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    娘夫婦の母の日の対応

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    アラ還オバサン
    ひと
    娘夫婦の母の日のプレゼントが数年に1回です。友達の娘さんや姪は毎年、母の日には母親にプレゼントを送ってるのに娘夫婦は数年に1回のプレゼント以外、他の母の日には全く連絡もありません。いつも娘には物は要らないからメールの1つでいいから送ってと言ってるのですが母の日にメールもらった事はありません。

    又、数年前に私が大病した後の母の日もスルーされたので婿に大病した後だから母の日にメール位してと言った時もわかりましたと言われ、次の年は孫が一週間遅れの母の日にお花をもってきました。

    普段は頼りになる娘夫婦で関係も良好です。
    ただ、旅行や食事代など金銭的負担は私がしており娘夫婦には親にしてもらって当たり前と言う感覚があるのかも知れません。
    感覚の違う主人に言ってもおかしな方向にいくのではないかと主人には言ってませんが友達に娘の事を話したら、娘さんの行動は全く分からないと言われてしまう始末です。

    トピ内ID:9511258851

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    気持ちはわかるけどさ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    何故に娘婿に言う?何故に娘ではなく娘婿?姑からの余計なプレッシャーをかけてこの先アナタが思い描くような理想の母の日が来るとでも?

    私にも母親が居ますが母の日を忘れてしまう事がありますよ。私自身が母親の立場ですが子供達から何もなくても責めたりしないし寂しくもないですね。私の母親も私もそこまで構ってちゃんじゃないんですよ。

    母親なら子供達の家庭の円満を望むのが当たり前でしょ?母の日がそんなに大切?娘をすっ飛ばして娘婿に連絡してまで?

    トピ内ID:5259682251

    ...本文を表示

    今はシニアの方が若い人より

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    お金を持っていて、ブランド物が好きで、おしゃれですからねー。
    娘さんに買えるもので気に入るものがあるかどうか。

    私も娘が3人いますが、1人は自宅を断捨離した時にうっかり他の娘の喪服を捨ててしまい、「あんたが焦らせるから、うっかり棄てた」と言ったら激怒して、今年度は母の日はなし、と断言されました。
    もう1人は県外にいて独身を満喫しており、親との頻繁な交流は避けています。
    もう1人がかろうじて明日やってきて、近所のカフェのテイクアウトのコーヒーを買ってきてあげると言いました。
    私はそのコーヒーが大好きなので、何より嬉しいんですが、その子には年間何十万相当の物を買っています。

    トピ主さん、そういうので満足できます?
    たぶん娘さんは「母の日積立」を毎年しているから、数年に一度だと思いますが。

    トピ内ID:5452881051

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    😉
    ほぼ専業主婦
    母の日に毎年プレゼントは欲しくありませんが、ラインぐらいはあってもいいかな、と思いますが、それを毎年毎年娘さんに言うのはどうでしょうか。

    私ならむしろ、うちは何もいいから、あちらのお母さんにはしなさいね、と言うでしょう。

    大病した後に、娘さんの旦那さんに、メールぐらいして、と言ったのは、ちょっとわからないのですが。
    なぜ旦那さんの方に言ったのですか。
    大病したとは、入院か何かされたのですか。
    もし、娘さん夫婦でお見舞いとか来てくれていたのなら、それでいいではありませんか。

    何年かに1回ほど母の日にプレゼントをくれて、また旅行やお食事にも行ってるのなら、そこそこいい関係で、それで十分かなと、思いました。

    トピ内ID:9918294391

    ...本文を表示

    感謝を強要されたら嫌だな…

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    感謝は強要するものじゃないと思います。
    親子関係築き方なのかなぁー?と、思います。

    それに、娘さんは「母親」ですが、娘さんの配偶者さんに「母への感謝」を強要するのは疑問に思います。
    私だったら、義理の母から「母の日の感謝が欲しい」と、言われたら「自分の娘に言えよ…」と、思ってしまう。

    良好な関係なのであれば、波風立たない方が良いのでは?
    普段頼りになるのなら、普段から頼りにしすぎなのでは?
    何となくトピを読んだ感じ、ご主人と上手くいかず、自分の存在価値を娘に見出している気がします。
    旅行や食事も娘さん夫婦は「一緒にしてあげてる」と、思ってているのでは?
    娘さん夫婦から誘われて行くのでしょうか?
    もし、誘われてるのでしたら、「たまには誘わないと、機嫌が悪くなるから誘ってあげてる」と思っているのでは?だから、お金は出して貰って当然と思っていると思います。
    今の家族に、自分の存在価値はありますか?
    旦那さんが感謝してくれないから、娘さん夫婦に感謝を求めるのでは?
    とりあえず、娘さんの配偶者さんに強要するのは辞めましょう。
    あと、娘さん夫婦に必要以上に連絡しない方がいいですよ…何かあった時感謝の気持ちが薄れるから…

    トピ内ID:8098942337

    ...本文を表示

    そのくらい良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    まんまる
    いつもは良い関係の娘さんご家族なのですよね?
    たぶん娘さんにとっては母の日ってあんまり特別な日じゃない、というか気にもしない日なのでは?
    トピ主さんに関心がないわけではなくて、そういうイベントのようなものへの興味は人それぞれですから。

    実際私も、結婚後も夫と両親と一緒に還暦祝いの旅行に行ったりもしますが、母の日って一度もやってないですね。

    トピ主さんがどうしても母の日を大切にしたいならその気持ちを言わないとダメです。
    そのくらい言わなくてもやってほしい、なんて通じませんよ。

    でも、普段から良い関係があるなら
    "もっと私に関心をもって"みたいなのは控えた方が良いですよ。
    もう結婚して子供もいて、そちらが第一でしょうし、正直子離れできていないようで少しめんどくさい気もします。

    トピ内ID:5390873120

    ...本文を表示

    イベントごとが嫌いなのでは?

    しおりをつける
    tsumickey
    両家の親に対しての贈り物は、誕生日だけにしてます。
    これに母の日父の日など追加したらネタ切れになるからね。

    バレンタインもクリスマスも、街が沸き立つ雰囲気は好きだけど、自分たちはプレゼントは用意しないので、私みたいにイベントごとを重視しない娘さんなのでは?

