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    毒母

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    😑
    めめ
    ひと
    1歳の子と夫がいます。子供を産んでから母の異常さに改めて気がつき、連絡を断ち1年が経とうとしています。
    毒の内容はありすぎて書ききれませんので省略します。(母と暮らす姉や父とはたまに連絡をとっているので様子は分かっています。)しかしたまに私の子供への贈り物を送ってきます。毎回手紙が入っており、許して欲しいなどと書いてあります。私はもう関わりたくない、関わると苦しくて、やっとの思いで離れられたのになぜ分からないのか。
    虐待は連鎖するといいますよね、私も自分の子に手をあげてしまうんじゃないかと怖くてたまらないんです。だからもう関わりたくないのに、こうやって思い出させるようなことをされると泣けてきます。私がおかしいのか…会った方がいいのか…でももう顔も見たくない…いっそのこと早くいなくなってくれたらいいのにとすら思っています。
    人の親になって、どうして私はあんな扱いをされていたのか?なぜ抱きしめてもらえなかったのか?こんなに自分の子供は可愛いのに。どうして笑いかけてもらえなかったのか?疑問しかなくて。私は絶対に自分の子供には同じ思いをさせたくなくて。だから母のした事を忘れたいのに、忘れられない。つらいです。文章がまとまらなくてすみません。
    思い出すのは毎日叩かれ、髪を掴み振り回され死ねと暴言を吐かれ、お前なんか産むんじゃなかったと言われ、裸で外に出され。自立してからは寄り付かなくなると今度は帰ってこいと脅す。本当に母の思い出はこれしかないです。
    読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:1276816571

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    贈り物は…

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    🐱
    neko
    受け取り拒否なさればいかがでしょうか?もう絶縁なさる気なんでしょう?

    トピ内ID:1876990942

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    もう実母そのものがトラウマ

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    近づいてこないで。
    ほっといて。
    私の生活から消えて。

    そうでないと心の傷が余計にひどくなる。
    今更謝られても無理。
    会いたくもないし、声も聞きたくない。
    今からいい人になってもらいたくもない。

    私から電話やメール、会いたいと思うように成るまで、
    私から会いたいと言うまで、
    私の世界に入ってこないで。




    それでいいと思う。

    実母が毒親。辛いですよね。
    子育てをしているからこそ、心がえぐられる。
    過去に無理やり引き戻される。
    だからほうっておいて。

    そうなるのは当たり前だと思います。

    トピ主さんが過去と向き合うときが来るとしても、
    今じゃないし、
    無理やりかさぶたを剥がすようなこと、
    拒否していいと思います。

    受取拒否でいいと思う。

    今の家族とご自身を大切にしてね。

    トピ内ID:6019983002

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    そんな親は捨てていいですよ。

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    😨
    子供はいないですが…
    まずは1歳のお子さんとご主人がいらっしゃるとのこと、トピ主さんに新しい家庭ができて本当に良かったと思います。
    毒母、強烈ですよね。
    子供の頃は散々突き放しておいて、大人になって離れるとすり寄ってくるという矛盾さ。二度と会う必要はないです。贈り物など拒否してしまっていいんです。
    毒母から受けた苦しみは、毒母を持った者しか分からないものです。毒母に理解を求めても一生無理です。
    毒母からされたことを無理に忘れる必要はないし、忘れたくても忘れられなくて苦しいですよね。母親が自分にしてきたことは全て理解に苦しむし、我が子を授かったなら余計に矛盾を感じてしまうと思います。
    私は親から散々けなされてきたためか子供をもつ勇気が持てず、結婚して4年経ちました。
    母親を捨ててから数年ですが、傷はまだ全然癒えていないです。
    まだ子供がいないので同じ立場ではないですが、辛い思いはよく分かるのでレスさせてもらいました。
    酷い親から受けた悲しい記憶しかなくても自分の子供には同じ思いをさせたくない、自分の子供は可愛い、そうトピ主さんは思えているから大丈夫です。
    自分が子供の頃、母親にはこうしてほしかったなと思えることをお子さんにしてあげてはどうですか?
    自分がされて嫌だったことは絶対にしない。
    その2つさえできれば、きっと大丈夫です。
    応援しています。

    トピ内ID:6771529367

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    今の自分を大切にして下さい

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    母親からの送り物は、配達員に「受け取りを拒否します」と言えば、そのまま
    持って帰ってくれます。
    そのように対応すれば、受け取らずに済みます。

