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    子供の同級生が暴力を受けているようです

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    🙂
    まるまる
    ひと
    ずっと忘れていたことをふと思い出したので、ご意見を伺いたくトピを立てました。
    タイトルの通り、私の子供の同級生(男の子)がお兄ちゃんに暴力を受けています。

    私の子供とその子(Aくんとします)は遊んだりはするものの、特別な仲良しという訳ではありません。

    半年ほど前のある時Aくんと会話する機会がありました。

    Aくんがどんな子かを私は良く知らないので、世間話のつもりで何気ない質問を投げかけたところ、「お兄ちゃんに毎日お腹を殴られる」とにこにこしながら打ち明けられました。

    突然の告白に面食らってしまい何と言ってあげたら良いのかとっさに判断ができず、「それは辛いね」というような言葉しか口から出てきませんでした。
    本当はもう少し話を聞いてあげたかったのですが、Aくんは笑顔なのに寂しそうな表情を浮かべ、もじもじして返答ともつかないような曖昧な言葉を口にしてその場を去ってしまいました。

    それ以来Aくんと会話をする機会が訪れることはなく、どうなったのか分かりません。

    また、Aくんのママは事情を把握しているように思います。
    直接相談されたりした訳ではないのですが、傍から聞けば「??」ですが事情を知る人が聞けば「ああ、あのことか」と腑に落ちるような発言をした場に居合わせたことがあります。

    Aくんはいつもにこにこしていて人を不快にさせるようなことを言ったりしたりする子ではないようです。

    あの時、特別仲良しでもない友達の(滅多に話したこともない)母親に悩みを打ち明けたAくんの気持ちを思うと、何とも言えない気持ちになります。
    しばらく悩みましたが、私にできることはないという結論に達してしまい、日々を過ごす中ですっかり忘れてしまっていました。

    皆さんはどうお考えになりますか?私にできることはありますか?

    トピ内ID:3337351377

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    普通は

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    🙂
    国際結婚組
    もう少し詳しい状況(何かしたら蹴られたのか、何度そういう事があったのか、蹴られて痛いからやめて!と言ったのか、何故その時報告しなかったのかなどなど)をまずは自分の子どもに詳しく聞きますけど。

    もう前の話、過ぎてしまったんですよね?
    どうしてそのときにお子さんを助けなかったのでしょう?
    トピ主さんは状況も事情もよくわからないのに相手に何を言えるのでしょう?

    トピ内ID:9711333566

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    自分のお子さんじゃなかったんですね

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    トピ主さんのお子さんがAくんに蹴られていたのかと思ったら、Aくんが蹴られていたんですね。
    勘違いをしてました。すみません。

    そのお子さんの性格がトピ主さんはわからないんですよね。嘘をつく子なのか、周りの興味を引くために言ってるのか…

    私ならとりあえず詳しい状況は聞くと思います。辻褄があっている話なのか、お母さんかお父さんには話したのか、とか…

    その上で、内容がわかり真実そうだと感じたら、母親に聞いた通りの事を話します。自分の見解無しに。

    しかし、時が過ぎてしまったようなので今更何か言うのは、ただの好奇心に聞こえてしまうかもしれません。

    トピ内ID:9711333566

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    姉から虐待されてた妹です。

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    blank
    匿名
    兄弟だからこそ助けてあげてほしいです。親に虐待されてると言えば騒ぐけど加害者が子供だからみんな甘いんです。
    よくていじめ、大抵は兄弟喧嘩。
    下の子もなんかしたんじゃないの?
    親がいけなかったんじゃないの?
    上の子だから我慢させられてたんじゃないの?
    下の子だからわがままなんじゃないの?
    ここ最近でしょ?
    上の子はずっと寂しい思いしてたんじゃない?
    許されない事をしているのに子供だからってみんなに守られて本当やりきれないです。早く被害者を助けてあげてほしいです。
    以上が被害者の率直な思いです。
    同級生の母親にできる事...私は友達の母親に何かしてほしい、してくれるとは思っていなかったです。
    その子の母親は既に知っていて、野放しにしているのですから友達の母親にできる事はないかもしれません。
    「へんな家庭の子」と軽蔑しないで普通に息子の友達の1人として接してくれたら本人は1番嬉しいです。
    問題行動起こすようになったら親子で距離とってもらって構わないけど、最初はにこやかないい子だった事は覚えててもらえると少し嬉しい...。
    あとできる事があるとしたら、もうすぐ家庭訪問のある学校ならこういう話を聞いたのでと先生に伝えてもらえたら助かります。私の頃の学校では兄弟喧嘩で済まされたと思いますが今なら少しは対応してもらえるかもしれません。