    しかも贈り物して、メールして、って催促されたらやだわ~めんどくさい。
    病気をした時は母の日なんて関係なくすぐ駆けつけましたけど、そういうことくらいはあったでしょう?
    そんなに重要な日ですか?

    トピ内ID:1725059990

    ...本文を表示

    特別な時以外お金は出さない。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    えっ、お婿さんに催促(あえてそう言います)したんですか?いい関係性だとしてもすごいな。
    それも大病した後だからって自分から言います?こちらから「こうして」って言ってしてもらうのなんて虚しく無いですか?

    普段、娘さんたちに旅費など出されているからあなたの心が不満を持つんでしょうね、「これだけしてやってるのに」って。
    まぁ何となくあなたの気持ちの流れは理解できますけど、私なら絶対に娘には言いません、だって言いたくないのですから。

    私は一生娘といい関係でいたい、常にそう考えながら生きていますのでどんな場面でも自分から催促なんてしたくもありません。

    今まで娘を周りと比べる事も、友人に愚痴った事もない。
    これは別に自慢とかではなく、もし私が娘に不満を持つとするならばそれは「娘自体がどうこうと言う問題」ではなく、「娘の言動や行動を受け取る側である私自身の問題」だと思っているからです。

    あなたの娘さん、子供の頃はどうでしたか?
    小さなころからの習慣がなければしない様にも思いますけど。
    面倒くさいのかお金にシビアなのか、少なくともイベントに対して淡白なのか、親に対して淡白なのか。
    結婚した相手がもしそうなら同じ価値観になりがちですしね。

    今後はあなたが色々な場面でお金を出さなければいいんじゃないですか?
    そうすれば娘さん夫婦の本音やも分かるし、今のいい関係が本物なのかも分りますよ。

    トピ内ID:5174048806

    ...本文を表示

    期待するのかしら?

    しおりをつける
    blank
    私も姑
    友人たちへの世間体もあるのでしょうか。
    普段良好なら多分甘えもあるから適当な感じではないんですか。

    母の貴女に母の日プレゼント心配より、姑さんへの気配りはしているのかを心配されてもいいのではないですか。

    旅行や食事などは貴女が支払いしているとあるから、いつもそれだけしているから母の日位はお祝いしてくれて当然だと思うんでしょうね。
    大病後の婿にまで言うのだから、相当に期待しているみたいですね(私は娘夫婦の仲をぎくしゃくさせたくないから婿にまで強制はしませんけどね)

    娘婿孫の誕生日などのお祝いはきちんと貴女もされているんですよね。お互い様なので貴女だけするだけで娘側からは全く何もない、母の日だけ数年に1回程度だとすれば、貴女の躾(子育て)した通りの娘さんに育ったことになるでしょうか。
    メールにしても然りだと思います。

    旅行食事などの支払いの頻繁度は分からないけど、あまり恩を着せない方がいいと思います。

    親である私も子供世帯が帰省すれば支払い関係は全部私がするのが当たり前と私は思っています。時には気兼ねして払うけど基本は親払いだと思っています。
    因みに娘世帯からも誕生日母の日は送られてくるし、私も毎年それぞれの誕生日には送っています。

    友人たちと母の日プレゼントについて話すことなどありませんよ。それぞれではないでしょうか。

    トピ内ID:8823751239

    ...本文を表示

    家庭ごとの流儀があるから

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    何が正解ということはないと思います。
    母の日が近いからこういう話題が出るのですが、父の日や誕生日、お彼岸に誰かの法事など、家族のイベントは他にもいろいろあります。
    一つ言えるとすると、娘さんを育て、しつけたのはあなただということです。
    そのことについてはどのようにお考えですか?ご家庭ではどのように過ごしてきましたか?
    私としては、家族の関係は努力して作っていくものだと考えていますので、もし今の親子関係に寂しさを感じているなら、そのことを娘さんに伝えてみてはどうでしょう。(ただし、それがきっかけでけんかになる可能性があることはお断りしておきます)

    トピ内ID:0389694833

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    実母には遠方なので、電話のみ。
    義母には近くに住んでいますが何もしません。
    私の子供たちからは
    長男何もなし。
    次男LINEのみ。
    長女何もなし。


    こちらから言って、プレゼント貰ったり電話もらったりするものじゃないと思いますし、特に何とも思わないけど…

    トピ内ID:1257654032

    ...本文を表示

    諦めよう

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    母の日に感謝の意を示すかどうか?は本人の気持ち次第なので、こちから要求しても仕方ないと思います。

    こちらから要求したことによってプレゼントをくれたり、連絡をくれたりしても嬉しくも何ともないでしょう?

    >友達に娘の事を話したら、娘さんの行動は全く分からないと言われてしまう始末です。

    その娘さんを産み育てた親であるトピ主さんに向かって「全く分からない」とまで言えちゃうその人も、私には分からないな…。

    とにかく人が『気持ち』ですることにおいて、受け取り側が「して欲しい」旨の要求をすることはナンセンスですよ。

    ましてや・・・

    >婿に大病した後だから母の日にメール位してと言った時もわかりましたと言われ、

    と、娘婿に母の日のメールを要求するなんて有り得ないよ。
    実の娘である妻が実母に連絡しないという状況にあって、母の日のメールを義母から要求されても困ると思います。

    言うにしても「母の日にメールするように娘に言ってくれるかな?」くらいでは?

