詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    愚痴です。孫催促もう聞きたくない。

    お気に入り追加
    レス65
    (トピ主17
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    トピ主
    話題
    30歳を迎えた既婚者です。
    タイトルの通り、両親・義両親、親族からの孫催促はもうウンザリです。

    夫とは学生時代(19歳から)のお付き合いで、3年前に結婚しました。
    私たちはお付き合いしている時から今でも「子供は要らない」という考えです。2人とも子供は大好きですが、今の時代育てられても一人だけなので諸々子供に負担がかかる事など色々と考えたうえで子供を産むという選択肢には至りませんでした。
    両親・義両親にはお付き合いしている頃から夫共々「子供は考えていない」という事を散々言ってきました。それぞれの親戚に聞かれた時にはハッキリと「子供は作らないと決めています」と都度都度言っています。

    でも両親・義両親からいまだに続く「産めば変わる」「手伝ってあげるから」「産んでおいた方が良い」という声…。
    上記のセリフを聞くたびに「なんて無責任な発言を…」「育てるのは親であって、祖父母では無い」「産んでもし何かあったら、あなたが育ててくれるのか」、と。確実に言えるのは「産まなかったからと言って絶対に後悔しない」という事です。

    孫が欲しい気持ちがあるのは重々承知しています。それをかなえる事が出来ない事に対して申し訳無い気持ちも多少あります。なので今まで何回でも私の気持ちを伝えましたが、流石に疲れてしまいました。
    夫も疲れてしまい…物理的にも距離をとろうかという話をしています。
    (今は家から各々の実家には電車で40分くらいの所に住んでます)
    私たちはお互い一人っ子なので何かあった時の事を考えると…。

    孫催促の話が出たら頭の中でダースベイダーの曲をかけて乗り切ります。
    愚痴でした。

    トピ内ID:6911313812

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 24 面白い
    • 113 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 523 エール
    • 32 なるほど

    レス

    レス数65

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (17)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    距離の調整を

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    何かあった時ってなんでしょうか?

    親と会う回数を減らすという意味での「距離をとる」なら問題は無いと思うのですが。

    私が思う「何かあったら」は親が倒れた時などでしょうが、一緒に住んでなく電車で40分もかかるなら今さらではないでしょうか。
    同じ家に住んでいたとしても朝起きたら寝室で亡くなっていたとか、お風呂から出てこないと思ったら亡くなっていたという例が身近に数件あります。

    トピの状態なら今さらだし、何かあれば連絡をとれる状態にしておけば距離をとる(会う回数を減らす)ことはトピ主夫婦の気持ちだけの問題だと思いました。
    自分たちが罪悪感があるから距離をとれないのかなと。

    近づけば子のことを言われストレス、離れれば親が気になってストレス、ということでしょう。

    「物理的に距離をとる」と考えると「親を見捨てる」ような気がするなら、「会う回数を調整する」と考えて「お互いに良い距離感を模索する」と考えたらどうでしょうか。
    今は親との距離が近すぎるのかもしれません。

    親だって会うたびに孫問題が気になって、会わないほうがストレスが減るかもしれません。

    トピ主が「何かあった時の事」を考えているように、親だって何かあった時の事を考えて「自分(親)がいなくなっても我が子に家族(子)を」と考えているのでしょう。

    自分が孫を持ちたいだけじゃなくて、我が子(トピ夫婦)が天涯孤独にならないようにという願いもあると思います。
    単純に孫孫というだけではないと思います。

    距離をとる(お互いにとって良い距離感を探す)のがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6449967594

    閉じる× 閉じる×

    経験したと、してないの差

    しおりをつける
    🙂
    レイの母
    >「産めば変わる」「産んでおいた方が良い」
    このセリフは、産む前と、産んだ後の経験があって言っているだけです。

    もちろん、親が経験をしたからといって、子に同様は強要できません。

    でも、トピ主さんも、ご主人も、親が出産したから産まれたのは間違いありません。

    >確実に言えるのは「産まなかったからと言って絶対に後悔しない」という事
    今は確実だと思うだろうし、この先も変わる可能性は無いでしょうが、
    「確実」とか「絶対」は言い切れないと思う。
    言い切れるならば「産めば変わる」も、「産まなくても後悔しない」も、
    気合的には全く同一という事ですからね。

    >私たちはお互い一人っ子なので何かあった時の事を考えると…。
    どんなに意思が固くても、親子は親子ですよ。
    だから、どんなに疲れても、聞き流し続けるしか無いと思います。

    愚痴だから、真面目に取り合わなくてもいいのでしょうが、
    親の経験が無い(経験する気が完全に無い)なら、親の愚痴(=孫催促)を、
    上手くかわしていく義務は、トピ主さん夫婦にはずっとあるのかもしれません。
    ずっと先になれば、さすがに言われなくなると思うので、そこまで辛抱かも。
    子を持たない選択にも、子育て以外の苦労は付いてくるってことでしょうね。

    トピ内ID:5846589706

    閉じる× 閉じる×

    夫婦で決めた事なら

    しおりをつける
    blank
    てん
    トピ主さんご夫婦が、真剣に話し合って決めた事なら、それでいいと思います。

    思いますが、ご両親のお気持ちも分かります。

    私の子どもも昨年結婚しましたが、催促などはしてませんが、そんなに遠くない将来に孫を抱っこしている自分を想像したりしてます。

    これはごく自然な事で、ご両親には罪はないです。

    ましてやお二人共ひとりっ子、、、

    本来なら、夫婦の意思を尊重するべきと思いますが、中々諦めきれないのでしょうね。

    トピ主さんの仰るように、お互いに物理的な距離を置くしかないのでしょうね。

    トピ内ID:2111234851

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん達が悪い

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    >2人とも子供は大好きですが、今の時代育てられても一人だけなので諸々子供に負担がかかる事など色々と考えたうえで子供を産むという選択肢には至りませんでした。

    「産まなかったからと言って絶対に後悔しない」理由としては弱すぎる。
    そんな理由だったら周囲から説得されても仕方がないです。
    2人とも子供が大好きなら望むのが自然だし、今の時代育てられても1人という考えも理解に苦しみます。
    正直に子供は嫌い、子育てに希望も持てないとはっきり言えば大人しくなるはずです。

    トピ内ID:0339532655

    閉じる× 閉じる×

    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    孫が欲しいからではなくて、子どものいる人生の喜びを味わってほしいんだと思います。

    それはあなたという子どもを授かって幸せだったからこそでしょう。

    そうよー、子どもはいないほうがいいわよねー。と親に言われたらちょっと残念ですよね。

    トピ内ID:1072437070

    閉じる× 閉じる×

    愚痴にレスいただきありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    posuyumiさん
    「子供のいる人生の喜びを味わってほしい」という言葉に「あぁ」と思いました。それを頭に入れて今後も催促も受け流していけたらと思います。


    37歳男性さん
    正直に子供は嫌い、とありますが書いたように子供は好きです。そこは勝手に決めつけないでほしいです。理由は割愛しましたがトピ本文以外にも様々あります。好きだからこそ苦労させたくない…と思ったのですが【子育てに希望を持てない】と言うのがこれに当てはまるのかな、と思いました。こう言えば強い理由の一つになりうるとの事ですので、今後はこの言葉を使わせて頂きます。


    てんさん
    私たちも子供は好きなので欲しいという気持ちは理解できますし、仰る通りそれが本来自然なんですよね。でも私たちは明るい未来(子供が成長した頃にはたして生きていくのに希望が持てる世の中なのだろうかとか)がどうしても想像できず、不自然な道(私はこの考えが不自然とも思ってませんが便宜上使いました)を自らの意志で今後も歩いていきます。そんな姿を見て両親が自然な道に戻そうという気持ちも十分わかるのですが、もうずっと言い続けているのにいつ諦めてくれるのかと思って…。でもてんさんがそれでいいと仰ってくれたので少し楽になりました。子供は要らないと言うと、理由含めて何を言っても凄い言われようでそれが数年続いて色々溜まってしまったのかもしれません。


    レイの母さん
    確かに絶対…という事は無いですもんね。気合的には全く同一という事も納得出来ました、一生分かり合えない平行線だなとも再認識です。
    子供を持たない苦労、将来含め色々と考えるとこれくらいの苦労はなんでも無いように思えてきました。

    トピ内ID:6911313812

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    愚痴にレスいただきありがとうございました。2

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    あららさん
    「親と会う回数を減らそう」という意味が大部分を占めていますが、親が倒れた時も少なからず含まれます。病気で通院が必要になった時に新幹線が必要な距離だとすぐにフォロー出来ないだろう…とか。
    実は義実家と実家が近いので、1年位前までは各々の実家から徒歩10分くらいのマンションに住んでいました。ただ両親や親族からの催促に疲れてしまったころに夫が別支店に転勤となったので、元々のマンションからも十分通えたのですが距離開けようとの事で今のマンションに引っ越しました。それでも何だかんだと遊びに来ては「そろそろ…」というのが続いてます。会えなかったら電話やメールになりそうですが、電話ならすぐに切るなり着信拒否にしてメールだけにするなども出来るのに、と最近は夫と一緒に考えるようになっています。

