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    愚痴です。孫催促もう聞きたくない。

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    🙂
    トピ主
    話題
    30歳を迎えた既婚者です。
    タイトルの通り、両親・義両親、親族からの孫催促はもうウンザリです。

    夫とは学生時代(19歳から)のお付き合いで、3年前に結婚しました。
    私たちはお付き合いしている時から今でも「子供は要らない」という考えです。2人とも子供は大好きですが、今の時代育てられても一人だけなので諸々子供に負担がかかる事など色々と考えたうえで子供を産むという選択肢には至りませんでした。
    両親・義両親にはお付き合いしている頃から夫共々「子供は考えていない」という事を散々言ってきました。それぞれの親戚に聞かれた時にはハッキリと「子供は作らないと決めています」と都度都度言っています。

    でも両親・義両親からいまだに続く「産めば変わる」「手伝ってあげるから」「産んでおいた方が良い」という声…。
    上記のセリフを聞くたびに「なんて無責任な発言を…」「育てるのは親であって、祖父母では無い」「産んでもし何かあったら、あなたが育ててくれるのか」、と。確実に言えるのは「産まなかったからと言って絶対に後悔しない」という事です。

    孫が欲しい気持ちがあるのは重々承知しています。それをかなえる事が出来ない事に対して申し訳無い気持ちも多少あります。なので今まで何回でも私の気持ちを伝えましたが、流石に疲れてしまいました。
    夫も疲れてしまい…物理的にも距離をとろうかという話をしています。
    (今は家から各々の実家には電車で40分くらいの所に住んでます)
    私たちはお互い一人っ子なので何かあった時の事を考えると…。

    孫催促の話が出たら頭の中でダースベイダーの曲をかけて乗り切ります。
    愚痴でした。

    トピ内ID:6911313812

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    距離の調整を

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    🙂
    あらら
    何かあった時ってなんでしょうか?

    親と会う回数を減らすという意味での「距離をとる」なら問題は無いと思うのですが。

    私が思う「何かあったら」は親が倒れた時などでしょうが、一緒に住んでなく電車で40分もかかるなら今さらではないでしょうか。
    同じ家に住んでいたとしても朝起きたら寝室で亡くなっていたとか、お風呂から出てこないと思ったら亡くなっていたという例が身近に数件あります。

    トピの状態なら今さらだし、何かあれば連絡をとれる状態にしておけば距離をとる(会う回数を減らす)ことはトピ主夫婦の気持ちだけの問題だと思いました。
    自分たちが罪悪感があるから距離をとれないのかなと。

    近づけば子のことを言われストレス、離れれば親が気になってストレス、ということでしょう。

    「物理的に距離をとる」と考えると「親を見捨てる」ような気がするなら、「会う回数を調整する」と考えて「お互いに良い距離感を模索する」と考えたらどうでしょうか。
    今は親との距離が近すぎるのかもしれません。

    親だって会うたびに孫問題が気になって、会わないほうがストレスが減るかもしれません。

    トピ主が「何かあった時の事」を考えているように、親だって何かあった時の事を考えて「自分(親)がいなくなっても我が子に家族(子)を」と考えているのでしょう。

    自分が孫を持ちたいだけじゃなくて、我が子(トピ夫婦)が天涯孤独にならないようにという願いもあると思います。
    単純に孫孫というだけではないと思います。

    距離をとる(お互いにとって良い距離感を探す)のがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6449967594

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    経験したと、してないの差

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    🙂
    レイの母
    >「産めば変わる」「産んでおいた方が良い」
    このセリフは、産む前と、産んだ後の経験があって言っているだけです。

    もちろん、親が経験をしたからといって、子に同様は強要できません。

    でも、トピ主さんも、ご主人も、親が出産したから産まれたのは間違いありません。

    >確実に言えるのは「産まなかったからと言って絶対に後悔しない」という事
    今は確実だと思うだろうし、この先も変わる可能性は無いでしょうが、
    「確実」とか「絶対」は言い切れないと思う。
    言い切れるならば「産めば変わる」も、「産まなくても後悔しない」も、
    気合的には全く同一という事ですからね。

    >私たちはお互い一人っ子なので何かあった時の事を考えると…。
    どんなに意思が固くても、親子は親子ですよ。
    だから、どんなに疲れても、聞き流し続けるしか無いと思います。