    トピ内ID:0932703570

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    追記です

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    🙂
    まるまる
    今回の件については私の子供は関係していません。

    告白をされたのは、ちょうどお兄ちゃんの話題になったのがきっかけでした。私の子供も含めて道を歩いていたときに偶然お兄ちゃんとすれ違ったのです。
    我が家とお兄ちゃんとの間に交流はありません。2,3回チラッと会ったことがあるくらいで、今は顔もよく思い出せないほどです。

    トピに書いたように、お母さんはトラブルを把握しているような発言をされていたので恐らく嘘ではありません。

    私がAくんを知らないようにAくんも私のことを知らないはずです。なのにあんな重大なことを一瞬生まれた偶然のタイミングで告白してきたのです。

    その後も何度かAくんと会う機会があり、元気?最近どう?というような声かけはしましたが笑顔のままかわされてしまいました。

    詳細を確かめたくてもいつも周りに人がいる状態だったので難しかったというのが実情です。

    もしコロナがなければ遊びにおいでと誘ったりしたと思います。言いたくなければ言わなくて構いませんが、気にしている他人の大人がいることをせめて知らせておきたいのです。

    日常がガラッと変わってしまいあたふたしていてすっかり忘れていましたが、毎日家にこもっている状態でどうしているのだろう、、と心配しています。

    忘れていたくせに何を今さら、と自分でも思いますが心配なのは本当です。野次馬根性はありません。
    お節介なのでしょうか?文章にまとまりがなく申し訳ありません。

    トピ内ID:3337351377

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    匿名さん

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    🙂
    まるまる
    まず、返事が遅くなりましたことをお詫びします。大変辛い思いをされたのですね。
    同じようにきょうだいから被害を受けたご本人からの意見を聞くことができ、自分の中でも少し整理が進んだように思います。

    今までと変わらず接する、大事ですよね。
    心得ました。

    先生に伝えるのは今の時点では難しいのが正直なところです。というのもお母さんがどのように子育てをされているのかが分からないからです。
    諦めて放置しているのか、上の息子さんの暴力を止めようとしているけれど無理なのかの判別が現時点では出来ません。
    もし後者だった場合、他者が介入することによりお母さんが追い詰められ、余計に家庭環境が悪化するかもしれません。

    それは私の本意ではないのです。

    匿名さんの幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:3337351377

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    🙂
    ママー
    >他者が介入することによりお母さんが追い詰められ、余計に家庭環境が悪化するかもしれません。

    確認させて下さい。
    これって、事なかれ主義に徹しようとするご自身への理由付けではないですよね?

    矛盾した発言になりますが、他所の家庭の行末を他者が心配する必要はないのではないでしょうか。学校なり児相なり、匿名でも公的機関へ「相談」するに越した事はないのではないでしょうか。
    家庭環境の悪化を考えるのはまるまるさんではなく、専門機関だと思いますが。
    もし他愛のない兄弟喧嘩の一幕だったとしたら、それはそれで良かった。
    兄弟喧嘩の延長線での卑劣な暴力だとしたらアウト。日常化していたら尚のことアウト。

    Aくんのお母さんが把握していたとしても、そのお母さんは冷静に我が子をみて、適切な対処ができる人なのでしょうか。もし「対処できるお母さんだ」と言い切れないのであれば、周りの大人が対処のキッカケを作ってあげてもいいのでは?
    まるまるさんは『詳しい事は判らないからこのままにしておく』と言いますが、あなたが詳しい事を知る必要はないでしょう。それは専門機関の役目です。

    >その後も何度かAくんと会う機会があり、元気?最近どう?というような声かけはしましたが笑顔のままかわされてしまいました。

    まるまるさんには言っても何も変わらないと思ったからではないですか?
    私だったら信用できない大人だなと思います。

    もし、Aくんの言葉がSOSだったら、下手な声かけや詮索は偽善のようで傷口に塩です。

    私だったら、今からでも公的機関へ連絡します。自分の考えは抜きにしてあった事だけを伝えます。それが社会におけるイチ大人の役目だと思うからです。後の判断は相談先が決める事です。

    トピ内ID:3017600348

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