    孫を持ちたいだけでなく天涯孤独になら無いように…。分かるような気もすれば、私たちは一人っ子で両親も一人っ子なので頼れる親戚がありません。となると子供を産んで私(夫。または二人とも)が亡くなると、その時この子には誰が居るんだろうとも思います。(昨今の教育費を考えると持てても一人だろうし…双子の可能性は0ではないですが)

    親を見捨てるという気持ちが強かったのですが、会う回数を減らすと考えると前向きに考えられそうです。グルグル悩んでいましたが、脱却できそうです。お互いに良い距離感探していきます。

    トピ内ID:6911313812

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    正解はないけれど

    しおりをつける
    🙂
    soreha
    40代過ぎてから(又は妊娠可能な年齢過ぎてから)、
    2人共にかどちらかでも、
    後悔しないよう。

    周囲の友人知人、町内会等で子供がいる家族の姿を見て、
    どちらかが子供が欲しくなる時もある。

    どちらかが子供が欲しい時は、了承しよう。
    そうしないと、子供が欲しい側が離婚して、別の方と再婚してまで
    子供を得たいとうこともあります。

    子供が欲しいなと思った時点で、夫婦でたくさん話し合って下さい。

    もしくは、毎年雑談しながら確認し合ってはどうですか?
    もしもの為に、1000万の学費は貯めておきましょう。

    まだ10年(妊娠可能を取り合えず40歳と決めておく場合)
    の余裕はあると思うので、今決定しなくてもいい。

    トピ内ID:7768217046

    閉じる× 閉じる×

    言われれば言われるだけ生みたくなくなる

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    と、うちの姉は言いました。
    子供自体は好きでも嫌いでもないけど子育てをしたくないと豪語していた姉は、それでもあきらめずに産んだら変わる、忙しいときは預かると言っていた領家両親に、タイトルのことを言いました。
    普段からどこの嫁さんは働いてばかりで保育園のお迎えもおばあちゃんがしていてかわいそうなんて噂話してるくせに、何を無責任なことを言ってるのか、と。
    私もそれには同意です。
    普段から買い物に病院にと私に送り迎えをさせてるのに、子供の面倒が見られるのか。体がしんどくなれば私がやることになるでしょ?と、当時は近くに住んでいた私は、姉の言葉に頷きました。

    こういう問題は当人がその気にならないとどうにもなりませんし、子供は親のために作るものでもない。
    また、子供が思ったように育たなくても、それは親の責任ですし子供の個性です。
    親の愚痴を聞く義務も子供には当然ございません。

    トピ内ID:5425922413

    閉じる× 閉じる×

    自分達の信念を貫いてください

    しおりをつける
    🙂
    或るおばさん
    私は子供がいますが、昔だから子供が持てたのだと思います。
    今私が30歳超えた既婚者だったら、子供は作りません。
    子供がいない方が幸せな世の中になったと私は考えます。

    自分の子供達にも、子供を作らないように推奨しています。
    二人に余計な苦労を背負いこませたくありません。
    もちろん子供達が子供が欲しいというなら反対はしませんが、親の私も心配が増えますから本音は強く反対したいけれど、すべきでないことはわかっています。

    孫孫とうるさく言う方々の気が知れません。
    しつこい人への対処法は、面従腹背が効果的です。
    子供の催促に限ったことではなくて、すべてのしつこい人への対処法です。
    わかった作る、と言っておいて、作らない。
    孫。わかった作る。孫。今作ってる。孫。頑張ってる。孫。努力してる。
    なかなかできなくて、といったような言い訳は言ってはだめです。
    前向きな姿勢を見せ続けることがコツです。

    トピ内ID:5916518872

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐧
    ぷちたん
    そんなに欲しいならアンタが産めよ!と言い返さないトピ主さん、大人です。すごく偉い。
    もうすぐ1歳になる子供を育てていますが、も~~本当に大変です。
    生半可な気持ちで産んでいたら、今頃ワタシ死んでいたのでは……なんて思います。笑
    夫婦二人で決めたことならこれ以上口出ししないでほしいですね。
    お互いの両親に、真面目なトーンで「これ以上この話に口を出すのならもう二度と帰省しない」などと言えるといいのですが。

    トピ内ID:2912485768

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん達は悪くないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    夫婦の事に 必要以上に口出しをする周りがよくないと思いますよ。
    こどもを育てるのは 本当に大変です。
    こどもはかわいい 産んでよかった。という人達は 自分の意思で産んだからこそ言えるのです。それを人に言われて決めたのとは全然違いますし、子育ての大変な時を乗り越えるのはきついと思います。
    出産も経験した事のない痛みがあり、その直後 毎晩寝不足で授乳 1番大変なのはトピ主さんです。
    そこでちょっと手伝ったからと 手伝ってあげた感をだされても腹が立つかと思います。
    あなた達の気分をわるくする親戚 両親達からは 距離を置き 夫婦で楽しく暮らして下さいね。

    トピ内ID:5677554924

    閉じる× 閉じる×

    正直に説明し過ぎちゃったよね

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    うちは結婚10年以上、子どもがいなくて
    実は、どっちでもいい派だったのてすが
    3年くらい姑だけが何故か私だけに言ってきました
    そのうち、不妊と勘違いした周りが
    勝手に聞かなくなるという現象が起きました
    私たちは正直に説明もせず
    周りに分かってもらおうとすら思ってなくて
    そのうち欲しいとか、ノラリクラリやってたんです
    妊娠したと言ったら姑が泣き出しました
    夫は3人兄弟で既に孫が4人いたので
    そんなに感激するとも思わず驚きました

    病院行ったんだけど無理みたいで…
    位の方が周りは静かになるんですけど
    嘘も嫌なんだろうし、もう手遅れですよね
    確かに接触減らすしかないかも

    トピ内ID:0013658871

    閉じる× 閉じる×

    愚痴にレスいただきありがとうございました。3

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    sorehaさん
    最低限の学費1000万だけなら貯蓄できますが、それに加えて老後の資金、子供の習い事やもし家を買うとなるとローンの支払い等々…経済面では全く自信ありません。友人や親族の子と遊んだりしたときは子供について話すこともありますが、やはり2人とも今は「子供を十分に育てられない」という結論です。ただ仰るように多少は余裕あるので、その時に柔軟に考えていけたらと思います。


    ゆまさん
    お姉さんとほとんど同じことを思っており、私だけでは無いんだなぁと安心しました。そうなんですよね、親は××さんの所の~など陰口を叩いておりますが身内となると一転「そのくらい」となる。こんなところも嫌になっている一因です。今まで子供は要らないと言うと、未熟だとかボロボロに言われていましたが「個性」と言って頂けて凄くホッとしています。うん、色々と吹っ切れそうです。


    或るおばさんさん
    貴女のような考えの親であれば私はどれほど救われたか…。今の世の中を考えると子供を持つことに前向きにはどうしてもなれません。「なかなか出来なくて」と希望を持たせるような事は今まで一度たりとも言わずに、今までは孫と言われれば「作ってない、作らない」と言っていました。前向きな言葉で勘違いを起こさないといいのですが、伝え方をまるっきり変えてみるのも良いかもしれませんね。夫が両親に対して爆発してしまいそうなので、距離を取ること含め伝え方を考えてみます。

    トピ内ID:6911313812

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    物理的に距離を取り、会う回数も減らす。

    しおりをつける
    🙂
    40代選択子無し
    大変ですね、お察しします。
    両家の親は50~60代でしょうか?

    まだまだお元気で心配も無いでしょうから、
    取り合えずもう少し遠い場所に引っ越しては?
    会うのも盆・正月くらいにすれば、嫌な思いをする機会も減るはず。
    そのうちトピ主夫婦が40代になったら、孫がどうとかは言わなくなると思いますよ。

    私は20代半ばで結婚してもう20年以上ですが、
    最初から夫婦で子供はいらないと決めてました。
    あなた達の未来の姿かも(笑)

    幸いなことに両家の親は何も干渉しない人達で、多少は気にしている感じでしたが、孫催促を受けたことは一度もありません。
    作るつもりがあるともないとも、話したこともありませんが。
    なので全くストレスフリーで、私たち夫婦は生きたいように生きてこれてとても幸せです。

    子供がいないことに関しても、我が家に限って言えば、正解でした。
    今まで一度も、後悔したことも困ったこともありません。
    もちろん、友人の子供を見てうらやましいなどと感じたこともないです。

    ただ、私は子供が大嫌いなので、その辺がトピ主と違うかな。
    嫌いなので「作る」という選択肢はありえなかったので。

    子供がいない分、老後に関して大切なのは資産形成です。
    とにかく、すべてお金で解決できるよう、準備しておく必要があります。

    うちは年収が高いため、たかーい税金を払い、でも子供がいないので今までなんの補助も恩恵も受けず。
    不満はありますが、まあ、世間の子育てに存分に貢献してると思いながら、生きています。
    そんな人生もありますよ。

    トピ内ID:0379142639

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      "出来ない"と"したくない"の差

      しおりをつける
      💡
      アキラ
      うちも、トピ主一家と同じです。
      ただ、周りにしつこく言う人はいません。

      おそらくトピ主のように意見をはっきりと言っていないからというのが大きいのでしょう。


      正直なところ、自分も、貴女と全く同じ考えで、子供は好きだが、子供を育てあげるということの責任の大きさに耐えられない部分があります。

      それは自分の場合は幼少期の記憶が大きく、そのため子供を産むということよりも、ちゃんと育て幸せにできるという自信がないのです。

      こういう背景を踏まえずに、単純に「子供を産めば分かる」とか「子供のいない生活なんて不幸」とか、簡単に言われたくねぇよって話なんです。


      ただ、相手が物理的に"出来ない"と認識した場合、非常にデリケートな問題となるので、相手も言わなくなるというのも実情だとも思うのです。


      なので、真っ向から勝負する方法ではない戦い方を身に着けると、少し気も楽になるのではと思った次第です。

      がんばってね。

      トピ内ID:6884825311

      閉じる× 閉じる×

      何故一人っ子にしたの?