    今はもう、母親と言えど絶縁で良いと思います。たとえ、母親が死にかけても...会わなくて良いと思います。
    死ぬまで会わなくて良いです。
    トピ様には非は有りませんから。

    ご主人と子供を大切にして、生きて下さい。
    応援していますよ。
    トピ様なら、絶対毒母にはなりませんよ。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9905220329

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    関わらないでいいですよ。

    しおりをつける
    😠
    たくあん
    手紙も結局 許してほしいって 自分の事しか考えてないような感じがしました。
    離れられてよかったです。もう縁をきって生きていってほしいです。
    私もめめさんほど ひどくないですが、親にされた嫌なことがあります。 (姉妹間で姉だけをほめる。私を無能のような言い方をする。)
    今の時代で 毒親という言葉もあり 気づけたからこそ こどもには同じ事はしないよう気をつけています。
    1人では心の傷は乗り越えるのは困難と思うので カウンセリングをうけられてもよいのでは と思いました。
    それか、その怒りを親に思いきり言い返して怒ってほしいと思います。
    子どもの頃は小さくてできなかった事も今は大人になってできると思います。
    めめさんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

    トピ内ID:2827503081

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    絶縁は本気ですか

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    チーフパーサー
    大変な嫌な思いをされて過ごされ、今は新たな家庭をお持ちなんですね。
    そこに、お母様の陰が一切無くなれば、心の平穏が保たれるのでしょうね。

    まず、絶縁ですが、
    どなたかが言われていましたが、贈り物を開封もせずに返却できますか?
    電話が掛かってきたら、何も言わずに切れますか?
    ご両親のどちらかが重い病に倒れた時、顔を出さずにいられますか?
    ご両親のどちらかが老いの介護が必要になった時、手助けをせずにいられますか?
    病気、介護、貴女が手を出さない代わりに、お金は出せますか?
    お父様やお姉様から、助けて欲しい、力を貸して欲しいと依頼が来ても断れますか?お母様とだけ絶縁するのは無理ですし、お母様の横暴を許していたのはお父様であり、庇うことも不十分だったのはお姉様です。
    仮にお父様が亡くなった時、葬儀には顔を出さずにいられますか?
    ご両親が両方とも亡くなった時、相続放棄が出来ますか?
    ご主人、義両親にその旨を冷静に伝えていますか?
    ご主人、義両親に何かあった時、ご実家に一切の連絡をとらずにいられますか?

    確かに、貴女にはお母様の血が流れていますから、ご自分のお子様に、お母様と同じようなこと、似たようなことをしない保証はありませんが、絶縁するにあたり、ご自身の心をいかに強く持ち続け、実行するかによって、その傾向は少なくなると思います。

    まず、お母様を人間と思ってはいけません。
    哀れな、イキモノだと思いましょう。
    後は、貴女の心次第です。

    トピ内ID:9305364397

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    めめ
    一つ一つ毎晩繰り返し読ませて頂いています。本当にありがとうございます。まだ、なかなか整理がつきません。苦しい日々です。
    連絡は絶っているものの、送られてくるプレゼントに対しては拒否するかどうか決めかねています。ずるいですよね…また考えてみます。

    トピ内ID:3016136028

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    私も同じです

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    🙂
    毒親の娘
    めめさんの毒母、私の毒母とそっくりです。

    私も相当に苦しみました。今でも苦しんでいます。

    子供は今高校生ですが、毎日のように、”こういう時私は母にこう言われた、こうされた”と思い出し、辛い思いをしています。

    でも、だから。
    娘には絶対に言いませんし、しません。どれだけ辛いか一番わかっているのは私ですから。
    多分これは一生続くのだと思います。それはどうしようもない。だけど、私は娘にはあんな思いをしてほしくない。

    どなたかも書かれていますが、見ぬふりをし、時には一緒になって虐待した父も同罪だと思っています。
    なので私は2人同時に捨てました。

    兄弟とは連絡していますが、親とは一切していません。
    最近親の一人が死亡しましたが、葬式にも行っていません。遺産相続も放棄しました。

    虐待は連鎖なんてしません。
    しっかりと自分を持っていれば、めめさんは虐待親になんかなりません。
    できます。一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:4318943699

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    私の毒母は

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    🙂
    こむらさき
    >やっとの思いで離れられたのになぜ分からないのか。