    愚痴だから、真面目に取り合わなくてもいいのでしょうが、
    親の経験が無い(経験する気が完全に無い)なら、親の愚痴(=孫催促)を、
    上手くかわしていく義務は、トピ主さん夫婦にはずっとあるのかもしれません。
    ずっと先になれば、さすがに言われなくなると思うので、そこまで辛抱かも。
    子を持たない選択にも、子育て以外の苦労は付いてくるってことでしょうね。

    トピ内ID:5846589706

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    夫婦で決めた事なら

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    blank
    てん
    トピ主さんご夫婦が、真剣に話し合って決めた事なら、それでいいと思います。

    思いますが、ご両親のお気持ちも分かります。

    私の子どもも昨年結婚しましたが、催促などはしてませんが、そんなに遠くない将来に孫を抱っこしている自分を想像したりしてます。

    これはごく自然な事で、ご両親には罪はないです。

    ましてやお二人共ひとりっ子、、、

    本来なら、夫婦の意思を尊重するべきと思いますが、中々諦めきれないのでしょうね。

    トピ主さんの仰るように、お互いに物理的な距離を置くしかないのでしょうね。

    トピ内ID:2111234851

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    トピ主さん達が悪い

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    🙂
    37歳男性
    >2人とも子供は大好きですが、今の時代育てられても一人だけなので諸々子供に負担がかかる事など色々と考えたうえで子供を産むという選択肢には至りませんでした。

    「産まなかったからと言って絶対に後悔しない」理由としては弱すぎる。
    そんな理由だったら周囲から説得されても仕方がないです。
    2人とも子供が大好きなら望むのが自然だし、今の時代育てられても1人という考えも理解に苦しみます。
    正直に子供は嫌い、子育てに希望も持てないとはっきり言えば大人しくなるはずです。

    トピ内ID:0339532655

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    しょうがない

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    🙂
    posuyumi
    孫が欲しいからではなくて、子どものいる人生の喜びを味わってほしいんだと思います。

    それはあなたという子どもを授かって幸せだったからこそでしょう。

    そうよー、子どもはいないほうがいいわよねー。と親に言われたらちょっと残念ですよね。

    トピ内ID:1072437070

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    愚痴にレスいただきありがとうございました。

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    🙂
    トピ主
    posuyumiさん
    「子供のいる人生の喜びを味わってほしい」という言葉に「あぁ」と思いました。それを頭に入れて今後も催促も受け流していけたらと思います。


    37歳男性さん
    正直に子供は嫌い、とありますが書いたように子供は好きです。そこは勝手に決めつけないでほしいです。理由は割愛しましたがトピ本文以外にも様々あります。好きだからこそ苦労させたくない…と思ったのですが【子育てに希望を持てない】と言うのがこれに当てはまるのかな、と思いました。こう言えば強い理由の一つになりうるとの事ですので、今後はこの言葉を使わせて頂きます。


    てんさん
    私たちも子供は好きなので欲しいという気持ちは理解できますし、仰る通りそれが本来自然なんですよね。でも私たちは明るい未来(子供が成長した頃にはたして生きていくのに希望が持てる世の中なのだろうかとか)がどうしても想像できず、不自然な道(私はこの考えが不自然とも思ってませんが便宜上使いました)を自らの意志で今後も歩いていきます。そんな姿を見て両親が自然な道に戻そうという気持ちも十分わかるのですが、もうずっと言い続けているのにいつ諦めてくれるのかと思って…。でもてんさんがそれでいいと仰ってくれたので少し楽になりました。子供は要らないと言うと、理由含めて何を言っても凄い言われようでそれが数年続いて色々溜まってしまったのかもしれません。


    レイの母さん
    確かに絶対…という事は無いですもんね。気合的には全く同一という事も納得出来ました、一生分かり合えない平行線だなとも再認識です。
    子供を持たない苦労、将来含め色々と考えるとこれくらいの苦労はなんでも無いように思えてきました。

    トピ内ID:6911313812

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    愚痴にレスいただきありがとうございました。2

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    🙂
    トピ主
    あららさん
    「親と会う回数を減らそう」という意味が大部分を占めていますが、親が倒れた時も少なからず含まれます。病気で通院が必要になった時に新幹線が必要な距離だとすぐにフォロー出来ないだろう…とか。
    実は義実家と実家が近いので、1年位前までは各々の実家から徒歩10分くらいのマンションに住んでいました。ただ両親や親族からの催促に疲れてしまったころに夫が別支店に転勤となったので、元々のマンションからも十分通えたのですが距離開けようとの事で今のマンションに引っ越しました。それでも何だかんだと遊びに来ては「そろそろ…」というのが続いてます。会えなかったら電話やメールになりそうですが、電話ならすぐに切るなり着信拒否にしてメールだけにするなども出来るのに、と最近は夫と一緒に考えるようになっています。