      しおりをつける
      blank
      三時のおやつ
      お疲れさまですね。

      個人的には、子のある人生でよかったと思っておりますが、持つも持たないも信念でありますしそこは人それぞれ。

      また何か言われたら、タイトルのように
      「だったらなぜ1人しか産まなかったのか?何人か子供がいたらそっちに産んでもらえただろうに。1人しか産まなかったのはそっちなのに期待だけされても困る。そういうプレッシャーを子供にかけたくないから産みたくないのだ」とでも言えば黙るのではないでしょうか?

      トピ内ID:6691242404

      閉じる× 閉じる×

      愚痴にレスいただきありがとうございました。4

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      40代選択子無しさん
      先輩からのご意見ありがとうございます。親は5~60代なので、仰る通り本人的には元気です。なので色々と言うのでしょうね。
      資産形成の重要さを最近改めて実感しております。わが家もそれなりに税金支払っておりますので同じく世間の子育てに貢献していると考え生きていきます。


      アキラさん
      同じく子供は好きですが、子供を幸せにして育て上げる自信が全くありません。また、よく子供のころから母親らの井戸端会議の場に(ほぼ強制的)居たのですが、やれあの子はどうだ、お金がかかる、反抗期だとかマイナス面もかなり聞いており、どの口が「産めば…」なんて言うのかと。そのマイナス面以上の幸せがあるとは頭では分かっていても実践はとても出来ません。途中で投げ出すことは絶対に出来ない事なので…。
      ありがとうございます、気負わずに戦う術として参考にさせて頂きます。


      三時のおやつさん
      そうですよね、一人っ子だから私に集中しているけれど兄弟が居たら可能性はあったんですもんね。一人っ子だから言われるのは仕方がないと今まで諦めていましたが、すごく参考になりました。ありがとうございます。

      トピ内ID:6911313812

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(17件)全て見る

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      皆さん、色々とレスを頂きありがとうございました。このトピックを立ててから今日を含めてお互いの両親から直接・電話・メールで催促を受けていましたが、今までよりもかなり落ち着いて対応出来ました。
      いつも催促されたら「何回も言ってるけど~…」と色々説明?していましたが、スッと気持ちが冷めて「もう何言っても理解頂けないし、私はもう限界です」とポロっと出てしまい…この後も皆さんのレス内容が頭を過って話していたと思います。(あまり覚えていません)親も何かを感じたらしく「ごめん」と言っていた事が印象に残りました。内容的には今までと大きく変わらないハズなのですが、自分で分かる・分からない含め結構心境の変化があったのだと思います。


      ただ、夫も結構限界を迎えていた事や丁度来年に夫が今の職場での勤務を終えるのでそのタイミングで別県へ移動願いを出すことに決めました。今はまだ移動についてお互いの両親に言うつもりも無く、本当にギリギリのタイミングで言う事にしています。
      今後ももしかしたら続くかもしれませんが、心がかなり楽になりました。
      久々に電話におびえずに済みそうです。

      トピ内ID:6911313812

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(17件)全て見る

      ウチの場合

      しおりをつける
      😝
      本を読む
      娘が結婚して4年目になりました。高校生の頃から生理不順で薬を飲めば生理がくる感じです。結婚してから精密検査を受けて女性ホルモンのバランスが低いみたいです。婿さんも検査をしてこちらは問題ないようです。

      本人達は、婿さんは子供好きで娘は子供嫌い(笑)。私は子供嫌い(笑)で主人は子供好き。誰もが強制せずに自然に任せている感じです。まぁ検査をしているから授かればいいくらいに思っているみたいですね。
      主人や義母、私の両親は「出来ればいいね」くらいで催促はしません。本人にも言わないです。私は娘夫婦が末永く仲良く暮らせていければそれだけで満足です。息子(未婚)もいますが、こちらもいい伴侶に巡り合えればそれだけで嬉しいです。

      義父が亡くなった時に遡れるだけの戸籍が必要になったのですが、その時に先祖から脈々と今に繋がっている有り難さを感じたんですよ。それでも途絶える家系も出てくる中で繋がれる家系もあると。大袈裟かもしれませんがこういう事は必然なのかもしれないと感じました。

      いろんな家庭、いろんな夫婦があっていいのでは?コロナ禍のような非常事態で各自の‘何が大切か’が見えている気もします。

      非常識な事ではない限り自分たち夫婦の感覚を大事に生きて行けばいいと思いますよ。お二人で幸せに暮らす事を大切にしてほしいです。

      トピ内ID:5229578167

      閉じる× 閉じる×

      それね

      しおりをつける
      blank
      こむぎ
      ああ、ほんと

      未婚なら結婚しろ
      結婚したら子供はまだか
      子供を産んだら2人目はまだか
      2人目できても、あれこれ言われる

      ずーーっと言われる

      お察しします
      理由があって独身を選んだ私ですが
      40代前半まで言われましたよ
      「せめて子供だけでも産んでおけ」

      なんだろうねー
      まるでその言葉が葵の印籠のように思えてきます
      仕事で成果をあげても
      「未婚のくせに」「子供産んでないくせに」

      永遠に続きますよ
      でも、もう慣れました
      私の心中「一生言ってろ」って思ってます

      そんなマウントに付き合っていられない

      独身を選ぶしかなかった理由もしらないで
      いい気になって言いたい放題している人達の
      口元がゆがんでいるのをみて
      一々反応するのが無駄に思えてきました

      世の中そんなもんです
      がんばれトピ主さん

       

      トピ内ID:0095290843

      閉じる× 閉じる×

      適齢期過ぎて後悔する人もいるからかな

      しおりをつける
      blank
      夏空
      トピ主さんご夫婦のお気持ちも分かります。
      子供についての判断は、各夫婦で決めれば良いことだと思います。
      トピ主ご両親(その他の親戚)が孫の養育に責任をもっくれるわけではないですからね。

      でもね、私の周辺の例で申し訳ないですが、
      トピ主さんのように「子供不要」の信念を謳っていた人が子供を産めない年齢になって、


      「やっぱり本当は欲しかった‥」


      って言うんですよ。
      これ、聞くと聞く方はほんと辛いんです。
      「だから言ったじゃん!」とか、「今更!」とか、責められないんですよ。

      本当に叶わない望みですから。

      そういうのを見てきたから、年配者の方々はまだ希望があるうちにしつこく言うのかもしれません。

      私はアラフィフですが、後悔している人、実際に何人かみてます。

      だからと言って、私は子供催促をする気にはなれませんが、ご両親の心配も分かる気もします。

      ただ、実家と少し距離をとるのは、良いことかもしれませんね。
      ご自分の人生ですから、選択肢はご自身で選び、責任をもつしかありません。
      そして、その選んだ道が将来においても幸せであることを祈ります。

      トピ内ID:2988601240

      閉じる× 閉じる×

      孫催促は置いといて

      しおりをつける
      😑
      ゆっちー
      育児面白いですよ
      楽しいです

      結婚前は育児=超大変というイメージしかなかったですが
      今は子どもがいないことなんて考えられません

      うちの子はアトピーで、ちょっと手がかかりますが
      それでもいとおしいです
      毎日保湿剤を塗って肌がきれいになったとき、とてもうれしかったです

      子どもが成長したとき明るい未来が期待できない?
      それはどうでしょう?
      本当にその考えが正しいと思いますか?
      知識や思考が偏っていませんか?
      生き方の選択肢を狭めていませんか?

      ご両親の孫催促は置いといて

      本当に子どもをもってはダメなのでしょうか?
      持たないことが本当に夫婦の幸せですか?