    けど、やっぱりこちらから頼んで連絡を貰っても意味ないですよね。
    もう、そういう娘なのだと思って諦めよう。

    >旅行や食事代など金銭的負担は私がしており

    不服なのでしたら、これもやめましょう。
    自分がしたいのならするし、感謝が無い娘にそんなことはもうしてやりたくないと思ったなら、もうやめる。
    そうやって帳尻合わせをしたら良いと思います。

    トピ内ID:2240657852

    ...本文を表示

    たまにでもマシですよ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    うちの兄夫婦は20年以上前に結婚しましたがが、母に何一つくれたことはありません。

    来るときも手ぶら。
    誕生日や年末年始とかも関係なし。
    無論、年祝い(還暦とか喜寿など)もなし。
    (別に有るのが普通とは思わないけど)家族旅行行ったとて、お土産もなし。

    孫がいて、誕生日やクリスマス、入学祝い。
    孫のうち誰かの誕生日プレゼントを一緒に買いに行けば、ほかの子もかわいそうだからと少額でも何か買わせる嫁。
    外食するときも、絶対に1円も払いません。
    ひどい時は「◯◯貰ったからみんなで食べよう」と持参したけど、それだけでは足りないので買い出しした時の支払いもこちら持ち。足りない分の支払いなら、納得ですが自分たちの日常食品まで支払わせたのには、呆れました。

    こんな人もいます。
    くれたのは、幼稚園で敬老の日に描いた絵か何かだけ。
    あとは孫が学校から行った旅行でのお土産。

    あ、お礼なんか言われませんよ。
    孫だけに言わせます。
    外食の時は嫁さんは言いますが、兄はそれすらも言いません。

    ごめんなさい、愚痴みたいになりましたが。
    主さんと同様、兄夫婦の考えがさっぱり理解できません。
    親はやって当たり前ではないのに。
    (しかもうちは父親はおらず、裕福でもありません)
    本当に呆れますよね。

    トピ内ID:6529433937

    ...本文を表示

    ごめんなさ~い

    しおりをつける
    😉
    ポコポコ
    すみませ~ん。耳?目?が痛いでーす。

    私も主さん娘さんと同じでーす。ごめんなさ~い。

    でもですね、娘さんと全く同じ感覚の私ですが、私がいうのもなんですが、
    あくまでも私個人の気持ちですが(前置きが長くてすみません)

    母をないがしろにしているとか、粗末にしているとか気にしていないとか、
    そんな気は1ミリたりともありません。

    あくまでも私の場合、遊びに行って顔をみたり偶に電話したり、用もないメールをたま~にしたりで母の元気な様子が伺えれば私的には満足してるんです。

    だからというか、何年かに1度ホームセンターでお花の寄せ植えなんかみると
    そういえばここの所母の日、やってあげてないな~と思い経ち、その時の気分で送ったりしています。当の本人はというと、予想もしてないというか諦めてるというかみたいでいきなりの私の行動に面食らう時があるらしいのですが…

    なので、多分主さんのこの内容を拝見して、ホントはそうだったのかもなんて、こちらが教えて戴きました。有難うございます。

    只、主さんは逆に娘さんのお誕生日とか、おめでとうのメールとか電話とか送られていたりしますか?

    家の場合は必ず毎年、うっとうしい程送ってきます。

    もし未だの様でしたら、主さん側から(見返りは期待せず)娘さんにお誕生日のお祝いの連絡とか入れてみたら如何でしょう。

    ま、私の場合そんな感覚なんですが…。

    失礼しました。

    トピ内ID:3532706557

    ...本文を表示

    そういう感覚で育ったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    娘さんにとって、母の日はただの休日なんだと思いますよ。
    基本的に、誰かに何かをしてあげたい…という気持ちもない人に、何を言っても無駄ではないかと…。
    旅行だって、トピ主さんが行きたがるから、金の負担しなくていいし、まぁ、いいか…くらいの感覚ような気がします。

    親であるトピ主さんだって、娘の思考が理解できないのに、赤の他人が娘の行動を理解出来るわけないでしょ。
    娘婿に嫌味を言うより、娘に直接言ってみればいいのに。
    そうすれば、娘があなたのことを本当はどう思っているのかも分かるし、娘さんの考えも分かるでしょう。
    同時に、一年に一度の母の日くらい、何かして欲しいというトピ主さんの気持ちも娘に伝わるのでは?
    行動してくれるかどうかは、また別の話にはなりますが。

    トピ内ID:9001325598

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    α
    プレゼントはする側の気持ち
    いただく側がもやもやするのは違うのではないかと。

    有難いことに我が家の子供たちは忘れずにないかアクションしますが
    もしそれがなかったとして・・・
    寂しい気持ちにはなるかもだけれど
    愚痴を言ったりする気にはなれないかな~
    ましてや催促などとんでもない

    最大の親孝行は
    子供たちがそれぞれ幸せに暮らしていてくれること

    私は、主人と二人仲良くしているので
    子供たちもそれぞれのパートナーと仲良くしていてくれればいいです。

    >娘さんの行動は全く分からないと言われてしまう始末です。

    その友人て、なんだか意地が悪いですね。
    そんなこと言わなくても・・・なんて思ってしまいましたが
    友人も同じ感覚同士なのかな?

    トピ内ID:8599689339

    ...本文を表示

    忘れられてないだけよしとしよう

    しおりをつける
    🙂
    マルモ
    母の日みたいな商業作戦で生まれた社交辞令的な祝い事って、普通、数年も間をおいたら、そのままなし崩し的にやらなくなるもんです。
    娘さん、気まぐれとは言え、たまに思い出してはプレゼントくれるのですよね。
    もらえた時はありがたく感謝しましょうよ。

    私は、娘の立場ですがまったくあげてません。理由は単純で私が母に嫌われていたからです。実家を出て結婚後、親からは一切連絡はありませんが、私は子として最低限の感謝の気持ちとして母の日と誕生日のお祝いをメッセージを付けて送り続けました。でも一度もお礼の言葉をもらったことがありません。荷物を受けとったとの連絡さえない。電話は着拒否されてるのでメールで様子伺いをしたらアカウント削除されてました。それでも5年は贈り続けたけど無音信のため、そこまで嫌われてるのかと送るのを辞めました。一方的とは言え贈り物が親との唯一の繋がりだったのですが、辞めて以来、事実上の絶縁状態です。

    世の中にはそういう縁の薄い親子もいます。主さんはまだ数年に一度でも思い出してもらえるし、お孫さんにまでプレゼントをしてもらえて恵まれていると思います。

    トピ内ID:7852854784

    ...本文を表示

    そういう期待は子供にしない

    しおりをつける
    🙂
    かーさん
    トピ主さんと同年代で、私にも娘がいます。
    母の日に限らず、子供に何かしてもらうことを期待するのは止めたほうがいいと思います。
    叶えられなかったとき、惨めです。
    また、よその娘さんと比べるのも止めましょう。
    子供が幸せな人生を送っていること、それが一番の親への贈り物です。
    トピ主さんのお嬢さんはその上、普段頼りになってくれているのでしょう。
    それ以上、何を望むのでしょうか。
    毎年、律義にカーネーションの鉢植えは送ってくる。
    でも、会ったりすることはほとんどない。そんな親子関係の方も結構いると思います。
    どちらがいいか、考えればすぐわかりますよね。
    トピ主さんにとって「母の日」のイベントは大きいものかもしれないけれど、そんな風に思っていない人も多いと思いますよ。

