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    うつ病の知人の事が理解できません

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    匿名
    ひと
    知人(女30歳)は鬱です。最初は、理解したい。そう思っていました。しかし、全く理解できません。叱咤でもこんな私に意見してくれる人がいれば・・・と思いトピを立てました。

    彼女はかれこれ5年以上この病と闘っており、その頃からの知り合いです。私も病気に対しても知識がなく、鬱病に関するあらゆる本を読み漁り、彼女や彼女の病気を理解しようと思っておりました。
    しかし、「もう死ぬ」「早く死にたい」「今から死ぬ。止めないで」などのメールが非常に辛く重く圧し掛かってきます。
    よく電車で1時間以上かかる彼女の家に呼び出されます。別に行ってもぼーとしている(薬の副作用)彼女を目の前にして何をするわけでもなく。
    元気な時は散歩中に通行人から睨まれた、コンビニの店員に冷たくされたなど病気特有の?被害妄想を話してきます。
    最近、彼女のこのような態度に疲れてきています。メールが来ても返信したくありません。私が返信しない事で彼女が「何かに追い込まれる可能性」だってあります。彼女が私を色々な意味で頼りにしているのも分ります。けど、5年という歳月が経ち、もう限界なのです。

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    貴女の町の~

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    猫ばあ
    もしくは彼女の町の社会福祉協議会に相談されるといいですよ。

    その前に、彼女のご家族は?
    貴女が何かしてあげる前に
    家族と話したりは出来ないのですか?

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    少し質問しても良いですか?

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    みな
    貴方は男性ですか?それとも女性?
    それとその方はご家族と同居しているのですか?
    とてもお疲れになっている事は分かります。
    その方がご家族と同居しているなら相談してみたら如何ですか?
    知人と書いてあるのですからそんなに深い関係ではなく、彼女の周りには他にも沢山の人がいると思うのですが。

    病気についても勉強をなされたようですが、今は鬱病の薬も5年前よりずっと進歩していますよ。
    それと精神科医や臨床心理士ではないのですから彼女を治そうと思うのではなく、貴方も少し視点を変えてみると良いですよ。このままでは貴方も限界を超えてしまいます。

    1つの方法として別の医者に行かせる事。
    もし彼女の周りに誰もいなくて、貴方だけを頼りにしているのなら、一緒に医者に連れて行ったり、一緒にカウンセリングに同席してみたらどうですか?
    「死」に関して言われたら、本当に心配ですよね。
    ただ彼女の症状が改善されていないのか、最近「死」を頻繁に口に出してきたのかも良く分からないのですが。

    でも彼女自身も治りたいのでしょう?
    今は、医者をかえてみる事が必要だと思います。
    その後は医者の指示に従うのが良いと思いますよ。

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    それは限界以上ですよ

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    すぱーきー
    よくそこまで我慢なさいましたね。文面を読ませて頂いて驚いてしまいました。

    まずそのお友達のご両親・ご家族はどこにいらっしゃるんでしょうか?なぜトピ主さんがそこまでなさらねばならないのか、理解に苦しんでいます。

    トピ主さんにできる事は、おっしゃる通りに限界だと思います。いや、既にそれ以上でしょう。「何かあったら」というご不安はよくわかりますが、既に専門家(医師やカウンセラー)の領域に求めるべきものを、トピ主さんが必要以上に背負われているとしか思えません。

    お友達が治療にかかっている担当医師やカウンセラーに事情を話して、トピ主さんは少しお友達から距離を置かねばならないのでは?でないと、トピ主さん自身のご健康の方が心配される結果になりそうに思えます。どうか、すぐに行動を起こされますように。

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    出来ることと出来ないこと

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    空蝉
    私にも、うつ病歴10数年の幼なじみがいます。

    友人なのだから、なんとか力になって上げたいというお気持ちはとても立派なことだと思います。お優しい方なのでしょうね。

    でも私たちはドクターでもカウンセラーでもありません。自分に出来ることの限界をハッキリさせることが大事だと思うのです。振り回されてしまっては互いに不幸です。

    幼なじみの場合、境界型人格障害でもあるらしく、思い通りにならないと延々攻撃されます。その時は、台風の通過を待つ気分で距離を置いてます。電話にもメールにも出ません。もちろん会いません。攻撃してる時の彼女は病気なのです。素人が立ち入る段階ではありません。

    そのうち、緩解すると彼女の態度も変わります。その時には普通にお付き合いします。

    私に出来ることは、彼女がどんな状況でも友人として回復を祈り続けることだと思ってます。治癒の手助けは出来ません。

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    トピ主です

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    匿名
    >猫ばあさん
    ご返事有り難うございます。
    彼女は精神病患者として年間80万円ほどの障害年金を貰っています。そういう立場ですので福祉の方もよく見てくれているようです。

