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    みどり
    ひと
    20代主婦です。長文ですがご意見頂ければ幸いです。
    夫とは4年間の交際期間を経て、
    お互いに結婚の話をしていた矢先に私の妊娠が判明し入籍(デキ婚)、出産しました。

    私は交際前から一人暮らしで夫は実家住まいでしたが、お互いが同棲を希望していたので、交際期間3年を経過した頃にその旨を義実家へご挨拶に伺いました。
    当初は反対されましたが、夫の意思が強いこともあり同棲を認めて下さいました。
    その際に、義両親から私の人格を否定したり両親を貶める発言があったため、こちらから積極的に関わりを持つことはありませんでした。

    私の妊娠が判明した際に、改めて結婚のお許しを頂きたいと申し上げましたが、義両親からは忙しいの一点張りで数ヶ月何も進展がありませんでした。
    私の両親は夫と面識があったため、妊娠の報告を喜んでくれました。

    義両親への挨拶が先延ばしになっている間にも、赤ちゃんは育っているのに中絶を迫られたらどうしようと不安な精神状態が続いて、見かねた夫が最終的には義両親へ絶縁を宣言しました。(夫いわく、結婚に反対はしないが嫁(私)には会いたくないとのことでした。)

    私両親へは入籍が遅れて不安にさせてしまったこと、結納も両家顔合わせもできないことを謝罪してくれました。色々ありましたが、夫と私両親の仲は良好です。

    このようなことがあり、出産を義両親へ報告をするべきなのか分かりません。
    夫は子どもには会わせないと言っていますが、個人的な感情で子どもの祖父母を奪ってもよいのかという思いもあります。
    本当にこのまま疎遠になってもよいのでしょうか?
    ご意見お願い致します。

    トピ内ID:8620927988

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    あなたは結婚を反対をされて当然の人間だったのですか?

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    🐶
    エス
     あなた方の子供ということは、義父母にとって実の孫。
     その出産の報告をどうしようかと悩む程の非常識・・
     そんな人間ではないかという不安で結婚を反対されたのですよ。

     同棲、そしてデキ婚・・ ケジメをつけなかったのですから、そう思われる要素がそろっていました。

     で・・本当のあなたはどちらですか?

    (1)結婚を反対をされて当たり前の女性だった。
     なら、義父母が反対したことは間違いではありませんでした。
     あなたには義父母に反感をもつ理由はありません。
     だから出産の報告はするはずですよね。

    (2)結婚を反対される様な女性ではなかった。
     なら、義両親に本当の孫の出産報告をちゃんとしないという選択肢はありませんよね。

     だから、両方の実家にちゃんと報告しましょうね。

     ところで結婚生活を失敗する女性は、物事を1つの方向からしか見ない傾向があります。
     口には出されていませんが、あなたの両親から見てもご主人は「同棲のうえのデキ婚」をしたいい加減な人間ですよ。大事な娘と結婚をしないで都合の良い関係になった上に子供を作った男です。そのマイナスポイントを取り返すには、通常の順番で結婚した人より時間と努力や配慮が必要です。またご主人の心の底には両親へのその引け目があるはずです。つまり表面に現れているかが違うだけで、現時点では「あなたと義両親」「ご主人とあなたの両親」の間に同じヒビと不発弾が存在しています。

     通常の順番で結婚しても当初は多少のヒビがあるものですが、それを丁寧に埋めることで強くてハッピーな人間関係を作ります。ましてあなた方は元々見えないヒビが増える方法での結婚を選んだのですから特に慎重に行動して下さい。

     義実家との繋がりは、良くも悪くも「あなたとご主人」「ご主人とあなたの親」との関係に連動します。
     お子様の為にもハッピーな関係を作って下さいね。

    トピ内ID:6874975234

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    あきらめる

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    匿名
    交際中に同棲したいと子供から挨拶されて「歓迎」される家庭ってそんなにないです。

    「この人と結婚する、したいと思っている」の挨拶の方が受け入れられたとは思いますよ。

    同棲と結婚は違います。

    「お試し」で結婚前に同棲を勧める人もいますが私は何となく抵抗感があります。(私は50代です)
    義両親がなぜトピ主さんの人格やご実家を貶める発言をされたのかは、わかりません。
    本来なら息子が結婚するとなると歓迎するし、応援もします。