    トピ内ID:7827119382

    ...本文を表示

    共感

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    はい、わかります。
    メールひとつするのに時間もかからないし、むしろいい大人が母の日に花の1つも送らないなんて、普通に引きます。ネットでポチッとだってあるし、簡単な事です。金額の問題でもないし、何でもいいのですよ?その日のために何かをするという行為が大切だし、嬉しいのですからね。仮にそれが儀礼的であってもです。

    トピ内ID:6935242337

    ...本文を表示

    こどもの日は何してる?

    しおりをつける
    💢
    アラ還娘
    あえてお伺いしますが、こどもの日には娘さん夫婦に何かしてますか?
    お孫さんにでは無く、トピ主さんのお子さんである娘さんとその旦那様にですよ。

    ーもう自分の子供のいる娘夫婦だから、子供の日はやらない。
      → 娘さん夫婦にとっても、孫のいるトピ主さんの為にやるのは、母の日で無くて、敬老の日。

    ー もう「子供」ではないので、やらない。
      → もう「母」ではないのでやらない。

    結局のところ、トピ主さんが「母」としての感謝の対象でない。 単に友達がやってもらっているから、自分も構って欲しいだけです。

    トピ内ID:0572705016

    ...本文を表示

    ほしいほしいばかり

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    だけど、あなた自体が母親に母の日をやってきたの?
    子供のころから背中をみせ、母の日をやっていたら普通にやると思うけど

    娘さんは最低限、お金は義理で出すけど気持ちのこもった関係はやりたくないのでは?

    それは今までのあなたと娘さんの間の関係がうまくいってなかったのでは?
    あなたはちがっても少なくとも娘はあなたに対していい感情はないから現在の対応なんじゃない?

    トピ内ID:4254335863

    ...本文を表示

    私もあまりしてない(汗)

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    私も実親にはすっかり失礼しておりまして。。(汗)
    悪気があるわけではないんですが、5000円の出費もけっこう痛い時ありまして。

    時々気が向いた時にはしております。

    片や義母にはきっちり送らさせていただいております。
    夫は男3兄弟なので、他のお嫁さんと比べられると嫌なので、ついついはりこんでしまい (汗)

    でも、実母への愛情はいっぱいです。感謝もたくさんしてます。

    母からは、プレゼントの催促はいちども受けたことはありません。お母さんごめんね~~ というと、いいよいいよ~と言ってくれます。

    母のことは大好きです!

    トピ内ID:5325516891

    ...本文を表示

    娘で母ですが

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    母の日のプレゼンとほぼしたことありません
    そもそも、結婚してからは金銭的に厳しく
    してもらうことばかりでした

    遠方に住んでますから
    思い出せば電話ぐらいはしますが
    後でしようと思っていて忘れることも多いです

    成人した娘が2人、未婚でまだ一緒に住んでますが
    してもらったことありません

    トピ主の周りは優秀なお嬢さんが多いのですね

    そういえば結婚して半年ぐらいの頃に
    義母から、義姉(夫姉)夫婦が来てるから
    一緒に食事しないかと誘われたことがあり
    (当時徒歩数分の近居)
    体調が悪かったため断ったら、後日
    母の日であの子達来てたから、誘ったのに
    そのぐらいで断って、私はお母さんじゃないのね
    とかネチネチ言われたなぁ~

    それから数年は花とかあげてたけど
    結局文句しか言われないし、いつのまにかしなくなったわ・・・

    ところで
    >普段は頼りになる娘夫婦で
    とありますが、普段は何かと色々してもらってるんですよね?

    ならそれで十分なのではないんですか?

    そういえば昨日義姉が来てたけど
    母の日だからかぁ~

    でもこの義姉、普段は何もしないのに
    (私達は同居で高齢の義母のことを色々してます)
    そう言う時だけ来て、点数稼ぎ
    で普段色々してる私は何もしてくれないとか言われるから
    腹立たしいな~~

    トピ内ID:2507078768

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    恩着せがましいから、娘さんは有り難く思ってないのでは?

    >ただ、旅行や食事代など金銭的負担は私がしており娘夫婦には親にしてもらって当たり前と言う感覚があるのかも知れません。

    これって、私は子供にしてあげても、こんなにしてあげたのに!とか思わない。

    お礼もその場で言われればそれでok。

    子供にはどんだけしてあげても惜しくないので。
    金銭的余裕もあるから私はそう思えるだけかもしれないけど。

    あと、私の母親も食事代どころか、子供の教育資金とか結構援助してくれましたが、泣いてお礼をせがまれたことはないし、

    義両親にも、子供に対する援助と私達への援助が半端なくずっとし続けてくれてるけど、恩着せがましいことは言われたこともされたこともないです。

    義両親とは敷地内別居ですが、もう舅と私の父は亡くなりましたので、自分の母は、私達の家にたまに泊まりにくるぐらい仲良しではあります。

    姑にも感謝しかないからまあまあやってるし。

    でも、私達からのお礼といえば、たまにケーキとかお土産を渡すぐらいかな。
    あと、元気でいること。

    そういえば母の日は、さすがに姑には母の日に、ケーキやお花はあげてるかな。

    でも、母には、あったときに、何かあげることもあるけど、必ず母の日とは限らないかな。

    そこまで、やってあげたのに!と思うなら、もうしなければいいのでは?

    娘さんは、お母様がそんなに思い詰めてるなんて思ってもないかもね。

    トピ内ID:3440759619

    ...本文を表示

    そうやって育ってきたから?