    彼女の家族は彼女の事を「かわいそう、かわいそう。」と家事などは一切何もさせません。
    私がメールに返事を出さない事が何日か続いたら私に対して彼女の母親が「この子がどうなってもいいの?!」「病人相手に非常識すぎる」
    また彼女の家に呼ばれて行けない日が続いた事があったのですが、母親から電話で「この子が自殺したらあなたのせいだから!」と罵られました。

    タイトルにも「知人が・・・」としていますが、彼女とは特に仲がいいつもりでも何でもなく、うつ病になった頃に私の母から「病気で塞ぎがちになっている子がいるんだけど話し相手になってみたら?」という経緯で始まった関係です。
    もう、疲れました。この関係に終止符を打つには彼女が劇的に回復するしか方法がないのでしょうか・・・。

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    病気利得

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    ニセ医師
    「病気利得」とは、病気でいることによって得られる利益のことです。
    言い換えると、弱者でいることの利得、被害者でいることの利得、他者に依存できる利得のことです。

    病気でいることで、周りの人がやさしくしてくれる。
    それが、心地いい。
    お友達は、それから、抜け出せないのは?

    5年も、服薬していても、希死念慮が消えないというのは、薬があっていないか、正しく服用していないということだと思います。

    トピ主さんは、5年も力になってあげてきたのですから、そろそろ、「正しく服薬できないなら、闘病の応援はできない」と、はっきり言ってもいいころと思います。

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    本当にウツ?

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    得命
    確かひどい鬱病の人は自殺する気力もなく、それ程ひどくない人はいきなり実行してしまうんじゃなかったのかな?今まで自殺すると何度も予告して一度も実行しようとした形跡が無いようなので、本当に彼女は鬱か疑ってしまいます。

    もしかして、精神病の診断は非常に難しいので、鬱の診断は誤りで、躁鬱病とか何か他の病気の可能性もあります。彼女の主治医に、少なくとも自殺予告の件は伝えてみましょう。できれば他の医者のセカンドオピニオンが欲しいところです。

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    友達としての限界

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    色彩
    十分やってあげたと思います。
    少し距離をおいたらどうでしょうか?
    距離をおく事でもし、状態が悪化しても(最悪なことがおこっても)それはトピ主さんのせいではありません。

    鬱の人は自分の事しか考えられず、周りをどれだけ振り回しているかまったく気がつきません(余裕がありませんので)。周りのいる人は自ら自分の身を守らなければいけません。
    今はもうその時なのかもしれません。
    トピ主さんは本当に友達の為によくやりました。あとは家族にお任せしてください。

    うちも精神科の病気を持っている夫と暮らしていますが、私は妻なので仕方がないですが、友達には私のような思いはさせたくないと思っています。だから、遠まわしでいいので、友達でいてやって下さいとおねがいしてあります。
    たとえ、一時期疎遠になってもまた時期がきたら昔のような友達になれるようにと考えると深く夫の病気に友達を巻き込みたくないと思っています。

    もし、家族と連絡が取れるならばそのように距離をおいて遠くから見守りたいと伝えるのもいいと思います。
    まずはご自分を大切にしてください。

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    2回目のレスです

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    色彩
    家族がそんなのでは、悪いけど付き合いは止めた方がいいです。
    家族は客観的に判断出来なくなったら、病気に取り込まれてしまいます。

    トピ主さん、嫌かもしれませんが精神科に行って今の状態を話し、診断書をもらってそのお母さんに見せた方がいいです。
    私も今こんな状態になっています。
    病人が病人を見ることは出来ませんと。

    そういう周りの巻き込み方をする家族は最低です。
    はやく離れてください。

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    ぜひ、彼女の主治医に相談を

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    ゆき
    もう、あなたの手には負えないところにきているようです。
    それに、あなたがどんなにがんばっても、病気と付き合っていくのは彼女自身なので、あなたが巻き込まれてはだめです。
    では、どうすればいいのでしょうか。
    彼女の主治医に電話をし、あなたがそのドクターに今の状況を訴えてください。
    それはドクターにとって必要なことと思います。
    そうすることで、彼女の行動の範疇からいったんはなれてください。
    必要なら、ドクターは彼女の家族を呼び、入院ということになるかもしれません。
    あなたがこれ以上巻き込まれていくことは絶対やめましょう。あなたの状況を悪くするばかりで、結局彼女にとっても何の解決にもなりません。

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