    最初から「結婚します」と言ってくれたら良かったのに、と義実家の方々は思われたんじゃないですかね。

    親子の縁を切ってでも孫に会えなくてもいい。

    そう思わせる息子とその嫁。

    義実家の方々は今まで苦労して育てただろう息子を「いない者」と扱う事にしたんです。

    トピ内ID:9562694796

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    出来る限り夫の意向に沿う

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    うちは絶縁まではしていませんが、結婚十数年後に、姑が夫に対して凄い事をやらかし、同居解消、施設入所になりました(介護認定は既に受けていました)。

    それまでは夫と姑がタッグを組んで私を責めていた(典型的な嫁いびりとはちょっと違いますが)のにです。これで夫のマザコンが綺麗に直ったのですから。

    その行為は私から見ても酷く、姑は私にとりなしを求めていたフシもありましたが、続柄からもとても応じられるものではありませんでした。

    自分なりに母親の世話(大部分は私任せとはいえ)をしていた夫を「出来損ないの息子」と貶し、何もしない義弟を「弟は優しいのに」と引合いに出したのです。

    夫は泣いていました。50男がです。

    しかも姑は「施設は嫌」とは言いましたが、私が「今ならまだ、〇〇さん(夫)にお義母さんが謝ってもう少しおいてほしいと言えば何とかなるかも」と言っても、絶対動かない。

    この状況で私が夫に「お義母さんを許してあげて」と言えと?夫婦仲まで悪化します。

    姑が夫に謝り、夫が同居解消を思いとどまるなら私も反対はしないつもりでしたが、姑が動かないのだからどうしようもありません。

    主様もご主人の意向を尊重でいいと思います。その代わりにご主人の気が変わり、「少しなら交流を」となった際、ご自身に実害が出ない形であれば、それは賛成してあげてください。写真や動画を送る、ある程度大きくなったらご主人とお子さん2人で会わせるなど。そのつもりはあるからとだけ伝えてください。

    くれぐれもご主人の同意が得られないまま、主様の独断で義親様に対して行動を起こさないように。拗れるおそれがあります。

    トピ内ID:3175616691

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    え?夫さんと別れたいの?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    主さんは、出しゃばらない方が良いですよ。
    夫さんにとって、実両親との決別はかなり辛いものの筈です。
    夫さんが、主さんとお子さんを守ろうとして断腸の思いで絶縁を決めたのに、主さんが勝手にしゃしゃり出て義実家と連絡を取るつもりですか?
    やめましょう。

    夫さんが報告したいと思ったらご自分で報告するでしょう。

    私は今の時代、夫唱婦随であるべきとは思いません。けれど、夫の意に沿わないことを勝手にやることは、家庭不和の元。絶対にやるべきではありません。
    まして、夫さん実両親の件、主さんがしゃしゃり出る筋合いはないです。

    トピ内ID:2266161874

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    夫さんが変わってる。

    しおりをつける
    🙂
    サケ
    普通、一般常識で考えれば、
    「同棲したいと親に言う」
    「デキ婚」
    で、親が歓迎する、良く思うということ自体が考えにくいです。

    私から見たら、ご主人はトピ主さんが嫌われるように仕向けているんじゃないかとすら思えます。

    一見ご主人はトピ主さんを守っているように見えますが、お二人して率先して非常識な行動を取ることでどんどんおかしな方向へ向かっている。

    それでもトピ主さんとご主人の判断ですからね、ご主人がもうそれでいいと言うならそれしかないんじゃないでしょうか。
    私からしたら、これ以上非常識の上塗りをしない方がいいように思えますが、納得しないご主人を飛び越えてトピ主さんが連絡するのもまた変ですしね…。

    一番おかしなのはご主人だと感じました。

    トピ内ID:2989296192

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    ご主人に任せましょう

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ご結婚、ご出産おめでとうございます。
    大変な時期に子育てお疲れ様です。

    さて、ご質問への私の考えですが、
    ご主人のご実家と絶縁したのはご主人さまなので、トピ主さまは何もされない方が良いと思います。
    トピ主さんには会いたくないと言われたとのことなので、恐らく声を聞くのも、話をするのも嫌なのではないでしょうか。

    孫が出来ても会わせることが出来ない、トピ主さんのお子さんには父方の祖父母はいらない、それが絶縁ということだと思います。
    一時の感情かどうかはわかりませんが、ご主人が決めたことですから仕方がないですね。

    これから子供を育てて行くうちに、後悔するのか納得するのかはご主人次第でしょう。
    トピ主さんは赤ちゃんとご自身のことを考えていれば良いかと思います。
    産後は色んな事が身体に影響します。
    睡眠と栄養をご家庭の幸せを心がけて、育児楽しんでください。

    トピ内ID:2529464043

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    別に積極的に会わなくてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    😉
    ようこ
    旦那さんがそれでいいなら
    それでいいのでは?
    変に関わると何かと面倒くさくなるから。

    ご自身のご実家と仲良いなら
    それでいいと思う。

    ご夫婦仲良く
    お体大切に。

    トピ内ID:4202185348

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    人格否定はダメですよね。
    だから、トピ主様が出産報告したくないお気持ちはわかります。
    この件はご主人にお任せしてよいのでは?