    しおりをつける
    💤
    何故だろう
    トピ主さんは娘さんが生まれた時からの日々を大切にしてきましたか?
    誕生日、母の日、父の日、敬老の日、こどもの日、ひな祭り、
    運動会の日、発表会の日、お正月、節分、、、、

    何かにつけ、親が率先して楽しんだり、感謝をすることを見せてきましたか?
    ちょっとした工夫をして家族でお祝いをしてきましたか?

    トピ内ID:8396170321

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
     母の日のことはそれほど悪気はないのかもしれません。あまり重視していないだけであって、母の日に花を贈るから、母親のことを大事にしているともいえません。
     私の母は、生前自分の姉妹と同じ敷地に住んでおりました。(私も結婚するまではそこに住んでおりました)隣にいた伯母には息子と娘がおり、その息子は必ず母の日に大きな花束を贈ってきました。その花束を受け取るのはたいてい私の母でした。(伯母が外出していることが多かったので)
     一方私も私の姉や兄も、母に花束を贈ったことはありません。母からもほしいと言われたことはありません。
     
     けれど花を贈り続けていた伯母の息子は、大きな借金ばかり作ってはこの伯母に尻ぬぐいをさせていました。よく食事に行ったり、交流も多かったようですが、いつも問題を持ち込む人でした。
     一方私たち兄弟は、母と一緒に食事に行くと言うことも少なく、贈り物もしませんでしたが、両親の晩年は、3人で生活の面倒を見て、介護し、両親とも自宅で看取りました。
     一方、伯母の老後の面倒は、実は件の息子ではなく、私の両親や他の親戚が見ておりました。

     おわかりでしょうか。
     本当に頼りになることをしてくれる人が、よく花束を贈り、よく遊んでくれる人とは限らないのです。花束も贈り、食事もよく一緒に食べて、かつ、お金の面倒も介護もしてくれるのが同じ人だったら、(それがお子さんであれば)話は早いのですが、世の中はそれほど単純ではありません。

     頼りになる娘夫婦、と思えるのなら、それで十分かと思います。独立されたお子さんです。あまり過干渉にならないように、旦那様との生活を大切にしてください。

    トピ内ID:0660544168

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    私も主様と同じ気持ちかな

    しおりをつける
    🎂
    ハマナス
    昨年…娘から結婚前提と紹介され母の日もしかして何かサプライズあるかなと思ったけどナシ。
    まだ結婚してないし…そうだよねと思いました。
    結婚して今年最初の母の日…少し期待しましたがナシ笑
    確かに私も実母に母の日の行事してませんでした…でも誕生日は毎年連絡してたし、節目には御祝いもして来ました。
    それは小さい頃から見せてたので、その辺は分かるだろうけど、もう期待してません。
    結婚してから日頃の連絡もナシ、もう何ヶ月話してないかなぁ。
    私は専業主婦だった為よく母には愚痴を含め頻繁に色々と話してましたが娘は愚痴るどころか良い人に出会えたが口癖!
    もう巣立ったんです。
    お互い自分の過ごし方を優先しませんか♪

    トピ内ID:8696550882

    ...本文を表示

    娘夫婦は

    しおりをつける
    🐱
    ぶーさん
    お金に余裕がないのでは?感謝の気持ちがあるかないかは物をやるやらないだけではないと思います。私の場合お花はいらないと言ってます。今年は鰻をご馳走になりました。私は子供が結婚したら金銭的負担をかけたくないのでいらないと言ってます!

    トピ内ID:2405873416

    ...本文を表示

    娘さんが幸せならそれだけでいいんじゃないかと思いませんか?

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    婿さんに自分から連絡しろなんて一度も言ったことありません。
    要求してしぶしぶしてもらうのはとても嫌なので。

    好きなものはだいだい普段からコミュニケーション取っていれば、
    お互いに解るし、
    若い夫婦、忙しいだろうから忘れても特に気になりません。


    若い夫婦を温かい目で見守るスタンスで、
    いざという時は頼りになる娘夫妻でいてもらえば十分幸せだと思いますけどね。
    というか、私はいざという時頼りにならなくても文句は言わないです。

    旅行や食事代を出しているのに母の日のプレゼントがない。
    交換条件?
    もっとしてくれて当たり前、ですかね。

    私にはそんな発想ありませんけど。
    娘を大事にしてくれて、家事・子育てにしっかり参加している婿に感謝しかありません。

    トピ内ID:2253647873

    ...本文を表示

    イベントに興味ない人はいる

    しおりをつける
    🐱
    愛美
    寂しい気持ちはわかりますが、
    「母の日」はそんなに大事なイベントですか?

    ちなみに誕生日もそんな素っ気ない感じです?

    世の中にはイベントに興味のない人もいますし、
    娘さんのその性格で期待するほうがどうかしています。

    トピ内ID:5442834687

    ...本文を表示

    要求してくる人には送りたくない

    しおりをつける
    blank
    きぬ豆腐
    「母の日なんだからメールくらいして」
    って自分から要求するのが理解できません。
    トピ主のそういう所が嫌だから、
    娘さんはあえて何もしたくないんじゃないの?

    あげる側が自主的に”気持ち”でするものを
    される側が「して」って要求する人は、大抵恩着せがましいです。
    そういう人は頼んでもいない事を勝手にやって
    「お礼を言え」というタイプな気がします。

    例えばの話ですが。
    勤労感謝の日、子供に
    「貴方たちの為に働いてるから感謝して」って言ってましたか?
    敬老の日に、孫に
    「おばあちゃんたちに感謝して」って言います?
    そんな事、言いませんよね。
    でもトピ主はそれと同じ事をしてますよ。
    「母の日なんだから、感謝の気持ちのメールくらいして」と。

    母の日なんて、バレンタインデーと一緒で
    商戦に踊らされた日のひとつに過ぎません。
    義務ではありません。
    心から感謝しているから、
    この日をキッカケに何かあげたい、何か言いたい。
    自然とその気持ちになるから、あげるものです。

    トピ主は、娘さんがトピ主に何かしたいと自然と思えるような事をしてこなかった。
    あるいは、その気持ちを台無しにする何かをしてしまった。(もしくはしてしまっている進行形)
    このどちらかじゃないですかね。


    私は母に、誕生日も母の日も何かしらプレゼントしてますが、
    母は「誕生日ももらってるし、母の日は何もしないでいいよ」と言いますし、
    多忙で忘れてしまっていた時も、何も言ってきませんでした。
    そういう母だからこそ、何かしてあげたいって思いますね。

