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    😢
    涙子
    ひと
    遅い結婚8年目の中年同業夫婦です。国際結婚で夫の欧州某国に住んでいます。子供はいません。夫の両親は離婚し、すでに亡くなっており、独身の姉が一人います。
    私の父は亡くなり、母は施設にいます。日本へは年一度帰国しています。

    夫と義姉は両親亡き後クリスマスを一緒に過ごすようになったそうで
    私と結婚してからもクリスマスは義姉と過ごしたいと言います。
    義姉の彼氏や友達が集まりほぼ現地語で、辛いです。

    夫婦間の普段の会話は英語です。私の現地語はテスト上では中級ですが実際には初級程度です。雑音の中では会話についていけません。誰かが気を遣って英語で話そうと言ってくれても、皆すぐ現地語に戻ってしまい、透明人間扱いになります。夜も更けてウトウトすると、夫が机の下で蹴ってきます。申し訳ないですが私は先に休みますねと言うと、「じゃあお開きに」となり、後で夫に「君のせいで早く終わることになって残念だ」と言われました。

    私抜きでと頼んでも、夫は私を置いていくのも嫌だそうで、年末は夫婦旅行を入れて義姉を避けるようになりました。

    しかし昨年、彼氏と別れた義姉が一人でクリスマスを過ごすのはかわいそうだと、夫が夫婦旅行に誘いました。同じ街に2泊程度の合流のはずが、夫も予想外の同じホテルに4泊した義姉は、夫の方にだけ顔を向け現地語で話します。夫はそれに気がつきません。

    旅行後、夫婦喧嘩になり、夫は「2度と姉と旅行しなきゃいいんだろ!」と言ったのですが、最近義姉から夫に「今年のクリスマスも去年と同じように旅行しよう」と電話。私は「コロナで旅行なんて考えられる状態じゃない」と保留しましたが、断りたいです。夫はすでに不機嫌です。

    姉弟が会いたいのはわかります。水入らずで過ごしてほしいです。
    義姉に彼氏がいて4人ならまだしも義姉と夫との3人だと私が邪魔です。3人旅行を避けるには、どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:6991901913

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    2人でいかせたら?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    もうそれしかない
    他の時に夫婦で旅行をしたらいい

    トピ内ID:5932221910

    ...本文を表示

    夫婦で話し合いが必要ですが…

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さん夫婦は国際結婚であり、トピ主さんは言語的に現地人に追いつけず苦しい思いをしていることを、夫婦で話し合って夫さんにもっと理解してもらう必要があります

    しかしその前によく考えておかなければいけないのは、もし今後義姉さんの存在が離婚を考えるほど大きな問題となった場合です

    トピ主さんが現地で暮らしたいのか、そうでないのか、その場合離婚がどのような影響を及ぼすのか、どうなのでしょう?

    トピックを読んでいると、

    >私の現地語はテスト上では中級ですが実際には初級程度です。雑音の中では会話についていけません。誰かが気を遣って英語で話そうと言ってくれても、皆すぐ現地語に戻ってしまい、透明人間扱いになります。夜も更けてウトウトすると、夫が机の下で蹴ってきます。申し訳ないですが私は先に休みますねと言うと、「じゃあお開きに」となり、後で夫に「君のせいで早く終わることになって残念だ」と言われました。

    >私抜きでと頼んでも、夫は私を置いていくのも嫌

    >夫も予想外の同じホテルに4泊した義姉は、夫の方にだけ顔を向け現地語で話します。夫はそれに気がつきません。

    と、トピ主さんが夫さんの言い分を正当だとすべて飲み込み、ひたすら我慢している雰囲気だからです

    どうしてトピ主さんは対等のはずの夫さんに、自分の窮状や立場を主張できないのでしょうか?

    >義姉に彼氏がいて4人ならまだしも義姉と夫との3人だと私が邪魔です。

    外国で一人異邦人として暮らす、それだけでも辛いのに、どうして「邪魔者」となることを甘んじなければならないのでしょうか?

    夫婦であるならば、やはりそれぞれの立場をお互いに理解しあうべきのは国際結婚、いや結婚の基本ではないでしょうか

    そのためにはまず、トピ主さんがこの先の自分の身の振り方をしっかり考える必要があると私は思います

    トピ内ID:9082500333

    ...本文を表示

    相談にのっていただいて本当にありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    涙子
    スタンママさん、nemuiさん、書き込みありがとうございます。

    >他の時に夫婦で旅行

    大きな用事を嘘ででも入れてそうしてもらうのがいいかもしれません。理由なしに断ると「涙子が義姉を嫌いだと明らかになるがそれでもいいか」「私の言い分そのまま、絶縁覚悟で義姉に伝えてもいいか」と夫に言われたこともあります。

    >もし今後義姉さんの存在が離婚を考えるほど大きな問題となった場合~トピ主さんが現地で暮らしたいのか、そうでないのか、その場合離婚がどのような影響を及ぼすのか、どうなのでしょう?