      周りのママのグチに惑わされないで
      ご夫婦でよくよく考えてみてください

      トピ内ID:1936000375

      閉じる× 閉じる×

      後悔しない理由としては弱いような

      しおりをつける
      blank
      かなぶん
      親からの虐待が理由で子なしを決意し、もう妊娠は難しい年齢となりました。
      後悔はほぼありません。
      夫には悪かったなと思いますが、やはり実際に子育てとなると虐待の連鎖を絶てる自信がなく、子供のためにも生まなくて良かったんだと思います。
      同じ生育環境で育った兄弟は子供を持ち、結局連鎖を絶つことは難しかったこともあります。

      トピ主さんが生まない理由は感情より理屈に根差しているようですね。
      虐待や自己嫌悪などの感情に根差した理由なら、おそらく実際に産めない年齢になってからも後悔する可能性は低いように思います。
      ただ、生育環境に特に問題もなく、自己否定に悩まされているわけでもない人ならどうなんだろうなぁとは思います。
      女性は年齢がくれば、問答無用でもう実子を持つことは不可能になります。
      が、男性は相手の女性が若ければ可能なので、妻が妊娠できない年齢になってから「やっぱり欲しい」と言い出して、離婚というケースはネットでもよく見かけます。

      今はまだいいですが。
      この先、35歳、39歳、40歳と現実として我が子を腕に抱ける可能性が下がってくる折々にとことん熟考してみてください。
      本当に後悔しないかを。

      閉経後に死ぬほど苦しんでいる人を知っているので、そういうことにはなってほしくないです。

      トピ内ID:2949310486

      閉じる× 閉じる×

      半分偏見ですけど

      しおりをつける
      🙂
      まるまる
      子供の話題って尽きないんですよね。鉄板のトピックなんです。良いことも悪いことも、、
      ご両親はあなた方と共通の話題を手にいれたいのかもしれません。
      私の周りの話になりますが、ガンガン働いて共働きで子育てをした方は自分の子を含め、人にあからさまな孫催促はしません(心の内は分かりません)。

      トピ内ID:0485671055

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        愚痴にレスいただきありがとうございました。5

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        本を読むさん
        自分は親戚付き合いも多くは無い(父方の親戚は全くおらず、母方の親戚くらいです)事もあってか、先祖からの繋がりをあり難いと思った事は無いんですよね。。これが大切だと思わないので子供が欲しいにならないのかも笑
        最近は催促があるたびに夫婦して疲れていたので、幸せに暮らす事を大切にするという事を忘れていました。穏やかに過ごせたらと思います。


        こむぎさん
        葵の印籠、まさにその通りですね。催促してくるときの両親の顔、私とても嫌いなんですよね…無責任な言葉ばかりで気持ち悪くて。何を言っても無駄だとようやく私も気づけたので、無反応で相手にしないで生きます。


        夏空さん
        産めない年齢になって欲しかったという人は少なくないようですね。ただ、こんなに説明しているのに私たちに当てはめて欲しくないんです。
        ※もし…万が一後悔したとしても「選択したのは自分だし、今更仕方がないよね」くらいなんだと思います。これを誰かに面と向かって、ましてや子持ちに言う事はあり得ないので。言ったところで何にもならないですし。
        子供は好きですが産む理由も無いんです。多くの人は何を持って子供が産みたかったのかな、と。自分の子供(血のつながり)に拘りも無いから我が子に会いたい気持ちも無いのです。何を言っても「考え変わるから」と思われるかもしれませんが「変わらない事もあるでしょう」と思うのです。あぁ、それを今後の人生使って証明しなければならないんですね…やっぱり一生言われちゃいますね笑
        ただ、子供関係なく死ぬ前に自信を持って幸せだったと言える生き方したいです。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        愚痴にレスいただきありがとうございました。6

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        かなぶんさん
        自分の身体の変化(体力の低下とか笑)も少しずつですが現れるようにもなり…でもどうしても子供産みたいには今の所至らないんですよね。女性はリミットがあるので、夫だけが実子を欲しくなった時には離婚ですし条件を決めている所までは考えてはおります。それ以外にも考える所はあるのでしょうが、今の所出来る範囲で…。

        確かに感情よりは理屈です。私は別に勉強ができるわけでも、人間が出来ているわけでもなく、運動が出来るわけでも無く…何に対しても面倒くさがりなとりえの無い人間なんです。そんな自分が子供を自立した大人に育てられる訳がないんです。じゃあ産んで育ててみたら案外育つかも…なんて一人の人間の人生(=子供の人生)を、私という人間の心の証明如きに使う事なんて論外。
        一人の人間の人生に対して責任を持てるような立派な人間ではないのです。

        なぜ多くの人間が実子に拘るのかも疑問で。何を子供に求めているんだろうかと…少なくとも私は自分に多少似ている部分のある人が居たら求めるものなんて何もないのになぁ…と。

        後悔は過ぎてからするものですが、少なくとも今日と明日くらいは後悔せぬように生きていきたいです。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        まあキャラやキャパに合わないことはしない方がいい

        しおりをつける
        🙂
        はーこ
        私は子どもが3人いる50代後半の主婦です。
        私自身は子供のいない人生はかんがえられません。
        自分自身で完結する人生というのを、寂しいと考えるタイプです。
        子どもをもって、自分が産んだのに、全く違う個性というのを見つめるのが、面白かったです。

        3人のうち2人は結婚して、子どもがいます。

        1人は経済的にも恵まれていて(といっても庶民レベルですが)、人生に大きな悩みもなく、子どもは2人いますが、3人まで欲しいそうです。
        理由は自分が3人きょうだいで幸せだったから。

        もう1人は子どもは生まれつき障害がありました。でも生命力にあふれたやんちゃな子です。3歳になって、おしゃれに目覚めて、可愛い洋服でないと着ません。
        この夫婦は肝の座ったところがあって、悩んでも必要以上には悩まないし、適切な助けも求められるし、根が楽観的で、今年2人目の子どもを産みました。

        独身の子は、子どもをもつリスクを恐れる方です。子どもに障害があるのも恐ろしいし、今の生活のペースが乱れるのを嫌います。自分の趣味嗜好も守りたいし。
        子どもは好きで、子供の扱いも上手いです。でも自分の子にはそんなにうまくいくかわからない。

        独身の子に、子どもいいよ~って言うつもりはありません。彼女が幸せならそれでいいです。

        でもほかに孫がいるから言えるのかもね。

        トピ内ID:7410331836

        閉じる× 閉じる×

        愚痴にレスいただきありがとうございました。7

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        ゆっちーさん
        飛ばしてしまい申し訳ありません、せっかくレス頂いたのに失礼しました。
        育児は楽しいんだと思いますよ、子持ちの友人も大変とは言いつつも楽しそうです。影響されたのは周りのママでは無く、幼少期の母親らの愚痴ですかね。
        子供を持ってダメという言い方は違和感を感じますが…あえて使うなら私たちは子供を持ってはダメでしょうね。少なくとも私は育児できるほど出来た人間では無いですし、子供が大人になったとき就職は?経済は?等々考えるととても…。お付き合いした時から10年以上そして今でも考えていう上での結果です。


        まるまるさん
        共通の話題、気が付きませんでした。そういう考えもありますね。
        お互いの両親は共働きだったので、両親というよりは祖父母に育てて貰いました。幼少期の話は母よりも祖父母とするばかりなので、話題が欲しいのかな。でも、今更ですけどね笑

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        お孫さんは?

        しおりをつける
        🙂
        ハナミズキ
        何度その言葉を言われるか・・。
        娘はきっと子どもを授かることはないと思います。
        でも、知人、友人から「お孫さんは?まだなの?」とよく言われます。
        結婚したら子どもが生まれて当然、という環境の人には分からないのでしょうね。そんな人にデリケートな話はしたくないので話を濁しています。

        娘がもし誰かからか「子どもは?」と聞かれたら本当に可哀そうでたまりません。

        私も結婚したときは子どもは欲しくなくて結局結婚5年して子どもを授かりました。その間私の母は私に対して一度もそういう言葉を言ったことはないです。それがマナーという考えの人だからです。

        みんなマナーを守って欲しいです。

        トピ内ID:1385295872

        閉じる× 閉じる×

        と言いながらも

        しおりをつける
        🎶
        金魚
        あと5年くらい経ったら気が変わるかもしれませんよ。男で自分の子供を欲しくない人は結構特殊な考え方を持っていると思います。でもそれは、女性ほど切実なものではない。あなたの気が変われば旦那さんも従うでしょう。もちろん気が変わらないこともあると思いますが。

        トピ内ID:3563134419

        閉じる× 閉じる×

        あまり賢い対応ではないから

        しおりをつける
        🙂
        みるく
        子供は要らない、というトピ主の考えは尊重します。

        ですが、本当に覚悟を持って子供を持たない(もしくは持てない)と決めている人は、友人や知人程度の人相手ならともかく、自分達の親に対して面と向かって「子供は要らないから」などというストレートな言動は取らないことでしょう。

        貴女は自分の意見を言っただけかもしれませんが、親からしてみたら貴女自身を含む自分の親としての存在も否定されたと受け止めかねません。
        「なぜ?この子は自分が生まれてきたことに対して幸せに感じることができていないんだろうか」などと親に要らぬ心労をかけている可能性が有ります。
        孫の顔が見たい、とか単純な話だけの問題ではないと思います。

        そして、そこに思いが至らずに堂々と「子供は要らない」と言ってのけることができる貴方達夫婦は、精神的に成熟しているとは見受けられず、余計に周りの大人たちに「もっと別の道が有るのだ、それを知らないから教えてあげなければいけないのだ」と思わせてしまっているが故の「子供は?」催促に繋がってしまってるのだと思います。

        タイトルの通り、賢くないんですよ、夫婦して。貴方達夫婦を含む誰も幸せにしていませんよね。
        もう今更遅いですが、子供を持つという究極なプライベートの選択に対しては親と言えども公言すべきことではなかったんですよ。
        「そうだね」
        「そのうちね」
        「欲しいんだけどね」
        と適当に流して、時に
        「あまりにしつこく言われると、こっちも辛い」としおらしく涙でも見せれば(ウソ泣き)、何か事情が有るのだろうと少しは思いの矛先をそらすことができたでしょうに。