    離れた側の気持ちがわかるような人なら、毒親じゃないですって。
    我が子が苦しんで離れて行ったのに、その平穏を壊しに行くのが毒親ですもの。

    私から距離を置いて(疎遠)から、3年くらいはしつこかったですよ。
    それこそ、手紙とか物とか送り付けてきたし。
    アポナシ訪問も有ったし。これは、本当に怖かったな。飛行機の距離なんですけど、買い物して帰ったら真っ暗な玄関先に、母が立っているんですから。
    当時、戸建てで、ご近所の目とか有るのに。
    (たまたまスマホの電源が切れてて、着信に気付かなかった)
    もう帰りの飛行機もないので、泊めなきゃならなくて。吐きそうでした(ホテルを探そうとしたら、夫が帰宅して、そのまま泊める事に)

    あー、色々と思い出しちゃった。
    私の場合、3年くらいしたら、父が急に味方になってくれるようになったんですよ。
    距離を置く私に、色々と様子を教えてくれたり。
    それから、母の猛攻撃が徐々に減った感じですかね。

    私には私の家族がいて、ここで幸せになるんだと思い、「今この時間」を楽しくしようと集中していたら、段々と「今が楽しいから、過去の事はどうでも良い」と思えるように。
    とは言え、年に何度か、吐きそうなくらい思い出しますけど。
    それでも、考えない時間も多くなってきましたよ。ちなみに、疎遠10年目です。

    トピ内ID:8902037892

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    受け入れるしかない

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    白雪りんご
    拒否した所で過去の傷が癒される訳ではないですよね。
    忌まわしい相手を拒絶しても罪悪感から
    悪夢にうなされるだけではないでしょうか。
    私は哀れな「乞う人」を受け入れました。
    私は若く美しく希望に満ちた未来が待っていた。
    残酷だった惨めな人間に迫りくる老いと孤独。
    哀れに思うのです。
    今誰かに愛され必要とされ幸福であれば、罪人だって手を差し伸べられるはずです。
    愛を乞う人から愛を捧げる人になれた時、過去の辛い日々は些細なかすり傷になるのです。
    逃げても決して幸せにはなれないのです。強い人になりたくないですか?

    トピ内ID:8556299167

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    あなたは健全です

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    あなたは健全だから悩むのですよ。あなたは被害者です。
    そして母親とは別の人格ですよ。

    子育てが始まって自分の幼少期と比べて精神的に不安定になるのは当たり前ですよね。
    あなたは母親のようになる事は絶対ありません。

    自分が虐待を受けたのに子供に虐待をしてしまう人は確かにいます。
    そういう人は親から受けた虐待の行為を、虐待とは捉えられない人なのです。心のどこかで、自分は親から愛されていたはずだと思い込みたがったり、あの折檻は親の愛の鞭だったと思いたい人が危ないのです。

    あなたは、母親が自分にした行為は虐待だと分かっています。そして苦しんでいる。あなたは虐待の連鎖を切れます。もし育児中に心がすさんだ時があったとしても、あなたは思いとどまれます。あなたはしっかり母親がした行為は虐待だと認識しているのですからね。

    トピ内ID:1135999867

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    済んだことです……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    「時代」のせいもある様に思いますよ。女子供は 下に扱われ 家政婦みたいな立場で当たり前だったのです……ほんの数十年前までは

    コンビニも 乾燥機も 外食の習慣も テイクアウトも 子ども手当も 残業代も ……色んな物事が無かった頃に 皆が心の余裕を持ってたわけじゃ無いのです

    トピ主さん、今の豊かな生活に焦点を当てませんか?

    トピ内ID:5423833382

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    三年ごとに節目を作ってみるのはどうでしょう

    しおりをつける
    💍
    サンジェルマン通り
    今から三年。
    トピ主さんはご主人とお子さんのことだけ考える。
    お母さんとはこのまま絶縁を継続。
    贈り物も受け取りを拒否して、連絡も拒否。

    三年間は、お母さんとの関係をすっぱり断って、いろいろと心の整理をつけたい。

    それをお父さんとお姉さんに伝え、お母さんにも二人から伝えてもらう。

    三年後、また考えましょう。

    その時、まだ無理だと思えば更に絶縁を三年延長。

    今、一切の絶縁を決断して実行に移すには、トピ主さんの心の重荷が増えるだけに思います。

    贈り物の受け取りを拒否できるかどうか自信がないのは、完璧な絶縁がトピ主さんを更に苦しめることになると、気づいているからだと思いますよ。

    三年ごとに絶縁の更新をしながら、徐々に傷を癒やしていくのもよいのでは?

