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    覚えてないのに悪かったと思えない、と言われました。

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    🙂
    花子
    ひと
    そんなにきつく言った覚えがない。それで花子が嫌だったと言われても悪かったと思いようがないと言われました。

    詳しくは書けませんが、夫婦どちらかがやらなければいけないことってありますよね。
    例えば掃除や料理、保険の申し込み、車の購入にいたるまでのやりとり、旅行の申し込みなど。

    主人にはその中である苦手なことがあり、私がやるのですがそれに後から文句を言います。

    その苦手なことを私がやるのが10年前が一番多かった時期でそれからもちょこちょこありました。

    私はその度に文句を言われるのが嫌だと訴えておりましたが謝ることはなかったと思います。
    ここまでやって、どうしてこれをやらない?とか、余計なことまでやってる、などと言われました。

    ですが、その後は主人に「もう文句を言わないから、お願い」と頼まれたり、私も文句を言われないように事前に主人に確認したりなどでなんとなくが過ぎていっていました。

    そして昨日またこれで揉めました。
    私も文句を言われたくないので拒否反応が出てしまいやりたくないと言いました。今までものすごく嫌だった。と。お互い虫の居所が悪かったのか、今回は喧嘩に発展しました。

    主人は、俺が苦手と言っているのにどうしてやってくれない、それ以外のことは結構俺がやっている(確かにその部分はあります)
    やってくれたっていいじゃないか。
    そんなに文句を言った覚えはない。と言われました。

    私が『拒否反応がでるほどにさせてしまって、悪かったなぁ、とか、そんな思いにさせてたのかぁ』とかいう気持ちはないのかと言ったらタイトルの事を言われました。

    やはり、自分がそこまでした覚えもないのに悪かったとは思えないものでしょうか。

    なので主人からすると、過去の覚えていないことをほじくりだして俺が苦手なことをやってくれない妻としか思ってないようです。

    トピ内ID:4076528937

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    一切やらないか、一切文句は受け付けない

    しおりをつける
    🙂
    ほっこり紅茶
    >俺が苦手と言っているのにどうしてやってくれない
    →私が文句を言われたくなと言っているのにどうしてやめてくれない

    >それ以外のことは結構俺がやっている
    →いやだと思いながらも今まで仕方なくやってきた

    >やってくれたっていいじゃないか
    →もういい加減自分でやればいいじゃない

    >そんなに文句を言った覚えはない
    →今まで散々伝えてきた。なのに一度として謝罪されたことがない

    ちゃんと納得のいく謝罪があるまでもうこれで一切手を貸さないでいいんじゃないの?
    どんなことかわかりませんがそこまで言うのならば期限があったり、
    どうしても避けては通れないことなのでしょう。
    ならば主人がご自分でやるようにしないといずれどうなるか分からないし、困りますよね。

    それか他のことをいろいろ引き受けてくれているのならば、もうこれは自分の担当と割り切ってやる。
    そして過程は伝えないし、文句はなしと決めたらどうですか。

    トピ内ID:7508535985

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    レコーダーで記録を取る

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    記憶は曖昧ですし、後から自分の都合の良いように補完されます。
    なので、まず事前の確約の会話を記録する。

    そして、文句を言い出したら、それも記録する。
    それを聞かせる。

    そこまでしなくても!とご主人が怒るとしても、
    まずは明確に「事実把握」をするべきです。

    その上で、トピ主さんの感じている事
    「私も文句を言われたくないので拒否反応が出てしまう」
    等をしっかり伝える。

    その後、どうするかは夫婦で話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:6492095866

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    昔の話で再燃ケンカ。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    女の人がパートナーに一番うんざりされるのが、
    昔のコトです。
     男性は今のことを言ってるのに、女性は昔のことを言う。
     当然埒が明かない。という意味で解決しないです。