        適齢期で有る以上、子供は?攻撃はどこでも受けますよ。未婚であれば結婚は?一人っ子だったら二人目は?
        いずれもプライベートな事。くそ真面目に答える必要など1ミリも無いですよ。

        トピ内ID:4269587150

        閉じる× 閉じる×

        マイノリティはいつの世も叩かれる

        しおりをつける
        🙂
        匿名子
        それでも貫く強さが必要です。

        暖簾に腕押し 糠に釘の精神です。

        孫が欲しい親御さんの気持ちを考えると 毎回疲れても聞くだけ聞いてあげて欲しいです。

        私は最近孫が生まれました。

        小さな孫を抱っこして「あー私の生まれてきた意味があった」と思いました。

        私がこの世に生を受けて次のまた次の世代につなげていけた。

        一人っ子同士のトピご夫婦の次の世代はありません。

        その辛さは望まない人には分からない事だけど 年老いていくご両親のお気持ちを考えると 愚痴くらい聞いてあげて下さい。

        何度でも です。

        それがマイノリティを貫くと言う事です。

        トピ内ID:9493027614

        閉じる× 閉じる×

        色々考えると。。

        しおりをつける
        まるこ
        若い人が子供は要らないといったら、将来はどうなっていくのでしょうね。

        欲しくてもできない人もいる、その前に結婚できないまたしない人もいる、結婚しても子供は要らない人もいる。あと残りの何分の1かの夫婦が、子育てをしてみんなを支えていくわけですよね。

        お金だけもっていても人がいなかったら世の中回っていきませんが。、

        育てない方が経済的にも体力的にも精神的にも楽です。でも、他の人が育てた子供になんらかの形でお世話になりますね。

        子育てには大変な事を上回る素晴らしさがあります。年齢と共に家族がいる方がやはりいいのです。産むのにはタイムリミットがあるのでご両親はおっしゃっているわけでしょう。

        私には3人子供がいて、そのうち1人に孫がおります。
        まだ子供ができていない子供夫婦には、私もトピ主のご両親同様、子供を産み育てる人生を選んで欲しいと思っています。

        子供を育てる事はとても大変なことです。精神的にも追い込まれることもあります。反抗期になって悲しい思いをする事もあります。言いたいことをコントロールする事や三度のご飯を仕事もしながら淡々とこなしていく事は、自分を人として成長させてくれたとも感じます。

        介護なんか頼める社会ではなくなっているし、私もそんな面倒は子供たちにかけられないとおもっていますが、でも、やはりいるだけで心強い。そして沢山の場面で沢山の言葉にできないくらいの喜びをもらっています。

        まあ、何を言ってもトピ主さまは無理のようではありますね。

        もちろん、基本夫婦で決める事ですし、また、きょう日、言ってはいけないジャンルですよね。私も結婚して三年になる子供夫婦には聞いてみたいのですが、我慢しています。いくら親でもそこは立ち入り過ぎと思います。

        トピ内ID:6191232645

        閉じる× 閉じる×

        親のせいでもあるとは思います

        しおりをつける
        🙂
        かなぶん
        一度妊娠しましたが、4分の1とはいえ私を虐待した親の血をひく存在が自分の中にいることが受け入れられませんでした。
        妊娠すれば何とかなるかと思いましたが、地獄でしたね。
        流産したときはどれほどほっとしたことか…
        妊娠すれば何とかなる、産めば何とかなるは嘘ですよ。

        自分の娘や息子に、自分たちも子供が欲しいと思わせられなかったのは、親の責任も一部あるでしょう。
        悲惨な生育環境でも、早く自分の家庭・子供が欲しいと考えられる人もいます。
        基本的にはそれぞれの個人の資質だとは思いますが。

        「育てないほうが楽」だなんて、安易に言わないでいただけますか?
        妊娠が喜べない、おなかの子供と一緒に自殺しようかと思ったことありますか?

        トピ内ID:2949310486

        閉じる× 閉じる×

        愚痴にレスいただきありがとうございました。8

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        はーこさん
        私は自分自身で人生を完結させたい(といっても他者の手を全く借りずにというのは出来ませんが)と思っているのでその部分が根本的に違うようですね。独身でらっしゃるお子さんと考え方が似ています、リスクを考えると無理です。はーこさんの様に個性としてみて貰えたら…。

        ハナミズキさん
        昨今子供絡みの話は(妊娠・出産・育児問わず)デリケートな問題なのに、未だに詮索する方も多く、話したところで面白おかしく話の種にされるだけなので余計言いたくないです。両親も孫は?と周りから聞かれているでしょうが、それに対して焦りもあるのかな…。ただ私はもう正面からは向き合える余裕は無くなりつつあります。


        金魚さん
        夫はこのご時世子供を持つことはリスクと考えているのですが特殊とは思いませんし、残念ながら片方のみが子供を持ちたくなったら離婚なので従う事は無いですかね…。なぜ気が変わる割合が変わらない割合より多い前提で話す人が多いのかという部分に疑問です。


        みるくさん
        親だからこそきちんと言っておこうと決めたのですが(どうせ先々で子供について聞かれると分かっていたから)、今思えば「私たちの考えを理解してほしい」という甘えが大いにありました。作るつもりもないのに「そのうちね」と期待を持たせるような事を言うのも…と思いましたが、仰る通り親には要らぬ心労をかけております。高校生の頃に授業の一環でなぜ自分は産まれたのかを親に問うた時の回答を聞いて「そんな理由の為に」と思ったので、精神的に未熟というのも仰る通りです。
        先日「もう限界だ」と伝えた日から今日まで連絡も無く落ち着いた日々を過ごしています。適当にかわしていけたら良いです。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        愚痴にレスいただきありがとうございました。9

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        匿名子さん
        マイノリティの代償は大きいですね。これから先両親の気持ちを思えば我慢しなくてはと考えていますが、疲れたのも事実で。この話ばかりなので、親からの愚痴が怖くてホッと出来る時間は確実に電話や訪問が無いであろう夜だけという日が続いており、最近弱気になってしまいました。子供を持たないという選択はブレませんが、多少の事では動じない強い自分になりたいです。


        まるこさん
        日本の若い人がという事なら将来と言わずとも現に破綻していますし、働き手というなら外国人労働者が増えると思います。
        私は将来的に心強いから、自分に対する喜びがあるからという事でこの大変なご時世に子供は産めません。自分がそうであるように、自分がどうしようもない事で苦労するのが分かりきっているので…。それでも日本の事を考えて子供を産んでらっしゃる方は凄いと思っています。


        かなぶんさん
        自分は「育てないほうが楽」とは一切思っておりませんが、何かご気分を害する発言があったのだと思います。申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主達だけの問題ではないこともある

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お墓一つとっても、管理する人がいなくなったら、更地にされる場合もあります。

        できなければ仕方ないと諦めもつきますが、できる可能性があるのにしないのは、納得がいかないんだと思います。

        おそらくご両親は、トピ主を産んだ世界と産まない世界をもう一度選べると言われたら、絶対にトピ主を産む世界を選ぶから、産めば分かると言っているんだと思いますよ。

        またトピ主の考えが幼少期の育て方に問題があったのが原因だと考えてしまう親なら、辛いでしょうね。

        周りから、お孫さんはまだ?と聞かれているのかもしれません。
        できないと分かっていれば、そのまま伝えれば、何度も聞かれないでしょうに、そうではないので、ご両親なりに辛いかもしれませんね。

        子供ができないではなく、子供を産まない選択をしたのなら、ご両親が未来を心配しなくてすむように、配慮した説明と行動を取りましょう。

        例えば、永年管理費無料の墓を購入して、遠い将来の不安を取り除く。ご両親だけでなく、自分達も大丈夫であるアピールをすることが大切。

        自分達は将来、こういった人生設計をしているから、介護状況になっても大丈夫など、具体的に話していくしかないのかなと思います。

        愚痴トピということでしたが、ご両親のお気持ちも分かるので、まともに答えさせて頂きました。

        トピ内ID:1014791595

        閉じる× 閉じる×

        段階をふんでの絶縁

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        再度引っ越しして住所は教えなければいいのに

        連絡は電話かメールに限定
        もちろん理由は説明

        それでも無理なら、連絡手段をたつ

        トピ内ID:9181628216

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は

        しおりをつける
        🙂
        たぬき
        本当にあなたと同じ考えなのでしょうか。
        あなたがとても頑なな人だから、あなたに意見を合わせているだけ、という可能性はないでしょうか。
        若い頃からお付き合いをされていたのであれば、ご主人は子供を持つことを全く意識しておらず、あなたに同調していただけかもしれません。
        このまま年をとった時、ご主人のなかでやっぱりこどもが欲しかった、という気持ちが出てくるかもしれません。
        ご主人がこどもが好きだと思っているのであればその可能性は高いと思います。
        もしそうなったとしても、あなたのことを大切に想っている限り本心は明かさないと思います。

        トピ内ID:6802119230

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        🙂
        還暦過ぎた者
        私は娘と息子の2人子どもを育て それぞれ
        結婚して家庭を持っています!

        「人は死して名を残す 虎は死して皮を残す」て
        ありますよね?
        私は凡人ですからこの世の中に 名を残す事はありません!
        それなら子を生み残し 自分がこの世に生きた証が子どもだと思っています!
        それこそ子孫を残す?

