどもの日にプレゼントが貰えるらしく、それを聞いて自分も欲しいと言われました。

    欲しい気持ちは分かる。ただ、うちはおもちゃ類は誕生日とクリスマス(サンタから)の2つで、お家にはそれぞれルールがあるから、うちではこどもの日にはプレゼントは無いと伝えました。(お祝いのご飯はしました)

    いわゆる「よそはよそ、うちはうち」

    私自身が子供の頃に言われて釈然としなかったのでこのフレーズは使いませんでしたが、言ってる中身は同じで、なんだかなぁと。

    子供も納得できずに、話し合いに結構時間がかかりました。

    今後、このような「よそはよそ、うちはうち」出てくると思いますが、どう説明すれば良いのでしょうか。ちなみに年長です。

    トピ内ID:2030708384

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    そのまま話せば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    うちはおもちゃは、誕生日とクリスマスだけだよ。
    …で、良くないですか?

    それでなくても、おばあちゃん家に行ったときとか
    お小遣い貰ったり何か買ってもらったりして、
    今の子どもは随分恵まれてるなあって思います。

    うちの子の場合も同じです。
    プレゼントは、誕生日とクリスマスだけ。

    ひなまつりやこどもの日は、ごちそうだけ。

    って… 十分でしょ。
    そんなに頻繁にお祭りはやってきません。

    説明も何も、事実を話せば分かってくれますよ。
    うちの子は別に、何も言わなかったよ。

    トピ内ID:7460984053

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    違いを教える

    しおりをつける
    くもり
    うーんと、その言葉だけで納得させる、自分の頭で考えさせるのも教育じゃないかなって思いますけどね。
    まだ幼稚園生とはいえ。
    親が迷わず毅然としていると子供って自分で考えるもんですよ。
    もちろん質問には全て答えてあげて下さい。
    それが応えられないってことかな?

    ひと昔前の日本は、貧富の差もありましたしその「よそさまはよそさまだよ」っていうのに子供が納得しやすかったって言います。
    ただ近年、なんでもみんな同じ、平等化のようなものが進んで、若い親もそれをうまく説明できなくなったのかな。

    人はみんな違うんだ、家の考え方だって違うし、それが世の中なんだよってことを話していったら。
    それぞれの家にルールっていうものがあって、それはパパとママが決める。
    〇〇ちゃんちのパパとママとあなたのパパとママは違う人だから、考え方も違う、なんでも同じにはできないんだよ?って。

    もっと言うなら例えば家族旅行で楽しんだことがあるとして、その場所に〇〇ちゃんちも同じように行っているかどうか。
    行ってないなら、そこが「違い」だよ?とか、そんなふうに。

    トピ内ID:3391052156

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    素直にいいなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    うちは貧乏なんですってね。
    よく、我慢できない子になるから与えないっていう人いますが、
    それってひどくないですか。
    子供を軽視してるからできることだと思います。

    大人同士の交際で「我慢できない彼女になるといやだから」プレゼントしない彼氏にあたったら最悪じゃないですか。やっていることはそれと同じです。

    買い与えない理由を子供にわかるよう、嘘を交えず話しましたか。
    大人を信頼できない子供になりますよ。

    トピ内ID:6390918349

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    言っています。

    しおりをつける
    🙂
    小学生ママ
    「よそはよそ、うちはうち」
    我が家では、そのまま子どもに言っています。(小学生低学年)

    これから色々と 他人と自分の「違い」が気になったり、
    お友達が羨ましい、同じにしたい、という気持ちが出てくる頃なのかもしれませんね。

    みんなそれぞれ「違い」があって、それで良い。
    「違っている」ことを受け入れるのも大事。
    それを練習している時期なのだと思って、繰り返し説明していくしかないのではないでしょうか。

    子どもが1回で納得するような完璧な説明が出来る親も、1回で納得できるほど聞き分けの良い子も、そんなに多くないと思います。
    私もしょっちゅう「この間も言ったでしょ!」とか言ってしまいます… 改めて反省。

    トピ内ID:2784669744

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    プレゼントが不要だと思う理由を説明すれば?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    子どもの日にプレゼントを与える必要はないと思う理由を説明すればよかったのでは?
    「うちではこどもの日にはプレゼントは無い」だけだとなんでか理由が分からないので。