    トピ内ID:3350857780

    ...本文を表示

    たまにそういう娘さんはいらっしゃる

    しおりをつける
    ぎんねこ
    私自身、実の母に対しても、義理の母に対しても、母の日のプレゼント、デパートの母の日弁当だったり、鰻だったり、お花のチケットだったり、欠かしたことはないですが、姑の実の娘は、まったく姑を顧みなくて失礼ではないかと思うほどです。
    しびれを切らせて、ある年に姑が「カーネーションはぎんねこさんからいただくから、あなたは緑とお花の券か何か頂戴といったのよ」という話を聞き、私としてはカーネーションは実の娘さんに譲り、緑とお花の券は私が五千円毎年贈るようになりました。
    それでも本当に、実の親に何も送らない方で、嫁の私のみが、毎年贈っていたと思います。
    親孝行、したいときには親はなしだと思います。私は嫁として、ポジションを維持して、毎年贈っていたからよいですが、これでもし亡くなったりしたら、後悔しか残らないのではないかと思います。

    たまにそういう娘さんはいらっしゃいますね。ただ私は、実の母にはしょっちゅう何か送っていましたから、あの世に行っても、きっと母はにんまりにんまりして、手土産を喜んでいたと思っています。
    全く後悔はありません。

    トピ内ID:9329889553

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    私に似てるかも

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    私、娘さんタイプで、実家の母には用が有るとき以外連絡しません。
    連絡がないってことは、元気な証拠だと思ってるので。ていうか、私、物凄い無精者なんですよ。「用も無いのに電話する」と言うことが出来なくて、要件が済んだらさっさと電話を切りたい人です。

    「普段は頼りになる娘夫婦で関係も良好です。」ということなら、良いじゃないですか。元気にしてくれて、必要な時は助けてもらえるなら。何よりですよ。

    以前は、多少誕生日や母の日には連絡したり、何か送ったりしてたんですが。文句言われるので、面倒になって止めました。(笑) こんな私よりか、娘さんの方が、孝行者ですよ。

    私も、ちょっと反省しました。

    トピ内ID:0838823509

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    パセリ
    寂しい気持ちわかります。メール位、すぐに打てるのにねえ。でも普段は頼りになる、それがどんな頼りかわかりませんが、それだけでよしとしませんか。
    それすらない人がどれだけいるのか。
    娘さん、ご主人の手前、毎年のプレゼントは出来ないのかもしれません。ご主人のお母さんがご健在ならそちらにもしないといけないし。これがご主人のお母さんに毎年していたらすごくもやもやしますが、知らぬが仏でいたら? 

    私は5月11日の匿名さんのレスが心に響きました。花を贈り食事に連れていく人が親に迷惑を掛けていた、思いもしませんでした。毎年プレゼントはもらうけど娘さんからしょっちゅう夫や子供の愚痴を聞く、離婚しようかと思っている、そんなことを聞きたいですか?

    食事や旅行の支払いを相当にしているのなら、それが当たり前に思っているのかもしれませんね。いい顔しようなんて思わずにご主人と二人で行ったらいいんですよ。
    二人の生活を大切にする、それが一番です。

    トピ内ID:9925103215

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    良い関係と思っているのはトピ主だけでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普段は頼りになる娘夫婦で関係も良好と思っているのはトピ主さんだけなのではないでしょうか?

    娘夫婦からみると、過干渉でメンドクサイだけのトピ主。
    できたら関わりたくないと思われているのでは?
    頼りになると言いながら、無理やりやらせていたり、トピ主のお願い事を聞かなかったら娘夫婦を責めたり罵ったりしているのではないでしょうか?

    ハッキリ言えば、好かれていると思っているのはトピ主だけで実際は嫌われているというのが真相だったりしませんか?
    大病後の母の日。娘婿に連絡後、孫の名前で花が届くなんてその真髄です。

    娘婿は娘にトピ主の連絡を伝えたが、トピ主に花を贈る必要性を感じなかった。困った娘婿が気を利かせて孫の名前で花を贈ったんでしょ。
    旅行や食事も娘夫婦はトピ主さんと行きたくないのでは?
    「本当は行きたくないけど、断るとメンドクサイからイヤイヤ付き合っている」ではないかと思いますけど。

    一度、旅行や食事など取りやめて娘夫婦の出方を見てはいかがでしょうか?
    娘夫婦から旅行や食事の催促がなければ、トピ主さんの独り相撲です。
    娘から催促があれば、母の日に連絡を寄こさず悲しかったトピ主さんの気持ちをお話しすればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5169206796

    ...本文を表示

    以前 息子が

    しおりをつける
    🙂
    空が高い
    何だか変な時期に花束を贈ってくれたことがあります。

    母の日でもないし誕生日でもない…いったい何なん?

    電話はしない事にしているので しばらくして用事のついでに聞いたら「え?母の日ちゃうかったかな」って(笑)

    いえいえ イベント事で決められてる母の日なんかじゃなくてもえぇよ。

    私の事 ちょっと思い出してくれただけで十分!

    就職して初めてのお給料で何が欲しいか聞かれて 帽子が欲しいって言ったらベルばらみたいなすんごいヒラヒラのが送られてきた。

    いえいえ 嬉しいよ(被れないけどね 笑)

    人生で2回の息子からの贈り物。

    もうこれだけで母は200年は生きていけるよ(笑)

    息子は明るくて友人がいっぱいでいつも機嫌が良い。

    それだけで充分 何もいらないからね。

    せっかくの休日 母の事なんて忘れて楽しみなさいね。

    私が主さんなら大病の後のメールより お見舞いに来てくれたかどうか 
    の方が大切だけどなあ(来てくれへんかったら かなり落ち込む)

    決まり切ったイベント事なんかどうでも良くないですか?

    時々母親の事思い出してくれて 数年に一回プレゼントがあって 一緒に旅行する…

    これ以上 望むことありますか?