    孫を持ちたいだけでなく天涯孤独になら無いように…。分かるような気もすれば、私たちは一人っ子で両親も一人っ子なので頼れる親戚がありません。となると子供を産んで私(夫。または二人とも)が亡くなると、その時この子には誰が居るんだろうとも思います。(昨今の教育費を考えると持てても一人だろうし…双子の可能性は0ではないですが)

    親を見捨てるという気持ちが強かったのですが、会う回数を減らすと考えると前向きに考えられそうです。グルグル悩んでいましたが、脱却できそうです。お互いに良い距離感探していきます。

    トピ内ID:6911313812

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    正解はないけれど

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    🙂
    soreha
    40代過ぎてから(又は妊娠可能な年齢過ぎてから)、
    2人共にかどちらかでも、
    後悔しないよう。

    周囲の友人知人、町内会等で子供がいる家族の姿を見て、
    どちらかが子供が欲しくなる時もある。

    どちらかが子供が欲しい時は、了承しよう。
    そうしないと、子供が欲しい側が離婚して、別の方と再婚してまで
    子供を得たいとうこともあります。

    子供が欲しいなと思った時点で、夫婦でたくさん話し合って下さい。

    もしくは、毎年雑談しながら確認し合ってはどうですか?
    もしもの為に、1000万の学費は貯めておきましょう。

    まだ10年(妊娠可能を取り合えず40歳と決めておく場合)
    の余裕はあると思うので、今決定しなくてもいい。

    トピ内ID:7768217046

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    言われれば言われるだけ生みたくなくなる

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    🙂
    ゆま
    と、うちの姉は言いました。
    子供自体は好きでも嫌いでもないけど子育てをしたくないと豪語していた姉は、それでもあきらめずに産んだら変わる、忙しいときは預かると言っていた領家両親に、タイトルのことを言いました。
    普段からどこの嫁さんは働いてばかりで保育園のお迎えもおばあちゃんがしていてかわいそうなんて噂話してるくせに、何を無責任なことを言ってるのか、と。
    私もそれには同意です。
    普段から買い物に病院にと私に送り迎えをさせてるのに、子供の面倒が見られるのか。体がしんどくなれば私がやることになるでしょ?と、当時は近くに住んでいた私は、姉の言葉に頷きました。

    こういう問題は当人がその気にならないとどうにもなりませんし、子供は親のために作るものでもない。
    また、子供が思ったように育たなくても、それは親の責任ですし子供の個性です。
    親の愚痴を聞く義務も子供には当然ございません。

    トピ内ID:5425922413

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    自分達の信念を貫いてください

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    🙂
    或るおばさん
    私は子供がいますが、昔だから子供が持てたのだと思います。
    今私が30歳超えた既婚者だったら、子供は作りません。
    子供がいない方が幸せな世の中になったと私は考えます。

    自分の子供達にも、子供を作らないように推奨しています。
    二人に余計な苦労を背負いこませたくありません。
    もちろん子供達が子供が欲しいというなら反対はしませんが、親の私も心配が増えますから本音は強く反対したいけれど、すべきでないことはわかっています。

    孫孫とうるさく言う方々の気が知れません。
    しつこい人への対処法は、面従腹背が効果的です。
    子供の催促に限ったことではなくて、すべてのしつこい人への対処法です。
    わかった作る、と言っておいて、作らない。
    孫。わかった作る。孫。今作ってる。孫。頑張ってる。孫。努力してる。
    なかなかできなくて、といったような言い訳は言ってはだめです。
    前向きな姿勢を見せ続けることがコツです。

    トピ内ID:5916518872

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    お疲れ様です

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    🐧
    ぷちたん
    そんなに欲しいならアンタが産めよ!と言い返さないトピ主さん、大人です。すごく偉い。
    もうすぐ1歳になる子供を育てていますが、も~~本当に大変です。
    生半可な気持ちで産んでいたら、今頃ワタシ死んでいたのでは……なんて思います。笑
    夫婦二人で決めたことならこれ以上口出ししないでほしいですね。
    お互いの両親に、真面目なトーンで「これ以上この話に口を出すのならもう二度と帰省しない」などと言えるといいのですが。