    離婚ほどになるなら、夫は義姉との絶縁を苦渋の末に選ぶでしょう。でもそれはしのびません…。
    離婚となった場合でも、私は現地で暮らしたいです。離婚は影響をおよぼさないと思います。

    >どうしてトピ主さんは対等のはずの夫さんに、自分の窮状や立場を主張できないのでしょうか?

    私と夫の感覚の違いでしょうか。被害妄想だと夫は言います。
    夫は「(透明人間)そんなはずはない。みんな君に会えて喜んでいる」
    (義姉が夫の方だけしか見ない)「君の思い過ごしじゃないか」「姉は君を邪魔になどしていない」「僕の姉なんだから気を遣う必要は全くないじゃないか」と。

    君と結婚して幸せだが、友人と会う機会が極端に減ったのは君のせいで残念だ、ともたまに言われます。私が行かないと「涙子が友人たちを嫌っているととられる」ので二人とも行かない選択しかないと。

    >外国で一人異邦人として暮らす、それだけでも辛いのに~ひたすら我慢している雰囲気

    私が書いたトピなのでそう言っていただけますが、夫にすれば義姉や友人と以前ほど会わずに自分も我慢していると言うでしょう。

    義姉に限らず他の人がいると、夫にとって私は後回しになります。無意識なのでわかってもらえるかどうか。「行くと決めたのは君」とも言われフォローがありません。論破したいです。

    トピ内ID:6991901913

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    時間がかかると思います

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    日本に住んでいても同じ事は起きます。今では私たち夫婦は六十代も後半となりそういう問題で悩むことは無くなりました。私の夫は年子の兄が近所に住んでいます。若い頃は兄夫婦に嫌と言うほど振り回されました。とにかく何をするにも兄が大事で私は何なのと毎日思いました。
    義親は「兄弟仲良くしなさい。弟は兄を慕い兄は弟をかばうようにしなさい。嫁同志は常に助け合いなさい」等と頓珍漢な口癖で私を苦しめました。
    日曜日は主人の車で海に行く約束をし、迎えに行けば「もっと後にして」と言われ、私は息子の為に子供のショーの午後の部の入場券を買っていたので今日は無理だからと言いました。するとまるで私がわがままみたいに主人に怒られ、兄夫婦はニヤニヤしてみていました。
    田舎の町に有名な着ぐるみのショーが来るのはめったにないので、子供も楽しみにしていました。もちろん行きましたよ。
    でも主人とは分かり合えない気まずさが残り、こんな事ばかりでとても嫌でした。
    夜になると呼び出されて帰ってこない日もあり、電話が来るのが恐怖でした。
    日本にいても結婚後はずいぶん長い間、妻より兄が大事な時期が長かったと思います。
    この上夫の友達までが加わるのですから涙子さんの異国での孤独感や、苦しみがよく理解できます。
    私も働いていてくたくたの土曜日に主人の友達が泊まりに来ると聞いたとたんに号泣したことが有りました。友達が嫌いと言うわけではないのです。
    さて涙子さん。これはすごく大変ですが時間がかかります。少しづつ主人を自分に手繰る寄せるのです。焦らないで。
    「お義姉さんが嫌いじゃないけど気を遣う。彼方だけ行ってね」と感情的にならないように言いましょう。元気を出してください。私は勝ました。

    トピ内ID:0028818189

    ...本文を表示

    語学少し頑張ってみましょう

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私も欧州で現地人と結婚してます。夫の年の離れた妹が、当初はどこへ行くにも何をするにも一緒に来たがり、いい加減にしてくれと夫に言ったことがあります。夫にすると当時、オムツを変えたこともあり可愛がってきた末の妹を可愛がってくれないのか?と感じたようです。あなたのうちもうちも、姉・妹は自分のきょうだい、妻は自分の配偶者。皆家族。でも自分以外は他人だってこと、忘れてるんだろうな。気を遣うんですよね他人同士。