        娘には2人子どもがいます 幼い孫を見てると
        私がこの世の中に生き 子を生みそして孫へと
        昨年息子も結婚しましたが 息子から孫へかと

        主さんご夫婦はひとりっ子同士とか?
        親としては娘夫婦が健全なら孫を見たい抱きたいが親の本心だと思います。

        主さんが子どもを生める年令のうちは娘からいくら子どもは持たない!と言われても未練は捨てれないのでは?

        子育ては良いことばかりではありませんでしたが でも子育てを振り替えったら 親としても成長させてもらったと 子育ては幸せなことだったんだと思います。

        また母親して2人の幼い子ども達と居る娘の笑顔は母親して嬉しく幸せを感じます。
        主さんもご主人と2人の生活を決めてるなら
        いつも笑顔で幸せな貴女の笑顔をご両親に見せてあげて!

        トピ内ID:3616130841

        閉じる× 閉じる×

        還暦ですが、経験者です

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        お気持ちよくわかりますよ。
        両親は私が言えば言うほど反抗する性格だとよ~く知っていたので(笑)、
        一度も言いませんでしたが、義母は私の実家に電話して、
        私を説得するように裏工作していたようです。
        妹から聞いて知ったのですが…
        直接は言えなかったようですね。

        私が鬱陶しかったのは、友人ですね。
        何度説明しても会う度言われて、もう縁を切りましたよ。
        たぶん、人生子供ありきの人たちには理解できないことなんだと思います。
        この年でも、子供がいないのを知ると同情するか、上から目線かだし(苦笑)
        孫の話が生きがいの人には、理解できないのでしょうね。

        無言でスルーするのが、一番嫌な気持ちにならないと悟りました。
        黙っていれば、その内話題を変えざるをえませんからね。
        トピ主さんも抗弁しない方がいいと思いますよ。
        ああ言えばこう言うという感じで、40代になるまで諦めません。
        まだ10年ありますね。
        お気の毒です。

        トピ内ID:3191887433

        閉じる× 閉じる×

        愚痴にレスいただきありがとうございました。10

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        匿名さん
        お墓については結婚した年に両家のお墓をすでに永年管理して頂けるお墓を購入して、今までのお墓を引っ越しをしており両親も納得しています。(これは私が子供を産む産まないに関わらず決めていた事です。子供にお墓の管理させたくなくて)人生設計諸々話してはいますが「そんなことよりも子供」の一言で。両親も苦労はありますが、両親の気持ちを満たすために子供は産めません…。


        かなみさん
        住所を教えないという絶縁までは踏み切れませんが、来年に遠い地へ引っ越すことに決めました。引っ越し直前に「催促に疲れた」という理由を伝え、その時までに住所を教えるかも考えておきます。


        たぬきさん
        どちらかと言えば毎度タイミングを見て話してくれるのは主人で「結婚したとして子供は要らない。子供が欲しいのならその未来は無いからよく考えてほしい」と言われていました。たまたま私が同じ考えでしたので結婚した次第です。万が一どちらかが心変わりした時の対応も考えていますので、夫と同じ考えです。それすら本心では無いかもと言われたら、何を信じるんでしょうか。


        還暦過ぎた者さん
        自分が生きた証を作りたいと思った事も無く…夫も一人っ子ですし、私たちが死んだら両家とも途絶える事になりますが、それに対して何も感じないんですよね。むしろ子供を産んで実際育てきれないとなった時、どうするのだろうという疑問の方がはるかに大きいです。
        幸せな顔ですか、ずぅーっと「孫!孫!」と言われるのでげんなりした顔ばかりだったかもしれません。表情に気を付けます。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        愚痴にレスいただきありがとうございました。11

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        通りすがりさん
        大変な思いをされて…お疲れ様です。もう抗弁せずに無言でいこうと思います。後々言うと抉れるだろうと思い説明してきましたがエネルギーの無駄でした。本当に子供有りきの人とは一生理解できない平行線ですね。
        子供を持った元友人らの何人かは子供を産んでからかなり私を見下すようになり(マウント行為・罵詈雑言の嵐)、同じく縁を切りました。理解してくれる友人もいるので、その友人との縁を大切にしていきます。
        あと10年、頑張るぞー。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主夫婦の選択

        しおりをつける
        🙂
        siro
        うちは夫婦で話し合い、子どもはできれば責任もって育てるし、できなければ二人で暮らしていこうと決めていました。
        結局、結婚してしばらくした頃病気で子どもが持てない体になり今に至りますがまったく後悔はしていません。
        子どもがいない現在は”できなければそれまで”と決めていた自分たちの選択の結果だと思っていますので。

        出産に限らず人生って選択の連続だと思います。わたしはトピ主さんご夫婦の選択を応援しますよ。
        ただ、もしどちらかが心変わりして子どもを持ちたいと思ったときにはちゃんと言い出せる空気を作っておくのは大切かと思います。

        トピ内ID:6520346576

        閉じる× 閉じる×

        お返事ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        私の場合、義母の裏工作程度で済んだのは、
        主人が末っ子で、結婚した当時、孫が6人いたからかもしれません。
        義母の生きた証はすでに達成されていたのですね(笑)
        一人っ子なら、すごかったのかも?と思うとゾッとします。

        良かれと思って言っている人たちは、
        相手を否定して自尊感情を損なっているとは思わないのでしょうね。
        たぶん、催促するよりも、そっとしておいた方が
        産む気になる確率は高まると思います。
        あれこれ煩く言われていると、
        子供=ネガティブな感情になってしまいますから…

        この件で、確実に人間嫌いになりましたね。
        共通言語がないと思うくらい理解してもらえないし…

        トピ内ID:3191887433

        閉じる× 閉じる×

        主は今まだ若いから?

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        いつか親は亡くなります。
        夫婦だっていつかは片方になります。
        一人だと孤独になりませんか
        私は娘や息子が結婚して
        ああよかった。助け合う人が出来て
        次に孫達が生まれてや~~~と安心できました。娘を婿と孫に託せた思いです。
        孫達も大きくなり頼もしくなってきています。

        親が亡くなった時とか考えてご覧
        答えが出ると思うよ。
        子に老後は頼りたくないけど
        いるのといないのとで気持ちが大違いですよ。

        トピ内ID:9635060618

        閉じる× 閉じる×

        私はレアケース?

        しおりをつける
        🐧
        半ドン
        結婚して15年たちます。うちはもともと夫が子供はいらない、という考えで、結婚する際も念を押されたのですが、私もそれなりの年齢(30代後半)だったのと、別にどっちでもいいと思ってたので、いいよ、と返事をしてそれで終わり。
        双方の親ですが、夫方は一人っ子なのですが、両親は離婚しており、そのほか家族問題てんこ盛りだったため、夫に無理強いすることはありませんでした。私のほうは伯父夫婦が子供がいなくても仲が良かったこと、母があの年代にしたら何にも言わない人で(亡くなりましたが)、強硬に子供のことを言う人が周囲にいなかったのが幸いして今日まで来ています。

        私の仕事を通じて(教育関係)知りましたが、子供がいてもいろいろ問題を抱えてる家庭は多いです。もちろん子供がいての幸せもあると思いますが、あるものを無いことにはできないですから。いらないという人に押し付けても良くないでしょう。

        それから、子供のあるなしで友達を選別しないほうがいいです(子供がいても気にせず付き合えたり、子供がいなくても付き合いたくない人はいる)。この年になってわかったのは、子どもの進路で子持ち同士もけっこう軋轢があるらしいです。なので、子がいない私が気楽に付き合えたりもするとか(また孫ができたら、変わるかもしれませんが)。
        しかし、子供のことを聞くのはハラスメントの一種なんですけどね。

        トピ内ID:4637229060

        閉じる× 閉じる×

        愚痴にレスいただきありがとうございました。12

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        siroさん
        ありがとうございます。siroさんと同じく「自分たちの選択の結果」なので後悔するとは思えないんですよね。応援してくださりありがとうございます、心強いです。

        通りすがりさん
        まさに子供=ネガティブになっています。産むか産まないか迷っている方々にはアレコレ言わないほうがと言うのもごもっともです。そもそも何故に自分の子供であろうとも、最もプライベートな部分と言っても良い部分に口を出すのか謎です。

        ゆきさん
        親が亡くなった時を考えても「子供欲しい」にはならないです。一人だから孤独というのも私には分からないんですよね、孤独と感じるかは本人次第なので他者が勝手に決めつけるものでもないと思っています。

        半ドンさん
        子供のあるなしでは選別していません、子供がいても学生時代からお付き合いしている友人も居るので…!(子供が生まれたことをきっかけに縁が切れた?切られた?友人はいますけど)
        子がいない私が気楽に付き合えたりというのは私も言われたことがあります、なんでも学生/独身時代に戻れたようだとか。このようなご縁は大切にしていきます。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        そんなに他人にきめつけないでほしいと思うなら

        しおりをつける
        🙂
        はーこ
        子供の世代も、苦労するとか幸せになれないとかきめつけないでほしいと思うのじゃないかな、とちょっと思うけど。