    ご出産で事態が好転すればいいですね。

    義両親がある程度無視してくれているならラッキーじゃないかしら。
    本気で反対、口出ししてきたら、夫さんの気持ちも変わるかもしれないし。

    トピ内ID:4751024331

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ主です。お返事が遅くなり申し訳ありません。皆様、貴重なご意見ありがとうございます。頂いたご意見は全てしっかり受け止めております。

    エス様
    私が結婚を反対されて当然の人間なのか?については、事実反対されましたので義両親にとってそういう人間なのだと思います。私自身はごく一般の家庭出身で身内に犯罪者が居る訳でもなく、金銭面も自立していたため、初対面で私を含めた両親まで罵倒されたことは理解できませんでした。「結婚生活を失敗」とのことですが、夫婦仲はとても良いですし、私両親も夫を尊重してくれますので、その点については今のところは大丈夫です。とはいえ、子どもを守るために更に慎重に行動していきたいと思います。

    匿名様
    補足で申し訳ありません。同棲の挨拶の際は双方の親に結婚をしたい旨を伝えていました。義両親が反対する理由に、若い女(成人済みです)が自立していることが気に入らない、その親も娘を一人暮らしさせている時点でおかしい(?)のような話はありました。
    絶縁については義両親側から言われた訳ではなく、義両親の私&私両親への言動に怒った夫が宣言した次第です。

    さわ子様
    ご自身の辛いご経験、お話し下さりありがとうございます。ご自身も沢山辛い思いをされたでしょうし、ご主人様が実母に受けた言葉には胸が痛みました。私の意向としては、私から義実家に関わることはないですが、いずれ夫の気が変わった時には子どもとの交流は反対しないつもりです。改めて夫にも伝えたいと思います。

    いなちゃん様
    私から義両親へ連絡をすることはないです。正直、子に危害を加えるのでは?と心配なところがありますので。出産後の話し合いで夫自身が実の両親に対してはあまり思い入れがないと言っていたので、我関せずでいこうと思います。

    トピ内ID:8620927988

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    旦那さんに任せておけば?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あなたが報告するしないを決める必要はないでしょう。

    >見かねた夫が最終的には義両親へ絶縁を宣言しました。
    ということは、旦那さんだって不本意といえば不本意なのです。

    >個人的な感情で子どもの祖父母を奪ってもよいのかという思いもあります。
    だったら、賛成も得ずに同棲、妊娠結婚しないでくださいよ~。

    悪者になるのなら悪者で、
    中途半端はやめたほうがいいです。

    トピ内ID:0390516865

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    ご主人が会わせないと言っているのに?

    しおりをつける
    🙂
    苦渋の決断
    今はご主人と意見を合わせたほうが良いのでは?

    >見かねた夫が最終的には義両親へ絶縁を宣言しました
    今の結果を選んだのは、ご主人の意思ですよね。

    >個人的な感情で子どもの祖父母を奪ってもよいのか
    それ以前に、子どもの父親の意思も尊重しましょう。

    >本当にこのまま疎遠になってもよいのでしょうか?
    ずーっとこのままとは限りません、未来は未確定です、変わる可能性はあります。

    でも今は、ご主人とお子さんと、一緒に家庭を作っていくのが先だと思います。

    それと、厳しい事を言わせてもらえば、向こうは祖父母だと思ってないかもしれない。
    もっとご主人に寄り添ってあげて欲しい。
    ご主人は貴女とお子さんを守る為に、今の選択を選んだはずですから。

    もし、ご主人のほうから、親に話したいと言い出したのなら、その時にトピ主さんが承諾してあげればいいだけです。
    その時が来るまで待つべきです。

    トピ内ID:6724174739

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    レスありがとうございます。2

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    サケ様
    未婚での妊娠は順序を間違ったこと、猛省しました。常識に沿った行いではないことは重々承知しております。私個人は義実家とは関わりたくないのですが、他者からの視点ではどうなのかを伺いたくトピ作成しました。