    断るのであれば、仕事もしているそうですし「抜けられない仕事が入ったから、2人で楽しんできて」と送り出したらいいのかも。ただ、その時はいいけど次回からもお姉さんが絡んでくるのは変わらず、毎回何かしらいい訳つくって欠席しなきゃいけないから、毎年悩むと思いますが。

    あとは義姉さん個人が苦手というより、現地語で思うように意思疎通できないこと、周囲が英語が苦手?ということも原因じゃないかなと思いました。また、確かに夫婦だけで色々したいところへ第三者が頻繁に登場するのも邪魔だなと。

    旦那さんだけとの会話と仕事は英語だけでよいのかもしれないけど、もう少し現地語の勉強頑張って、日常会話できるくらいにもっていきたいですね。そうしたら、かなり付き合いも楽になるんじゃないかな。義姉さんとは運よく付き合いが減ったとしても、夫の姉ということでどちらかが死ぬまで交流はあると思いますから。

    トピ内ID:5772871169

    ...本文を表示

    置き換えてみては?

    しおりをつける
    blank
    cat
    私も海外在住です。私の場合は夫の身内はいないので、そういう状況になったことはないですが、日本に旦那さんと来られた時に、自分の親兄弟や友達と会話ができなくても、ある程度は参加してほしいと思います。そういう場合は、語学の問題ではなく、やっぱり、旦那からしたら、蚊帳の外と感じてしまうことも多々あるかと思います。

    日本人同士の結婚でも、例えば学生時代の友達とはその間で通じる話や、親兄弟とも久しぶりに会うと、自分たちでしか通じない話をするとかは人によって程度は違うものの同じですよね?

    ただ、旦那さんの出身国に住んでおられることや、涙子さんはご兄弟がいらっしゃらないことから、涙子さんがそのように感じる場面の方が圧倒的に多いと思いますので、しんどいと思うのであれば、旦那さんはよくは思わないでしょうが、付き添う頻度を減らすしかないですよね。

    年末の旅行は嫌であれば、その時期に帰国されてはどうですか?お義姉さんとご主人が年に何度か会える距離であれば、もう、二人で行ってもらった方がいいかもしれません。そのうちお義姉さんにまたパートナーができるかもしれませんし・・・。

    トピ内ID:2703798040

    ...本文を表示

    文化の違いを理由にする。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の証言
    文化の違い
    という説明は?

    夫婦の旅行にきょうだいは、ついてこないもの。
    義理の関係 皆ファミリーだというのは日本でもあるのだけど
    遠慮するべき時や間柄がある。
    義理の関係は他人。気を遣うもの。
    旅行を楽しめない。

    と説明する。
    実際、そうじゃないにしてもネ!

    夫の言い分も分かるけど

    母国語でない異国の言葉を長く聞いているのは大変なストレス。
    妻の私が嫌だと言っているのを、なぜ尊重してくれないの?

    義妹さん、あなたに
    お兄さんを取られたようで寂しいのかな。

    あなたも、別に二人で行ってくればーって思ってるんですよね?

    とことん拒否でいいのでは?
    ご主人も、分からなすぎますよね。

    トピ内ID:9476766643

    ...本文を表示

    無難なパターンを見つける

    しおりをつける
    🙂
    透明人間2.0
    何となく、うちの夫の国だろうかと思います。

    単なる恋人同士ではなく結婚しているということは人的交流も含めて生活の一部。
    唯一の身内である姉がクリスマスに一人では可哀そうというのも分かるし、お義姉様を立てるのも仕方がないのでは。
    旅先では別行動の時間を取らせてもらい、常に一緒でなくてもよいような工夫をしてみて。

    毎年必ずお義姉様と旅行であれば、トピ主様はその時期に日本に帰省しては。
    肉親と過ごすのはお互い様、と筋は通ります。

    トピ主様は透明人間扱いが不満とのことですが、元々ひとの輪の中心にいる華やかなタイプでしょうか。
    だから自慢の妻を社交の場に連れ出す。
    しかし妻のせいで友人と会う機会が減ったとまで言うなら一人で行けばいいのに。
    こういうカップル文化が日本人にとっていかにナンセンスか、少しずつでも説明を試みてください。

    私は日本人同士だろうと透明人間ですが、付合い悪すぎと翌日に言われたことがあります。
    子どもが小さい頃は寝かしつけと言って早い時間に引っ込みましたが、それもダメ。

    今は文句を言われなくてすむ頃合いが分かってきたので適度な時間まで付き合い、お先に失礼しますとか言わないでトイレ行くふりして勝手に消える。
    誰も私のこと見てないから大丈夫。