        でも人生の選択は自分の責任でやるという姿勢はいいと思いますよ。
        他人に強制される人生は嫌ですものね。

        トピ内ID:7410331836

        閉じる× 閉じる×

        理解してもらいたいという心に甘えがある

        しおりをつける
        🙂
        れい
        これだけ人間が増えた世界で子供をもたない選択をする人がいてもおかしくはありませんが、あくまで少数派であり、広く認められることはないという認識は常に必要だと思います。全員がそうなったら人類が滅んでしまいますから。(逆に全員が多数の子供をもつようになっても滅びそうですが)

        人間の社会は子供を守るためにこれほど高度に発展してきたのだ、という考え方もあります。
        次世代の支え手である子供を共同体で守る社会です。

        親の立場で心配するのは、
        子供を作らないのではなく、子供を育てる覚悟をもてない(精神)、十分な環境を作れない(経済)、再生産を通じて世代を超えて社会を支える意思がない(社会性)のではないかということです。

        作らないのではなく作れないのだとしたら、問題は別のところにあります。
        孫の誕生どころではなく、若夫婦そのものが未熟である可能性です。
        本人たちが成熟しきっていないということは、親から見れば、自分たちの育て方が不十分で子供を巣立ちさせてあげられなかったように感じるものです。

        うるさく言われてウンザリ、周囲は言うだけで無責任、もし何かあったら代わってくれるのか、ずっと前から決めているんだから、この選択で絶対に後悔しない・・・
        トピ主さんの書かれた内容からは、まるで学生さんのような印象を受けます。
        まるで、「勉強しなさい」と口うるさく言われたときのような。

        あくまで喩えですが、勉強しないならしないで、別の道で成功して見せないかぎり、親を納得させることはできませんよね。
        勉強すべきという考えの親に「勉強しろ」と一言も言わせないことはできないのですから、議論しても無駄です。

        本当にそれがご自分の偽りのない本心なら、雑音は無視して、自分の生き方を貫いて幸せを追求するだけのこと。
        他人に理解してもらう必要はありませんし、理解してもらえるはずもありません。

        トピ内ID:1615403763

        閉じる× 閉じる×

        二度目です

        しおりをつける
        まるこ
        子供を産まないのは楽だと申したのは私です。トピ主ではありません。
        かなぶんさんがコメントされたのは私に対してだとおもいます。

        でも、子供を持つ人と持たない人の1日を書き出したら、どこからどうみても持っている人の方が物凄い量の仕事をこなしていますよ。持たない方が楽に決まっています。お給料だって全部自分達に使えるんでしょうし。子供をもてば、貯金だって子供のためですし、老後の貯蓄だって子供に迷惑をかけないようにと考えます。

        私は特に日本のために子供を産んだのではないです。結婚して愛する人の子供を産みたいと思っただけですが、その子たちが成長して今社会を支えていますので、結果的に日本のためにもなっているとおもいます。
        外国からの労働力も誰かが生んで育てた人によってもたらさらます。

        健康で経済的にも問題がない夫婦が子供を要らないと言うと、いろんな所で物申したい人が溢れますよ。
        不妊治療をしている人、一生懸命子育てしている人を否定していますもの。これからの世の中に何故子供を持つのか、子供が可愛そうじゃないのか?大変な思いをさせるくらいなら最初から命を与えるべきではないという事ですよね。

        それか人には産んでもらいたいのですかね。

        育った過程においてよほど苦しい事が多かったのですか?心配です。

        私の子供達は、三人兄弟がとても楽しかったのでできれば子供は3人欲しいと言っています。それこそ経済的に難しそうではありますが、そう言ってもらえると本当に嬉しい。自分の様な思いはさせられないから子供は要らないと言われたら、それは胸にナイフが刺さるようです。

        とにかく考えが真逆の2通りあって相入れないから、遠くに離れられる事いいと思います。最終的にはご両親がトピ主夫婦の考えに寄り添われると思います。

        トピ内ID:6191232645

        閉じる× 閉じる×

        子ども好きの子なし夫婦です。

        しおりをつける
        🙂
        はなえ
        うちも「子ども好きの子なし夫婦」ですので、わかります。夫婦ともに、子どもってかわいいと思うけど、別に所有には興味ないんです。ゴッホの絵が好きだからって買いたいと思わないのと同じです。でもわからない人はわからない。「我が子はいとおしい」とか「成長させてくれる」とか、ちょっとトンチンカンな方向から来るんですよね…

        私たちはアラフィフになり、子どもがいたらどうだったかな、と思うことはもちろんよくあります。でもそれと後悔とはちょっと違う。「たられば」って誰でもしょっちゅう考える程度のことじゃないですか?

        トピ主さんほど強い意思なら、たぶん大して後悔もしませんよ。子どものいないメリットとデメリットは、同等くらいと思います。なので、まぁ仕方ないかなと受け止められるのではないでしょうか。
        ひとりっ子同士はプレッシャーが大変だと思いますが、ご自分たちを一番大切にしてください。

        トピ内ID:6946940908

        閉じる× 閉じる×

        これから先気持ちが変わることもある

        しおりをつける
        🙂
        あお
        トピ主さんからしたらうんざりだと思いますが、まだ30歳ですよね?

        これから、出産できるリミットが近づくにつれ、子供が欲しいと思うようになるということもあるかもしれません。
        でも、年齢が高くなってから子どもをつくろうとしてもうまくいきません。

        そんなこと絶対にない!と言うかもしれませんが、こればかりは分かりません。

        そういう気持ちにならなければ、聞き流していればいいのです。

        トピ内ID:9180067566

        閉じる× 閉じる×

        愚痴にレスいただきありがとうございました。13

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        はーこさん
        そうですね、私も決めつけです。だからと言って幸せかと問われたら答えも出ません。自分の人生なので自分で納得いく選択し続けていきたいです。

        れいさん
        未熟なのはごもっともです。親だからこそという甘えも大いにありました、ただもう理解してもらえるともその必要も無いなと思い改めております。
        経済面ではずっと不安は残りますし、子供を持つ=成熟という指標ならば私は一生未熟でいいです。実際産んで「育てられない、無理」となり手放す事になった時、それこそ未熟で無責任では無いのかと思うのです。

        まるこさん
        不妊治療や子育てをしている人を否定するつもりは毛頭ありません。自分みたいな人間が成熟した人を育てる技量が無いから産まないんです。(そもそもこのレス内でも未熟と言われる人間に、人が育てられるのか疑問ではありませんか。誤解なきよう記載しますが、DINKSの方を未熟と言っているわけではないです。あくまで私自身の事です)よそ様の生まれた・生まれるであろう子に対して「命を与えるべきではなかった」とも思いませんよ、むしろ健やかに育ってほしいのみです。かと言って産んでもらいたいとも一切思いませんし、どのような経緯でそう思ったのかは理解しかねますが否定させてください。
        苦しいと思った事は無いですが面倒だと思った事はいっぱいあります、そのくらいです。

        はなえさん
        先輩からのお言葉嬉しいです。頓珍漢な方向から来る…まさしく自分も感じています。たらればの話をすると「やっぱり欲しいんじゃん!」となるのも不思議なことで、自分のなかではあくまで感想程度と言いますか…仰る通り誰でも考える事なのになぁ、と。最近親からの訪問・電話にビクビクする日々なので、自分達の心含め大切にしていきます。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        愚痴にレスいただきありがとうございました。14

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        あおさん
        じゃあ5年後の35歳で高齢出産したいかとなると、体力も落ちているのに「そこまでして自分の子を欲しくない」となるので、また別の産まない理由が増えるだけだと思うのです、自分の場合。
        そしてお付き合いしている頃から今まで10年と少し、聞き流すのも苦痛でもあり面倒になりつつあるのでトピたてました。
        他の方が言われるように、理解してもらえないし、親であろうと理解してもらおうとは甘えであり、産めなくなる年まで聞かれる事と分かりつつ…なんですけどね。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        親からの訪問、電話にびくびくする日々なのですか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        トピ主さんのレスを読むと、しっかり自分の意見を持っているようなので、
        驚きました。
        かなり追い詰められているのですね。

        私なら、自分の親にはもう切れていると思います(笑)
        言いたい放題言っていると思いますね。
        これ以上同じことを言うなら、縁を切るくらい言いますよ。
        自分の価値観を他人に強要するのは、人権侵害だと思っているので…

        義両親とはできるだけ疎遠にして、言われた時は無視しますけどね。
        赤の他人なので後々影響しそうですし、波風立てない方向で付き合いますが…

        トピ内ID:3191887433

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちわかる気がします

        しおりをつける
        🛳
        好きに生きよう
        私は子持ちですが、親とのコミュニケーションという部分で、
        共感するところがあります。

        私の親も夫の親も似た部分がありますが、基本的にこどもの意見に
        説得されることはないんですよ。

        親は自分たちが正しいと信じてるし、見当はずれの「あなたのためを
        思って」に対して「それは違う」といくら言っても頭には入りません。

        つまり、こういう割と大きな問題で親と意見が食い違うとき、
        親を説得して意見を変えさせるというのは相当に困難なのです。

        あくまでうちの場合ですが、もっと小さなことで、実母がよかれと
        思って私にしてくれることでも私にとってはかえって困ることを
        やめてもらうために、私はついに母を泣かせるところまで
        はっきり言う必要がありました。その手前くらいの言い方では
        まったく引き下がってくれないので、仕方ありませんでした。