    今の世の中、一年後はどうなってるかわかりません。
    だからこそ、今、大きな決断をして自ら重荷を増やさなくても、いいように向こうの状況が変わってくれる可能性も多いにあります。

    受け取りを迷う気持ちがあるうちは、どうか少しでもトピ主さんの心が楽になる方法を採ってください。

    お母さんのことが怖くて大嫌いで顔も見たくなくて声も聞きたくなくて、思い出すのも気分が悪くなるほどだけれど、棄てきれない、不幸になってはほしくないといった複雑さの中で、トピ主さんは苦しんでいるのかもしれませんね。

    トピ主さんの芯の優しさ、情の深さが伝わってきて、泣けてきます。

    トピ主さんが、愛情深いご主人に守られ、大切なお子さんを守り、穏やかな毎日を過ごせますよう強く祈っています。

    トピ内ID:8755181734

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    許せないことだけ伝えてみては?

    しおりをつける
    🐷
    ゆゆ
    送ってくるのもやめてほしいことと、ここに相談であげている具体的な辛さ、自分の育児にも不安になってしまうので迷惑していることなどを含めて、頼むからもうやめてくださいとお返事してみてはいかがでしょうか。
    さすがに文面ママで早くいなくなってとは書けませんが、それ以外のことは、相手を静止するには十分な材料です。
    その上で何かその後も送っていらっしゃるようでしたら受け取り拒否なり意思表示もしやすいと思います。

    子供の幸せを祈る親なら、自分のやってることで子供が子育てに生きづらさを感じるなんて分かったらすぐに引き下がると思いますが。

    トピ内ID:3197638524

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    私ならば

    しおりをつける
    blank
    木綿
    母親からの荷物は受け取りたくないですね。
    いったん受け取ったら送り返します。
    その時に手紙を添えて
    「二度と私の子に何かを送らないでいただきたい。子どもには母方の祖母はすでにいないと教えていくつもり。あなたの存在はこの世から消したので」
    と書きます。

    早い話、自分の母親はもう死んでしまったということです。
    それだけのことをされてきたのだから、今更なのですよ。

    自分の感情にまかせて虐待した愚かな女です。
    トピ主さんは全く別の人間なのだから、自信を持って子育てして下さいね。
    「死んでしまった人間」は記憶から消しましょう。

    トピ内ID:1363662934

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      虐待の事実は消えない

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      🙂
      青りんご
      母親を許す事も過去の事だからと水に流す事もしなくていいんですよ。

      母親から壮絶な虐待を受けてきた事実は消えません。


      母親にも事情があった、ストレスが・・といってといっても、子供を虐待して言い訳がありませんし、誰しもそんな事をしている訳ではないです。
      トピ主の母親のような人は、本当にごくごく一部。
      自分の事しか考えていない、自分が一番かわいい人なんです。


      贈り物を受け取るのをやめませんか?
      そんな事を続けている限り、母親は受け入れてくれた、許してくれた、と勘違いしています。
      手紙を読む度に何度も過去に引き戻されますから、一切拒否する事です。

      母親の事は父親と姉に任せれば十分。
      あなたが甘い顔を見せたとたん、いつもの母親に戻り期待したのが間違いだったと絶望することになるでしょう。
      将来父親が亡くなった後、母親の老後の面倒までみられますか?
      老後も含めて、一切関わらないと宣言して離れている事です。


      トピ主自身の心のケアは必要だと思います。
      カウンセリングでどこまでケアできるのか分からないですが、カウンセリング等検討してみたらいいと思います。
      大人になっても心の傷が癒える事は無いですから。

      トピ内ID:0780362671

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      ここにもいます

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      🙂
      KIKI
      私は、毒母から逃げようと心に決めて8年ほどになる者です。

      どんな毒かは省略しますが、自分にも家族にも二度と毒をかけられないよう、家族を守るために逃げ切ること決めました。

      ・電話は、事務的に切る。
      ・手紙は受け取り拒否(受け取り拒否と紙を張って印鑑おしてポストに)
      ・宅配便も原則受け取り拒否(配送の人に、すみません、勝手に送ってこられたので受け取れませんという。)どうしても受け取ってしまった場合は、すぐ送り返す。
      ・入学祝いで現金も送ってくるが受け取り拒否
      (お金なんか受け取ったら大変。ここぞとばかりそれ以上の毒をかけてくる、拒否してきたいままでの努力の年月が水の泡)
      ・兄弟が間に入ってくるが、「無理、二度と会いたくないし葬式にも出られない」と突っぱねる。

