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    親に反対も賛成もされませんでした。

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    😢
    ちまき
    恋愛
    29歳のシングルマザーです。
    息子は9ヶ月です。
    元主人とは妊娠中に不倫が原因で別れました。
    今は私と私の母と息子の3人で実家に住んでいます。

    少し前に友人から紹介された人と縁がありお付き合いすることになりました。
    いつも会う時は3人で会って、息子のことも小さい内から知れてよかった。
    このまま自分のことを父親としてみてくれたらいいね、と言ってくれています。

    先日私の母に付き合ってる人がいると話をしたところ、賛成も反対もしない。
    もう2人とも大人だし親が反対する話でもない。
    ただ、離婚の時に傷ついた私を見ていたので
    もうあんな姿の私を見たくない。と言われました。
    元々はいい人がいれば再婚してほしいと話はしていました。

    少しずつ時間をかけて彼との事を話をしていけばいいでしょうか?
    彼との関係は諦めるべきでしょうか?

    シングルマザーなのに恋愛してとか言われるかもしれませんが、まだ小さい息子に家族を作りたいんです。
    妊娠中、出産がすごく辛い経験になってしまった自分に対しても
    幸せな経験に変えたいんです。

    トピ内ID:1219119301

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    すれば良い

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    幸せな思いに変えたいんです!と力説するならば、あなたの親もあなたの子供も誰も止められないですよね。
    お母さんが賛成も反対もしない、どうせ聞かないだろうから、と思うのも無理はありませんね。
    恋愛したけりゃすれば良いのでは?
    人にどんな意見を求めてるのですか?

    トピ内ID:6902755305

    ...本文を表示

    一生同じことの繰り返し

    しおりをつける
    🙂
    何度も何度も
    親が反対も賛成もしないということ。
    同じことを一生繰り返していくんだろうなということ。
    そうするのもあなたの人生。
    最初の結婚の時、どう思って結婚したのかもう一度思い出すべし。
    それがどういう結果になったか。
    同じ繰り返しにならないという理由は何でしょう。

    同じだと思うけど。

    トピ内ID:9250115948

    ...本文を表示

    あんでそうなる?

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    >もう2人とも大人だし親が反対する話でもない。

    じっくり自分で考え自分で決断し、今度こそ幸せになってほしいと思っているのでしょう?

    >彼との関係は諦めるべきでしょうか?

    賛成をされないと、反対なんてしていないのにダメって思うのはなぜでしょう?
    腹をくくって、今度こそ幸せになれると思うのなら、GOです。
    いい大人なんだから、親に決めさせないでくださいな

    トピ内ID:4556384398

    ...本文を表示

    再婚には賛成してるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    >元々はいい人がいれば再婚してほしいと話はしていました。
    と、あるので、再婚に賛成はしてるんじゃないかと思うんですが。
    なんで諦めるという発想が出るのか文面からは理解出来ないのですが、私の読解力が無いのでしょうか?

    そもそももう良い歳だし、お子さんもいる大人なんだから、お母さんの言う様に親が口出しする事ではないというのが正しいです。

    お母さんはトピ主さんの幸せを願っているのは分かるでしょう。
    それなら、トピ主さん自身がこの人とならと感じた男性なら何も言わない(イコール賛成)だと思うんですけどね。

    賛成か反対かの二択しかないの?
    そもそもまだ紹介もしてない状態でその男性のと再婚を賛成も反対もする段階ではありません。

    お子さんのパパになる覚悟も出来てるのなら、お母さんに紹介しましょうよ。
    少しずつ時間をかける理由が全く分かりません。
    シングルマザーは恋愛したらダメとか、そういう考えになるトピ主さんが理解出来ません。

    トピ内ID:3466924765

    ...本文を表示

    よ~~く考えてね

    しおりをつける
    🙂
    緑子
    私もシンママで恋愛しましたが とにかく再婚が恐くて…

    最初の結婚がトラウマになっていて 自分自身が信じられない。

    だいたい 最初の結婚相手のような人を選んでしまった自分って何なん?

    今度も失敗してバツ2になったらどうしよう…

    また親に迷惑かけて子供を傷つけてしまったら…と考えたら怖くて怖くて。

    なかなか決心がつかず3年待ってもらって子供が成人してから40代で再婚しました。

    子供と夫とは養子縁組はしていません。

    トピ主さんの場合は 自分の配偶者だけでなく子供さんの父親としての役割も考えなくてはいけないんですね。

    私よりも大変だと思います。

    まだ決めるの早くないですか?