        私は50代なので両家の親はもう後期高齢者です。はっきり言いますが、
        我々こどもや孫の行く末なんか親は知ったこっちゃありません。
        そのくらいの年齢になると、良くも悪くも考えるのは自分のことです。

        そして孫と楽しく遊べるのはせいぜい孫が中学生になる時くらい
        まで。その後は孫たちは自分の青春で忙しいし、祖父母は祖父母で
        自分の健康問題やらなんやらで頭がいっぱいです。

        ごちゃごちゃ書いてきて何が言いたいかと言いますと、私は(私は
        ですけどね?)これまで生きてきた経験から、主さんご夫婦は好きに
        生きていいと思うのです。孫がいないからと親が寂しがろうと別に
        申し訳ないと思う必要はありません。

        私には実子はいますが、事情がありこの先孫を授かることはないと
        思います。孫を抱くという経験ができない人生がちょっとだけ寂しくは
        ありますが、それは私のエゴに過ぎません。
        あなたが私の娘なら、自立していてくれるならそれで十分。
        私が安心して先に逝けるならそれで十分幸せです。

        トピ内ID:2349980473

        閉じる× 閉じる×

        愚痴にレスいただきありがとうございました。15

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        通りすがりさん
        ありがとうございます、自分の意見を持っていると言われるとなんとも嬉しいです。実親に関しては先日「もう限界」という事を伝えてからは孫に関するメールなどは無くなっていて、何が書いてあるんだろうと未だドキドキはしますが今まで程では無くなりつつあると言ったところです。親にはキレたと思われたかな(笑)

        一番辛いのは、義母の訪問ですね。最近訪問はほぼ無いのですが、電話がジャンジャカ鳴ります。丁度昨年の夏ごろから会社の試みもあってお試し在宅勤務に切り替わったのですが(コロナの影響もあり今も在宅勤務が長引いています)在宅=仕事じゃないと思っているのか、電話に出ないとわざわざ訪問することもあって余計に面倒なんです。夫がガッツリ言ってくれているのですが聞こえてませんし、家に居たとしても勤務中なのでと家にあげたことは無いのですが理解できないようです。

        特にコロナが出てからは、夫が医療従事者なので感染してからでは遅いから「何かある前に孫!孫!孫!」と熱弁しています。(というか、夫の心配もせずなんて事を言うんだ)ですが、マンション内でカメラ付インターフォンに切り替わる予定もあるし、私もお試し在宅ワークでしたので家での仕事も一旦は終わりますし、今だけよね~と気持ちを落ち着かせられてます。ここでトピ立ててから本当に気が楽になって、ポジティブになったんですよ。ありがとうございます。


        好きに生きようさん
        そうなんですよね、違う人間だからこそ「あなたのため=私のため」にはならないし、理解・説得も難しいと痛感しました。産まない選択はマイノリティであるだけに申し訳無さを感じていましたが、「そう思う必要はない」と仰っていただけて、肩の荷が無くなりました。恐らく子供とは別の部分でも大なり小なり何らかの心配はかけるのだろうと思いますが、これから親も安心出来るような立ち振る舞いをし続けたいです。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        あなた自身が気にしてる

        しおりをつける
        🙂
        はな
        〉孫が欲しい気持ちがあるのは重々承知しています。
        〉私たちはお互い一人っ子なので何かあった時の事を考えると…。
        あなた自身の心の中に100%自信を持てない部分があるから、言われるともやもやするんだと思いますよ。決断に自信が持てるように、もっと突き詰めて考えてスッキリされたらいいと思います。単純に言ってくる親が悪いって話ではないので。

        トピ内ID:3991499278

        閉じる× 閉じる×

        大変ですね

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        私の場合、義母は遠方に住んでいるので来なかったですからね。
        鳴りまくるのは、固定電話ですか?
        それなら、ナンバーディスプレイに加入して、
        迷惑指定できる機種の電話を購入すれば解決しますよ。
        あちらには着信音は聞こえていますので、迷惑指定しているとは
        わかりませんし…

        マンションもカメラ付きインターフォンが付けば、
        居留守が楽にできますよね。
        私は画像を見て、宅配以外無視してます。

        義母さん、イソップ寓話の「北風と太陽」の北風状態ですね(笑)
        孫が欲しいのなら、そっとしておく方が賢明ですが…
        煩く言われていると、うんざりすることが先に立って、
        拒否感しか出てこないでしょうから…
        義母さんは私(還暦)と同じくらいの年なんでしょうか?
        自分のアイデンティティは母親しかないなんて人も多い年代だからなぁ…

        トピ内ID:3191887433

        閉じる× 閉じる×

        愚痴にレスいただきありがとうございました。16

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        はなさん
        子供は絶対作らないと決めてはいますし後悔はしませんが、気にはしますよ。世間では子供を産む事がスタンダードな考えでしょうし、親もまた望んでいる事が分かります。でもそれを叶える事は出来ないから板挟みのような感覚でしょうか。もっと突き詰めて考えたとしても、気になる・する事はこの先もあると思います。


        通りすがりさん
        いつもありがとうございます。電話は携帯です。以前から電話はありましたが、去年の秋ごろからドンドン頻度が増えていったので今まで着信拒否まではしていなかったんです。恐らく、私が義母が妊娠した年齢になった事や私が在宅していたので「好機」と色々と焦っていたのだと思います(北風状態)。

        ただ今後は仕事もあるので電話も出れなくなりますし、自粛明けに頻繁に訪問されてもマンションにも迷惑なので、先刻に催促電話ついでに「出勤するようになるので、電話されると今以上に仕事にかな~~~り差し支える事。そして訪問しても誰も居ない」と義母に伝えました。色々モゴモゴ言っては居ましたが、出勤となると仕事と認識してもらえたのか「了解」は貰えました。仕事への理解はある方なので、この辺りは本当にあり難いです。今後はメール中心になるかとは思いますがメールなら適当に定型文打てばいいよね~と思えるようになって、気持ちはかなり楽です。笑
        インターフォンも6月半ばに目途が立ちそうですし、良い方向に向かっています。

        トピ内ID:6911313812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(17件)全て見る

        まだ30歳

        しおりをつける
        🙂
        将来孤独死かな中年女
        まだ30歳とお若いので、今後どう気持ちが変わるか分かりませんね。
        今は選択権が自分達にありますが、産めなくなった時に後悔するかもしれません。

        子供を欲しくない理由は、一人っ子で何かあったら子供が可哀想。自分達が未熟で子供を育てていくことに不安がある、ということのようにお見受けしました。

        ご夫婦が若いこと、親御さんも4人とも健在であることを見ても、そこまで心配することもないのかなと思うのですが。一度に全員がいなくなるとは考えにくい。

        福祉について学んでみると多少不安も解消されませんか。子供を守る社会の仕組みになっているはずです。
        子供は親からだけ学んで成長していくわけではありません。未熟なところをそれ以外の人たち、社会が一緒になって支えていくのではないでしょうか。

        親はいつかはいなくなり、夫婦も一人が残ります。自分が一人になったとき本当に後悔しませんか。
        人生100年の時代ですよ。子供が産まれたら一生親ですが、実際子育てに関わるのは20年位ですよね。

        老後お一人だと困りませんか。
        お年寄りの孤独や不安は相当なものと聞きます。
        また、保証人の問題や介護が必要になったときのことなど、具体的には計画立ててますか。(逆に教えてほしい)

        親がうるさく言ってくることには感謝しましょう。そのお陰で考える機会が結果的に増えてるわけですし。

        せっかく若いのに、人生不安に思ってばかりだともったいないなと思います。
        お年寄りに聞いた後悔したことのリストのなかに、子供を持たなかったこと、人生怖がって挑戦しなかったことが挙げられていました。

        健康な子供が生まれてくるとも限らないし、無責任なことは言えません。
        しかし、夫を愛すればこそ子供欲しくなるかもしれませんよ。

        人の気持ちは変わる。これからもご夫婦でよく話し合い、後悔のないように生きていかれることを願います。

        トピ内ID:3264508135

        閉じる× 閉じる×

        選択子なしが後悔するタイミング

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        1 産めない年齢になった時
        2 親が両方とも亡くなった時
        3 配偶者が亡くなった時
        4 自分の命がもうすぐ尽きる時

        4までクリアしたけど選択子なしを後悔しなければ本物です。
        実際には途中で脱落する人が多いという事です。
        自分の決意が本物かどうかは数十年先にならなければわからない。

        ジジババが孫催促する理由を若い人ははき違えがちです。
        「孫を抱きたい」という手前勝手な理由だと決めつけるものじゃない。
        親は子供の2倍生きているのです。

        トピ内ID:7241379281

        閉じる× 閉じる×

        子供は要らないの一辺倒ではダメ

        しおりをつける
        🙂
        子無し
        どなたかの「賢い対応ではない」というレスと同意見です。
        自分の意見を押し通そうと思うなら、まずは相手の気持ちを汲まなくてはなりません。
        両親に孫の顔を見せてあげられなくて申し訳なく思っていること。
        でも、今はどうしても子供を持ちたい気持ちになれない、ごめんなさい。と頭を下げるのです。
        今回の「子供は要らない」に限らず、自分が本当に押し通したいことは相手の言動に振り回されるのではなく、冷静に「押してダメなら引いてみる」手段も必要だと思います。

        トピ内ID:2971016188

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (17)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0