    世の中にはいろんな価値観があって、なにに価値を見出すかは人それぞれ、というような話を、うちでは子どもが保育園の頃に話した記憶があります。
    お友達が通っている英会話に行きたがったことがあったので、英語を身につけたいのかその子と園外で遊びたいだけなのかを確認したところ、その両方だと分かりました。

    お友達の通っているスクールは教材費として入会時に数十万円かかるところだったので、正直に言って私にはあまり価値が見出せず、理由を説明しました。
    (教材費が高すぎるとレッスンに飽きた時に教材費が惜しくて気軽に辞めにくくなる、数十万円あれば他のことに使いたい、など)

    その上で、英会話を習う別の手段を用意して、お友達とも園外で遊ぶ機会を設定したら、納得してましたよ。

    その他だと、他の家がやっていることに合わせるとなると、他の家がやっていなくて我が家だけがやっている楽しいことは「やる必要がない」ということになるけどいいか?などという話もしました。
    これはかなりよく趣旨を理解できたようでした。

    トピ内ID:5082575929

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    お祝いご飯のみ?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    出かけないんですか?
    子供のためのお出掛けくらいしません?

    うちはプレゼントはないけれど子供の日はパーティーだと言ってケーキやピザなどを頼み私が楽をします。笑笑

    今年はコロナで何もできませんでしたが、子供の日はイベントに連れて行ってますよ
    プレゼントの代わりはたくさんあると思います

    トピ内ID:0420570665

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    意に介さない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    プレゼントが欲しいと言われても、ぐだぐだと説明せずに「へーーー!〇〇くんちはプレゼントあるんだ?うちはないよー」でいいのでは?
    ぐだぐだ説明して、妙な屁理屈こね出されても面倒じゃありません?
    さらっと「そうなんだ?うちはないよー」のみ。
    もらわない家庭もあるわけですし。

    うちは子供が小さい時に何気なく「みんな〇〇なんだよ」と子供が言ってきた時に「お?みんなって言ったね?今みんなって言ったね?本当にみんななんだね?」と言うと、笑いながら「あ、違った。みんなじゃなかったー」と。
    「ほらねー本当にみんなならびっくりしちゃうよ?」と、そんな感じの雑談で終わりました。
    何を言われても、意に介さない感じでさらっとかわしましょう。
    トピ主さんがんばれー。

    トピ内ID:6003981285

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    友達と同じ点数、同じ運動神経

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    友達と同じピアノの演奏
    みーんなの良いところ取りできる?
    貴方の言ってることは、そういうことよ
    と言う

    トピ内ID:4525373763

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    家庭にはルールがあると話しています

    しおりをつける
    🙂
    ゆみか
    よそはよそ、うちはうちで終わると私も納得できない子どもだったのですが、少し大きくなって納得したのが、家庭は小さな社会であり、社会にはルールがあるという話です。
    何人家族とか子供は理解できますよね?
    その時に、この家族で毎日楽しく生活するためにはルールが必要でそれは守らないといけないと話しています。ただ、このルールは家族全員が納得して定期的に見直す必要があると思います。

    トピ内ID:0707285684

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    一生、ぶれずに貫く

    しおりをつける
    💢
    いまだに
    現在アラフィフの私も言われていました、「よそはよそ、うちはうち」。 おねだりなんてもっての他の家庭で、兄弟共々、親に「あれが欲しい」と言わなくなりました。

    そして30代になり、親が言い出した事は、「〇〇ちゃんは結婚した。」「△△さんは孫ができた」etc . etc .

    あれ??? 「よそはよそ、うちはうち」じゃなかったっけ。
    家庭のルールがあるのは良いです。 が、一生貫いてください。 もし途中で変わることがあるのなら、ちゃんと理由を説明して下さい。 説明できる理由のなり、その場限りの親の感情によるルールなら最初から作らないで下さい。

    トピ内ID:9176195739

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    理由を説明すると良いかも

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も二人の子どもを育てましたが、気を付けていたことの一つとして「きちんと理由を添えて説明する」ということでした。

    主さんの家庭でプレゼントを年に2回に決めているのには理由があると思います。それをお子さんに説明しては?
    子どもなりに納得ができる理由なら文句を言うことはなくなると思います。