    トピ内ID:2912485768

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    トピ主さん達は悪くないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    夫婦の事に 必要以上に口出しをする周りがよくないと思いますよ。
    こどもを育てるのは 本当に大変です。
    こどもはかわいい 産んでよかった。という人達は 自分の意思で産んだからこそ言えるのです。それを人に言われて決めたのとは全然違いますし、子育ての大変な時を乗り越えるのはきついと思います。
    出産も経験した事のない痛みがあり、その直後 毎晩寝不足で授乳 1番大変なのはトピ主さんです。
    そこでちょっと手伝ったからと 手伝ってあげた感をだされても腹が立つかと思います。
    あなた達の気分をわるくする親戚 両親達からは 距離を置き 夫婦で楽しく暮らして下さいね。

    トピ内ID:5677554924

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    正直に説明し過ぎちゃったよね

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    🙂
    ドルチェ
    うちは結婚10年以上、子どもがいなくて
    実は、どっちでもいい派だったのてすが
    3年くらい姑だけが何故か私だけに言ってきました
    そのうち、不妊と勘違いした周りが
    勝手に聞かなくなるという現象が起きました
    私たちは正直に説明もせず
    周りに分かってもらおうとすら思ってなくて
    そのうち欲しいとか、ノラリクラリやってたんです
    妊娠したと言ったら姑が泣き出しました
    夫は3人兄弟で既に孫が4人いたので
    そんなに感激するとも思わず驚きました

    病院行ったんだけど無理みたいで…
    位の方が周りは静かになるんですけど
    嘘も嫌なんだろうし、もう手遅れですよね
    確かに接触減らすしかないかも

    トピ内ID:0013658871

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    愚痴にレスいただきありがとうございました。3

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    🙂
    トピ主
    sorehaさん
    最低限の学費1000万だけなら貯蓄できますが、それに加えて老後の資金、子供の習い事やもし家を買うとなるとローンの支払い等々…経済面では全く自信ありません。友人や親族の子と遊んだりしたときは子供について話すこともありますが、やはり2人とも今は「子供を十分に育てられない」という結論です。ただ仰るように多少は余裕あるので、その時に柔軟に考えていけたらと思います。


    ゆまさん
    お姉さんとほとんど同じことを思っており、私だけでは無いんだなぁと安心しました。そうなんですよね、親は××さんの所の~など陰口を叩いておりますが身内となると一転「そのくらい」となる。こんなところも嫌になっている一因です。今まで子供は要らないと言うと、未熟だとかボロボロに言われていましたが「個性」と言って頂けて凄くホッとしています。うん、色々と吹っ切れそうです。


    或るおばさんさん
    貴女のような考えの親であれば私はどれほど救われたか…。今の世の中を考えると子供を持つことに前向きにはどうしてもなれません。「なかなか出来なくて」と希望を持たせるような事は今まで一度たりとも言わずに、今までは孫と言われれば「作ってない、作らない」と言っていました。前向きな言葉で勘違いを起こさないといいのですが、伝え方をまるっきり変えてみるのも良いかもしれませんね。夫が両親に対して爆発してしまいそうなので、距離を取ること含め伝え方を考えてみます。

    トピ内ID:6911313812

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    物理的に距離を取り、会う回数も減らす。

    しおりをつける
    🙂
    40代選択子無し
    大変ですね、お察しします。
    両家の親は50~60代でしょうか?

    まだまだお元気で心配も無いでしょうから、
    取り合えずもう少し遠い場所に引っ越しては?
    会うのも盆・正月くらいにすれば、嫌な思いをする機会も減るはず。
    そのうちトピ主夫婦が40代になったら、孫がどうとかは言わなくなると思いますよ。

    私は20代半ばで結婚してもう20年以上ですが、
    最初から夫婦で子供はいらないと決めてました。
    あなた達の未来の姿かも(笑)

    幸いなことに両家の親は何も干渉しない人達で、多少は気にしている感じでしたが、孫催促を受けたことは一度もありません。
    作るつもりがあるともないとも、話したこともありませんが。
    なので全くストレスフリーで、私たち夫婦は生きたいように生きてこれてとても幸せです。