    男の人が一番女性にうんざりされるのが、
     聞いたことに答えない、知らない、覚えてない、わからない、無言。
     
     
    今の問題に対して話し合い解決したいなら、
    相手が苦手なことを、一緒に取り組む。

    例えば保険の話。
    理解していない方に理解したほうが説明しても、
    結局わからないまま丸投げ。

    今はネットで見積もりがいくらでも出来るので、
    本人立会いでスマホやパソコン操作も苦手な側が主に、
    一緒にやれば実感がわきます。
    夫の苦手をそのままにしておくと、
    妻が入院した時、困ることは目に見えています。

    自粛生活でイライラもするかもしれませんが、
    一緒にいる時間が長いときに大事なことを夫に苦手のままにしないでほしいとお願いしましょう。

    情報共有・現在の我が家事情は常に両方が知っておくべきだと思います。
    脳梗塞などでどちらかが口をきけないようになったり、
    目が見えない、車椅子生活などなっても困らないように、
    夫に苦手分野を克服して欲しいと上手にお願いしてください。

    【過去に執着すると今と未来が暗くなる】です。
    昔のゴタゴタまで持ち出せば、余計ややこしくなるものだと思います。

    新型コロナ問題で、もう世界中がこれまでとは違う。
    それを今回の仲直りのきっかけに、
    ご夫婦でタッグを組んで下さい。

    余談ですが夫婦喧嘩も出来なくなります。
    相手が亡くなってしまったら、ね。

    トピ内ID:3098465417

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    この手の思考は治らないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    これ、質が悪いよね。

    「言った覚えがない」が免罪符になってるもんね。
    具体的な内容が良くわからないけど、
    後で文句言うぐらいなら、自分でやればいいのよね。

    依頼された時と文句を言ってる時、会話を録音するしかないのでは。
    それか、紙に代行する内容を詳細に書留て、「後で一切文句言わない」という同意書とか誓約書を書いてはどうかな。

    あくまで私ならですが、
    旦那様から細かい指示が書式でない限り受けない事とか、仮に受けて何か苦情を言ってきたなら、「あら、また何か言ってるわ」程度でニヤニヤしながらスルーです。
    「そんなに不満なら、自分でどうぞやり直してくださいな」で終わり。

    申し訳ないけど、この手の人って、その時々の都合でコロコロ言うことが変わりやすいので、相手にするだけ無駄だと思うんですよ。

    トピ主様はどうにかして、「夫を変えたい」とお思いでしょうけど、これ治らないと思うよ。
    基本的な思考癖だと思うので。

    真に受けてると自分の精神が持ちませんから、適当にスルーするのがベストで、「また、同じ苦情言ってるよ、この人(笑)」って笑い飛ばせるほど達観出来ると良いですね。

    トピ内ID:9466982410

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    どちらも下手

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    トピ主さんの文章が(感情的になっているのかもしれませんが)非常にわかりにくいです。
    理性的じゃ無い。
    そしてご主人はご主人で自分の気持ちを相手に理路整然と伝えるのが非常に下手だとお見受けします。

    事実を整理しましょう。
    夫婦どちらかがしないといけないことがある。
    しかし二人ともそのことは苦手である。出来ればしたくない。
    夫:自分が苦手だと言っているんだから相手がしてくれて当然。そこに感謝の気持ちは無い。
    トピ主さん:私も苦手だけど夫がしてくれないのなら仕方なくやっている。なのに感謝されるどころか文句を言われるなんて納得いかない。

    と言うことでよろしいですか?

    まず、ご主人
    人が自分のためにやってくれることに関して「当たり前」であることはどれ一つもありません。
    自分の代わりにしてもらったのなら「ありがとう」というのがスジです。

    トピ主さん
    「私も苦手で出来たらやりたくないがあなたのために頑張ってしている」
    「繰り返すが私も苦手、あなたの説が正しいのならそれこそ妻が苦手と思っていることなんだから夫のあなたがしてくれて当然と言うことになる」
    「そこを押してやってあげているんだからそれを当然と思われると非常に悲しく思う」