    おばはん様
    ようこ様
    さくら様
    もね様
    義両親にとっては息子を奪った憎い相手なのだと思います。夫に任せてもよいとのご意見にホッとしております。小町の類似トピでは、義実家と嫁の確執は別問題で孫に会わせるべきとのご意見が多数でしたので、気になっていました。まとめてのお礼になり申し訳ありません。

    トピ内ID:8620927988

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義実家の事は旦那さんにお任せ

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピ主さんでは対応できない事は旦那さんに任せるのが1番です。

    できない事をやろうとすると失敗します。

    トピ内ID:2411094966

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    幼稚

    しおりをつける
    🙂
    racoon dog
    主さんと主さんのご両親に対して、どの様な事を言ったのか、具体的に仰って下さい。
    でないと、主さんの被害妄想かもしれません。
    だって、明らかに主さんと主さんのご両親を貶める事を言ったのなら、その時にご主人が「なんて事を言うんだ!」と、自分の親に抗議したはずです。
    なんで何ヶ月も連絡が無く、出産間近になって、親へ絶縁宣言するの?
    主さんに会う気が無いなら、ご主人が1人で親の元へ行き、妊娠の報告と入籍の報告をすれば良いのでは?
    何ヶ月も連絡を放っておいたのは、ご主人もですよね?
    そして実家に帰って親に話せば済む事なのに、なんで絶縁宣言?

    そもそも自分の夫が実親と絶縁する!なんて言い出したら、「そんな事止めて!」と止めますが。
    主さんは自分の親が大好きで、大切ですよね?
    ご主人の事、大好きで大切ですよね?
    生まれたお子さんも大切ですよね?
    なら、親と子供が絶縁するなんて事、とんでも無い事だと分かりますよね?
    お子さんが将来結婚する相手から、何か良く分からないけど避けられて、ある日突然子供が「絶縁するわ」って言ってきたら、どう思います?
    孫が生まれたのに、何の連絡も無いって、どう思います?

    キチンと結婚をして、一緒に住めば良いのに。
    なんでご主人は同棲をしたがったのですか?
    同棲を希望していたとか、同棲に関して夫の強い意思とか、そこまで強い意思、一緒に住みたいという気持ちがあるなら、結婚をすれば良いのに。
    主さんのご両親と仲が良い、主さんと仲が良い、子供が生まれた。
    なのに、自分の両親だけが蚊帳の外って、そんなんでご主人は良いと思っているのでしょうか?
    何にしろ、ご主人が凄く幼稚な感じです。
    父親になったのだから、もっとしっかりして欲しいです。

    トピ内ID:0172621310

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    ご主人の立場は?

    しおりをつける
    🐱
    コスモ
    せっかく親よりも主様を選んでくれたご主人を裏切ることになりませんか?
    >個人的な感情で子どもの祖父母を奪ってもよいのかという思いもあります。
    ??
    義両親様は子供の事を知っているのではないですか?
    いろんな考えの人がいます。
    イイかっこしたいのは分るけど、今はご主人に従う方が良いですよ。

    トピ内ID:7706555365

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      沢山のご意見ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      みどり
      全てのご意見にお返事が出来ず申し訳ありません。
      こんなに沢山の方が見てくださると思っていなかったので、感謝でいっぱいです。本題については消化できそうなので、トピを締めたいと思います。
      お忙しい時間を割いて目に留めて頂き、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1005749354

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      報告だけはしましょう

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      会わせる必要はないと思いますが、
      ご主人から報告だけはしてもらいましょう。

      順序についてのレスもありますが、
      それほど気にすることではありません。

      学生同士、結婚する気もないのに交際~妊娠ならある程度批判されても
      仕方のない面はありますが、貴女たちは自立した大人同士で、
      結婚(家族を作る意思)前提での結果です。

      もちろん義両親のように気にする人もいるでしょう。
      でも人として最低限の礼儀を失念していい理由にはなりません。

      >義両親から私の人格を否定したり両親を貶める発言
      はどんなに腹立たしかったにせよ、口にしていいことではありません。
      少し考えれば分ることですが、
      その発言は100%自分たち夫婦、息子に跳ね返ってくるものです。

      >その出産の報告をどうしようかと悩む程の非常識
      ではなく息子夫婦に報告を悩ませてしまう程の非常識な
      発言をした義両親が正解です。

      義両親が普通ではない、常識とかけ離れた人間だからのトピです。

      とはいえその非常識な義両親と同類にならないために、
      常識として報告だけはしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1685352251

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