    トピ内ID:1338985187

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    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    私もこれを幼い頃に言われましたが
    たしかに
    と思ったのですが。
    なので
    我が子にも
    うちのやり方はこう。
    と言ってます。
    子供に、いちいちのことをきちんと納得していただくような必要はないと考えているからです。
    ルールはルール。
    そこに「なぜ」はいちいちは必要ない。

    説明しっかり理解させる必要のあることは
    わかるまでじっくり説明しますが。

    トピ内ID:0373348616

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    何がほしいのかな

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    お子さんは何がほしいのでしょうか?
    愛されている!という自信でしょうか。
    それともただ単にほしいおもちゃがあるのでしょうか?

    もし、ほしいおもちゃがあるのなら、どうやったら買えるか、その手立てをいっしょに考えてあげてはどう? 

    ずっと昔、なにかの番組で紹介されていた親子、親が仕事をポスティングして、子供がやりたい仕事選んで行う。行ったら、それ相応の金額を支払う。
    その家庭はおもちゃのお金だったように思います。

    そのお金を使って、買えるように、家庭の中で、親がおもちゃ屋さん(駄菓子屋さんのような)を用意し、こどもがそのおもちゃマネーで買い物もできる、といったシステムを作っていらっしゃる家庭がありました。

    これは楽しいと思いましたよ。 仕事を強制するでもなく。
    お買い物したいので、仕事をすすんでやるようになる。

    うちもちょっと真似て、仕事のポスティングシステム、子供と相談しながら、作成しました。楽しかったですよ。
    その仕事に合わせて金額も設定して、冷蔵庫に貼っておきました。

    親が、これやってくれる? と声掛けなしに、子供から自発的にすると、
    わずかですが、インセンティブ付きにしました。
    子供もはりきってましたよ。

    トピ内ID:4032595868

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    必殺技

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    子供が低学年の時に言っていました。
    「お母さんたちの必殺技教えたろか?よそはよそっ、うちはうちっ!そやろ?」

    私はあまり言ったことありませんが、子供同士で話題に上がったんでしょうね。
    必殺技を出されたらそれ以上の交渉はムリと認識しているようです。

    トピ内ID:3482986125

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    子供が納得できる答えを

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    子供は自分の要求を叶えたい。
    友達の家の話が本当でも嘘でも、親にねだる理由にします。

    でもよそとうちは違うことを理由にしても、
    子供が納得出来ないのは経験されてきたはず。

    今年は特に、
    コロナでお友達とも自由に遊べなかったり、いつもと違うのです。

    ポリシーとしてルールとして、おもちゃは誕生日とクリスマスだけ。
    そうだとしても、
    誕生日やクリスマスほどじゃなくても、
    手洗いうがいがんばってるもんね。こどもの日のプレゼントじゃないけど、
    何か遊べるもの、買おうか?
    500円までで。(金額は親が決める)
    いつ買いに行こうか?どこにする? (これは親と子供で決める)
    今日すぐに行かない。

    こういうのはいかがですか?

    私が今、子育て中で、今年こう言われたら、
    手洗いうがいをちゃんとして、消毒もして、マスクもして。
    これだけでも、よく頑張ってくれてるなって譲歩し、
    親が自分の気持をわかってくれること、話し合いで決めることが出来たこと、状況に応じて臨機応変に対応をすることをもっと優先します。

    子供が長期入院をしている親は、
    病院でずっと痛い注射や点滴、手術、自由に遊べない辛さを汲み取って、
    ベッド上で遊んだり読んだり出来るものを、子供の希望を聞いたりもして、与えますよね。

    こどもの日は元気で育ってくれていることを改めて考える日。
    親が決めたルールだけでは生きていけなくなる日が来る。
    学校のルール、社会のルール、いろいろです。
    子供に少し譲歩するのも教育なんです。
    今何に興味を持つかな、って子供の成長を見守っては?
    どうしてそれを選んだの?って聞くのも素敵ですよ。

    よそはよそ、うちはうち。
    主さんが違和感を持って育ったように、事実そうだとしても、
    大人のごまかし言葉は信用されなくなるんです。
    子供に甘くしろと言ってるのではないですよ。