    子供がいないことに関しても、我が家に限って言えば、正解でした。
    今まで一度も、後悔したことも困ったこともありません。
    もちろん、友人の子供を見てうらやましいなどと感じたこともないです。

    ただ、私は子供が大嫌いなので、その辺がトピ主と違うかな。
    嫌いなので「作る」という選択肢はありえなかったので。

    子供がいない分、老後に関して大切なのは資産形成です。
    とにかく、すべてお金で解決できるよう、準備しておく必要があります。

    うちは年収が高いため、たかーい税金を払い、でも子供がいないので今までなんの補助も恩恵も受けず。
    不満はありますが、まあ、世間の子育てに存分に貢献してると思いながら、生きています。
    そんな人生もありますよ。

    トピ内ID:0379142639

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      "出来ない"と"したくない"の差

      しおりをつける
      💡
      アキラ
      うちも、トピ主一家と同じです。
      ただ、周りにしつこく言う人はいません。

      おそらくトピ主のように意見をはっきりと言っていないからというのが大きいのでしょう。


      正直なところ、自分も、貴女と全く同じ考えで、子供は好きだが、子供を育てあげるということの責任の大きさに耐えられない部分があります。

      それは自分の場合は幼少期の記憶が大きく、そのため子供を産むということよりも、ちゃんと育て幸せにできるという自信がないのです。

      こういう背景を踏まえずに、単純に「子供を産めば分かる」とか「子供のいない生活なんて不幸」とか、簡単に言われたくねぇよって話なんです。


      ただ、相手が物理的に"出来ない"と認識した場合、非常にデリケートな問題となるので、相手も言わなくなるというのも実情だとも思うのです。


      なので、真っ向から勝負する方法ではない戦い方を身に着けると、少し気も楽になるのではと思った次第です。

      がんばってね。

      トピ内ID:6884825311

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      何故一人っ子にしたの?

      しおりをつける
      blank
      三時のおやつ
      お疲れさまですね。

      個人的には、子のある人生でよかったと思っておりますが、持つも持たないも信念でありますしそこは人それぞれ。

      また何か言われたら、タイトルのように
      「だったらなぜ1人しか産まなかったのか?何人か子供がいたらそっちに産んでもらえただろうに。1人しか産まなかったのはそっちなのに期待だけされても困る。そういうプレッシャーを子供にかけたくないから産みたくないのだ」とでも言えば黙るのではないでしょうか?

      トピ内ID:6691242404

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      愚痴にレスいただきありがとうございました。4

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      40代選択子無しさん
      先輩からのご意見ありがとうございます。親は5~60代なので、仰る通り本人的には元気です。なので色々と言うのでしょうね。
      資産形成の重要さを最近改めて実感しております。わが家もそれなりに税金支払っておりますので同じく世間の子育てに貢献していると考え生きていきます。


      アキラさん
      同じく子供は好きですが、子供を幸せにして育て上げる自信が全くありません。また、よく子供のころから母親らの井戸端会議の場に(ほぼ強制的)居たのですが、やれあの子はどうだ、お金がかかる、反抗期だとかマイナス面もかなり聞いており、どの口が「産めば…」なんて言うのかと。そのマイナス面以上の幸せがあるとは頭では分かっていても実践はとても出来ません。途中で投げ出すことは絶対に出来ない事なので…。
      ありがとうございます、気負わずに戦う術として参考にさせて頂きます。


      三時のおやつさん
      そうですよね、一人っ子だから私に集中しているけれど兄弟が居たら可能性はあったんですもんね。一人っ子だから言われるのは仕方がないと今まで諦めていましたが、すごく参考になりました。ありがとうございます。

      トピ内ID:6911313812

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      皆さん、色々とレスを頂きありがとうございました。このトピックを立ててから今日を含めてお互いの両親から直接・電話・メールで催促を受けていましたが、今までよりもかなり落ち着いて対応出来ました。
      いつも催促されたら「何回も言ってるけど~…」と色々説明?していましたが、スッと気持ちが冷めて「もう何言っても理解頂けないし、私はもう限界です」とポロっと出てしまい…この後も皆さんのレス内容が頭を過って話していたと思います。(あまり覚えていません)親も何かを感じたらしく「ごめん」と言っていた事が印象に残りました。内容的には今までと大きく変わらないハズなのですが、自分で分かる・分からない含め結構心境の変化があったのだと思います。


