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    伯母への香典書留

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    まい
    話題
    人生の指南として、また、ある時は息抜きとして、いつも楽しく?拝見させて頂いております。
    主題の伯母への香典の現金書留の件でご相談でございます。

    私は40代の小学低学年1児の母親となり、相手は母の姉にあたる伯母になります。伯母は従前より2年超入院しており、このGW最終日に息を引き取りました。

    バックグラウンドを申し上げると、、
    母は6人兄妹の末っ子で、今回の伯母は上から3人目。
    母自身ももちろん、私自身も伯母夫婦にも10歳離れた従兄にも、幼少期からかわいがってもらっており、初めての自転車やら大学入学祝やら就職祝いやら頂いてます。幼少期のお正月は父方の実家に帰った後、この伯母の家にも挨拶しておりました。
    また従兄の方も、今でも母の事を○○ちゃーちゃん(ナオコならナオちゃーちゃん)、父の事を○○兄ちゃん(山田なら山田の兄ちゃん)と呼んでおります。
    そんなこともあり、伯母の入院前後から、母もどの姉妹よりも足しげく通い、他の姉妹の連絡・橋渡しをしたりしており、今回の訃報の連絡も、母に一番に届いた次第。

    そんな伯母が亡くなったのですが、このご時世なので火葬場も混雑のため日程が定まらず葬儀も執り行わないとの事。
    伯父も従兄も憔悴しているにも関わらず、このコロナ禍が落ち着くであろう、お盆くらいにでも線香あげに来てくれればいいと仰せ頂きました。

    弔電だけと考えていたのですが、香典を郵送しようかと思っておりますが、しかし母に相談すると「姪の立場でしなくてよい」と言います。
    母の立場もあるのでしゃしゃり出るのも宜しくない、、とも思ったのですが、、なんだかんだ言って私も40のイイおばさんなので、出すべきと考えております。

    皆様なら、如何対応されますか。

    トピ内ID:5190051357

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    気持ちがあるなら出した方がいい!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りです。
     伯母さんとの関係は母親抜きには考えにくい面はあるでしょうが、トピにもあるようにトピ主も「40のイイおばさん」なのですから、立派な社会人として振る舞うべきだと思います。
     私の母は5人きょうだいの長女でしたが、順番通り一番先に亡くなりました。その後、次々に母の妹や弟である叔母・叔父が亡くなりました。私はその甥という立場でそれぞれの葬儀に参列しましたが、香典は「甥」というより「長女である母」の代理というつもりで「5万円」を包み花輪も出しました。
     トピ主の場合は母親も生存していて、あくまで故人の姪という立場なので、そこまでする必要はありませんが、いい年をした社会人であり故人に対する感謝の気持ちもあるのなら、それなりの対応をした方がいいと思います。

    トピ内ID:6151225251

    ...本文を表示

    3親等までは近い身内です。

    しおりをつける
    🙂
    ハラス
    おじおばは近い親族です。
    3親等までは近い身内なので、姪の立場で…というのは、少し非常識に感じました。

    …が、最近は親族の付き合いはそれぞれですものね…。

    おじおばは、トピ主さんから見て曾祖父母と同じく扱いですので、曾祖父母だったらどうするかで考えたらいいと思いますが…

    お母様から見たらトピ主さんはかわいい自分の娘なので、自分の娘に負担になることはしなくていいよと言ってしまいがちなんじゃないかとも思います。
    そこは、「いや、常識的に考えて姪の立場ならするものだよ」と言い切っていい近い身内のお立場だと私は思いました。

    トピ内ID:6290736559

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    親族間の話ですので、本来であれば他人が言う話ではありませんが、

    私なら、出来る状況であれば、先方の状況を踏まえた上で、お気持ちは形にして差上げております。
    無理な状況の場合ですと、1回忌や3回忌の時に心ばかりの品をお送りしたり、色々なやり方があるので、トピ主さんが納得できる事をされたら良いと思います。

    トピ内ID:8775724120

    ...本文を表示

    香典は出すに決まってるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーダ
    お母さんとトピ主さんとは別所帯ですよね?

    だったら香典は当然か、と。

    お母さんの「姪の立場で・・」って言う意味も意図も
    理解しにくいですよね。

    自分の兄弟姉妹で、母は自分が一番下ってことで
    香典を出さない予定でもしていたのでしょうかね?

    自分が出さないのに、自分の娘がそういうことをしたら
    お母さんのメンツがない、、、そんな感じですね。
    そこは親子なんだから真意を聞くしかありません。

    一番良い方法は、お母さんと連名にして二人分包むことですよ。
    「母子一緒にしとくから」と言ってみたらどうですか?

    火葬はしなきゃならないですけど、告別式はしないんですね。
    その分、少し値段を抑えたら良いと思います。

    自粛が明けるようになり、改めて告別式のようなものを
    催すことがあれば、それはその時にいくらか包めばいいことです。

    トピ内ID:2376739508

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    まい
    こんな些細な投稿にレスを頂きまして、ありがとうございました。トピ主です。
    おおよそ、母は、母子家庭の私を心配して、出さなくてもいい様、言ったのだと思います。
    無事に香典を現金書留にて送付し、夏に?なのか少し遠出できるような外出ができるようなってから、挨拶に行きたいと思います。
    こちらに相談して好かったです!
    いくら友人間でも具体的な相場とかも話すこともないので、マナーサイトとは異なる皆様の現実のお話を伺えて好かったです。

    自分が亡くなる際は、残された息子に対しあいつの忘れ形見と息子をかわいがっていただけるような死に方ができる様、頑張って生きてゆきたいと思います。

    この度はありがとうございました!

    トピ内ID:5190051357

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