      今でもたまに泣き言みたいなことをいってきます。
      「おまえは異常だ。親にひどいことをする。いうことを聞け」と脅しつきで。
      異常なのは親の方で、もっとひどいことをしてきたくせに。いいかげんにしろと思います。言うと倍にして返してくるので、特に反論はしません。
      これだけ嫌だとはっきりいっているのに、しつこくて閉口。
      気が付いているくせに自分のしてきたことは認めたくないし、ここで関係を直して、自分の過去をごまかしたいのでしょう。


      昔、縁があって親子関係があった人
      ・・今は関係もないし、関心はないです。

      トピ主さんだけじゃないですよ。
      気持ちを強く持って、悪い縁はスッパリと切ってください。

      トピ内ID:1773943331

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      一緒に頑張りましょう

      しおりをつける
      🙂
      あまおう
      うちの母と似たような感じでしたので思わずレスしたくなりました。
      私は現在40手前の独身なのですが、実は先週に60歳の母が亡くなったと連絡をもらいましたので、なんとも言えぬ気持ちでネットサーフィンをしておりこちらを見つけました。
      私が現在独身なのは、人の愛し方がいまいちわからぬまま時ばかりが経ってしまい、お付き合いした人達みなから「本当に俺のこと好きなのか」と愛想をつかされて離れられてしまったからです。母から愛されたことを思い出せと言われれば、怒声、睨み顔ばかり思い浮かび、かといって愛しているなら母のように人を殴っていいのか?など悶々としてしておりました。月に何度か夢に見て泣きながら起床しています。
      しかし、昨日、本日と、不思議と「いちご買ってきたの食べない?」と言ってくれたりしたささいな優しさも思い出すのです。
      悪いところばかりが心に残り、虐待の後遺症に悩んできた半生ですが、毒となっていた存在がなくなり、また良かったところも少しずつ思い出してきた現在、私はまた中断していた心療内科に通い始め、自分で人生を終わらせないように楽しく生きられるように前を向こうと思い始めました。
      なんのアドバイスにもならなくてすみません。どうか、一緒に頑張りましょう。

      トピ内ID:5786645111

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      めめ
      時折、皆様のアドバイスを見返しては返信をしようしようと思ってはおりましたが…大変時間が経ってしまいました。申し訳ございませんでした。今現在は母と全く連絡は取っておらず、(イベント事もないので郵便物もなく。。)平和な毎日です。夫には母から連絡しているようですが夫は気を遣ってか、何も言ってきません。(連絡をとっている兄妹に聞きました)私はまだまだ気持ちの整理がつかない時もありますがただただ、どちらかが死ぬ時まで…これが続くのだな。という感じです。残酷なことを言ってしまいそうなのでやめておきます。私はただただ自分の子供の事を考えていきたいです。みなさま、本当に、ありがとうございました。

      トピ内ID:1276816571

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      逃げたら負け

      しおりをつける
      🙂
      WAM
      小さいお子さんがいる現在、自分の過去を重ね合わせて、今さらながら理不尽さに苦しむ。よく理解できます。
      そして必ずつくレス「今の家族を大切にして」「逃げて」。
      トピさんよりずっと年上、現在は皆さんの言うところの毒親の介護をしている身です。

      今は子も産まれ新しい家族に囲まれ幸せ実感していると思います。
      今はとても堅牢で確かに見えても、それ20年くらいの賞味期限のしあわせです。
      人生が90年近い現在、その幸せはこの先せいぜい20年位。その後はずっと長く50年くらいあります。それを踏まえて考えてください。

      「自分なりに愛情いっぱい育てたのに毒親扱い」
      自分なりに最善つくしても子は時勢の価値観でちがう評価します。親とは理解しあえず、自立結婚そして疎遠になっていく。

      50~60代になり親の介護 (逃げることができても)、親族、資産相続からも疎遠無縁、ご主人との間にも冷たい風。孤独、残り40~50年は孤独?