    退席する時はわざわざ言わなくていい。
    主役がいなくなったからお開きみたいな雰囲気になってしまいます。

    ある程度の時間は同席しなければならないので、話のグループができている所の端っこに陣取って聞いていればよい状況に身を置きます。
    日本ではどうなの?とか急に振られることがあるので話はフォローしますが基本的に聞き役。
    無理をせずリスニングだけ鍛えておけば空気が読めるようになります。
    あとは場慣れ。

    うちは子どもが2人いるので近頃は誰か1人が付き合えばよくなり、いよいよ私なんかいてもいなくても同じで、だいぶ楽になりました。

    トピ内ID:1002909248

    ...本文を表示

    すみません、個人的な意見です

    しおりをつける
    blank
    きぬ豆腐
    論破は難しそうなご主人ですね。

    義姉へは「独りじゃ寂しいだろう」という思いやりは生まれるのに
    奥さんの「辛い」に対しては「思い過ごし」と一刀両断で、1ミリも思いやりが生まれない。
    トピ主を大事にするのも
    友人や、義姉の前での自分の体裁を守りたいだけに見えてくるなぁ。

    一番近しい家族である奥さんの言葉を信じない、思いやれない、否定するような人と
    ご主人の友人の立場なら、友達でいたくないし、
    義姉の立場なら肉親でいたくないな。

    友人などに言う事はできないの?
    「主人は悪くないの…私が悪いんだけど…」と言って
    友人からピシャリと言ってもらうとか。

    私なら冷酷人間と思われようが
    いじわる人間と罵られようが
    「嫌なもんは嫌」でそっぽ向くかもしれません。

    貴方を尊敬してたし好きだからここまできた。
    尊敬する貴方の友人だから。義姉だから。大切にしようと頑張った。
    友人が減ったのも私のせいだと言われ、
    私の「辛い」という言葉も全否定する、
    今の貴方は、正直、尊敬できない。
    貴方を尊敬できないのに、貴方の友人や義姉を大切にはできない。
    ちゃんと私の気持ちに真摯に向き合ってくれないなら、
    私は「冷たい嫁」「いじわるな奥さん」でいい。

    …ぐらい言ってもいいのかなと思う。

    義姉がかわいそうだとか、夫の気持ちもわかるだとか
    少しでも揺らぐのであれば
    トピ主さんが我慢するしかないかなぁと思う。

    少しでも歩み寄りのあるご主人なら、
    上の文は言い過ぎかなと思うけど、それが全くないから。
    こっちだって遠慮する必要無いと思うんだよね。

    トピ内ID:5808488270

    ...本文を表示

    共感をありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    涙子
    海賊の妻さん、あ。さん、書き込みありがとうございます。
    察して共感していただいていることが感じられて、感謝しております。

    >友達が嫌いと言うわけではないのです。
    >お義姉さんが嫌いじゃないけど気を遣う
    >夫にすると~妹を可愛がってくれないのか?と

    そうなんです、本当にそうなんです。
    夫からすればどちらも家族だというのもわかるんですが
    こちらは同じ感覚ではないというのもわかってほしい…

    感情的にならないで話すことも大事ですね。
    私の方が感情的になりやすいと自覚していて、冷静に話し続けようとつとめても夫が感情的になるとつられてしまいがちなので、次はそこを越えるようがんばります。


    >「抜けられない仕事が入ったから、2人で楽しんできて」と送り出したら

    本当に仕事が逼迫していて夫の友人とのパーティを断ったときはスッキリいきました。本当のことだったので。おっしゃる通り、毎回言い訳にできないのと、
    クリスマスを避けるのは難しそうで悩ましいところです。


    >義姉さん個人が苦手というより、現地語で思うように意思疎通できないこと

    それもあるかもしれません。義姉自体は賢くて良い人です。
    義姉は英語圏での仕事経験も豊富で、私たち夫婦より英語能力は上かと思います。
    夫の友人では、その人の英語と私の現地語のレベルが同じくらいかもという方もあり、その場を私のせいで英語にするのは申し訳ないです。


    >また、確かに夫婦だけで色々したいところへ第三者が頻繁に登場するのも邪魔だなと。

    正直そういう気持ちもあります。それで、姉弟の場や、夫の友人たちの集まりに対しても同じように
    「妻(しかも現地語が苦手な)が頻繁に登場するのも邪魔だろう」と思ってしまいます。

    旅行は義姉と一緒だとリラックスできませんし…

    トピ内ID:6991901913

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