    これらのことを常日頃から話し合っておきましょう。
    そして二人とも苦手なんですから今後は交代か一緒にすることにしましょう。

    話し合いのスキルも磨きましょう。
    10年後素敵な関係になっていますよ。

    トピ内ID:2610756069

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    やり方がまずかった

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    夫も悪いけど、トピ主も迂闊なところがありお互い様という印象です。

    仮に10ある仕事を5:5に分けているとしたら、夫には「妻にやってもらっている」という認識は無いでしょう。

    夫視点では妻が妻の仕事をきちんとやっていないという認識だから「どうしてこれをやらない?」などただ事実を指摘しただけという認識でしょう。

    >それ以外のことは結構俺がやっている(確かにその部分はあります)

    なら負担割合は夫7:妻3とかでしょうか。
    夫のほうが多く負担しているならよけいに、夫には妻にやってもらっているという意識は無いでしょう。

    だから夫には文句を言った記憶もない。
    妻が自分の負担分さえもちゃんとやっていないと事実を指摘しただけ。

    トピ主が「文句を言われないように事前に主人に確認したりなど」したのもまずかったと思います。
    これは私の仕事ですと印象づけることになり、夫視点では「妻がちゃんとやって当然」となります。

    俺のほうが多く負担しているのだから、妻の少ない負担分くらいは妻がしっかりやって当然、ということです。

    だから夫は悪かったと思えない、謝る気になれないのです。

    問題の仕事以外を5:5で分けて、問題の仕事だけを2人で一緒にするとか。
    問題の仕事含めて妻6:夫4の割合にして恩を着せるとか。

    文句を言われたらその場で抗議して「あなたがしないから私がしてやってるんだ」「文句を言うならここで辞める」と本当に放棄して「やってあげてる」と分からせるとか。

    やり方を工夫しておけばよかったですね。
    基本的に不満はその場ですぐにです。
    後になってから言っても相手は忘れています。

    トピ内ID:9778355649

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    花子
    ご意見ありがとうございます。
    私の内容が抽象的でわかりづらくて申し訳ありません。
    主人が苦手とすることですが私は苦手ではありません。苦にならないといったところです。

    私個人の問題の時に、私一人でその事をやるのは全く苦ではありません。何とも思いません。

    家の事でそれをやるのが嫌なのです。主人が文句を言うから。

    だから、俺は苦手なのにやってくれない。ケチ、となるのです。

    例えでわかりやすくなりますでしょうか。
    例えば、
    お正月には毎年私がおせちを作ります。料理は苦ではありません。
    私も主人もおせちは好きなのですが、毎年主人が『そんな飾り付けいらないって』『なんでわさわざこの具材入れたの』と言われます。
    そうならないように翌年はおせちを作る前に必ず使用する具材、飾りつけの有無など確認するのですが、予想していなかった事でつっこみが入ります。
    その度にだったら自分で作ってと言うのですが、俺は他のことは結構やっている、料理は苦手なのになんでやってくれないのか、そんなにキツく言っていない、と言われてしまいます。

    という感じでしょうか?
    この例え話、おせちは買えば解決かもしれませんが、主人の苦手な事は夫婦どちらかがやらなければいけません。

    主人は、覚えていないのか、それとも言った覚えはあるがそんなキツイ言い方はしていないのかどちらなのか曖昧な感じでした。

    ただ、ずっと私が(主人が原因で)嫌がっている事は知っていました。
    それをわかっているのでいつも主人はやってくれないかな?とお願いはしてくるのですが、俺がたくさん責めた(みたいだ)からこんなに嫌になっちゃって…みたいな感情は無いと言われました。

    自覚がなければ、そのような感情にならないものですか?皆様はどうですか?