    トピ内ID:8778187227

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      ご意見ありがとうございます。

      色々なご意見があり、参考になります。
      「よそはよそ、それがうちのルールだもーん。」と有無を言わさず切り捨てられ不貞腐れた記憶があるので、可能な限り寄り添って話し合いたいと思っています。レスを読むとその考えは甘いと言われるのかもしれないですね。

      余談です。
      各家庭になぜルールがあるのか、うちでは何故こどもの日に買わないのか、お金の大切さ等を説明したら、うちの子は体力作りを目的にスイミングに通ってるのですが、「運動なら公園で自分でするから、スイミング辞める。僕の為のお金ならスイミングではなくて、その分で玩具買って。」と言い出しました。その発想に驚きつつ、情けないことに返答に詰まってしまいました。(爆笑した主人が玩具ではなくケーキを買いに連れて行き、息子の気持ちも緩んだようです。)

      これから小中高とどんどん難しくなっていくのですね…。面倒くさいですが、成長は喜ばしいですね。面倒くさいですが…。

      トピ内ID:2030708384

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      よそはよそ、うちはうちに理由がいる?

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      これって親の必殺技みたいなもんで、それに理由づけって必要でしょうか?

      まぁ今回の件であえて説明するなら
      子供の日にプレゼントをあげる理由も習慣も世間一般無い。

      お友達の家独自のルールであって、我が家には無い
      どっちも間違いではない

      つまり、よそはよそ、うちはうちですよね。

      子どもが不満でふてくされるのはしょうがないのでは
      理解してほしいといから出来るだけ寄り添いたいというのもわからなくもないですが、親として毅然とした態度を貫くのも大事だと思います

      トピ内ID:8923062649

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      お子さんの交渉力が伸びて素晴らしい。

      しおりをつける
      🙂
      ポリ子
      主さんが一言で切り捨てず、対話する方針だからですよ。きっと。
      喜ばしい事ですね。
      私ならここで、オモチャを買う為の条件を出して、お互いの落とし所を話し合ったりしちゃいます。

      それこそ「よそはよそうちはうち」なんで、「玩具はクリスマスと誕生日だけ」と言うルールを厳守するのは良いと思いますが、多分それはお金を大事にする教育には繋がらないと思います。
      お金を大切にするって事は、実際自分でお小遣いでやりくりしてみる事で分かる事ですから。
      もし、「玩具はクリスマスと誕生日だけ。」を徹底するなら、「玩具が多くなると片付ける場所がなくなってお母さんが困るから買わない。でも、 好きなお食べ物ならプレゼントしてあげる。」の方がしっくりきます。
      旦那さんのフォローとも齟齬が無いですしね。
      実際ケーキをホールで買ったら、その金額で、そこそこの玩具を買えますから。

      私自身は小2と年長の子供がいて、習い事の課題のご褒美に玩具を買ってあげたりしますけど、金額の上限を決めてますし、お菓子なら飴とガムはダメと言うルールは徹底してます。
      小さな物でも親がルールを徹底していると、そこは我慢出来る様になってます。

      何が言いたかったかと言えば、
      >面倒くさいですが、成長は喜ばしいですね。
      と仰っていますが、子供をどう伸ばすかをもう少し大局的に見て考えておく方が良いのではないかな?と言うことです。
      多分、子供への接し方は良好だけど、その結果子供がどう伸びていくか迄を考えていなかった為に、今回の様な迷いが生じたのでしょう。

      トピ内ID:3508843937

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      例えばスイミング

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      うちの場合はスイミングは25 M クロールを泳げるまではやろうという話をしてから始めました
      スイミングは授業で 中学まであるので。
      クロール25 M 泳げるようになった頃にこの先も続けるかという話し合いのが娘が嫌がったのでやめることにしました

      体操教室に入っていたのですがそれも辞めたいという話があって スポーツは何か一つだけ習っていて欲しい体力維持もこの先には大切だということを話してテニス習いたいということなのでテニスに変更しました

      習い事に関しては、どこまでやらせたいか、このスポーツではなく、他のでも構わないからこういう訳でやっていて欲しいということを説明できていれば、特にトピ主さんのお子さんの場合しっかりしているので話し合えるのではないでしょうか

      トピ内ID:4525373763

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      かんたんです。

      しおりをつける
      🙂
      歌うプリン
      「うちは貧乏だからおかねがないの。だからおもちゃはお誕生日とクリスマス以外は買えないのよ」
      といえば年長さんでもわかります。

      トピ内ID:6705585632

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      テレビで見たんだけど

      しおりをつける
      🙂
      ちまき
      未就学児(この辺曖昧)あたりまでは、何故悪いか、ダメかをごちゃごちゃ言わない方がいい。
      ダメなものはダメ。
      よそはよそ、うちはうち
      の方が良いそう。

      それ以上は説明してください。
      と言ってましたよ。

      こどもの日は何のための日なのか調べて説明されては?