      ただ、夫も結構限界を迎えていた事や丁度来年に夫が今の職場での勤務を終えるのでそのタイミングで別県へ移動願いを出すことに決めました。今はまだ移動についてお互いの両親に言うつもりも無く、本当にギリギリのタイミングで言う事にしています。
      今後ももしかしたら続くかもしれませんが、心がかなり楽になりました。
      久々に電話におびえずに済みそうです。

      トピ内ID:6911313812

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      ウチの場合

      しおりをつける
      😝
      本を読む
      娘が結婚して4年目になりました。高校生の頃から生理不順で薬を飲めば生理がくる感じです。結婚してから精密検査を受けて女性ホルモンのバランスが低いみたいです。婿さんも検査をしてこちらは問題ないようです。

      本人達は、婿さんは子供好きで娘は子供嫌い(笑)。私は子供嫌い(笑)で主人は子供好き。誰もが強制せずに自然に任せている感じです。まぁ検査をしているから授かればいいくらいに思っているみたいですね。
      主人や義母、私の両親は「出来ればいいね」くらいで催促はしません。本人にも言わないです。私は娘夫婦が末永く仲良く暮らせていければそれだけで満足です。息子(未婚)もいますが、こちらもいい伴侶に巡り合えればそれだけで嬉しいです。

      義父が亡くなった時に遡れるだけの戸籍が必要になったのですが、その時に先祖から脈々と今に繋がっている有り難さを感じたんですよ。それでも途絶える家系も出てくる中で繋がれる家系もあると。大袈裟かもしれませんがこういう事は必然なのかもしれないと感じました。

      いろんな家庭、いろんな夫婦があっていいのでは?コロナ禍のような非常事態で各自の‘何が大切か’が見えている気もします。

      非常識な事ではない限り自分たち夫婦の感覚を大事に生きて行けばいいと思いますよ。お二人で幸せに暮らす事を大切にしてほしいです。

      トピ内ID:5229578167

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      それね

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      blank
      こむぎ
      ああ、ほんと

      未婚なら結婚しろ
      結婚したら子供はまだか
      子供を産んだら2人目はまだか
      2人目できても、あれこれ言われる

      ずーーっと言われる

      お察しします
      理由があって独身を選んだ私ですが
      40代前半まで言われましたよ
      「せめて子供だけでも産んでおけ」

      なんだろうねー
      まるでその言葉が葵の印籠のように思えてきます
      仕事で成果をあげても
      「未婚のくせに」「子供産んでないくせに」

      永遠に続きますよ
      でも、もう慣れました
      私の心中「一生言ってろ」って思ってます

      そんなマウントに付き合っていられない

      独身を選ぶしかなかった理由もしらないで
      いい気になって言いたい放題している人達の
      口元がゆがんでいるのをみて
      一々反応するのが無駄に思えてきました

      世の中そんなもんです
      がんばれトピ主さん

       

      トピ内ID:0095290843

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      適齢期過ぎて後悔する人もいるからかな

      しおりをつける
      blank
      夏空
      トピ主さんご夫婦のお気持ちも分かります。
      子供についての判断は、各夫婦で決めれば良いことだと思います。
      トピ主ご両親(その他の親戚)が孫の養育に責任をもっくれるわけではないですからね。

      でもね、私の周辺の例で申し訳ないですが、
      トピ主さんのように「子供不要」の信念を謳っていた人が子供を産めない年齢になって、


      「やっぱり本当は欲しかった‥」


      って言うんですよ。
      これ、聞くと聞く方はほんと辛いんです。
      「だから言ったじゃん!」とか、「今更!」とか、責められないんですよ。

      本当に叶わない望みですから。

      そういうのを見てきたから、年配者の方々はまだ希望があるうちにしつこく言うのかもしれません。

      私はアラフィフですが、後悔している人、実際に何人かみてます。

      だからと言って、私は子供催促をする気にはなれませんが、ご両親の心配も分かる気もします。

      ただ、実家と少し距離をとるのは、良いことかもしれませんね。
      ご自分の人生ですから、選択肢はご自身で選び、責任をもつしかありません。
      そして、その選んだ道が将来においても幸せであることを祈ります。

      トピ内ID:2988601240

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      孫催促は置いといて

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      😑
      ゆっちー
      育児面白いですよ
      楽しいです

      結婚前は育児=超大変というイメージしかなかったですが
      今は子どもがいないことなんて考えられません

      うちの子はアトピーで、ちょっと手がかかりますが
      それでもいとおしいです
      毎日保湿剤を塗って肌がきれいになったとき、とてもうれしかったです

      子どもが成長したとき明るい未来が期待できない?
      それはどうでしょう?
      本当にその考えが正しいと思いますか?
      知識や思考が偏っていませんか?
      生き方の選択肢を狭めていませんか?