    主人にはそんな感情はないと確認したので、主人への愛情が少し減りました。

    トピ内ID:4076528937

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    今後についてルールを決めれば?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    「なぜこうしなかったんだ」「余計なことまでやってる」と
    ダメ出しされながらやるのは気分が悪い
    「そこはこうしてほしいんだけど今からでも変更可能ならお願いしたい」と
    要望を伝えられるならまだしも
    あなたのはただのダメ出しだ。
    文句言うなら自分でやれ
    今後はそのような言い方をされた時点で途中でも私はもうやらないからね

    という姿勢を貫いたらどうですか?
    その分、ご主人がやってくれていることにも同じ姿勢でいないといけませんが。
    結局ダメ出しされたら次は言われないように・・・と
    トピ主さんも柔軟に動こうとするから悪循環なのだと思います


    まぁ、途中で放り出せないようなこと(例えば、夫婦で事業をされていて確定申告など法で義務づけられていること)なら
    どちらかがやるしかないのでしょうけどね
    そういった避けて通れない事柄なのでしたら、
    責任者はどちらなのか ですね

    トピ内ID:8828755284

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    これからの対策として

    しおりをつける
    blank
    みきもと
    ご主人、たぶん根本的な性格は、変わらないです。
    なので、
    トピ主さん、過去のことはもう諦めて、一切蒸し返さないことにする。
    思い出す度、腹立つとは思いますが。

    そして、この先その苦手なことをトピ主さんがやって、ご主人が文句を言ったその時にすかさず、

    そうそれ、そういうふうに言われるのが嫌なの、言わないで。
    ほらそれ、すごく嫌、だったらもうやってあげない。言わないで。
    何か言いかけたら、途中で遮って、それがダメ、言わないで。

    その場その場で、その度ごとに、口を出すなと訴える。

    それで、もし、ご主人が何も言わなかったときがあったら、
    今回は言わなかったね、とてもやりやすくてよかったわ。いつもこうしてもらえたら嬉しいわ。
    とかなんとか、とりあえず褒めておく。

    対処療法ですかね。
    いかがでしょう。

    トピ内ID:4981666272

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    人のやることにいちいちケチをつける人

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    いますよね、
    自分は出来ない癖に、人のやったことに対して駄目出ししたり、偉そうにアドバイスする人って。

    マウントの1種だと思うんです。

    自意識過剰というか、トピ主様にしかマウント出来ない夫様なんだと思った。

    同じ土俵に上がるようで嫌でしょうけど、
    同じことをしてやらないと、わからないと思いますよ。
    それか「貴方のやっていることは、私にマウンティングしてるの、わかる?いい加減、幼稚なことやめてね」と自尊心をボロボロにしてやることです。

    酷いかも知れないけど、性格的な事からくる言動って、相当なショックを与えないと治りません。

    トピ内ID:9466982410

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    トピレス1つ目まで読みました。

    しおりをつける
    blank
    桜花
    例に出されたのがおせちだったので、実際には違うのでしょうが、
    ご主人の希望に添うようなやり方で準備しようとしているところが気になりました。
    (予定している具材の説明とか、飾り付けの必要性を尋ねる部分です)

    いままで散々文句を言われて嫌な気分になっているのですから、
    次に頼まれたら「私のやり方でやるけど文句は言わないでね?」と事前に釘を刺しておいたらどうでしょう。
    他の方も書かれていますが、ご主人から何か指摘出しを受けたら、
    「それそれ。それが嫌なの」と間髪いれずに意思表示をするのも大切かと思います。

    トピ内ID:7602097688

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    言おうとしていること、わかりますよ

    しおりをつける
    😉
    ほぼ専業主婦
    まず、やらなければいけないことなら、苦手とか言わずに、お前もやれ、と私は考えてしまいますね。
    だからその考えを持っての、自分がやる、のですから、ちょっとの文句でもムッとしてしまいます。

    で、一方ご主人の方は、苦手じゃないことなら俺がやってるじゃないか、と言う考えのよう。
    しかも、文句を言ったつもりではなく、たぶん、あくまでも意見したつもりなのでしょう。
    トピ主さんに怒ったつもりがないので、そこを言われても、覚えがない、と。