    トピ内ID:7627777400

    ...本文を表示

    単に頭から抜けるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    母の日とか父の日って毎年のことですが、毎年「あれ?いつだっけ?」と思います。一応私は1ヶ月前にネットで予約注文しますが、それも毎年頼んでいる所から「そろそろ母の日ですよ」とメールが届くことが大きいです。それでも注文の時の日時指定の時は「あれ?いつ?」と毎年思います。

    娘さんは数年に1回、母の日がきちんとハマるのではないですかね?例えばたまたまその時期にデパートに行って気が付くとか。あとは過ぎてから「あっ、先週だった」という感じになって、過ぎたからまぁいいかってなるのでは?

    お子さんがいて忙しいなら頭から抜けるってあると思います。

    ただ、娘さんに催促するのはいいけど、お婿さんに催促するのはやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0355633120

    ...本文を表示

    イベントに興味が無いのでは

    しおりをつける
    🙂
    そよかぜ
    60代の主婦ですが娘2人いますが、我が家も今年は何もありません。
    気が向けば何か貰った記憶はありますがその程度ですね。お誕生日、クリスマス等のイベントもほぼありません。
    上の娘は1歳半の息子がいて、今在宅勤務で忙しそうだし、下の娘は引っ越し準備で忙しそうだし、でもそれぞれ元気で頑張っているのでそれがいちばんのプレゼントですね。
    欲しいものは自分で帰るし、父の日も何もありません。
    親をあてにせず自立しているので子供達には恵まれていると思います。

    トピ内ID:6064952725

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    母の日はほぼスルーとのことですが、クリスマスやひな祭り、誕生日やこどもの日に主様は毎回何か祝ってあげてましたか?
    あと主様は母の日に実母や義母に贈り物などしてましたか?
    子供はよく見て覚えてるので、親がしてないことや自分がされなかったことはしないと思いますが、いかがですか。

    あと旅行や食事代は主様宅負担との事ですが、娘さんがりや外食を望んでいるかが疑問です。
    親の自己満足に付き合ってあげているだけで、旅行等はしたくないのかもしれません。
    ちなみに旅行先や外食の希望は娘さん達の希望を聞いていますか?

    我が家は経済的なこともありますが、クリスマスと誕生日はホールケーキのみ、ひな祭りは雛あられ、こどもの日は柏餅、それらに敷地内同居の祖母が五目寿司を作ってくれるくらいでした。
    だからこちらも母の日父の日には折り紙で折った花をあげたり、肩たたき券をあげるくらいでしたね。
    お小遣いでカーネーションを買った事もありますが、母から好きではない花をわざわざ高い時期に買わなくていいと言われたので、以来母の日はスルーしてます。
    内心寂しいかもしれませんが、自分で言ったことですからね。
    でも母の誕生日には花を贈ったり、一緒に外食したりしてます。

    トピ内ID:2893927996

    ...本文を表示

    結婚して1年目まで

    しおりをつける
    🙂
    まま
    両家に、ギフトを渡してましたが
    徐々に減らす方向で今は、イベント関係なく


    行った先々の、食べ物を購入して
    渡してますので


    父母の日はないです。


    もう少し、目先の事に期待をするのではなく


    やってもらったら、お礼にトピ主が
    すればいい



    なので、自分から動かない様に。

    トピ内ID:6635165751

    ...本文を表示

    ステージが変わった。母→祖母

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    娘の立場です。50代ですが。

    我が母70代も昔からメールでも良いから母の日や、誕生日はアクションして欲しがります。


    過干渉の毒親と思っているので最近は一切やりません。

    2年ほど前に激しくぶつかり

    母に「あなたの人としてのステージは孫が産まれてからは
       母でなく婆ですよね?」
      「今は、私が母親です!!」と宣言してしまいました。

    自分の考えは少数派だろうと思います。
    今は母の日と聞いただけで正直不愉快になります。

    子育ては「してあげた」ではなく、産んだ以上は当然やるべきことで
    親の言動が恩着せがましいと感じ、不愉快に思う子供が多いと感じます。

    特に自立した後はです。


    自分の息子からは母の日メールが入りましたが、来て当然とは思いませんし、来なくても愚痴の対象にはなりません。息子はまだ独身です。

    世の中色んな親子がいますよ。

    トピ内ID:7706046851

    ...本文を表示

    トピ主さんのお宅はイベント好きでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も母の日とか父の日とかあまり興味なくて忘れがち。
    自分の誕生日すら別に祝ってもらわなくてもいいので人にも忘れちゃうんですよ。

    何でかなって思ったら私の育った家はクリスマスとか子供の日とか雛祭りとか何もしない家だったので。習慣がないんだと思います。
    私の母は自分のしなかった代わりに母の日しなくても全く気にしてなくて逆にプレゼントしても『え?なに?』ってわからないくらい興味なし。だからいいんですが、子供の頃なにもしてくれなかったのに今になって母の日を強要されたらうんざりしそう。トピ主さんが季節の行事をちゃんとされてたのに忘れられてるならがっかりする気持ちはわかりますよ。どうしてでしょうね。

    私は興味ないけど、家で七草粥を作ったりお彼岸におはぎ作ったり雛祭りには雛壇飾ったりする親御さんは素敵だなって思います。でも自分はできない。

    トピ内ID:4169937633

    ...本文を表示

    自分から言っちゃうんだ

    しおりをつける
    💍
    cake
    しかも婿に???
    そういう事されたら余計にしたくなくなるなぁ私なら。
    あ、そもそも私も何もしてませんけどね。
    一応結婚して数年はしてたかな。
    だけどとあるプレゼントにケチを付けられてから
    もう2度とするかと思いました。

    実は主人の母には今でも毎年贈り物をしてます。
    いつも義実家に行くとすごく良くしてくれますし
    何を贈っても笑顔でありがとう嬉しいわと言ってくれるからです。

    実の親子とは違い義母は所詮他人ですから気を遣うものかもしれませんけど
    実の親子だって親しき中にも礼儀あり、ですよ。
    私にも娘がいますけど
    娘がプレゼントしてくれたものや作ってくれた料理にケチをつけようなんて思いませんもん。

    それに母の日に自分で催促なんてできません。
    私は産みたくて産んで育てたくて育てました。
    お礼を言われるために産み育ててるわけじゃない。

    トピ主さん、虚しくないですか?