      ご両親の孫催促は置いといて

      本当に子どもをもってはダメなのでしょうか?
      持たないことが本当に夫婦の幸せですか?

      周りのママのグチに惑わされないで
      ご夫婦でよくよく考えてみてください

      トピ内ID:1936000375

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      後悔しない理由としては弱いような

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      かなぶん
      親からの虐待が理由で子なしを決意し、もう妊娠は難しい年齢となりました。
      後悔はほぼありません。
      夫には悪かったなと思いますが、やはり実際に子育てとなると虐待の連鎖を絶てる自信がなく、子供のためにも生まなくて良かったんだと思います。
      同じ生育環境で育った兄弟は子供を持ち、結局連鎖を絶つことは難しかったこともあります。

      トピ主さんが生まない理由は感情より理屈に根差しているようですね。
      虐待や自己嫌悪などの感情に根差した理由なら、おそらく実際に産めない年齢になってからも後悔する可能性は低いように思います。
      ただ、生育環境に特に問題もなく、自己否定に悩まされているわけでもない人ならどうなんだろうなぁとは思います。
      女性は年齢がくれば、問答無用でもう実子を持つことは不可能になります。
      が、男性は相手の女性が若ければ可能なので、妻が妊娠できない年齢になってから「やっぱり欲しい」と言い出して、離婚というケースはネットでもよく見かけます。

      今はまだいいですが。
      この先、35歳、39歳、40歳と現実として我が子を腕に抱ける可能性が下がってくる折々にとことん熟考してみてください。
      本当に後悔しないかを。

      閉経後に死ぬほど苦しんでいる人を知っているので、そういうことにはなってほしくないです。

      トピ内ID:2949310486

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      半分偏見ですけど

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      🙂
      まるまる
      子供の話題って尽きないんですよね。鉄板のトピックなんです。良いことも悪いことも、、
      ご両親はあなた方と共通の話題を手にいれたいのかもしれません。
      私の周りの話になりますが、ガンガン働いて共働きで子育てをした方は自分の子を含め、人にあからさまな孫催促はしません(心の内は分かりません)。

      トピ内ID:0485671055

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        愚痴にレスいただきありがとうございました。5

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        本を読むさん
        自分は親戚付き合いも多くは無い(父方の親戚は全くおらず、母方の親戚くらいです)事もあってか、先祖からの繋がりをあり難いと思った事は無いんですよね。。これが大切だと思わないので子供が欲しいにならないのかも笑
        最近は催促があるたびに夫婦して疲れていたので、幸せに暮らす事を大切にするという事を忘れていました。穏やかに過ごせたらと思います。


        こむぎさん
        葵の印籠、まさにその通りですね。催促してくるときの両親の顔、私とても嫌いなんですよね…無責任な言葉ばかりで気持ち悪くて。何を言っても無駄だとようやく私も気づけたので、無反応で相手にしないで生きます。


        夏空さん
        産めない年齢になって欲しかったという人は少なくないようですね。ただ、こんなに説明しているのに私たちに当てはめて欲しくないんです。
        ※もし…万が一後悔したとしても「選択したのは自分だし、今更仕方がないよね」くらいなんだと思います。これを誰かに面と向かって、ましてや子持ちに言う事はあり得ないので。言ったところで何にもならないですし。
        子供は好きですが産む理由も無いんです。多くの人は何を持って子供が産みたかったのかな、と。自分の子供(血のつながり)に拘りも無いから我が子に会いたい気持ちも無いのです。何を言っても「考え変わるから」と思われるかもしれませんが「変わらない事もあるでしょう」と思うのです。あぁ、それを今後の人生使って証明しなければならないんですね…やっぱり一生言われちゃいますね笑
        ただ、子供関係なく死ぬ前に自信を持って幸せだったと言える生き方したいです。

        トピ内ID:6911313812

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        愚痴にレスいただきありがとうございました。6