    これね、平行線だと思います。たぶんずっと。

    せめて、トピ主さん、後になって言わずに、言われたその時に、今のが、私には文句に聞こえる、とその都度言うようにすれば?
    いちいち言うのも言われるのも、お互い、いい気はしませんが、覚えてない、とはならないので、何がよくないか、ご主人にもわかるのではと思います。

    トピ内ID:0240467815

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    鉄は熱いうちに打て、ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫌な思いをしましたね。

    ご主人の苦手なことをしているのに、文句を言われるってあり得ません。

    私ならその瞬間に動作をやめて、だったらやってみてと言います。苦手だから頼んでるんじゃんと言われたら、それが頼む態度?と聞き、謝られるまで放置します。

    鉄は熱いうちに打てですよ。

    もし終わった後に言われたのなら、あなたが苦手なものをした私に〇〇と言ったのはあなたの本意ですか?今後しませんが大丈夫ですか?もし頼む予定なら、今のうちに謝罪した方がよくないですか?と確認します。

    相手が言ったことを忘れないうちに対応しましょう。

    トピ内ID:0711238045

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    その程度で減る愛情

    しおりをつける
    🎂
    もち
    花子様、こんにちは。

    レスまで拝見いたしましたがなんと申しますか…

    おせちの例にならっていきますと
    ご主人におせちの具材や飾り付けについて文句を言われ
    それが原因でおせちが嫌いになり、反省しないご主人にも嫌気がさす。
    とのことですが

    そもそもご主人の希望にそったお節造りを徹底せず
    文句を言われたらそこを改善すればいいだけの事をせず
    だったら自分でやりなさいよ。と。

    随分と容量の悪い奥様だと思いました。

    あくまでご主人がそれ以外の家事について大部分を担当しており
    夫婦の分担が大きく偏っている前提ではありますが
    毎度毎度不満がでるなら逐一確認すれば良い。
    これだけで全部解決です。

    >自分がそこまでした覚えもないのに悪かったとは思えない
    ご主人はこの言葉、そっくりそのままお返しになりたいと思います。

    自分がいつも納得のいく家事が出来ていないことを忘れて
    繰り返しているのですから。

    それがなんなのかは知りませんし正解がない事柄なのかもしれません。

    ただおせちに関してだけ言えば
    メニューの構成から飾り付け、レシピ等
    一度雛形を作れば誰も文句はありません。

    ご主人もずっと貴女様の不完全な家事が嫌だと思っていたはず
    どこまでつきつめても貴女様とご主人は同じ事を言っています。

    数少ない頼んだ家事なのに何度も何度も不完全
    貴女様への愛情も減るかもしれません。

    曖昧な情報の中ですが
    一方的に相手が悪と思い込んで責める人ほど自分の姿が見えないものです。

    互いに自分のことが正しいと信じているうちは
    なにも解決しないと思います。

    そもそもそんなに細部まで拘るのに自分では出来ない家事ってありますか?

    トピ内ID:0742774333

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    口で言われても理解できない

    しおりをつける
    🙂
    連休はゴロゴロ
    ご主人は口で言われても理解しにくい、記憶しにくいタイプの人ではないでしょうか?
    自分の言った言葉とそれが相手に与えた影響も結びついていないのではないかと思います。

    であれば、悲しんでいる絵のカード、怒っている絵のカード、喜んでいる絵のカードなどを準備しておいて、ご主人から文句を言われたら悲しんでいる絵のカードを見せて伝えては?

    トピ主さん的にはちゃんと自分の気持ちを伝えてるんだろうけど、相手が理解していなければ伝えていないのと同じことです。

    それと、出来る限りご主人が言った文句は録音しておいたほうがいいでしょうね。
    これに関しても、トピ主さんは口で抗議したり、そっと気を回したりするのではなく、夫の文句と自分の意見や講義の言葉を文書化して夫に見せて伝えては?

    トピ内ID:3651951595

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      blank
      そろそろ夏が来る
      何か言われたらすぐ再生。大したこと言ってないって人には証拠ですよ。

      トピ内ID:6087662525

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