      トピ内ID:0224418520

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      よそはよそうちはうち

      しおりをつける
      blank
      nemo
      この言葉で良いとは思いますが、その代わり親御さんもその言葉に責任を持つべきだと思います。
      お子さんの成績や運動神経をよその家の子と比べてはいけません。「〇〇くんを見習って」は禁句です。何故できないのか、親子でしっかり話し合ってください。

      しかしスイミングを辞めてまで玩具が欲しいとは、今の子供は大変ですね。ゲームソフトの類でしょうか。私たちの頃はそんなものありませんでしたから、欲しいものは少なかったのに。

      ちなみに我が家では子供の頃、プレゼントは子供の日とXmasだけで、誕生日にはケーキだけでした。今思えば、夏冬のボーナスに合わせていたのだな、と思い当たります。

      トピ内ID:8260518064

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      何か嫌がることで持ち出しては?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      と思ったけど前向きじゃあない気がする(笑)。

      「A君のうちでは好き嫌い駄目で、全部食べ終わるまでテレビも観れないんだって。うちもそうする?」

      うーん、好き嫌い容認になっちゃうなあ(笑)

      トピ内ID:0775654753

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      嘘をついてはいけない

      しおりをつける
      blank
      ごん
      貧乏だからあげない訳じゃないでしょ。

      もちろんプレゼントをあげる日でも、お出かけしなきゃいけない日でもないですよね。

      子どもの成長を喜ぶ日で、昔からの風習で、家族と少し特別な食事をしたり、お風呂に菖蒲を入れたりする日なのよ、で良いと思います。

      トピ内ID:0786359418

      閉じる× 閉じる×

      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      リリン
      歌うプリンさん

      私もトピック読んでそのまま思いました。
      でもそれじゃ見も蓋もないですね。
      ついでに親のプライドもない。
      それでも「うちはうち、よそはよそ」で誤魔化すよりは潔いいですね。

      トピ内ID:9629847009

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        あなた、わたし

        しおりをつける
        🙂
        ss
        >「よそはよそ、うちはうち」出てくると思いますが、どう説明すれば良いのでしょうか。
        「よそはよそ」以前に、「あなたはあなた、わたしはわたし」の方が先でしょ。
        子供の意思を尊重しないで「よそはよそ、うちはうち」じゃ説得力ないよね、「私(親)の言うことを聞け」だけね。

        当たり前ですが個人(うち)の意思(私)があるから他人(よそ)の意思は別って言えるんだよ。
        そういう風にすれば、別に説明はいらないでしょ。

        >お家にはそれぞれルールがあるから
        ルールを決めたのは誰?、本人ならその意思で変えてもOKでしょ。

        >私自身が子供の頃に言われて釈然としなかった
        本人が不在での決定で、そう感じるんだよね。本人の選択なら釈然とするでしょ。

        決めるのは「家」じゃなく「人」ね。

        トピ内ID:5473092049

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        子供には本音で

        しおりをつける
        🙂
        自称イケメン
        親が子供に「嫌われる役」を嫌がったらしつけも教育も出来ませんよ。

        私もリリンさんと同じように歌うプリンさんの路線がよろしいかと思います。

        ssさん

        >「よそはよそ」以前に、「あなたはあなた、わたしはわたし」の方が先でしょ。

        いやーこれは事実と異なる願望論だと思いますよ。

        そのお友達は「よそ」にいるからこどもの日にプレゼントがもらえるわけですし、トピ主さんのお子さんは「うち」にいるからこどもの日にプレゼントをもらえないわけです。

        事実としては「あなたはあなた、わたしはわたし」以前に、「よそはよそ うちはうち」の方が先ですよ。
        本質の方が先です。

        トピ内ID:7764393367

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