    トピ内ID:1250911620

    ...本文を表示

    期待をしない

    しおりをつける
    🙂
    さざなみ
    イベントごとに、期待をしてしまうから
    不満が出るのだと思います。

    してあげているのに、と思わないような
    言動を心がけていれば、特別に
    不満は出にくいと思います。

    と、これはわが身に言い聞かせています。

    期待していなければ、メールでも
    贈り物でもありがたいものです。

    何もなくても形に現れなくても
    子は親に感謝していると思います。

    トピ内ID:4823240205

    ...本文を表示

    配偶者込みでの期待?

    しおりをつける
    💍
    うさみみ
    娘であり、嫁であり、母でもありますが今年はいずれも何もしなかったです。

    結婚当初の2回ほどは母の日関連で義母にも贈り物をした記憶がありますが、私の母じゃないし微妙な催促をされるのにうんざりして夫に好きにやってくれと言って手を引きました。
    実母には結婚前と隣に暮らす今は美味しい和菓子を買ってきて一緒に食べる程度です。離れて暮らしていた時は何もしていませんでしたね。

    トピ主の娘さん、結婚前と後で変化は?
    結婚して配偶者を持って、セットで母の日に何かしてくれって思われたら重いです。
    片方にすれば義親にもしなきゃいけなくなるし、父の日もある。何かして欲しい人って誕生日も祝って欲しがるし、一度やったら勇気を振り絞らないとやめられない…

    トピ主のように婿さんに意見するなどもってのほかだと思いますね。私がされたら激怒です。

    食事や旅行の見返りの
    を求めるなら何もしてあげなければいいんです。

    トピ内ID:1331548709

    ...本文を表示

    メールぐらいしてよ

    しおりをつける
    😭
    あのですね。母の日に「お母さんいつもありがとう」というメールが届いたら満足なのでしょうか?

    たぶん、違いますよね。

    「たった一言定型文しか送ってこない。普通は他にもなんか書くでしょう?」
    って言うんですよね?

    あなたが書いてほしいような美辞麗句がツラツラ並べてあれば満足?
    心がこもっていなくても?

    「普段は頼りになる娘夫婦で関係も良好です。」なのであれば、たった年に一回の母の日をスルーされても何の問題もないと思いますけどね。

    友達に娘の話をしてもそりゃあ、娘さんの気持ちは全く分かりませんよ。
    だって、娘じゃないんだもん。

    的外れな愚痴を、まと外れな相手にしているような人だから、
    いまいち「お母さんありがとう」って気持ちになれないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3412915542

    ...本文を表示

    期待するから辛い

    しおりをつける
    🙂
    出口調査
    子供のいない人の気持ちを考えたことありますか?
    母とは呼ばれず当然に母の日には何もなしですよ。

    大病しても誰が心配してくれますか? 独り身だったら一人で入院、退院ですよ。将来の保証?のために娘や孫に相当にしていた人がいますが、緊急時には自身の用事を優先させて、今までの娘や孫への気遣いは何だったのかと嘆いている人を知っています。

    一緒に食事、旅行、トピ主さんは楽しいのかもしれないけど、娘さん一家は自分たちだけの方がよっぽど・・・と思っていたのかもしれません。ご主人や友人と行ったらいいのに。

    これから一切、娘さんたちへの経済的負担をやめたらいいと思いますよ。そのままになったらそれでいいし、娘さんの出方を見たらと思います。

    トピ内ID:6562145859

    ...本文を表示

    期待しない

    しおりをつける
    🎶
    のん
    実母も義母もすでに亡くなりましたので自分からは母の日のお祝いをする対象がいないです。
    振り返ってみるとお祝いしなかった事もあったし、した事もあったなというくらい。
    イベント商戦がらみなのだから、する、しないは人それぞれかなと思います。

    トピ主さんのお気持ちはわからなくはないですが、私は何かをしてもらうという期待をそもそもしません。期待して叶わないからガッカリするのでは?

    私には既婚の娘がいます。母の日は彼女なりのお祝いをしてくれますが、友人とかには何をしてもらったとか言いません。もし忘れられても構わないです。

    親からみたら子どもはいつまでも子どもで心配の種ですが、心配する対象が存在するのはありがたいことだと思っています。
    普段良い親子関係なら、それが一番です。

    トピ内ID:7603981289

    ...本文を表示

    ちょっと寂しいですね。

    しおりをつける
    😢
    猫派
    プレゼントはともかく、メール、ライン、電話の一つぐらいくれてもいいかな?とは思います。私だったらします。お金より心ですよね。自分の事を気にかけてくれていたんだと思うとうれしいものです。


    でも、普段、よく会っているのなら「まあ、いつも会っているからいいかぁ」と思ってメールもないのかもしれません。それに母の日、父の日っていつだったっけ?と思っているうちに過ぎてしまってたということもありますよ。(若い人は忙しいですから)

    普段、頼りにできるのならそれだけで十分だと思います。

    形だけプレゼントくれても、困ったときに知らん顔より余程良いかと・・。


    私は自分の両親だけにプレゼントをあげています。でもきりがないから母の日、父の日だけで誕生日とか敬老の日はスルーです。

    母も昔は、ご近所さんが息子さんから10万以上お小遣いをもらっているとかそういう話ばかりしてきました。何の気なしに、世間話をしていたと思うのですが、一抹の「自分もそれくらい欲しい」という欲が見え隠れしていました。
    それならと百貨店で自分が買える範囲のブランド物を探しましたが、当然ショボいものしか買えず。

    これを何年か続けましたが、ついに面倒くさくなりもうプレゼントは正直ネタ切れなのでやめたいです。


    主人の親はプレゼントは一切いらないと言い切るので、(あげると迷惑そうに嫌味をいう)無しです。でも電話はしますよ。高齢だし会うこともあまりないので。

    以前はあげた物に対して嫌味を言うのもどうかと思いました。こちらも少しでも喜んでもらえたらとすごく考えたり探したりしたのに・・。

    それが恩着せがましいといえば恩着せがましいのだろうなと思い、反省して自分の行動を改めました。


    主様も娘さんに「プレゼントはいらないけどメールぐらい簡単でいいから欲しいなぁ」と素直に可愛く言ってみたら?

    トピ内ID:4271661336

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