    決してシンママの恋愛を反対しているのではなく もう失敗は出来ないからこそ慎重になって下さい。

    トピ内ID:9486552482

    ...本文を表示

    いろんな本を読むべき

    しおりをつける
    🙂
    とも
    私もシンママで、再婚を考えていた者です。
    でもやめました。
    ステップファミリーの大変さを知ったこと、経済的に困っていないこと、今の生活を変える必要性がないことが、再婚を辞めた理由です。

    ステップファミリーについての本は多いし、動画サイトとかにもあります。
    ステップファミリーで調べてみてください。
    色々情報収集し、事前に彼とよくよく話し合ったほうがいいと思います。
    後でやっぱり再婚しなければよかったと思ってる人はたくさんいます。
    その時犠牲になるのは、トピ主さんではなく、お子さんです。

    彼はお子さんの父親にふさわしい人間なのか?、彼を自分たちの生活空間に入れていいのか?、彼と子供を二人っきりにできるか?など、何年も時間をかけて決めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7801213096

    ...本文を表示

    風当りがきついのは現実ですからね

    しおりをつける
    少し強くなって
    私も正直
    >まだ小さい息子に家族を作りたい
    これが理由というのは、どうも・・・

    トピ主さん、逆ならどうですか?
    自分と血の繋がらない子と、即座に家族になれますか?

    恋愛も再婚も、シングルマザーだから駄目とは思いません。
    でも、中身に慎重になる必要はありますよ。

    現に、お母さまは
    >もうあんな姿の私を見たくない
    とおっしゃっています。賛成も反対もしないというのは、
    トピ主さん以上に、上手く行かなかった場合が不安だからでは?

    そしてもしも上手く行かなかったら、今度傷つくのは、トピ主さん一人では済まないという事です。

    彼の話をするとか、諦めるとかではなく、まずトピ主さんの今の現状を見つめて下さい。

    >自分に対しても幸せな経験に変えたい
    それならば、彼に頼るとか、母親の判断を気にするとかではなく、自分の力で幸せを
    勝ち取れるくらいの意気込みで生きて下さい。

    自分がブレない、何が起きても息子さんを自分が守る、それくらいの自信と裏付けを持ってまず生きる。
    それが出来れば、彼と上手く行っても・行かなくても、傷つき過ぎる事もなくなるし、
    母親を悲しませる事もなくなるのではありませんか?

    トピ内ID:1981037297

    ...本文を表示

    自己責任で

    しおりをつける
    🐧
    ラン
    もう30にもなる娘にどんなアドバイスもいらないって思っていらっしゃるのでしょう。
    賛成しても離婚するときはするし反対しても結婚する人はする。
    親の出る幕はおしまい。
    自分でよく考えて行動しなさいねって促されているのです。

    離婚までして親の許可なしに付き合えないと思っているんですか?
    まだまだ子供ですね。

    トピ内ID:3210907614

    ...本文を表示

    精神的な自立

    しおりをつける
    🙂
    グリーンコート
    それなりの大人の経験もしてるのに、
    子供もいて一人前の大人なのに、
    親の意見にまだ左右されるようでは、今後も危うい。
    だから自分で責任持って頑張れという事でしょう。

    どう生きてもいいと思います。
    トピ主さんはそう、大人なんだから。
    自分で責任取れればどう生きても。

    ただ、お子さんの事は幸せにしてあげてほしいです。
    トピ主さんと元夫の責任で。
    お子さんが一人立ちするまでは。

    トピ内ID:2246850042

    ...本文を表示

    離婚で学んだことは何ですか?

    しおりをつける
    🐤
    まーまれーど
    離婚して得た教訓ってあります?
    何か学びました?


    主様、離婚して子どもが、9ヶ月…
    シングルマザーの恋愛に反対するつもりはないけど
    乳児抱えて婚活してたんですか?


    失礼ですけど、
    お仕事はされてますか?
    主様1人の収入で息子さんと2人で自活できますか?
    幸せな家庭を築きたいなら
    誰かに依存せずに
    主さんがまず経済的に自立すべきだと思うよ。

    結婚したら男は変わるよ。
    セメントヘビーができたら
    自分の子どもの方が可愛くなるよ。

    息子さんに幸せな家庭を作ってあげたいのではなくて
    離婚したけど新しい男性と、幸せに再婚できました
    ってなりたいだけではないですか?

    本当に息子さんのために幸せな家庭を築きたいなら
    再婚するしないより先に力をつけるべき。

    再婚しても息子さんを守れるだけの経済力や
    生活力、体力、交渉力、問題把握と問題解決力。
    でないと再婚後、立場が弱くなると思う。

    お母様が反対も賛成もしないって言ってるのは、
    主様が離婚して何も変わってないからじゃないですか?
    旦那の不倫が原因で離婚したなら

    再婚じゃなくて
    むしろ男は懲り懲りって慎重になってもいいのに
    ホイホイ再婚って…

    甘いなぁと感じます。

    トピ内ID:9823773247

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