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        かなぶんさん
        自分の身体の変化(体力の低下とか笑)も少しずつですが現れるようにもなり…でもどうしても子供産みたいには今の所至らないんですよね。女性はリミットがあるので、夫だけが実子を欲しくなった時には離婚ですし条件を決めている所までは考えてはおります。それ以外にも考える所はあるのでしょうが、今の所出来る範囲で…。

        確かに感情よりは理屈です。私は別に勉強ができるわけでも、人間が出来ているわけでもなく、運動が出来るわけでも無く…何に対しても面倒くさがりなとりえの無い人間なんです。そんな自分が子供を自立した大人に育てられる訳がないんです。じゃあ産んで育ててみたら案外育つかも…なんて一人の人間の人生(=子供の人生)を、私という人間の心の証明如きに使う事なんて論外。
        一人の人間の人生に対して責任を持てるような立派な人間ではないのです。

        なぜ多くの人間が実子に拘るのかも疑問で。何を子供に求めているんだろうかと…少なくとも私は自分に多少似ている部分のある人が居たら求めるものなんて何もないのになぁ…と。

        後悔は過ぎてからするものですが、少なくとも今日と明日くらいは後悔せぬように生きていきたいです。

        トピ内ID:6911313812

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        まあキャラやキャパに合わないことはしない方がいい

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        🙂
        はーこ
        私は子どもが3人いる50代後半の主婦です。
        私自身は子供のいない人生はかんがえられません。
        自分自身で完結する人生というのを、寂しいと考えるタイプです。
        子どもをもって、自分が産んだのに、全く違う個性というのを見つめるのが、面白かったです。

        3人のうち2人は結婚して、子どもがいます。

        1人は経済的にも恵まれていて(といっても庶民レベルですが)、人生に大きな悩みもなく、子どもは2人いますが、3人まで欲しいそうです。
        理由は自分が3人きょうだいで幸せだったから。

        もう1人は子どもは生まれつき障害がありました。でも生命力にあふれたやんちゃな子です。3歳になって、おしゃれに目覚めて、可愛い洋服でないと着ません。
        この夫婦は肝の座ったところがあって、悩んでも必要以上には悩まないし、適切な助けも求められるし、根が楽観的で、今年2人目の子どもを産みました。

        独身の子は、子どもをもつリスクを恐れる方です。子どもに障害があるのも恐ろしいし、今の生活のペースが乱れるのを嫌います。自分の趣味嗜好も守りたいし。
        子どもは好きで、子供の扱いも上手いです。でも自分の子にはそんなにうまくいくかわからない。

        独身の子に、子どもいいよ~って言うつもりはありません。彼女が幸せならそれでいいです。

        でもほかに孫がいるから言えるのかもね。

        トピ内ID:7410331836

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        愚痴にレスいただきありがとうございました。7

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        ゆっちーさん
        飛ばしてしまい申し訳ありません、せっかくレス頂いたのに失礼しました。
        育児は楽しいんだと思いますよ、子持ちの友人も大変とは言いつつも楽しそうです。影響されたのは周りのママでは無く、幼少期の母親らの愚痴ですかね。
        子供を持ってダメという言い方は違和感を感じますが…あえて使うなら私たちは子供を持ってはダメでしょうね。少なくとも私は育児できるほど出来た人間では無いですし、子供が大人になったとき就職は?経済は?等々考えるととても…。お付き合いした時から10年以上そして今でも考えていう上での結果です。


        まるまるさん
        共通の話題、気が付きませんでした。そういう考えもありますね。
        お互いの両親は共働きだったので、両親というよりは祖父母に育てて貰いました。幼少期の話は母よりも祖父母とするばかりなので、話題が欲しいのかな。でも、今更ですけどね笑

        トピ内ID:6911313812

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        お孫さんは?

        しおりをつける
        🙂
        ハナミズキ
        何度その言葉を言われるか・・。
        娘はきっと子どもを授かることはないと思います。
        でも、知人、友人から「お孫さんは?まだなの?」とよく言われます。
        結婚したら子どもが生まれて当然、という環境の人には分からないのでしょうね。そんな人にデリケートな話はしたくないので話を濁しています。

        娘がもし誰かからか「子どもは?」と聞かれたら本当に可哀そうでたまりません。

        私も結婚したときは子どもは欲しくなくて結局結婚5年して子どもを授かりました。その間私の母は私に対して一度もそういう言葉を言ったことはないです。それがマナーという考えの人だからです。

        みんなマナーを守って欲しいです。

        トピ内ID:1385295872

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