      毒親を持つ方は、自分こそは愛情あふれる子育てをする、とおっしゃる。
      だけど「逃げる」という弱いメンタルしかない以上必ず連鎖します。メンタル鍛えてください。
      なぜなら子どもに「逃げる」という行為を見せるから親と同じことします。将来子どもから毒親扱いされる覚悟はしてください。
      絆は逃げず対峙、変化、解決することでしか生まれません。

      賞味期限の短い平和だけむさぼってはいけません。あと20~30年後、気づいた時には、孤独と依存しか残っていません。

      トピ内ID:4835798259

      閉じる× 閉じる×

      解ります

      しおりをつける
      🙂
      スプリング
      私も実母と20年程ほぼ疎遠っぽくなってます。
      20年の間に、私が結婚、出産をしたので全く関係がないわけではありませんが、会話らしい会話は私の姉や主人を介してなど、直接の接触はほぼありません。

      私も子供を出産したことで実の親がした行動言動がますます理解できず、時に思い出しては苦しくなります。接触をほぼとらなくなり20年たった今でもです。

      あなたはおかしくなんかないです。子供の頃って自分を守る手段がなくて、ただただ耐えてその日を生きるだけでしたもんね。
      トピ主が大人になり、物理的にやっと親から解放され、親のようにはなりたくないと思える自我がある事が私はホントに良かったと思うし間違ってないと思います。

      親はいつまでたっても子供が自分の思い通りになると思ってるんですよね。
      だから平気で接触をとってくるし、帰ってこいなんてゆうし、勝手ですよね。
      ほんとに悪いと思っているのなら、トピ主の拒絶を受け入れるんじゃないかなって思います。

      もう子供じゃないです。主導権はトピ主がもって良いですよ。
      あなたが距離を置きたいなら気の済むまで拒絶すればいいし、許せる日がくるのならそれでもいいし。

      私の場合は20年たった今でも親に接触したいとは思いませんが。

      子供時代に蓄積されたものが、1回や2回の謝罪ですめば誰も苦労しないですよね。

      大丈夫です。あなたの感じる事や態度は同じ境遇で育った人たちなら当たり前に思うことです。
      トピ主のしたいようにすれば良いです。

      トピ内ID:6681495914

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      全然大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      のほほん家族
      アラ還です。

      両親ともに毒親でした。
      父は既に他界、母は高齢者ホームに入っています。

      父とは結婚してからずっと会っていませんでした。
      父が70代で足を悪くしてホームに入る時、
      手続きなどは淡々としましたが、
      更に亡くなるまでも一度も会わなかったです。

      ホームの人には、父が毒親で、
      受けた虐待の事実だけ話したら理解してくれて、
      特に何も言われませんでした。
      費用は父の年金で賄っています。

      母も同様な流れです。
      亡くなるまでずっと会わないつもりです。

      心は凄く穏やかです。
      毎日が楽しく、感謝して生きています。

      夫は私の理解者です。
      結婚後、少しずつ毒親の話をしていて、
      そして実際に凶暴な両親の実態を見て以来、
      夫は完全に分かってくれました。

      互いに協力して生きてきて、今も仲良しです。

      この通り、中年以降も全然大丈夫ですよ、
      トピ主さん。
      毒親から逃げて、自分が幸せになって全然良いんです。
      寧ろ逃げるが勝ちです。

      毒親だって自分の人生くらい自分で限界まで、
      一人で生きられますって。
      だって自分の人生ですものね。

      色々な手続きなどもやりたくなかったら、
      やらなくて良い方法はありますから。

      だから、トピ主さんも、毒親と関わりを断って、精一杯自分を大事にして良いんです。
      その方が考え方も変わって自立出来ます。
      そして自分とパートナーの絆を信じましょう。

      世界の平和は自分の平和からです。
      自分を沢山癒やして喜ばせてあげて下さい。

      トピ内ID:2689560177

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      ご主人と頑張ってますね

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      😑
      撫子
      ご主人はトピ様の母親との経緯はご存知なのでしょうか。もしお話するのもお辛いとは存じますが、結婚により実母様の虐待に気づかれたのでしたらご主人は優しい方なのかなと思います。
      我が主人も結構大きな火傷の跡が外から見えないところに有りますよ。義母曰くコンロから熱湯のお鍋の投げつけたそうです。これを聞いた時は正直血の気が引きました。
      ですので以来、この件は主人には一切言わず語らずとして、勝手ながら義母様とは一線を引きました。後に主人は自ら福祉を学んだきっかけでそれらは虐待だったのかとも考えるようになりました。きっとその時の感情のまま動いてしまう義母なのでしょうね。まあ歳を経ても変わりませんが、長男夫婦としての責任は果たしているつもりでございます。
      ですので、ご主人共々穏やかに暮らせるように先ずは兎に角冷静に対応出来ればと思います。

      トピ内ID:4218173997

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